Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Анекдоты и смешные истории. (продолжение) » Ответить
Анекдоты и смешные истории. (продолжение)
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
Громозека: Ирина
Infinitti: 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???) (сперто)
ND: Infinitti ....валяюсь...свиньям - респект!
Ойка: Infinitti Infinitti пишет: (Я все о свинье думаю...)
Ойка: один недоразвитый мозжечек может отдыхать, все равно скоро сдохнет. Слишком много желчи, от нее и захлебнется.
Ойка: *PRIVAT*
Шуммарамат: Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. — Ты слышала, что доктор сказал? — Да, он сказал, что я красавица. - Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила? - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?! У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах". - Девушка, у Вас какой телефон? - Моторолла. -Да я не об этом, номер какой ? -Федеральный. - Да нет же! цифры какие ? - Арабские ... Поручик Ржевскай, и Наташа Растова, гуляли вдоль пруда, где купались гусары нагишом. Наташа любопытствуясь смотрит в бинокль, но с обратной стороны. - Ой, какие они маленькие! - Ну так вода ведь холодная. Промямлил смущяясь поручик. Один мой знакомый "коллекционировал" варианты переводов английского ".... you" на русский в многочисленных импортных видеофильмах, идущих по русским каналам. У него много вариаций было: и "пошел к черту", и "козел", и "ублюдок". Но самым смешным, как он уверяет, вариантом было: "Мы с тобой еще встретимся, парень!" Девушка, вы танцуете? - Да. - Слава Богу! Я думал, вас током шарахнуло... Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает: - Почем ромашки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал и говорит: - 500 рублей букет. Тот: - Я пацан конкретный, то да се, давай за 300. Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: - Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу Молодой отец - педиатру: - Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Громозека: Журналист: - У вас такое огромное предприятие, такие большие емкости, свой аэродром... А вы можете сказать, чем ваше предприятие занимается? директор: - Конечно! Мы берем воду, замораживаем ее, потом образовавшийся лед колем, загружаем в самолеты и разбрасываем. Ж: - А зачем вы это делаете??? Д: - Ну как зачем... Мы же градообразующее предприятие!
Капа: Громозека пишет: Мы же градообразующее предприятие! Прекрасно
blondinka: Шуммарамат пишет: - Девушка, у Вас какой телефон? - Моторолла. -Да я не об этом, номер какой ? -Федеральный. - Да нет же! цифры какие ? - Арабские ... Я обычно всем так говорю
Шуммарамат: - И взял Ной каждой твари по паре, а потом вспомнил, что женщина на корабле к несчастью, и выкинул жену за борт. Вот так человек произошел от обезьяны. Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему: - Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь! - Папа, хочу самолетик! И султан купил ему Американ Эйрлайнс. На следущий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему Крайслер Корпорэйшн. На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал: - Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. И тогда султан купил ему Майкрософт...
Ач-дзен: - Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса. - Двести грамм любви внагрузку возьмёте? - Нет, спасибо, только секс. - Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже! - Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?! - Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам... - Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе. - Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый... - Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится) Человек - единственное живое существо на Земле, которое умеет смеяться. Хотя для этого у него меньше всех оснований... Стекло (еврейская притча) - Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.
Ач-дзен: - Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я, так и быть, возьму. - Маньяк, - представился Маньяк. - Девочка, - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот, - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии, - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь, мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. Ха-ха-ха! А ну-ка покажи - сколько денег в кармане? - У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал: - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
Ач-дзен: В зоопарке: - Справа вы видите самца гориллы, а слева - самку гориллы. - Понятно. А где сама горилла? Фея :- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка :- Hе хочу на бал! К черту эти мужики! Hаколдуй мне лучше миллион доларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! - Hу тогда HАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... - А HАФЕЯ тебе так много??.. Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!.. У девушек, которых никто не домогается, развиваются различные недомогания. Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство... Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное - снизу. Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям Надпись на заднем бампере: “Не биби, бибун!” Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж@пе от происходящего.. Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте". Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.." Проститутка - коллеге: - Мне кошмар приснился - в нашем борделе новый тариф: все входящие бесплатно!
ND: Ач-дзен пишет: Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!.. Ач-дзен пишет: Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте". Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."
zorya: Ач-дзен
Ач-дзен: Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
Ач-дзен: Давно про моих любимых блондинок не было... Блондинка: Ты что, обиделся? Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!! Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ...
Шуммарамат: Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки. Что нужно (МИНИМУМ) сделать девушке перед свиданием: 1. Вымыть и уложить волосы. 2. Выщипать брови. 3. Принять душ. 4. Полежать с маской хотя бы минут 20-30. 5. Нанести макияж. 6. Побрить ноги и всё остальное. 7. Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады. 8. Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде). 9. Подобрать бижутерию. 10. Настроиться!!! А вы, мужики, пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..." Если у вас ЗП около 200 уе, то вы не только ничего не должны делать, а еще и немного вредить)))))))) Я ему доказываю что не изменяла, а он уперся рогами и не верит! Прочитал программист сказку про репку и говорит: - Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!
Светлана: Шуммарамат пишет: Если у вас ЗП около 200 уе, то вы не только ничего не должны делать, а еще и немного вредить))))))))
Шуммарамат: -Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку "Крона" и замерзшие качели. В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева". Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются... Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит: - Стойте - мы с вами одной крови!!!! Багира, делая солидную затяжку: - Я фигею, Маугли - бык... - В чём смысл жизни? - Сейчас не могу сказать. Интернет отключён. - Кать, идем ко мне заниматься сексом? - Меня не Катя зовут!.. - Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.
ND: - Сегодня я впервые поцеловал Наташу в губы. Она при этом так сильно сжала ноги, что поламала мои очки! Происшествия. Американские огурцы подали в суд на американского генетика за то, что он трогал их за попки! - Врачиха у нас здесь? - Не врачиха, а медсестра. - Это в клипах «Виагры» медсестра, а вы – врачиха. Я в классе пукнул, и меня из класса выгнали, а сами остались. Где логика?! В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт. Бабка Агафья не понимает, чем она хуже нефти и глубоко возмущена тем, что на ее вчерашнее падение на рынке так никто и не отреагировал.
Громозека: blondinka пишет: Я обычно всем так говорю Уррряааа! Я не одинок! Я, хоть и не девушка ни разу, но когда у меня спросили телефон, ответил так же. Правда, тот человек либо знал этот анекдот и был с юмором, либо ему очень нужно было мне позвонить...
Громозека: Ач-дзен Я просто валялся... Так поднять настроение перед выходом из отпуска на работу...Миш, большущее спасибо!
Громозека: К вопросу о том, что Д. Медведева признали живым воплощением богини Белая Тара... -А меня тут богом признали! -Тебя??? С какого...? И как? - Да вот лезу намедни в автобус, а мне оттуда и орут: "Господи, ну куда ж ты прёшься-то?!" Леонид Ильич, поди, с зависти в гробу провернулся пару раз - его живым богом никто не назвал...а вообще Кафка нервно курит в стороне бамбук...
Шуммарамат: Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, ссскотина" Да, пьяных женщины не любят... Зато как пьяные женщины любят!
Шуммарамат: Встречаются два приятеля. - Как у тебя дела? - спрашивает один. - Нормально, у тебя как? - Тоже хорошо, дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну правильно, меньше и смысла нет. Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод. Гламур - это представление быдла о красоте. Она: - Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть. Он: - Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже.. А ведь правда: все течет, все меняется. Недавно вот холодильник потек. Пришлось поменять.
Olyushkin: Шуммарамат пишет: Гламур - это представление быдла о красоте.
Шуммарамат: На съезде терапевтов выступает председатель: - Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите: "А-а-а!". - Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю, правда, зачем, все равно все утонули! - Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж". - Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "Рэмбо"! - Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу! Василий Иванович! Баня готова! - Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад! У вас есть воды? - Не воды, а вода. - Тогда дайте мне вода!!! - Не вода, а воды. - Да я вижу у вас фиг напьешся! Распитие алкогольных напитков: - текила - лизнул, выпил, куснул; - мартини - заказал, выпила,... дала; - коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил; - молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел; - дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь; - водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул; - турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил; - пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил. Хочешь знать, что такое брак? Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт! - Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, все, я ухожу в монастырь. - Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится? Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохрена, а на два года? - 12 500 - Дохрена, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую! Пошли раз мужики на охоту, видят - берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: -Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: - Щас я ему ... отстрелю. Второй в ужасе орет: - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тра..ться лезет!!!
полная версия страницы