Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Анекдоты и смешные истории. » Ответить
Анекдоты и смешные истории.
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
Громозека: Растаман с растаманкой сидят на бревнышке. Растаман забивает "косячок". Раскуривает, пыхает, передает растаманке. Та пыхает разок и возвращает "косячок". После нескольких таких "напасов" уже малость раскумаренный растаман говорит растаманке (ощутимо тормозя) -Я...тебя...типа это...люблю... В ответ слышно:- Такая же беда...
Royal-Flush: с фишек: Есть у знакомого дочка Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью. Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь... Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются. Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте....... Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет. А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда. Эпилог. Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо. А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь.
MARINAM: ворона и шашлык!!! Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона «Хванчкари» бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелица. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь — шяшлик или манты? Не твой то дело, джюраджёл — варон сказала -Вон пащщел!! Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья — все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой — сматри — Виталий Щерба! Твой запах — это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь! И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья — праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: Асса!!!. И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился — сломался стул — варон упал — РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки Хванчкара: Хитрий лиса сказал: УРРРЯЯ!!!, все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! -------------------------------------------------------------------------- МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах — все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула — чтоби плясать, слезай, дурак со стула.
Ач-дзен:
Громозека: Royal-Flush Мдя....Машенька отожгла нипадеццки...Бедный верблюд...стоял, никого не трогал, что-то там жевал, и на тебе - за хвост!
Шуммарамат: - Я сказала "нет", значит вынь!!!! Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться. В ЗАГСе, регистрация новорожденных: - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19. Беспроигрышная лотерея - без проигрыша Вы не уйдете. Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!.. Семья тяжелоатлетов из Намибии примет на перевоспитание одного или двух скинхедов. Продаётся нервная система в отличном состоянии! Заводится с полоборота! Голос в операционной: - Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли... Голос сверху: - Все в порядке, мы его приняли. У Медведева спрашивают: - Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу? - Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом Йуля. Депрессия это когда в глубине души хочется, чтобы Большой адронный коллайдер таки взорвался.
Ач-дзен: Купил китайское полотенце. На нём написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ" Очевидно пропущен пробел. Но где именно? Девушка - парню: - Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя!
Люська: Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Люська: Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: - Алло? - Здравствуй, а папа дома? Ребенок тихо-тихо: - Да, но он занят... - А мама дома? - Она тоже очень занята... - А еще дома кто-нибудь есть? - Дяденьки милиционеры и пожарные... - Ну позови хотя бы их! - Не могу, они тоже очень-очень заняты... - Господи, да чем же они все так заняты?! Ребенок все тем же шепотом: - Они меня ищут...
Ач-дзен: Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные.. Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши чем есть.... Муж спрашивает жену: - Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам? - На завтра ничего не планируйте: будет фуршет. - Так фуршет же сегодня! - Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте. Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.
Люська: click here
ND: Люська
Ач-дзен: Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). В идеале - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того, определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят, что это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Шуммарамат: Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников! * * * В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем. Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала? * * * Купил ЖК монитор.... Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом! - А с чем мы сегодня будем есть картошку? - С удовольствием! На соревнованиях по нетрадиционным видам спорта проводилось два конкурса: кто больше выпьет водки, кто кривее скорчит рожу. В первом победил водопроводчик Петрович. А во втором сантехник Михалыч. После того как узнал, что опоздал на первый конкурс. -Вы не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? -Знаю. На диване. Вот почему, как мужик лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?
Громозека: Шуммарамат пишет: Вот почему, как мужик лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую? А в самом деле, почему?????
Ач-дзен: Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные. Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться??? Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...
Громозека: Заяц (хотя очевидцы утверждают, что это пьяный в доску бобер был), у норы, кричит: -Ху"ня выходи! Тишина. - Ху"ня. выходи! Морда из норы: - Заяц, сколько раз говорить, я не ху"ня, я выхухоль! Заяц: - Ну вот еще, буду я всякую ху"ню на Вы называть
Ач-дзен: Кот залез в дырявый пакет и сцуко АНОНИМНО бегает по квартире. lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как? Ангел: 3 lunat1c: многовато... а размер? Талант - как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать. Разговаривают две блондинки: - Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус! -??? и что это? - Это как минет, только наоборот! - Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
Ач-дзен: Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: - Кто меня вчера трахнул? Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: - Ну скажите кто, мне же понравилось! (или это в "Смешное в сексе)))?)
lawina: Громозека пишет: - Ну вот еще, буду я всякую ху"ню на Вы называть Плачу!!!!!!
ND: История из жизни...произошла буквально пару часов назад в моей семье...короче купила я сегодня в универсаме перепёлку...решила сварить из нее суп...сварила бульон...пришла доча, заглянула в кастрюлю и ничего не сказав ушла...Зато позже, бабушке по телефону рассказывает: "Вот и до нас кризис добрался - на ужин мама сварила одного воробья!"....
Ач-дзен: Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей. Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР. Медведев собирается бороться с алкоголизмом... Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.
Сахарница: Мысли кота... УТРО. Дура эта встала, волосенки почесала, Сонно в ванную ползет- там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно, на пол я наделал лично Пусть позлится, убирая,- с добрым утром дорогая! Подождал, покуда Эта доползет до туалета. Я- под ноги, Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку, Дикий МЯВ -и все дела-Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть, напишу, себе не льстя: утро прожито не зря! ДЕНЬ. Душевно отоспался, только пакостить собрался, вот тут, блин, как назло, мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, хрен поймешь когда вернется А она меня схватила, к коновалу потащила, тот мне, гад, вкатил укол-срок прививки подошел. Ничего, за муки эти адекватно я ответил: мне уколы портят шкурку, ей же- кожаную куртку. Время даром не терял- по дороге куртку драл И штаны ее из кожи. Так уделал- не дай Боже! Впредь запомнит, может быть: не фиг, блин, меня лечить! НЕСКОЛЬКО ПОЗЖЕ. На кровати рвал игрушку- черепашную подушку, Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил. По башке огрет был неслабо- что за гадостная баба! Случай к мести не искал- тут же под кровать нассал. Но блин, снова облажался- в руки сразу к ней попался Как последнего дебила, рожей в луже отвозила Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю, Будто я- ночная ваза, младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может, к вечеру забудет? Защемился в тихом месте, сочиняю планы мести. С максимально честной рожей я обои драл в прихожей- У меня инстинкт- и точка! ( типа нету когтеточки). Отдохнуть она решила, пазлы типа разложила. Что ж, я ей возможность дам собирать их по углам. ВЕЧЕР. ЭТА меня мыла ( вот зараза не забыла) Что за гадство, не пойму, кто я ей- тупой МУМУ? За мытье ей отомстил: пару чашек ей разбил. Слушал, как она визжала- на душе полегче стало. В довершение к разору- ободрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Ободрал! БЛИЖЕ К НОЧИ. Эта крем на рыло мажет, значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально: перевес за мной реально. Счет в сегодняшнем турнире в мою пользу семь-четыре. Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан. Все, ложиться можно спать, завтра будет день опять. P.S. Да, еще, пожалуй, можно ночью поорать истошно, пару раз ее поднять- не фиг, блин, спокойно спать
Сахарница: От страсти у мужчины кровь бурлила... И женщина, с улыбкой на устах, Сказала, что себя бы разрешила... Поцеловать, но только в 2-х местах! О, мужики - святая простота! Он к женщине придвинулся поближе, И попросил быстрей назвать места... Она сказала: ... В Риме и в Париже!
Сахарница: Мама соберает сына в поход: -Вот положила тебе масло,хлеб и килограмм гвоздей -Но зачем? -Понятно зачем!Масло на хлеб намажешь и поешь! -А гвозди? -Ну вот же они,положила!
Сахарница: Колбасу жена не ест, Мясом не питается. Контролирует свой вес, Похудеть старается. А куда ещё худеть-то? Сколько можно голодать? Пол метет… я веник вижу, А супруги не видать! Есть, конечно, плюсик в этом : Враз звездою может стать, Коль киношники затеют Про «Освенцим» фильм снимать! Просыпаюсь как-то ночью, По кровати шарю я, Не могу найти супругу -Где ты? Милая моя! Как-то дурно стало сразу, Пот холодный проступил. -Неужели я неплотно Где-то форточку закрыл? Нет, все форточки закрыты. Только нет её нигде! А быть может в туалете Побывала по нужде? А потом, когда смывала, То её воды потоком В сеть сливную засосало?! Посмотрел, ура, снаружи В туалет закрыта дверь. Легче стало, но немного. Где искать её теперь? Слышу вдруг на кухне шорох, Словно мышка там живет. Захожу, сидит супруга! И сухарики грызёт. Все, покончено с диетой! Утром выброшу весы. Накуплю тебе, родная, Сала, мяса, колбасы!!
Сахарница: Пришёл с работы, снял ботинки. Понять не может - что за хрень: весь дом сверкает, ни пылинки, бельё постирано, не лень супруге было мыть посуду, стол накрывать, варить обед! "Родная, это просто чудо!" "Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…"
Сахарница: Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
Сахарница: Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеяются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...
Сахарница: Аркадий Арканов Думские частушки В нашей Думе тесновато: Каждый борется за власть. Коммунисты, демократы, Негде «Яблоку» упасть! Жириновский выступает Намозолил зенки нам. А моя жена похожа На Сергея Пенкина! Мимо нашего «Газпрома» Я без шуток не хожу: То Шахрай в окошко суну, То Чубайса покажу! Надоело мне сердиться! Заявлю в милицию. Заставляет становиться Милый в оппозицию! Мой миленок-депутат, Как цветочек аленький. Он любить меня не может – Кворум очень маленький! Прогнала я депутата: На меня ему плевать. Он, когда совсем не надо, Стал регламент соблюдать!
полная версия страницы