Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Анекдоты и смешные истории. (продолжение) » Ответить
Анекдоты и смешные истории. (продолжение)
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
Ач-дзен: Пока не ответили не открывать!!! Ответы 1. В какую рамку? 2. Два яблока. 3. Да. 4. Спичку. 5. Девять. 6. Ни одной (Ковчег вел Ной) 7. Оставшихся в живых не нужно хоронить. 8. Из стекла. 9. Павлины не откладывают яйца, их откладывают павы. 10. В бунгало нет лестниц. 11. Как Вас. 12. 16515. 13. Букву «Н». 14. На стуле, на кровати, щеткой 15. Один раз.
Vikus: я попалась на Моисея)))))
Брюнетка: А ты меня любишь? .... 15.00 Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока. 15.20 - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера. 15.30 - Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное! 15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать, оставь меня в покое! 15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава богу! Скатертью дорога! 15.40 - Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет? - Иди к черту! 15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А? - !!! 15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!!!
Брюнетка: Небольшая подборка из истории болезни и другое. Главное - правильно поставить диагноз. Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни) Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни) Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни) Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни) Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи") Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе) В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза) В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара) В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни) Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности) Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни) Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты) Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни) И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни) Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни) Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни) Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни) При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни) Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни) Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)
Ач-дзен: В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой. В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!" в котором США уверенно и много лет подряд занимают 1-е место Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть? Заходит бомж в пункт приема стеклотары. - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Оторопевший приемщик, но с достоинством потомственного дворецкого отвечает: -Нет тары, сэр. Не нажимайте Это
Ач-дзен: - Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом! - Сударь, Вы ставите меня в филологический тупик своими вангардистскими идиомами. - Чо блин? - Да, примерно это я и имела в виду… В одесской очереди: -Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой? - Вколю себе два кубика покоя, смешав немного сыворотки @лядства. Не знаю что получится со мною, но обещаю больше не влюбляться!!!!!
Брюнетка: Михаил Жванецкий))) Она не сдержала себя,открыла прелестный ротик и испортила прекрасную фигуркуи дорогой купальник. Чем удобряли, то и выросло. Не можешь любить — сиди дружи! Все идет хорошо, только мимо ... Как жаль, что вы наконец-то уходите ... Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка! Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.. Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей... Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою. - Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше. Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Одиночество – это не тогда, когда вы ночью просыпаетесь от собственного завывания, хотя это тоже одиночество. Одиночество – это не тогда, когда вы возвращаетесь домой и все лежит, как было брошено год назад, хотя это тоже одиночество. Одиночество – это не телевизор, приемник и чайник, включенные одновременно для ощущения жизни и чьих-то голосов, хотя это тоже одиночество. Это даже не раскладушка у знакомых, суп у друзей… Это поправимо, хотя и безнадежно. Настоящее одиночество, когда вы всю ночь говорите сами с собой – и вас не понимают.
Брюнетка: [ut]http://www.youtube.com/watch?v=29aXdngWLCU&feature=player_embedded[/ut]
Брюнетка: [ut]http://www.youtube.com/watch?v=Rdpe1CFzJz8&feature=player_embedded[/ut]
Ач-дзен: Научная формулировка пословиц "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - "Вилами по воде писано". "Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала". "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете". "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче". "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - "На фига попу гармонь". "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - "Горбатого могила исправит". "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - "Толочь воду в ступе". "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" - "Пошел на...". "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" - "Работа дураков любит". "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" - "Гусь свинье не товарищ". "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - "Со свиным рылом да в калашный ряд". "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" - "Кому и кобыла невеста". "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" - "Я не я -- и лошадь не моя". "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" - "И хочется и колется". "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" - "Волос долог, да ум короток". "Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" - "Уговор дороже денег". "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - "Любовь не картошка - не выбросишь в окошко". "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - "Хрен редьки не слаще". "Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - "Дуракам закон не писан". "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - "Кашу маслом не испортишь". "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" - "Всяк сверчок знай свой шесток". "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - "За одного битого двух небитых дают
Ач-дзен: Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой. Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: «Состав: белки - 8,5%...»
Ач-дзен: Цитата Виктора Цоя из кф "Игла": "Люди делятся на две категории: одни сидят на трубе, а другим нужны деньги." - Нет еще у наших футболистов культуры паса, - говорил тренер Федотов, играя с подопечными в преферанс. Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он написал? Директор: - Ни одной! Жена: - ??? Директор: - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Ач-дзен: - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок. Звонит девушка на радио и просит поставить для своего парня песню Аллы Пугачевой про женщину у которой зависла винда... Диджей удивляется: - Это какую? - Ну... там... - Слова-то какие? - "Кликну - а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у ОКНА" Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха): - Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответствующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю: - Вы главный? - Ну я. - А следующий объект у вас какой? Он мнётся, потом говорит: - Гоголя 36. - Тогда я не прощаюсь.
Ач-дзен: <yore> Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях): "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"... <Creed[пьян]> новая дурь - ctrl+v. Вставляет... xxx: Лёха, расскажи сказку yyy: Нууу... в далеком царстве, жил был мальчик, и было у него всё плохофывафыукрдлиорывпоьрпвАРУроУАЫВЮЮ xxx: настолько?
Ач-дзен: - Что может быть хуже, чем одновременно сидеть на двух стульях? - Одновременно сидеть на двух диетах... - Почему "Формулу-1" не проводят в России? - Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать... Главная дорога та, по которой едет танк. (с) у военных
Ач-дзен: Один предприниматель говорит другому: - Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки!.. Электролюкс. Швеция. Сделано с умом. Ролсен. Россия. Сделано и... слава Богу... Рассказывает новый русский: - Купил себе навороченный комп с голографическим дисплеем. Картинки натурально в воздухе образуются: здесь иконки как живые колышутся, а там корзина конкретно раззявилась. Вместо мыши пальцы без базара разводишь и в нужные места ими тыкаешь... Но, блин, брезгует эта падла со мной корешиться! Только я ее за вымя тронуть хочу, как она уже кобенится и баллоны катит: "Ты че, мол, со своими бациллами ко мне лезешь? Я, мол, вся такая культурная, а у тебя с граблей прошлогодняя параша сыплется!". Ну, я ей отвечаю: "Ты, дура, не гони, я каждую неделю в баню с телками хожу, а они покультурнее тебя будут!". И тут, ты врубись - эта сука еще учить меня начинает: "В бане, мол, еще и МЫТЬСЯ надо!". Так ведь девки же моются!
Ач-дзен: Птичий рынок. – Эй, мужик, купи кота! – А какой он породы? – Сибирский! – Не может быть! У него же шерсть короткая! – Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени! Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя... Мозг любого человека - это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах...
Vikus: Ач-дзен пишет: Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя... очень верно подмечено
Ач-дзен: - И так, Вас обвиняют в шарлатанстве, Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше? -Да , В 1451, 1639, 1839 и 1904 годах... - Лёва, люди говорят, что ви таки живёте с тётей Ханой. - Ну шо за народ - пару раз живнул так уже и живёте... Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки: -Эх если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!.. На родительском собрании: -Вовочка не только ведет себя хуже всех,но и не пропускает ни одного урока!..
Ач-дзен: Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны. ... Игра что? где? когда? Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя? Минута прошла...пииии.... Итак, господа, кто будет отвечать? Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что, для того, чтобы спасти господина Друзя, мне необходимо отсосать яд из его члена. - Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей!!!... Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..
Принцесса Аника: Пару раз живнул
Ач-дзен: Когда был мелкий, читал какую-то русскую народную сказку. Там у всех животных имя-отчество было: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Валерий Иванович, медведь - ещё кто-то Иванович... Вот читал и думал: а Иван-то не промах!!! Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость. - Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...
Ач-дзен: ... Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло: что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым. Инициатива на местах наказуема. Местами. Халява - значит, кошерное... ... сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними... Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги". - И каков результат? - Я бросил курить и похудел на 10 кг. ... Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно, в конце концов, и стоя.
Ач-дзен: Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем! (с) Агния Барто 1957 год. Вот это предвидение!!!...
Ксандра: Ач-дзен пишет: До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем!
Ач-дзен: Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора. В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит: - Все, опоздали. Мы закрываемся. Женщина начинает возмущаться. - Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла... - Так это что, все ваши дети? - Ну да. - Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть!.. "Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом." (с)Марк Твен.
Ач-дзен: Он: - Тыж мой пончик Она: - Пончик потому что толстая??? Он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой …Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. - Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. - Брось, – сказал ей Дьявол. – Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. - Ты ЖЖ читаешь? – спросил он. - Иногда, мой господин. - Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? - Что именно, мой господин? - Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. - Ты только представь, две скрижали с заповедями – и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах…(с) она: ты в курсе, что Андрей гей?! он: ага она: я в шоке! он: да и я тоже… она: что именно «Я ТОЖЕ»??!!!!
Ач-дзен: Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: - Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: - Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия. Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, в след за ней - мужчина. Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка? Бабушка: нет. Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду" Парня бросила девушка. Было за что. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания: - Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и ещё чем-то очень приятным, лимоном, кажется... " - А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь г... . м, типа лимона... "
мара: Едет старушка в метро и в большой коробке из под торта,раньше были картоные-везёт хоронить кота.Напротив сидят два оболтуса,на станции дверь закрывается-они хватают коробку,а свою впихивают бабуле.Вот они кому-то на праздничный стол подарочек принесли...
Ач-дзен: Есть "десять признаков, что женщина хочет", - но лишь один признак, что мужчина может... Меня так возбуждает, когда вы водите мышкой по моей страничке... Берегись денег, от них все неприятности: водка, карты, бабы. Мать наставляла дочь-подростка: — Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит… Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах. — Так вот. Если ты найдёшь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового...
полная версия страницы