Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Анекдоты и смешные истории. (продолжение) » Ответить

Анекдоты и смешные истории. (продолжение)

Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?

Ответов - 286, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?

Громозека: Ирина

Infinitti: 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???) (сперто)

ND: Infinitti ....валяюсь...свиньям - респект!

Ойка: Infinitti Infinitti пишет: (Я все о свинье думаю...)

Ойка: один недоразвитый мозжечек может отдыхать, все равно скоро сдохнет. Слишком много желчи, от нее и захлебнется.

Ойка: *PRIVAT*

Шуммарамат: Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. — Ты слышала, что доктор сказал? — Да, он сказал, что я красавица. - Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила? - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?! У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах". - Девушка, у Вас какой телефон? - Моторолла. -Да я не об этом, номер какой ? -Федеральный. - Да нет же! цифры какие ? - Арабские ... Поручик Ржевскай, и Наташа Растова, гуляли вдоль пруда, где купались гусары нагишом. Наташа любопытствуясь смотрит в бинокль, но с обратной стороны. - Ой, какие они маленькие! - Ну так вода ведь холодная. Промямлил смущяясь поручик. Один мой знакомый "коллекционировал" варианты переводов английского ".... you" на русский в многочисленных импортных видеофильмах, идущих по русским каналам. У него много вариаций было: и "пошел к черту", и "козел", и "ублюдок". Но самым смешным, как он уверяет, вариантом было: "Мы с тобой еще встретимся, парень!" Девушка, вы танцуете? - Да. - Слава Богу! Я думал, вас током шарахнуло... Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает: - Почем ромашки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал и говорит: - 500 рублей букет. Тот: - Я пацан конкретный, то да се, давай за 300. Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: - Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу Молодой отец - педиатру: - Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Громозека: Журналист: - У вас такое огромное предприятие, такие большие емкости, свой аэродром... А вы можете сказать, чем ваше предприятие занимается? директор: - Конечно! Мы берем воду, замораживаем ее, потом образовавшийся лед колем, загружаем в самолеты и разбрасываем. Ж: - А зачем вы это делаете??? Д: - Ну как зачем... Мы же градообразующее предприятие!

Капа: Громозека пишет: Мы же градообразующее предприятие! Прекрасно

blondinka: Шуммарамат пишет: - Девушка, у Вас какой телефон? - Моторолла. -Да я не об этом, номер какой ? -Федеральный. - Да нет же! цифры какие ? - Арабские ... Я обычно всем так говорю

Шуммарамат: - И взял Ной каждой твари по паре, а потом вспомнил, что женщина на корабле к несчастью, и выкинул жену за борт. Вот так человек произошел от обезьяны. Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему: - Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь! - Папа, хочу самолетик! И султан купил ему Американ Эйрлайнс. На следущий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему Крайслер Корпорэйшн. На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал: - Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. И тогда султан купил ему Майкрософт...

Ач-дзен: - Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса. - Двести грамм любви внагрузку возьмёте? - Нет, спасибо, только секс. - Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже! - Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?! - Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам... - Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе. - Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый... - Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится) Человек - единственное живое существо на Земле, которое умеет смеяться. Хотя для этого у него меньше всех оснований... Стекло (еврейская притча) - Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

Ач-дзен: - Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я, так и быть, возьму. - Маньяк, - представился Маньяк. - Девочка, - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот, - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии, - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь, мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. Ха-ха-ха! А ну-ка покажи - сколько денег в кармане? - У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал: - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Ач-дзен: В зоопарке: - Справа вы видите самца гориллы, а слева - самку гориллы. - Понятно. А где сама горилла? Фея :- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка :- Hе хочу на бал! К черту эти мужики! Hаколдуй мне лучше миллион доларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! - Hу тогда HАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... - А HАФЕЯ тебе так много??.. Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!.. У девушек, которых никто не домогается, развиваются различные недомогания. Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство... Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное - снизу. Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям Надпись на заднем бампере: “Не биби, бибун!” Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж@пе от происходящего.. Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте". Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.." Проститутка - коллеге: - Мне кошмар приснился - в нашем борделе новый тариф: все входящие бесплатно!

ND: Ач-дзен пишет: Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!.. Ач-дзен пишет: Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте". Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."

zorya: Ач-дзен

Ач-дзен: Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Ач-дзен: Давно про моих любимых блондинок не было... Блондинка: Ты что, обиделся? Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!! Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ...

Шуммарамат: Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки. Что нужно (МИНИМУМ) сделать девушке перед свиданием: 1. Вымыть и уложить волосы. 2. Выщипать брови. 3. Принять душ. 4. Полежать с маской хотя бы минут 20-30. 5. Нанести макияж. 6. Побрить ноги и всё остальное. 7. Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады. 8. Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде). 9. Подобрать бижутерию. 10. Настроиться!!! А вы, мужики, пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..." Если у вас ЗП около 200 уе, то вы не только ничего не должны делать, а еще и немного вредить)))))))) Я ему доказываю что не изменяла, а он уперся рогами и не верит! Прочитал программист сказку про репку и говорит: - Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!

Светлана: Шуммарамат пишет: Если у вас ЗП около 200 уе, то вы не только ничего не должны делать, а еще и немного вредить))))))))

Шуммарамат: -Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку "Крона" и замерзшие качели. В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева". Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются... Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит: - Стойте - мы с вами одной крови!!!! Багира, делая солидную затяжку: - Я фигею, Маугли - бык... - В чём смысл жизни? - Сейчас не могу сказать. Интернет отключён. - Кать, идем ко мне заниматься сексом? - Меня не Катя зовут!.. - Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.

ND: - Сегодня я впервые поцеловал Наташу в губы. Она при этом так сильно сжала ноги, что поламала мои очки! Происшествия. Американские огурцы подали в суд на американского генетика за то, что он трогал их за попки! - Врачиха у нас здесь? - Не врачиха, а медсестра. - Это в клипах «Виагры» медсестра, а вы – врачиха. Я в классе пукнул, и меня из класса выгнали, а сами остались. Где логика?! В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт. Бабка Агафья не понимает, чем она хуже нефти и глубоко возмущена тем, что на ее вчерашнее падение на рынке так никто и не отреагировал.

Громозека: blondinka пишет: Я обычно всем так говорю Уррряааа! Я не одинок! Я, хоть и не девушка ни разу, но когда у меня спросили телефон, ответил так же. Правда, тот человек либо знал этот анекдот и был с юмором, либо ему очень нужно было мне позвонить...

Громозека: Ач-дзен Я просто валялся... Так поднять настроение перед выходом из отпуска на работу...Миш, большущее спасибо!

Громозека: К вопросу о том, что Д. Медведева признали живым воплощением богини Белая Тара... -А меня тут богом признали! -Тебя??? С какого...? И как? - Да вот лезу намедни в автобус, а мне оттуда и орут: "Господи, ну куда ж ты прёшься-то?!" Леонид Ильич, поди, с зависти в гробу провернулся пару раз - его живым богом никто не назвал...а вообще Кафка нервно курит в стороне бамбук...

Шуммарамат: Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, ссскотина" Да, пьяных женщины не любят... Зато как пьяные женщины любят!

Шуммарамат: Встречаются два приятеля. - Как у тебя дела? - спрашивает один. - Нормально, у тебя как? - Тоже хорошо, дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну правильно, меньше и смысла нет. Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод. Гламур - это представление быдла о красоте. Она: - Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть. Он: - Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже.. А ведь правда: все течет, все меняется. Недавно вот холодильник потек. Пришлось поменять.

Olyushkin: Шуммарамат пишет: Гламур - это представление быдла о красоте.

Шуммарамат: На съезде терапевтов выступает председатель: - Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите: "А-а-а!". - Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю, правда, зачем, все равно все утонули! - Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж". - Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "Рэмбо"! - Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу! Василий Иванович! Баня готова! - Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад! У вас есть воды? - Не воды, а вода. - Тогда дайте мне вода!!! - Не вода, а воды. - Да я вижу у вас фиг напьешся! Распитие алкогольных напитков: - текила - лизнул, выпил, куснул; - мартини - заказал, выпила,... дала; - коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил; - молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел; - дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь; - водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул; - турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил; - пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил. Хочешь знать, что такое брак? Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт! - Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, все, я ухожу в монастырь. - Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится? Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохрена, а на два года? - 12 500 - Дохрена, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую! Пошли раз мужики на охоту, видят - берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: -Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: - Щас я ему ... отстрелю. Второй в ужасе орет: - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тра..ться лезет!!!

Громозека: - Я хочу из публикации моего друга выделить несколько абзацев, чтобы у себя на сайте разместить а у меня IE 7 просто ложится при банальном выделении текста мышкой!!! И что мне теперь делать? P.S.: мой друг, программист, посоветовал мне поставить Оперу. Я нашел оперу «Борис Годунов» - поставил. Все равно тормозит невозможно. Может быть это потому-что я ставил оперу на музцентре, а не на компе?

Громозека: Шуммарамат Естественно, не за этим...нафига нам за "потрахаться" на деревья лазить???

Шуммарамат: Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви. Бизнесмена спрашивают, как Он стал миллионером. - Благодаря жене. - ?! - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником" ... - Не зря я столько за девочками бегал, нашел-таки себе настоящее чудо! - Небось, ту, что бежала медленнее всех? В течении многих лет Он думал, что изучает каратэ, а оказалось - сурдоперевод. Надпись на воротах дома: "Собака не злая... но нервы не к черту..." Женская молитва. Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпения к его настроению. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нафиг...Аминь.

zorya: Шуммарамат Особенно последний!

Громозека: zorya а мне про собаку понравилось

Шуммарамат: Новые "командиpские" часы с восемью стpелками: две показывают вpемя, а остальные вpащаются в pазные стоpоны, сбивая с толку пpотивника. Цыгане-карлики угнали табун пони. Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая офигенная достанусь"? После всемирного опроса ЮНЕСКО "Какое ваше личное мнение о нехватке пищи в других странах?", не было получено никаких результатов по следующим причинам: - в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи; - в Америке не поняли, что такое другие страны; - население Африки не поняло, что такое пища; - в странах Азии не поняли, что такое личное мнение. Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнть любой ценой".

Ёлка-62: ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..."; ... парашютиста: "Долбанная моль!!!"; ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров..."; ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"; ... пешехода: "о ведь мне зеленый!"; ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами"; ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"; ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"; ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."; ... новобранца с боевой гранатой: "До скольких, вы говорите, я должен досчитать?"; ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."; ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."; ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"; ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, Ты их покормил!!!"; ... ночного сторожа: "Эй, кто там?"; ... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза..."; ... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны..."; ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"; ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."; ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?.."; .,. фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"; ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"; ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!; ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней"; ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"; ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15"; ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."; ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"; ... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!"; ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"; ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."; ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."; ... инструктора по альпинизму: "Да е-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."; ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека"; ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"; ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"; ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?.."; ... кровельщика: "Ну и ветерок сегодня..."; ... сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!"; ... диабетика: "Это был сахар?"; ... жены: "Муж вернется только утром..."; ... мужа: "Ну, дорогая... ты же у меня не ревнивая..."; ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...".

Громозека:

Шуммарамат: Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. Уиндем Льюис Один приятель говорит другому: - Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел. - Что, желудок расстроился? - Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха? Филфак. Идёт зачёт по "Анне Карениной". студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать: - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется: - О, героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь - Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: - Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: - Так, снова попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт... Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть... - Да не забивай ты голову дурацкими теориями заговора! А то над тобой и так уже все стадо смеется. Вчера скончался директор кинотеатра "Рассвет" Закатов И.П. Прощание с покойником будет завтра в 10:00, 12:00, 14:00, 16:00, 18:00, 20:00(3D формат), 22:00. Як "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" українською буде? - Голодранцi усiх країн, до купи - гоп! Самая страшная примета - когда черный кот под лестницей разбивает зеркало пустым ведром. Парень - девушке: - Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже сть Жигули"? Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок. Он: - А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа... Она: - А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!! Выписка из протокола со слов задержанного: - Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ. Муж с женой: - Милая, что тебе подарить? - Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и навигация... Приличная девушка никогда не позвонит первой...но смс-ками задолбает!

Vikus: Шуммарамат пишет: Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть... - Да не забивай ты голову дурацкими теориями заговора! А то над тобой и так уже все стадо смеется.

Zhelatinka: Шуммарамат - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже сть Жигули"? Муж с женой: - Милая, что тебе подарить? - Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и навигация... Приличная девушка никогда не позвонит первой...но смс-ками задолбает!

tanjushkaa: Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты! Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл...... Ему прошамкаю: ЗАРАЗА! ПОДОНОК! ГДЕ Ж ТЫ РАНЬШЕ БЫЛ?

tanjushkaa: Есть женщины в русских квартирах Покруче, чем в парке с веслом. И веником выметут гири И штанги завяжут узлом. Пока мы с друзьями пьём пиво, Пока наша млеет душа, Они носят мебель игриво Комодом и шкафом шурша. Когда неприметною молью Домой приползём до зари, Они встретят хлебом и солью И скажут: - Припёрся? Ну, жри... И после недолгих побоев, Без злости и прочих страстей, Легко отдерут от обоев И даже положат в постель. Нашарив нас сонно в потёмках В момент беспричинной любви Они неподъёмным котёнком Свернутся на нашей груди. И вмятые в недра матраца Руками, ногами, мослом, Блаженно мы думаем: братцы! Как сказочно нам повезло !!!

tanjushkaa: Я повстречала его весною, Он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною, И он женился, поскольку честный. Он пил немного,он был негрубым, Такое счастье лишь раз бывает! Одно смущало-почистит зубы, И вечно тюбик не закрывает. Но я внимания не обращала, Такой мужчина мне небом даден! И всё по бабьи его прощала, Всё-даже тюбик,будь он не ладен... А он,рисуя,впадал в нирвану, То вдруг обнимет-люблю, и баста! То вдруг,проказник,потащит в ванну.... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А я,как дура-носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила,всё умоляла: Почистил зубы-ЗАКРОЙ,БЛИН,ТЮБИК!!!!! А он,скотина-ну ка нарочно:Всё это Глаша-второстепенно! Скажите,девки-ну разве можно ЛЮБИТЬ и ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, Ведь у соседа-вставная челюсть. .. .На полке тюбик от бленд-а-меду Лежит закрытый.Какая прелесть... **** Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.

tanjushkaa: Идёт принцесса, обходит лужи - Спешит принцесса готовить ужин. Придёт на кухню, поставит кофе - Дела принцессы не так и плохи. Закурит в кресле - увы, привычка, Печально глядя на пламя спички. Две чашки кофе потом, и книга - И снова вечер короче мига. Погасит лампу - свою подругу - На службу завтра и вновь - по кругу. Мерцает светом вечерний город, Идёт принцесса, шагает гордо. Ничья - владыка, ничья - невеста, Да, да, без трона и королевства. Ведь так бывает - родишься где - то, Глядишь, ошиблась - не та планета Я Чудо-Зеркальца рассказ перескажу сейчас для Вас... На очной ставке с отраженьем Царевна утром шла в отказ. Страдала головокруженьем, Не узнавала свой анфас. Пыталась у меня дознаться, Где та, что всех милей была? Искала чем ей похмеляться, С трудом, но, всё-таки, нашла Поправив царское здоровье, Опять явила мне свой лик. Выщипывать рискнула брови И новый мерила парик. Потом фингал маскировала, Набитый мачехою злой. (Вчера царевна бушевала У мамы пять зубов долой) Потом искала долго трубку, Огниво, с табаком кисет. Потом залезла в душегубку, А по-научному корсет. Свою позвала камеристку, Искали талию вдвоём. Корсет трещал. С немалым риском Царевны сокращён объём. Потом ресницы накладные, Помада, пудра и духи. Приемный день. Очередные Придут на кастинг женихи. Передо мною час крутилась, Воткнув диару в перманент. И наконец-то возмутилась «Стекло, не слышу комплимент! Эх, отчебучить, что ли чудо? В конце концов, я раритет! Не буду больше врать! Не буду! «О-о-о, Вы прекрасны, спору нет!»

Громозека: tanjushkaa Какие же роскошные женщины живут в русских квартирах...

Шуммарамат: Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться. Hу, сдала все анализы, все посмотрели... Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть... Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась и спрашивает: - Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься??? Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие макнули головой в серу и чиркнули ею о пол. - Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо?)) - Да, примерно это я и имела в виду... Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял. Закончил физмат. Работаю сисадмином. Объясните пожалуйста: как стиральная машинка выворачивает трусы при стирке?! - Так, всі ми - білоруси, росіяни, українці - хочемо жити в одній великій багатій країні.... у Канаді!!!! Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова «Бородино». Первые две серии полностью посвящены строчке: «Смешались в кучу кони, люди». В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка это... Я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж... В споре между мужем и женой один всегда не прав. И одна права.

Ойка: Шуммарамат пишет: В споре между мужем и женой один всегда не прав. И одна права. Стопудово!!!!

Ёлка-62: ДНЕВНИК КОТА ))))))) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать :)

Громозека: Шуммарамат Про избушку и физмат убило! Ибо сам в общем-то в похожей ситуации...

Olyushkin: Изречения немецких школьников В германских школах дети, так же как и в России, пишут сочинения и рефераты. Местами эти порождения неокрепших умов заставляют в корчах от смеха сползать со стула. Оправившись от очередного приступа веселья, после прочтения одного из таких опусов, я нашел в себе силы перевести кое-что из немецкого школьного фольклёра на русский. Итак, из чего состоит мир учеников второго класса в Германии: 1. Библия у мусульман назывется Кодак. Ага, а Фуджи по японски, это когда умирают. 2. Папа Римский живет в Вакууме. А что, неплохая идея! 3. Во Франции раньше преступников казнили желатином*. 4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется монотония. Грустно, если даже второклассники уже понимают это. 5. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы. Вот ведь не повезло папе! 6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой. Логично. 7. Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них не сможет надеть платье невесты. Какая жалость. 8. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай. Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленым именем. 9. На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов. Какой замечательный папа. 10. Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребенка себе выбрать сами, а не должны брать, то что получат. Угу, на домашних животных это тоже работает. 11. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви. И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей. 12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга. 13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного. Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в Америке. 14. Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко. Умницы. 15. Дождевые черви на кусаются потом, что у них спереди и сзади только хвост. И это тоже абсолютно логично! 16. Персик - это такое яблоко, покрытое ковром. А “лысые” персики перед продажей бреют! 17. Я не крещен, но зато привит. Можешь быть уверен - так оно гораздо полезней. 18. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами. Вот этого не знал! Но смутно подозревал. 19. Весна - первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а крестяне картошку. Вот засада! 20. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой. Бабушку видимо оставили “на потом”. 21. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое. 22. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее. 23. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится. Какая заботливая дочка! 24. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений. Перевел c немецкого Gerzen ( www.pentagra.de ).

Шуммарамат: - У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю. - Ничего, твоя жена сильная женщина. - Вот это меня и пугает. При таком характере, ты могла бы быть и покрасивее... Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. Фэншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты. Виктор Черномырдин - это Сальвадор Дали речи. Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. - Чем отличается старый холостяк от молодого? - Молодой убирает в комнате, чтобы привести женщину. - Старый приводит женщину, чтобы убрала в комнате. В связи с покупкой контрольного пакета “АвтоВАЗа” фирмой “Рено” новый автомобиль совместного предприятия получит название “Авно”. Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа. - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - Ищет... тайга-то большая! Объявление о знакомстве в газете: Красивая, стройная брюнетка познакомится с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 134 месяца. Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих мужчинах. Продам авиабомбу. Возможна скидка. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок? - Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

Vikus: Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.

Шуммарамат: Знаете ли вы, что?... 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков. Елена Воробей купается в лужах и ведётся на семечки. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки. Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. За хороший дизайн Артемий Лебедев возвращает паспорт и отпускает сотрудника на волю. Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор, пока тому не исполнилось 27 лет. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода. Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Photoshop".

Громозека: Шуммарамат Про ФОтошоп - это сильно! Надо другу подсказать.

Шуммарамат: Поймал Герасим Каштанку и потащил ее топить. А та кричит, отбивается: - Дурак, деревенщина, Чехова от Тургенева отличить не можешь!.. Приехал украинец поступать в Москву, в театральный институт. Первый экзамен - русская литература. Зашел, взял билет - читает: "Тургенев. Муму ". Начинает рассказывать: - У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми... Тут встает член комиссии: - Молодой человек, говорите, пожалуйста, по-русски - экзамен ведь по русской литературе!.. Украинец: - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму , бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити... Тут опять встает член комиссии: - Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все вас понимают.. - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим, ЗА ЧТО?" Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое? - Не искушайте меня, мадам! И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут калькуляторы и закрывают лавки. - Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! На перекрестке. Старушка: — Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый? — Зеленый, бабуля! — Переведи, пожалуйста! — Hy это... как его... GREEN, по-моемy... Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в сапёры. Приходит сын к маме и радостно говорит: - Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась! - А ты что хотел, ты же учитель.

Громозека: Шуммарамат 13 июля...надо было показательно разбить клавиатуру старую...

Шуммарамат: - Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать - Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти... Поймал Герасим Золотую Рыбку... - Отпусти меня, человече! - молвила рыбка, - три желания для тебя исполню! И стало у Герасима три коровы Летит американец на самолёте российcкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет. Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!". - Она была похожа на хищение… - Это как? - В особо крупных размерах. Высушить шесть лапок жаб, три больших сыроежки и десять лесных ужей, все перетереть, добавить три пера из хвоста черного петуха и варить после захода солнца до первого крика совы. Затем сушить до утра.... Это старинный способ изготовления тонера для лазерного принтера. Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем. Взрослые - странные люди, они не верят в Деда Мороза, но верят прогнозам погоды и ходят на выборы. По-видимому, удел человечества - решение сверхчеловеческих задач путём нечеловеческих усилий для достижения бесчеловечных целей. Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.

Громозека: Шуммарамат пишет: Поймал Герасим Золотую Рыбку... - Отпусти меня, человече! - молвила рыбка, - три желания для тебя исполню! И стало у Герасима три коровы И тут же у Герасима выросли сиськи, в руках появились лыжные палки а на ногах - лыжи, и корова рядом... Шуммарамат пишет: Высушить шесть лапок жаб, три больших сыроежки и десять лесных ужей, все перетереть, добавить три пера из хвоста черного петуха и варить после захода солнца до первого крика совы. Затем сушить до утра.... Это старинный способ изготовления тонера для лазерного принтера. еще надо помахать заячьей лапкой на север... а про "йа купил машинко!" - это просто убила... ...и не меня одного

Шуммарамат: Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьице пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском. -Дети, переведите на русский. Вовочка тянет руку. -Да, Вовочка. -Какая задница!!! Учительница в шоке. -Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить. Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель: -А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте! Идет съемка порнофильма. Режисер: — Так! Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!… так, хорошо… Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Стоп! Почему она в туфлях? Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?… так, хорошо… Камера! Мотор!… СТОП! СТОП! СТОП! Почему у него НЕ СТОИТ? ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК? -Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести дpузей". Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин. Мужчина цветочнице: - Дайте мне букет из 100 роз для моей жены !!!!! - Нифигасе !?!?! Что же вы это такое натворили????? - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блин, я бурундук!

Громозека: Шуммарамат вы виновны в 5-минутном срыве работы всего IT-отдела... Я боюсь, теперь этим бурундуком несколько дней будет сотрясаться весь отдел...

GinGer: Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, изнасилуем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо". Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка. Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это. Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит. Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма. Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать. А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться... Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз". Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью? Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров. Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс. Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок. Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши. Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

GinGer:

Tanya: GinGer Этот гороскоп - один из моих любимых, смешной, но оооочень точный!

Дианыч: Аха особенно вот это про Рыб "Понятно, что далеко не худышку"

Громозека: Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит : - а ты че тут делаешь??? - да вот, еду... - Ах...ть просто!!! я толкаю, а он, бл..., едет!!

zorya: Громозека

Vikus: Рассказал приятель: На работе нужно было протянуть кабель, под подвесным потолком в большом зале. Расстояние примерно 300 метров. Обзвонил несколько фирм. Выяснил сроки. Все делают примерно за неделю с привлечением 3-4 работников. Ну и оплата соответственная. И тут попадается фирма. Делают в течении 2 часов. И по цене ниже. Позвонил, согласовали время, цену, ждет. Приехали два парня и собака такса. Сняли одну плитку в начале и одну в конце зала. Привязали кабель к таксе и запустили под потолок. Второй в это время с фонариком подзывал собаку с другой стороны. На всё ушло от силы час. :-) В автобусе едет бабуля, о чем-то напряженно думает и вдруг начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет, чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню». Рассказ приятельницы: "Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит: — Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить! " еще история из жизни: "Стою вчера в полпервого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку и ложится на них головой - поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться, естественно, влом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтобы слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: - Миша, не спи, вставай! Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: - Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь! И тут слышу снизу ответ: - Не замерзну, боженька! Я чуть с балкона не упал... "

Дианыч: Vikus пишет: - Не замерзну, боженька! Напомнило историю нашей сотрудницы. Отмечали на работе ее день рождения. Наш директор немножко пригубил шампанского, порозовел весь (он вообще не пьет-автомобилист), а он у нас немножко плоховато слышит. Если говорить негромко,да еще если артикуляцию губ не видит,то может и переспросить что человек говорил. Вечер подошел к концу, все начинают судорожно собираться и тут Ленка наша теряет телефон. Ищем всей кучей. Звоним со своих мобильников-безрезультатно. Как в воду канул. Ленка расстроенная (этот новый телефон ей только-только семья преподнесла -недели не прошло) как возопит: "Господи! Ну где же ты?" (Имелся ввиду телефон) На что из своего кабинета вываливается наш розовощекий директор с возгласом: "Я тут! А что случилось?" Все дружно расхохотались. Телефон в результате нашли утром-Лена, оказывается, его сама запихнула в нижний ящик стола, а он имел наглость разрядиться.

Дианыч: Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне. На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек. Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Декан спрашивает у абитуриента: - Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет? - Что за странный вопрос, папа. Сынок? - Да, папа? - Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе.. - Да? - Ну... ты помнишь... я рассказывал тебе про птичек, про зверушек? - Да, папа... - Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно...

Громозека: Футбольный комментатор во время матча -И вот нападающий выходит один на один с вратарём! Удар! Еще удар! Ещё! Дааа....таких звездюлей вратарь не получал давно...

Громозека: Дианыч пишет: Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне. Помню, в начале перестройки, когда в охотничьих магазинах стали продавать не только гладкоствольные ружья, но и нарезное оружие, увидели мы с другом в магазине карабин СКС (с таким у Мавзолея стоят часовые) А там тогда несьемный откидной штык монтировался. Это потом гражданская модификация пошла - без штыка. Но мы долго обсуждали версию, вот если у охотника кончились патроны, то он должен броситься на медведя "в штыки". И, так сказать, как сказано в уставе, "смело действовать штыком и прикладом". Мдяааа...Топтыгин бы поди от смеху помер бы...аль от удивления. Приняли Топтыгина в багинеты...жуть!

Дианыч: Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье. Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы… Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая. - Что больно? - Ваще ужас, как больно!!! - Так, все понятно – аллергия на шурупы… К хирургу вползает человек с ножом в спине: Дооктор,помогииите.. - У меня прием до 16.00.Приходите завтра! - Доктор,а клятва Гиппократа... Вы обязанны помочь... Хирург вынимает нож из спины,вонзает в глаз: - Идите к окулисту. У него прием до 18.00! Пышная пациентка у врача. Врач:  - Таблетки для похудения пьете? Пациентка:  - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся! "Приехали как-то пожарники больницу тушить. Всё потушили, главный пожарник докладывает главврачу: -всё потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли. Главврач раз и в обморок. Ну его подняли, дали нашатырки. Он в себя приходит и говорит: -как пятерых откачали? Вы же морг тушили."

Tanya: Дианыч пишет: как пятерых откачали? Вы же морг тушили."

Тигровая: Vikus пишет: Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить! ой! Как здорово! Можно это в подпись взять?

Vikus: Тигровая А как же! замечательная будет подпись!

Шуммарамат: Студентка на химии, забыла и не может вспомнить название материала. Учитель пытается ей помочь и наводит на мысль. - Ну вот тебя провожает парень домой, вот вы в подъезде, что вы делаете? Смотрит на нее хитро. Она краснеет и говорит: - Эбонит?? Учитель: - Дура, целлюлоза!!! Товарищ Рабинович, вы любите Родину? — Конечно, люблю! Всей душой!! — А вы готовы жизнь за неё отдать? — Это как ? — Ну, умереть за неё вы готовы? — Вы меня, конечно, извините, но если я умру, то кто же тогда будет Родину любить ? Бабка на базаре спрашивает у продавца рыбы. - рыба свежая? - Бабкa, ты че не видишь, рыба живая. - Ох сынок, я тоже живая... Еврей везёт в Израиль портрет Ленина. - Это что? - Спрашивают его на советской таможне. - Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин! - Это кто? - Спрашивают его на израильской таможне. - Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рааамочка. Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: На пляж, позагораю. Муравей: Ну, ну, басенку то помним. Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: Ну, ну. Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей: Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! Муравей: Крылова увидишь? Стрекоза: Ну, может и увижу! Муравей: Так передай, что он мудак!

Tanya: Шуммарамат

Inna: Шуммарамат пишет: Муравей: Крылова увидишь? Стрекоза: Ну, может и увижу! Муравей: Так передай, что он мудак! Все думала, чем дело кончится)))

zorya: Шуммарамат

Омичка: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

Омичка: Забавные сообщения 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Омичка: Дневник женского желудка Понедельник. Утро. Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской: День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина: Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл: Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл: День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел: День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дурацкие сливы - все никак не до перевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один: Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей: Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя: Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает: О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.

Кэтка: Шуммарамат пишет: Молодой отец - педиатру: - Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Кэтка: Ач-дзен пишет: Фея :- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка :- Hе хочу на бал! К черту эти мужики! Hаколдуй мне лучше миллион доларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! - Hу тогда HАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... - А HАФЕЯ тебе так много??..

zorya: Омичка От души повеселилась!

Шуммарамат: Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная... -Я очень люблю студенческие пирожки! -А это что? -Семечки. Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен"... - Сема, шё ты не хочешь жениться на Саре? - Так она ж криворотая! - Так хорошо, она будет тише на тибе орать. - Так в нее ж одного глаза нет. - Подумаешь, большое дело. Она меньше будет за тибе подсматривать. - Так она еще ж и хромая. - Так это просто за счастье. Такая жена никогда тибе не догонит, если решишь сбегать на рыбалку. - А шё она горбатая? - Ой, Сема, ты такой привередливый. Может же у девушки быть один маленький недостаток? Позвал к себе царь американца, француза и хохла и сказал: - Берите себе коней и скачите. Сколько проскачите - вся земля ваша. Скачет американец час..., два..., думает: - Ну, тут и детям моим, и внукам хватит. Скачет француз час..., два..., три..., пять думает: - Ну, все, лошадь устала, хватит. Скачет хохол час..., пять..., десять, сутки..., двое... Лошадь падает замертво. Он ее бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают, и в падении он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком: - А це пiд помидоры!!! Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла. Спор на 1000$: - Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной? - Конечно. - На фотку. Отличай. - Блин! Зебра на снегу!! - Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро? - Купила бы виллу в Ницце! - Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию. Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Омичка: Шуммарамат

Громозека: Шуммарамат пишет: - Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро? - Купила бы виллу в Ницце! - Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию.

Громозека: Сидели красны девицы и добры молодцы. И тут Иван-дурак принес бутылку водки. Выпили все и стали красны молодцы и добры девицы... О как алкоголь сказки-то изменяет! Тут поневоле поверишь в "Не пей, Иванушка! Козлёночком станешь!"

Громозека: пардон за чернуху, но из современной сказки трудно слово выкинуть... В общем, подкрался Волк к избушке опосля манипуляций с голосом и запел голосом "Козлятушки-ребятушки, отворитеся!" Ну, козлята-то отворились...да откуда ж Волку знать-то было, что козлята подросли малость...самый маленький с Макла Джордана ростом...в общем встали в круг и давай Волка пинать. Тот как заорёт: "Да вы что ж, волкИ пАзорные творите!" А в ответ услышал: "Молчи, кАзёл, а то ща ваще опустим!"

Vikus: Муж с женой отдали свою дочь в детский сад, и с тех пор она как поест, так потягивается и говорит: — Мусикапи! Родители никак не могут понять, что это за слово. Однажды отец пришел за дочкой в садик раньше обычного, дети еще ужинали. Он заглянул в замочную скважину. Видит: воспитательница поела, потянулась и говорит: — Мужика бы! Все дети потянулись и хором: — Мусикапи! Невыдуманные истории: "Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый. Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова. По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?" В ответ: "Диктуй!" Я диктую: "167-66-168". Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!" "Иду мимо школы, детки (лет по 10-12) собираютя играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т. д. ) Я заностальгировал, беззаботное детство... Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек: - Только чур на мобильники не звонить - а то неинтересно... " "Отдыхали с семьёй в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жильё. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой. Самое удивительное буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела командировка в те места на обследование объекта, я пробился и получил заветную командировку на югах. И решил я что остановлюсь у них же, относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места всегда есть, чек дают. Представьте себе картину - появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю: - Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли. Занавес. "

Громозека: Vikus

ida: Vikus

Ач-дзен: - Прислушался к голосу разума. - Ну, и что? - Такую ерунду несет! Молодой человек пытается познакомиться: - Девушка, как Вас зовут? - Тихо и вяло... Молодой человек, немного опешив: - Оригинально и остроумно. Так как же Вас звать? - Понастойчивее! Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать... Приходит к врачу женщина: - Доктор, что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают? Врач: - Раздевайтесь... Так... Тут не болит? А тут? Хм... Не знаю, что это с вами такое, но это заразно! - Это ваши близкие родственники? - Ага, недалекие...

Ач-дзен: - Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши... - Зачем? - Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево! - Пойду, пройдусь по магазинам... - Шопинг? - Зыринг! XXX: Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство. YYY: Понимаешь, честь - понятие более глубокое... ZZZ: А достоинство - более твердое! СПРАШИВАЕТ ВОВОЧКА У МАМЫ : - мам а когда ты была маленькой какой у тебя был пульт от телевизора ??? - сынок тогда ещё не было пультов ! ---- мам а ты динозавров видела ? - Что это? - Это уха.. - А почему там свекла плавает? - Ну тогда борщ... - А что там рыба делает?! - Ну блин, тебе не угодишь!!

Ач-дзен: Бегу на работу. Передо мной молодая мамаша в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад. Диалог: -Сынок, не топай, я же в босоножках! -Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато) -Да, денег пока нет... -А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду будут у тебя сапоги! p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются... Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен. Буш: - Алло, Усама, с Новым годом! Ладен: - И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?! Буш: - Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески... Ладен: - Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано???? Буш: - А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ )))))))))))) Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

Ач-дзен: - А печенье полезней чем сосиски? - Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски. Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять". Как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести караоке? Дурацкие вопросы всегда карались в России ссылкой. На... или в... Знаете ли вы что... песенка Бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас" совершенно не о музыкантах. Очень забавно наблюдать как люди, презирающие фантастику, с увлечением слушают метеорологов и экономистов. Некоторые вопросы я для себя решаю просто. Я ими не задаюсь. Мужская поговорка: "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как: "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме, то моё!" В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть. ... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!! Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравсвуйте! Мы отрылись!". Я понимаю, что одну букву просто не видно в складке. Но от этого не легче... Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, они о них думают, думают, думают... Наконец-то! Нашла то, что мне поможет - гель для душа «Успокаивающий Дуру». Inna тебе... С Форума клиентов Одного Провайдера. Администратор имеет все возможные права, два невозможных и одно невероятное.

Омичка: Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! -Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор", когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. Крик женской души - надоело быть девушкой. Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ! Женский головной мозг состоит из следующих блоков: 1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 2. Устройство запоминания телесериалов. 3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство". 4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой. 5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда". 6. Генератор головной боли. 7. Зона контроля "Только не залет". 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"). 10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11 11. Автоответчик "Ты меня не любишь". 12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу". 13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда. 14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 15. Симулятор оргазма. 16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо? 17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...". 18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю". 19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). 20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой. 21. Центр слабомотивированной плаксивости.

Омичка: Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили 2 инструкции по пользованию: ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат набрать Пин-код 4. ввести нужную сумму 5. Поднять стекло 6. Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад чтб банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручник, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь чтобы дотянутся до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить ее правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, чтоб найти Пин-код 11. Ввести Пин-код 12. Нажать "Сброс" и ввести Пин-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза!!!

Ач-дзен: Следуя моде о политкорректности- Бедный - экономически неподготовленный Бездомный - лицо с гибким местом жительства Блондинка - представитель (he или she) меланинового меньшинства. Заключенный - социально отделенное лицо Извращенец - лицо с неортодоксальными биологическими потребностями Лентяй - лицо с недостаточной мотивацией Ложь - альтернативная версия фактов Маньяк сексуальный - лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо Невежда - лицо, обладающее альтернативными знаниями Неграмотный - лицо, использующее альтернативную грамматику Неуклюжий - лицо с уникальной координацией движений Ошибка - опыт, полученный в ходе обучения Полигамия - нестандартно широкое толкование супружеской верности. Преступник - этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией Преступности уровень - индекс уличной активности Проститутка - лицо, занятое в сфере услуг для взрослых Старая дева - лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание Террорист - лицо, использующее альтернативные методы обоснования гражданской позиции Трезвый - лицо (he или she), практикующее нетрадиционные методы релаксации. Тупой (человек) - лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний Уродливый (человек) - косметически иной; лицо с альтернативной внешностью Фетишист - сторонник сексуального равноправия людей и вещей. - Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит? - Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"... Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти нашу настоящую, российскую "Силиконовую долину". Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона. Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с продукцией АвтоВаза! Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового, а на березовом она сломалась Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром... Бессонница крыльями машет в окне, не спится, не спится, не спится бы мне... Положа руку на сердце, трудно не потискать грудь... Каким ты был, Какимом и остался ... - Знаешь, какое полушарие отвечает у меня за логическое мышление? - А ты сейчас о каких полушариях говоришь? Мужчина по доpоге в туалет: "Пойду, подеpжу отечественного пpоизводителя..." - Мадам, и почему вы ничего не кушаете? - Берегу фигуру. - Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать! (одесский...) Проставление на форуме смайликов после анекдота примерно то же самое, что и смех за кадром после шутки Петросяна по телевизору. Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только: беги, парень, беги!

Ач-дзен: Ирония - это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он обиделся. Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу. Двое встречаются. Один другому: - Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла. - Зачем???? - Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет.... В советском троллейбусе, кондуктор: - Мужчина, это места для тех, кто с маленькими! - Так что ж мне, из-за места в троллейбусе отрезать?! Обращается мужик в милицию: - Пропала жена. - Дайте описание жены. - С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете! Вернем Москву москвичам! Услуга платная. Дорого.

smagrina: Ач-дзен пишет: Следуя моде о политкорректности- Ач-дзен Второй день мой сын - лицо с недостаточной мотивацией А муж лицо, практикующее нетрадиционные методы релаксации. Не в бровь, а в глаз

Ач-дзен: smagrina Рад, что хоть что-то пригодилось)))... Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым: - Юра, кто же меня заменит? - Я, Леня! - А если Политбюро не пойдет за тобой? - Тогда оно пойдет за тобой… Не многие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!" После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний.... Цитатка понравилась... "А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило. " Самый страшный наркотик-Жопа! На ней сидят ВСЕ....)

ND: Месть женщины...) - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом. - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. - Если мужчинa упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараeтся!)))

Royal-Flush: ND Вот еще вспомнила: Если мужчина разбрасывает по комнате носки - разлейте по кухне борщ:)))

Ач-дзен: Чем мужчина похож на насморк? : 1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь. : 2. Периодически вызывает головную боль. : 3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится. : 4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге. : 5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить. : 6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения. : 7. Постоянно думаешь только о нем.: 8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный : 9. Требует тщательного ухода за собой. : 10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него...

Ач-дзен: Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех пеpеплюнyл! - Поздравляю! У тебя пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать! Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово. Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю! Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня всплывает в памяти эта история. И так на душе легко становится... (с)

Ач-дзен: Вызывает нашего админа барышня и говорит: - Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались. - Уважаемая, почему вы так решили? - Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65. ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня... Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазалась им разок - все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее, говорит, грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

annamaabs: Ач-дзен Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал.

Ач-дзен: — Зачем ты пришел? — Потому что ты звал меня. — Hо я не звал тебя. — Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. — Как это. — Достаточно просто очень захотеть, и я приду. — Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. — Вот видишь. — Hо все равно, как ты узнал? — Я почувствовал. — Ты можешь чувствовать? — Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. — Какие же они на самом деле? — Этого не знает никто. Даже я. — Как ты оказался здесь? — Твое желание вело меня. — Как это может быть? — Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. — Ты можешь ощущать силу желания? — Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. — Почему ты пришел? — Чтобы сделать свое дело. — А потом? — А потом я уйду. — Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? — Мне не нужна плата за это. — Ты отрицаешь понятие награды? — Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. — Принцип чего? — Всего. Жизни. Смерти… — Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. — Мне не нужна плата, за то, что я пришел. — За что же я должен наградить тебя? — За то, что я сделаю. — Что я могу дать тебе в обмен? — Ты должен знать, что является платой. — Этого будет достаточно? — Да. — Что же я получу? — Ты получишь покой. — Вечный покой? — Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. — Где же? — Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто–нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. — Я не видел подобных тебе уже много лет… — Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. — А когда вы не нужны? — Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. — Как ты нашел меня? — Я говорил, твое желание вело меня. — Я не верю тебе. — Твоя женщина позвала меня. — Что она сказала тебе? — Что ты нуждаешься в помощи. — И ты поверил ей? — Да. Я знал это. — Откуда. — Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. — Ты поверил им? — Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. — А ты? — Я смогу. — Ты знаешь, кто я? — Да. — Как ты мог догадаться? — По тому, как ты начал разговор. Ты философ. — Да, я философ. А ты — сантехник. — Да, я сантехник. Hо потрындеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Ач-дзен: (с) У меня только что бухгалтерия засунула представительские расходы на 11-й счет: "Рогатый скот на откорме". До сих пор колбасит... Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да Рекламная пауза. Муж, попивая пивко, рассматривает супермодель, рекламирующую колготки... - Точно!!!! Косточки.... Джульете забыла купить!!! - восклицает жена, откладывая вязание... Больной приходит после сдачи анализов к доктору: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Ач-дзен: Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька. - Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу. - Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька. Семейная пара занимается сексом. Жена: — Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: — Да, да... — Давай, давай еще! — Да, да… — Говори мне грязные слова! — Прихожая… кухня… раковина… Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить! - Ах, Андрей, вы мне льстите! - Тысяча – и одна ночь. - Ни хрена себе расценки! Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?! Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!

Ач-дзен: (c) Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!

Шуммарамат: Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником. Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик. - Чего плачешь? - Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а... - Да, ужас! - Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю... Жена упрекает мужа: - Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: "В постель!" Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе... - Пожалуйста. Ты Рембрандта читала? - Нет, а что? - Тогда в постель!!! Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: - И теперь я вся в муках! - Каких? Дать не дать? - Звонить не звонить... Дать-то точно дам. - Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?! - Ну... Можно снять страшных баб... Внук престарелой графини постоянно вертится под ногами и мешает танцевать на балу. Всем это уже надоело, и исправить дело решается поручик Ржевский. Он берет внука за руку и уводит его в одну из комнат, через некоторое время возвращается - и тишина, все танцуют, развлекаются, веселятся. Престарелая графиня с ужасом - поручик, вы что, били его? Поручик - отнюдь, графиня, онанизму научил-с... Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез.. Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов. Не дай бог увидеть китайское «Поле чудес», бессмысленное и беспощадное… Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как инспектор ГИБДД: ерундени наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на кой он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?". Встретила Памела Андерсон Стивена Сигала и подумала: "Силикон в щёки? Оригинально..." Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: - 50 лет вместе! Каково это?! - Это как 5 минут... - отвечает старик. - Как 5 минут! - восторгается стюардесса. - Под водой без акваланга, - добавляет старик.

Ач-дзен: Шуммарамат Женщины всегда чутки к новому, особенно если в коллективе появляется новый мужчина. Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х@ясе, плохо ему, ****ь!" Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности. Начальник вернулся из отпуска - загорел и теперь ещё больше похож на говно. Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер "Садись"! И продолжение - "Садись-2"! ...одиночество - это когда ты часто остаешься один на один с пельменями. - Тебе сны эротические снятся? - В детстве снились... - В детстве? А сейчас? - Сейчас только порнуха..

Кэтка: Отправил девушке смс ?Этот абонент просит Вас выйти за него замуж??получил ответ ?Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции?. Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички? Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет... У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!! Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот? Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник.... В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семчек...))) Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.. А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно когда ты действительно спокоен Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине... Детство - это время, когда еще не думаешь матом... Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз! Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё какашки. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит? ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!

ND: Кэтка пишет: ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!

Vikus: Кэтка пишет: ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ! Мамочки.... НЕ ДАЙ БОГ!!!!

Ач-дзен: Vikus пишет: Мамочки.... НЕ ДАЙ БОГ!!!! ( ) А со смайликом от ND ... то вааще...))))))))))....

Ач-дзен: Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора. Магазин: - Здравствуйте, мне нужен ватман - Ватман в отпуске - Вы не поняли, мне для кульмана - Кульман сидит - Мне нужен ватман для кульмана т.к. я дизайнер - Я вижу, что Вы не Иванов…. Поезд....Бабулька обращается к братку: - Молодой человек, не освободите мне нижнюю полку? - Да не вопрос, мамаша, тебе в каком купе? Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Он берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает : - Что ты делаешь? - Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду! С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

Ач-дзен: Только женщина способна недоумённо повести бедрами. Все люди нас радуют. Некоторые - своим отсутствием. Мужчины - как малые дети, всю свою сознательную жизнь неосознанно тянутся к сиськам... Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!! (от ф) Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.

Громозека: Vikus пишет: Мамочки.... НЕ ДАЙ БОГ!!!! ПОЧЕМУ?????

Громозека: Ач-дзен пишет: Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!

Vikus: Громозека и так СЛИШКОМ много)))))))))))))

Ач-дзен: Vikus Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: Цитата: "Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?" Старая история, но мне нравится В один прекрасный и довольно морозный день середины 80-х решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и: - Да он же пьян! - Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю. Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова. В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь. А ведь было, было наоборот! Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу: - У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу. - ? - Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств. - ? - Ну не нужны нам геи!!! - А почему вы решили что я гей? - А кто в графе "семейное положение" написал "не замужем"?

Vikus: Ач-дзен пишет: "Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?" А кстати, может? хотя, там же невесомость... Какой такой "тяжелый" лом)

Ач-дзен: Vikus пишет: А кстати, может? хотя, там же невесомость... Какой такой "тяжелый" лом) Твой вопрос из области физики? В приведенной цитате нет ничего про невесомость

Ач-дзен: Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт... Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать. - Хочешь дам книжку почитать? - О чём? - О любви, конечно ! - Нет, спасибо , мне перестала нравиться мистика и фантастика Давайте потанцуем, но учтите, я храплю...

GinGer: "Лицом прекрасным станет попа, пройдя сквозь фильтры фотошопа" .По мотивам сообщества "ИщЮ модель")))) А сфоткайте меня на фоне этих деревьев. И чтобы эти цветочки влезли. У вас ведь своя студия? Я хочу фотографироваться в красивом интерьере на шикарном диване. Мне не нравится этот серый фон. Вы долго еще будете настраивать этот свет? Я уже устала так сидеть. А вы разве не печатаете фотографии? А вы что, не работаете с фотошопом? Я думала, что буду выглядеть на 5 кг легче. Как, это разве не бесплатно? А вы отдадите мне все 300 фотографий? Мне надо! Разве в фотошопе это не быстро делается? А почему вы не снимаете в сразу черно-белом цвете? Почему вы меня не фотографируете в полный рост??? А почему я такая страшная на фото? А что ето у меня лицо какое то кривое получилось? За деньги я фотографироваться не хочу. Идей для съёмок у меня нет. В ню фотографироваться не буду…….но если у тебя есть хорошие идеи- зови. Хочу фотосессию в ню, бесплатно.Но ты её никому не показывай! "А ты включи режим без вспышки, у меня даже в телефоне такой есть, у тебя разве нету???" "Я возьму с собой на съемку подружку, парня и бабушку" "Убери этот отражатель, мне и без него хорошо!!!" "Я так не стану…" "…и так тоже не буду становится" "У тебя разве фотоаппарат не клеит сам панораму?" "Ты же фотограф, придумай как это сделать" "Я хочу чтоб было видно как я луну держу в ладошках, давай, и чтоб платье мое было видно" "Ну и что что я против солнца сижу!" "Дорисуешь мне крылья в фотошопе, и чтоб я была брюнеткой" "ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ВЫКЛАДЫВАЕШЬ МОИ ФОТКИ В КОНТАКТ????" "УДАЛИ МОИ ФОТКИ С КОНТАКТА!!!" «слушай, удали те фоты, мне тут сказали: "бла-бла-бла", или мне тут прокомментировали, что у меня тут живот не плоский, или: "у меня тут такое случилось, короче, удали, плз» "Я с ним рассталась, выложи те пару фоточек ну плиииизззззз" "Хочу фотосесию возле самолета!!!!!хочу!хочу!хочу!" "Перекинь мне вечером все фотки по аське " "У меня нету изъянов кожи, ты просто галимо сфотографировал и не хочешь мне показывать:(" "Сколько ты мне заплатишь за фотосессию?" "Оно мне светит прямо в лицо" "Что сложного в том чтоб устроить фотосессию на фоне ночного города?"

Шуммарамат: Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы. Вам уже ничто не поможет. - А пчелиное молочко? - Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить – это извините. 1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла» 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась» 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему» 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!» 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлёпаю» 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп» 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь» 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе» 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю» 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься» 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!» Обедают дед, бабка и внук. Внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. (Дед поворачивается к бабке): - Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!! Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно): - Пила? Дочь: - Шампан стаканского. Вы гей или натурал? -Что? -Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? -Я сексуальное одиночество...

Ач-дзен: Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка. - Дайте мне средство от бессоницы! - Вам какое? - Тест на беременность. Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку. - Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог. - Кажется, под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"! Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше. (Ангелене!) Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает: - Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй? - Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала? Если в вашей жизни наступила черная полоса, не волнуйтесь, скоро будет белая. Жизнь вообще состоит из двух полосок... Сара! В меня выскочил чиряк! - Шо, на самом деле? - Нет, рядом. - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

Ангелёна: Ач-дзен пишет: Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше. (Ангелене!) Спасибо за личный подход!

Ач-дзен: Никто так не восхищается вашим умом, как тот, кто собирается одурачить. - Дорогой, мне надо уехать на 2 недели. - Ок. - И ты не хочешь спросить - что и как?! - Счастье не спрашивают, откуда оно взялось... Ненавижу своего парня когда он пьяный. А когда он трезвый,он говорит что он вообще не мой парень. Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала. Hикогда не женись на женщине, с котоpой можно жить. Женись на той, без котоpой жить нельзя. С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола. Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь. Женщина-зануда - та, которая все-таки объяснит. Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима. Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное. Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую. Мужчина может отдать всё за то, что хочет получить. Женщина хочет получить всё за то, что может дать Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости.Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.

Шуммарамат: Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство. Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася: - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. Зина: - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку! Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда! Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова <ТОСКА>. Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново. Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью... Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву! Дочка собираясь в школу спрашивает мать: - Мама, не пора ли мне побрить ноги? - Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

GinGer: На форуме: Милочка (14:45) : Хочу рассказать вам историю (...) . Вот так все плохо :( Mila (15:00) : Милочка, черт, история как у меня!!! Реально!!! Плюс тебе! Согласна!! Умничка ты. Admin (15:23) : Ладно, айпишник твой никто не видит, но ты бы могла хоть ник сменить, чтобы не палиться, говоря сама с собой ;)

Ач-дзен: Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, останавливает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10 - 15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...... Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог: - Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

Шуммарамат: Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая. - Дохтура что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери.Старый хочу. Привычней он мне. - Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик,болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези,батюшко, я их тут на стройке натырю. - Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фигвам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая -помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать,дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....

Громозека: Vikus Глядя на вашу аватарку, я не скажу, что СЛИШКОМ! Очень даже ИМХО хорошо...

Vikus: Громозека Спасибо, мишка)

Ёлка-62: Эту историю поведал мне мой один хороший знакомый. Ну никак не могу не поделиться.(Далее от первого лица) Итак.... Недавно я заезжал в гости к своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко от города, держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой техники и огород. В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами, которые вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые. Они поедали отборное зерно, которое Вася припасал для выделки первоклассного самогона, весьма популярного в кругах местных радиолюбителей. Традиционных методов борьбы с грызунами вроде мышеловок и котов Василий не признавал. - Ты понимаешь, - говорил он, стуча в грудь кулаком, - я - электронщик, инженер и должен их победить силой мысли. Не жалея времени и сил, Вася изготовлял различные устройства или как он их называл - мышепуги, призванные навсегда уничтожить или распугать всех мышей в округе. Вася морил их ультразвуком, которого мыши якобы просто не переносят, глушил инфразвуком, от которого они должны были впадать в резонанс и в муках дохнуть, облучал электромагнитными полями, от которых, как утверждалось в какой-то статье, у мышей начинается дикая аллергия, наконец подсыпал в зерно железные опилки и магнитил серых грызунов мощным соленоидом. Однако проклятые мыши, несмотря на все усилия, продолжали расхищать стратегические запасы. Едва увидев меня, Вася затрубил как весенний лось, и толком не поздоровавшись, заявил, что я как раз вовремя поспел на испытания нового мышепуга и поволок в свою мастерскую. Не прошло и минуты, как на столе уже стояла банка со знаменитым самогоном, и разная деревенская снедь. А мы, поочередно прикладываясь к банке и закусывая маленькими крепкими огурцами, занялись осмотром устройства, которое состояло из разбитой автомобильной сигнализации с ультразвуковым датчиком движения. Вместо сирены к ней была прицеплена рэлюха, которая включала древний катушечный магнитофон и самопальный усилитель с колонками. На магнитофон предполагалось записать кошачье мяуканье. Чем Вася и предложил немедленно заняться. Он тут же притащил откуда-то одного из своих котов и, ткнув мордой в микрофон, стал его пугать и дергать за хвост, заставляя мяукать, впрочем, без какого-либо результата. Вообще-то коты у Васи необыкновенно глупы, к тому же он их совершенно разбаловал, потакая во всех капризах. К примеру, едят они исключительно вареный минтай из магазина, спят на хозяйских подушках, а в остальное время мешаются под ногами небезуспешно выклянчивая что-нибудь вкусное. Естественно ловить по сараям пыльных мышей им и в голову не приходит. В общем, кот совершенно не понимал, чего от него хотят, только жмурился, прижимал уши и осторожно пытался укусить Васину руку, а потом, воспользовавшись удобным моментом, сбежал в подпол. Вася бросился в погоню, и вскоре из подпола донесся грохот и крики. Через некоторое время Василий появился в мастерской, за ним бежала разъяренная теща и костерила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не поймал, зато умудрился опрокинуть кадушку с огурцами и наступить в ведро с капустой. Вскоре теща угомонилась и ушла. - Эта змея теперь месяц меня пилить будет, - загрустил Василий, - да еще Мурзика обидели, наверно не скоро придет. - А так хотелось мышепуг испытать, - вздыхал он, прихлебывая из банки. И тут мне в голову пришла гениальная идея. - Вася, на черта нам этот дурацкий кот, что мы сами не помяукаем? - Точняк, - завопил Вася и треснул меня по спине. Подкрепившись из Васиной банки, мы уселись к микрофону и стали мяукать и завывать точно мартовские коты. Вскоре к нам набежали многочисленные Васины дети. Они видно подумали, что мы играем в кошкин дом и стали тоже мяукать на все лады. Под конец Вася так разошелся, что рычал уже как бенгальский тигр, раздирающий слона на просторах Серенгети. Заглянувшая к нам теща только покрутила пальцем у виска и, заявив: - Допились совсем, песни поют, - гордо удалилась. Было уже темно, когда мы смикшировали леденящий кровь саундтрэк, по сравнению с которым вой собаки Баскервилей был просто жалким повизгиванием и, утащив всю конструкцию в амбар, замаскировали там, так как Вася где-то вычитал, что мыши, увидев незнакомые предметы, могут насторожиться и не придти. Наконец все было готово, и мы завалились спать на сеновал. Однако Вася тут же вскочил и убежал в амбар. - Немного громкости добавил, чтобы мы услышали, если сработает, - объяснил он. Надо сказать, что если мышепуги у Васи выходили как-то не очень, то усилители были - что надо. Девайс, не выдававший сотню ватт на канал, у Васи и за усилитель не считался. - На таком только наушники от плеера слушать, - презрительно фыркал он. И вот примерно в шесть утра, когда все нормальные люди спят мирным сном, всю округу огласили душераздирающие кошачьи вопли. Мы подскочили как ошпаренные. Через минуту все смолкло, лишь только по всей деревне выли собаки, и из амбара доносился какой-то сверлящий душу писк. Вася схватил меня за руку, глаза его горели неугасимым огнем.- Слышишь? Это мышь. Пищит. Видал как ее колбасит? - и, схватив огромную лопату, ринулся к амбару. Лично я подумал, что от перегрузки возбудился Васин усилитель - слишком уж громкий и однотонный был звук, однако же, побежал за Васей. Как спецназовцы мы ворвались в амбар, Вася размахнулся лопатой и … застыл на месте. В мешках с зерном сидела теща, она уже не пищала, а только икала и почему-то мелко-мелко трясла головой, может радовалась чему-то. Тут она увидела нас. Вид Васи с бодуна да еще с шахтерской лопатой наперевес производит неизгладимое впечатление, к тому же в этот момент где-то в недрах мышепуга щелкнуло реле, и он выдал новую порцию звуков. Если на улице его еще можно было как-то терпеть, то в амбаре просто закладывало уши. Для тещи, видно, это было уже слишком. Издав свой знаменитый писк, она раскидала нас словно кегли, выбила дверь и как африканский носорог, ломая смородину и топоча грядки, напрямик драпанула куда-то к лесу. Предвидя тяжелые разборки Васи с тещей, я постарался долго не задерживаться и смотался домой. Однако впоследствии оказалось, что мышепуг подействовал на тещу удивительным образом. Она практически не появляется у Васи дома, его называет исключительно на Вы - Василий Петрович и ведет себя с ним очень почтительно. К сожалению, катушку с записью Вася, в страхе заметая следы, размагнитил, еще не зная о результатах ее действия на тещу, и бесценная запись навсегда утеряна для будущих поколений.

Ёлка-62: Приятно был удивлен, узнав от знакомых, что для сдачи анализов, в аптеках продаются специальные баночки... Захожу в аптеку, очередь... Подхожу к окошку, спрашиваю,- у вас есть баночки для анализов? Вам спрашивают для каких? Кал или моча? Говорю, а в чем отличие? Отвечают,- для кала с ложечкой... Я тут же вслух предполагаю, а для мочи с трубочкой?.. Купил черепаху . Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла. Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спокойней. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке

Ёлка-62: Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде... Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка! - Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи... Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку! В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Vikus: Ёлка-62 пишет: весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее В копилку! (у нас как раз предвыборная кампания))))

Ёлка-62: Муж жене: - Где пила? - Ой, Вась, да ты что! - Где пила, я спрашиваю!? - Да у Петровича вот. - Зачем дала!? - Ой, Вась... - Зачем дала, падла! - Ой, он так просил, так просил, умолял... - Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала! Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: - Дети, скажите - что я нарисовала ? Дети (хором): - @уй !! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс: - Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске @уй нарисовал ?! Добрый день, Михаил Михайлович? - Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можите забирать. - Какая машина? - Тойота Прадо. - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, вы же за нее 5 дней назад 70 % предоплаты внесли!!! Мужик, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли... Два друга встречаются и один у второго спрашивает: "слушай, а твоя жена кричит во время секса?". Тот подумал и говорит: "да кричит". Первый: "сильно кричит?". Второй: "очень сильно кричит". Первый не унимается: "а когда кричит во время самого полового акта или когда кончает?" Второй: "нет, когда я член об занавеску вытираю"

zorya: Ёлка-62

Vikus: Ёлка-62 пишет: Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

Ач-дзен: - Что надо говорить, когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя маленькая! Жена: - Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: - Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на седьмой день! Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится! Алкоголь - это преобразователь душевной боли в головную. Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты. здоровы и их нет дома.

zorya: Ач-дзен Миша, спасибо! Особенно за последний!

Шуммарамат: Новый сверхлёгкий воздушный шоколад. Теперь с горохом. В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно. - Девушка, а не подскажете, который час? - Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим. Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе". Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят! - ты завтра на киркорова пойдёшь? - не, не пойду. у меня ж ни ружья, ни лицензии… Маска для лица: берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается……. Лицо блаженно улыбается и свежеет…..

Vikus: Ач-дзен пишет: Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома Класс! В точку! наших детей отпустили на карантин... сидят по домам и ноют...

Ач-дзен: Vikus пишет: Класс! В точку! А то!... Своих двое))) - Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку. Придумают же люди...Актовый зал, половая тряпка... Основное отличие мужских особей гомо-сапиенс от женских: пеpвые любят все что движется, втоpые - все, что стоит... Отец сыну-подростку: - Запомни,сынок, у каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица... Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

Ач-дзен: Дамы! У вас завтра трудный день)))... Улыбнитесь! Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание: - Осторожнее, пожалуйста! Вторая: - Простите! Вы беременны, а на каком месяце? Беременная: - На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо) Вторая: - И вы говорите мне об осторожности?! - Ну что, помогло тебе колдовство? - Да! Просто ужас! Муж вернулся! - Так почему ужас? - Так не нынешний муж, а первый, умерший! Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: - Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник! (Наш человек!) 10 причин ленивости мужиков: 1) - Сила женщины - в ее слабости. Сила мужчины - в умении ее использовать. - Кого использовать? Слабость? - Обеих. Реклама одной кофейни: "Мы знаем о кофе всё, даже то, что он это оно!" СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский. - Ученые нашли новый способ зачатия. - А чем старый-то не нравится? Чего хотят женщины? Мужика. Который бы их хотел. Дом. В котором бы их хотели. Детей. Которых бы от них хотели. Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их. Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели. Секса. Чтобы убедиться, что их хотят. Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая. Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть. Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет. На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят. Интересную работу. Чтобы на ней их хотели. Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть. Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет? Чтобы никого кроме них не хотели. Чтобы хотели только их. Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками. Только никому не говорите.

Ангелёна: Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам-одни любят с капустой,другие с яйцами.

Ач-дзен: Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:"Изя Борт ее бросает в набежавшую волну! - О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме! - Но я ругаться не умею! - Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит. - Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та. - А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна. - Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты? - Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или нарожать детей... -Официант,что вы мне принесли?Кофе или помои??! -А вы не можете отличить? -Нет!!! -Тогда какая вам разница.

Шуммарамат: По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха... В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: -Где хозяин? Охранник без эмоций говорит: -Хозяина потерял? ...Полай! Старость- это когда косметичка превращается в аптечку! Разговор подруг: - О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!! Разговор друзей: - Да? - Да. - Красавчег! Отец пpовеpяет тетpадкy сына: - Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки? - Это не кpючочки, папа, это интегpалы. Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках? Подруги болтают: - Мой милый каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать. - У тебя что, нет вазы для цветов? Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует. Рубрика "Сделай сам". Если в аптеке нет масок, не отчаивайтесь. Приспособьте резинку от носков к женской прокладке, и вы обеспечите себе надежную защиту от свиного гриппа. Заяц с Медведем поймали золотую рыбку. Ну - как водится, рыбка предлагает исполнить по три желания каждого. Загадывают. Медведь(подумав): "Ну, я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали... медведицами!" Заяц: "А я хочу... байкерский прикид!" Рыбка исполнила. Медведь: "Ну, Заяц, ну дурак! Ты чё, какой прикид? Тут такое заказать можно!! Давай, подумай над вторым конкретно... Рыбка, а можешь сделать, чтобы все медведи в нашей стране стали ... медведицами?!" Заяц: "А я хочу... мотоцЫкл харлеевский." Рыбка исполнила. Медведь: "Заяц? Ты чё?! Ну ты балбес! Хрень какую-то собирает, а тут такое!! А-а-а!!! Рыбка!!! А сделай так, чтобы все медведи на планете, панды, там, гризли, гималайские - все стали медведицами!!! Заяц (Дрын, дрын, дрын-дыдын-дыды-дын...): А ещё я хочу, чтобы этот медведь стал геем!!! Пациентка: - Доктор, вы просили показать язык... но вы даже не взглянули на него. Врач: - Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

Vikus: Ач-дзен пишет: - О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме! - Но я ругаться не умею! - Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва уж не знаю, плакать или смеяться...

Inna: Ач-дзен - Фаина Георгиевна, как Вы себя чувствуете? - Симулирую здоровье! Афоризмы от Раневской Фаина Георгиевна Pаневcкaя пpoжила дoлго - 88 лет. Aктриса, способнaя зaменить собой вcю труппу; философ с цигаркой, скандальнaя особа, язвительнaя дама с тoлcтым голосом, страшно одинокая и ранимая душа... Гремучая смесь! Удивительнaя женщина и талантливейшая актриса! Pаневcкaя вошла в иcторию как одна из десяти лучших актрис ХХ века. Eе зaбавныe cлoвечки, смешныe реплики, ocтpые характеристики людей пepeдавались из уст в уста: Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище. Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко. На вопрос: “Вы заболели, Фаина Георгиевна?” - она привычно отвечала: “Нет, я просто так выгляжу”. Спутник славы - одиночество. Он умрет от расширения фантазии. Критикессы - амазонки в климаксе. Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов. Я себя чувствую, но плохо. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья. Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. Мне попадаются не лица, а личное оскорбление. Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность. Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда. Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия Получаю письма: “Помогите стать актером”. Отвечаю: “Бог поможет!” Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Ач-дзен: Адвоката уволили с работы. Жена подаёт ему газету: - Глянь-ка на это объявление - по-моему, в самый раз для тебя... Он берёт газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист". И сказала Фея Золушке: "В 12 часов волшебство отпустит и начнется сушняк" Привет логике!... Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: - Да, интересно, что ему надо. Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее. М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла. М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: - И дальше?... Л: - Весьма логично: он настиг меня. М: - И потом?... Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. М: - О, Боже!! Что он сделал потом? Л: - По логике - он спустил штаны. М: - И?!!!!!!!...... Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами. Как спать со мной на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой...нет...не надо...вдруг заразная... Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну ...ахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно - а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на фабрике. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки. Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил....

Vikus: Ач-дзен пишет: Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами вот это находчивость!!!

Ач-дзен: Еще о логике)))... Задачка - Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек? AzazeLHAck: Ответ не может быть однозначным Rimfa: В смысле? AzazeLHAck: 1) Мы не знаем, кому он сломал ногу. 2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо). 3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши. 4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу. 5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги. 6) Гравитация и сила трения... Сложная задача. Rimfa: ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!! Rimfa: ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!

annamaabs: Ач-дзен Inna Шуммарамат Ангелёна

Ёлка-62: Маршрутка: Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять. - ?!??!!!??!?!! - Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез! - А-аа. Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа... Эпидемия на Украине - свиньи мстят хохлам за сало! Скажи, а что такое гламурная тусовка? - Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. - Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель". Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит: - Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем! - Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!! - Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками! Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин. Д: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками! Джин: - Момент, хозяин! И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами. Братва: - Дед, прадай лампу, а?! Дед: - Не, ребятушки, Вы что! Братва: - Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?! Дед: - Не, ребятушки, Вы что! Братва: - Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?! Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо! Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает: - Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала. Джин: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве! Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д. Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии главного врача больницы. - Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета- "маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток. Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!" Из слов самого больного Д. - Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці.... ================= В Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обосравшихся

Ёлка-62: Стучатся три блондинки в Жемчужные врата. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес! - Ну, бля, - все что смог выговорить изумлённый Петр... А блондинка продолжает: -... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель.... Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!..

Ач-дзен: Распорядок чувств 07:00 - 07:05 - Лень. 07:05 - 07:10 - Неохота. 07:10 - 07:11 - Чувство долга (не забыть). 07:11 - 07:50 - Полный упадок сил. 07:50 - 08:30 - Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод. 08:30 - 11:45 - Безразличие, скука, недовольство. 11:45 - 12:00 - Голод. 12:00 - 12:30 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность. 12:30 - 16:15 - Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога. 16:15 - 16:30 - Голод. 16:30 - 16:40 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность. 16:40 - 19:59 - Лень. 19:59 - 20:00 - Невероятное усилие воли. 20:00 - 22:30 - Легкость в теле, интерес к жизни, кайф. 22:30 - 23:00 - Любовь. 23:00 - 00:00 - Потребность в продолжении рода. 00:00 - 00:01 - Счастье. 00:01 - 00:05 - Угрызения совести, раскаянье, стыд. 00:05 - 07:00 - Тошнота, изжога, головная боль. 07:00 - 07:05 - Лень.

Ач-дзен: Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос: - Всё, что существует, создано Богом? Один студент смело ответил: - Да, создано Богом. - Бог создал всё? - спросил профессор. - Да, сэр - ответил студент. Профессор спросил: - Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло. Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф. Ещё один студент поднял руку и сказал: - Могу я задать вам вопрос, профессор? - Конечно, - ответил профессор. Студент поднялся и спросил: - Профессор, холод существует? - Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил: - На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. Студент продолжил: - Профессор, темнота существует? - Конечно, существует. - Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. В конце концов, молодой человек спросил профессора: - Сэр, зло существует? На этот раз неуверенно, профессор ответил: - Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла. На это студент ответил: - Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. Имя студента было - Альберт Эйнштейн.

Vedmochka_1979: Политическая сказка. Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик. Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать. Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса... Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться. Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу... Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать. Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал. Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мого поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху. За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с котого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало. Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и вслучае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски. Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, чесно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведушей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть. В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продалжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.

Ач-дзен: Политкорректное название негритят по украински - Афродiты. – Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт?! А потом будет Вам же пенять: "Какой же ты безрукий!", "Какой ты бессердечный!". Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Вывод - умные учатся у дураков. (c)

Ач-дзен: Женщина...(С)перто) истории - женщина, истории, хищники Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми. Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят. Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей ? В первую очередь - по чисто практическим соображениям. Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определённую роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин. Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в нашем регионе, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают ещё конопатыми и вредными. Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжёлые вздохи. Раздражённая женщина урчит и фыркает, но, попав в капкан, лежит обычно молча. Систематическое положение и история вида. Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность ≈ там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление ещё ждет своих первооткрывателей. Ареал и определяющие его факторы. Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах ещё больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет. Географическая изменчивость вида. Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, некто Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жёны, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей. Питание. Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на всё живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликёра. Отечественная разновидность женщины предпочитает рыбу, солёные орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом всё равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике. Мероприятия по охране и воспроизводству. Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки, и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно. В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился. Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в её защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка. Список использованной литературы: Гржимек Б. "Они принадлежат всем", М., 1965. Корбетт Дж. "Кумаонские людоеды", М., 1957. Слудский А.А. "Распространение и численность диких кошек в СССР", Алма-Ата, 1973.

Ач-дзен: Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи. Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу... На рынке. - Ну, и почем ваша лошадь? - Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите! - Я смотрю правильно, я смотрю на цену. Парочка шепчется при луне: — Ты меня любишь? — Да. Целуются. — Обещаешь на мне жениться? — Да. Целуются. — А шубу норковую купишь? — Нет. — Подумай еще раз, такую невесту упускаешь! В нашей шиномонтажной мастерской живет кошка. Завелись очередные котята. Начальник приказал Поликарпычу, самому пожилому из нас, утопить. Тот отказывается: — Не могу, шеф! Я колбасу режу — и то плачу! Судя по тому как я себя чувствую в субботу утром, в водку добавляют загруститель Ё 256. Не зная вуду, не суйся в ссуду – африканская ипотечная примета. Nazar: не болеете? Nazar: на работе никто не чихает? Alexey: Все чихают на работу... Разом запихала сейчас в рот полбанана... Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...

Ач-дзен: На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?! Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу... Больше дорогих подарков не было. Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. - Подруга, а что у тебя с лицом? - Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?" Разговаривают двое: - Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"? - Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! - Конечно нет, как ты могла такое подумать! - Докажи! - Пусть А - множество любимых объектов... Человек может всё, пока не начинает что-то делать. Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал тормози, а ты что делала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! Правда жизни: любовь раньше чем секс встречается только в словаре! - Скучно станет - звони... Буду рада видеть твой пропущенный вызов...

Ач-дзен: http://www.nemarov.com/item/25974 Это нужно смотреть, читать... не перескажешь)

sherry: я сегодня так хохотала, что у меня до сих пор живот болит. были мы с моим другом -коллегой и с компанией в ресторанчике, немножко с ним начали в туалете шалить... в самый ответственный момент я ищу точку опоры.....нашла, кажется... и вдруг на нас со стены сваливается автомат с бумажными салфетками..... девочки, может, при пересказе, это не так смешно, но я думала, что умру от смеха..... представьте себе только эту картинку....

Ач-дзен: Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается... Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: - И что? Неужели это поможет? Психолог: - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда! Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Ач-дзен: Модератор: Ваш анекдот удален ; причина - некогда читать до конца Пользователь: Так куда мне с ним? Модератор: Не знаю...Может кто-то возьмется за экранизацию Один спрашивает другого: - Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение? - Ну, это не ее мнение, это ее мечта. Со слов очевидцев. В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: - У вас Плазменные лампочки есть ? - Нет. - А Лазерные? - Тоже нет. - А Зеноновые? - Простите, а Вы с какой планеты? Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по допингу. В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что: "Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!". Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы навсегда - он АТОМНЫЙ! Сидим на работе, смотрим толковый словарь. Написано: "носок - это короткий чулок, чуть ниже колен". Коллега (мужчина) уныло: - Оказывается, я ношу чулки....

Ач-дзен: Иногда, чтобы понять как мало тебя отделяет от развода, достаточно купить в семью стиральную машинку-автомат... Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!!! Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам. какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю? а: Я снимаю трусики - они влажные и пахнут мной... в: Я снимаю носки - они влажные и пахнут мной... а: С""ка ты... От такой жизни хочется пойти и повеситься. желательно, на чью-нибудь шею. Если мужчина бреется на ночь, женщине есть на что надеяться.......

Шуммарамат: Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят? - То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису. Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит: - Сейчас бы кофе и минет... Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь. Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе: - И кофе, кофе не забудьте!.... Какая самая неправдоподобная картина любого фильма? Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор. А не бежит сразу писать!!! - Дорогой, а давай мы с тобой поменяемся на выходные! - Это как? - Ты будешь стирать и готовить, а я буду тебя хотеть... Знаете ли вы что Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Ач-дзен: - Мам, я когда я вырасту - я буду на тебя похоза? - Будешь доченька, будешь.... - Ну и зацем тогда зыть? Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет: - Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю! На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю: - Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил! Монашки, хором: - Вали отсюда, трепло! "Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр. "Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр. Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле? Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой...а затем госпожой... Эмигрантке из России очень пригодились в Колумбии навыки фасовщицы. - Тань, сделай мне омлет. - Все вы пошлые, вам тока этого и надо!!! - Мыслишь ты, коечно, верно, но так и с голоду сдохнуть не долго... она: Я заболела(((...Ты будешь меня навещать? он: Точно так же как ты меня, когда болел я. она: ...почему ты такой жестокий :'( Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин "Мой полицейский" пишется совершенно одинаково по-русски и по-английски -"МУ СОР" Сара, закрыв дверь за дочерью и её ухажером: - Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придёт с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить «Спаситель ты наш!» - просто скажи «Здравствуйте!»

zorya: Ач-дзен

Vikus: Ач-дзен пишет: "Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр. "Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр. Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле? В 2012м узнаем

Ач-дзен: Vikus пишет: В 2012м узнаем И было... поздно)))... 9 ноября в Детройте совет директоров GM принял решение не продавать российскому Сбербанку компанию Opel. Когда по его окончанию Эдварду Уитэйкеру (председатель совета директоров GM) рассказали, где именно последние шесть лет "сидит" единственный в мире человек попытавшийся "кинуть" Владимира Путина, Уитэйкер предпочел подать заявление об уходе задним числом. В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. - А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

Ач-дзен: Ежели что - не поминайте лихом! В выходные, 21 или 22 ноября, должен состояться повторный запуск Большого адронного коллайдера (БАК).

Ёлка-62: Жили как то двое молодых челов лет по 17-18. Катя и один чувак, назовем его Вася... И вот весна, играй гармон, субботнее утро... Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться… И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную… В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица “Сижу я в сортире, никого не трогаю…тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос… Здравствуйте, а Катя ДОМА???” Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул “она в ванной, зайди попозже” и закрыл дверь…

Шуммарамат: - Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи? - Нет, водку на себя опрокинула... Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист. - Пацаны, вы знаете - Паша голубой! - Ф-у-у-у, а мы с ним целовались... Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними... Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн. Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают. В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию. Девушка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? - 1500. - Баксов, за операцию? - Рублей, за противогаз. Девушка пишет: "Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в аське". Муж жене: - У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить. - Отчего же одно из двух, может и то, и другое... Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки... А помните голодные годы? Интернет по карточкам... Школьник специально потерял свой интернет-дневник, так как его учительница постоянно флудит в нем с просьбами привести родителей в школу.

Ёлка-62: Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Студентка: Ёлка-62 ПРоверила! Работает!

Шуммарамат: Совет женщинам. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой. Штирлиц, у вас есть план? -Обижаете Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский! Умирающий дед шепчет внуку: - Я зарыл клад! - Где, дедушка? - В земле. - Точнее, дедушка, точнее! - Земля - это третья планета от Солнца... Пошла Машенька в лес по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели! Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство передвижения. Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): - HЕТ! - Ой, блин... и слава Богу! С миру по нитке - депрессивному веревка.

Ач-дзен: Русские народные пословицы и поговорки (с) Что посеешь, потом хрен найдешь. Не суйся в воду возле химзаводу. Цените книги — источник фиги. Критический день "Procter & Gamble" кормит. Уплатил Федул все налоги, Да протянул с голодухи ноги. Пришла беда — вынимай паспорта! Назвался щебнем — полезай в кузов. Рыба любит где глубже, а человек где придется. Бесплатный секс бывает только в мышеловке. Иерусалим далеко, но это город-то нашенский! Хотели как лучше, а вспотели как всегда. Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься. Присядь, проклятьем заклейменный! На юге теплее, Зато на севере холоднее! Я пришел к тебе с приветом, С утюгом и пистолетом. По прикиду встречают — по понятиям провожают. Богач богат мошной, А Петросян — смешной. Кто не рискуеть, тот попьет кваску ведь! Русский человек после первой не женится. Ну-ка, харя, громче тресни! Обжегшийся на молоке Дует пиво в кабаке. Асфальта бояться — вообще не ходить. Хорошему Фаберже яйца не мешают. Смех смехом, а богата Россия мехом. Наш пострел на расстрел поспел. Мал воротник, да давит. Слышит не звон, а крики "Пшел вон!" Нашлась бабушкина потеря, и чо с ней делать теперя? Береги брюки сзади, а юбку — спереди. С Лениным и в шалаше рай. Один шаг вперед — двенадцать этажей вниз. Нравится, не нравится, а президент поправится! Сам пропадай, а родителям звонить не забывай! Недолго музыка играла, недолго пьяный танцевал...

Ач-дзен: Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника. Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? - Все очень просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? - Конечно! - Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла. Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. - Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. - С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Gella: Во время визита Обамы в Москву оба президента осуществили свои детские мечты - Медведев сфотографировался на Красной площади с обезьянкой, а Обама - с Чебурашкой!

Шуммарамат: - А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! - Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

Ач-дзен: - Что общего между словами "кредит" и "декрет"? - В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами. Мужчинам нужно на самом деле 2 вещи. Женщины и....отдых от женщин... Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим. - А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать. - Как вы можете есть обожжённые трупы животных? - Ну, мы также употребляем обваренные, и ещё мумифицированные – под пиво… - Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? - Что ж вы так сразу, хоть бы представились... - Разрешите представиться — Андрон... Парень с девушкой только что познакомились. Она: - А тебе сколько? Он: -А сколько дашь? Она: -Двадцать? Он: -Нее... я больше пяти не могу.

Ач-дзен: - Свет мой, зеркальце, скажи... - За дорогой следи, дура! Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным фотошопом! Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями. Dreik: Еду в метро. Рядом сидит девушка лет 25,весом около 50 кг и читает книгу. Я подсматриваю название главы в книге:"стану я от гречки легкой, как овечка". Девушка так задумчиво бормочет "а сколько весит овечка???" Сидящий напротив нее хачик, полагая что она с ним говорит, радостно ей восклицает: "и до 70 кг откармливаем!!" Девушка со слова "нихера се диетка!" сваливает из вагона...

Vikus: Ач-дзен пишет: Dreik: Еду в метро. Рядом сидит девушка лет 25,весом около 50 кг и читает книгу. Я подсматриваю название главы в книге:"стану я от гречки легкой, как овечка". Девушка так задумчиво бормочет "а сколько весит овечка???" Сидящий напротив нее хачик, полагая что она с ним говорит, радостно ей восклицает: "и до 70 кг откармливаем!!" Девушка со слова "нихера се диетка!" сваливает из вагона... пацталом в глубоком ауте!!!!!!

MARINAM: -Вот такоко вируса, у меня ещё не было! сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

zorya: MARINAM

Шуммарамат: Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем. Не пьешь, не куришь, матом не ругаешься... какая прелесть)....какать бабочками еще не научился? Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов. - Что такое суперсклочность? - Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать! Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст". Муж - жене: - Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? - А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?! Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит: -Девочка , а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут. - А мой дедушка прожил до 106 лет. - Что, он каждый день ел конфеты? - Нет, он не лез не в своё дело. На фуршете жена мужу: Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?! - Нет, я говорил, что это для тебя. - Ну как ты? Проблемы есть? - У меня?! Да полная жопа! - М-да... а кроме проблем с фигурой? Ты профессор известного вуза? Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.

Vikus: Шуммарамат пишет: Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

Ач-дзен: С одного форума, тема про брови. Цитаты участниц: - ...Хвостик и головка брови отрастают медленнее,чем само тельце - ...Мне тоже тут уголок брови отрастить надо... - ...дернула у внешнего края несколько лишних волосков...прошло две недели, а они не растут....ну что за свинство! Бикини колосится, ноги тоже не отстают, ну в общем, все по плану, а здесь несчастые несколько волосков, как ветром сдуло! Неужели нет надежды? - ...Но брови красивые очень хочу. Одну. Другая у меня уже есть. -...у меня большие красивые брови.Нужно ли их расчёсывать,укладывать чем-нибудь как думаете? -...Расчесывать, укладывать - само собой, это придаст взгляду выразительность - ...Девочки, хочу поделиться радостью. На прошлой странице я спрашивала про "перхоть" в бровях. Похоже все дело было в пинцете! ...Я в жуткой спешке в первом попавшемся киоске со всяким стаффом купила китайский пинцет за 7 рублей. Поскольку рабочие качества у него оказались отличными, то в последующие 3 месяца я им и пользовалась. Потом... ...купила хороший. И что вы думаете? "перхоти" больше нет. Видимо была реакция кожи на металл того пинцета. -... Мне делали коррекцию верхней линии, ...я пришла вся такая красивая, но муж как-то подозрительно смотрел на меня -...а я первый раз выщипала брови в салоне и они теперь у меня не растут -месяц прошел ..хоть бы пенек какой появился-фиг. - повезло! Или что-то специальное делали? -...Парикмахера, чтобы брови доверить, у меня нет. -...Мои брови-это тихий ужас! Мало того, что они разной формы, так еще и полулысые. Скрывает ли этот недостаток (редкие) покраска? -...Блин, убить хочется некоторых визажистов... -...Да я тоже не особо опытна, меня все наровят покрасить в жгуче-черный или ярко-коричневый цвет Вот представьте себе, славянская физиономия, весь волосяной покров пепельного светлого оттенка и яркие брови - умереть не встать. -...Конечно, с тех пор брови отрасли, но сделать их одинаковыми не получается, волосины стали виться(!!) и торчат в разные стороны, а одна бровь воостановилась только наполовину... -...Изменить форму бровей стоит около 250-300 уе... недешево. -...только придётся проявить выдержку и терпение, видеть как растут брови беспорядочно в течение месяца - полтора -...самое ужасное, что я даже не высказала ей свои претензии - была в таком шоке, что молча заплатила и ушла. Что же я за тварь такая бессловесная и бестолковая... Посоветуйте, что делать с останками бровей... Сижу рыдаю... -...в конце концов сделайте сей факт своим достоинством, и на вопросы подружек чего с бровями, удивленно подымайте остатки бровей и говорите, каааак ты не в курсе?! Это ж последний писк! -...У меня знакомая специально выщипывает брови до ниточек, а потом карандашом такую красоту рисует - загляденье. -...делала себе брови: покраска + коррекция. с коррекцией все ОК, а вот с покраской... просила СВЕТЛО-КОРИЧНЕВЫЕ брови.... получила почти черные... тьху, блин!!! ну куда мне с рыжими волосами черные брови, а?! Сижу, рыдаю.

Vikus: Ач-дзен пишет: я пришла вся такая красивая, но муж как-то подозрительно смотрел на меня

zorya: Отрывок из книги по домоводству изданной в 60-х годах: Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.

Vikus: zorya пишет: После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать Мдааа...

Жужа: zorya Это не из представленной книги. Такая у меня есть... публикуемый отрывок часто цитируется, но он не отсюда... А книга прикольная, в детстве часто листала...

zorya: Жужа Да у меня тоже такая когда-то была, но теперь уж не помню подробностей. А это: за что купила на просторах интернета, за то и продаю...

nelly: zorya, спасибо мой хороший! Где же ты такую книгу раздобыла? zorya пишет: повяжите в волосы бант Представила себя с бантом , в чистом переднике и с заклееным пластырем ртом.

zorya: nelly Ты про книжку? Не ее я не добыла. Это я где-то на каком-то форуме случайно наткулась на фотку, а потом на то, что ниже... А книжка у меня когда-то была, от свекрови, но куда я ее задевала не знаю. Так, что проверить достоверность цитат не могу...

Шуммарамат: Ног у совы две, грудь у нее одна, рук у совы нет, а попа почти не видна. Есть у совы голова, к ней прикреплен клюв, ушей у совы два, поэтому чуткий слух. Сзади у сов хвост, слева одно крыло, справа еще одно. У сов маленький рост. Есть у совы спина, часто бывает живот, есть у совы слюна (если залезть в рот). Перья у сов есть, шерсти у них нет. Сова - это просто жесть, а я обалденный поэт.

Ёлка-62: Есть у меня соседи, семейная пара - Саша и Лера. Живём рядом почти год, но я до сих пор не могу привыкнуть к тому, что Саша это она, а Лера - он. Пришли друзья, все съели, оказалось мало. Хозяйка вздыхает: - Плохо, когда гости уходят голодными. На что немедленно реагирует ее дочка: - Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ! - А где корова моя любимая? - Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. - Так я и спрашиваю, где корова моя? - Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. - И где корова? - Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? - В механике. - Сломалась твоя корова!

Ач-дзен: - Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!! - А что это у Вас за кольцо! - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты... - А почему оно золотое? - О! Это были богатые юннаты!! - А что это за татуировка "Надя"? - Они издевались надо мной! Актуально))) В налоговую прибежал частный предприниматель шокированный тем, что ему насчитали какую-то там пеню в размере 300 тысяч). Начали разбираться и оказалось, что в программе, с которой там все работают установлена дата расчета по умолчанию 2099 год! И бедняге насчитали 90 летнюю пеню. Но больше всего поразила реакция разработчика на этот баг: Цитата: Ну и что! все остальные же платили, а этот что особенный???!!! Дмитрий Анатольевич, тут вопрос у народа. Если мы адреса в интернете на кириллице писать будем, как же тогда WWW. , будет выглядеть? - А что это? - Ну World Wide Web... - А. Будете писать ППП - Повсеместно Протянутая Паутина? - Нет. Пришел Полный Песец. - А зачем наши госучреждения заказывают домены на кириллице? - А чтобы заграничные гады даже вбить не смогли эти названия на своих латинских клавиатурах! - Изя, сходи к соседу за солью! - Да он не даст! - А ты залезь в его сад, как будто за яблоками! Директор сотруднику: - Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер... На суде: - Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32 - Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы. Никогда не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке. Они воспринимают это как хамство. (В автоподпись взять, что ли ?)

Vikus: Ач-дзен пишет: Никогда не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке. Они воспринимают это как хамство. И мне понравилось!

Ёлка-62: Девочка, вернувшись домой из школы: - Мама, ты знаешь где умер Наполеон? - Где? - На Святой Елене! - Господи, каким же гадостям вас теперь учат! Адвокат выступает в суде: - Господин судья,если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник. - А кто же он? - Коллекционер. Дама заходит в магазин оружия: - Дайте мне, пожалуйста, "Беретту" 45-го калибра. Продавец: - Вам для защиты? - Нет, для защиты я найму адвоката. Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички. -Мальчик, спички детям не игрушка!. - Ты слыхал? Паха Гнутый в окошко выкиулся! - Да ты чё? А мотив? - Да никакого мотива. Молча падал. - Игорь, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере. Записка от учительницы к родителям:"Уважаемые родители! Мойте своего Сёму! Он пахнет!" Ответная записка:"Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!" По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди. - Слыхали? Менделевичу дали десять лет! - За что? - За то, что бросил жену! - Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего! - А вы с какого этажа их бросали? - Откройте дверь! Милиция! - А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну! Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил: - Сколько же градусов в этом зелье? - Насчет градусов, — сказал хозяин, — не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство... Судья настоятельно рекомендует подсудимому: - Вы должны, наконец, поставить перед собой цель: стать другим человеком! - Так я уже пытался, гражданин судья, но меня сразу же посадили за подделку документов! Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно! Выступление сексопатолога: - Товарищи, среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонные к ведению внебрачных половых связей. На первом месте - это артисты, на втором — художники, а на третьем — военные. В зале встает капитан и говорит: - Ну с художниками и артистами понятно:люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял. В зале подымается полковник и подает реплику: - Вот из-за таких как вы, дорогой, мы и на третьем месте. - Товарищ начальник тюрьмы, я была на свидании со своим мужем. Он очень плохо выглядит. Нельзя ли ему дать работу полегче? - По-вашему, клеить конверты — это тяжелая работа? - Но он говорит, что ночью копает еще какой-то тоннель. Врач — пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!!

Ач-дзен: Ёлка-62 пишет: Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!!

Ач-дзен: Внук приходит к деду: - Деда, вот ты старый тебе 90 лет так почему же тебя все еще женщины любят, и молодые, и пожилые, а? - Не знаю внучок, - сказал дед и задумчиво облизнул свои мохнатые брови. - Ну как ты? Проблемы есть? - У меня?! Да полная жопа! - М-да... а кроме проблем с фигурой? Светская хроника: Вчера, на приеме у Российского президента, жена американского посла отказалась, есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают. В передаче "За стеклом" стекло заменили на лупу, теперь думают, как назвать передачу. Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути. В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?" Вот такой оригинальный метод воспитания!

Lusico: По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки. Вслед за птичьим и свиным гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Кроме того, особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения новых штаммов австралийской утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Также ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...

Ач-дзен: Lusico пишет: Также ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец... Что, по новой?)))... Раньше же, уже установили, что ПЕСЕЦ в России не лечится))))....

Шуммарамат: Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно. Надо говорить "онанотехнологии" Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок. - Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти… Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе......

Ач-дзен: Вопрос Р. Нургалиеву: - Можно ли для защиты от милиционеров прибегать к помощи бандитов? "Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста. - Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать. - Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года! Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет. Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья. Судья: - Коротко изложите суть дела! - Вот он затащил меня в постель и там нанес мне жестокое оскорбление! - Действием? - Нет, полным бездействием! И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Шуммарамат: Когда вы слышите в предвыборной речи: “Я положу конец бандитизму, организованной преступности, коррупции…” не сильно радуйтесь, ведь правдивы лишь первые три слова. Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире. Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель. Гаснет свет. Некоторое время слышен скрип кровати. Затем раздается недовольный голос невесты: - Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает. Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравятся, все всем довольны! Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору! "УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") — вежливое, уважительное обращение к чужому младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать. Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг Великобритании до Неплохобритании. Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд. Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.. Мальчик - извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Ач-дзен: Шуммарамат пишет: Когда вы слышите в предвыборной речи: “Я положу конец бандитизму, организованной преступности, коррупции…” не сильно радуйтесь, ведь правдивы лишь первые три слова. А если еще добавят: "Факт на лицо" - то будет полный абзац...

Ач-дзен: – Батюшка, с мертвыми можно вступить в разговор? – Конечно! Только они отвечать не будут. В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси. Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100% результат. - Иванов! Ты почему спишь на работе? - Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал. - Завтра чтоб притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт! Учительница - Вовочке : - Вовочка , почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна! Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Бируши". Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды". Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит. Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в... "ой, полгода мужика уже не было!"

Ач-дзен: Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией? У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания. Студенты сдают экзамен по философии и преподаватель говорит им: - Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить, тому поставлю пять за экзамен! Встает студент и говорит: - 1. Что в вашей жизни законно но не логично? - 2. Что в вашей жизни логично но не законно? - 3. Что в вашей жизни не законно и не логично? Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и отправил домой. - А теперь кто ответит на эти три вопроса от того я отстану на весь период обучения! Встает другой студент и говорит: - 1. Вот вы старый человек но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО. - 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО НО ЛОГИЧНО. - 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так. НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО. Люди легче представляют себе, что такое ад, если для примера им говорят не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога... Думать не вредно - но трудно. Говорить то, что думаешь - не трудно, но больно. Подумать о том, что сказал - не больно, но поздно... - Даш, мы богаты! - Душевно?! - Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны... Записался мужик на курсы по спортивной стрельбе. На курсы пришел - подходит девушка с ружьем: -"Здравствуйте! Я ваш инструктор по стрельбе - Ирина" -"Урина?"- сострил мужик. -"Умри-на!"- сострила Ирина, передергивая затвор...

Шуммарамат: Законы подлости Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане. Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире. Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос. Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил. Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы. Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы. Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку. Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время по разным программам. Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть идеально чистым. Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок. Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь. Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически. Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится. Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя. Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из нее не выйдешь.

Ач-дзен: Шуммарамат пишет: Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из нее не выйдешь. Это уже не "закон подлости" - правда жизни

Ач-дзен: От любви не уйдешь (или от любимой)... Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила. Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще - молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против... Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать?

Шуммарамат: Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит конец света? - Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать? - Хм... Постараюсь не шевелиться. Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива....значит где-то рядом ее бывший парень. Дневник русского терориста. День 1-й.Набирал заложников. Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками. Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку. День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили. День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки. День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи,принесли спирта. Полегчало. День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво. День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус. День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать. День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили. День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами, а также угорь, фаршированный артишоками с соусом на основе «Божоле» урожая 1724 года, опубликованный в № 34 под рубрикой «Рецепты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все продукты я заменила картошкой, а вместо Божоле был уксус ГОСТ–4747423 1968 года, но всё равно – спасибо вам огромное! В маршрутку заглядывает странноватого вида мужик, указательный палец на водилу и грит: - Паф…Паф….Паф. Водила: - Ну все…все…убил…убил., садись давай. Мужик: - ПаФ…ПаФрунзенской пойдет? Милые женщины! Помните, что невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и скрыть ваши кулинарные промахи. - Дорогая, что у нас на ужин? - Перец. - Фаршированный? - Молотый. - "Скорую" вызывали? - Да. - Выходите, машинка подъехала!

Ач-дзен: (с) Хороших людей не бывает, бывают малознакомые. (Навеяно "проституцией" ) Встречаются две подруги. - Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла? - Все было прекрасно, только ночью накладка небольшая получилась: как вводить стал, так я вместо "ой!" сказала "оп-па!" Лечу бесплодие методом тыка. Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле? - Полагаю, она закажет себе сама... - Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила? Совесть, она такая, никогда не спит... И не ест... И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится!.. - А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни! - А ты что? - А я ей - ну-ну... Друг купил себе компьютер и звонит своей девушке,похвастаца (друг)-привет,любимая! прикинь я себе комп купил классный теперь все игрушки работать без торомзов будут!! (девушка.убитым грустным голосом)- а мне звонишь попрощается да?

Шуммарамат: Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Брюнетка: Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал !

Брюнетка: Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю -------------------------- Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . --------------------------- Два пацана лет по 5-6 в приемной у врача. Один плачет. Второй: - Ты чего хнычешь? - А-а-а-а (рыдая), я пришел в больницу кровь сдавать, а врач сказал, что будет щас палец мне резать, у-у-у-у-у-у… ((( Второй тоже заплакал. Первый, чуть успокоившись: - А ты че плачешь? Второй, всхлипывая: - А я пришел сдавать анализ мочи-и-и-и-и… ---------------------------- Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - все работает. На следущий день нажимает юзер на кнопку - ничего. Экран черный. Опять нажимает -эффект тот же. Полчаса маялся. Наконец на экране появляется надпись: В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ. BIOS ---------------------------- Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости. Ее спрашивают: - Ты не боишься? - А чё бояться, то? Дорогу знаю, секс люблю! ---------------------------- Сельское хозяйство Латвии - это силос, смелос, ловкос! ----------------------------- Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех. ------------------------- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс! ----------------------- Два еврея уехали из России - один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: - Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив! ! ! - Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - я сжигаю немцев! ! ! ------------------------- Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал " Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда ТОПАЙТЕ на работу... ---------------------------- Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает ----------------------------- - Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены! - И что? - А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала --------------------------- Обращается мужик в милицию: - На меня напали и ограбили таджики! Милиционер: - Почему вы уверены, что это были таджики? Мужик: - Так они же были в своих национальных одеждах! Милиционер: - В каких еще национальных одеждах? Мужик: - Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ. ----------------------------------------------------------------------------------------

Ач-дзен: Брюнетка Мы расстались, т..к. не сошлись диагнозами... Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли... Геморрой не стоит свеч. Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску. Диарея в стадии обосрения. Скольких больных погубили лекарства от всех болезней! Какой приколист назвал журнал "Здоровье", если в нем пишут только о болезнях, ? - Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены. Противозачаточная внешность. Джин с гипертоником В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила. Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией. Лечение гомеопатией от гомосексуализма. Дробим камни в почках. ОМОН Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02 Пушкин знал про Виагру. Помните?... "Какое низкое коварство - полуживого забавлять..." (с) Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам! Эффект разорвавшейся клизмы. Хирург - вооруженный терапевт. - Больной, вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут. Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись. До смерти ещё дожить надо. Больной пошел на поправку, но не дошел.

Ач-дзен: - Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении? - Да. - Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура! - Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти. Честность - это неумение быстро придумать другие варианты. В глубине всякой груди есть своя змея. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.... В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически... Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь... Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь! Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие и материальное благосостояние. Тяжело быть скромной, когда ты лучшая!

Inna: Ач-дзен пишет: Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. Представила воочию..

Ульяна: Ач-дзен пишет: В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...

Шуммарамат: Кутузов Москву спалил - герой. А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ... Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало.... и говорит: - Все, хана, на работу идти некому... - Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Иру? - Придешь — посмотришь, как я убралась у тебя на столе! - Солнц — я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово «убирайся»... Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет...

Ач-дзен: -Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо? - Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?! - Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!! Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай. Ищу жениха-миллионера! Просто они мне, как люди нравятся. (с)

Vikus: Ач-дзен пишет: Честность - это неумение быстро придумать другие варианты

Брюнетка: Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать. - Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! - А я бесплатно! Я бесплатно! -------------------------------------------------------------------------------- Представь себе мир наоборот. . . - Это как? ! ! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . . - Ага, а на заборе х.ем написано слово "МЕЛ". -------------------------------------------------------------------------------- Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! -------------------------------------------------------------------------------- День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются Рабинович и Кацман. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович. - Нет, - отвечает Кацман. - А кто был Авраам Линкольн? - Тоже не знаю. - А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? - Нет. А кто он? - А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей. -------------------------------------------------------------------------------- В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?.. - Знамо как! У него ж лисапет! -------------------------------------------------------------------------------- Звери решили выбрать гигинта секса среди зверей леса. Первым говорит медведь: - Конечно, это я! У меня половой акт длится по полчаса! Второй говорит волк: - Нет, я! У меня половой акт длится полчаса и потом мы скрещиваемся на полчаса итого час! А заяц говорит: - У меня половой акт длится час тридцать одну минуту! Все звери взвыли - чего и как там час тридцать одну минуту! Заяц и говорит: - Полчаса готовлюсь, минуту трахаю и час без сознания! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу: "Видел? Будет стоять до 23 февраля!" Муж снимает штаны и говорит: "Видела? Будет висеть до 8 марта!" -------------------------------------------------------------------------------- - Как думаешь, через мексиканскую текилу свиной грипп передается? - Не рискуй. Пей водку!

Брюнетка: Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы. -------------------------------------------------------------------------------- Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного: - Ты видел, как я грабил банк? - Да, - отвечает мужик. Бандит убивает его. - Ну, кто ещё видел, что это был я? - Моя жена, - слышится чей-то голос сзади. -------------------------------------------------------------------------------- На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: - Вы курите? - Только после секса! - И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? - Выкуривала 2 пачки в день! -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой! - А чё - Бенедикт XVI совсем плох?! -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива… -------------------------------------------------------------------------------- Страшный сон проститутки: "Все входящие - бесплатно". -------------------------------------------------------------------------------- Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся... -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ". -------------------------------------------------------------------------------- Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Брюнетка: На трассе в пять утра. "Девушка, вы ночная бабочка?" "Нет, бл@, утренняя звезда!" -------------------------------------------------------------------------------- Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... А как дико звучит Сирень Крокодиловна!! -------------------------------------------------------------------------------- - У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили? - Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац. -------------------------------------------------------------------------------- Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит -------------------------------------------------------------------------------- Классический сюжет. Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!" - с указанием на стоящую впереди "тетю", мягко говоря, крупных габаритов. "Тетя" поворачивается и говорит "На х$%! Своих трое!" -------------------------------------------------------------------------------- Объявление. Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность! -------------------------------------------------------------------------------- Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее. Француз: - У меня такая изящная супруга, что однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? - из моей ленточки к ордену почётного легиона. - А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его итальянский офицер, - что когда принимает ванну, пристёгивается к крану цепочкой, чтобы не унесло её водой. - Да... уж... що я вам скажу на це... - чешет затылок хохол. - Ось вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно косточку проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна. -------------------------------------------------------------------------------- Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно покинуть сцену. В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14 городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в столицах и съёмки нового фильма. -------------------------------------------------------------------------------- Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали... -------------------------------------------------------------------------------- До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

Шуммарамат: МАЛАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ СЕТЕВОГО ТРОЛЛЯ - в сообществе Apple: сказать, что продукция Стива Джобса расчитана исключительно на тупых домохоязек. А если ей пользуется мужчина, то он - латентная домохозяйка. - в сообществе Windows: предсказать, что все PC можно выбрасывать на помойку, так как вот-вот, уже скоро на днях выйдут Starcraft и PhotoShop для Playstation. - в сообществе аудиофилов: авторитетно заявить, что хорошей аудио-аппаратуры никто в мире не выпускает уже с 1956 года, с тех пор как закрылся последний в Германии завод по производству электронных ламп по секретной технологии нацистов. - в сообществе iPhone: объявить, что тачкрин - дерьмо, ибо не позволяет человеку вслепую, в темноте, с завязанными руками, отрезанными ушами и вырванным языком отвечать на sms. - в сообществе атеистов: молвить, что 90% россиян считают себя православными, а значит, надо ввести обязательное преподавание православной культуры в школах для оставшихся 10% - в сообществе Metallica: заметить, что Metallica уже не та - с того самого момента, как из нее выгнали Дэйва Мастейна. - в сообществе Linux: высказать мысль, что Linux не будет качественной системой, пока ядро пишут бесплатные программисты, над которыми нет контроля, а значит все - они индусы-недоучки или (в лучшем случае) педофилы. - в сообществе любителей комиксов: написать, что комиксы ученые вывели специально для дебилов-американцев, которые никогда не умели читать, потому что в их стране не было таких великих русских писателей, как Гоголь и Ярослав Гашек. - в сообществе синефилов: сказать, что как только умерли Сесиль Б. Де Милль и Орсон Уэллс, всем стало ясно - в США нет хорошего кино. И не было даже при жизни этих двоих. - в сообществе торрентов: гневно обличить присутствующих в воровстве, заметив, что твой брат семь лет назад потратил 25.000 долларов, чтобы записать альбом бардовских песен, и не может его продать, ибо всюду пираты. - в сообществе Гарри Поттера: донести до сведения присутствующих, что сюжет своей книги Джоан Роулинг содрала с полузабытой сказки, написанной в 1963 году неизвестным армянским баснописцем. Только вместо совы у мальчика был гидравлический пресс, а сам мальчик являлся не столько волшебником, сколько бродячим пингвином-акробатом. А в остальном все то же самое! - в сообществе домохозяек: возмутиться, что современные бабы обленились, и вместо того чтобы самим забивать, свежевать, потрошить, рубить и жарить мясо, губят своих мужей и детей полуфабрикатами из микроволновки. - в сообществе филологов: твердо стоять на той позиции, что правильно говорить "на Украине", а не "в Украине" (или наоборот - смотря чей форум). В противном случае всех безграмотных покарает ужасный Бог Украины. - в сообществе Санкт-Петербурга: сказать, что все питерцы - вялые и безвольные. А когда пойдут возражения, лениво со всем соглашаться. В конце написать, что ты и сам в общем-то из Питера.

kondratya: Найдено в инете: Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли... - Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют! - За что? - Мы не удержали налог с венка! - В смысле? - У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу... - Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды... - Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ! - Подождите, венок куплен после смерти сотрудника? - Да! - Так какой же у покойника доход? - Спасибо! Сейчас им скажу! Через некоторое время снова звонок. - Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны... - На ленточке что было написано? - "От сотрудников фирмы такой-то". - Ну и при чем здесь жена? - Спасибо! Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе. - Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене! - Венок стоил менее 4000 рублей? - Да! - Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217: "Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей". - Спасибо! Опять звонок. Совершенно убитый голос: - Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить... - Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно? Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз: - ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!..

Ач-дзен: А вы никогда не задумывались, какой частью тела или органом наш гербовой двухглавый орел держит щит с Победоносцем, если и правая и левая лапы его заняты державой и жезлом? Курьезы с фамилиями Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": "...П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение" Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..." От читателей: "Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает".... В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е. БУНЧИКОВ. Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов".

Ач-дзен: Женщины Зодиака после случайного секса. Итaк, это прoизoшлo. ... и Овeчкa cрaзу зaнялacь cвoими дeлaми. Нe тo чтoбы oнa нe придaлa никaкoгo знaчeния тoму, чтo прoизoшлo мeжду вaми – прocтo cлишкoм мнoгo нeoтлoжных дeл, и eй нaдo их пeрeдeлaть. И нe нaдo пoмoгaть – вы вce рaвнo ничeгo нe умeeтe. Вы и в ceкce-тo тaк ceбe... Вы чтo, жить здecь coбрaлиcь? С вaми ужe вce зaкoнчeнo. Скaтeртью дoрoгa. А вoт Тeлeц... Мужчины, Тeлeц – eдинcтвeннaя дaмa вo вceм Зoдиaкe, кoтoрaя вac нaкoрмит. Будeт пoнимaющe cмoтрeть нa вac, мaзaть вaм бутeрбрoды, пoдклaдывaть и пoдливaть. Впрoчeм, нeбecкoрыcтнo. Кoгдa вы нacытитecь вaм нeдвуcмыcлeннo, в кaтeгoричнoй фoрмe будeт прeдлoжeнo eщe рaз пoвтoрить вce тo, чтo вы ужe прoдeлaли, тoлькo тeпeрь ocнoвaтeльнo и c рaccтaнoвкoй, a тo oнa ничeгo нe уcпeлa пoчувcтвoвaть. И пoпрoбуйтe тoлькo oткaзaтьcя! Близняшкa cнaчaлa рaccкaжeт вaм пятoк aнeкдoтoв, пoтoм вы oбcудитe курc дoллaрa, пoтoм пeрeйдeтe нa нoвый клип «Би-2», зaтeм вeрнeтecь к aнeкдoтaм, пoтoм у нee кoнчaтcя cигaрeты и oнa выйдeт нa минутку к coceдкe зa нoвoй пaчкoй... Вce. Вы, кoнeчнo, мoжeтe oтпрaвитьcя вcлeд зa нeй и пoпытaтьcя нaпoмнить o cвoeм cущecтвoвaнии, нo этo aбcoлютнo бeccмыcлeннo. Ну a oт Рaкини вы рaзгoвoрaми нe oтдeлaeтecь. Кaк, впрoчeм, и пoцeлуeм – придeтcя и пaркeт oтциклeвaть, и крышу пoдлaтaть. И в oкнe aвтoмoбиля вы увидитe нe пeчaльныe глaзa, a пacпoрт c нeпoнятнo oткудa пoявившимcя штaмпoм. Тaк чтo – гoрдитecь. Вac выбрaли. Дa, дa, имeннo выбрaли. И пуcть вaшa жизнь нa ближaйшee врeмя рacпиcaнa, и пуcть coпрoтивлятьcя бecпoлeзнo, зaтo... Пoмнитe Тoлкиeнa? «Пoчeму я? Я жe нe caмый cильный или умный, я – oбыкнoвeнный хoббит!» «Пoтoму чтo ты – избрaн.» Львицa пocлe cлучaйнoгo, дa eщe к тoму жe нe eй инициирoвaннoгo coития пoвeдeт ceбя кaк кoрoлeвa, нacтупившaя нa кaкaшку. Тo ecть cдeлaeт вид, чтo ничeгo нe прoизoшлo. Случaйныe cвязи – нe для цaрcтвeнных ocoб, a рaз тaк – знaчит, ничeгo и нe былo. А вы, глядя нa львицу, кoтoрaя ни eдиным нaмeкoм нe пoкaжeт, чтo вooбщe знaкoмa c вaми, нaчнeтe coмнeвaтьcя: a был ли ceкc? А Дeвa и в cлучaйнoй cвязи нaйдeт рaциoнaльнoe зeрнo. Ну и чтo, чтo бecпeрcпeктивнo? Зaтo пoлeзнo для здoрoвья! И пcихoлoгичecкaя рaзгрузкa! Пoэтoму Дeвa – eдинcтвeннaя, ктo будeт пo-нacтoящeму, бeз oгoвoрoк блaгoдaрнa вaм. Этo, в кoмбинaции c врoждeнным нeумeниeм пoнимaть пaртнeрa, дacт вaм пoиcтинe нeзaбывaeмoe oщущeниe – тoлькo вы вышли из cocтoяния измeнeннoгo coзнaния и нaчaли иcпытывaть чувcтвo вины, кaк вaм гoвoрят «cпacибo»... Удaвить хoчeтcя. «Ты мeня любишь?» – cпрocят Вecы. Вooбщe-тo этoт caкрaмeнтaльный вoпрoc c рaзличнoй cтeпeнью вeрoятнocтью мoжнo уcлышaть oт прeдcтaвитeльниц любoгo знaкa, нo тoлькo Вecы зaдaдут eгo нaвeрнякa. Крoмe тoгo, oни пocтaрaютcя выяcнить: любят ли oни вac, нe лучшe ли былo бы нe дeлaть этoгo, чтo тeпeрь пoдумaют, нaдo ли cкaзaть мaмe, зa кoгo вы тeпeрь ee принимaeтe, мoжeт вы вce-тaки нeдocтaтoчнo знaкoмы... Нe гoрюйтe. Вce эти вoпрocы вы мoгли бы уcлышaть oт нee и пocлe coвмecтнoгo пoeдaния мoрoжeннoгo. Кoнeц пoлoвoгo aктa co Скoрпиoшкoй – этo, вo мнoгoм, aбcтрaкция. Чeрeз кaкoe-тo врeмя вы пoймeтe чтo тo, чтo вы вытвoряeтe, – ужe врoдe бы и нe ceкc. Чeрeз cутки рeшитe, чтo пoжaлуй, этo вce-тaки вce eщe ceкc. Чeрeз нeдeльку oкoнчaтeльнo зaплутaeтe в ee cумeрeчнoм coзнaнии. Вooбщe, близкиe oтнoшeния co Скoрпиoнoм нaпoминaют мaгичecкoe зaклинaниe: ничeгo нe пoнятнo, нo фaтaльный рeзультaт нaлицo Прeдcкaзaть, чeм зaкoнчитcя ceкc co Стрeльчихoй, нeвoзмoжнo. Сoздaниeм пoлитичecкoй пaртии? Экcкурcиeй в Руccкий музeй? Группoвикoм? Вce этo впoлнe вoзмoжнo. Крoмe тoгo, вoзмoжнo тaкoe, o чeм вы и нe пoдoзрeвaли. Кaкую вaшу идeю этa дaмa пoдхвaтит, рaзoвьeт и дoвeдeт дo aбcурдa? Чтo eй взбрeдeт в гoлoву? Экcтрим, дa и тoлькo… Впрoчeм, cкучaть вaм нe придeтcя, a этo ужe нeмaлo. Прaвдa, придeтcя бoрoтьcя зa выживaниe, нo вы, кoнeчнo, cпрaвитecь. Кoзeрoжкa пocлe oкoнчaния пoлoвoгo aктa нe издacт ни звукa. И нe cдeлaeт ни oднoгo движeния. Зaтo вы cмoжeтe вдoвoль нaлюбoвaтьcя нa ee дoвoльнoe, бoлee тoгo – caмoдoвoльнoe, лицo. Ни в acтрoлoгии, ни в пcихoлoгии oбъяcнeния этoму нeт, нo фaкт ocтaeтcя фaктoм – вид у Кoзeрoжки пocлe ceкca (cлучaйнoгo, убoгoнькoгo, нe пoйми c кeм) aбcoлютнo дoвoльный и дaжe кaкoй-тo cытый. Зaгaдкa. Имeйтe в виду, чтo ceкc c Вoдoлeйкoй зaвeршитcя нe пo вaшeму жeлaнию. И дaжe нe пo ee. Он прeрвeтcя либo тeлeфoнным звoнкoм, либo звoнкoм в двeрь. Или прocтo вeрнeтcя муж, o кoтoрoм oнa зaбылa вac прeдупрeдить, нo этo, прaвo, eрундa. Вce рaвнo ничeгo cтрaшнoгo нe прoизoйдeт. И ceкc c Вoдoлeйкoй зaкoнчитcя пивoм c ee друзьями, вoдкoй c ee мужeм, пoхoдoм в другую, coвceм уж нeoпиcуeмую кoмпaнию и пeрвым в жизни «винтoм». А Рыбкa... Дa, вы угaдaли. Этo имeннo oнa, Рыбкa, ocтoрoжнeнькo пoдoйдeт к вaм, пocмoтрит мутнo и лacкoвo и тихoнeчкo пoпрocит: «А пoцeлoвaть?» (с)

Ач-дзен: (с) Один арабский мудрец сказал: للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان Классно, правда? Я аж плакала... Особенно в этом месте: الإس أصمقسم الى Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: Направо пойдешь найдешь богатство великое, прямо пойдешь ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь править тебя тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться! ". "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами меча разрубил Горыныча на три части. Мораль: Если рядом с вами дурак шутить надо осторожней.

Vikus: Извиняюсь, если не совсем политкорректно, но очень улыбнуло Прим. (шук в переводе с иврита--рынок) - Ало, ало , пожарна? Срочно приезжайте - горыть ! - Адрес ? - Герцель, 34, кв. 12 . - Герцель? Это где ? - Та, напротив шука . - Напротив чего ? - Та шука! Вы шо, на шуке не булы ? - Говорите конкретно. Какой это район ? - Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать , приезжайте, а потом я вам все расскажу . - Но куда? Адрес ? - Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34 . - Куда ехать ? - Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно ! - Как к вам проехать ? - Та к нам все автобусы ходять . - Мы не знаем, где это. Это что, новый район ? - Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев . - Каких еще мароканцев ? - Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы ? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время . - А, грузины ? - Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин . - А, казахи ? - Та идить вы со своими шуточками . Нашли время. Вы приедите или нет ? - Но мы не знаем такой улицы ! - Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель . - По Яфо ? - Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица , ее все знають ! - Вы откуда звоните ? - Та из дому звоню. Горить все ! - Говорите конкретно - как к вам проехать ? - Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали ? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь . - А, Маркс ? - Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не ? - Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет . - Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель ! - Вы откуда звоните ? - Та с Ерусалиму. - А чего ж вы в Киев звоните ? - А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимают. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть !

Vikus: Извиняюсь, если баян: Правила дорожного движения от неизвестного автора. * Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно его санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный. * Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде. * Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати. * Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити. * Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити. * Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость. * Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит. * А аще каков антихристъ поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зенки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

Ач-дзен: Vikus - Ну поцелуй меня в знак перемирия... - А где он у тебя? Добрым быть приятно, но накладно. - Здравствуйте. В эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи. Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал. - Аппарат абонента выключен или находится.. - Это Путин! - Ах!!! Извините! Соединяю! В споре рождается истина и погибает дружба.

Слоник: Ач-дзен я тоже рыдала от смеха прочитав текст на арабском про парламент в Испании))))

Ач-дзен: Слоник Спасибо!!! 2 соседа на даче: - С х*я? - А х*я? - На х*й? - Не х*й... - Ни х*я... - По х*й... Расшифровка: - С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите? - А почему это вас, собственно, интересует? - Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать. - Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками. - Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку. - Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои. Мать кричит из кухни вглубь квартиры: - Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри - кончил он уже? - Мама, еще не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко! В чисто научном смысле вертикаль власти у нас построена абсолютно нормально, т. е. строго перпендикулярно народу. В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

Брюнетка: После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!! ------------------------------------------------ Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой.... А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой... ----------------------------------------------- Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением . -------------------------------------------------- Разговаривают два холостяка: - Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину! -------------------------------------------------- Встретились две подруги: - Слушай, а что это с твоим мужем - морда красная, глаза повылазили? - Наверное, я с галстуком перемудрила... -------------------------------------------------- - ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму... ------------------------------------------------- Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!! ------------------------------------------------- Тpи недели после свадьбы. Молодая жена звонит матеpи вся в слезах. - Мам, я пpосто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена pазыгpалась! Ужас! - Спокойно, дочка, не pасстpаивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают пеpвые споpы, конфликты. - Да это я знаю. А с тpупом чего делать? ------------------------------------------------ Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу... ----------------------------------------------- Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Ач-дзен: Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан". Разговаривают врачи. Первый врач: - Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни? Второй врач: - Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают. Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег... Три вдовы разговаривают: - Мой муж много пил , вот и спился... - А мой много курил и скурился... - А мой ... э-э-э... скончался. - Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается. Малленькой еллотшке холлотно зимой Из лессу еллотшку фзялли мы доммой А пока из лессу приттащили ель Вессело-вессело фстреттили апрель! ..Ну неправильно мы рассуждаем, нельзя женщин лишь как сексуальный объект рассматривать, нельзя сводить личность лишь к... - Чего????????????? Чё мелешь-то? Тебе кто эту ерунду наговорил? - А вон та, с большими титьками...

Ач-дзен: Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень (грустно): - Да вот, послушай... Включает песню Данко ""Малыш"". Текст: ""Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш"". Девушка в ступоре: - И когда это вы, мужики, все успеваете!.. Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Ач-дзен: С понедельником!)))... Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир? --- Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле. Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины. ------------------------------------------------------------------------ Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается! Мужчины, продолжайте читать. ------------------------------------------------------------------------- Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии. --- Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают. - У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего. - Картридж пусть проверит. Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного. - Красное вино к мясу, Белое к рыбе. - А водка?! - Водка - с тортом. - Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?: - Тапком )))) "Продаю Пентиум 1. Печатная машинка в общем" Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная: - Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать, в стране голод! Худая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

Ёлка-62: Обыск у мужика:нарыли самогонный аппарат. - Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение - и того! - Так я ж не гнал! - Но аппарат же есть? - Тогда и за изнасилование судите! - А ты что, кого-то изнасиловал? - Нет! Но аппарат же есть? Мужик на телеге въезжает в село: - Люди! Я уголь привез! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачвается: -Ага, бл..., ТЫ привез. Как же все изменится, если в описании: "Мужчине сорок с небольшим..." поставить запятую. Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

Ач-дзен: (с) Вчера такое чувство было, как будто влюбилась... потом поела... вроде отпустило.. - Мама, а что скажет нам Белый тигр, который придет после Нового года? - Жена, как мне хреново!!! Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе... М: блин, надоело хавать и не толстеть, хочу накачаться... Ж: везёт, а мне надоело кушать и толстеть... М: махнемся? Ж: :) давай... а как? М: мне кажется это должно как-то передаваться половым путём!

Ач-дзен: Разговаривают двое приятелей. - Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил. - А как насчёт дерева? - А вот с деревом я разведусь. Даже из самой глубокой жопы есть выход. Даже два. Но вопрос в другом: чтобы выбраться, мы будем двигаться по течению или против? - Хозяюшка, смотри, Сидоров уснул прямо в твоём салате "Мимоза". - Ой, ну хоть кому-нибудь этот салат понравился. Между мужчиной и женщиной может быть дружба! Пара условий для этого нужно: - если один импотент, а другая фригидна... как не дружить?! И притом, никому не обидно!!! Я: Настена,а можно я буду называть тебя Сластеной? Она: Называй как хочешь!!!! Я: Хорошо...Геннадий))) Сидит мужик смотрит телек, потягивает пивко! По ящику реклама: - У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма. Мужик вскочил с кресла: - Ух ты, я панда!!! Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя. Спец реклама. Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание...

Ач-дзен: Диспетчер. - Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское." 158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет? - Что здесь смешного? 158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться? - Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое вам до всего этого дело? 158: - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую! - О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу….. 158: - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться? - Какое вам до всего этого… 158: - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы? - Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство. 158: - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз"? - Бл%, я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься? 158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была; 2-е, чтоб давала сразу и не ломалась; 3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что, все так? - Ну по большому счету… 158: - Передаю сообщение: "Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми водки и закуски, целую!". Все правильно? - Целую уберите! И… это, насчет "согласна на все" я пока не уверен. 158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею! - Ты это серьезно? Адрес……. 158: - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики!

Ач-дзен: Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать: - Делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду. Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает: - Я не знаю, что сделала ты... а я наступил на гусенка!!! ...

Ач-дзен: Знакомо Она: Ты зачем это сделал? Он: Что из того, что я сделал, зачем? Новогодний стишок Всех, кого не считаю уродом, Я поздравлю сейчас с Новым Годом, Пусть они у столов соберутся И хороших напитков нажрутся, А хорошие люди непьющие Тоже будут пускай веселющие, Пусть читают хорошие книжки, Пусть у них будут секс и детишки, Пусть гуляют в обнимочку в парке, Пусть под ёлкой находят подарки, А в подарках пусть будет, что хочется, Пусть никто из них в койку не мочится, Пусть им только хорошее снится, Пусть они не бывают в больницах, Пусть их любят хорошие люди, Пусть у них дох@я чего будет, В смысле, будет, но только чудесное, Пусть у них будет жизнь интересная, Пусть у лысых бы выросли волосы, В караоке пусть хватит им голоса, И не буду сейчас объяснять им я: Караоке - тупое занятие, Ведь порою с дружочками милыми Мы бываем смешными дебилами, Выпиваем в хорошей компании, Переходим порой к обниманиям, А на утро, когда просыпаемся, Этой жизни всегда улыбаемся Потому, что уверены лично мы, Что с людишками спали отличными, А не с гадким каким-то уродом, И поэтому нас - с Новым Годом! И ещё - с Рождеством - тех, кто крестится (Только пусть от религий не бесятся), А евреи пускай поздравляются С тем, как праздники их называются, Мусульмане пускай отмечают То, что нужным по жизни считают, Отношения их со свининой Для вражды не считаю причиной (Я, к примеру, не ем винегрета - Не любить меня - повод ли это?) Вот и всё, что скажу я, ребята, Провожая две тыщи девятый! А кого я уродом считаю, Них@яшечки не поздравляю! Пусть у них будут грустные лица, Будет не с кем поесть и напиться, Вместо денег пусть будут бумажки, А под ёлкой - фуфло и какашки, Вместо смеха друзей и веселья Пусть их ждёт геморрой и похмелье, Пусть полдня простоят они в пробке, Нелюбимые мною у@бки, Не испортит с друзьями общения Новогоднее их обращение. В общем, фигу им, а не подарочки, Этой миленькой сладенькой парочке! (c) orlusha

Ёлка-62: Знакомые прислали очередные выдержки из школьных сочинений: Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Пушкин был чувствителен во многих местах. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать." Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Ач-дзен: Она хотела жить на Манхеттене... Но родился мужиком в Саратове. - А у тебя теща кем работает? - Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. - То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит. Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза ? Доверяй, но проверяй... Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить! Встретились Ежик с Медвежонком в лесу: - Здравствуй ежик! - Здравствуй медвежонок! Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде! Два дpуга: - Моя жена считает, что очень полезно есть все сыpое. - Моя тоже не любит готовить. Молодожены ссорятся. Она: - У нас будет два ребенка! Он: - Нет, только один! Она: - Будет два! Он: - Нет один! После этого я сделаю вацетомию! Она: - Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего...!?

MARINAM: Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Ач-дзен: Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B. Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

Ач-дзен: Выбирая женщину, не зацикливайтесь, брюнетка или блондинка. Все равно выбирать между: оно тебе надо или какая разница... - У вас свадьба то когда? - Да блин, когда ремонт в квартире доделаем.. - Вам паспорта тогда отдадут? - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие! Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Громозека: Ач-дзен пишет: Выбирая женщину, не зацикливайтесь, брюнетка или блондинка. Все равно выбирать между: оно тебе надо или какая разница...

Громозека: -Дорогой, где ты был? Бегал? - Нет! Я стрелял лягушек лазером с орбиты Марса! -Странно, но травой не пахнет. -Дура! Я под ЛСД...

Ангелёна: Вот пришел к нам в гости Старый Новый год Держится за печень радостный народ Жирное не лезет, алкоголь не прет сдохнем , но отпразднуем старый новый год!

Громозека: Ач-дзен Перечитал еще раз твоё творчество. Жжош!

Громозека: Как из маминой из спальни, Хромоногий и кривой, Выбегает вдруг начальник И бежит к себе домой. А за ним и инвалид - Бросил палку и бежит...

Ач-дзен: Если бы молодость знала, старость бы долго могла... Не так уж и велико состояние Абрамовича - всего-то лишь по 12 долларов на каждого китайца. Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться - только у бабы. Покупаю в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается: "Коньяк Нах." А я кролика купила... В память о наших отношениях? Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да. Звонок бухгалтеру с охраны: - Вова, ты там, чем занимаешься? - Ну, как обычно - сверкой, сводкой... - Значит так, водку выливай, Верку выгоняй. Ревизия пришла!!!

GinGer: Ач-дзен пишет: А я кролика купила... В память о наших отношениях? Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да. Это как раз к обсуждению кроликов))))

Ач-дзен: В маршрутном автобусе у водилы работает радио. В эфире - викторина. Вопрос ведущего: "В названии какого города первая часть - один из символов Украины, а вторая - то, что приносит людям покой?" - Правильный ответ - Житомир. Реплика в салоне: "Странно, а почему не Херсон?" Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать. Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ). А вопросы и предложения поставили просто в тупик.

Ач-дзен: О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут. "Электроника с вашим характером". Не понимаю,зачем мне вредный и обидчивый ноутбук? Ошибки молодости: Мужская: ....и зачем я с ней тогда трахнулся.... Женская: ....и зачем я тогда ему не дала.... ♥ Мы удаляем телефонные номера, чтобы не позвонить... Мы же "гордые и взрослые",но все же стандартно, по субботам вечером у нас включается "Пьяный тариф", ведь номера из памяти не удалишь никогда... ♥

Tanya: Ач-дзен пишет: Ошибки молодости

Lady_N: С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.

Ач-дзен: Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус.. .ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габбана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убиться об стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай...

Ач-дзен: Британские ученные открыли зависимость между тем, как обращается девушка к парню и что от него хочет: - Зайчик -> секс - Дорогой -> денег - Солнышко -> денег на солярий - Пупсик -> ребенка - Любимый -> свадьба - По имени -> ты у нее не один... - котик -> внимания Остальные варианты были признаны мало употребляемыми или отрицательными по восприятию.

Ач-дзен: ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ: (_!_) - жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская {_!_} - шикарная жопа (_*_) - геморройная жопа (_zzz_) - жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_о_) - жопа пользованная (_0_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская жопа (_x_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое! (_^_) - заносчивая жопа. (ЖоЖ) - волосатая жопа . - жопа, вид из космоса (_~_) - хитрая жопа (__) - очень хитрая жопа _e=mc2_) - умная жопа (_Ъ_) - твердая жопа (_Ь_) - мягкая жопа (_GO_) - иди в жопу ->(_!_) пошел в жопу (_!_)-> как из жопы (_SOS_) - жопа в беде (_#_) - жопа зека {-------O-------} очень большая жопа "КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ (_100%_) - полная жопа (крылатая фраза) (_!_)] - жопа с ручкой (_!_)S - жопа с ручкой ->(_!_)-> через жопу (делать что-либо) (_=_) какая, в жопу, разница? КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) - Я в жопе... (__Я__) - Я в полной жопе... (_Мы_) - Мы в жопе: (_->._) - Иди в жопу! ™(_!_)Э - жопа с ушами c( o ) - жопа с ручкой (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр

Громозека: Ач-дзен пишет: Британские ученные открыли Вот то, что это открыли британские учёные, настораживает. А так - улыбнуло, и ишо как! Кстати...а если мужчина обращается к любимой женщине "Солнышко", то как его будут трактовать британские учёные? На всякий случай сразу скажу - МНЕ В СОЛЯРИЙ НЕ НАДА! У мну и так шкура красивая!

Ач-дзен: Громозека пишет: Кстати...а если мужчина обращается к любимой женщине "Солнышко", то как его будут трактовать британские учёные? Так и будет - Солнышко. Мужчина же обращается.

Ач-дзен: Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов! - Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз? - Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает! Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора: - Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра... Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро. - Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио. Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон: - Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду... Папа дочке: - Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу? - Это трамвай кошку переехал - Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав? - Это трамвай собачку переехал - Нет,это мама с работы вернулась!

Ач-дзен: Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов. и к этому... http://www.newsru.com/world/30nov2004/drunk_calls.html

Ач-дзен: Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Ач-дзен: Мужчина спрашивает незнакомую женщину. - Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов? - Да, конечно - отвечает женщина. - А за двадцать центов? - продолжает мужчина. - Да за кого Вы меня принимаете? - Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.

Ач-дзен: Пастернак у нас не бывал.. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. И холод невообразим. Но человек за человеком Приходят в винный магазин. И, чем бы это ни грозило, Они напьются, как и встарь. Ночь. Магазин. Сибирь. Россия. Аптека. Улица. Фонарь.

Ач-дзен: Интересно, это сможет познакомить с Московским метро?!)))... (с) ...не наваливайся на перила эскалатора, навались на меня. пусти меня по кольцевой, войди в мой тоннель. покажи мне свой измайловский парк, и я покажу тебе свой ботанический сад. не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика Янгеля... ах ты чертаново! какая длинная у тебя красная ветка! я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики, потрогай мои воробьевы горы, возьми меня за теплый стан... я это люблино... очень охотный ряд. ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая? я буду твоя владыкино, я буду твоя царицыно! устал? давай вместе полежаевская, курская, и продолжим движение... выхино меня!!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь.... выхино меня... аааалтуфьево!.... все... выходи... конечная.



полная версия страницы