Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Анекдоты и смешные истории. (продолжение) » Ответить
Анекдоты и смешные истории. (продолжение)
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
Ач-дзен: Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино "Чапаев". Журналисты спрашивают: - Ну как вам кино. - Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит "Вот всех белых перебьем - тогда такая жизнь начнется!" Родительское собрание. Директор: — Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! — Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: — С лопатой???!!! Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому...
Ач-дзен: ххх: Старайся открыто не признавать свои ошибки ххх: никогда не говори "я ошибся" ххх: Лучше скажи: "ой как интересно получилось" - Ты когда женился? - 21 июня. - Это когда самая короткая ночь в году? - Да. - Трус!
Ач-дзен: Женщине нужны три мужика: 20-летний - для шока; 40-летний - для шика; 60-летний - для чека. - Кремль - самая неприступная крепость России! - А я думаю, вполне преступная... … прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им фотку, где я оплачиваю штраф...
Ач-дзен: Девушка перед иконой. - Господи, не за себя прошу, за маму!Пошли ей красивого и богатого зятя! едем по таганке, жена за рулем, рядом девушка попыталась без поворотника всунуться в наш ряд, но жена сделала загогулину и не позволила ей... остановились рядом на светофоре. девушка в открытое окно дико орет... сука! тварь! тупая овца!... жена без паузы...- я целиком с вами согласна... он же ничему вас не научил... да за такую учебу я бы с вашего инструктора потребовала бы деньги назад... мы поехали, но было слышно как ржали ее пассажиры... У Белоснежки было семь гномов. А у Царевны - семь богатырей. И та и другая закончили хрустальным гробом. Ну и кто после этого будет утверждать, что размер имеет значение?
Принцесса Аника: ххх: Старайся открыто не признавать свои ошибки ххх: никогда не говори "я ошибся" ххх: Лучше скажи: "ой как интересно получилось" Аха,так говорит мой бездарный психолог..
Ач-дзен: Принцесса Аника пишет: Аха,так говорит мой бездарный психолог.. А Вы в ответ улыбаетесь?))... Рассуждаю... Если он так говорит, может, не такой уж он и бездарный?
Ач-дзен: О женской независимости... Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество построенной мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "
атлет: Два солдата в грязь и холод копают яму. Один предлагает другому: - Сеня, давай над лейтенантом подшутим. - Не хочу, не уговаривай. Видишь - над ректором уже подшутили...
атлет: В такой же грязь и холод ведут приговоренного на расстрел. Ветер леденющий, грязь по колено. Преступника ведут через поле к стенке. Он говорит конвойным: - Ну и погодка, мерзость а не погода -Да тебе -то, что только до стенки дойти, а нам по этому дерьму ещё назад топать!
Ач-дзен: - Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает. - Не знаю. - Трое служащих и вентилятор... Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: - Мужчина, у вас других денег не будет? - Не каркай, дура!
Ач-дзен: Я бы на месте звонившего испугался! Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня. - Нет его! - это жена на взводе. - А где он? - На кладбище!! Неловкое молчание и неуверенный голос: - И давно? - Сегодня! Там помолчали, но все-таки спросили: - Так что, с ним никак нельзя связаться? - На сотовый звоните!! Опять тишина и голос: - А сотовый с ним? - А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!! - и жена бросила трубку. Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил: - Вы где? - На кладбище. Тишина... - А как вас там можно найти? Я огляделся. - От центрального входа шестая могила справа! Связь прервалась :) Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!
Ач-дзен: Послушай женщину и сделай наоборот. Устраиваюсь на работу в магазин бижутерии. Меня знакомят с сотрудниками, выводят в зал, где бегают консультанты. Знакомят с девушкой, представляя её как лучшего продавца. Пока я обмениваюсь любезностями с остальными, эта девушка отходит к клиентам. — Хочется что-нибудь на шею, не сильно блестящее, синеватого оттенка, не объёмное, — щебечет юная девушка. Лучший продавец, осмотрев покупателя, мгновенно снимает с полки красно-рыжее бисерное ожерелье, переплетённое лентами с люрексом. Клиент в восторге идёт к кассе. Я понимаю, что мне никогда не стать лучшим продавцом.
Vikus: Взято с одного форума. Магазин Ашан. Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки. У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий. Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит: - Мама, мама, смотри какая у меня шляпа! - Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь! Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!" Внезапно ветхий дедуля... С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами: - Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций! Немая сцена. Я, отлипая от клеенок: - Дедушка, можно я вас в щечку поцелую? - Это - в любой момэнт, - говорит дедушка. Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.
Ач-дзен: Vikus Учитель музыки Вовочке: - Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант. Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых. Цитата из Оксфордской Энциклопедии (абсолютно серьёзно): Смертельная доза алкоголя для человека в водочном эквиваленте 2 литра, (исключение составляют жители территории бывшего СССР)! Субботнее утро. Он и Она в постели. Он: - 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай! - Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я. Один мужик - другому: - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом. - И что, помогло? - Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10! Идет священник по пустыне, а на встречу лев. священник начинает молится: "Господи, внуши этому льву христианские мысли." Лев стает на колени: "Боже, благослови пищу которую я принимаю!" Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Кузя: Диалог с зеркальцем:)))) - Свет мой, зеркальце... - Че? - Что - "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! ...Да всю правду должи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гы-гы. - *стиснув зубы* - Всех румяней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - *надув губы* - Ну, скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из-под потолка будет лучики пускать!! Гы-гы. Глаз от лампы отводить не будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - О'кей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Ха-ха-ха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что ты делаешь, Аллааааааа?" - Заткнись!!!!!!!! Вот он, алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!
атлет: Кто на свете всех милее Всех прекрасней и белее Риторический вопрос Если "кольт" упёрся в нос
атлет: Беседа двух дам: - С этим чемпионатом мира по футболу, такая запарка - мужики только его и смотрят. - Да, мужики от футбола балдеют. Но я знаю как сделать фехтование более популярным видом спорта, чем футбол. - Как? - Нужно восстановить в фехтовании правила трехвековой давности.
Ач-дзен: Не анекдот, но... ТАКИ ЛЮБОВЬ - Сегодня ты иди говорить сказку, - сообщил Моня непререкаемым тоном, - У меня совсем не осталось никаких сил после этой прогулки! Видит бог, Мойшу так не утомил шпацир по пустыне, как этот чудесный ребёнок имеет шило в самом неподходящем месте, шо довольно таки странно. Где оно там помещается, когда все, положенное нашей семье, неподходящее место досталось твоей сестре Циле? - Это у тебя язык в самом неподходящем месте, - возмущённо сообщила Бася, - Он там болтается без дела вместо того шобы приносить хоть капельку пользы. И если тебе так не нравится то самое место Цили, так шо ты на него пялишься все эти годы? - Мейделе, я тебя умоляю! - Моня усмехнулся, - Уже так, как я стараюсь не смотреть, ну так оно же заслоняет весь мир, плотоядно виляет и назло мне таскает за собой всю остальную Цилю. Или ещё знаешь шо? - Не знаю и не хочу знать, - отрезала Бася, - У меня вся голова беременная через твоих глупостей! Или ты идёшь говорить Риточке сказку, или говоришь сказку мне. За таинственный выезд на зимнюю рыбалку прошлым годом и феномен крепкого загара в карельскую стужу. Я ещё не довыяснила кое-каких моментов. Ну? Или шо мы будем делать? - Ша, Бася! - деланно испугался Моня, - Таки почему одно из двух всю дорогу выходит по-твоему? Я иду говорить сказку Риточке, потому шо она видит в дедушке человека, а через твоих подозрений чувствуешь себя шерстяным носком в когтях голодной моли. Моня поднялся из кресла и направился к туалету. - Где ты пошёл, шлимазл? - окликнула его жена, - Риточка в спальне. - Так шо мне теперь, лопнуть? - спокойно спросил Моня, оборачиваясь, - Организм просится на воздух, мейделе, а это сильнее страха. Я только туда и уже сразу обратно. - Шо значит сразу обратно? Во вторую очередь сходи до ванной! - тут же рассердилась Бася, - Или ты собрался этими руками говорить моей внучке сказку, я таки извиняюсь?! - Я буду говорить ротом, - с достоинством успокоил жену Моня, - Но с чистой совестью и легким сердцем. Так мне ходить или ребёнок должен заснуть обиженный, потому шо её бабушка разводит мне фанаберии? - Сделай уже так, шоб я тебя искала, - милостиво разрешила Бася. Вымыв руки и демонстративно хлопнув дверью ванной, Моня прошёл в комнату внучки, поправил одеяло и присел на край кровати. - Так за кого мы поговорим сегодня, мамочка? - поинтересовался он. - Деда, расскажи мне сказку про любовь? - попросила Риточка. - Рыбонька, зачем тебе за любовь? Ты - ещё, а я - уже в том возрасте, когда химия внутри не отравляет физику снаружи, - покачал головой Моня, - И потом, эти сказки таки вечно плохо кончаются - А сделай так, шобы кончилось хорошо, - посоветовала Бася из гостиной, - Говори как за себя. Или может быть тебя шо-то не устраивает? Моня подвинулся ближе к изголовью и заговорил тише: - Рыбонька, я буду говорить тихохоньким тоном, шобы твоя бабушка думала, шо я посеял голос от восторга. Так кто там у нас кому любит? - Хочу сказку про Василису, - сообщила Риточка, - И Ивана-царевича. Он герой и у них любовь. Рассказывай дальше, деда. - Фейгеле, - заметил Моня с сомнением, непроизвольно повышая голос, - Царевич, в принципе, хорошая фамилия. Не как Рабинович, но звучит успокаивающе. А вот имя меня беспокоит. Почему так? Шо, совсем нет Давида или, в худом разе, Миши? Хотя Миши тоже теперь кто попало. Они же себе думают, шо раз Миша, так обязательно умный. Но шо характерно, этот кто угодно Миша таки всю дорогу виноват во всех цурес. Теперь зачем ему нужна ещё одна головная боль в лице Василисы? - Потому что она умница, красавица и принцесса, - внесла ясность Риточка. - Но при этом Василиса? - Да, деда. Прекрасная. - Если бедную девушку ни за шо, ни про шо угораздило Василисой, мамочка, то конечно лучше Прекрасной, чем Зильберштрухтер, - кивнул Моня, - Но тоже трагедия. - Моня, не крути девочке пуговицы, - вмешалась Бася из гостиной, - Шобы говорить майсы за любовь, так русских сказок самое то. Или ты хочешь говорить Риточке за царя Соломона, который превратил свою жизнь в гарем и с того раза знал сплошные страшные муки, пока не умер окончательно? - Ну, мейделе, - Моня пожал плечами, - Ты же знаешь, этим мудрым книгам тоже нельзя везде верить. - Ну пускай, - уступила Бася, - Пускай у Соломона была не тысяча шиксе, а всего половина. - Нет, тут я как раз таки верю, - заметил Моня, - Но шобы через это мучились и аж умирали? Нет, я ещё понимаю, если бы одной из его жён была твоя сес.. - Моня, - ласково перебила мужа Бася, - Я не могу устроить тебе гарем, но таки да могу устроить тебе шикарный гембель. Отчепись уже от Цили и бекицер вернись за сказку. - Значит так, - Моня поёрзал, устраиваясь поудобнее, - Жила-была одна Василиса. Её папа так прилично зарабатывал, шо однажды пришёл Иван Царевич и сказал - "Дорогой папа, я хочу жениться за вашу дочь". А папа ответил - "Я бы таки не против, но её как раз очень вовремя нету дома". - Она у Кощея! - встрепенулась Риточка, - И царевич сразу вскочил на коня и поехал за ней. - "Она в гостях у Кощея на все летние каникулы" - подхватил Моня, - Так Иван Царевич сказал - "У меня во дворе лошадь, я её сейчас привезу". А папа ответил - "Не надо возить лошадь, молодой человек, будь умнее и нехай лошадь возит тебя" - Моня, таки шути со стороны лошади, - предложила Бася из гостиной, - Потому шо со стороны папы ты шутишь так, шо хочется подавиться овсом. - Мейделе, - фыркнул Моня, - Тебе напомнить, как шутил твой покойный папа, когда я пришёл с предложением? "Молодой человек, нельзя же так упрямо ошибаться дверью уже полтора года. Отнесите этих цветов вдове Кац этажом ниже, таки там вы рискуете встретить понимание." - Мой покойный папа удачно воскрес в тебе, когда ты шутил со своим собственным будущим зятем, - не осталась в долгу Бася, - Начинай уже заканчивать эту сказку. Моня погладил внучку по руке. - Теперь слушай дальше, фейгеле. Папа с Царевичем так увлеклись беседой, шо забыли сохранять тишину и разбудили Василису, которая не выспалась и сделала своему папе назло. Так Иван-царевич увидел Василису и сказал - "Раз твоя дочь таки дома, то я обратно хочу её в жены". А папа сказал - "Вот тебе дуля, Василиса в жизни не согласится!" Так Иван Царевич сказал - "Вот тебе две, она уже согласилась!" А папа сказал - "Ша! Не все так просто. А как я знаю, шо твоя любовь выдержит любое испытание?" Так Иван ответил - "За какое испытание мы говорим? Я образованный человек и не собираюсь торговаться в слепую" А папа сказал - "Мы говорим за мою дочь, на минуточку!". Так Царевич не на шутку испугался и сам спросил - "Я извиняюсь, шо - ещё одна дочь?" - Деда, разве у Василисы была сестра? - спросила Риточка. - Слушай сюда ушами, рыбонька, - Моня наставительно поднял палец, - Счастье всегда коварно. Так шо мы с тобой не будем удивляться, шо там была сестра, а будем радоваться, шо там не было три ребёнка от первого брака. Значит, Василиса сказала, шо таки да хочет замуж за Царевича. Так папа сказал - "Я ещё не уверен, шо этот Царевич таки подходящая партия для моей дочери. Я должен крепко подумать". - Моня, отпусти уже несчастную девушку замуж, а собственную внучку спать! - снова послышался Басин голос. Моня вздохнул и дал добро: - Тогда эта Василиса сделала то самое, шо так любит вечно делать твоя бабушка, когда хочет всё по-своему. Это делается вот так.. Он прижал одну руку ко лбу, вторую - к сердцу, закатил глаза и дрожащим голосом произнёс: - Ой, сердце! Ой, не могу дышать! Бася немедленно выросла в дверях, оценила ситуацию и облегчённо выдохнула. - Моня, шоб ты сдох, я чуть не собралась уже переживать за твою жизнь, не дай бог! - Таки за этих лет даже глухой овладел бы нужной интонацией, мейделе, - усмехнулся Моня, - Я же сорок три года каждый день наблюдаю генеральные репетиции. - Нет, ты видела, рыбонька? - обратилась Бася к внучке, - Теперь ты понимаешь, шо любовь и царевичи бывает только в сказках, а в жизни встречаются только мигрень и шлимазлы? Спи, мамочка, бабушка сейчас спасёт тебя от юмора твоего дедушки. - Ба? Можно сегодня спать с тобой? - Риточка хитренько сморщила носик, - А то вдруг за мной ночью придёт шлимазл? Бася с улыбкой посмотрела на неё, осторожно взяла внучку на руки и понесла в свою спальню, тихонько бормоча: - Сегодня ты можешь спать с бабушкой, моя жизнь. Даже если я заимела себе это добро в лице твоего дедушки, то меньшее из двух зол в лице твоей бабушки таки может иногда тебя побаловать. - Бася? - голос мужа заставил её остановиться, - Мне шо - спать у Риточки? А если я проснусь утром один, вдруг со сна подумаю, шо не дай бог холостой, и обрадуюсь до инфаркта? - Спи уже! - сердито зашипела Бася, - Он холостой! Ты ж без меня сдохнешь от голода, грязи и тоски. - Ой, только не надо делать волны в тазике! - Моня изобразил возмущение, но чувствовалось, что он улыбается, - Или я не проживу один! - Во сне! - твёрдо пообещала Бася и тоже улыбнулась, - Так шо молись за мою долгую жизнь, потому шо если вдруг таки да не дай бог, я из последних сил попрошу Цилю крепко за тобой присматривать!
атлет: Как я не познакомился с Николь Кидман (я - это атлет с этого форума) Во второй половине 90х годов, точнее не помню, в Питер соизволила приехать Николь Кидман. По этому случаю одна из газет (возможно Экспресс-газета, по крайней мере похожая на неё) обьявила конкурс: надо было ответить на несколько поросов про Кидман и в награду получить ужин с ней самой. Как-то так совпало, что я знал ответы на эти довольно сложные вопросы (сейчас ни помню ни одного). Напомню - в то время Интернет был в городе может только у сотни человек. Этим способом узнать ответы на вопросы почти никто не мог. А тут -я со своими знаниями. Вероятность того, что именно ястану победителем и окажусь пред голубыми глазами тогдашней ТОмКрузовой жены была немалой. НО: в первый день у меня не оказалось дома конверта и я поленился его купить. В следующий день не до этого было, а на условия конкурса я внимательно не посмотрел. И через пару дней оказалось, что срок ответа уже прошёл. Короче: не откладывайте на сегодня то, что можно сделать сейчас, а то не видать Кидман как ушей от селедки!
GinGer: атлет я думала , что кончится всё тем, что Вы выиграли конкурс, но не пошли на свидание:)))
Ач-дзен: атлет Хотя она мне и не нравится)...
Ач-дзен: - Давайте так: я Вам даю сто тысяч, а Вы отказываетесь от приза. - Нет, я выбираю приз! - Хорошо. Я Вам давал сто тысяч рублей? - Да! - Ну, и где они? Вот.. просто обажаю эту страну =) Не знаю, что имели в виду те господа, которые называли в Екатеринбурге улицы, однако у нас есть "пособие для начинающих Марксистов": Улица Социалистическая ведет в тупик, а улица Коммунистическая ведет к кладбищу... Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, пугает! ))) Зашли в магазин. Увидели торт под названием "Может быть". А на ценнике написано в одну строчку без знаков препинания: "Может быть торт". Много думали… Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет окашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ- палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке, и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все, кто в самолете, видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление! скажите ему пусть хоть косу положит , пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
атлет: Спасибо, Ач-дзен! Мне нравилась, пока в "Широка закрытых глазах" голой не увидел. Для посетителя этого форума мужского пола зрелище было не очень ......
Ач-дзен: - Ну что, голубчик, пьёте? - Ну, как вам сказать, доктор... - Говорите честно! Я же вижу, что пьёте. А что же Вы пьете? - Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. - Конь-як? - Точно! - А как много Вы пьете? - А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами... Женщина говорит подруге: - У моего мужа два образования. - Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил! - Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове". Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж...
атлет: - Какие жалобы? - Доктор я точно знаю, что мне жена изменяет, и уже много лет а рога у меня не растут. Придя в себя после долгого хохота, врач обьясняет: - Это просто шутка такая, не должны рога расти! - Ух, вы меня успокоили, доктор. Я то думал - в организме кальция не хватает.
Ач-дзен: - Я видела, у тебя новый бойфренд? - Нет, бойфренд у меня еще старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот – йобфренд Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у бордель-маман: - У вас есть девочки, практикующие еврейский секс? Та в замешательстве, но не желая упустить клиента: - Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас. Бежит к девушкам, спрашивает: - Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает? - Да не знаем мы... - хором. - Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента! Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит: - Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А? Еврей: - Ну вот, вот мы уже им и занимаемся! Жена встречает мужа, вернувшегося с работы: - Наконец-то! - А разве я поздно пришел? - Я не об этом. Наконец - то от тебя пахнет приличными женскими духами!
Ач-дзен: На фронте. Командир: - Рядовой Иванов ! Иванов: - Я ! - Вот вам кирпич - собьете самолет противника ! (в изумлении) - Как - кирпичом?! Cамолет?!! - Иванов - вы же КОММУНИСТ ! (переламывая кирпич об колено на 2 части) - Я собью ДВА самолета ! Идет суд. -Подсудимый признаете ли вы себя виновным в изнасиловании? -Нет. Я ведь ее имел раком,и она могла уползти... Загадки Истории. По новому позволила пролить свет на события 30 Апреля 1945г в Берлине дошедшая до нас информация. Как известно, Адольф Гитлер уделял большое значение всяческим оккультным наукам, был склонен к мистицизму. В этот, день, находясь в окруженном советскими войсками городе, Гитлер решил пригласить астролога, чтобы узнать будущее нации. Вот выдержки из секретного протокола допроса адъютанта Гитлера, ставшего достоянием гласности только сейчас: "-... он вышел из комнаты, в которой разговаривал почти три часа с астрологом, вид его был ужасен. Мы все, кто присутствовал в этот момент рядом, замерли, боясь потревожить Фюрера... Он прошел мимо нас, с потухшими глазами, не оборачиваясь. Вдруг кто-то, кажется его слуга Хайнц, вскрикнул - что там, неужели русские нас всех убьют? Фюрер остановился на миг в дверях своего кабинет, опешив, - русские...,- страшно расхохотался он, - да какие русские? Это ... , - не договорил он, -Пойду, выпью яду!. -И закрыл дверь в кабинет. Мы бросились в комнату трясти астролога, - Что, что ты ему сказал!? - Да ничего такого, - залепетал астролог, - я просто сказал, что в 2010 году на чемпионате мира по футболу сборная Германии, в составе которой играют поляк, бразилец, турок, австриец, мексиканец, араб, проиграет сборной Сербии...."
Ач-дзен: И до сих пор лучший подарок это книга! злектронная! в ноутбуке!...
Ач-дзен: - Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей? - Да разве ж я против? Дело за малым... - Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься??? -Дура ты! -Зато красивая. -Кто тебе это сказал? -Ты... -И ты поверила?! -Конечно! -Ну, и дура! -Зато красивая!.. У природы нет плохой погоды!... В каждую погоду БЛАГО ДАТЬ...)))) (типа совет)
Кыся: Жена - любовнице мужа:" Я мужу труселя новые купила.Встретитесь - зацени...."Любовница - жене: " Там, в кармашек трусов я Рафаэлло положила - для тебя.."
полная версия страницы