Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Анекдоты и смешные истории. (продолжение) » Ответить
Анекдоты и смешные истории. (продолжение)
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
Громозека: - Я хочу из публикации моего друга выделить несколько абзацев, чтобы у себя на сайте разместить а у меня IE 7 просто ложится при банальном выделении текста мышкой!!! И что мне теперь делать? P.S.: мой друг, программист, посоветовал мне поставить Оперу. Я нашел оперу «Борис Годунов» - поставил. Все равно тормозит невозможно. Может быть это потому-что я ставил оперу на музцентре, а не на компе?
Громозека: Шуммарамат Естественно, не за этим...нафига нам за "потрахаться" на деревья лазить???
Шуммарамат: Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви. Бизнесмена спрашивают, как Он стал миллионером. - Благодаря жене. - ?! - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником" ... - Не зря я столько за девочками бегал, нашел-таки себе настоящее чудо! - Небось, ту, что бежала медленнее всех? В течении многих лет Он думал, что изучает каратэ, а оказалось - сурдоперевод. Надпись на воротах дома: "Собака не злая... но нервы не к черту..." Женская молитва. Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпения к его настроению. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нафиг...Аминь.
zorya: Шуммарамат Особенно последний!
Громозека: zorya а мне про собаку понравилось
Шуммарамат: Новые "командиpские" часы с восемью стpелками: две показывают вpемя, а остальные вpащаются в pазные стоpоны, сбивая с толку пpотивника. Цыгане-карлики угнали табун пони. Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая офигенная достанусь"? После всемирного опроса ЮНЕСКО "Какое ваше личное мнение о нехватке пищи в других странах?", не было получено никаких результатов по следующим причинам: - в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи; - в Америке не поняли, что такое другие страны; - население Африки не поняло, что такое пища; - в странах Азии не поняли, что такое личное мнение. Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнть любой ценой".
Ёлка-62: ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..."; ... парашютиста: "Долбанная моль!!!"; ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров..."; ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"; ... пешехода: "о ведь мне зеленый!"; ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами"; ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"; ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"; ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."; ... новобранца с боевой гранатой: "До скольких, вы говорите, я должен досчитать?"; ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."; ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."; ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"; ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, Ты их покормил!!!"; ... ночного сторожа: "Эй, кто там?"; ... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза..."; ... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны..."; ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"; ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."; ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?.."; .,. фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"; ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"; ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!; ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней"; ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"; ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15"; ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."; ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"; ... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!"; ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"; ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."; ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."; ... инструктора по альпинизму: "Да е-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."; ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека"; ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"; ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"; ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?.."; ... кровельщика: "Ну и ветерок сегодня..."; ... сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!"; ... диабетика: "Это был сахар?"; ... жены: "Муж вернется только утром..."; ... мужа: "Ну, дорогая... ты же у меня не ревнивая..."; ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...".
Громозека:
Шуммарамат: Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. Уиндем Льюис Один приятель говорит другому: - Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел. - Что, желудок расстроился? - Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха? Филфак. Идёт зачёт по "Анне Карениной". студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать: - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется: - О, героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь - Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: - Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: - Так, снова попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт... Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть... - Да не забивай ты голову дурацкими теориями заговора! А то над тобой и так уже все стадо смеется. Вчера скончался директор кинотеатра "Рассвет" Закатов И.П. Прощание с покойником будет завтра в 10:00, 12:00, 14:00, 16:00, 18:00, 20:00(3D формат), 22:00. Як "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" українською буде? - Голодранцi усiх країн, до купи - гоп! Самая страшная примета - когда черный кот под лестницей разбивает зеркало пустым ведром. Парень - девушке: - Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже сть Жигули"? Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок. Он: - А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа... Она: - А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!! Выписка из протокола со слов задержанного: - Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ. Муж с женой: - Милая, что тебе подарить? - Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и навигация... Приличная девушка никогда не позвонит первой...но смс-ками задолбает!
Vikus: Шуммарамат пишет: Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть... - Да не забивай ты голову дурацкими теориями заговора! А то над тобой и так уже все стадо смеется.
Zhelatinka: Шуммарамат - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже сть Жигули"? Муж с женой: - Милая, что тебе подарить? - Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и навигация... Приличная девушка никогда не позвонит первой...но смс-ками задолбает!
tanjushkaa: Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты! Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл...... Ему прошамкаю: ЗАРАЗА! ПОДОНОК! ГДЕ Ж ТЫ РАНЬШЕ БЫЛ?
tanjushkaa: Есть женщины в русских квартирах Покруче, чем в парке с веслом. И веником выметут гири И штанги завяжут узлом. Пока мы с друзьями пьём пиво, Пока наша млеет душа, Они носят мебель игриво Комодом и шкафом шурша. Когда неприметною молью Домой приползём до зари, Они встретят хлебом и солью И скажут: - Припёрся? Ну, жри... И после недолгих побоев, Без злости и прочих страстей, Легко отдерут от обоев И даже положат в постель. Нашарив нас сонно в потёмках В момент беспричинной любви Они неподъёмным котёнком Свернутся на нашей груди. И вмятые в недра матраца Руками, ногами, мослом, Блаженно мы думаем: братцы! Как сказочно нам повезло !!!
tanjushkaa: Я повстречала его весною, Он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною, И он женился, поскольку честный. Он пил немного,он был негрубым, Такое счастье лишь раз бывает! Одно смущало-почистит зубы, И вечно тюбик не закрывает. Но я внимания не обращала, Такой мужчина мне небом даден! И всё по бабьи его прощала, Всё-даже тюбик,будь он не ладен... А он,рисуя,впадал в нирвану, То вдруг обнимет-люблю, и баста! То вдруг,проказник,потащит в ванну.... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А я,как дура-носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила,всё умоляла: Почистил зубы-ЗАКРОЙ,БЛИН,ТЮБИК!!!!! А он,скотина-ну ка нарочно:Всё это Глаша-второстепенно! Скажите,девки-ну разве можно ЛЮБИТЬ и ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, Ведь у соседа-вставная челюсть. .. .На полке тюбик от бленд-а-меду Лежит закрытый.Какая прелесть... **** Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.
tanjushkaa: Идёт принцесса, обходит лужи - Спешит принцесса готовить ужин. Придёт на кухню, поставит кофе - Дела принцессы не так и плохи. Закурит в кресле - увы, привычка, Печально глядя на пламя спички. Две чашки кофе потом, и книга - И снова вечер короче мига. Погасит лампу - свою подругу - На службу завтра и вновь - по кругу. Мерцает светом вечерний город, Идёт принцесса, шагает гордо. Ничья - владыка, ничья - невеста, Да, да, без трона и королевства. Ведь так бывает - родишься где - то, Глядишь, ошиблась - не та планета Я Чудо-Зеркальца рассказ перескажу сейчас для Вас... На очной ставке с отраженьем Царевна утром шла в отказ. Страдала головокруженьем, Не узнавала свой анфас. Пыталась у меня дознаться, Где та, что всех милей была? Искала чем ей похмеляться, С трудом, но, всё-таки, нашла Поправив царское здоровье, Опять явила мне свой лик. Выщипывать рискнула брови И новый мерила парик. Потом фингал маскировала, Набитый мачехою злой. (Вчера царевна бушевала У мамы пять зубов долой) Потом искала долго трубку, Огниво, с табаком кисет. Потом залезла в душегубку, А по-научному корсет. Свою позвала камеристку, Искали талию вдвоём. Корсет трещал. С немалым риском Царевны сокращён объём. Потом ресницы накладные, Помада, пудра и духи. Приемный день. Очередные Придут на кастинг женихи. Передо мною час крутилась, Воткнув диару в перманент. И наконец-то возмутилась «Стекло, не слышу комплимент! Эх, отчебучить, что ли чудо? В конце концов, я раритет! Не буду больше врать! Не буду! «О-о-о, Вы прекрасны, спору нет!»
Громозека: tanjushkaa Какие же роскошные женщины живут в русских квартирах...
Шуммарамат: Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться. Hу, сдала все анализы, все посмотрели... Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть... Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась и спрашивает: - Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься??? Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие макнули головой в серу и чиркнули ею о пол. - Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо?)) - Да, примерно это я и имела в виду... Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял. Закончил физмат. Работаю сисадмином. Объясните пожалуйста: как стиральная машинка выворачивает трусы при стирке?! - Так, всі ми - білоруси, росіяни, українці - хочемо жити в одній великій багатій країні.... у Канаді!!!! Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова «Бородино». Первые две серии полностью посвящены строчке: «Смешались в кучу кони, люди». В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка это... Я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж... В споре между мужем и женой один всегда не прав. И одна права.
Ойка: Шуммарамат пишет: В споре между мужем и женой один всегда не прав. И одна права. Стопудово!!!!
Ёлка-62: ДНЕВНИК КОТА ))))))) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать :)
Громозека: Шуммарамат Про избушку и физмат убило! Ибо сам в общем-то в похожей ситуации...
Olyushkin: Изречения немецких школьников В германских школах дети, так же как и в России, пишут сочинения и рефераты. Местами эти порождения неокрепших умов заставляют в корчах от смеха сползать со стула. Оправившись от очередного приступа веселья, после прочтения одного из таких опусов, я нашел в себе силы перевести кое-что из немецкого школьного фольклёра на русский. Итак, из чего состоит мир учеников второго класса в Германии: 1. Библия у мусульман назывется Кодак. Ага, а Фуджи по японски, это когда умирают. 2. Папа Римский живет в Вакууме. А что, неплохая идея! 3. Во Франции раньше преступников казнили желатином*. 4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется монотония. Грустно, если даже второклассники уже понимают это. 5. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы. Вот ведь не повезло папе! 6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой. Логично. 7. Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них не сможет надеть платье невесты. Какая жалость. 8. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай. Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленым именем. 9. На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов. Какой замечательный папа. 10. Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребенка себе выбрать сами, а не должны брать, то что получат. Угу, на домашних животных это тоже работает. 11. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви. И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей. 12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга. 13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного. Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в Америке. 14. Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко. Умницы. 15. Дождевые черви на кусаются потом, что у них спереди и сзади только хвост. И это тоже абсолютно логично! 16. Персик - это такое яблоко, покрытое ковром. А “лысые” персики перед продажей бреют! 17. Я не крещен, но зато привит. Можешь быть уверен - так оно гораздо полезней. 18. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами. Вот этого не знал! Но смутно подозревал. 19. Весна - первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а крестяне картошку. Вот засада! 20. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой. Бабушку видимо оставили “на потом”. 21. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое. 22. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее. 23. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится. Какая заботливая дочка! 24. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений. Перевел c немецкого Gerzen ( www.pentagra.de ).
Шуммарамат: - У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю. - Ничего, твоя жена сильная женщина. - Вот это меня и пугает. При таком характере, ты могла бы быть и покрасивее... Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. Фэншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты. Виктор Черномырдин - это Сальвадор Дали речи. Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. - Чем отличается старый холостяк от молодого? - Молодой убирает в комнате, чтобы привести женщину. - Старый приводит женщину, чтобы убрала в комнате. В связи с покупкой контрольного пакета “АвтоВАЗа” фирмой “Рено” новый автомобиль совместного предприятия получит название “Авно”. Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа. - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - Ищет... тайга-то большая! Объявление о знакомстве в газете: Красивая, стройная брюнетка познакомится с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 134 месяца. Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих мужчинах. Продам авиабомбу. Возможна скидка. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок? - Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
Vikus: Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.
Шуммарамат: Знаете ли вы, что?... 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков. Елена Воробей купается в лужах и ведётся на семечки. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки. Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. За хороший дизайн Артемий Лебедев возвращает паспорт и отпускает сотрудника на волю. Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор, пока тому не исполнилось 27 лет. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода. Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Photoshop".
Громозека: Шуммарамат Про ФОтошоп - это сильно! Надо другу подсказать.
Шуммарамат: Поймал Герасим Каштанку и потащил ее топить. А та кричит, отбивается: - Дурак, деревенщина, Чехова от Тургенева отличить не можешь!.. Приехал украинец поступать в Москву, в театральный институт. Первый экзамен - русская литература. Зашел, взял билет - читает: "Тургенев. Муму ". Начинает рассказывать: - У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми... Тут встает член комиссии: - Молодой человек, говорите, пожалуйста, по-русски - экзамен ведь по русской литературе!.. Украинец: - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму , бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити... Тут опять встает член комиссии: - Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все вас понимают.. - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим, ЗА ЧТО?" Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое? - Не искушайте меня, мадам! И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут калькуляторы и закрывают лавки. - Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! На перекрестке. Старушка: — Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый? — Зеленый, бабуля! — Переведи, пожалуйста! — Hy это... как его... GREEN, по-моемy... Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в сапёры. Приходит сын к маме и радостно говорит: - Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась! - А ты что хотел, ты же учитель.
Громозека: Шуммарамат 13 июля...надо было показательно разбить клавиатуру старую...
Шуммарамат: - Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать - Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти... Поймал Герасим Золотую Рыбку... - Отпусти меня, человече! - молвила рыбка, - три желания для тебя исполню! И стало у Герасима три коровы Летит американец на самолёте российcкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет. Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!". - Она была похожа на хищение… - Это как? - В особо крупных размерах. Высушить шесть лапок жаб, три больших сыроежки и десять лесных ужей, все перетереть, добавить три пера из хвоста черного петуха и варить после захода солнца до первого крика совы. Затем сушить до утра.... Это старинный способ изготовления тонера для лазерного принтера. Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем. Взрослые - странные люди, они не верят в Деда Мороза, но верят прогнозам погоды и ходят на выборы. По-видимому, удел человечества - решение сверхчеловеческих задач путём нечеловеческих усилий для достижения бесчеловечных целей. Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.
Громозека: Шуммарамат пишет: Поймал Герасим Золотую Рыбку... - Отпусти меня, человече! - молвила рыбка, - три желания для тебя исполню! И стало у Герасима три коровы И тут же у Герасима выросли сиськи, в руках появились лыжные палки а на ногах - лыжи, и корова рядом... Шуммарамат пишет: Высушить шесть лапок жаб, три больших сыроежки и десять лесных ужей, все перетереть, добавить три пера из хвоста черного петуха и варить после захода солнца до первого крика совы. Затем сушить до утра.... Это старинный способ изготовления тонера для лазерного принтера. еще надо помахать заячьей лапкой на север... а про "йа купил машинко!" - это просто убила... ...и не меня одного
Шуммарамат: Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьице пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском. -Дети, переведите на русский. Вовочка тянет руку. -Да, Вовочка. -Какая задница!!! Учительница в шоке. -Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить. Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель: -А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте! Идет съемка порнофильма. Режисер: — Так! Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!… так, хорошо… Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Стоп! Почему она в туфлях? Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?… так, хорошо… Камера! Мотор!… СТОП! СТОП! СТОП! Почему у него НЕ СТОИТ? ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК? -Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести дpузей". Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин. Мужчина цветочнице: - Дайте мне букет из 100 роз для моей жены !!!!! - Нифигасе !?!?! Что же вы это такое натворили????? - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блин, я бурундук!
полная версия страницы