Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Анекдоты и смешные истории. (продолжение) » Ответить
Анекдоты и смешные истории. (продолжение)
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
Ач-дзен: - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену нанизывают с одной стороны, а жемчужину можно с обеих. - Но мою жену тоже можно с обеих! - Значит твоя - жемчужина!!! На мелких ошибках учатся, на крупных - защищают диссертации. С возрастом, отношение к жизни, как и отношение к конфетам, меняет свою эмоциональную окраску. Девушка: Знаешь как заинтересовать лоха?? Парень: Как?? Девушка: Завтра расскажу...
Ач-дзен: - Пaп, ты умeeшь рacпиcывaтьcя c зaкрытыми глaзaми? - Дa, a чтo? - Toгдa рacпишиcь в мoeм днeвникe. Ты раритет, я раритет! Выходит мы с тобой какая-то своеобразная КОЛЛЕКЦИЯ! ))) Парень снял путану и приволок домой.Она и говорит: - Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь свое желание всего тремя словами! Парниша протягивает ей двадцатку и говорит: - Сделай генеральную уборку!
Ач-дзен: Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия? " Англичанка: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Француженка: - Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: - Вопрос я поняла, а в чем проблема? Встречаются две подруги: - Как ты можешь так изменять своему мужу?! - А ты что, знаешь другой способ? 17:19 Лазюк Екатерина Сергеевна мы тут гильотину приобретаем - ножницы гильотиновые кривoшипные с пневматической муфтой - тормозом.... 17.20 Кузнецова Татьяна Викторовна ммм... грядут массовые сокращения...
Ач-дзен: Шибко смеялся, однако)..
taty: Ач-дзен Сильно!:)
Ач-дзен: - Папа, а кто лечит людей? - Врач, сынок. - Папа, а кто лечит животных? - Ветеринар, сынок. - Папа, а кто лечит Windows? - Фарматцевт, сынок. - Почему? - Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это FORMAT C.
GinGer: Девочка была такая ленивая,что вставала на час раньше,чтобы подольше ни фига не делать...
Ач-дзен: GinGer пишет: Девочка была такая ленивая,что вставала на час раньше,чтобы подольше ни фига не делать... Напомнило... Она была такая занятая, что даже молодых людей себе, находила с преждевременной эякуляцией...
Ач-дзен: Нельзя читать чужие мысли, можно читать только производные от них фразы. Нельзя понять чужие фразы, можно понять только производные от них собственные мысли. Т. е. то, что ты понимаешь - это вторые производные от того, что тебе хотели сказать. И это в лучшем случае, если тебя не обманывают. Вновь запущенный в начале апреля Большой андронный коллайдер после извержения исландского вулкана опять быстренько заглушили. Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла: - Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай. - Почему ты так сказала? - Мне кажется, так будет правильно. На следующий день умер дедушка. "Вот это совпадение!" - подумал отец. Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: - Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай. На следующий день бабушка умерла. "Неужели моя дочь связана с загробным миром?" - недоумевал отец. Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: - Боже, благослови маму. Папа, прощай. Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло", - подумал отец и поехал домой. Жена: - Ты так поздно. Что случилось? - Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни. - Думаешь только у тебя был ужасный день? Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге!
Ач-дзен: По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать!" Немолодой мужик ей вслед: - Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь. девки в озере купались... Над озером луна остановилась В воде три девы остужали пыл Когда огромный стержень каучука К ним прямо в руки из глубин приплыл Сей знак три девы к делу восприняли И целый день за делом провели А в школе мел и парты отдыхали На каучук науку променяли... не ходите девки замуж за Ивана Кузина... Девушки, позвольте дать совет С Кузиным Иваном брак - не брак! Ведь Иван местами Гулливер, Голиаф, Годзила и... дурак.
Принцесса Аника: О,ужас!
Ач-дзен: Принцесса Аника пишет: О,ужас! Это о чем?..
Принцесса Аника: Гуливер(!!!),Голиаф(!!!)и Годзила(???) и дурак(+++++++)
Ач-дзен: Поселилась на этаже новая соседка. Одинокая миловидная дамочка лет под сорок. Надо бы зайти, просто, как положено, познакомиться, даже если ни о чем другом не думать, но душа не лежала. Вся из себя расфуфыренная, при встрече с кем бы то ни было только сухо кивает, чувствуется у нее пренебрежение ко всему живому, а все человеческое ей явно чуждо. И вот как-то утром выхожу выносить мусор. А на этаже, в тамбуре у мусоропровода, бомж лежит! Дрыхнет, бурчит что-то во сне, рядом валяется пустая чекушка и обгрызанный кусок черняшки. И несет от него перегаром и еще какой-то неопознанной дрянью. Надо сказать, что ничего подобного я в нашем доме никогда не видел. И обуяла меня злоба смертная. Сейчас, думаю, вывалю на тебя ведро с мусором, гад ты вонючий, и спущу с лестницы по черному ходу! И тут, смотрю, дамочка, фря наша идет, тоже, видать, мусор выносит. Ну, злорадно думаю, сейчас она вообще в обморок рухнет. Но женщина подходит и даже ничему не удивляется — оказывается, минутой раньше видела эту картину. А потом нагибается к этому вонючему бомжу и ставит рядом с ним стопку коньяка и бутерброд с семгой! - Проснется человек, плохо будет ему, — скупо пояснила она мне и пошла восвояси. Вечером пошел знакомиться. Женщина с чуткой и ранимой душой оказалась.
Ач-дзен: Сначала по улицам ходят женщины с большими животами и светящимися глазами. Потом по улицам ходят женщины с прижатыми к груди розовыми младенцами. Они существуют в поле своей нежности и никого не замечают. Затем по улицам ходят женщины, которых держат за руку доверчивые ангелы. Ангелы светлы и ясны, как и улыбки привыкнувших к чуду матерей. И это такая обоюдная любовь, которая может остановить атомную бомбу. ...А потом в мире откуда-то появляются водители такси и быдло.
Ач-дзен: Чукча: епть, я щас чуть не сдох от смеха!))) Varvar: чо случилось то? Чукча: короче регаюсь на одном форуме. Решил вбить ник "Тампон" Varvar: бугага!!! Чукча: рано ржош! Чукча: так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью: Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН )))) Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: - С "Аква-Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается? Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...
Vikus: Рассказ молодого папаши Секас Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет! Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась" Косые взгляды всю дорогу... Ситуация 2. Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас" Ситуация 3. Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит? Я: будет, будет. Дитё: И секас буит? Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него... Я: И секас будет
Ач-дзен: ПЕСНЬ О ШЕКЕЛЕ. Где седых раввинов море, кризис полный наступает. Между долларом и евро руки греет Новый Шекель, в остальном деньгам подобный. То крылом волны касаясь, то стрелой взмывая к тучам, он звенит, и банки слышат индекс в этом звоне денег. В этом звоне – жажда денег! Силу курса, веру в трасты и уверенность в кредитах слышат банки в этом звоне. Euro стонет перед Dollar - стонет, мечется по биржам и под индекс Доу-Джонса прячет ужас перед Dollar. Рубль российский тоже стонет, - деревянным недоступно наслажденье битвой жизни. Глупый евро робко прячет тело жирное в Брюсселе...Только гордый Новый Шекель греет смело и свободно над седым раввинов морем! Все мрачней и ниже кризис опускает нас к дефолту, и поют, и рвутся цены к высоте навстречу евро. Крах грохочет. В пене гнева стонут цены, с евро споря. Вот охватывает доллар стаи всех арабских фунтов и бросает их с размаху в дикой злобе на риалы, разбивая в пыль и брызги все иракские динары. Новый Шекель руки греет, в остальном деньгам подобный, как стрела пронзает биржи, пену с войн крылом срывает. Вот он носится, как демон, - гордый, черный демон биржи, - и смеется, и играет... Он над курсами смеется, он от доллара рыдает! В гневе краха, - чуткий Шекель, - он давно усталость слышит, он уверен, что не скроют биржи курса, - нет, не скроют! Евро воет... Крах грохочет... Синим пламенем пылают миллиарды над Ираком. Банки ловят все трансферы и в своей пучине гасят. Точно огненные змеи, вьются в банках, исчезая, отраженья миллиардов. - Пурим! Скоро грянет Пурим! Это смелый Новый Шекель гордо греет между капель над ревущим гневно миром; то кричит пророк победы: - Пусть сильнее грянет Пурим!.. (с)
Ач-дзен: На совещании начальник после прочтения письма от зарубежных коллег вспылил: - Да ...уй мы на них ложили! Переводчица: - Фу, Евгений Александрович! Как вы не красиво выражаетесь!! Не ложили, а клали.
Ач-дзен: В Макдональдсе Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один, как у дебила при виде слюнявчика. — Здраствуйте, что будете заказывать? — Пять бигмаков. — Не желаете ли еще картошку-фри? — Нет… — Тогда, может быть, колу? — Нет… — Круассан? — Нет… — Десерт? — Не-т!.. Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог: — Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку: — Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. — Н-н-н-не важно… — А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? — Н-нну… — Вам пятирублевыми или рублевыми монетами? — Э-ээ… — Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: — Я поняла…
Ач-дзен: Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу: - Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр... Леня Сидоров, водитель мусоровоза, лазил по машине с десятком разноцветных ленточек в руках и негромко матерился. - Понапридумывали тут, а мне ...мать, исполняй... А работать, сцуко, кто будет? Так. Вот эта, белая... Че она означает-то... А! Типа за безопасность движения.... Типа я соблюдаю скоростной режим.... Бугога. Этот танк при всем желании до 70-ти не разогнать! Ладно, ее вот сюда, на антенну повесим. А это у нас черно-оранжевая... Я помню, я горжусь.... Показушники хреновы... Лучше б это бабло ветеранам в пенсию вложили.... Чего я, без этой ленточки деда своего не поздравлю? Или соседа, дядьку Федора... Ладно, хрен с вами, буду показательно гордиться... Вот сюда, на люк ее. Так, это красно-белая... Ага... Я не покупаю эстонские товары.... А так же не забираю эстонский мусор от их посольства - пусть утонут там. Вот, на бампер ее... Серую куда б прилепить? Она, кажется, против мигалок... О! Прилеплю-ка прям на свою мигалку - вот смешно-то будет... Да, я против мигалок... Я пчела, я против меда... бугага... Синяя... В защиту прав животных... Это кого - бомжей что ли? А нет, это против использования наркоза при операциях на животных... Сцуко, бред... Ну и бред... Но повесить-то надо... Ладно, пусть вот здесь, у мусороприемника висит... Красная... Это типа, что я недоволен социальной политикой... Конечно, мля, недоволен... Понапридумывали идиотизмов, а я как на карусели теперь ездить буду... С этими словами Леня нацепил последнюю ленточку на свой Камаз, поставил два флажка на крышу в честь первомая, привязал десять воздушных шариков на задний бампер в знак поддержки русских воздухоплавателей, погрузился в кабину и выехал на маршрут... А дети во дворах, видя празднично украшенный мусоровоз, смеялись и кричали - свадьба, свадьба...
Ач-дзен: Понадобился мне спальный мешок определённой модели. Полдня сижу на телефоне, нигде не могу найти. Дозваниваюсь в очередной интернет-магазин: — Здравствуйте, я хотела бы узнать о наличии спального мешка «***» в вашем магазине! — О, вы так взволнованы. — Ещё бы, если я не найду этот мешок — меня убьют! Так есть такой у вас в магазине или нет? Пятнадцать секунд тишины. — Вы знаете, к смерти надо относится проще. Может, оно и к лучшему...
атлет: Отправляю как-то веселую историю на anekdot.ru проходит пара недель и я в метро в газете где байки печатают читаю эту свою историю. Через месяц - все повторяется. Не боги горшки обжигают
атлет: я тут в другой теме 30 летнюю "дамой" назвал и вспомнил историю: лет 10 назад в местной библиотеке старушка пришла, о чём-то говорит с библиотекаршей, называет её "девушкой", а та в ответ раздраженно отвечает "я не девушка, я бабушка - мне 60 лет!"
атлет: В 1993 со старшим приятелем (ему было лет 18) вместе летели в Питер из МинВод. Он решил оттуда провести пистолет, правда газовик, но неотличимый от настоящего. Боясь что в багаж его не возьмут, спрятал в штаны. Металлоискатель звенел, но он так долго вынимал и клал всякие железяки, что его пропустили. Я во время регистрации и полёта над ним прикалывался, что-то говоря про пистолет и совсем не тихо. Он с ненавистью смотрел на меня и шикал. Все в порядке - прилетели нормально. Конечно работники аэропорта МинВод будут говорить что это невозможно - с оружием и в самолёт.
атлет: Довольно давно, лет 15 назад, обнаружили мы на нашем почтовом ящике неизвестное нам слово написанное мелом или краской. У меня был словарь мата и я посмотрев его узнал, что слово это означает мелкий товар, безделицу на фене тюремной. Но почему именно на нашем ящике? Вспомнив "Али Бабу и 40 разбойников" мы написали это слово на полутора десятках других ящиков. И пока те ящики не заменили оно на них было. Глупость конечно, но -что было.
атлет: Девочка на улице останавливает священника и просит рассказать ей про причастие. Тот долго и подробно рассказывает - а на улице холодно. Девочка внимательно слушает и даже записывает. Священнику старому уже холодно совсем. Потом девочка говорит: - Батюшка, спасибо! Вы так понятно рассказали, не то что наша учительница. Про причастие я все поняла, а теперь, пожалуйста, расскажите про деепричастие!?
Ач-дзен: Основные противопоказания по использованию бухгалтера: 1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа. 2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы. 3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки. 4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше. 5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.
Ач-дзен: - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла"! из объявления в мастерской по ремонту одежды: "Зашить одно место - 40 руб." НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с «капуччино», «капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ!
Ач-дзен: xxx: Вот, у нас так и есть, мужик сказал - мужик сделал! yyy: Не знаю как у вас, у нас мужик сказал - иди и делай!!! xxx: думаю, мне пора отдохнуть от машины xxx: я это понял вчера, когда сел на унитаз и начал пристегиваться туалетной бумагой...
полная версия страницы