Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Анекдоты и смешные истории. (продолжение) » Ответить
Анекдоты и смешные истории. (продолжение)
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
Громозека: пардон за чернуху, но из современной сказки трудно слово выкинуть... В общем, подкрался Волк к избушке опосля манипуляций с голосом и запел голосом "Козлятушки-ребятушки, отворитеся!" Ну, козлята-то отворились...да откуда ж Волку знать-то было, что козлята подросли малость...самый маленький с Макла Джордана ростом...в общем встали в круг и давай Волка пинать. Тот как заорёт: "Да вы что ж, волкИ пАзорные творите!" А в ответ услышал: "Молчи, кАзёл, а то ща ваще опустим!"
Vikus: Муж с женой отдали свою дочь в детский сад, и с тех пор она как поест, так потягивается и говорит: — Мусикапи! Родители никак не могут понять, что это за слово. Однажды отец пришел за дочкой в садик раньше обычного, дети еще ужинали. Он заглянул в замочную скважину. Видит: воспитательница поела, потянулась и говорит: — Мужика бы! Все дети потянулись и хором: — Мусикапи! Невыдуманные истории: "Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый. Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова. По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?" В ответ: "Диктуй!" Я диктую: "167-66-168". Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!" "Иду мимо школы, детки (лет по 10-12) собираютя играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т. д. ) Я заностальгировал, беззаботное детство... Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек: - Только чур на мобильники не звонить - а то неинтересно... " "Отдыхали с семьёй в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жильё. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой. Самое удивительное буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела командировка в те места на обследование объекта, я пробился и получил заветную командировку на югах. И решил я что остановлюсь у них же, относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места всегда есть, чек дают. Представьте себе картину - появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю: - Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли. Занавес. "
Громозека: Vikus
ida: Vikus
Ач-дзен: - Прислушался к голосу разума. - Ну, и что? - Такую ерунду несет! Молодой человек пытается познакомиться: - Девушка, как Вас зовут? - Тихо и вяло... Молодой человек, немного опешив: - Оригинально и остроумно. Так как же Вас звать? - Понастойчивее! Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать... Приходит к врачу женщина: - Доктор, что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают? Врач: - Раздевайтесь... Так... Тут не болит? А тут? Хм... Не знаю, что это с вами такое, но это заразно! - Это ваши близкие родственники? - Ага, недалекие...
Ач-дзен: - Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши... - Зачем? - Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево! - Пойду, пройдусь по магазинам... - Шопинг? - Зыринг! XXX: Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство. YYY: Понимаешь, честь - понятие более глубокое... ZZZ: А достоинство - более твердое! СПРАШИВАЕТ ВОВОЧКА У МАМЫ : - мам а когда ты была маленькой какой у тебя был пульт от телевизора ??? - сынок тогда ещё не было пультов ! ---- мам а ты динозавров видела ? - Что это? - Это уха.. - А почему там свекла плавает? - Ну тогда борщ... - А что там рыба делает?! - Ну блин, тебе не угодишь!!
Ач-дзен: Бегу на работу. Передо мной молодая мамаша в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад. Диалог: -Сынок, не топай, я же в босоножках! -Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато) -Да, денег пока нет... -А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду будут у тебя сапоги! p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются... Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен. Буш: - Алло, Усама, с Новым годом! Ладен: - И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?! Буш: - Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески... Ладен: - Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано???? Буш: - А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ )))))))))))) Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"
Ач-дзен: - А печенье полезней чем сосиски? - Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски. Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять". Как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести караоке? Дурацкие вопросы всегда карались в России ссылкой. На... или в... Знаете ли вы что... песенка Бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас" совершенно не о музыкантах. Очень забавно наблюдать как люди, презирающие фантастику, с увлечением слушают метеорологов и экономистов. Некоторые вопросы я для себя решаю просто. Я ими не задаюсь. Мужская поговорка: "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как: "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме, то моё!" В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть. ... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!! Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравсвуйте! Мы отрылись!". Я понимаю, что одну букву просто не видно в складке. Но от этого не легче... Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, они о них думают, думают, думают... Наконец-то! Нашла то, что мне поможет - гель для душа «Успокаивающий Дуру». Inna тебе... С Форума клиентов Одного Провайдера. Администратор имеет все возможные права, два невозможных и одно невероятное.
Омичка: Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! -Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор", когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. Крик женской души - надоело быть девушкой. Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ! Женский головной мозг состоит из следующих блоков: 1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 2. Устройство запоминания телесериалов. 3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство". 4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой. 5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда". 6. Генератор головной боли. 7. Зона контроля "Только не залет". 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"). 10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11 11. Автоответчик "Ты меня не любишь". 12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу". 13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда. 14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 15. Симулятор оргазма. 16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо? 17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...". 18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю". 19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). 20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой. 21. Центр слабомотивированной плаксивости.
Омичка: Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили 2 инструкции по пользованию: ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат набрать Пин-код 4. ввести нужную сумму 5. Поднять стекло 6. Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад чтб банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручник, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь чтобы дотянутся до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить ее правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, чтоб найти Пин-код 11. Ввести Пин-код 12. Нажать "Сброс" и ввести Пин-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза!!!
Ач-дзен: Следуя моде о политкорректности- Бедный - экономически неподготовленный Бездомный - лицо с гибким местом жительства Блондинка - представитель (he или she) меланинового меньшинства. Заключенный - социально отделенное лицо Извращенец - лицо с неортодоксальными биологическими потребностями Лентяй - лицо с недостаточной мотивацией Ложь - альтернативная версия фактов Маньяк сексуальный - лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо Невежда - лицо, обладающее альтернативными знаниями Неграмотный - лицо, использующее альтернативную грамматику Неуклюжий - лицо с уникальной координацией движений Ошибка - опыт, полученный в ходе обучения Полигамия - нестандартно широкое толкование супружеской верности. Преступник - этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией Преступности уровень - индекс уличной активности Проститутка - лицо, занятое в сфере услуг для взрослых Старая дева - лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание Террорист - лицо, использующее альтернативные методы обоснования гражданской позиции Трезвый - лицо (he или she), практикующее нетрадиционные методы релаксации. Тупой (человек) - лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний Уродливый (человек) - косметически иной; лицо с альтернативной внешностью Фетишист - сторонник сексуального равноправия людей и вещей. - Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит? - Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"... Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти нашу настоящую, российскую "Силиконовую долину". Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона. Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с продукцией АвтоВаза! Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового, а на березовом она сломалась Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром... Бессонница крыльями машет в окне, не спится, не спится, не спится бы мне... Положа руку на сердце, трудно не потискать грудь... Каким ты был, Какимом и остался ... - Знаешь, какое полушарие отвечает у меня за логическое мышление? - А ты сейчас о каких полушариях говоришь? Мужчина по доpоге в туалет: "Пойду, подеpжу отечественного пpоизводителя..." - Мадам, и почему вы ничего не кушаете? - Берегу фигуру. - Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать! (одесский...) Проставление на форуме смайликов после анекдота примерно то же самое, что и смех за кадром после шутки Петросяна по телевизору. Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только: беги, парень, беги!
Ач-дзен: Ирония - это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он обиделся. Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу. Двое встречаются. Один другому: - Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла. - Зачем???? - Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет.... В советском троллейбусе, кондуктор: - Мужчина, это места для тех, кто с маленькими! - Так что ж мне, из-за места в троллейбусе отрезать?! Обращается мужик в милицию: - Пропала жена. - Дайте описание жены. - С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете! Вернем Москву москвичам! Услуга платная. Дорого.
smagrina: Ач-дзен пишет: Следуя моде о политкорректности- Ач-дзен Второй день мой сын - лицо с недостаточной мотивацией А муж лицо, практикующее нетрадиционные методы релаксации. Не в бровь, а в глаз
Ач-дзен: smagrina Рад, что хоть что-то пригодилось)))... Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым: - Юра, кто же меня заменит? - Я, Леня! - А если Политбюро не пойдет за тобой? - Тогда оно пойдет за тобой… Не многие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!" После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний.... Цитатка понравилась... "А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило. " Самый страшный наркотик-Жопа! На ней сидят ВСЕ....)
ND: Месть женщины...) - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом. - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. - Если мужчинa упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараeтся!)))
Royal-Flush: ND Вот еще вспомнила: Если мужчина разбрасывает по комнате носки - разлейте по кухне борщ:)))
Ач-дзен: Чем мужчина похож на насморк? : 1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь. : 2. Периодически вызывает головную боль. : 3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится. : 4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге. : 5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить. : 6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения. : 7. Постоянно думаешь только о нем.: 8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный : 9. Требует тщательного ухода за собой. : 10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него...
Ач-дзен: Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех пеpеплюнyл! - Поздравляю! У тебя пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать! Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово. Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю! Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня всплывает в памяти эта история. И так на душе легко становится... (с)
Ач-дзен: Вызывает нашего админа барышня и говорит: - Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались. - Уважаемая, почему вы так решили? - Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65. ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня... Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазалась им разок - все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее, говорит, грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...
annamaabs: Ач-дзен Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал.
Ач-дзен: — Зачем ты пришел? — Потому что ты звал меня. — Hо я не звал тебя. — Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. — Как это. — Достаточно просто очень захотеть, и я приду. — Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. — Вот видишь. — Hо все равно, как ты узнал? — Я почувствовал. — Ты можешь чувствовать? — Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. — Какие же они на самом деле? — Этого не знает никто. Даже я. — Как ты оказался здесь? — Твое желание вело меня. — Как это может быть? — Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. — Ты можешь ощущать силу желания? — Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. — Почему ты пришел? — Чтобы сделать свое дело. — А потом? — А потом я уйду. — Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? — Мне не нужна плата за это. — Ты отрицаешь понятие награды? — Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. — Принцип чего? — Всего. Жизни. Смерти… — Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. — Мне не нужна плата, за то, что я пришел. — За что же я должен наградить тебя? — За то, что я сделаю. — Что я могу дать тебе в обмен? — Ты должен знать, что является платой. — Этого будет достаточно? — Да. — Что же я получу? — Ты получишь покой. — Вечный покой? — Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. — Где же? — Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто–нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. — Я не видел подобных тебе уже много лет… — Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. — А когда вы не нужны? — Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. — Как ты нашел меня? — Я говорил, твое желание вело меня. — Я не верю тебе. — Твоя женщина позвала меня. — Что она сказала тебе? — Что ты нуждаешься в помощи. — И ты поверил ей? — Да. Я знал это. — Откуда. — Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. — Ты поверил им? — Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. — А ты? — Я смогу. — Ты знаешь, кто я? — Да. — Как ты мог догадаться? — По тому, как ты начал разговор. Ты философ. — Да, я философ. А ты — сантехник. — Да, я сантехник. Hо потрындеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Ач-дзен: (с) У меня только что бухгалтерия засунула представительские расходы на 11-й счет: "Рогатый скот на откорме". До сих пор колбасит... Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да Рекламная пауза. Муж, попивая пивко, рассматривает супермодель, рекламирующую колготки... - Точно!!!! Косточки.... Джульете забыла купить!!! - восклицает жена, откладывая вязание... Больной приходит после сдачи анализов к доктору: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Ач-дзен: Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька. - Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу. - Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька. Семейная пара занимается сексом. Жена: — Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: — Да, да... — Давай, давай еще! — Да, да… — Говори мне грязные слова! — Прихожая… кухня… раковина… Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить! - Ах, Андрей, вы мне льстите! - Тысяча – и одна ночь. - Ни хрена себе расценки! Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?! Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!
Ач-дзен: (c) Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!
Шуммарамат: Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником. Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик. - Чего плачешь? - Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а... - Да, ужас! - Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю... Жена упрекает мужа: - Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: "В постель!" Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе... - Пожалуйста. Ты Рембрандта читала? - Нет, а что? - Тогда в постель!!! Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: - И теперь я вся в муках! - Каких? Дать не дать? - Звонить не звонить... Дать-то точно дам. - Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?! - Ну... Можно снять страшных баб... Внук престарелой графини постоянно вертится под ногами и мешает танцевать на балу. Всем это уже надоело, и исправить дело решается поручик Ржевский. Он берет внука за руку и уводит его в одну из комнат, через некоторое время возвращается - и тишина, все танцуют, развлекаются, веселятся. Престарелая графиня с ужасом - поручик, вы что, били его? Поручик - отнюдь, графиня, онанизму научил-с... Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез.. Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов. Не дай бог увидеть китайское «Поле чудес», бессмысленное и беспощадное… Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как инспектор ГИБДД: ерундени наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на кой он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?". Встретила Памела Андерсон Стивена Сигала и подумала: "Силикон в щёки? Оригинально..." Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: - 50 лет вместе! Каково это?! - Это как 5 минут... - отвечает старик. - Как 5 минут! - восторгается стюардесса. - Под водой без акваланга, - добавляет старик.
Ач-дзен: Шуммарамат Женщины всегда чутки к новому, особенно если в коллективе появляется новый мужчина. Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х@ясе, плохо ему, ****ь!" Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности. Начальник вернулся из отпуска - загорел и теперь ещё больше похож на говно. Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер "Садись"! И продолжение - "Садись-2"! ...одиночество - это когда ты часто остаешься один на один с пельменями. - Тебе сны эротические снятся? - В детстве снились... - В детстве? А сейчас? - Сейчас только порнуха..
Кэтка: Отправил девушке смс ?Этот абонент просит Вас выйти за него замуж??получил ответ ?Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции?. Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички? Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет... У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!! Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот? Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник.... В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семчек...))) Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.. А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно когда ты действительно спокоен Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине... Детство - это время, когда еще не думаешь матом... Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз! Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё какашки. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит? ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!
ND: Кэтка пишет: ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!
Vikus: Кэтка пишет: ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ! Мамочки.... НЕ ДАЙ БОГ!!!!
Ач-дзен: Vikus пишет: Мамочки.... НЕ ДАЙ БОГ!!!! ( ) А со смайликом от ND ... то вааще...))))))))))....
полная версия страницы