Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Анекдоты и смешные истории. » Ответить
Анекдоты и смешные истории.
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
Ач-дзен: belladonna Спасибо! Прочитал, лет на 30 помолодел)))... Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления. Девушки, куда вы обычно смотрите? Ну, мужики обычно на попы, ноги, грудь, на лицо смотрят :-) А вы куда? - 1. Общий план. 2. Глаза. 3. Чтоб пах хорошо ну и вообще чистоплотен. - Нифигасе! Сразу в пах и чтоб хорошо, а нас еще за титьки упрекают.. Деревенская свадьба дошла до кондиции, скамогон иссякает, но народ этого еще не понял и ему весело. И тут креативный тамада-баянист запевает: - ой, цветет калина в поле у ручья... Невеста подхватывает басом: - Парня! Мало! Дога! Па-алюбила я! Полезный совет гостеприимным хозяевам: Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?". Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: — Это не наш ребенок! пришли в другой — та же история. Cадятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: — Папа, еще один садик и я в школу опоздаю...
Туся: Стихи о ....любви... Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов Виктор Бичев -ответ всем троим: Сорок процентов из женщин артистки С ними иметь надо крепкие нервы Десять процентов из них феминистки А половина -обычные стервы Что ж предпринять мужикам при бородках Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые!
julia: Туся Ну почему у меня нет поэтического дара!
Туся: не вопрос! можем прямо сейчас начать сочинять ответ всем высказавшимся.. по одной строчке - сотворим гениальное. Ну, например: Сорок процентов мужчин - идиоты Даже при самом строжайшем отборе...
julia: почти сто процентов себя ощущают даром небесным, даже не обладая красотою телесной, те, что не пьют - полежали в психушке, цепляются с хамством к каждой толстушке! (фсё, залезла под стол со страху от собственной наглости)
Туся: Ну так!!! Не боги горшки обжигают! Разбуди в себе поэта!!!! может, темку откроем: продолжи стихотворение?
Olyushkin: Туся пишет: может, темку откроем: продолжи стихотворение?
Ач-дзен: После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра". И сказала мама Красной Шапочке: -Вот тебе, доченька, корзинка, отнеси её бабушке. -А почему я?-спросила Красная Шапочка. -Ну, давай я пойду!!!Сиротой хочешь остаться?! Ты не подумай, что я на тебя наезжаю или ограничиваю: хочешь встречаться с подругами - встречайся, хочешь встречаться с друзьями - напиши мне их имена, телефоны, паспортные данные, прикрепи к себе микрофон и жучок - и встречайся! Я ведь тебя не ограничиваю. На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся. Налоговый инспектор: - А кто Вас надоумил в графе "Иждивенцы" написать "ГОСУДАРСТВО"!!!????
Ёлка-62: - А какого теща приезжает? - Числа или хрена? Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. - На охоте? - На охоте. - Охотник? - Охотник. - Подстрелил? - Нет, наступил. - Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...
Громозека: Ёлка-62 Я слышал такую версию: -Какого вы родились? - Простите, но вы имели в виду "какого хрена" или вам всё-таки нужна дата моего рождения?
Ач-дзен: Приходит предприниматель в рекламное агентство: - Хочу название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно главное - русская кухня и безалкогольные напитки. - "Бля Компот"?!... Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: - Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте! Все встали, кроме одного. - Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай? - Хочу, но не в данный момент, - ответил тот. Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Ж е н а: Как там вода - теплая? М у ж: Градусов восемнадцать. Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная? М у ж: Теплая. Ж е н а: Да? А сколько градусов? Саш, может, чаю? - Маш, может, сразу? К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой: - Что с вами случилось? - Я включила полотер, а он меня током ударил в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила... Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила...
Громозека: Ач-дзен надо будет про "чай...сразу" знакомой Маше рассказать...
Шуммарамат: Статья в газете: "Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её." Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей какать придут... Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник. - Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол! - Пойдём на дискотеку. Девчёнок клеить. - Что? Ты порвал наших девчёнок???
Громозека: Шуммарамат
Громозека: Ач-дзен Рассказал твоё про "может, сразу?" вчера знакомой Маше...сегодня она сказала, что у нее уехал в командировку муж...я весь в думах...
Zhelatinka: Шуммарамат Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
Ач-дзен: Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано ? - Я по-английски не умею читать :-( - Ну прочитайте русскими буквами. - Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!! P.S. Принтер оказался "Brother". Читал технический текст про резьбу на английском. Оказывается, male threading (мужская нарезка) - это нарезка болта, а female threading (женская нарезка) - нарезка гайки. А еще говорят, что английский язык сухой и скучный... ВАЗ 2112 2003г.темно-синий мет.авто в идеальном сост.,как новая,все родное,я развелась не давно с мужем,после того я сняла с учета и продаю только по справке счет,если мне попадется хороший покупатель достойный, могу подарить себя на ночь так как давно без мужа. Дарья PS:Объявление настоящее. Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
ИРисКА: Ач-дзен пишет: Объявление настоящее
Zhelatinka: Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
сВеточка: Ач-дзен пишет: Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано ? - Я по-английски не умею читать :-( - Ну прочитайте русскими буквами. - Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!! P.S. Принтер оказался "Brother".мы на старой работе, когда уставали кастить и материть данную марку многофункционалок именно так и ругались, а потом на нас так ругались ремонтники, после третьего-четвертого вызова на починку этих самых, и так хотелось этим самым да государственным служащим, которые выслали такого качества техники в регионы
Громозека: сВеточка пишет: оторые выслали такого качества техники в регионы нее...просто принты этой фирмы - тупиковая блин ветвь развития оргтехники, кто бы что бы ни говорил. Сколько их уже прошло, блин. А название тоже хорошо...Оно не конкурирует ни с "ХулеттПаккардом", ни с "Гнусмасом".
Ач-дзен: Блаженны прыгающие, ибо допрыгаются...
Ач-дзен: Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая- либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва.
Ач-дзен: Если вы можете начать свой день без кофеина, Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания, Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это, Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, Если вы можете спокойно воспринимать критику, Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, Если вы можете обойтись без лжи и обмана, Если вы можете бороться со стрессом без лекарств, Если вы можете расслабиться без выпивки, Если вы можете заснуть без таблеток, Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, Значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Капа: Ач-дзен пишет: Значит вы достигли уровня развития своей собаки. Ох, далеко мне до собаки!
Ач-дзен: Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. ... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - ЧЕГО???!!! - ору. - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно.
Ач-дзен:
Громозека: Ач-дзен Послал кое-кому из знакомых твою картинку
Zhelatinka: Муж прислал – Когда вы видите выпускника филфака, что вы обычно ему говорите? – "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста".
Ач-дзен: - Маша любила петь... Её рекорд был - 40 Петь в месяц... И зачем нужны эти принципы? Их так трудно отстаивать, а уж жить с ними - просто невозможно! Недолюбливал женщин. Не успевал. Хук это удар, где для полной мощи не хватает буквы "Я" Пока тусклые цветы пылятся - яркие опыляются...
полная версия страницы