Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Анекдоты и смешные истории. » Ответить
Анекдоты и смешные истории.
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
Ач-дзен: Громозека Пожалуйста)... http://psyche.biznet.ru/index.php?s=92482998483b498d915de6af62569eaf&act=idx Вот говорят логика - логика: Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю. Отправляю мужа за пивом, говорю: - Купи две бутылки пива. Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила: - Я же вроде две просила купить? Муж отвечает: - Все правильно, две тебе, две мне. Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: "С этим надо что-то делать": В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю: - Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял? - Понял! Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить: - Я же вроде про две говорила. Ответ был такой же логичный как и предыдущий. - Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре. Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: "С этим надо как-то бороться". Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко. - Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? - и так еще для ясности повторила - Одну себе, одну мне. Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: "Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться? " нет все верно - действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю: - Это разве две? - Почему две? четыре. - Так я же сказала по одной? - Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе - в сумме получаем четыре. Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем :. ложкой из банки. Ну да ладно. Отправляю мужа за пивом. - Купи - говорю - две бутылки пива - выделяю на эту благодарную миссию - финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре. Стою, смотрю в пакет. Думаю dйjа vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы: - Ну? - Баранки гну! сдачу держи. Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен: Вот только сомнения все-таки остались: - Но все-таки четыре: а сдача, как от двух: непонятно: - Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть Хотя может быть логика тут и не причем: может это просто стервозность? (С) http://beliy.ru/private/error_mama/ Дорогой Рома! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. -------------------------------------------------------------------------------- Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама. -Бабушка, а кто такие гуманитарии? -Да как тебе сказать, внучек? Раньше их дураками называли... Однако... тема про принцев))) Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза И пропадет любовный пыл Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?
Olyushkin: Ач-дзен пишет: Целую! Твоя мама.
Nyu66: Ач-дзен пишет: -Бабушка, а кто такие гуманитарии? -Да как тебе сказать, внучек? Раньше их дураками называли...
Olyushkin: Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли? Благими намерениями вымощена дорога МКАД... Что у мужчины на уме, то у женщины - везде. - Милый, ты меня любишь?! -.... Да... - А как?! - Как ни странно!!! - Вы, слава Богу, уходите или, не дай Бог, остаетесь?!..
Infinitti: История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.(сперто)
белча: Infinitti
Громозека: Infinitti ВОт третий раз читаю эту историю, третий раз смешно, но...вот почему мне не пришло в голову сказать такое же, как одна бабка другой...
Шуммарамат: Из советов врача: - В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать. В лесу зимой, даже без компаса, легко определить, в каком направлении двигаешся: если бежишь и вспотел, значит на юг, а если бредёшь и замерзаешь - значит на север. - О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья? - Конечно, конечно. - (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть? Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. - Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . . Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - это хихито!
Шуммарамат: КАК ИНТЕРЕСНО ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ В ЛИФТЕ 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?" 5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 8. Время от времени мяучьте. 9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 10. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?" 12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!" 16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" 17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. 19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." 20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Южа: Быстро и качественно: *отбеливаем зубы; *удаляем родинки; *красим волосы; *меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование(Adobe Photoshop 7.0)
Ач-дзен: Южа А также... коррекция веса)))...
Громозека: Южа
Ач-дзен: Про рейтинги и исследования "Удивительное рядом! По результатам исследований, в деревне Етищево средняя длина мужского полового органа составляет 35 см, а в соседней деревне Етенево - всего 14 см. Достоверных объяснений этому феномену у ученых нет. Генетическая версия конкурирует с мутационной, а та, в свою очередь оспаривается ортодоксальными сторонниками евгеники. Стоит отметить, что методики исследования несколько различались: в Етищево проводился опрос, а в Етенево - измерения."
Шуммарамат: Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: Минздрав предупреждает. На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак. На третий день: Курцы умирают рано. На четвёртый: От курения становятся импотентами. На пятый: Что, козёл, не страшно? 62% женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно в нижней, и особенно когда выпьют. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 человек детей - мне некогда заниматься теорией. Из книги рекордов Гиннеса: - За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил. Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей? - Василий, ты что, со своей девушкой расстался? - Да... У нее смех какой-то противный. - Надо же, не замечал. - Ну, ты же при ней не раздевался!.. Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска. Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы: "А" и "О"! Ну, чтоб они свой текст не забывали!! В суде: - Подсудимый объясните суду за что вы убили человека? - Да не собирались мы никого убивать. Хотели только мобильник отобрать. Но когда у него выпал Сименс А35... Директор школы говорит родителям ученика: - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. - Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками. - С бензопилой?
Громозека: Шуммарамат "С бензопилой" - этапять!
Ач-дзен: Если б антивирусники воевали...! Касперский Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего. AVG Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку. Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника. Avast Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время. Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность. Panda Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются. Преимущества: Практически не заметен. Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен. NOD32 Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками. McAfee Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: Надежность. Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем. Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек. Norton Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: Граница на замке. Намертво. Недостатки: Враг уже внутри. Dr. Web Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго. Преимущества: Враг не пройдет. Недостатки: Гости и хозяева тоже. Trend Micro OfficeScan Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт. Преимущества: Nothing personal, just business. Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру. ClamAV на UNIX-сервере База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают. Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере. Недостатки: иногда пропускают врагов. AVZ Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат. Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро. Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими. (с)
Ач-дзен: В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну. Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным. Варенье из малины - малиновое варенье. Вот ещё бывает варенье из фейхуа, его так и называют "Варенье из фейхуа". Из тех же соображений... - Едем с приятелем по делам, не час пик, но поток плотный. Неожиданно сзади в наш джип влетает другой. Из него выходит парень и девушка. Мой приятель выбегает из машины, что-то пытается сказать. Парень, который в нас врезался, при этом натурально ревёт. Мой друг, видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит: - Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет. Парень начинает заламывать себе руки. Приятель: - Ну перестань, автогражданка-то у тебя есть? Парень: - Есть , да и что с неё толку?! - Ну хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь? Да не убивайся так. Давай даже гаишников вызывать не будем. Так разъедемся, и всего делов! Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаком... Приятель, совершенно недоумевая, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт: - Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже... - Да вы знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится. - Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек??? А чё тут отгадывать? - 50 трусов и 50 маек... Муж жене: - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Жена: - Конечно, только не с таким честным лицом.
Ач-дзен: - Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь? - Хорошо мой любимый... - Уточни, плз - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!! На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: - Вы курите? - Только после секса! - И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? - Выкуривала 2 пачки в день! - Вы какого родились? - Вас интересует "какого хрена" или дата рождения? Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит: - Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра. Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку: - Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки: - А, пожалуйста, пожалуйста. Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук: - Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть! Василий получал удовольствие от общения с природой и от выпитого. Неподалеку кукукнула кукушка. - Кукушка, кукушка. Сколько мне жить осталось? - умильно спросил Вася, для поддержания традиций. - Пошел бы ты куда-нибудь, турист! - зло ответила кукушка. - А? - оторопел Вася - Бэ!! Будь моя воля ты бы умер прямо сегодня! Достали же уже! Чертовы эгоисты! "Сколька мне осталось, сколька мне осталось" - передразнила кукушка - Никто не спросит "Как дела , кукушечка?". Никто не поинтересуется - нашла ли куда яйцо подкинуть. Сколько осталось.. Фаталисты чертовы! Про дела птичку спросить западло. Как же.. Чего с птицей разговаривать! А про сколько осталось - можно. Никаких препон. - Че? - Вася все никак не мог понять откуда в кукушке столько злости. - Ниче! Ваше будущее туманно, Василий. Индифферентно от положения звезд невозможно предугадать сколько вам лет осталось. Но, состояние вашей печени, желудка, сердца, повышенное давление и еще некоторые признаки позволяют мне сделать вывод, что проживете вы от силы годика четыре. Немалый срок. Можно успеть многое. Если не отвлекаться на гадания и прочие суеверия. Простите за доставленный шок. - Чего-чего? - Ку-ку,ку-ку, ку-ку, ку-ку, придурок! - пояснила кукушка и полетела по своим кукушечьим делам.
ND: ххх:В м/ф "Простоквашино" корова Матроскина родила бычка. ххх:Вопрос: Как Матроскин собирался в два раза больше молока получать?
Tanya: ND супер вопрос А действительно, как?
Тигровая: Сказка про логиста В неком сказочном пол-царстве, В тридесятом государстве, Как-то раз беда стряслась… (Так вот сказка началась…) Поутру, умывши лик, Царь, ну, в общем, не старик, Бодро вышел на крыльцо... Хлоп! Снежок ему в лицо В нем, от Снежной Королевы Пресуровой, кстати, девы, Находилось письмецо... Собственно, да вот оно: «Свежих яблок я хочу, Предоставишь – заплачу, Сроку я даю 5 дней, Так что шли мне их скорей. А испортятся в дороге – Уноси подальше ноги Ежели прислать не сможешь – Я все царство заморожу...» Царь начало прочитал – И с лица немного спал, Дочитал он до конца – Чуть не грохнулся с крыльца. Тут же он собрал министров, Те собрались очень быстро Яблок - точно в небе звезд, Только кто бы их довез? Да и КАК на самом деле – Отвезти их Королеве? Битый час они сидели – В голове же нет идеи... Вдруг раздался шум и треск, Грохот, дым и молний блеск, Посреди царевой хаты Маг возник седой лохматый... Говорит: – я помогу, Не сдаваться же врагу! Сделал я волшебный глаз И в нем видел я сейчас Что такие ФИРМЫ есть Там народу – тьма, не счесть, Все чего-то отправляют И куда-то доставляют… Там работают логисты, В общем, те еще артисты! Вот вы одного поймайте И заданье ему дайте. Яблоки доставит в срок – Золота ему мешок, Не доставит – так беда, Вместе вымерзнем тогда... - Что же – Царь ему в ответ, - Вариантов больше нет. Кто из вас не побоится За логистом прокатиться? Через тот волшебный глаз Мы отправим его враз! Вы поймите, мужики, Время тратить не с руки, Я ведь эту ведьму знаю Через этих…Герду с Каем, Заморозит, вот вам крест! Если яблок не поест! Вышел тут один храбрец Молодец и удалец, Невидимку-шапку взял, Перед глазом тем вставал, Целовал нательный крест, Шаг шагнул и враз исчез… Через миг – уже вернулся, Не один…Царь ужаснулся – Наш гонец - пришиб что ль гром? Молча воздух ловит ртом… Его под руки хватали, Чарку водки наливали Он пол-литра выпил враз Да и начал свой рассказ - Я ту фирму оглядел И признаться, обалдел! Там повсюду бесовщина! Как такая вам картина – Ящик на столе… с окном… И летают карты в нем! Вот коробочка стоит – В сто колоколов звенит! Еще ящик… он молчит, Тихо на столе стоит, Но как мимо кто пройдет – Он бумажками плюет! Посреди всего – народ, Кто молчит, а кто орет, Непонятный мне язык – «CМR-ка…» «Мне – кердык», «Реф давай сюда, зараза!» «Бабки налом! И чтоб сразу!» В общем, я схватил не глядя, Пацаненка… Бога ради! Если он не подойдет, Пусть другой туда идет! Я же – больше ни ногой! Лучше - в омут головой! «Пацаненок» между тем С пола встал и отряхнулся, На собранье оглянулся, Руку в бок, ногой об пол – Прямо на Царя пошел – «Ты какого, палки-елки, Утащил меня с планерки? Все, шандец тебе! Попал!..» На колени Царь упал: - Чего хочешь тебе дам, Только помоги ты нам! Коль не крайняя нужда – Не попал бы ты сюда! Ты не гневайся на нас… И повел тот час рассказ Про заданье Королевы… И хотя Логист без меры Раздосадованным был, Он задачу оценил… (только недосуг мне было, выяснять – что так прельстило? То ль задача, то ли срок, то ли золота мешок… Засверкал он тут очами, Да прихлопнул он руками, - Ладно, карту, Царь тащи, Да по-честному скажи – Где, какая ждет засада, Там посмотрим, что мне надо… Карту мигом притащили, На большом столе стелили - Тебе, видно, невдомек, - Царь подумавши изрек – Тут по ровной-то дороге Не дойдут два года ноги, А у нас – равнин не счесть, Горы, Сине-море есть, А дорог…и в том засада Нету там, где нам их надо… Это вовсе не засада, Может что еще знать надо? - Надо..есть – тут стало тихо – Соловей-разбойник с Лихом... Вот такие две напасти – И над ними я не властен Соловей-разбойник, гад, Оглушает всех подряд Своим посвистом лихим И не совладаешь с ним! Конных-пеших раздевает, Ничего не оставляет! Нервно кто-то тут хихикнул, А Логист лишь только хмыкнул: - У нас этих...соловьев… Как после дождя грибов! Мне знаком сей элемент И по-нашему он – мент К ним подход вполне простой – Выход, например, такой - Подошли к нему гонца, Поднеси ему винца, Надо завести с ним дружбу И принять его на службу! Дашь вменяемый оклад – Вмиг наступит мир и лад! Ты за это не боись! Что за Лихо-то? Колись! - Что это - не объясню, Ибо сам я не пойму Знаю только, что берет И за выход и за вход! Коль границу переедешь Непременно его встретишь! Весь товар перевернет, А запрячешь что – найдет Может все себе оставить Иль за выкупом отправить… Я боюсь, за наш товар, Неплохой возьмет навар… Подойдет к нам точно строго - Скажет, мол, везете много! В общем, порезвится знатно! - А, таможня! Все понятно! Надо дать ему откат… Чтоб не тряс уж…всё подряд… Ну, а если все ж пристанет, То ЕМУ дороже встанет! Выходов тут много есть - Сразу все не перечесть! Если нас возьмет он в клещи – Скажем – ЛИЧНЫЕ то вещи… Яблонь в кадки насадить… - Как же это провозить?! Коль судить тут по уму – Слишком много одному! - Царь! Да будь, ей-богу, проще! Там всего-то…..ОДНА РОЩА! - Кстати, ведь, по карте судя, Напрямки быстрее будет… - Да, дорога тут короче, Только вряд ли так проскочим Можно смело ехать там, Если груз твой – лом и хлам, А везешь что дорогое – Не проскочишь.. - Что такое? - Исчезает все подряд! И никто не виноват! Видишь, тут какое дело, Там живут урусыбело – Прям, шаманы – колдуны На краю моей страны… Вроде едешь – все в порядке, Груз с тобой, с тобой лошадка, но заехал в этот лес – Раз! И груз твой вдруг исчез! - Слушай, Царь, а че те стоит Их немножечко застроить? - Не могу – (…Логист притих…) - Независимость у них… Батько их, дав всем свободу, Из еды дал хлеб да воду… Вот они и выживают… Так, как сами понимают… - Это чудо мне знакомо… У нас есть такие…дома… Удивительный народ… Убедил! Пойдем в обход! В общем, Царь, гляди сюда – Перевозка – ерунда! Тут работы - на полдня! Зря ты выдернул меня… По равнинам паровоз Все б до гор тебе довез, Через горы – самолет, Морем - в рефе поплывет… - Да ты что? Тебе откуда Я возьму все эти чуда? У нас море бороздит Разве только Рыба-Кит Баба-Ёжка да, летала, Да давно уж перестала… Я ее уже просил, Уговаривал, грозил, Обещал, что заплачу Но она – «Не полечу!» Говорит – «Еще придешь – Так костей не соберешь!» До понятья «паровоз» Извините, не дорос… - Паровоз похож на печь. Надо в ней огонь разжечь, На колесики поставить И по рельсам в путь направить... - Все, что связано с огнем – К Вельзевулу – ад на нем, Но кто раз к чертям спускался - Никогда не возвращался! Есть еще Горыныч, Змей, Вельзевула он добрей, Он огнем спалит все враз, Но запрячь себя не даст… - Тьфу, ты! Екарный Бабай! Ну, тогда мне не мешай! Бабу-Ёжку по утру Я, Царь, на себя беру! Кстати, где к чертям тут вход? Я и к ним найду подход – Я с водилами ругаюсь, Что я, черта испугаюсь? Царь открыл в подвале люк – «Все, Логист, тебе – каюк»! Только к ночи, что за чудо! Вылез наш Логист оттуда! Пьяный, извините, в хлам! - Ну, устроил я чертям! Всем от них большой привет! Кстати, водки больше нет… Тут к стене он привалился, Бац! И тут же отрубился! (говорили мне потом, Будто Вельзевул пластом После той лежал попойки, А Логист – он парень стойкий, Всех чертей от перепил, Да еще посуду мыл! Пару баек рассказал - Ад от хохота стонал!) Я не знаю, что он плел, Как он там чертей развел, Но железная дорога От царева, от порога Все ж построена была. В одну ночь. До леса шла, Далее – в лесу скрывалась, Прямо в горы упиралась. А Логист наш, спозаранку, Взявши скатерть-самобранку, Накосив в саду цветов, Ехать к Ёжке был готов. Он почти уже умчался, Но с Царем тут повстречался Царь его благословил, И слезинку уронил – Мол, Яга тебя там съест, Ну, а мы замерзнем здесь… Плюнул наш Логист с досады: - Ну, чего тебе, блин, надо? Я с налоговой встречался И, как видишь, жив остался… В общем, утомлять не буду, Но опять свершилось чудо: Только Царь обедать сел – Логист в ступе прилетел! Бабка глаз с него не сводит И помочь согласна вроде. Царь аж прям заревновал – Как он Ёжку уломал? А Логист в ответ смеется И ни в чем не сознается. - Просто ценит наш народ Человеческий подход! Царь чуть в пляску не пустился, Но Логист не веселился - Ты бы это...не скакал... Тут у нас – почти аврал! Ёжка ведь - не самолет, Ну, до моря довезет, А вот дальше как нам быть? Надо ж море переплыть! Царь хватил короной оземь - Черномора мы попросим! Яблоки доставит четко! - Да? А как? Подводной лодкой? Если память не подводит, Он пешком по дну ведь ходит? Если мы намочим груз, То испортим яблок вкус, А от холода морского Все замерзнет, 100-пудово! Царь за голову схватился: - Рано я развеселился! Нет решенья у меня, А осталось-то 3 дня! - Ладно, Царь, не огорчайся! Я с Горынычем встречался Он поможет…я надеюсь... (У Царя отвисла челюсть.) К вечеру и Змей явился И Логисту доложился: - Отменяется аврал, Я Кита забуковал! Он меня и груз берет, Через море отвезет. Мне сундук поставь под нос, Подышу, что б не замерз… Только Змей промолвил так, Наш Логист, не будь дурак, Ставит термодатчик Змею Аккуратненько на шею, Нежно чмокнув Змея в нос. Царь растрогался до слез… В общем, к сроку Королева Получила, что хотела Расплатилась честно льдом Кит привез его потом. (Денег мало запросил – Ведь обратку получил) Царство было спасено Оставалось лишь одно – Что? Логиста наградить, Да «до дому» возвратить. Царь, однако, не спешил, Долго сумрачный ходил, Ковырял ногою пол, Все же разговор завел: - Оставайся у меня! Ты теперь мне – как родня! Хочешь – меньшим будешь братом! Знатным сделаю, богатым, Хочешь – в жены дам сестрицу... А Логист – Да я ж девица… Царь от новости такой Сделался…ну сам не свой! На колени он упал, Нежно руки целовал - Как я раньше не просек? Эх, безглазый я пенек! Кто ж еще чертей застроит? Бабку-Ёжку успокоит? Змея приручит с Китом, Не убив меня при всем? Только ЖЕНЩИНА! Послушай! Не трави мне только душу – За такую, за царицу Я готов…хоть удавиться! Оставайся же со мной! Будешь ты моей женой? В общем, через пару дней, Поженились они с ней. Сказка – ложь, да в ней намек, И Логистам всем урок - Ведь у нас - то всякий знает – Небывалое бывает! Если думать головой, Справишься с любой бедой! P.S. Родила Царица в ночь... Ну, конечно же, не дочь! Мальчик глазки распахнул, И ТАКОЕ сказанул! Нет, не «мама» и не «дай» - Рявкнул – «Ёкарный Бабай!»... Да…не быть ему министром… Принцу явно быть ЛОГИСТОМ!
Громозека:
Ач-дзен: Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит: - У Вас есть спирали для чайников? Продавец: - Это в аптеку. - Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - Наркоз. Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: - Мне кажется, что ваша курица попахивает. - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью. За столиком в кафе: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . . - Мужчина, да вы пейте, пейте! . . Новое славянское имя: Всехнахпослав.
Громозека: Ач-дзен убил...
Zhelatinka: Ач-дзен Новое славянское имя: Всехнахпослав. А мое Всехнахпослава
Громозека: Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчёлы, Винни-Пух стал рассуждать: - Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму зелёный шарик. Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками". "Ну вот, наконец-то, я и стал пирожком с мясом", - сказал Колобок, выплевывая лисьи косточки.
Туся: Дайте мне Горыныча!!! всю жизнь ищу именно такого! Громозека пишет: Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".
Ач-дзен: Абрам: Сарра, сегодня какой-то амбал в трамвае хотел дать мне по голове! Сарра: Откуда ты знаешь, что он хотел? Абрам: Не хотел, не дал бы! Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху. Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает: - То есть как это "Пошёл на хрен!"??? Высшая степень доверия - это оральный секс между каннибалами
tusya: Ач-дзен пишет: - То есть как это "Пошёл на хрен!"???
Ач-дзен: Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - ???!! Что это за песня такая? Можете напеть? - Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..." Он: я тебя люблю.. Она: и я. Он: хочу в попу... Она: иди... В переходе нищий сидит с табличкой: "Пропердю любую мелодию за 10 долл." Проходит преподователь консерватории: - А Баха, фугу можешь? - Могу. Исполнил. - А рапсодию Листа? Дает ему ноты. Нищий смотрит, вертит в руках ноты: - Нет не смогу. - Почему? Нищий протягивает ему ноты и, указывая пальцем на два места в них, говорит: - Вот тут и тут обосрусь. Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает: - А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: - Но это же элементарно....! Все хором: - Ватсон ????????? Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова! - Слышал? Доллар падает. - Нет. Это он приседает перед прыжком. Как, оказывается, может быть отвратителен шедевр мировой классической музыки, если он установлен в качества звонка на мобильный. В свадебное путешествие Ира и Володя отправились в Ашан...
полная версия страницы