Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Черный юмор. давайте сюда складывать собственный и чужой черный юмор. » Ответить
Черный юмор. давайте сюда складывать собственный и чужой черный юмор.
Дама Мадама: Начну я. Возвращаюсь я из аптеки с мешком лекарств на жуткую сумму. Муж ахает. А я ему: "Дорогой, это все же дешевле, чем мои похороны!"
Ответов - 20
Ач-дзен: По-настоящему черный медицинский юмор История от знакомого врача из Прибалтики. Есть где-то там посреди Балтийского моря островок. Обитаемый. Живет там не больше нескольких сотен жителей. Все коренные. Живут в деревнях. Образ жизни столетиями не меняется и занимаются в основном рыболовством и охотой, ну и огородом. Добраться на этот островок можно только летом по воде, зимой по льду. Или на самолете, но когда взлетно-посадочная полоса на местном поле не в грязи или не в снегу. А вертолета там и вовсе нет. Ну так вот, умерла естественной смертью у одного из местных рыбаков жена. Умерла как раз в период, когда ни на лодке, ни на авто, ни на аэроплане на остров не добраться. А труп нужно по всем правилам предъявить для вскрытия в местной районной больнице. А доставить его в ближайшие полтора-два месяца туда никак возможным не представляется, а надо обязательно. А время идет. И труп надо как-то сохранить, иначе еще и в убийстве обвинить могут. В общем через два месяца в районную больницу явился рыбак с острова с КОПЧЕНЫМ трупом покойной супруги. (с)
Ксандра: Ач-дзен , давайте лучше что-нибудь по легче))) а то "правда жизни" уже заколебала))) Плывет чукча на лодке по реке, а жена на веслах... гребет... другой чукча с берега спрашивает: - Привет, чукча! Куда путь держишь? - Да вот жену в больницу везу, рожать, однако... - А что такой грустный?! - Да вот, не знаю... как домой возвращаться буду
vladi: о преданности... У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. __________________
Ач-дзен: Дама Мадама пишет: Черный юмор. давайте сюда складывать собственный и чужой черный юмор. Ксандра пишет: - Да вот, не знаю... как домой возвращаться буду Ну, какой это "черный" юмор?)... Раз жена гребет, то обратно-то по течению спускаться... Или река замерзнет?
Ач-дзен: Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди. Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим мексиканца. Дошла очередь до англичанина: - Можно сказать последнее слово? - говорит он. - Давай, только быстрее, есть хочется. - У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером? - Есть. - Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац. - В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель; - И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей ели! - Господа, Вы понимаете, я консервы - ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ! Объявление в аэропорту: – Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13... сдача экзамена по вождению. Инспектор: -девушка, вы не сдали экзамен. - почему? - вы сбили два человека. - а сколько надо сбить, чтобы сдать?
Ксандра: vladi пишет: тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Ач-дзен: Издательство учебной литературы сообщает, что в руководстве по практической хирургии обнаружена опечатка. Издательство выражает свои соболезнования родным и близким.
радлена: Детский черный юмор: Куда ты завел нас, Сусанин-герой? -Подите вы на фиг, Я сам здесь впервой! Куда ты завел нас,не видно ни зги! Давайте Сусанину выбьем мозги! Давайте отрежем Сусанину ногу! -Не надо,не надо! Я ВСПОМНИЛ ДОРОГУ!!!
атлет: вчера на Невском проспекте в Питере с дома на веревке свешивалась фигура похожая на человеческую, с веревкой на шее. К "голове" была прикреплена большая фотография. Люди фоткали эту жуть. А я вспомнил: "Загадка: висит Груша - нельзя скушать? И что это? Тетя Груша повесилась"
Майечка: Мой муж - большой любитель черного юмора. Любимая фразочка - я тебя на свои похороны не приглашу. Я, конечно, за двадцать совместных лет привыкла, но в душе все-таки покореживает от таких слов (по поводу смерти). И вот как-то ТАК он меня достал, что особо не готовясь ответила: "Какие похороны? Я тебя хоронить не буду, на опыты сдам!". Он как-то сразу осекся, задумался, притих... и давно уже я эту фразочку не слышу!
Nyu66: Майечка У меня папа периодически что-то заикался про смерть, похороны ит.д.: "Вот помру, будете знать!", на что я сказала, пока подробную инструкцию к тому, что с тобой по порядку делать, и куда звонить и бежать, не напишешь, даже и не думай, я всё равно не знаю, так и останешься лежать на диване! Дак, тоже перестал пугать!
nelly: Nyu66 , ну почти как у меня с мамусей. Только заикнется, что вот-вот, я ей в ответ: Сначала меню на поминки составь. И вообще, пока денег на похороны не накоплю-даже не заикайся. На что она притворно вздыхает и говорит: Видно жить мне вечно, т.к. деньги у тебя не копятся , а на всякую ерунду разлетаются. Вот и поговорили...
Ач-дзен: Запись в трудовой книжке:"Уволен по статье 105УК РФ(убийство генерального директора)" - В окно глянул - куча девок почти в чём мать родила! - В крови и слизи?.. - Как вы можете есть обожженные трупы животных?!! - Ну, мы также употребляем обваренные, и еще мумифицированные - под пиво...
атлет: Звонок к газовщикам. Старый голос в трубке: - Внучки мне сегодня плиту газовую установили. А она не работает. - А как Вы включаете её? - Ну как положено. Два часа назад повернула ручку, а огонек все не появляется. -Бабушка, так нужно ещё спичку зажечь у конфорки! - Ох забыла, память дырявая! Сейчас зажгу! И гудки в трубке.... Если хотите приделаем счастливый конец (под спойлером) В тот день утром "Газпром" за неуплату отключил подачу газа в этот украинский городок и бабулька израсходовала все спички из коробка зря :)
Майечка: Старый анекдот Подслеповатая бабулька идет по улице и не видит на дороге открытый люк. ПаЦанчик пытается ее предупредить: "Типа... типа... типа..... ОПА!"
Ач-дзен: байка... В южном Лос-Анжелосе сгорел жилой четырех-этажный дом. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и, получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, почему лишь мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых: Ответ начальника был краток:"Потому что они были на работе" У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.
Lucky: — Дайте мне упаковку презервативов! — Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. — Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…
Ач-дзен: За 2 ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За 3 ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За 4 будут давать автомобиль. За 5 - квартиру. За 6 - виллу на курорте. За 7 будут давать частный самолёт.И только после рождения 8 наконец-то предложат место в детском саду. Для 2 ребёнка... Перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей.В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов,а в двуспальной кровати их 500 миллионов.Всем спокойной ночи сегодня.
inanna: Ач-дзен
Ач-дзен: Истории из жизни медиков... не наших Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты. Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком. Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы. Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”. У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем. 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”. После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой. 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно. Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности. В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя. Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом. Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице. И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “не срочно” и всё равно отправил его в родной армейский. Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я поскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят. Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анестезией. Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования. Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный. Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешанную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему. Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоборот, понравился.
полная версия страницы