Форум » Похудательный раздел » Анекдоты про пухликов, диеты и все что имеет отношение к теме ПОХУДЕНИЕ » Ответить
Анекдоты про пухликов, диеты и все что имеет отношение к теме ПОХУДЕНИЕ
Шуммарамат: Для стимула давайте публиковать здесь анекдоты в тему похудения. [more]Если уважаемая администрация решит, что это для кого-то обидно, то можно удалить эту тему нафиг :), только прошу учесть, что обидеть никого не собиралась, так как пока я здесь одна из самых эмммм.... весомых :) обитательниц[/more] Обращаю внимание всех, что это тема строго для анекдотов по указанной тематике. Для всех других есть тема в разделе "Юмор". Если будут размещеться анекдоты на другие темы, не имеющих отношения к данному разделу - вся тема будет перенесена в "Анекдоты и веселые истории" Администрация
Ответов - 140, стр:
1 2 3 4 5 All
Шуммарамат: Новинка! Наше средство стройнит фигуру!! И даже счетвернит!!! - Ты любишь полных женщин? - Полных чего? - Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит? - Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрёшь по 15 раз в день! - Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести. Вот они пожрали-то! - Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь. Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать! - Лучше спать с толстушкой или худышкой? - Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы. Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот. Прочитала, и внезапно поняла, что делаю также :) После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия". Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот её папа рассказывает своим приятелям: - Короче, он мне говорит - если вы её за меня замуж отдадите - я заплачу за неё столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц... - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать... Папа: - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо! Здоровая диета: Всегда в отличной форме находятся грузчики морского рыболовного порта г. Моржовый Ус. На вопрос "Как вам это удается?" они дружно отвечают: - А у нас в порту что ни день - то разгрузочный! Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма. Если ты легко и просто выбил двери головой, значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой! Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся! В театр идём!! Она с радостью и изумлением спрашивает: - В какой? В Большой? - Не беспокойся, поместишься... Частное объявление: Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!
Ксандра: Шуммарамат пишет: - В какой? В Большой? - Не беспокойся, поместишься... кстати, для меня была такая проблема в некоторых театрах - с трудом в кресло помещалась)
Шуммарамат: — Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий. Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило. Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе: - А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть! И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает: - Есть у меня сила воли! Молодец я! - и возвращается назад к холодильнику. Объявление: "Сбросим с вас лишний вес в один прием". Дама приходит по объявлению, звонит в дверь, открывает мужчина с огромным догом. - Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно? - Да. - Джерри - ФАС! Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая! Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала натиска красоты. Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда! Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме: - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. Видит консультант по диете толстенного гражданина, думает - как бы ему препарат для похудения предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: "Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли похудеть".
Василиса28: Шуммарамат пишет: Даже юбка не выдержала натиска красоты. Шуммарамат пишет: Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда! Шуммарамат пишет: Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило
Ксандра: Шуммарамат пишет: Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: "Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли похудеть".
Lucky: Шуммарамат пишет: "Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли похудеть". Шуммарамат пишет: Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
Кыся: Шуммарамат пишет: Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала натиска красоты. Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!
Шуммарамат: Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - Hа какое место клеить? - На рот. Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять? Ответ: ровно 1136 рублей. Один мужик говорит приятелю: - Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи. - Ну и как, результат заметен? - Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям! Милая, я полюбил тебя 10 кг назад. Приговорили мужика в США к смертной казни. Закончли все формальности, священник, адвокат, родственники. Завели его в комнату с электрическим стулом и тут поняли, что мужик настолько толстый, что, ну никак, не может втиснуться в электрический стул. Судья в гневе подписал указ, предписывающий мужичку за месяц похудеть на 10 кг. Прошел месяц. Та же история. Мужичка взвесили и оказалось, что он потолстел на 5 кг. Судья: - Почему не исполнил указ?! - Ваша честь, у меня полностью отсутствовала мотивация! Одна полная пациентка спрашивает у доктора: - Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения? - Я вам рекомендую поворачивать голову справа налево и слева направо. - Как часто? - Всякий раз, когда вас угощают. Муж решил купить супруге на Новй год спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: - У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок: - Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов? Та ей отвечает: - Памятник поставить
Ач-дзен: "Полюбите свое тело, - прочла я в одной умной книжке, - и оно ответит вам взаимностью" Что мы говорим ему? Такое-сякое! Вот здесь у тебя мало, вот здесь у тебя много, а тут и вовсе безобразие. Смотри у меня: не влезешь в купальник такого-то размера - не будет тебе пляжа. Сиди на берегу, туго застегнутое, смотри на блондинок и понимай, какое ты неформатное. А нечего было жрать после шести. Много вы знаете людей, которые после такого не дали бы вам в ухо? Не плюнули бы в вас и не сделали бы вам что-то гадкое? Маме бы вы такое сказали, или подружке, или дочке? О нет. Мы любим их, мы их жалеем. А себя почему-то никогда. Прости меня, дорогое тело, говорю я, пристыженная. Чего это вдруг ты должно быть таким, как в журналах, только потому, что... а почему, собственно? У тебя свои представления о прекрасном. Ты убеждено, что те самые килограммы на бедрах - это очень, очень красиво и очень надежно. Этими килограммами ты спасешь меня, когда костлявая рука голода потянется к моему горлу. Ты старательно собираешь их для меня, как по копеечке кухарка копила на ученье сынку. Приказывать тебе бесполезно - попробуй убеди кухарку не копить. Ты такое же живое, как я, и такое же упрямое. А я-то с тобой, как с машиной - то газ, то тормоз, то техосмотр, хочешь ты или нет. Хорошо, что ты плевать хотело на мои приказы. Ты ведь, и правда, знаешь лучше меня. Это ты мне подсказываешь, когда я еще ничего не поняла: тут плохо, нужно уйти. Или: а вот с этим мужчиной я целоваться не буду. Противно. А с этим буду. Он мне нравится. Тебе тоже? Ну, тогда думай, как ты мне организуешь возможность целоваться с ним почаще. Тебе невозможно заморочить голову чужими советами. Головы-то у тебя нет... И слава Богу. Ты бескомпромиссно заявляешь: тут я за, тут я против, и точка. Ты у меня, конечно, с характером. Каблуки я не надену, говоришь ты, хоть режьте меня, хоть ешьте меня. Мало ли чего в журналах пишут. Так и быть, я выучу эту формулу, но забуду сразу после экзамена. Скучная формула. Водки не хочу. Невкусная. Лыжи? Ты с ума сошла. Никогда больше - хватило мне школьных марафонов. Горные??? Какие-какие?? Вот то-то же. Я могу на тебя положиться. Ты умеешь та-акие штуки! И ведь никто не учил. Просто умеешь, и все. И откуда-то знаешь, что мне надо, а что нет. В один прекрасный день ты сказало твердое "нет" сигаретам, и как я ни пыталась тебя заставить - ты не отступало. Правда, такое же твердое "нет" ты сказало и беговой дорожке. Не любишь ты ее. Ты любишь шататься по городу часов шесть подряд, и чтобы была золотая осень, и чтобы листьями пахло и сладко, и горько, и чтобы загребать их ногами. Какой фитнес-клуб, увольте... Знаешь, это уже перебор. Но как ты сделало мне ребенка! Просто сказало: "а теперь отдыхай!" - и принялось что-то себе варить, ваять и паять с ювелирной точностью. В день икс ты сообщило, что пора принимать работу, и выдало отличный результат. Ей-богу, я этого просто не умею. Прости, дорогое. Больше не буду. Если ты кому-то не нравишься, это их проблемы. Мне ты нравишься. Я люблю тебя. Не за красоту, конечно, уж прости меня за искренность... а так, вообще. За богатый внутренний мир. Мне кажется, что и ты неплохо ко мне относишься. Раз так, может, попробуем-таки сбросить эту пару килограммов? Ты же любишь шпинат. Вот с этим горьковатым, первого отжима маслом. Ваши условия? Шоколадка по первому требованию? По первому, но чуть-чуть. И не грубить. Договорились. (с)
Inna: Ач-дзен пишет: "Полюбите свое тело, - прочла я в одной умной книжке, - и оно ответит вам взаимностью" Автор не ты и даже тот, кто написал, не автор этих истин. Но это здорово и соответствует и моим воззрениям и отношениям с телом. Спасибо, что раскопал и еще раз напомнил борцам с собственным телом)
Ач-дзен: Inna пишет: Автор не ты Естественно)))... там стоит (с) Понравилась статья, потому и поместил...
ИРисКА: Ач-дзен Мне тоже понравилась... Приятно написано...
Ач-дзен: 10 фактов про похудание Всемирная организация здравоохранения представила данные об индексе массы тела (ИМТ) в 164 странах для людей старше 15 лет. Этот показатель рассчитывается по формуле: масса в килограммах, деленная на квадрат роста, выраженного в метрах. Оказалось, что больше всего ИМТ у женщин Египта и мужчин Греции, а меньше всего у вьетнамок и индийцев. За свою жизнь человек съедает примерно 40 тонн различного продовольствия. Ничего удивительного, что растолстеть так просто, а похудеть так трудно. По оценкам экспертов при нормальном оргазме человек теряет в среднем 112 килокалорий. При симуляции оргазма теряется 315 килокалорий. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины. Невинный поцелуй сжигает 5 калорий. Увеличив интенсивность целования, вы можете сжечь до 30 калорий за один поцелуй. Для сравнения: минута быстрой ходьбы сжигает всего 4-5 калорий! Работники кондитерских фабрик обычно не только не любят конфеты, но и вообще мало едят. Ученые пришли к выводу, что запах ванили, которым пропитаны цеха, угнетает аппетит. Также помогает похудеть аромат яблок и бананов. Как обнаружили психологи университета Айовы (США), если человек ест, поставив перед собой зеркало, он существенно снижает потребление жиров. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час. (с)
Ач-дзен: -Сара,сколько ты весишь? -В очках -120 килограммов. -А почему в очках? -А без них я не вижу цифр.
Шуммарамат: Знаете ли Вы что: не только русская порнозвезда Курникова балуется теннисом, но и у русской активистки движения за права женщин с избыточным весом Волочковой есть хобби - балет? - Машенька, кем ты хочешь стать? - Моделью! - Поросёнка? Жена - это счастье, котрое с годами становится полным. Девушка заказывает обед в Макдоналдсе: - Мне пожалуйста один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и пепси лайт, я на диете! Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика
Ач-дзен: Худеть и джинсы. 2 пути Найти, надеть и понять, что не затсгеиваются. Что дальше? ОНА: Удивиться Попробовать застегнуть еще Попробовать втянуть живот сильно-сильно. Лежа. Попробовать еще сильнее втянуть этот чертов живот Расстроиться Вспомнить, что стирала джинсы! Обрадоваться Вспомнить, что стирала другие Расстроиться сильно Дойдти до весов. Так и есть... Решить пойти в спортзал Искать форму, найти платье Померять платье Забыть про джинсы Вспомнить про джинсы. Продолжить сборы Случайно включить телевизор Увидеть похудевшую N. Опять расстроиться Выпить бока вина Захотеть есть. Съесть немного Заметить, что помогает, съесть еще Успокоиться. Взять себя в руки Решиться на диету Начать голодание. Продолжать голодание Дойти до зала Заниматься с инструктором Слегка влюбиться в инструктора Потерять аппетит немного Взвеститься. Есть! Забыть про инструктора Померять джинсы. Подходят, но уже не то Выбросить старые. Улыбнуться себе! ОН: Попробовать застегнуть Выбросить старые. Купить новые По дороге домой взять немного холодного пивка.
Жужа:
Ёлка-62: Жужа , плакали вместе с мужем!
sherry:
Nyu66: Жужа Я плакала!
Ач-дзен: В аптеке: - Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась...
Ач-дзен: Почти анекдот... 10 тезисов про похудениее В сущности, универсально верный совет намеревающемуся похудеть один – надо меньше жрать. Но так как тут собрались люди начитанные, разверну в несколько тезисов. 1. Надо меньше жрать. Серьезно. Это лучшая из существующих диет. К сожалению, она настолько очевидна и неприятна, что 20% голодающих выбирают вместо нее макаронную диету, 25% - пивную, и не менее трети – вино-сырную. Можно еще питаться постившимися на укропе вареными улитками, но, честно говоря, толку тоже будет немного. 2. Надо меньше жрать! Повторяю на всякий случай, чтобы не подумали, что это опечатка или случайно из другого текста с политической сатирой затесалось. Кстати, меньше жрать, значит просто меньше жрать, а не жрать меньше после шести. После шести вообще-то вовсе не полагается жрать. Но это обоснуем ниже, 3. Переходите на полезную еду. Отличить полезную еду от вредной просто. Полезная еда не вкусная, не питательная, не жаренная, не соленая и уж тем более не сладкая. Но и ее не нужно жрать много. Хотя по настоящему полезной еды много и не съешь. 4. О еде после шести придется забыть. Правда, уже на третий день худения вы только о еде и будете помнить. Поэтому самый простой выход – дома ничего вредного не держать. Ха-ха, скажите вы, а как же остальные? Тогда пусть они держат вас. Ну или привязывают к велотренажеру сразу же после шести. Как то так. 5. Отдельно скажу за сладенькое и пиво. Сладенькое и пиво придется исключить. Нет, не так: ИСКЛЮЧИТЬ. Водка, кстати, не выход – она еще более калорийная. 6. Идите на фитнесс. Увы, это практически неизбежно. И не то, чтобы нельзя было заниматься фитнессом дома. Просто в зале гарантированно нет холодильника, а бар, сука, дорогой. Выбирайте хороший зал, а еще лучше – занимайтесь с тренером. Тогда у вас уже просто не останется денег на вредную еду. 7. Пришли на фитнесс – не валяйте дурака. Забывайте про сауну, шагайте по дорожке. Бежать не обязательно, достаточно быстро идти. Но идти долго. Час, а лучше полтора. Вспомните, сколько вы заплатили за абонемент и шагайте, шагайте, шагайте. Ко второму часу точно придет осознание того, что не жрать – проще. Через пять занятий 8. Дошагали до дома и… Попили зеленый чай. Мы же не жрем после шести? Куда! Стоять. Холодильник опечатан. Домашние предупреждены. Не надо клацать зубами, они вяжут вас по вашему собственному письменному пожеланию. Видите, даже дали морковку погрызть. 9. Купите себе электронные весы, заведите дневник наблюдений, покупайте одежду на размер меньше – все это заставит вас идти к похуданию. И опять же отвлечет от еды. 10. Не ждем чуда мгновенного исцеления. Потеряли пять кило за месяц. Вот вам и и чудо. Бояться анорексии тоже не стоит. Страшно сказать, но соотношение больных анорексией и ожирением составляет где-то 1/12.000.000. Посчитайте ничтожность своего шанса болезненно истошиться. Это, кстати, на время отвлечет вас от холодильника. PS Подумайте еще раз, стоит ли идти на все эти муки. Ведь вы и так неплохо выглядите. (с)
Ач-дзен: Вот это - точно не анекдот... Но поместить более некуда... Как женщина ест, такая она и есть! Первое, во что я влюбился в своей женщине – ее желудок. Иной любитель плоских шуток сострит, что я патологоанатом и будет, разумеется, не прав – я среднестатистический мужик, неожиданно сраженный мерзкой тварью Купидоном прямо за обеденным столом. Нет, вы не подумайте что я маньяк какой и имею странную привычку заманивать дам на свидания и пялиться им в рот, тщательно наблюдая за тем, какой продукт прелестница загрузила в пищевод и отправила на обработку. Нет, я имею обычную мужскую привычку пялиться на другие участки тела собеседницы, и, собственно, во время нашей первой с ней встречи этим прилежно и занимался. По крайне мере, в начале, пока она ела какой-то там девочкин салат, суп и что-то там еще. Когда ей принесли огромный кусок мяса с жареной картошкой, один вид которого заставил трусить даже мой закаленный маминой жратвой желудок, я отвлекся от стандартных видов и сосредоточился на ее тарелке – бог мой, неужели съест?! Хрупкая собеседница – из тех, знаете, у которых талия как мужская шея и тоненькие ручки, прозрачные на свет – бодро вещала что-то по делу и динамично поглощала адское блюдо. Я восхитился и заключил сам с собой скотское мужское пари – если доест, то затащу ее сегодня к себе. Не доест - отвезу домой и сотру телефон. Фея изящно поглотила последние кусочки (ура!!!), промокнула пухлые губки салфеточкой, невинно подняла глаза и добила меня окончательно: - Ты не будешь против, если я закажу себе десерт? В моей воспаленной фантазии тема десерта связалась с заключенным ранее пари и приобрела немыслимую эротическую форму, я судорожно заорал официанту «Меню!» и постарался резко подумать о президенте Назарбаеве или заднем мосте автомобиля ВАЗ 2110. Пока я приходил в себя, она умяла огромный треугольник чего-то шоколадно-кремового и выпила пол литра чая – мне даже на какой-то момент захотелось разрезать ее на две части во славу науки, и посмотреть куда, черт возьми, она все это упаковала. Может, ее пищевод связан с параллельным пространством? Или у нее в горле шредер, измельчающий мгновенно все, что туда поступает? В любом случае – женщина незаурядная. Честно сказать, недолюбливаю жеманных особ, кушающих какую-то зеленую дрянь, напоминающую листья одуванчиков и запивающих всю эту вкуснотищу водичкой – сидишь напротив такой и стыдишься своего плебейского ростбифа. И то сказать – не ровен час, затуманится рассудок, опутает тебя неясно чем, женишься – и кирдык. Ни тебе сосисок ночью, ни яичницы на завтрак с салом – будешь жрать пророщенный овес и нервно втягивать живот при приближении супруги, не дай бог увидит, и овса не достанется! Нет, я за то, чтобы женщина ела сама и не мешала жить мне и моему желудку. Они когда сытые – с ними вообще проще. С девушкой я просидел в ресторане почти четыре часа, заплатив по счету, предложил прогуляться, втайне боясь, что она не сможет встать из-за стола и нафантазированный мной секс придется заменить ночными поисками мезима. Но, слава создателю, все обошлось – она бодро вскочила и потащила меня гулять по ночной Москве. Мы еще пару раз перекусывали и оказались у меня только под утро. Как джентльмен, опущу детали. Скажу лишь, что выиграл пари сам у себя на все 100%! Утром я повел ее в ближайшее кафе, где мы с ней проглотили отличный завтрак и она виновато призналась: - Ты знаешь, я вообще много ем – у меня на этот мир энергии много тратится! Тебя не смущает? Я сказал что нет, если только она ограничивается обычным ассортиментом и не имеет привычки съедать мужика после спаривания. Она плотоядно усмехнулась, у меня помутилось в глазах, и мы быстро вернулись ко мне домой. Женщины, ешьте! Не мучайте себя в угоду странным веяниям моды, здоровый аппетит идет только на пользу вашему имиджу. Ешьте! Нет ничего более эротичного, чем румянец и жизненные силы, с которыми молодая здоровая женщина уминает кусок мяса! Нет никакой загадки в бледной швабре, что вяло возит зеленые сопли по тарелке и нудит о диетах, жирах и углеводах – хочется заткнуть ей рот содержимым тарелки, привязать к стулу и лишить ее диетической невинности картошкой фри. Ешьте, но только с удовольствием – и тогда все калории пойдут на пользу, округляя попку и придавая румянец нежным щечкам! А мы, самцы, порадуемся и, вдохновленные, поскачем за новым мамонтом, чтоб у любимой всегда было чем перекусить и продолжить радовать нас своим присутствием в нашей пещере. Бонапети, милы дамы! Кент
Капа: Ач-дзен За сутки второй раз встречаю этот рассказ... Когда есть худенькая, это приятно. А когда толстенькая?
Ач-дзен: Капа пишет: Когда есть худенькая, это приятно. А когда толстенькая? А какая разница?
Шуммарамат: - Я превращаюсь в таракана... - ??? - Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться... Очень понравился рассказ Ач-Дзена про женщин и аппетит, но боюсь, рассказ совершенно фантастический. Весь форум подтвердит, что с аппетитом проблем нет, а вот с тем, чтобы остаться тонкой и звонкой - несовместимо это. Абсолютно. Женский обмен веществ здорово отличается от мужского. Так что это именно анекдот, мужская мечта - как в одну руку взять сисю и писю Хотя... есть еще один вариант... боюсь, совсем не романтичный - так бывает при гельминтозах.
Ач-дзен: Шуммарамат пишет: Весь форум подтвердит, что с аппетитом проблем нет, а вот с тем, чтобы остаться тонкой и звонкой - несовместимо это До определенного возраста - совместимо... Пойдет такая поправка?!))
Шуммарамат: Ач-дзен пишет: До определенного возраста - совместимо... Пойдет такая поправка?!)) Пойдет-пойдет. И в качестве мечты тоже.
Ульяна: Шуммарамат пишет: - Я превращаюсь в таракана... - ??? - Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться... В копилку!!! Безумно понравилось!
Шуммарамат: Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня ??? На что получает ответ: - Нет, мадам, Вас хочется обнять и тихо плакать... - Почему в Африке жену выбирают побольше? - Она больше тени отбрасывает!!! Муж - жене: Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! - Эт не пузо, а холм Славы! - Да? А под ним что - павший воин???
Ундина:
GinGer: Фитнесс-клуб Gold's Gym устроил соревнования, которые называются Body Revolution. Цель поединка в том, чтобы люди сбросили лишний вес и приобрели приятный вид своего тела в течении 10 недель. Победителем этого года стала Татьяная Краснова. Давайте посмотрим на победителей этого года и прошлых лет. click here
Ач-дзен: Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь...
Ач-дзен: На рынке:- Скажите, чем вы кормили эту курицу? -А почему это вас так интересует? -Я хотела бы так же похудеть.. Для тех, кто хочет похудеть. Диета: 1. Понедельник. Берешь яйцо. 2. Вторник. Варишь. 3. Среда. Чистишь. 4. Четверг. Ешь белок 5. Пятница. Ешь желток На выходные ? разгрузочные дни, нечего обжираться!!
Ач-дзен: В аптеке: Больной - Скажите, а у вас есть антирастолстин? Аптекарь - недоуменно смотрит -А многоестпослешестин? -нет -А целлюлитоисчезин? -нет -А самоcобойвеспропадин? -У нас есть только надоменьшежратидин, задомбольшешевелин и кхолодильникунеподходин.Будете?
АлёнкО: и еще капля юмора
Ач-дзен: Есть можно все, что угодно, и в любых количествах, но только нагишом и перед зеркалом! (Фаина Раневская)
RaversiЯ: Вначале сотворил Бог небеса и Землю. И Земля была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и разными овощами всевозможных цветов: желтыми, оранжевыми, красными. И Адам с Евой жили долго и счастливо, и жизнь у них была здоровая… Но Змей-искуситель придумал мороженое Бен и Джерри и пончики с повидлом. И сказал Змей Адаму: Добавить сюда жирного творога? И сказал Адам: Ну, конечно! И сказала Ева: Я тоже хочу! И еще солений. И каждый из них поправился на 3 кг. И сотворил Бог здоровый йогурт, чтобы женщина могла блюсти фигуру, которую так любил Адам. Но Змей-искуситель придумал белую пшеничную муку, белый тростниковый сахар и смешал их. И Ева перешла с 36-го размера на 44-й. И сказал Бог: Ешьте с аппетитом зеленый салат, который растет в моем саду. И сказал Змей-искуситель: И добавьте в него соус из сыра рокфора, и ешьте его с чесночным хлебом. И распустили Адам и Ева свои пояса после такой трапезы. И сказал Бог: Я послал вам овощи и оливковое масло, чтобы ваши сердца были здоровы. И выставил Змей-искуситель на стол бараний кебаб, шуарму в булочке и обжаренную в сухарях курицу и сказал: Ешьте, сколько душе угодно. И подскочил холестерин у Адама и Евы до небес. И сотворил Бог картошку, не содержащую жиров, богатую калием и другими полезными веществами. И очистил ее Змей-искуситель от кожуры, и нарезал тонкими пластинками, посолил без меры и зажарил их в масле, и назвал это "чипсами". И снова Адам прибавил в весе, а у Евы появилось акнэ. И сотворил Бог спортивную обувь, и дал ее своим детям, чтобы сжигали они лишний вес. И дал Змей-искуситель людям кабельное телевидение с дистанционным управлением, чтобы не перетруждались, переключая каналы. И Адам и Ева плакали и смеялись перед мерцающим экраном. И были они одеты в старые спортивные костюмы и домашние тапочки. И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, и диетические продукты, и нежирные сосиски, чтобы потребляли они меньше калорий. И придумал Змей-искуситель МакДональдс и двойной гамбургер за 2 доллара. И сказал Змей-искуситель Адаму: Добавить чипсов? И ответил ему Адам: Да, и побольше! И случился у Адама и Евы сердечный приступ. И вздохнул Бог, и сотворил операцию по шунтированию сердца. И перевернулся Змей-искуситель в гробу, и сотворил Министерство здравоохранения, медицинские страховки и больницы…
GinGer: На мой взгяд , это не ужас, а ужас-ужас... click here
czarina: GinGer брррр не понимаю этого..........
Ач-дзен: Зашла в магазин, захотелось чего-то к чаю. Ну вообщем выбрала печенье. Иду на кассу, кассирша смотрит на моё печенье и так задууумчиво говорит: "Я тут мини-соц.опрос провожу: зачем вы печенье купили?". Я недолго думая, отвечаю: "На сторону зла перехожу". Она вздыхает грустно-грустно и говорит: "Воооот, ещё одна"))
Ач-дзен: Не знаю как вам, но мне торты, после просмотра этого, пока есть не хочется...
Inna: Ач-дзен Бррррррр
GinGer: Ач-дзен фуууу....
Ач-дзен: Что вы там "Бррррррр, фууууу"?)) Скажите лучше, тортов расхотелось?
Vikus: Ач-дзен , мужиков расхотелось)))) (шутка)
GinGer:
GinGer:
Ач-дзен: Фармацевт своей жене: - Не выходи пока в аптеку, осталось продать всего пять упаковок последнего средства для похудания.
Ач-дзен: Кто-нибудь этим пользовался?))... У моей семьи один диагноз - "У Вас ожирение")))
Vikus: прошу прощения, если уже было "Во все времена женщина стремилась выглядеть как можно лучше. И всячески истязала своё тело различными диетами, упражнениями и тому подобным. И вот как-то с сотрудницами поняли, что превращаемся в подобие то ли телепузиков, то ли смешариков. Режим работы нормального питания не предусматривал, поэтому поглощалось всё, что можно было купить в ближайшем магазине и полезной едой это назвать было невозможно. Общими усилиями составили диету и, чтобы никому не было обидно, придерживаться её должны были все дамы офиса без исключения (лишней она никому не была). Вполне успешно мы стремились к идеальным формам и результат радовал с каждым днём. Только одна девушка по имени Ольга всячески высказывала своё недовольство и каждый день искала причины соскочить с поставленной цели. Причин было море: её и такой пышечкой любят, ей ничего в формах не мешает, от овсянки её тошнит, у неё нет сил от истощения, любимая юбка начинает спадать и т.д. и т.п. Каждый раз мы находили аргументы, почему она это должна делать. В один прекрасный день сидим мы все в кабинете. Ольга сидит в кресле в центре комнаты, выставив вперёд ноги, и сосредоточенно уставилась на туфли. То, с какой обречённостью она говорила следующие слова, и как при этом жестикулировала руками, заставило нас оставить её в покое с её формами. - Вот нога... Сороковой размер... Её же прокормить нужно... А их две!.. "
Ач-дзен: - Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось? - Она сидела на китайской диете. - Наверно, это нелегко? - Еще бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!..
Ач-дзен: Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
roxana: Молитва для желающих похудеть Спаси, сохрани меня, Боже От булочек, джема, конфет, От жареной курочки тоже, От пряников, тортов, галет. От супа с лапшой, кулебяки, Ватрушек, пельменей, котлет. Картошка пусть будет мне бякой, И блинчикам крикну я - Нет! Пусть буду я лучше овечкой, И буду лишь травку щипать, Тебя я молю бесконечно - Пусть руки забудут хватать, И нос вечно лезть в холодильник, Чтоб что-то унюхать и съесть!!! О Боже!... позволь в понедельник На злую диету мне сесть
Ач-дзен: Объявление: Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду. - Маша, какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая, Лена: 40 драже <Тик-Так> на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
Haliwood: Шуммарамат пишет: анекдоты в тему похудения Идёт дистрофик по осеннему парку . Листья кружатся и падают . Упал один и на дистрофика: " Ну вот! Все - листья ,как листья , а этот - как утюг!"
tenma:
радлена: Сочный помидорчик заменил котлету Минимум калорий- я худею к лету Божия коровка полети на небо Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба... Чтоб не лётать дважды, Прихвати, дружочек: Штучек пять эклеров, Тортика кусочек!!! Что???? Да-да, я помню, я худею к лету Только жрать охота!!!!! Ну её, диету!!!
taty: tenma Я чуть не опписалась от смеха!
Nyu66: tenma Хороша! Вот если голову поменять, чем-то на меня похожа! :))))
Tanya: Nyu66 грацией?
Nyu66: Tanya Хфихурой!
Tanya: Nyu66 ну чооо, хорошая фигура...а грация движений ещё лучше!
tenma: А как вам такая грация движений? А это уже страшноо
witch: Ваша девушка начала полнеть? Посоветуйте ей бегать по три километра утром и вечером, тогда уже через месяц эта толстая дура будет от вас в 180 километрах!
Огурцова: witch Надо Лоле. с соседнего форума этот анекдот рассказать. Порадуется человек
witch: Огурцова и что там произошло с девушкой на соседнем форуме? :-)
Южа: witch пришел тролль и развел весь форум на спор о привлекательности полноты.
радлена: Южа пишет: спор о привлекательности полноты. И совсем не так!Спор был о НЕпривлекательности полноты
Vikus: Смотрите, что мне попалось в сети У меня дочка (возраст 14 лет) уже несколько лет профессионально занимается в бассеине плаванием. После спорт-группы проходят занятия акваэробикой, куда в основном ходят женщины, так сказать, с излишним весом. И получается так, что спортсменки после тренировки и "аквааэробки" перед своим занятием сталкиваются в душе, где места, видимо, не так много. И вот намедни дочка выдала: "Что-то не пойму, уже несколько лет ходят одни и те же тетки на аквааэробику, а места в душе больше не становится".
радлена: Просто отрывок из моей любимой книги.Просто описание толстушки. Во главе огромного стола сидела и командовала застольем Зофья Видлонг, жена лесника. Ей было пятьдесят лет, и она была очень толстая. В гмине Трумейки ни у одной женщины не было большего зада, в автобусе она платила за один билет, но занимала два места; только очень маленький ребенок мог возле нее примоститься. Над большим животом возносился крутой навес огромных грудей. Даже в Бартах ни в одном магазине не было достаточно большого бюстгальтера для Видлонговой - так же, как не существовало обуви для больших стоп Плотника Севрука. И по необходимости Видлонгова сама сшила себе что-то вроде двух мешков для своих верхних излишеств, но то и дело то левая, то правая грудь выскакивала из лифчика и съезжала на живот, и руки у Видлонговой были без передышки заняты запихиванием какой-либо из них в надлежащее место. Несмотря на свои пятьдесят лет и полноту, а может быть, именно благодаря ей, лицо она сохранила гладким, без морщин, с нежной розоватой кожей. При этом губы у нее были толстые, красные, глаза голубые и веселые, волосы светлые и очень пышные. На лицо она считалась симпатичной, а избыток тела у женщины не каждому мужчине кажется недостатком. И, хоть лесник Видлонг жаловался, что с такой обширной женщиной трудно в одной кровати хорошо выспаться, и плоской, как доска, жене дровосека Стасяка, как об этом перешептывались, сделал ребенка, другие мужчины, у которых были худые жены, с удовольствием поглядывали на Видлонгову. В очереди в магазине они охотно становились за ней, чтобы, вроде бы случайно, рукой или животом прикоснуться к ее заду.
радлена:
Ойка: радлена если эту поговорку перевести на инглишь, а с него опять на русский. то получится: дама, покидающая кабриолет. заметно увеличивает его скорость инглишом не владею, поверила на слово!!!!!!! и еще, аналогично по переводу: любовь зла, полюбишь и козла превратности любви приводят нас так далеко, что и козел может показаться идеалом....... Девушки с языком, развейте мои детские заморочки!!!!!
Паутинка: xxx: Я со своей первой девушкой как-то решили в садо-мазо поиграть... В общем, я ее пальцем не тронул, но она на меня полгода за эту шутку дулась... yyy: В травмпункт поехали?))) ууу: Аааа ххх: Не, них*ра. Я пошутил очень злобно. Понимаешь-ли какое дело... Я очень боялся сделать ей больно, не рассчитав силы... Ну, т. е., я сужу-то по себе, шкура-то дубленая. ууу: Ты пока рассказывай, я сча вернусь) ххх: Ну чо рассказывать. Представь отмосфЭру: Темень, свечи горят. Я ее в полуобнаженном виде к кровати шелковыми лентами прикрутил за руки и за ноги. Начал перышком ласкать. Она там дугой выгибается. Я ей: Любимая, я сейчас. ууу: Ухожу на кухню. Возвращаюсь с пакетом. Она аж губу закусила от предвкушения... ууу: Я достаю из пакета торт "Прага" (Ее и мой любимый торт, но она на диете). И начинаю методично его нарезать и жрать... Б*я... Как-же она орала... ххх: По-моему это было что-то из того разряда, что запрещено Женевской конвенцией )
радлена:
радлена:
ая: ой как жалко бегемотика,они такие хорошенькие....
радлена: Черненький такой юмор...
радлена:
RaversiЯ: радлена Да уж.. А тут еще вот такие макарончики предлагают... Вот с таким эффектом
радлена: RaversiЯ И не споешь: Эх, яблочко, да куда котишься?
радлена:
tenma: Не хочет нормально вставляться =/ http://file.qip.ru/video/3msGyKSd/Экстремальные_фантазии_женщины.html
Ач-дзен: tenma пишет: Не хочет нормально вставляться Ну и хорошо, что не хочет... Чегой-то не смешно совсем... может ЧЮ потерял?
tenma: Может у всех просто разное чувство это
Ач-дзен: tenma Угу... Конечно, разное... индивидуальное как отпечатки пальцев...
радлена: А Роза Моисеевна против:
RaversiЯ: To whom it may Полумистическое Вы знаете, есть такое место, которое отличается от прочих. Да, оно не такое, как все остальные в вашем окружении. Там всегда спокойно, и довольно темно. Туда не заглядывают каждую минуту, нет. И это не случайно. В этом месте вы можете сохранить то, что пока еще не готовы воспринять. Или может быть что-то, что очень важно для вас, но что сейчас надо убрать, с глаз долой. Содержимое этого места может доставлять вам радость, а может причинить боль. Или даже, если вы станете брать слишком часто и помногу, не рассчитаете свои силы - будет причинять вам страдание еще долго. Поэтому будьте осторожны, внимательны с этим местом. Это особая зона, там много энергии. И это место нужно вам, это хорошо, очень хорошо, что оно есть у вас. Так здорово, что когда вам это действительно надо, можно подойти и воспользоваться. Это богатый источник ресурсов. Конечно вы уже догадались, это холодильник.
радлена:
радлена: Этот клип не смотреть дамам, которых коробит от слова начинающегося на букву "Ж", а заканчивающегося на ".опа". Без чувства юмора- не смотреть. ...а вообще. чего я раскомандовалась? смотрите сами и решайте, смотреть или не ДАК ПРО ПОХУДЕНИЕ ЖЕ!
zorya: радлена Ой, Лен, я так хохотался! (с) Отнюдь не покоробило-грубовато, но в точку! Девчонки классные!
радлена: zorya пишет: Девчонки классные! Конкретно: сами поющие или подтанцовка Танец маленьких лебедей умилил...Кто первый сказал, что балерины должны быть мелкие?
zorya: радлена Лена, онЕ всем там здоровские! Одна, из подтанцовки, мне очень нашу Аню- Ию напомнила. Я, даже специально сидела-вглядывалась: она-не она
радлена: И снова ...57 гифокО ПОХУДЕНИИ
Макдика: радлена ха-ха-ха))) прикольно
радлена:
радлена:
RaversiЯ: ну почему? Если правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, То почему , оно не могло бы также запретить продавать мучное, шоколадное и мороженое с 18:00?
Ач-дзен: Жизнь была долгой и здоровой... В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой... Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?» И ответил Адам: «Да!» И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!» И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма. И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их. И перешла Ева с 36 размера на 44-й. И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!» И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб». И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы. И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима». И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес. И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла. Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил. И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи. И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса. Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы. И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе. И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий. Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов. И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?» «Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!» И получили Адам и Ева инфаркт. И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
PugoVka: У нас на местном форуме завели пренеприятнейшую тему про толстяков. Я читала призывы автора и мне стало откровенно мерзко. Выступила там в конце. Буду очень рада поддержке. Правда, там нужна регистрация.
Ач-дзен: PugoVka Не регят меня там (((... Попозже еще попробую... автор тот урод канешна. Кстати, может напомнишь модерам местным за Правила, раздел флейм? .
радлена: PugoVka , хорошо вы написали, но...перед кем там бисер метать? И что им докажешь? Гадкий пост. Надо знать , что какая- то часть людей именно так думает о нас ( я могу обобщить?) За пятьдесят с лишком моих толстушечьих лет никогда никто при мне такого не произносил. Я иду и кто- то так думает? на здоровье! Пуговка, давайте отпустим их с миром, этих борцов за стройные ряды
Ач-дзен: радлена пишет: давайте отпустим их с миром, этих борцов за стройные ряды Ряды стройных? Не?!)))...
PugoVka: радлена Конечно, Леночка, пусть идут себе с миром. Просто задело. Прям всё, жить мы им мешаем, графьям. Тьфу.
Слоник: я прочитала мало кто там его поддержал наоборот, сказали не твоего ума дело а то, что похудевшие часто бояться вернуть кг обратно и поэтому ненавидят полных недавних собратьев, так это не ново в общем дурак парень и тратить время на него, тем более расстраиваться, просто не стоит
vladi: Это все жесткие комплексы, или толстый или страшный или с маленьким членом, но без денег на большой автомобиль) А скорее всего все вместе, неудачник какой-то.
zorya: *Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить. *Не удалось похудеть к лету - сыграй на контрасте: раскорми мужа.
Ач-дзен: Разговаривают двое: - Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо". - Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
RaversiЯ: Ач-дзен.
Ач-дзен: ...Скорей бы закончилась моя ДИЕТА, чтобы я могла СПОКОЙНО есть шоколадки. Вернее, я их и так ем… Но как-то НЕСПОКОЙНО…
радлена: Жестко : В Кабарде, в Заюково, жил легендарный целитель Адам. Лечил он не лекарствами, а словом, советами. У дверей его полуразвалившегося дома всегда толпились люди. Однажды к Адаму обратились чета супругов. Они оба были очень толстыми. К Адаму они обратились в надежде похудеть. Адам посмотрел на них, горько улыбнулся и сказал, что не о том они беспокоятся и что через полгода один из супругов умрёт. На вопрос «кто?» он ничего не ответил и занялся следующим больным. Через год эти люди вновь обратились к Адаму, уже с претензиями: « Прошёл год, но мы оба живы и здоровы!» « А что вы хотели год назад?- сказал Адам.- Посмотрите на себя!» За год любящи супруги, ожидая неминуемой смерти одного из них, извелись так, что страшно похудели.
радлена: И не жестко: МИРИМСЯ С ЗЕРКАЛАМИ!
Капа: Забавное признание из полезных продуктов По-моему, крайне романтично
радлена: О похудении словами: После масленицы встала на весы. Через час опять . Поняла- слёзы ничего не весят картинка- диета: И душевная песня для хорошего настроения. Там и про диету. И фраза последняя классная, про нас
радлена: Похудеть с помощью зелёного чая можно! Только надо самой собирать его на склонах гор...
Ач-дзен: Пирожные были такими легкими, воздушными... что пара лишних килограмм прилетела незаметно...
радлена:
Капа: радлена Таки да!
RaversiЯ: Средство для снятия стресса пресса
радлена: Одна дама закодировалась от лишнего веса . Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской. И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом. - Представляете, сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему: - Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось....через восемь кругов....!!!
RaversiЯ:
радлена: худеть очень просто
радлена: Кому незнаком этот крик на весах?
Ач-дзен: Прошли новогодние праздники... из под кроватей появляются первые робкие весы...
Ач-дзен: -Чем занимаешься? - Радуюсь жизни))) -Жрешь!?! - Да!!! *эт про меня)))*
zorya:
MARINAM:
MARINAM:
радлена: Жратва!!!" А по средам у нас шурпа..."
Ач-дзен: Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
радлена:
радлена:
радлена:
alena33: - Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг! Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка? — Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть… — Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?
радлена: Новое- это хорошо забытое старое? Подходим, не стесняемся, ВЫБИРАЕМ ДИЕТУ
Kar1na: забавно)
Евгения84: Ач-дзен пишет: Чем занимаешься? - Радуюсь жизни))) -Жрешь!?! - Да!!! *эт про меня)))* И про меня) печалюсь я тоже подобным образом)))
радлена: Забавная гифка: http://blog.perlover.com/2012/01/07/fat-go-away/
Жужа: "....Жаба на диету села Чтоб улучшить форму тела. На обед салат из тины, Ужин - суп из белой глины, Вместо вкусных комаров Овощной нежирный плов.. Жаба очень похудела.. Платье красное надела И отправилась гулять - Жениха себе искать. Только жабьи кавалеры, Увидав ее размеры, Очень громко хохотали, Шваброй- жабу обзывали.."
Inna: Жужа пишет: Шваброй- жабу обзывали.." Унесла в заначку))
полная версия страницы