Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Анекдоты и смешные истории. » Ответить
Анекдоты и смешные истории.
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
Lady_N: *** Вчера на кладбище был... песню вспомнил: "Кто родился в сентябре, вставай, вставай, вставай..."
Nyu66: Ач-дзен пишет: egor-idiot: Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном. yyy: хороший ник.
Ач-дзен: Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата". B еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: - Шлема, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую... где ложка? - О! А что это у нас из задницы торчит? А! Это же руки! ТОЛЬКО НЕ СПРАШИВАЙТЕ, КАК У МЕНЯ ЯЗЫК ПОВОРАЧИВАЕТСЯ ТАКОЕ ПИСАТЬ. (С) Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!" Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!" Реклама на Эйфелевой башне:"Рождественские скидки".
Vedmochka_1979: ЖЕНЩИНА И МОЗГ Пьеса для двоих Действующие лица: Женщина Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее..
Ач-дзен: Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса! Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс, Но если этот плюс ещё и не даёт. . . . Приходит пациент к доктору и жалуется: - Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный. . . . - И давно это у вас? - Не зли меня сука! ! ! ! ! - Дедушка! А сколько вам лет? - Мне, доченька, восемьдесят уже. . . - Ой, надо же! А я бы вам не дала! - А мне уже и не надо. . . )) Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность. . . Ну не долб@ы, а - лучше б в июньский презервативы положили! ! !
ND: До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор Соскин простой фразой: "Вы скоро поправитесь". http://www.liveinternet.ru/users/greh Отец смотрит Вовочкин дневник. - Так, арифметика 2, русский - 2, география 2. А это что такое, дрист 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят? - Это по древней истории! Из финансовых сводок: "На рынке стали не стали продавать стали". www.elgera.narod.ru - Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись. Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали... - Ребята, у меня две новости. С какой начать? - Начни с плохой. - Она тупая и некрасивая. - Ну а хорошая? - Я женился!
Ач-дзен: -Алё, это баня? -Нет, ето его брат Балера Жена мужу в постели: - Ну что ты лежишь как бревно? - А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают? Стоит Вовочка на балконе и громко плачет. Мама его спрашивает:"Что случилось, Вовочка?" -Шарик улетел! -Ничего, купим другой. -Нет, такой собаки у меня больше не будет...... xxx: вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт - напряжение, а Ньютон - силу? Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно" Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами. Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой: - Слышь, а фильм ничего. Другая в ответ: - Ну, мне книга больше понравилась...
ND: ND пишет: - А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают?
ND: Случился у нашего шефа день рождения как-то. Ну, естественно, цветы, поздравления, шампанское и т.д. Мероприятие проходит в кругу только работников умственного труда, т.к. работяги в это время собственно работают на выезде. Пир интеллигентно краток, исключительно в светских тонах. В этой связи, по окончании сего мероприятия, остается некоторый запас шипучего и игристого напитка, который с барской руки шефа решено отдать по приезду в контору мужикам. И вот апофеоз. Уставшая бригада вваливается во двор и дабы поднять им настроение оглашается вердикт: "Все к столу, подать шампанское!" Естественно, народ воодушевляется и по быстрому рвет когти туда, где халяву раздают. Все кроме одного. На вопрос почему это он не проявляет никакого рвения, следует с первого взгляда совсем непонятный ответ: "Не на что..." После бурных криков в его сторону, мол на халявку все, за здоровье шефа, с его уст срывается просто гениальное: "Продолжать не на что...!" Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна молодая сотрудница его спрашивает: - Ну, как, Александр Васильевич, ощущения? Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает: - Ощущения не из приятных - как будто во рту у тебя чужое большое тело и вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?! Сотрудница густо покраснела… : Приехал к знакомым смотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, веселенький, аквариумного типа - дох.. стекла. Все вроде бы ничего, да вот тока на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре и ниже, на высоте метров 4-х, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась."
Nyu66: ND пишет: : Приехал к знакомым смотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, веселенький, аквариумного типа - дох.. стекла. Все вроде бы ничего, да вот тока на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре и ниже, на высоте метров 4-х, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась."
Nyu66: Ач-дзен пишет: Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно" Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами. Уписалась!
Olyushkin: Ач-дзен пишет: Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами.
Ёлка-62: ND пишет: "Ворона. Врезалась и обосралась." Я плакала!
Ач-дзен: Объявления: -- Сорок пять лет, была много раз замужем, имею пятерых детей, дественница, ценю в людях честность. Ищу такого же честного, как я. -- Вкалываю на пяти работах, Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надёжного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам. -- Четырежды вдовец -- все четыре жены повесились. Ищу приятную ,обеспеченную женшщину со склонностью к меланхолии. Подробности при встрече. - Срочно! Куплю чертежи ионного бобролета! Директор РКК "Энергия" ---------------------------------------------------------- - Нет! Мне нужнее! Гендиректор АвтоВАЗ Бытует мнение, что если во время куннилингуса выписывать языком буквы алфавита, то ни одна девушка не дотерпит и кончит не дойдя и до буквы "К". - отсюда вопрос!! кто пробовал? и какие буквы нада выписывать(кирилица, латиница, иероглифы??) Заглавные или маленькие, печатные или прописные?) Прихожу с работы домой. Приношу жене шоколадку. Сразу вопрос: - Откуда? Решил выпендриться: - Это плата за одну интимную услугу. Я же денег не беру. Жена возмущенно: - Почему так мало???!!! - Не встал....... - У кого??? Занавес... В институте физику у нас вел замечательный дядька по фамилии Тяпкин. Как-то отмочил на семинаре: придумывает задачку. - Ну предположим что вам дали... *задумывается и окидывает аудиторию взором полную парней* - Да нет. Никто вам не даст! Открывайте задачники... xxx у индейцев озеро есть. Название - 45 букв. Ща попробую написать xxx Chargoggagoggmanchaoggagoggchaubunaguhgamaugg xxx судя по вечно повторяющимся gg, они долго ржали когда придумывали его yyy Писец xxx так в новостях еще и пишут, что в нем орфографические ошибки нашли. ***! Да откуда они знают как оно правильно-то пишется???
MARINAM: Звонит премьер президенту: "Слушай, у нас беда! Кто-то дно у бивалютной корзины уволок..."
MARINAM: — Что такое спокойная, уравновешенная и сбалансированная российская семья? — Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро
MARINAM: Кризисная народная мудрость: "Кто рано встает, того еще не сократили".
MARINAM: Сидят два бомжа на свалке. Первый: - Слыхал, в стране кризис! Второй: - А это как? - Ну, у тебя знакомые олигархи есть? - Нет. - Теперь будут
ND: MARINAM пишет: - Ну, у тебя знакомые олигархи есть? - Нет. - Теперь будут
ND: О здоровой психике и предрассудках. История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 - "число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать?" У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, чо ты, как я не приду, все время полы моешь? А он говорит: “Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый”! Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она вспызхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно: - Танечка, это не молоко... Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке. Муж этот потом сказал, что сам не знает как у него вылетело:)))) Еду в "Газели". Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки, юбочки СИЛЬНО выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек: - Папа, папа! Смотри! Трусы!!! Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ: - Тише, тише! Я вижу!!! Офис нашей конторы располагался пару лет назад в одной из комнат еще действующего ДК (достаточно распространенная практика), на сцене которого демонстрировали свое искусство заезжие знаменитости. Однажды утром по пути на работу я подслушала совершенно серьезный обмен мнениями двух уборщиц: - Опять всю сцену обблевали. - Наверно артисты, когда кланялись.
Vedmochka_1979: Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах. ========= - Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее! - Она обойдётся... - Теперь правильно! Она обойдётся!!
Ач-дзен: У каждого пьянства свой запах особый! У каждого пьянства свой запах особый: Ликeр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаeт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжeлым с утра - арманьяк… И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Ач-дзен: Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69... - Ты всегда такая сука? - Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже! Еще один день оказался напрасной тратой макияжа. Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает? Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец. Глядя на кота, понял: Сфинкс ничего не охраняет, он просто греется на солнышке. Программист жене: СD молча и не DVD меня!!!
Ач-дзен: (с) Москва! Не в обиду)))... И помним... В каждой шутке - лишь доля шутки. Москаль. Москали – их, сцука много. Каждый десятый россиянец мутировал в москаля и дышит теперь смогом, и выгуливает детей у автострад. Чу! Тьмы их и тьмы. Торопятся, толкаются и только опытный взгляд способен выделить в безмозглой протоплазме отдельные подвиды. А подвиды между тем вот они: Moskovitus regus, Москаль Королевский О, этот подвид должен был называться Императорским. Это отпрыск древнего рода. Один из его прадедов был сталинским наркомом, но в 37м прадед по другой линии пустил наркома в расход. Одна из наследственных квартир выходит окнами на Арбат. Двое из его многочисленной родни – народные артисты, а один очень старенький дед – лауреат Ленинской премии. Он, кстати, обещался оставить еще квартиру и дачу в Жуковке. Прекрасные, кстати люди! Образованные, тонкие. Часто не торопятся занимать положенные им посты в Газпроме – путешествуют, рисуют абстрактные картины, фотографируют Гималаи. Хорошие начальники и коллеги – ним нет нужды подставлять, кидать и вообще бороться за место под солнцем. Всегда готовы утешить и дать добрый совет – например, лучшее, что вы можете сделать, потеряв работу – это отдохнуть в Испании, написать книгу, и лишь потом не торопясь искать новое место. Да-да, историю про пирожные и Марию-Антуанетту они слышали, как можно! В противовес им идет Москаль Обыкновенный или Moskovitus vulgaris. Все эти толстые тетки, дядьки с пивным пузом и гопники с окраин – есть многочисленные представители славного подвида vulgaris. Это лимита и потомки лимиты. Это они водят троллейбусы и продают вам кефир. Это они работают в ЖЭКах и преподают в школах, это они лечат ваш геморрой в государственной поликлинике. И если в молодости вульгарис не пробил вам голову за телефон – повзрослев, он становится полезнейшим членом городского биоценоза. Все наслышаны про то как серые крысы Rattus norvegicus изгнали черных Rattus rattus? А про черных тараканов Blatta orientalis и прусаков Blattella germanica читали? Всегда интересно наблюдать, как молодые виды вытесняют изживших себя аборигенов, не правда ли? В наше время взгляды ведущих биологов мира обращены к Москве, где неведомые зверушки Moskovitus novus (в простонародье Москали Черные или Новые) успешно захватывают лакомые пищевые ниши. Классификации препятствует крайнее разнообразие пришельцев. Одни ездят на мерседесах, другие попрошайничают на вокзалах. Одни щерятся золотыми зубами, другие суетятся с вечной метлой! Как разобраться? Будем ждать окончания исследований вопроса молодыми перспективными аспирантами. И, наконец, самый многочисленный и активный, интеллектуальный и энергичный, хамовитый и целеустремленный подвид – Москаль Понаехавший или Истинный (Moskovitus verus). Истинный Москаль рожден на Волге! Истинный Москаль захватил все должности менеджера среднего звена. Истинный Москаль скупил новостройки вокруг МКАДа и довел цены до 6 тысяч $$$ за метр. Истинный Москаль редко трахается, ибо ему некогда, зато отдыхает за границей, пусть и в кредит. Он умен, нагловат, неустрашим и неостановим. Он – будущий владелец Москвы. Он усердно грабит провинции, вырывает кусок изо рта ближнего своего, а потом отправляет копеечку престарелой матушке в Крыжополь. Это ты, дорогой читатель. Это я в будущем. Это соль земли русской. Мнение редакции, не всегда, совпадает с мнениями авторов публикаций
Ач-дзен: Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол. Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито. Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то... (голосом А.Мягкова)
Nyu66: Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда??? - Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет президентом США.
ND: Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь". Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина... Человеку, рассказавшему эту историю, я верю! Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?" Корпоративная этика. Поклоны и занавес... Друзья прислали: У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..
Nyu66: ND пишет: Друзья прислали: У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..
Ач-дзен: Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
Ач-дзен: “Мам, пап, хрум-хрум!” “Мам, пап, хрум-хрум!” - Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу… Утром едем в автобусе, везу ребёнка в детский сад. Ребёнок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. в этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. стоит отметить, что у ребёнка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает: - Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе хрум-хрум делала!!! Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт “причуда”… мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит: - Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь…
полная версия страницы