Форум » Похудательный раздел » Анекдоты про пухликов, диеты и все что имеет отношение к теме ПОХУДЕНИЕ » Ответить
Анекдоты про пухликов, диеты и все что имеет отношение к теме ПОХУДЕНИЕ
Шуммарамат: Для стимула давайте публиковать здесь анекдоты в тему похудения. [more]Если уважаемая администрация решит, что это для кого-то обидно, то можно удалить эту тему нафиг :), только прошу учесть, что обидеть никого не собиралась, так как пока я здесь одна из самых эмммм.... весомых :) обитательниц[/more] Обращаю внимание всех, что это тема строго для анекдотов по указанной тематике. Для всех других есть тема в разделе "Юмор". Если будут размещеться анекдоты на другие темы, не имеющих отношения к данному разделу - вся тема будет перенесена в "Анекдоты и веселые истории" Администрация
Шуммарамат: Новинка! Наше средство стройнит фигуру!! И даже счетвернит!!! - Ты любишь полных женщин? - Полных чего? - Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит? - Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрёшь по 15 раз в день! - Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести. Вот они пожрали-то! - Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь. Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать! - Лучше спать с толстушкой или худышкой? - Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы. Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот. Прочитала, и внезапно поняла, что делаю также :) После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия". Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот её папа рассказывает своим приятелям: - Короче, он мне говорит - если вы её за меня замуж отдадите - я заплачу за неё столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц... - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать... Папа: - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо! Здоровая диета: Всегда в отличной форме находятся грузчики морского рыболовного порта г. Моржовый Ус. На вопрос "Как вам это удается?" они дружно отвечают: - А у нас в порту что ни день - то разгрузочный! Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма. Если ты легко и просто выбил двери головой, значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой! Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся! В театр идём!! Она с радостью и изумлением спрашивает: - В какой? В Большой? - Не беспокойся, поместишься... Частное объявление: Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!
Ксандра: Шуммарамат пишет: - В какой? В Большой? - Не беспокойся, поместишься... кстати, для меня была такая проблема в некоторых театрах - с трудом в кресло помещалась)
Шуммарамат: — Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий. Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило. Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе: - А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть! И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает: - Есть у меня сила воли! Молодец я! - и возвращается назад к холодильнику. Объявление: "Сбросим с вас лишний вес в один прием". Дама приходит по объявлению, звонит в дверь, открывает мужчина с огромным догом. - Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно? - Да. - Джерри - ФАС! Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая! Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала натиска красоты. Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда! Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме: - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. Видит консультант по диете толстенного гражданина, думает - как бы ему препарат для похудения предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: "Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли похудеть".
Василиса28: Шуммарамат пишет: Даже юбка не выдержала натиска красоты. Шуммарамат пишет: Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда! Шуммарамат пишет: Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило
Ксандра: Шуммарамат пишет: Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: "Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли похудеть".
Lucky: Шуммарамат пишет: "Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли похудеть". Шуммарамат пишет: Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
Кыся: Шуммарамат пишет: Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала натиска красоты. Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!
Шуммарамат: Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - Hа какое место клеить? - На рот. Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять? Ответ: ровно 1136 рублей. Один мужик говорит приятелю: - Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи. - Ну и как, результат заметен? - Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям! Милая, я полюбил тебя 10 кг назад. Приговорили мужика в США к смертной казни. Закончли все формальности, священник, адвокат, родственники. Завели его в комнату с электрическим стулом и тут поняли, что мужик настолько толстый, что, ну никак, не может втиснуться в электрический стул. Судья в гневе подписал указ, предписывающий мужичку за месяц похудеть на 10 кг. Прошел месяц. Та же история. Мужичка взвесили и оказалось, что он потолстел на 5 кг. Судья: - Почему не исполнил указ?! - Ваша честь, у меня полностью отсутствовала мотивация! Одна полная пациентка спрашивает у доктора: - Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения? - Я вам рекомендую поворачивать голову справа налево и слева направо. - Как часто? - Всякий раз, когда вас угощают. Муж решил купить супруге на Новй год спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: - У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок: - Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов? Та ей отвечает: - Памятник поставить
Ач-дзен: "Полюбите свое тело, - прочла я в одной умной книжке, - и оно ответит вам взаимностью" Что мы говорим ему? Такое-сякое! Вот здесь у тебя мало, вот здесь у тебя много, а тут и вовсе безобразие. Смотри у меня: не влезешь в купальник такого-то размера - не будет тебе пляжа. Сиди на берегу, туго застегнутое, смотри на блондинок и понимай, какое ты неформатное. А нечего было жрать после шести. Много вы знаете людей, которые после такого не дали бы вам в ухо? Не плюнули бы в вас и не сделали бы вам что-то гадкое? Маме бы вы такое сказали, или подружке, или дочке? О нет. Мы любим их, мы их жалеем. А себя почему-то никогда. Прости меня, дорогое тело, говорю я, пристыженная. Чего это вдруг ты должно быть таким, как в журналах, только потому, что... а почему, собственно? У тебя свои представления о прекрасном. Ты убеждено, что те самые килограммы на бедрах - это очень, очень красиво и очень надежно. Этими килограммами ты спасешь меня, когда костлявая рука голода потянется к моему горлу. Ты старательно собираешь их для меня, как по копеечке кухарка копила на ученье сынку. Приказывать тебе бесполезно - попробуй убеди кухарку не копить. Ты такое же живое, как я, и такое же упрямое. А я-то с тобой, как с машиной - то газ, то тормоз, то техосмотр, хочешь ты или нет. Хорошо, что ты плевать хотело на мои приказы. Ты ведь, и правда, знаешь лучше меня. Это ты мне подсказываешь, когда я еще ничего не поняла: тут плохо, нужно уйти. Или: а вот с этим мужчиной я целоваться не буду. Противно. А с этим буду. Он мне нравится. Тебе тоже? Ну, тогда думай, как ты мне организуешь возможность целоваться с ним почаще. Тебе невозможно заморочить голову чужими советами. Головы-то у тебя нет... И слава Богу. Ты бескомпромиссно заявляешь: тут я за, тут я против, и точка. Ты у меня, конечно, с характером. Каблуки я не надену, говоришь ты, хоть режьте меня, хоть ешьте меня. Мало ли чего в журналах пишут. Так и быть, я выучу эту формулу, но забуду сразу после экзамена. Скучная формула. Водки не хочу. Невкусная. Лыжи? Ты с ума сошла. Никогда больше - хватило мне школьных марафонов. Горные??? Какие-какие?? Вот то-то же. Я могу на тебя положиться. Ты умеешь та-акие штуки! И ведь никто не учил. Просто умеешь, и все. И откуда-то знаешь, что мне надо, а что нет. В один прекрасный день ты сказало твердое "нет" сигаретам, и как я ни пыталась тебя заставить - ты не отступало. Правда, такое же твердое "нет" ты сказало и беговой дорожке. Не любишь ты ее. Ты любишь шататься по городу часов шесть подряд, и чтобы была золотая осень, и чтобы листьями пахло и сладко, и горько, и чтобы загребать их ногами. Какой фитнес-клуб, увольте... Знаешь, это уже перебор. Но как ты сделало мне ребенка! Просто сказало: "а теперь отдыхай!" - и принялось что-то себе варить, ваять и паять с ювелирной точностью. В день икс ты сообщило, что пора принимать работу, и выдало отличный результат. Ей-богу, я этого просто не умею. Прости, дорогое. Больше не буду. Если ты кому-то не нравишься, это их проблемы. Мне ты нравишься. Я люблю тебя. Не за красоту, конечно, уж прости меня за искренность... а так, вообще. За богатый внутренний мир. Мне кажется, что и ты неплохо ко мне относишься. Раз так, может, попробуем-таки сбросить эту пару килограммов? Ты же любишь шпинат. Вот с этим горьковатым, первого отжима маслом. Ваши условия? Шоколадка по первому требованию? По первому, но чуть-чуть. И не грубить. Договорились. (с)
Inna: Ач-дзен пишет: "Полюбите свое тело, - прочла я в одной умной книжке, - и оно ответит вам взаимностью" Автор не ты и даже тот, кто написал, не автор этих истин. Но это здорово и соответствует и моим воззрениям и отношениям с телом. Спасибо, что раскопал и еще раз напомнил борцам с собственным телом)
Ач-дзен: Inna пишет: Автор не ты Естественно)))... там стоит (с) Понравилась статья, потому и поместил...
ИРисКА: Ач-дзен Мне тоже понравилась... Приятно написано...
Ач-дзен: 10 фактов про похудание Всемирная организация здравоохранения представила данные об индексе массы тела (ИМТ) в 164 странах для людей старше 15 лет. Этот показатель рассчитывается по формуле: масса в килограммах, деленная на квадрат роста, выраженного в метрах. Оказалось, что больше всего ИМТ у женщин Египта и мужчин Греции, а меньше всего у вьетнамок и индийцев. За свою жизнь человек съедает примерно 40 тонн различного продовольствия. Ничего удивительного, что растолстеть так просто, а похудеть так трудно. По оценкам экспертов при нормальном оргазме человек теряет в среднем 112 килокалорий. При симуляции оргазма теряется 315 килокалорий. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины. Невинный поцелуй сжигает 5 калорий. Увеличив интенсивность целования, вы можете сжечь до 30 калорий за один поцелуй. Для сравнения: минута быстрой ходьбы сжигает всего 4-5 калорий! Работники кондитерских фабрик обычно не только не любят конфеты, но и вообще мало едят. Ученые пришли к выводу, что запах ванили, которым пропитаны цеха, угнетает аппетит. Также помогает похудеть аромат яблок и бананов. Как обнаружили психологи университета Айовы (США), если человек ест, поставив перед собой зеркало, он существенно снижает потребление жиров. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час. (с)
Ач-дзен: -Сара,сколько ты весишь? -В очках -120 килограммов. -А почему в очках? -А без них я не вижу цифр.
Шуммарамат: Знаете ли Вы что: не только русская порнозвезда Курникова балуется теннисом, но и у русской активистки движения за права женщин с избыточным весом Волочковой есть хобби - балет? - Машенька, кем ты хочешь стать? - Моделью! - Поросёнка? Жена - это счастье, котрое с годами становится полным. Девушка заказывает обед в Макдоналдсе: - Мне пожалуйста один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и пепси лайт, я на диете! Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика
Ач-дзен: Худеть и джинсы. 2 пути Найти, надеть и понять, что не затсгеиваются. Что дальше? ОНА: Удивиться Попробовать застегнуть еще Попробовать втянуть живот сильно-сильно. Лежа. Попробовать еще сильнее втянуть этот чертов живот Расстроиться Вспомнить, что стирала джинсы! Обрадоваться Вспомнить, что стирала другие Расстроиться сильно Дойдти до весов. Так и есть... Решить пойти в спортзал Искать форму, найти платье Померять платье Забыть про джинсы Вспомнить про джинсы. Продолжить сборы Случайно включить телевизор Увидеть похудевшую N. Опять расстроиться Выпить бока вина Захотеть есть. Съесть немного Заметить, что помогает, съесть еще Успокоиться. Взять себя в руки Решиться на диету Начать голодание. Продолжать голодание Дойти до зала Заниматься с инструктором Слегка влюбиться в инструктора Потерять аппетит немного Взвеститься. Есть! Забыть про инструктора Померять джинсы. Подходят, но уже не то Выбросить старые. Улыбнуться себе! ОН: Попробовать застегнуть Выбросить старые. Купить новые По дороге домой взять немного холодного пивка.
Жужа:
Ёлка-62: Жужа , плакали вместе с мужем!
sherry:
Nyu66: Жужа Я плакала!
Ач-дзен: В аптеке: - Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась...
Ач-дзен: Почти анекдот... 10 тезисов про похудениее В сущности, универсально верный совет намеревающемуся похудеть один – надо меньше жрать. Но так как тут собрались люди начитанные, разверну в несколько тезисов. 1. Надо меньше жрать. Серьезно. Это лучшая из существующих диет. К сожалению, она настолько очевидна и неприятна, что 20% голодающих выбирают вместо нее макаронную диету, 25% - пивную, и не менее трети – вино-сырную. Можно еще питаться постившимися на укропе вареными улитками, но, честно говоря, толку тоже будет немного. 2. Надо меньше жрать! Повторяю на всякий случай, чтобы не подумали, что это опечатка или случайно из другого текста с политической сатирой затесалось. Кстати, меньше жрать, значит просто меньше жрать, а не жрать меньше после шести. После шести вообще-то вовсе не полагается жрать. Но это обоснуем ниже, 3. Переходите на полезную еду. Отличить полезную еду от вредной просто. Полезная еда не вкусная, не питательная, не жаренная, не соленая и уж тем более не сладкая. Но и ее не нужно жрать много. Хотя по настоящему полезной еды много и не съешь. 4. О еде после шести придется забыть. Правда, уже на третий день худения вы только о еде и будете помнить. Поэтому самый простой выход – дома ничего вредного не держать. Ха-ха, скажите вы, а как же остальные? Тогда пусть они держат вас. Ну или привязывают к велотренажеру сразу же после шести. Как то так. 5. Отдельно скажу за сладенькое и пиво. Сладенькое и пиво придется исключить. Нет, не так: ИСКЛЮЧИТЬ. Водка, кстати, не выход – она еще более калорийная. 6. Идите на фитнесс. Увы, это практически неизбежно. И не то, чтобы нельзя было заниматься фитнессом дома. Просто в зале гарантированно нет холодильника, а бар, сука, дорогой. Выбирайте хороший зал, а еще лучше – занимайтесь с тренером. Тогда у вас уже просто не останется денег на вредную еду. 7. Пришли на фитнесс – не валяйте дурака. Забывайте про сауну, шагайте по дорожке. Бежать не обязательно, достаточно быстро идти. Но идти долго. Час, а лучше полтора. Вспомните, сколько вы заплатили за абонемент и шагайте, шагайте, шагайте. Ко второму часу точно придет осознание того, что не жрать – проще. Через пять занятий 8. Дошагали до дома и… Попили зеленый чай. Мы же не жрем после шести? Куда! Стоять. Холодильник опечатан. Домашние предупреждены. Не надо клацать зубами, они вяжут вас по вашему собственному письменному пожеланию. Видите, даже дали морковку погрызть. 9. Купите себе электронные весы, заведите дневник наблюдений, покупайте одежду на размер меньше – все это заставит вас идти к похуданию. И опять же отвлечет от еды. 10. Не ждем чуда мгновенного исцеления. Потеряли пять кило за месяц. Вот вам и и чудо. Бояться анорексии тоже не стоит. Страшно сказать, но соотношение больных анорексией и ожирением составляет где-то 1/12.000.000. Посчитайте ничтожность своего шанса болезненно истошиться. Это, кстати, на время отвлечет вас от холодильника. PS Подумайте еще раз, стоит ли идти на все эти муки. Ведь вы и так неплохо выглядите. (с)
Ач-дзен: Вот это - точно не анекдот... Но поместить более некуда... Как женщина ест, такая она и есть! Первое, во что я влюбился в своей женщине – ее желудок. Иной любитель плоских шуток сострит, что я патологоанатом и будет, разумеется, не прав – я среднестатистический мужик, неожиданно сраженный мерзкой тварью Купидоном прямо за обеденным столом. Нет, вы не подумайте что я маньяк какой и имею странную привычку заманивать дам на свидания и пялиться им в рот, тщательно наблюдая за тем, какой продукт прелестница загрузила в пищевод и отправила на обработку. Нет, я имею обычную мужскую привычку пялиться на другие участки тела собеседницы, и, собственно, во время нашей первой с ней встречи этим прилежно и занимался. По крайне мере, в начале, пока она ела какой-то там девочкин салат, суп и что-то там еще. Когда ей принесли огромный кусок мяса с жареной картошкой, один вид которого заставил трусить даже мой закаленный маминой жратвой желудок, я отвлекся от стандартных видов и сосредоточился на ее тарелке – бог мой, неужели съест?! Хрупкая собеседница – из тех, знаете, у которых талия как мужская шея и тоненькие ручки, прозрачные на свет – бодро вещала что-то по делу и динамично поглощала адское блюдо. Я восхитился и заключил сам с собой скотское мужское пари – если доест, то затащу ее сегодня к себе. Не доест - отвезу домой и сотру телефон. Фея изящно поглотила последние кусочки (ура!!!), промокнула пухлые губки салфеточкой, невинно подняла глаза и добила меня окончательно: - Ты не будешь против, если я закажу себе десерт? В моей воспаленной фантазии тема десерта связалась с заключенным ранее пари и приобрела немыслимую эротическую форму, я судорожно заорал официанту «Меню!» и постарался резко подумать о президенте Назарбаеве или заднем мосте автомобиля ВАЗ 2110. Пока я приходил в себя, она умяла огромный треугольник чего-то шоколадно-кремового и выпила пол литра чая – мне даже на какой-то момент захотелось разрезать ее на две части во славу науки, и посмотреть куда, черт возьми, она все это упаковала. Может, ее пищевод связан с параллельным пространством? Или у нее в горле шредер, измельчающий мгновенно все, что туда поступает? В любом случае – женщина незаурядная. Честно сказать, недолюбливаю жеманных особ, кушающих какую-то зеленую дрянь, напоминающую листья одуванчиков и запивающих всю эту вкуснотищу водичкой – сидишь напротив такой и стыдишься своего плебейского ростбифа. И то сказать – не ровен час, затуманится рассудок, опутает тебя неясно чем, женишься – и кирдык. Ни тебе сосисок ночью, ни яичницы на завтрак с салом – будешь жрать пророщенный овес и нервно втягивать живот при приближении супруги, не дай бог увидит, и овса не достанется! Нет, я за то, чтобы женщина ела сама и не мешала жить мне и моему желудку. Они когда сытые – с ними вообще проще. С девушкой я просидел в ресторане почти четыре часа, заплатив по счету, предложил прогуляться, втайне боясь, что она не сможет встать из-за стола и нафантазированный мной секс придется заменить ночными поисками мезима. Но, слава создателю, все обошлось – она бодро вскочила и потащила меня гулять по ночной Москве. Мы еще пару раз перекусывали и оказались у меня только под утро. Как джентльмен, опущу детали. Скажу лишь, что выиграл пари сам у себя на все 100%! Утром я повел ее в ближайшее кафе, где мы с ней проглотили отличный завтрак и она виновато призналась: - Ты знаешь, я вообще много ем – у меня на этот мир энергии много тратится! Тебя не смущает? Я сказал что нет, если только она ограничивается обычным ассортиментом и не имеет привычки съедать мужика после спаривания. Она плотоядно усмехнулась, у меня помутилось в глазах, и мы быстро вернулись ко мне домой. Женщины, ешьте! Не мучайте себя в угоду странным веяниям моды, здоровый аппетит идет только на пользу вашему имиджу. Ешьте! Нет ничего более эротичного, чем румянец и жизненные силы, с которыми молодая здоровая женщина уминает кусок мяса! Нет никакой загадки в бледной швабре, что вяло возит зеленые сопли по тарелке и нудит о диетах, жирах и углеводах – хочется заткнуть ей рот содержимым тарелки, привязать к стулу и лишить ее диетической невинности картошкой фри. Ешьте, но только с удовольствием – и тогда все калории пойдут на пользу, округляя попку и придавая румянец нежным щечкам! А мы, самцы, порадуемся и, вдохновленные, поскачем за новым мамонтом, чтоб у любимой всегда было чем перекусить и продолжить радовать нас своим присутствием в нашей пещере. Бонапети, милы дамы! Кент
Капа: Ач-дзен За сутки второй раз встречаю этот рассказ... Когда есть худенькая, это приятно. А когда толстенькая?
Ач-дзен: Капа пишет: Когда есть худенькая, это приятно. А когда толстенькая? А какая разница?
Шуммарамат: - Я превращаюсь в таракана... - ??? - Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться... Очень понравился рассказ Ач-Дзена про женщин и аппетит, но боюсь, рассказ совершенно фантастический. Весь форум подтвердит, что с аппетитом проблем нет, а вот с тем, чтобы остаться тонкой и звонкой - несовместимо это. Абсолютно. Женский обмен веществ здорово отличается от мужского. Так что это именно анекдот, мужская мечта - как в одну руку взять сисю и писю Хотя... есть еще один вариант... боюсь, совсем не романтичный - так бывает при гельминтозах.
Ач-дзен: Шуммарамат пишет: Весь форум подтвердит, что с аппетитом проблем нет, а вот с тем, чтобы остаться тонкой и звонкой - несовместимо это До определенного возраста - совместимо... Пойдет такая поправка?!))
Шуммарамат: Ач-дзен пишет: До определенного возраста - совместимо... Пойдет такая поправка?!)) Пойдет-пойдет. И в качестве мечты тоже.
Ульяна: Шуммарамат пишет: - Я превращаюсь в таракана... - ??? - Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться... В копилку!!! Безумно понравилось!
Шуммарамат: Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня ??? На что получает ответ: - Нет, мадам, Вас хочется обнять и тихо плакать... - Почему в Африке жену выбирают побольше? - Она больше тени отбрасывает!!! Муж - жене: Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! - Эт не пузо, а холм Славы! - Да? А под ним что - павший воин???
полная версия страницы