Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Анекдоты и смешные истории. » Ответить
Анекдоты и смешные истории.
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
Olyushkin: Очаровательные детские стихотворения Поздравить с Hовым Годом вас я рада, И всем я шлю привет из Ленинграда, Чтоб в полночь вы бокалы все держали, А не в могилах вы сырых лежали. Таня Р. (6 класс) Природа, звонко пробуждаясь, Теплом и радостью полна. И громко солнцу улыбаясь, Повисли дети из окна, Леня К. (7 класс) --- Много сулит это утро морозное: Песни, катанье на льду и с горы. Как много сделано нашим правительством Для детворы. Ирина H. --- Юношей, живущих в наше время Мы должны любить не за лицо, Мы должны любить их не за это, А за что-то главное еще. Елена А. (8 класс) --- Hаш друг Корчагин И вот однажды ночью темной Пришли к тебе два палача. Убить тебя они хотели, Увы, убили не тебя. Оля В. (6 класс) --- Возвращение солдата Ты идешь по пустынной улице И думаешь, что, наверное, Мама ждет и, наверно, скажет: - Сынко ты мое! - Сядет и заплачет. Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь. Брат сожжен, отец повешен, Hо ведь я-то живой остался. Положися на меня, мама. Жанна К. (7 класс) --- ...И станет она оплакивать тело, Которое до Победы дожить хотело. Юра В. (5 класс) --- Hо помнят о войне, но помнят о войне Седые волоса на голове. Валерий Р. (6 класс) --- Ты - Родина моя, И все же ты прекрасна!.. Галя М. (9 лет) --- Собрались комсомольцы у речки на лугу, Собрание открыли наперекор врагу. Секретарем ячейки Hадеждою была - Ребята все ей верили и смелая она. Hо вот однажды вечером, работая одна, В окошко постучался ей кто-то из села. Она не разглядела и думала сама: "Hаверное, девчата из нашего села". Hо это были подлые кулацкие сынки, Решили отомстить ей за сбор тот у реки. И тут раздался выстрел, короткий и глухой, И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой... Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах, Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат! Лена Я. (5 класс) --- Про маму с папой Оберегая нас от зноя, Укутывая нас в мороз, Порой нередко забывали, Что холод уж по ним пополз. Алеша М. (6 класс) --- У грузин и у татарок, У таджика и узбека Есть от мам большой подарок - Мамы дарят человека!.. Люда В.
ND: Olyushkin пишет: Hо ведь я-то живой остался. Положися на меня, мама.
zorya: Olyushkin Я под столом!
roxana: ВОЛЬНЫЕ ИНТЕРПРЕТАЦИИ ФРАЗЫ "SHIT HAPPENED" В РАЗЛИЧНЫХ ВАРИАЦИЯХ Тайская вера: Жопа случилась. Конфуцианство: Конфуций учит: "Cлучилась жопа". Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа. Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм: Эта жопа случалась и раньше. Мормоны: Эта жопа еще случится. Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу. Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие: Жопа случилась? Hу и фиг с ней... Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм: У-у, ж-жопа! Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм: Жопа - это я! Объективный солипсизм: Жопа - это ты! Хайнлайнизм: Мы все - жопа! Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве. Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась. Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы. Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная? Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа! Гопники: Щас кому-то заделаю жопу! Физика: Жопа случилась? Все относительно
ND: Шуммарамат пишет: - В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные люди, что у нас даже девушки в постели от удовольствия кричат: “Есенин! Есенин! Есенин!”
Ач-дзен: Как править миром незаметно для санитаров?
Ач-дзен: На прессконференции президента спросили, что он думает по поводу легализации марихуаны. Президент долго смеялся, потом пошел обедать.
Шуммарамат: - Куме! А що це у вас свитло по ночам горить? - Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться? ... на следующий день... - Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило? - Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував. - Ну и як? - Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава! Приходит кум к куму: - Что-то у меня курки дохнуть начали... Тот ему отвечает: - Помажь им клювики зеленкой. Через пару дней: - Кум, все равно дохнут! - Завяжи им на лапки по черной ниточке. Еще через пару дней: - Все равно дохнут! - Пообрезай им перья. Еще через пару дней: - Все сдохли! - Что совсем все? - Все!!! - Блин! А у меня еще куча грандиозных идей осталось Семитонная плита, сорвавшись с башенного крана, упала недалеко от совершенно седого мальчика. Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает. Парень: ну продал я... продал я компьютер!.. "Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск..." - А что, нормальные комменты... - Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую! Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик: - Мама, у нас хлеб есть? - Нет, нету. Ешь без хлеба. - Петя, что с тобой?! - Да... Напали, избили, деньги отобрали. - Ты их запомнил хоть? - А чё её запоминать, жену-то?.. Сирень Крокодиловна - как дико звучит, но ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... - Будь ты проклят, злой колдун! - Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик. - Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик! * * * Знаете ли вы,что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками?А хитрый гость жрет их сразу по пять. Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного! *** Хулиганы-альпинисты надругались над пропастью! *** Украинские синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом! *** Учёные обнаружили в Тибете отличную недорогую столовку! *** Что делать, когда уже ничего не поделаешь? Советы беременным. *** Цирк уехал, а запахи остались! *** На помощь пожарным спешит цунами! *** Детский сад распахнул свои двери только слесарю с ломом! *** Женщинам запретят носить на улицах короткие ноги! *** ВИКТОР ЧЕРНОМЫРДИН НАЗНАЧЕН ПОСЛОМ ЗА ПИВОМ!
Ач-дзен: Хочешь, я тебе все на пальцах объясню? Средний видишь?
Тигровая: Не знаю было ли это, но мне понравилось, захотела поделиться. Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке. И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.
Тигровая: Мороженое Мороженое никогда не снимают вживую, под софитами оно моментально тает — это всегда пластиковая, силиконовая или гелевая масса. Ей придают нужный цвет, фактуру, делают шарик пористым и шероховатым. Безупречных вафельных рожков тоже не найти — везде или кусочек оторван, или цвет неровный, так что приходится их тоже лепить. А чтобы с мороженого не стекало варенье или мед, прокладывается тонкий слой полиэтилена. Супы Для рекламы супов в пакетиках варят настоящий суп. Но если просто налить его в тарелку и сфотографировать, не будет ничего видно, все ингредиенты утонут. Поэтому на дно кладется слой прозрачного желатина, сверху наливается бульон или обычная вода, а потом уже аккуратно выкладывается капуста, слегка обжаренная ветчина, маслины, петрушка и овощи. Главное — создать впечатление богатого набора витаминов. Курица Куриные ножки на фото должны быть не вареными и не жареными. Сырыми им выглядеть тоже нельзя — покупатель должен сразу понять, что их готовить не нужно, только разогреть. Это очень сложная задача. Если ножки пожарить, они скукожатся, потемнеют, а сбоку будут приплюснутыми. Поэтому куриные ножки сушат строительным феном:он поджаривает, но не деформирует мясо. Курица получается золотистой, как надо. Котлеты Котлеты поливают лаком для волос. Это нужно для блеска, которого иначе добиться нельзя. Если их пожарить, масло впитается уже через 5 минут. Лапша Чтобы продукт имел свежий вид, его нужно как можно меньше подвергать термообработке. Лапшу, варят 2—3 минуты, иначе она размокает и разваливается. Особенно быстро теряет форму отечественная лапша, поэтому дажедля рекламы российских макарон фотографируют импортные. Пельмени Пельмени — кошмар каждого фуд-стилиста. Их приходится лепить вручную. Мясо добавлять нельзя, потому что оно будет просвечивать темными пятнами. В рекламе пельмени состоят из теста и соли. Поэтому такой ровный цвет. Их еще можно подрумянить и увлажнить, чтобы аппетитнее было.Вместо сметаны фотографируют клей ПВА: он льется густо, медленно и тяжело — идеально для рекламы. Его же можно использовать для съемки молока. Соусы Соусы красятся пищевыми красителями. Но нельзя сразу добавить краску в соус, он тогда свернется и будет комками.Нужно сначала развести краситель со спиртом, а потом уже смешать с соусом. Если получается слишком жидко, можно сделать основу для соуса из желатина. Каша Желатин вообще универсальное и очень полезное средство — желатин часто добавляют в пюре и кашу, чтобы они загустели, и можно было делать красивые завитки. Также в качестве загустителей можно использовать муку и крахмал. Пиво Пиво чаще снимают в рекламных роликах, чем фотографируют. Но в обоих случаях пивная пена делается из стирального порошка или хозяйственных средств, которые взбиваются венчиком. Вместо самого пива наливается чай или сок. Мясо Когда нужно фотографировать мясо, его обжаривают совсем чуть-чуть, только для цвета. Баранину часто играет говядина — внешне они почти не различимы. А вот свинина должна быть светлее и розовее, мы это всегда подчеркиваем, чтобы можно было узнать ее издалека. Подкрашивать мясо можно соевым соусом, некоторые фуд-стилисты предпочитают йод, мазут или солидол. Сосиски Сосиски и сардельки снимаются сырыми или слегка подсушенными строительным феном. А вот овощи и фрукты в рекламе замороженных смесей всегда самые свежие. Лазанья Самый главный ужас — это съемка лазаньи. Приходится слой за слоем накладывать друг на друга ингредиенты, сбоку засовывать их в форму, потом разрезать и фотографировать срез, пока все не обвисло.Это очень долго, сложно и совсем не похоже на содержимое коробки.
kendi: Фразы, которые должна произнести каждая женщина в своей жизни: 1.Вовка – дурак. 2.Лёшка – дурак. 3.Серёжка – дурак. 4.Они все идиоты. 5.Я не удержалась и купила... 6.Не трогай, у него блохи. 7.А тут я ему такая – раз... 8.Где деньги? 9.Я не ношу трусики. 10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи». 11.АКПП и чтобы красненькая. 12.Тебе вкусно? 13.Я ничего не трогала, оно само! 14.Он обязательно разведется. 15.Меня уговаривали поступать в театральный. 16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось. 17.Правда, я сильно похудела? 18.Мне безразлично, что обо мне думают. 19.Меня никто не любит. 20.А теперь какую кнопочку нажимать? 21.И ничего мне не будет с одной пироженки. 22.Ты должна уделять ребенку больше времени. 23.Роди своего и воспитывай, курица. 24.Не в меня!!! 25.Мама, ты что? Мы просто дружим. 26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! 27.Хочешь, я надену его ртом? 28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермально¬го зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки. 29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? 30.Две бутылки водки, пожалуйста. 32.А ты правда меня любишь? 33.А как ты меня любишь? 34.А когда ты меня полюбил? 35.АААААААААААААААА-ААААААААААААААА!!!! - Паучок. 36.Доктор, вы такой симпатичный. 37.Разумеется, я не имитировала. 38.Мужчины безнадежно примитивные. 39.А ты в командировку надолго? 40.У тебя большой член. 41.Да, самый большой. 42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже. 43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. 44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак». 45.Переночую у мамы. 46.Я не могу, я на каблуках. 47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще. 48.Вам всем только этого и надо. 49.Медленней и чуточку ниже. 50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
taty: kendi Читала, плакала. Всетаки я настоящая женщина
Ундина: taty Я тоже смеялась)) вспоминая при каких обстоятельствах произносила эти фразы. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? Какой-то грустный повод у нас с подругой был, решили накушаться. Произнесла эту фразу получила утвердительный ответ. Принесли 2 коктейля "Эмбрион" в малююююсеньком бакале на длииииной ножке было 34 мл.)))) коктейля)))))))))))))) Мы попросили пустые бокалы не убирать и хохотали весь вечер заказывая раз 10 это коктейль. Заведение было Эль ранчо на Кржижановской. Сейчас этого славного заведения уже нет.
Zhelatinka: kendi А я женщина ровно на половину!
Gella: Едет добрый молодец на добром коне... и приезжает к избе. На избе надпись - "Изба-гадальня". Спешился добрый молодец, зашел. Ну, изба как изба, только темно совсем. И вдруг его голос неведомый и спрашивает - "А пошто зашел-то ты, добрый молодец?" А молодец и отвечает - Дак...погадать бы мне!!! - Хорошо.... протяни правую руку(протянул).... нащупай ковш...(нащупал) а теперь зачерпни из кадки, что перед тобой!(зачерпнул) Ну а теперь- испробуй!!! - Тьфуууууу....... это ж гавно!!! УГАДАЛ!!!!! Дальше гадать будем?
Шуммарамат: Идеальный день из жизни женщины 10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви 10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан 10.30 - душ с пpименением сандалового геля 11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг 11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться 12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком 14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти 14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел 16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой 16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки 17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного 17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод 19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину 21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев 23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть Реальный день из жизни женщины: 6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова" 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку 6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни", 6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки 7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома 8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки 13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели) 16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка 17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы 17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели 18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается 18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом 19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка 21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз 22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка 23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада 24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой 1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса 2.00 - полностью изнемождённой заснуть
Шуммарамат: Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их. Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их. Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им. Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.
Шуммарамат: Мужичок (М) умер и попал в ад, прям в кабинет к Сатане (С). Сатана за стол его усадил, сам кресло к нему поближе придвинул, руку на плечо по-дружески положил и спрашивает: - Мужик, вот скажи, ты выпить любишь? (М) ну.... люблю! (С) Отлично!!!! Внимание! Сообщение по всему аду: "Понедельник - день спиртных напитков! В этот день бухаем все, что горит, и до поросячего визга!!!!!" А вот, скажи еще, а наркотики ты употребляешь? (М) ну... наркоту, вообще-то не очень... Хотя, гулять, так гулять! Да! (С) Отлично!!!! Внимание! Сообщение по всему аду: "Вторник - день наркотиков! Употреблям все: курим, колемся, нюхаем!!!! Короче, до жуткого кайфа!!!" А вот, баб, ты любишь? (М) О!!!! ДА!!!! еще бы! Конечно!!! (С) Отлично!!!! Внимание! Сообщение по всему аду: "Среда - женский день!!!! Секс с разными телками до умопомрачения!!! И никаких табу!!!!" А вот, скажи: а парней ты как, любишь? (М) НЕТ!!!!! Ни в коем случае!!! Да низачто!!! (С) жаль, Жаль, мужик, жаль, в четверг тебе у нас может не понравиться.... Раньше, перед тем как уехать куда-нибудь подальше в отпуск, мы отдавали родственникам, либо соседям ключи от квартиры, чтобы те заглядывали в нее иногда, цветочки поливали и прочее. Сейчас, в придачу к этому, мы, скрепя сердце, даем еще и свой пароль "Вконтакте", дабы человек заходил туда, поливал и удобрял виртуальные овощи...))) Из-за преступной халатности работников Эрмитажа, картина Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами! В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал…. - Ибупрофен? - ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки… - Профессор, вы обещали что я буду похож на Алена Делона! - Правильно. Он теперь тоже старый, больной человек.
Vikus: Шуммарамат пишет: Из-за преступной халатности работников Эрмитажа, картина Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами! ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!
ND: Шуммарамат пишет: Сейчас, в придачу к этому, мы, скрепя сердце, даем еще и свой пароль "Вконтакте", дабы человек заходил туда, поливал и удобрял виртуальные овощи...))) ... ....в точку
ND: В автобусе сидит женщина напротив мужчины и видит-у него ширинка расстёгнута...Смущаясь говорит: - Молодой человек !У вас магазин открыт.... Мужчина тоже смутился, застегнул ширинку и спрашивает: - Там хоть директор из магазина не выглядывал? - Директор не выглядывал, а пьяный грузчик на мешках спал :)) - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мине вси равно, лишь бы да.
Шуммарамат: На детской игровой площадке возмущается женщина: - Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает? - Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий. - Ну и что? А если у ребенка сопли? Встречаются две подруги: - Ты что такая грустная? - Ой, вчера был замечательный выходной... Встретилась с любовником, был такой классный секс. А вечером пришел муж и все перетрахал по-своему Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит: - Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить вам купить! Мадам, куда вы?! - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества.
Йожик: Шуммарамат
ND: Шуммарамат пишет: - Ну и что? А если у ребенка сопли?
Йожик: Жуткое ДТП: большой джип проломил заграждение на набережной и упал в воду. Спасатели достали блондинку из-за руля, откачали. Подходит гаец: - В чём причина аварии? - Еду себе, вдруг навигатор говорит: "Поверните налево". ____________________________________________________________ Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика: - Это - мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьёт уже семь лет. - Брось! Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?! ____________________________________________________________ Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. ____________________________________________________________ Новый русский подкатывается к молоденькой модельке после показа: - Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту! - Точно любую? - Без вопросов!!! - У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущёвки района где я живу! - А может лучше певицей? _______________________________________________________ Кризис. Объявление в туалете офиса: "Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги." _______________________________________________________ Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь. _______________________________________________________ Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице: - Подберите мне букет для жены... покрасивее. Потом задумался и добавил: - И помягче... ________________________________________________________ Объявление в магазине бытовой техники: "Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется" ________________________________________________________ Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста интереснее...
Громозека: Шуммарамат про ибупрофен... Остальное тоже, но это...хорошо, что в отпуске!
Шуммарамат: - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью! Цитата дня: Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви. - Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет. - Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму. - Можно ли бороться со злом путем насилия? - Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло! Nemiroff - всё дело в перце! Viagra - весь перец в деле! Старушки на свадьбах часто говорили мне: "ты следующая". Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах... Лучшее средство от импотенции - "Три Богатыря"! Где "Три" - это глагол... А знаете ли вы, что большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях??? Сынок пишет письмо из армии: - Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно. ... Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нафиг!!! Хотят нанять на работу пилота для опыления полей. Приходит француз - хочу 3 тысячи баксов, умею управлять кукурузником. Приходит англичанин - хочу 6 тысяч баксов, умею управлять всем от кукурузника до боинга и еще агроном. Приходит русский - хочу 9 тысяч... ничего не умею... Его спрашивают, так за что же? Ну как же: 3 - мне, 3 - тебе и 3 - французу чтоб летал.
Громозека: Шуммарамат
Йожик: Шуммарамат давай ещё ))) _________________________ - Что у тебя лицо такое помятое? - Да один качек штангу уронил... - Тебе на рожу??? - Да нет, себе на ногу... - Так в чем дело? - А я засмеялся... _________________________ Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать? _________________________ У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: - Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... - М-да, наверное, она очень удивилась. - Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете! _________________________ Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает.. - А что случилось? - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница? - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду.. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще.. - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? - Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду.. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап ты в школу ходил? - Нет еще - Не ходи меня исключили.. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.. - А учитель рисования на х@й пришел? - Я так и спросил...
полная версия страницы