Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Игра "Рассказ" » Ответить
Игра "Рассказ"
GinGer: Посмотрела я на тему ассоциации и решила предложить другую игру, где каждый пишет по одному предложению, в итоге получается рассказ, смысл - не просто катнуть отсебятину, а посмотреть, что было написано раньше... ...хотя если влом можно и не смотреть. Итак: Ее нашли на мусорной свалке.
Ответов - 118, стр:
1 2 3 4 All
zorya: Отмыли так чисто... (с) (пардон за плагиат)
GinGer: На её изящной шее было какое-то очень дорогое украшение..
zorya: Что давало понять: она из хорошего дома...
Принцесса Аника: Но манеры!!! Какие же отвратительные манеры у нее были!
zorya: И это давало понять: она-не леди...
GinGer: Да дело даже не в этом..Как она, вообще, могла попасть на свалку???
Студентка: Что же случилось с бедняжкой?
Капа: Если бы только она могла говорить...
Vedmochka_1979: Но она не давала снять скотч со рта ))))))))))
Принцесса Аника: Конечно,скотч был неотьемлемой частью ее имиджа))Вызов,брошеный жестокому миру))
nelly: Молчание-золото. Это было ее основное правило и она никогда не отступала от него. Ничто не могло заставить ее заговорить, но однажды...
GinGer: молодой человек по имени Казимир решительным движение сорвал скотч с её лица, и она истошно прокричала от боли, а затем тихо сказала:
nelly: - Я сейчас тебе кое-что расскажу, только не считай меня сумашедшей. Но сначала помоги мне найти человека по имени Денис Копытайло. Он подтвердит мои слова.
GinGer: Казимир не ожидал услышать такое, ведь он впервые видит её... Но девушка говорила весьма убедительно! Он только сумел выдавить из себя:
nelly: -Похоже у меня нет выбора... Давай познакомимся для начала, я-Казимир. Как зовут тебя прекрасное создание?
GinGer: она засмущалась, но именем своим очень гордилась, поэтому, высоко подняв подбородок, произнесла: - Сусанна Сигизмундовна. А фамилия моя...
nelly: Петрищева! Казимир округлил глаза: - Такого совпадения просто не может быть! Я-Казимир Сигизмундович Петрищев! Нам просто необходимо все как-следует обсудить. Поехали в какое-нибудь кафе, у тебя голодное выражение глаз. Они сели в стоявший неподалеку Rolls-Royce Phantom и поехали. Дорогой молчали, но вдруг Сусанна воскликнула: - Я знаю, что...
скромняшка: -Мы не поедем искать никакого Дениса, даже когда пообедаем в Макдональсе.
GinGer: тем временем Денис Копытайло неспеша вышел из машины и открыл двери кафе. Там было очень шумно, пахло жареным картофелем, и постоянно раздавались голоса: "Свободная касса! Свободная касса!"
Принцесса Аника: "Опять этот омерзительный запах.Как же я ненавижу его!!!Но что не сделаешь ради них****моих дорогих***"-подумал он.Да,Денис давно собирал игрушки из Хеппи Милл.Он любил их так трепетно,так нежно...
скромняшка: Он купил Хеппи Милл и глазами стал искать свободный столик, когда в поле зрения попала несравненная Сусанна Сигизмундовна, а рядом с ней чавкая картошку по деревенски сидел какой то лысый парень
Принцесса Аника: "Какая необыкновенная дама",подумал он,"Кто еще догадается надеть в МакДональдс ожерелье из черного жемчуга и корону с брилиантами "
GinGer: Денис так и не смог найти свободный столик, поэтому он решил подойти к этой необычной парочке, чтобы подслушать, о чем они говорят и немного развлечься. Тем более Сусанночку он видел пару раз в клубе коллекционеров игрушек из Хэппи Мил.
Принцесса Аника: "Казиииииик,опять пингвины!!! Они же уже былиииии!!!! Поскорее бы найти Дениса,я слышала,что у него есть то,чего нет в моей коллекции."-проныла дамочка в ожерелье.
скромняшка: И в этот момент она услышала за спиной знакомый голос : "Что??? В очередной раз не повезло, ДеТка?" с издёвкой просил внезапно появившийся Денис
Принцесса Аника: Вообще Данис был неплохим человеком,просто с детства страдал манией величия и шизофренией.
GinGer: Да и коллекционирование -это тоже своеобразная мания. Казимир обернулся и увидел своего давнего знакомого...Пациент Копытайло - это самый загадочный случай в его практике...
nelly: Как кино пролетели перед Казимиром кадры первого знакомства с Копытайло. Его нашли в квартире, забившегося в платяной шкаф, сотрудники ФСБ, когда по наводке пытались захватить наркодиллеров. Наркодиллеров в квартире не оказалось, квартира была чистой, никакого намека на наркотики. Копытайло, абсолютно голый, сидел в углу огромного шкафа, обхватив голову руками и раскачиваясь как еврей на молитве тихо шептал-Чужие,чужие....
Принцесса Аника: Капытайло не сопротивлялся,когда его отвезли в психбольницу,в которой тогда работал Казимир Сигизмундович,в должности завхоза.
скромняшка: но сейчас вызывало улыбку у Казимира, тот факт что все работники больницы, пол часа бегали за пациентом Копытайло в попытках его одеть. Тот напрочь отказывался одеваться и требовал чтобы ему вернули его игрушки
Принцесса Аника: Казимир тогда очень всех выручил.У опытного завхоза есть все! В том числе и пара кем-то забытых Хеппимиловских говорунов.Все тогда были очень довольны и Казе даже выписали премию,которую он потратил очень разумно...При воспоминании об этом лицо Петрищева засветилось.
GinGer: ой, девочки, я просто лежу под столом)))
Принцесса Аника: GinGer
nelly: На плечо Петрищева медленно опустилась длань Дениски. Петрищев прогнуглся и не поворачиваясь медленно поднял руку с оттопыренным средним пальцем. Сусанна икнула , уронила на пол пингвинов и нагнувшись под стол попыталась их собрать. Ее взгляд уперся в ноги Дениса. Штанов на Денисе не было, только трусы боксерки в поцелуйчиках, носки (причем разного цвета) и рваные шлепанцы. При всем этом сверху был одет пиджак от BOSS и футболка с логотипом Спартака. Пертищев повернулся к Дениске и хищно улыбнулся...
Принцесса Аника: "Так вот где он их прячет!"- пронеслась у Сусанны мысль,такая же легкая,как газовые пузырки диет колы,которой она выпила 1,5 литра.И она рывком содрала с Копытайло трусы.
скромняшка: я умир
скромняшка: но вместо игрушек она обнаружила ТО, чего точно не ожидала увидеть. Никаких игрушек, всё было на много серьёзнее
Дыниска: Не смог одним предложением, пардон! Меньше всего она ожидала увидеть эту татуировку. Сусанна не могла ошибиться. Она очень хорошо знала это лицо. На нее смотрели добрые, мастерски воспроизведенные на дряблой коже Дениса, глаза её ближайшей подруги Жени Жир. Это точно был её, Женин нос. А эту чувственную родинку Сусанна уж точно не спутает с фурункулами Дениса и эти губы узнает из тысячи других губ. Она вместе с Женей получала паспорт в тот солнечный день, такой далекий уже теперь. И ту очередь в фотоателье запомнила хорошо... и того фотографа. И этот снимок в Женином паспорте.......... Сусанна пошатнулась от такой неожиданности, не удержала равновесия и сильно ударилась об пол тазобедренным суставом. - Вот ведь счастье привалило! - подумала Сусанна.
Принцесса Аника: мю...я хотела узнать,что у него в трусах кроме татуировки!!От сильного удара от тазобедренного сустава отлетел протез,так качественно сделаный одним умелым бомжом с помойки из подручных средств-ножки от табуретки,скотча и туалетного ершика.Она со всей силой ностальгирующей по прошлому романтической девушки укусила Дениса прямо в нос ее бывшей лучшей подруги Женьки!
GinGer: она сначала не поняла, что это был не только нос Женьки, но и любимый орган движения коллекционера... Но было поздно, Копытайло взвыл и у него начался приступ, которого больше всего боялся Казик... Он схватил протез и начал орудовать ёршиком как заправский дирижер. Одновременно он начал жонглировать пингвинчиками и, снимая ловкими движениями с ног рваные шлёпки вместе с носками, он громко затянул песню:
Принцесса Аника:
Tanya: Единственнная мояааааа! (ну киркоров пел когда-то )......
Принцесса Аника: Tanya,вот мы какие дружные!
скромняшка: Тем временем, Казимир понял, что пора спасать откушенный "нос", поскольку это оказался по "случайности" совсем не нос. ......."Мужская солидарность, йолы" - подумал Казимир и схватив орган-нос с пола, начал судорожно вспоминать всё, что он видел когда-то в больнице и в сериале про доктора Хауса
Tanya: Всё-таки она его откусила?? А я то надеялась....
Принцесса Аника: Да и я,признаться,думала,что обойдется малой кровью
скромняшка: ну девчёнки вы даёте)) Она так треснулась, что даже сама не ожидала что так получтся
Tanya: скромняшка
Принцесса Аника: и ведь,зараза такая,как быстро выплюнуть успела
скромняшка: Хорошо что не проглатила, а то её уже никто не спас бы..даже Казимир
Tanya: Принцесса Аника пишет: зараза такаяНе зараза, а молодец , поскольку у Казимира остался ещё, хоть и малюсенький, но шанс на восстановление...
Принцесса Аника: Представляю как завтра брату Дыниске поплохеет...
скромняшка: а я во всём том виноватая))) Вот пусть он и продолжает. Нефих своим воображением девушку на пол ранять
Дыниска: Минутный шок на лице Копытайло сменился яростью. - Ах ты стерва!!! - крикнул, что было мОчи, Денис. - Ты что творишь???!!!! - еле сдержавшись и не дав волю кулакам. - Да ты где на права-то сдавала, оператор ты недоделанный?! Если тебе протезы на помойке клепают, то это не значит, что можно у всех подряд дорогие сердцу вещи ломать!? - одним словом - Остапа-Дениса понесло и он разразился ужасной тирадой в адрес такого недостойного поведения Сусанны. Особенно показательна была последняя фраза этого монолога: "Или, овца, накопи на приличного сурра себе! Или я с Казиком с тобой больше не якшаюсь!" Слезы выступили на глазах Сусанны. - Но я - не суррогат! - всхлиывая, ответила она. И, почему-то, добавила по английски: - I am a girl! I live in Moscow. Moscow is the capital of Russia, - пытаясь убедить Казимира и Дениса в том, что она действительно человек, достойный уважения. На минуту в комнате воцарилось молчание. - Вот это номер! - сдавленным тоном произнес Казимир, нарушая гробовую тишину. Затем медленно разжал пальцы, нежно сжимающие кусочек пластика, что еще недавно был Жениным носом и частью суррогата его товарища. Последнее, что видел Денис перед тем, как нажать кнопку прерывания связи с сурром - этот медленно падающий на пол кусочек пластика. - Эй, Макс!!!! - крикнул он племяшу, ловко выскочив из кресла оператора. - Давай что ли пойдем на великах кататься, погода класс! - крикнул он в глубину квартиры. ............................. - Неа, плохо тут Брюсик играет! Не удались ему Суррогаты-2! - подумал Штирлиц, выключив телевизор, так и не досмотрев фильм до конца. Да нет, систер. Отчего же мне должно плохеть? Если только по принципу: «Cлишком много хорошо-тоже плохо». В смысле: слишком много умных и прикольных девчонок сразу и в одном месте.
Принцесса Аника: Ну что ты за человек Взял и все закончил своим "И тут все проснулись"...Ну как так?! Мы еще не наигрались!!!!
GinGer: Правила игры нарушены так, что "финита ля комедия"... Вламываться и обламывать - твой девиз, ДЫнис? ИЛИ НЕТ? за соседним столом в Макдоналдсе кто-то на высокой громкости смотрел ноутбук, видимо, мужичок забыл дома наушники, и вся троица Казимир, Сусанна и Денис обернулись, услышав в фильме свои имена... Мужичок смотрел давно забытую на полках киностудии"Сибирь на экране" классику дореволюционного кино "Денискин и Фантомас"
Принцесса Аника:
Принцесса Аника: Этого секундного замешательства хватило местной кошке Дуське,которая ловко прихватила кусок человеческой плоти,оставшейся без внимания ,и выскочила в приоткрытые двери.
GinGer: Принцесса Аника У Дынискиных рассказов перерыв теперь до утра по московскому времени.
GinGer: Она понесла его своей хозяйке...вместо мышки, которую по обычаю она клала утречком ей на подушку, и, пока та не проснётся, сидела и ждала, чтобы услышать слова похвалы и несказанной радости.
Принцесса Аника: Но солнце встает на востоке,поэтому утро Дыниски наступает гораздо раньше
GinGer: ну, пускай попишет вдоволь, пока никого нет, с утра голова свежая:))
Принцесса Аника: А пока хозяйка Дуськи,Женя Ж.после вчерашней бурной клубной ночи смотрела 27 сон и не ведала,какой "сюрприз" ее ожидает, Казмир и Сусанна,позабыв о былых обидах и разногласиях делали на скорую руку перевязку пострадавшему Денику. "У нас есть еще несколько часов,чтобы вернуть на место твое достоинство"-сказал опытный завхоз дурдома Петрищев."Нельзя терять ни минуты!"
Дыниска: GinGer Строго говоря, не я первый правила нарушил и не вписался в одно предложение. Ты что? Обиделась что ли? Да ты не обижайся, ежели чего! А если не нужно тут меня, то пожалуйста! Опять же, если выбирать между пообсирать (поподкалывать) друг-друга тут и чем-то более познавательным, то я, однозначно, за более првлекательные занятия. С восточным приветом пока еще дрыхнущей Москве!
GinGer: Дыниска Эту песню я посвящаю тебе..
GinGer: Ну что ж, Дыниска подкачал, сами продолжим Петрищев пересчитал всю мелочь в кошельке и направился на ближайший птичий рынок, там продавался тот, о ком всю жизнь мечтала Сусанна..
nelly: -Сколько стоит хомячок? Спросил Казимир у то ли девушки то ли молодого человека. Абсолютно невозможно было определить пол субтильного существа сидевшего прямо у входа на рынок. - Сам ты хомяк! Визгливо ответило существо.-Это мексиканский тушкан! И стоит он 300 рублей. Сигизмунд задумчиво посмотрел на мексиканского тушкана и у него предательски защипало в носу, потом по плохо выбритой щеке потекла скупая мужская слеза. На тушкана не хватало ровно рубль двадцать. Попросив существо подождать немного и ни в коем случае не продавать зверька, он снял бейсболку и пошел по рядам с протянутой рукой. -Сами мы не местные...
Принцесса Аника: На рынке было не протолкнуться.Покупатели ходили между рядов торгуясь,покупая и просто глазея.Но когда над всей разношерстной толпой раздалось"У кошкииииии четыре ноги" ,толпа замерла.Такой невозможно-красивый густой бас был достоен лучших оперных театров мира!
Кыся: Как здОрово!!Читала и "угорала" со смеху!! Прямо, как у Зощенко..Почему прекратили писать?? Я расчитывю на продолжение..Хотела уж сама начатьсочинять, да боюсь тему испортить, уж очень яркий рассказ получился. Народ требует зрелищ!
GinGer: Кыся дак мало рассказчиков-то!! наоборот, интересней, когда все пишут, в разном стиле, мысль может так в сторону вильнуть, как дургие и не предполагали!))) Присоединяйтесь, пожалуйста Просим-просим!
Кыся: GinGer Ну, коль так, я попробую. Только, чур, тапками не кидаться!!
Кыся: Казимир обернулся и не поверил своим глазам. Сочный бас раздавался из ярко накрашенных алых губ коренастой цыганки. Ее лицо было покрыто ровным, городским загаром.Волосы, темные, как мазут на воде, были собраны в прическу - конский хвост.Глаза были огромными, с густыми ресницами, слегка навыкате, как у больной базедовой болезнью.Одета, сия шикарная дама была в ровно десять юбок (меньшее количество могут себе позволить только неполовозрелые цыганки) и роскошный двубортный пиджак от Хьюго Босса( так, по крайней мере, гласил лебл) В руках, унизанных перстнями, она держала перепуганного кота неизвестной породы, с когда-то, белой шерстью и разными глазами, что явно выдавало в нем голубую кровь...
GinGer: Кыся Только на рынке был Сигизмунд, а не Казимир Цыганка пела очень пронзительно, но денег за свой талант не требовала, поскольку у неё было достаточно средств к существованию. Единственное, чего она хотела- это славы, о которой она мечтала всю свою жизнь. Сигизмунда сначала оттолкнули её глазищи, в которых как искры сверкали её десять юбок и золотые пуговицы от пиджака... Но потом у него мелькнула мысль попросить у цыганки рубль 20 копеек. Но как..как ему это было сделать ,чтобы она не отказала? Он выхватил из её рук белого кота и прокричал, что есть сил:
Принцесса Аника: Кааак Сигизмунд?...
Кыся: Принцесса Аника Это nelly закинула дезу..
Кыся: "Нашелся, наконец-то ты нашелся, мой любимый Бегемот!!!"-Фальцетом заверещал Казимир!!Но, что я вижу? Вы - сударыня, так скверно ухаживали аза этим высокопородным котом, что он стал неузнаваем. Но , Вам не удалось изменить его глаза - признак высокого происхождения!!ООООООоо!!Я просто в ярости!! Говорите немедленно, где Вы взяли МОЕГО кота.??Вы знаете, сколько он стОит??
Ксандра: На пол-минуты воцарилась полная тишина... и лишь, слегка ошалевший от наглости неизвестного (Сигизмунда) кот... слегка косил голубым глазом на циганку, а зеленым выделывал неописуемые круги, как будто только что получил по голове банкой от пива... за эти пол-минуты, в воображении кота пролетела вся его бесполезная кошачья жизнь... кот зажмурил зеленый глаз и приготовился к самому худшему:
nelly: Ой, мама, он и в правду был Казимир! Девы, проститите ради Бога!
GinGer: nelly и меня в заблуждение успела ввести:)))
nelly: GinGer, Казимир, Сигизмунд, Сусанна! Проще надо-Петя, Вася, Агрофена... Ну чес слово, не нарочно! Сама запуталась...
Принцесса Аника: может у него временами раздвоение случалось и он думал,что он свой папа
Принцесса Аника: Но самое худшее не торопилось наступать и голубая кровь отхлынула от головы котишки.Он повис безвольной тряпкой в руке Казимира,который продолжал склонять на все лады цыганскую мать.И тут он краем глаза заметил приближающегося к ним цыганского барона,сверкающего золотыми зубами и перстнями.
Ксандра: Надежда на спасение отразилась в голубом глазу "Бегемота", чего нельзя уже было сказать о Казимире... С каждым шагом приближающегося барона, Казимир чувствовал, как земля уходит из-под ног. Наглая улыбка Барона сверлила лоб Казимира. Казимир разом вспотел и выронил кота. Кот шмыгнул под третью юбку базетовой цыганки, мавкнув напоследок -"сам дурак"! И вдруг сам не ожидая от себя Казимир изрек: - Почем опиум для народа?!? - обращаясь уже к Барону, да так громко и настойчиво, что
GinGer: тот вздрогнул и пригнулся от неожиданности потому что, во-первых, он не знал, что такое или кто такой "опиум" и где он продаётся (а ведь он был Главным научным сотрудником Института зоологии, он точно знал, что на его птичем рынке есть только опоссумы) , а во-вторых...
Принцесса Аника: ...он с детства не любил повышеного внимания к своей персоне,поэтому и одевался,как ему казалось,скромно и уместно случаю.А в-третьих он с ужасом узнал в вопрошавшем своего старого детсадовского друга Казюна.
Ксандра: Которому задолжал еще в старшей группе рупь двадцать и три этикетки чупа-чупс, которые выменял на майского жука, задохнувшегося в спичечной коробке... С того дня, Барон поклялся себе посвятить жизнь зоологической науке! Но судьба сыграла с ним злую шутку. Однажды, во время утренней прогулки он подошел к дырке в заборе, зажмурил глаза и
Кыся: Ксандра Санюш,ну ты завернула, Не знаю, прям, как вырулить. .Давай сама, мне хотелось с наркобароном темку пролобировать....)))
nelly: когда открыл их, чуть не ослеп от увиденной красоты. За забором, в небольшом соседском огородике росла конопля. Много конопли. Вокруг этого зеленого пятилапчатого моря ходила простая русская баба с косой. Платок сбился с головы, роскошная русая коса растрепалась, подоткнутый подол оголял крепкие ноги. Баба взмахнула косой...
Принцесса Аника: и конопля стала ложиться в ровные ряды.А баба все шла и шла...скоро вся конопля была скошена и лежала умирая на солнце.С тех пор каждую ночь приходил к Барону этот сон...Баба и мертвая конопля,горы мертвой конопли...
GinGer: Принцесса Аника пишет: Баба и мертвая конопля низя так с утра РЖАТЬ
Принцесса Аника: поржем по е-бургскому времени,у нас уже день А у меня из головы все Копытайло без главного мужского органа из головы не выходит...Время идет с неумолимой скоростью
nelly: Барон просыпался в холодном поту, свешивал тоненькие кривенькие ножки с кровати и пытаясь найти ступнями тапки тихонько скулил. Затем начинал шарить в темноте рукой по тумбочке и наконец, найдя скрученную заранее козью ножку с коноплей, с наслаждением затягивался. Кошмар потихоньку рассеивался, наступала приятная и смешная истома. Подхихикивая и приплясывая Барон, наощупь, пробирался в туалет. Открыв дверь, он всегда видел одну и ту же картину...
Кыся: nelly Во, даешь!! А куды конопля-то, подевалась?Это же деньжищ не мерено стоит! Мотнув головой, Барон стряхнул наваждение. Эта баба с косами сыграла решающую роль в выборе хобби. Это занятие стало основным доходом для его жены, пяти любовниц, и полтора десятка черненьких детишек.(Нет, вру, двое были белесые, от Гали-Хот Дог..)А Институт Зоологии был официальной вывеской- прикрытием. Вперив в наглого типа свой мрачный взгляд, он веско сказал: "Привет, Казюн. Не узнаешь???" Казимир пригляделся и у него отвисла челюсть...
Кыся: nelly Блин, пока писала, меня опередили. Что же делать??
nelly: Кыся, щас объединим!!! Да, да! Дорогой читатель, ты не ошибся! В этом оазисе туалетного разврата размером с трехкомнатную хрущевку, чинно восседали на биде, унитазах и стояли прислонившись к писсуарам-простая русская баба с косой, три из пяти любовниц и самое главное-Казюн. Казюн подобрал челюсть и начал судорожно прятать за унитаз какой-то мешок. -А ну, стой лишенец! Чего прячешь?-завопил Барон...
Принцесса Аника: Вот как курить несчастную мертвую коноплю!
Ксандра: - Гладиолус! Гла-ди-о-лус , - спокойным голосом произнес Казимир... он не любил, когда его называли Казюном, но проглотил эту фамильярность, главное, что было для него сейчас - это успеть ответить на вопрос ведущего, пока не кончилась минута не прозвучал предательский гонг. - Откройте черный ящик!!! "Простая русская баба" и четыре из пяти любовниц Барона вжались в кресла...со страхом и надеждой глядя на Казюна...
Кыся: nelly Я умираю!!!!Нельзя же так!!! У меня от смеха флаг Греции трясется!!
Кыся: nelly Ксандра Девочки, они ведь на рынке все были, ну, разве только три (или- две?) любовницы там не были. А та, МОЯ цыганка, она кто - жена, или любовница?Как они телепортировались в хрущевку? А хомяка-то будем покупать, или - как?? Итак, я продолжу с вашего позволения...
Кыся: Итак, Яшка, типа ты сейчас барон цыганский? Типа у тебя бабла не куда девать? А чего твои три бабы в такой хрущобе живут? Сам-то ты в Покрове в шикарном домище живешь.У тебя в стойле, кроме Феррари, Порша , Сааба, Ламборгини-дъябло, есть еще три элитных ишака- альбиноса и конек-горбунок! Так, что, не обессудь, надо платить.Твоя баба у меня кота-Бегемота увела. А ты знаешь, что это - элитный голубой аркадиада??Он стОит больше, чем твой дворец. Значица так: каждой твоей бабе по отдельной квартире в хрущобе под снос. Мне - за кота, и за моральный ущерб.Про детский долг я вспоминать не буду. Казимир поднял глаза вверх и стал подсчитывать, шевеля губами. Думаю, что Ламбаргини и один ишак, это - эквивалентная плата за мой ущерб..Да, я забыл про твой мешок...
nelly: Кыся, позвольте-это был мексиканский тушкан! Бум брать!
nelly: Яшка-Барон, взвизгнул от неожиданности. -Ишак, говоришь? Вот тебе ишак! Барон скрутил дулю и сунул под нос Казимиру. Дуля особой чистотой не отличалась и Казимир брезгливо поморщился. -Я всегда знал, что ты жмотяра, но чтобы вот так!? Казимир прикусил губу, затем развернулся и с размаху влепил Барону подщечину. Тихо, шмыгая носом заплакали любовницы и заголосила в полный голос баба с косой. Назревала кровавая разборка...
GinGer: блин, у меня фантазия закончилась))) Казимир отошел на шаг назад, выхватив резким движением косу у бабы, и встал в обороняющуюся позу))) Любовницы уволокли Барона в комнату от греха подальше. Казимир было собрался "делать ноги", но на секунду задержался...Он решил поискать ключи от Ламборгини и на всякий случай Ишака, пока в комнате женщины связывали Барона. Баба тем временем с грохотом упала в обморок. "Ну, это к лучшему.." -подумал Он, т.к. не хотел уходить с пустыми руками от своего врага... Сначала он схватил мешок , который спрятал за унитазом...Затем углядел ключи с брелоком от Ламборгини, а во дворе увидел ишака. Но тут его поиски прервал плач любовниц барона, они бросились к нему в ноги и запричитали: "Спаситель, освободитель, теперь мы твои жены!" А десяток детишек, пыхтя козьими ножками с коноплей, уже стояли, построившись парами у двери.. Барона нейтрализовали! Баба (теперь уже без косы) очнулась через несколько часов...
Ксандра: GinGer пишет: Баба (теперь уже без косы) очнулась через несколько часов...
nelly: Кто-то брызгал ей в лицо водой. Приоткрыв правый глаз она увидела наклонившуюся над ней девушку в роскошной диадеме. Девушка в очередной раз набрала в рот воды и со всей дури, сквозь зубы, брызнула ею в лицо бабе. Баба, очухавшись, медленно приподнялась с пола, потрясла головой и оттолкнула от себя девушку. - Ты, кто? И откуда у тебя такие цацки? Дай, поносить! -Меня зовут Сусанна. Просто ответила девушка. -Заманили меня в этот вертеп цыгане, никак не выбирусь! - Чем же тебя, красавица, заманили? Уж, не этими ли побрякушками? Баба указала на диадему. - Да, нет! Коллекцию пингвинов обещали показать, да обманули. Сусанна всхлипнула. -Не реви! Решительно сказала, совсем очухавшаяся баба. Сейчас умоюсь (баба наклонилась к писсуару) и ...
GinGer: nelly ёжкин кот ,про пингвинов-то я забыла!
Кыся: "Да вот же они!"- радостно воскликнула Даздрасперма (это так назвали девушку с косой ее родители - оголтелые фанаты коммунистов. Дочкино имя означало сокращенное от "Да здравствует 1 мая!") вытаскивая пакет с пингвинами. Кому пришла больная идея прятать в писсуар детские игрушки, проворчала она. Но, присмотревшись, девка увидела, что в мешочке с игрушками был еще один пакет, побольше с непонятным белым порошком...И только она собралась лизнуть порошок на предмет выявления евойного вкуса, как...
Ксандра: За спиной раздался до боли знакомый голос дурдомовского завхоза Петрищева. - благодарю за службу, товарищ лейтенант! - наша служба и опасна и трудна,- пробормотала, как на автомате Сусанна... с тоской во взоре и добавила смущаясь, по протоколу будем оформлять или...
nelly: Неожиданно и громко дзинькнула лампочка под потолком. Туалет погрузился в темноту. В освещенном дверном проеме, придерживая дверь ногой , а сгибом руки горло Петрищева, стоял Денис Копытайло.В другой руке у него был зажат Глок 20. -Ну, что ( ненормативная лексика) допрыгались? Сусанночка, деточка, аккуратненько кладем пакет с пингвинами и диадему на пол и подталкиваем ко мне ногой. И не рыпаться... Сусанна осторожно положила все на пол и попыталась подтолкнуть в сторону Копытайло. Вот только Баба без косы на удивление не аккуратно умывалась и налила воды из писсуара на пол. Стройная ножка Сусанны поехала. Не удержав равновесие Сусанна упала и заскользила на пятой точке к двери. Денис явно не ожидал такого поворота и сделал шаг назад. Что-то ухнуло, Денис закачался. Сзади него, в красных шелковых трусах с вышитыми драконами и чугунной сковородкой стоял,злобно ухмыляясь Барон....
Ксандра: — А теперь горбатый! Я сказал, горбатый!- сиплым голосом прошипел Барон
nelly: Честно говоря мне уже хотелось, пока они все вместе собрались, взорвать их в этом туалете...
Ксандра: nelly пишет: Честно говоря мне уже хотелось, пока они все вместе собрались, взорвать их в этом туалете... сковородкой?
nelly: А что? Очень даже можно. Вон Бандерос из футляла от гитары стрелял! А у нас сковородка гранаты метать будет! Круто...
Ксандра: nelly , давай... уже метай гранаты... а я пока отползать буду... под стол в животе колики
nelly: -Стоп. Снято! Джэймс Кэмерон устало откинулся на спинку стула и потер покрасневшие глаза. Он тупо смотрел в монитор и уже не слышал радостных криков на съемочной площадке. Спать, спать!-думал он. Этот очередной киношедевр вымотал его основательно, как физически так и материально. "Аватар" со своими тремястами миллионами был сущей безделицей по сравнению с этим боевиком из Russia жизни. Тяжелая рука опустилась ему на плечо. Джэймс обернулся. Это была рука Никиты Михалкова. -Готовь полочку для еще одного Оскара!- прошептал Никита и грустно покачав головой, ссутулившись пошел к выходу из студии. Кэмерон задумчиво смотрел ему в след. Надо написать сценарий к русской народной сказке "Репка", подумал он...
Ксандра: nelly пишет: -Стоп. Снято! ... Надо написать сценарий к русской народной сказке "Репка", подумал он... nelly , шедеврально! я перед тобой на коленях
Ксандра: От себя добавлю "в титрах" Снято на кинопленке фабрики "Свема")))))
nelly: Ксандра, не надо на коленях ради Бога!(поднимаю и отряхиваю коленочки) Не сотвори себе кумира... Ой, сейчас отмодерят нафик или трафик заставят беречь!
полная версия страницы