Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Анекдоты и смешные истории. » Ответить
Анекдоты и смешные истории.
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
Сахарница: Я выпустила из бутылки Джина. Должна признаться, симпатичный Джин. Такой эффектный, молодой мужчина, И выполнить желанья предложил! Ну, а какие у меня желанья? Я и не очень верю в волшебство. Но всё ж решила быть оригинальной, И попросила ласково его: «Ах, милый Джини, я мудрить не буду, Мне ни к чему рубины, серебро. Ты лучше вытри пол, помой посуду, Почисть палас, и вынеси ведро. Погладь бельё, потом сходи на рынок, Когда вернёшься – приготовь обед, И надо б разморозить холодильник, И что-нибудь придумать на десерт». Крутился Джин, как белка в поговорке, Разбил плафон, рассыпал порошок, Поранил себе палец в кофемолке, И утюгом штаны свои прожёг. И выдохся, упал на покрывало, Не в силах ни творить, ни колдовать, А я ему на ушко прошептала: «Прими-ка душик, и пойдём в кровать». Скривился Джин и с горькою ухмылкой: «Помилуй, Госпожа, уже нет сил!» И вдруг полез стремительно в бутылку, И пробочку потуже закрутил.
Сахарница: Репка Дедка репку посадил… Выросла зараза. Целый день вокруг ходил, Выдернуть бы разом. Ухватился, где уж там, В ухе зажужжало, От натуги по штанам Что-то побежало. Испугался дико дед: - Не залечь бы брюхом, Мало ль было в жизни бед. Закричал старухе. - Помоги, кричит, карга, В бок те коромысло. Ишь, валяет дурака. Аль тебе не слышно? Бабка к дедову гузну, Сгорбившись, прильнула. Поднатужились, и ну, Что-то кашлянуло. Бабка носом повела И зашлась одышкой: - Я б на репку на....., Мне такое слишком. Кипятится дед опять: - Где паскуда Машка? Снова до обеда спать, Волосы барашком. Рожу вымазала – ой, Сон бы не приснился! Я уж думал кто чужой В избу завалился. Маша, внучка, подсоби, Хрен тебе в печёнку. - Ну, дедуля, не груби. Тут твоя внучонка. Бабка в дедово гузно, Внучка бабке в спину. Тянут, тянут – всё одно Как в хомут скотину. - Маша, Жучку отвяжи, Все равно не лает. Отожралась и лежит, Пусть хоть помогает. Жучка Маше за подол, Маша бабке в спину. Бабка сунулась мослом В дедову холстину. Только репка «никуды», Не даётся репка. Дед нагрелся до беды, Выругался крепко. - Мурка, стерва, маята, Кошачье отродье! Чтоб от носа до хвоста Быть ей в огороде! Мурка шустро Жучку хвать Прямо за вонючку. Дед за репку «так твой мать», Завели канючку. Рассвирепел дедка кразу, Ой, чего тут было! Маше к крашеному глазу Подсадил светило. А уж бабку, не сказать, Аж до сотрясенья. Ох, и стоило ль сажать Чёртово растенье. Тут по огороду мышь С голоду шаталась. - Без меня вам, видно, шиш, Шиш растенье сдалось! Снова выстроились в ряд, В поясах заныло… Выдернули, говорят, Но деда задавило.
Ангелёна: КТО КАК НАПИВАЕТСЯ. Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво... далее: вебмастеp - до пикселей. линуксоид - до пингвинчиков. юзеp - до полимоpфных чеpвячков. фидошник - до плюсиков. фидошник-хаб - до тоссеpов. железячник - до сокетов. админ - до ламеpов. пpогpаммеp - до nullиков и единичек. дизайнеp - до покусанных яблочек. геймеp - до жутко жужжащих бензопил
Громозека: Ангелёна Мой покойный папа как-то написал нечто подобное, но в стихах...увы, но поэма утрачена, сохранились лишь жалкие ошметки. Посему читал с удовольствием. Добавлю: "Сапожник - стельку, портной - в лоск, Печник - тот в дым напьется..." " Железнодорожник же, друзья, напьется, так "в дрезину" Напьется, и слова жует, как жвачную резину..." и малость продолжу: Священник пьет "до положения риз", метеоролог - "в ураганину" (сам слышал), ЛОР - "до зеленых соплей", старьевщик - "в хлам"...
Громозека: Прислал друг из Одессы... -Боря, таки иди уже в море! -Мама, а оно мне зачем? Плавать я не умею, а писать я таки не хочу...
Ач-дзен: - Оля, пойдем в кино! - Пойдем, Сережа. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил. - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьенами для тела... - А синяки-то откуда? - Так она все время с кровати соскальзывает! Разговаривают две девушки: -Он пообещал для меня достать звезду, представляешь?! -О!!! Ну, и? -Да... Насрал в коробку из под торта и поставил под дверь Баскову, придурок! - Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски. - Вам какой? Выбирайте! - Так они все одинаковые. - Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил. B ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого нeдо.ба. Реклама: Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!
Ач-дзен: - Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле. Занимательная математика. 3,14... + 1 = пи да раз. Большие зеленые мухи Сидят на капоте у ВАЗа Они не ошиблись.
Громозека: Однажды остановилась машина "скорой помощи" возле комерческого киоска. Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденье "скорой" осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха. Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке. Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз. И тут точно Бэтмены, из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое санитаров. "скорая" оказалась "психиатрической". И надо ли рассказывать, какие там "трёхстворчатые" санитары. ...Проезжавший спустя 20 минут мимо патруль милиции был вынужденные прервать следующую экзекуцию пьяным "шалунам" дюжими мед-братками. Пьянчужки бегали вокруг "скорой" друг за другом и при этом кричали хором: - Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени городской больницы, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение? Остаётся только предполагать, через что хулиганам пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они повторяли без запинки, чётко, ясно и с ворожением
Сахарница: Громозека пишет: с ворожением
lawina: Сахарница с выражением!
белча: Сейчас мужа отправляла в магазин он попросил подать деньги ну я ему и сморозила не думая - Я их в руки не видела и в глаза не трогала
Сахарница: lawina не люблю когда пишут с ошибками (это мой бзик)
Ач-дзен: Сахарница пишет: lawina не люблю когда пишут с ошибками (это мой бзик) http://bbcru.forum24.ru/?1-1-0-00000010-000-0-0-1241865761 А Вы внимательно прочитали? К тому же, при копировании с других ресурсов, редактировать, не всегда, хочется)))... Русский и китаец - братья навек! Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее - переводы на русский, китайский, английский. Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце "...и всякая другая PIZIDEZA..." Вот, кто нас понял абсолютно точно... Как вы яхту назовете ... Встречаю чувака, а он в хитрое межрегиональное по крупным делам перевёлся - грустный. - Чё говорю? - Да, - говорит. - Крындец, переименовали нас... не знаю дома-то как показаться... - И? - Главное Управление Министерства Юстиции - Межрегиональное Управление Министерства Юстиции. - И? - Ну прикинь, врываемся мы на объект... все люди как люди... работает РУБОП, работает ОБЭП... А мы: "Внимание!!! Работает ГУМЮ-МУМЮ!!!"... Люди ж от смеха начинают дохнуть!!! - Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
Ач-дзен: Новое значение старого символа...
Infinitti: РОЗЫГРЫШ! http://rutube.ru/tracks/1256517.html?v=e3a0098ce51dbeafd0c9d26bb6d4f9bd
Ламия: Смеятся после слова "лопата"?..
Ач-дзен: Попался тут анекдот- В Средней Азии сегодня дают: за 1 верблюда - 15 жэнщин (не старше 26лет) за 1 коня - 12 жэнщин (не старше 26лет) за 1 лошадь - 10 жэнщин (не старше 28лет) за 1 мула - 6 жэнщин (не старше 28лет) за 1 собаку - 5 жэнщин (не старше 28лет) за 1 осла(ишака) - 2 жэнщины (не старше 28лет) ...я его знакомой рассказал, а она так задумчиво: - Плять, через несколько дней за меня и пол-ишака не дадут(((... Разговаривают две подруги. - Интересно, бывают ли таблетки от голода? - Да, бывают, только они большие. - Да ничего. Главное, чтобы помогали. - Они помогают. - Так что это за таблетки такие? - Котлеты. Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: - Иди отсюда, а думает: - Идиот, сюда! Муж - жене: - Ты что со мной не разговариваешь? - Обиделась! - На что? - Не помню!
Erica: boy: Тебя могут ограбить и изнасиловать. girl: Это ужасно! boy: Ну или просто ограбить. girl: Это еще хуже!!! нет имени: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк. МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл. она: неохота идти причесываться, умываться... он: пойдем, я тебя умою. она: так воды горячей нет. он: ничего, я тебя буду крепко держать!
Nyu66: Ач-дзен пишет: Разговаривают две подруги. - Интересно, бывают ли таблетки от голода? - Да, бывают, только они большие. - Да ничего. Главное, чтобы помогали. - Они помогают. - Так что это за таблетки такие? - Котлеты.
Шуммарамат: Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастет бабушка Классная руководительница Мерлина Менсона нарисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу. Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны. - Жириновский с детства был не такой как все. В лифте он жёг углы и писал на кнопки. - Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом: - В роддом. Да не гоните так, я там работаю - Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка? - Не волнуйтесь, вас он выдержит!
Royal-Flush: - Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака? - Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре? - А моя мама, когда я женился, свинью заколола. - На свадьбу? - Нет... психанула. - У Ивана Семёновича явно повышенное давление! - Почемy ты так решил - ты ж не доктор? - А на нём комары взрываются!
Шуммарамат: Статья 1-я конституции Молдавии: "Обои надо клеить без пузырей" Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет! Сидим с друзьями на площади, беседуем, смотрим за стадом скейтеров. На улице ветер сильнющий. И тут вдруг в толпе скейтеров появляется девочка в очень короткой юбке. Все бы ничего если бы не фраза кого то с соседней лавочки: "ха, дура! Губы обветрит" Собака - друг чебурека. По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа. Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sony" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив. Особенно Буратино был незаменим в позиции 69. - Послушай женщину и сделай наоборот, сказал Семен Петрович, набрал пакет мусора и пошел домой. - Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине. - Немой Сережка резко сократил свой словарный запас, надев варежки. - В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные люди, что у нас даже девушки в постели от удовольствия кричат: “Есенин! Есенин! Есенин!”
Ач-дзен: Жена узнала о любовнице - кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне, но тут любовница узнала о жене...! Любить - с одной стороны хорошо... и с другой - хорошо. А со всех сторон - замечательно! - Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2009 года? - В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ. . . Любите жизнь)))все равно отымеет..так хоть по любви!
Шуммарамат: Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. И! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я говорил - место проклятое!!! А они всё "руки из *жопы, руки из *жопы"... Карты экспресс – оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план «эксклюзив» - всего за 1000 У.Е. в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: «любимое нарушение» - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! «Антирадар» - антиопределитель скорости, и вашего номера. Дополнительная информация у менеджеров в офисах ГИБДД!
Tanya: Шуммарамат
Ач-дзен: Записки древнеримской домохозяйки Понедельник. Встала с утра - сразу зашнуровала сандалии, надела домашний хитон, вымыла ершиком все ночные горшки в доме, приготовила греческий салат, накормила мужа и детей. Долго гладила супругу парадную тогу. Интересно, как другие хранят тоги? У меня в шкафу сущий бардак. Велела протереть рабу-дастеру все статуи во дворе и расхламила библиотеку. Теперь, когда все читают рукописные книжки, зачем нужны эти дурацкие пергаментные свитки, которые муж собирал с детства? Все мои подружки перешли на книги с корешками, так гораздо удобнее и нужно меньше места для хранения. Вторник. Муж вчера обнаружил отсутствие свитков и долго шумел. Говорит, свиток читать приятнее, чем книжку, и страницы листать ему не нравится, и вообще они очень древние и он к ним привык. Отсталый человек. Отправилась за покупками со списком - ведь теперь я экономлю деньги. Купила, помимо списка, новую супер-швабру для мрамора, супер-руно ягненка для протирки пыли с капителей, супер-ершик для ночных горшков и арабскую суперрабыню для стирки глажки. Среда. Супершвабра мне очень нравится. Вымыла весь дом, лестницу, потом дорожку в саду... увлеклась и очнулась на Римском форуме, когда вымыла уже четыре храма и две триумфальные арки. Завтра буду вытирать пыль с капителей во всем доме, главное - не увлечься. Суперрабыня, оказывается, говорит только по-арабски, и я никак не могу ей объяснить, что мне нужно выстирать и выгладить белье. Надо к ней найти инструкцию и словарь, странно, что их не дали при покупке. Пойду завтра на Римский форум, спрошу знающих людей, может, кто посоветует, что с ней делать. Четверг. На Римском форуме посоветовали найти продавца рабыни и потребовать ее заменить на аналогичную, раз она не работает. Но я не могу вспомнить, в каком ряду на рынке мне продали суперрабыню. Гуляя по рынку, наткнулась на раба-суперпылесоса. Отличная вещь. Купила. Теперь он сам ходит по комнатам с трубочкой и всасывает пыль. Правда, ест за обедом очень много - ну у каждого приспособления свои недостатки. Текущая зона на этой неделе - бассейн в парадной комнате. Ужас, что там творится. Выловила трех дохлых лягушек, на этом мое терпение кончилось. Попробовала вычистить бассейн с помощью раба-дастера. Он поработал полчаса, намок и сломался. Говорит - теперь работать не сможет. И правда - не работает, лежит в саду и читает. Пятница. При расхламлении кухни нашла какой-то незнакомый пакетик. В нем оказались инструкции к арабской рабыне и розги. Вручила пакетик мужу - пусть разбирается, лично я в инструкциях ничего не понимаю. Оказалось, рабыня умеет не только стирать и гладить, но и воспитывать детей, стелить постели, готовить блюда арабской кухни и вышивать крестиком. Просто надо показать ей розгу перед тем, как дать команду. Расхламила письма, отправила на помойку. Муж долго ругался и говорил, что это были письма какого-то старого друга по имени Гораций, и в них было множество стихов. Пытаюсь настроиться перед субботой на романтический лад. Ну никак не получается из-за ворчания мужа. Удивительно, какие же эти мужчины барахольщики! Суббота. Приехала свекровь. Говорит, будто я плохо веду домашнее хозяйство и одеваюсь как гетера. Чтоб ей пусто было. Подарила мне "ценный подарок" - рабыню-хлебопечку. Где я ее поселю, эту хлебопечку, в людской уже места нет. И вообще я худею. Ладно, уедет - подарю хлебопечку какому-нибудь плебею в качестве гуманитарной помощи. Муж повел детей и свою мамашу развлекаться - то есть смотреть гладиаторские бои (как можно часами смотреть такую скучищу???). Пока никого не было дома, расхламила мужнину коллекцию античных статуэток. Сам бы он никогда не собрался, а мне надоело с нее пыль стирать, тем более, что раб-дастер сломался. Воскресенье. Выбросила 27 вещей. Исцарапанные таблички для письма, заводного игрушечного Юпитера, кожаные сандалии, прошлогодние заколки, три бюстгальтера, два дырявых хитона и кучу прошлогодних жетонов с гладиаторских игр. Отдала на благотворительность трех старых рабов. Свекровь, когда узнала, долго ворчала по поводу того, что в ее времена молодежь берегла вещи и не бросалась ими как попало. Когда же она уедет обратно? Расхламила сад, заодно выкинула жуткую греческую статую богини любви. Статуя меня давно раздражала - толстозадая такая, дурацкая. А главное - все равно у нее руки отбиты... (с) http://community.livejournal.com/flylady_ru/1040417.html
Royal-Flush: Ну да, те, кто читают флайледи, поймут этот опус:)))
Громозека: Ач-дзен Royal-Flush А чот такое флайледи? Я и так ржал...
Ач-дзен: Love story. Она ему встретилась, а он ей попался. Автолюбитель: – Довели ГИБДДэшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся! - А мне тут замуж предложили выйти... - Поздравляю, а кто ? - Родители... Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка: Ты чего ревёшь? Мужики не ревут! Никита: Ага! только... Мужики колготки не носят!
Tanya: Ач-дзен А почему свеча потухла? я про аватарку...
полная версия страницы