Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Анекдоты и смешные истории. » Ответить
Анекдоты и смешные истории.
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
Ач-дзен: Подарочег За открытие! - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! ! xxx: Могу предложить молоко с блинчиками... ууу: Не откажусь... ххх: Угощайся, котенок.. Покормлю тебя своими пальцами, отламывая маленькие кусочки и макая их в клубничное варенье... ууу: Какая мерзость... Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика, проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка сказал, что его папа хирург и его нету дома, потому что он проводит сегодня апендектомию. - Ух ты, - сказал мужик, - такой малой, а какие слова употребляешь.Ты-то хоть знаешь, что "апендектомия" означает? - Есссно, - ответил Вовочка, - тыща пятсот баксов, и это не включая услуг еб@ного анестезиолога!
olsa: Собирается лететь на юг стая гусей-лебедей. Ворона говорит: "Я с вами" Они ее убеждают: ты что, далеко, мы еле долетаем, а у нас крылья какие большие! Не сможешь, не надо, Ворона! Ворона им в ответ: "Я сильная, я смелая, я все смогу, у меня все получится! Я лечу с вами" Полетели. Первый привал - гуси-лебеди садятся, через полдня прилетает ворона, сидит полумертвая и сама себе приговаривает: "Я сильная, я смелая, я все смогу, у меня все получится!" Полетели дальше. Второй привал. Гуси-лебеди садятся, через сутки прилетает ворона, сидит, еле дышит, и сама себе приговаривает: "Я сильная, я смелая, я все смогу, у меня все получится!" Полетели дальше. Прилетают уже в теплые края. Гуси-лебеди ворону день ждут, два ждут - все нету ее. Они горюют "пропала ворона бедная" Через неделю прилетает ворона, камнем падает вниз, спит сутки напролет, гуси-лебеди ходят вокруг нее и проговаривают: "Какая ты молодец, Ворона! Ты сильная, Ты смелая, Ты все сможешь, у тебя все получится!" Ворона один глаз в полусне приоткрывает и добавляет так протяжно" но шизануууутааааяяяяя...." ЗЫ Во избежание мат заменен на "шизанутая"
Osa: olsa Ага, знакомый анекдотик!
olsa: Osa пишет: Ага, знакомый анекдотик! я до сих пор ржу и себя в этой роли четко ассоциирую Примазалась к Энжику типа. Да мы вообще с ней похожу близнецы ЗЫ Я, Конечно, могу пообещать, что я больше флудить не буду.....
Ач-дзен: Интересно... Думается, что эта строчка Форум » Предбанник для новичков станет более актуальной после введения Правил?!
olsa: Ач-дзен пишет: станет более актуальной
Ач-дзен: olsa Да не бойся! Правила еще не ввели)))...
olsa: Ач-дзен пишет: Да не бойся! olsa пишет: Я сильная, я смелая, я все смогу, у меня все получится!
Ач-дзен: Мужик водителю автобуса: - Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки? - Нет, но мы нашли того, кто его нашел! - Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить! - Так разведись! - Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить? ! olsa Для тебя: Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...
Подарочег: Ач-дзен Второй супер. Смеемся с мамкой вместе!
Nyu66: Ач-дзен Про бухгалтера КЛАСС!!!!
witch: Президентские свинки Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента "платье как у золушки" и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала. Итак... Жила-была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо нет в посёлке морских свинок, и где их брать неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать? И письмо отправила. В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте. В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же не читая направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте. Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву. Чиновникам бы позвать родителей да сказать купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали! Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай-де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю. Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать... пишите от свинки официальный отказ! Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске. В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу... Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку. Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти. Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории! После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки. Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья, а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снятся кошмары.
Светуся: witch Правда, уже видела по телевизору этот сюжетец, но не так животрепещуще
Слоник: да уж))) я тоже видела сюжет))) но три свинки, это круто))) у меня у детей одна, возни хватает, а три)))))))))
Ач-дзен: Гы К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали останавливать «Ниву». Если вас тревожит кризис ... Если вас тревожит кризис Из-за нескольких кредитов Из-за шефа, что преступно Вас всех бонусов лишил Не спешите сразу в петлю Лучше грамм сто сорок водки Этот метод, вы поверьте, Никогда не подводил Если вас тревожит кризис Бьет гормонами нещадно Гонит за кабриолетом Бесом тыкает в ребро Не спеши одну за сорок Разменять на две по двадцать Коньяку примите срочно И наутро все пройдет Если вас тревожит кризис Рифмы блеклы, проза скучна И восторженных камментов Не видали вы давно Без прикрас - тяжелый случай Но и тут рецепт известен Литр пива под лосося И гори оно огнем! Аутотренинг - Я – дерево. Я спокоен; надо мной шумит густая крона, согреваемая мягкими солнечными лучами. Я плавно качаюсь, уступая ласковому ветерку… А, черт! – Котёнкин отдернул правую руку, прогоняя птиц, что-то выклевывающих между ветвями-пальцами. Отвлекают, гады! Невозможно сосредоточиться! Сидеть в позе лотоса-пенсионера было неудобно. Как же все-таки настроиться? Котёнкин закрыл глаза и начал по-новому: - Я – Крепкий Орешек. Мне все по плечу, я все могу… Шквал пуль, просвистевших над ухом, снова отвлек внимание. Да и при чем здесь Крепкий Орешек? - Я – стихия. Я усмиряю океаны и причесываю горы! Я… ай! – Книга из рухнувшего стеллажа больно ударила по голове. Котёнкин огляделся. Комната была завалена искореженной мебелью вперемешку с порванной одеждой. Медитатор вздохнул и снова закрыл глаза. - Я – Бог. Я создаю миры и правлю судьбами. Я навожу порядок, устраняя хаос. – Он почувствовал, как где-то далеко в маленькой комнате сама по себе расставляется по местам мебель и зашивается одежда. Котёнкин открыл глаза и удовлетворенно отшвырнул щелчком ближайшую звезду. Потом снова загрустил. Все не то! Нужные слова никак не приходили на ум. Но ведь нужно как-то сосредоточиться, как-то настроиться и как-то же вымыть эту чертову посуду! (c)
larzlarz: witch
Капа: witch А я не видела сюжета, так что для меня всё - новость 3 свинтуса - это ж целый зоопарк
Шуммарамат: - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора: - Слушай, командир, а подгони музыкантов - Да вы Что! Новый год - все заняты! - Ты не понял: жены просят. - Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз! - Давай свой джаз. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: - Чо, пацаны, не получается?! Прежде чем задавать тупые вопросы людям, задай их гуглу. Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом. Маленький Костик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму". Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба
Nyu66: Шуммарамат пишет: Прежде чем задавать тупые вопросы людям, задай их гуглу.
Ач-дзен: Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее. Еврей весь в истерике. Обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным. Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: - Не переживай, Господи. Все наладилось. После выборов в США приходит поздравление из Сибири. Поздравляем с победой . Привет от нашего барака вашему бараку Два приятеля разговаривают о девушках: - Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться. - Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет. - А как? - Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь. На следующий день они встретились, и жених рассказывает: - Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу. Звонит бабка в аварийную службу Горгаза: - алё внученька плиту с утра включила, газ не горит. - А вы спичку-то зажигали? - О, точно, щас зажгу. Из переписки: -Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. - Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую... In vino veritas Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин - через желудок,для некрасивых - через печень...
Nyu66: Ач-дзен пишет: Из переписки: -Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. - Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую... Ач-дзен пишет: Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Шуммарамат: - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! Жена утром после гулянки - Вася, ты зачем на холодильнике букву Ж нарисовал? - Это не Ж, это снежинка. - А ты об этом пьяных гостей предупредил?........... Лондон, туман, мост через Темзу. На мосту стоят два джентльмена и курят трубки. Вдруг слышат — "AAA!!" –Плюх! — "Помогите, я не умею плавать!! ". Проходит 10 минут. Один флегматично спрашивает — "Скажите, Джон, вы умеете плавать?" — "Нет." — "И я нет. Но мы же не орём об этом на весь Лондон." Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое–пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю. Мужик растерянно: "Что это было!?" Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Жопа, высовываясь: "Антоновка!"
Шуммарамат: Яблочный пирог, рецепт для мужчин Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г. в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звонить в <01>, откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
Lucky: Шуммарамат
Ач-дзен: Гениально! В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать.. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый. egor-idiot: Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном. yyy: хороший ник. Реальный случай в редакции: Я, конечно, понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности.. А я с детства не врубался в слова песни Пугачёвой: "пусть мы далеки, когда инет и лампы свет нас разлучает". Теперь-то понимаю - у них было виртуальное знакомство.. Нет страшнее зрелища, чем знак <У> на стекле <БелАЗа>... Если человек может найти выход из любой задницы, то он либо очень шустрый, либо говно. Врач диктует практиканту: - Пишите:"Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
Lucky: Ач-дзен пишет: А я с детства не врубался в слова песни Пугачёвой: "пусть мы далеки, когда инет и лампы свет нас разлучает". Теперь-то понимаю - у них было виртуальное знакомство..
Ач-дзен: Как бы это выглядело, если бы писалось в наше время... Копирайт Из ходатайства гильдий рыботорговцев и булочников города Эйн Шева к римскому прокуратору Иудеи, Самарии и Идумеи Понтию Пилату «…после чего вышеозначенный Иешуа из города Назорета с помощью неизвестной нам технологии (называемой им «чудо господне» - однако наши эксперты, книжники и фарисеи, категорически отметают данную терминологию) сотворил огромное количество нелегальных копий от двух рыб и пяти хлебов. Точный размер убытков подсчитать невозможно, однако то обстоятельство, что таким преступным способом было накормлено более 5 000 (пяти тысяч) человек и остатков от нелегально размноженных рыб и хлебов хватило на 12 (двенадцать) полных коробов, говорит о многом. Упущенная выгода составляет, как минимум, те 200 (двести) динариев, которые ученики вышеозначенного Иешуа изначально намеревались потратить на провизию в магазинах нашего города, до того, как преступник начал свою незаконную копировальную деятельность. Следует указать, что с каждой проданной рыбины платим мы в казну 1 (одну) лепту, а с буханки – 2 (две) лепты. Таким образом, преступник обокрал не только нас, добропорядочные торговые корпорации законопослушного города Эйн Шева, но и самого Кесаря Тиберия, да продлятся годы его жизни вечно! Дело принимает государственный оборот. Нижайше просим внять нашему ходатайству и арестовать вышеуказанного преступника, дабы оградить экономику вверенных Вашему попечению провинций от дальнейших губительных потрясений…» (с)
Ач-дзен: Обязанности домашних котов! http://www.webpark.ru/comment/49030
Ач-дзен: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет 2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства. 2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет Так сказал премьер России Михаил Касьянов. Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства. 1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет. Так сказал премьер Владимир Путин. Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства. 1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан. Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин. Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства. http://rdn-team.com/main/6818-avtova...m-brendom.html
Lady_N: *** Вчера на кладбище был... песню вспомнил: "Кто родился в сентябре, вставай, вставай, вставай..."
Nyu66: Ач-дзен пишет: egor-idiot: Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном. yyy: хороший ник.
Ач-дзен: Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата". B еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: - Шлема, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую... где ложка? - О! А что это у нас из задницы торчит? А! Это же руки! ТОЛЬКО НЕ СПРАШИВАЙТЕ, КАК У МЕНЯ ЯЗЫК ПОВОРАЧИВАЕТСЯ ТАКОЕ ПИСАТЬ. (С) Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!" Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!" Реклама на Эйфелевой башне:"Рождественские скидки".
Vedmochka_1979: ЖЕНЩИНА И МОЗГ Пьеса для двоих Действующие лица: Женщина Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее..
Ач-дзен: Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса! Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс, Но если этот плюс ещё и не даёт. . . . Приходит пациент к доктору и жалуется: - Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный. . . . - И давно это у вас? - Не зли меня сука! ! ! ! ! - Дедушка! А сколько вам лет? - Мне, доченька, восемьдесят уже. . . - Ой, надо же! А я бы вам не дала! - А мне уже и не надо. . . )) Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность. . . Ну не долб@ы, а - лучше б в июньский презервативы положили! ! !
ND: До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор Соскин простой фразой: "Вы скоро поправитесь". http://www.liveinternet.ru/users/greh Отец смотрит Вовочкин дневник. - Так, арифметика 2, русский - 2, география 2. А это что такое, дрист 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят? - Это по древней истории! Из финансовых сводок: "На рынке стали не стали продавать стали". www.elgera.narod.ru - Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись. Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали... - Ребята, у меня две новости. С какой начать? - Начни с плохой. - Она тупая и некрасивая. - Ну а хорошая? - Я женился!
Ач-дзен: -Алё, это баня? -Нет, ето его брат Балера Жена мужу в постели: - Ну что ты лежишь как бревно? - А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают? Стоит Вовочка на балконе и громко плачет. Мама его спрашивает:"Что случилось, Вовочка?" -Шарик улетел! -Ничего, купим другой. -Нет, такой собаки у меня больше не будет...... xxx: вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт - напряжение, а Ньютон - силу? Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно" Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами. Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой: - Слышь, а фильм ничего. Другая в ответ: - Ну, мне книга больше понравилась...
ND: ND пишет: - А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают?
ND: Случился у нашего шефа день рождения как-то. Ну, естественно, цветы, поздравления, шампанское и т.д. Мероприятие проходит в кругу только работников умственного труда, т.к. работяги в это время собственно работают на выезде. Пир интеллигентно краток, исключительно в светских тонах. В этой связи, по окончании сего мероприятия, остается некоторый запас шипучего и игристого напитка, который с барской руки шефа решено отдать по приезду в контору мужикам. И вот апофеоз. Уставшая бригада вваливается во двор и дабы поднять им настроение оглашается вердикт: "Все к столу, подать шампанское!" Естественно, народ воодушевляется и по быстрому рвет когти туда, где халяву раздают. Все кроме одного. На вопрос почему это он не проявляет никакого рвения, следует с первого взгляда совсем непонятный ответ: "Не на что..." После бурных криков в его сторону, мол на халявку все, за здоровье шефа, с его уст срывается просто гениальное: "Продолжать не на что...!" Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна молодая сотрудница его спрашивает: - Ну, как, Александр Васильевич, ощущения? Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает: - Ощущения не из приятных - как будто во рту у тебя чужое большое тело и вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?! Сотрудница густо покраснела… : Приехал к знакомым смотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, веселенький, аквариумного типа - дох.. стекла. Все вроде бы ничего, да вот тока на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре и ниже, на высоте метров 4-х, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась."
Nyu66: ND пишет: : Приехал к знакомым смотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, веселенький, аквариумного типа - дох.. стекла. Все вроде бы ничего, да вот тока на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре и ниже, на высоте метров 4-х, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась."
Nyu66: Ач-дзен пишет: Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно" Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами. Уписалась!
Olyushkin: Ач-дзен пишет: Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами.
Ёлка-62: ND пишет: "Ворона. Врезалась и обосралась." Я плакала!
Ач-дзен: Объявления: -- Сорок пять лет, была много раз замужем, имею пятерых детей, дественница, ценю в людях честность. Ищу такого же честного, как я. -- Вкалываю на пяти работах, Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надёжного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам. -- Четырежды вдовец -- все четыре жены повесились. Ищу приятную ,обеспеченную женшщину со склонностью к меланхолии. Подробности при встрече. - Срочно! Куплю чертежи ионного бобролета! Директор РКК "Энергия" ---------------------------------------------------------- - Нет! Мне нужнее! Гендиректор АвтоВАЗ Бытует мнение, что если во время куннилингуса выписывать языком буквы алфавита, то ни одна девушка не дотерпит и кончит не дойдя и до буквы "К". - отсюда вопрос!! кто пробовал? и какие буквы нада выписывать(кирилица, латиница, иероглифы??) Заглавные или маленькие, печатные или прописные?) Прихожу с работы домой. Приношу жене шоколадку. Сразу вопрос: - Откуда? Решил выпендриться: - Это плата за одну интимную услугу. Я же денег не беру. Жена возмущенно: - Почему так мало???!!! - Не встал....... - У кого??? Занавес... В институте физику у нас вел замечательный дядька по фамилии Тяпкин. Как-то отмочил на семинаре: придумывает задачку. - Ну предположим что вам дали... *задумывается и окидывает аудиторию взором полную парней* - Да нет. Никто вам не даст! Открывайте задачники... xxx у индейцев озеро есть. Название - 45 букв. Ща попробую написать xxx Chargoggagoggmanchaoggagoggchaubunaguhgamaugg xxx судя по вечно повторяющимся gg, они долго ржали когда придумывали его yyy Писец xxx так в новостях еще и пишут, что в нем орфографические ошибки нашли. ***! Да откуда они знают как оно правильно-то пишется???
MARINAM: Звонит премьер президенту: "Слушай, у нас беда! Кто-то дно у бивалютной корзины уволок..."
MARINAM: — Что такое спокойная, уравновешенная и сбалансированная российская семья? — Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро
MARINAM: Кризисная народная мудрость: "Кто рано встает, того еще не сократили".
MARINAM: Сидят два бомжа на свалке. Первый: - Слыхал, в стране кризис! Второй: - А это как? - Ну, у тебя знакомые олигархи есть? - Нет. - Теперь будут
ND: MARINAM пишет: - Ну, у тебя знакомые олигархи есть? - Нет. - Теперь будут
ND: О здоровой психике и предрассудках. История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 - "число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать?" У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, чо ты, как я не приду, все время полы моешь? А он говорит: “Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый”! Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она вспызхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно: - Танечка, это не молоко... Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке. Муж этот потом сказал, что сам не знает как у него вылетело:)))) Еду в "Газели". Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки, юбочки СИЛЬНО выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек: - Папа, папа! Смотри! Трусы!!! Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ: - Тише, тише! Я вижу!!! Офис нашей конторы располагался пару лет назад в одной из комнат еще действующего ДК (достаточно распространенная практика), на сцене которого демонстрировали свое искусство заезжие знаменитости. Однажды утром по пути на работу я подслушала совершенно серьезный обмен мнениями двух уборщиц: - Опять всю сцену обблевали. - Наверно артисты, когда кланялись.
Vedmochka_1979: Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах. ========= - Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее! - Она обойдётся... - Теперь правильно! Она обойдётся!!
Ач-дзен: У каждого пьянства свой запах особый! У каждого пьянства свой запах особый: Ликeр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаeт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжeлым с утра - арманьяк… И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Ач-дзен: Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69... - Ты всегда такая сука? - Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже! Еще один день оказался напрасной тратой макияжа. Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает? Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец. Глядя на кота, понял: Сфинкс ничего не охраняет, он просто греется на солнышке. Программист жене: СD молча и не DVD меня!!!
Ач-дзен: (с) Москва! Не в обиду)))... И помним... В каждой шутке - лишь доля шутки. Москаль. Москали – их, сцука много. Каждый десятый россиянец мутировал в москаля и дышит теперь смогом, и выгуливает детей у автострад. Чу! Тьмы их и тьмы. Торопятся, толкаются и только опытный взгляд способен выделить в безмозглой протоплазме отдельные подвиды. А подвиды между тем вот они: Moskovitus regus, Москаль Королевский О, этот подвид должен был называться Императорским. Это отпрыск древнего рода. Один из его прадедов был сталинским наркомом, но в 37м прадед по другой линии пустил наркома в расход. Одна из наследственных квартир выходит окнами на Арбат. Двое из его многочисленной родни – народные артисты, а один очень старенький дед – лауреат Ленинской премии. Он, кстати, обещался оставить еще квартиру и дачу в Жуковке. Прекрасные, кстати люди! Образованные, тонкие. Часто не торопятся занимать положенные им посты в Газпроме – путешествуют, рисуют абстрактные картины, фотографируют Гималаи. Хорошие начальники и коллеги – ним нет нужды подставлять, кидать и вообще бороться за место под солнцем. Всегда готовы утешить и дать добрый совет – например, лучшее, что вы можете сделать, потеряв работу – это отдохнуть в Испании, написать книгу, и лишь потом не торопясь искать новое место. Да-да, историю про пирожные и Марию-Антуанетту они слышали, как можно! В противовес им идет Москаль Обыкновенный или Moskovitus vulgaris. Все эти толстые тетки, дядьки с пивным пузом и гопники с окраин – есть многочисленные представители славного подвида vulgaris. Это лимита и потомки лимиты. Это они водят троллейбусы и продают вам кефир. Это они работают в ЖЭКах и преподают в школах, это они лечат ваш геморрой в государственной поликлинике. И если в молодости вульгарис не пробил вам голову за телефон – повзрослев, он становится полезнейшим членом городского биоценоза. Все наслышаны про то как серые крысы Rattus norvegicus изгнали черных Rattus rattus? А про черных тараканов Blatta orientalis и прусаков Blattella germanica читали? Всегда интересно наблюдать, как молодые виды вытесняют изживших себя аборигенов, не правда ли? В наше время взгляды ведущих биологов мира обращены к Москве, где неведомые зверушки Moskovitus novus (в простонародье Москали Черные или Новые) успешно захватывают лакомые пищевые ниши. Классификации препятствует крайнее разнообразие пришельцев. Одни ездят на мерседесах, другие попрошайничают на вокзалах. Одни щерятся золотыми зубами, другие суетятся с вечной метлой! Как разобраться? Будем ждать окончания исследований вопроса молодыми перспективными аспирантами. И, наконец, самый многочисленный и активный, интеллектуальный и энергичный, хамовитый и целеустремленный подвид – Москаль Понаехавший или Истинный (Moskovitus verus). Истинный Москаль рожден на Волге! Истинный Москаль захватил все должности менеджера среднего звена. Истинный Москаль скупил новостройки вокруг МКАДа и довел цены до 6 тысяч $$$ за метр. Истинный Москаль редко трахается, ибо ему некогда, зато отдыхает за границей, пусть и в кредит. Он умен, нагловат, неустрашим и неостановим. Он – будущий владелец Москвы. Он усердно грабит провинции, вырывает кусок изо рта ближнего своего, а потом отправляет копеечку престарелой матушке в Крыжополь. Это ты, дорогой читатель. Это я в будущем. Это соль земли русской. Мнение редакции, не всегда, совпадает с мнениями авторов публикаций
Ач-дзен: Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол. Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито. Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то... (голосом А.Мягкова)
Nyu66: Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда??? - Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет президентом США.
ND: Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь". Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина... Человеку, рассказавшему эту историю, я верю! Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?" Корпоративная этика. Поклоны и занавес... Друзья прислали: У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..
Nyu66: ND пишет: Друзья прислали: У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..
Ач-дзен: Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
Ач-дзен: “Мам, пап, хрум-хрум!” “Мам, пап, хрум-хрум!” - Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу… Утром едем в автобусе, везу ребёнка в детский сад. Ребёнок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. в этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. стоит отметить, что у ребёнка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает: - Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе хрум-хрум делала!!! Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт “причуда”… мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит: - Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь…
Ач-дзен: Казус))) Бывает еще в жизни любовь с первого взгляда... Ночь, исполненная восторгов, Ее милый лепет, Его стоны и жаркий шепот, пылкие поцелуи и страстные объятия. На утро однако Ему надо было уходить на работу. Нежно поцеловав на прощание свою новоиспеченную подругу, он по-джентльменски не стал ее просить из своей квартиры, а сказал: 'Чувствуй себя как дома, а уходя, просто захлопни дверь'. И в спешке забыл дать Ей номер своего мобильного телефона. А вот, собственно, и сам казус. Она, оставшись одна, прибрала постель, приняла душ и зашла в укромное местечко, пардон, облегчиться. Подивившись новейшей конструкции ватерклозета, Она - простите за натурализм - справила большую нужду. И НЕ обнаружила кнопку спуска воды. Обшарив унитаз и не найдя нигде злополучной кнопки, в отчаянии она стала пробовать различные способы. Увы - 'подарок' плавал на поверхности унитаза и под воду субмариной не уходил. Тогда Она побежала на кухню и нашла целлофановый пакетик. Поймала пакетиком пикантный 'продукт', привела себя быстро в порядок, вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь. Вздохнула, улыбнулась и застыла в ступоре. Пакет остался лежать в прихожей. Излишне заметить, что Он Ей больше так и не позвонил.
Ач-дзен: Хотела купить себе новый лифчик. Незатейливый, но милый. Чтобы тихо радоваться под одеждой. Чтобы чувствовать себя приятной, аккуратной женщиной, у которой жизнь складывается непросто, но в целом удачно. Нежно-серый или, быть может, бежевый, с неброским рисунком, немного кружева, без фальшивых подкладок и наглых роз, - в этом лифчике выразилось бы и мое стремление к обновлению, и скромное желание счастья, и любовь к взрослому сыну, и ожидание солнечных дней, и уважение к коллегам по работе, и симпатия к человечеству. И на фоне общего одичания, неаппетитных страстей и дурных манер я бы в своем лифчике могла быть опорой, оплотом и малым стержнем всем достойным, порядочным людям, для которых женские сиськи – это просто примета того, что все на своих местах, ничего никуда не делось, конец света откладывается, и Волга по-прежнему впадает в Каспийское море. пошла в магазин "Бюстье" и стала мерить и выбирать. Я отвергла черный гипюр с хрустальной подвеской посередине. Со смущенной улыбкой попросила служительницу не приносить больше ничего похожего на этот пурпурный со стразами. Даже бледно-голубой с мелким зеленым орнаментом оттолкнул меня своими перламутровыми розочками на бретельках. Я не хотела ни роскоши, ни кокетства, ни откровенности, только скромное достоинство манило меня, и я нашла его - серый, в черную полоску, с симпатичной тесьмой по краям и неприметным бантиком между чашек. Красивая и смелая, я спросила у продавщицы цену. ОН СТОИЛ ВОСЕМНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!!! Дайте мне автомат и гранату! Я, блин, в НБП нафиг вступлю! Я организую там, блин, правое крыло, возглавлю его и устрою им, наконец, революцию, а не марш несогласных идиотов в дешевых трусах!
ND: Не смешно, но поучительно. Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на диванчике, сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и сладенько так и сон какой-то уже видится... Вдруг звенит телефон, подрываюсь спрыгнуть с дивана дабы сходить за трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями в крышку стола, а мордой в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги (улыбаются), а до конца рабочего дня ещё два часа... Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно: - Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту. Крик в ответ: - Как это КИСКУ удалили? Сегодня утром. На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…». И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. - Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать! Паpень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва). Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя: "- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса - нет!"
ND: Ач-дзен пишет: Излишне заметить, что Он Ей больше так и не позвонил.
Ач-дзен: ND пишет: "- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса - нет!"
Ач-дзен: Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет. Вид клещей....(С) Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!. Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете!
ND: Сегодня сливал воду из пузырьковой камеры в десятилитровую лейку с длинным широким носиком. Набралась полная лейка. Куда выливать? Разумеется, в туалет. Прихожу с лейкой в туалет. Одна кабинка занята. Захожу в соседнюю и ничтоже сумнящеся выливаю из носика лейки в унитаз все 10 литров. С весьма продолжительным звуком нехилого напора жидкости... Приглушенный голос из соседней кабинки: "Ни х.. себе! Ну ты, мужик, здоров..." Стою в очереди в аптеке. За неимением мелочи фармацевт сдает мелкую сдачу напальчниками, приговаривая при этом: "Возьмите презервативов для дачи". Народ, особенно не задираясь, берет напальчники и выходит. Очередь движется. Все идет хорошо, пока у прилавка не оказывается мужчина примерно лет 50-ти, по виду военный. Получив горсть напальчников вместе с призказкой про презервативы для дачи, он надолго задумывается, после чего изрекает: "А что маленькие такие, детские что-ли?". Народ в слезах... общаюсь с бывшей сокурсницей в аське: она:..с ужасом обнаруживаю, что моя 5-летняя дочь все больше похожа на папу-системщика..... я: в смысле? она:..у дочки утреник... отправляю мужа с ней по магазинам присмотреть какой-нить подходящий головной убор к платью снежинки для дочки...вернулись счастливые оба...с резиновой маской спайдермена....
Ач-дзен: Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую-аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Неделю спустя вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что вообще он самый лучший ученик и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына: - Мойша, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь... Что они с тобой сделали? - Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в темную комнату, показал человека, распятого на кресте, и сказал: "Мойша, смотри, это Иисус Христос. Он тоже был евреем". И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься... - А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . . - Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно... Трактат о тщете феминизма "Каков должен быть идеальный мужчина? - Хороший, вежливый, послушный мальчик, который помешан на женщинах, но ничем этого не выдает. Он думает только о женщинах, а именно об одной из них, но этой одной мы хотим быть все вместе, подруга назло подруге . Он зарабатывает много денег, но о своей работе не говорит и не размышляет. Свеж и досуж. Он всегда готов к сношению и реагирует на малейшее изменение макияжа, но интересуется только душой женщины. Причем именно женщины. Разговаривая с нами точно так же, как с мужчинами не заглядываясь на половые признаки, он тем не менее отчетливо гетеросексуален. От него ВЕЕТ мужчиной. Находясь все время к нашим услугам, он является полноценной личностью, пользуется уважением в обществе и не сковывает нашей свободы. В постели он страстен, решителен, гигиентичен, восторжен и терпелив. Инициатива в знакомстве исходит от него, но к незнакомым женщинам он никогда не цепляется. Желательно, чтобы это был высокопоставленный человек, но наш начальник ничего такого позволять себе не должен - это должен быть чужой, забеглый шеф. Даже не забеглый, а с неба свалившийся. Свалившийся на нас, таких, как мы есть, даже если мы вовсе хреновенькие и выглядим на три с плюсом. Лопай, свинья похотливая, что дают. Всегда хоти и радостно лопай. Как мы боремся за свой идеал? Мы линчуем мужчин за малейшие проявления сексуальности. Мы лезем в постели к знаменитостям, а потом публикуем свои впечатления и смакуем подробности. Мы бьем своих супругов бутылочками из-под детского питания. Мы специально пришиваем им пуговицы к пиджаку белыми нитками, душим их рубашку своими духами, чтоб досадить их женам. Мы воспитываем наших сыновей в ненависти к женщинам, причем воспитываем их долго, до самой нашей смерти в 90 лет, после истерик и паралича (а сыновья потом вешаются с горя). Мы узурпируем роль бюро добрых услуг, кормим их тем, чего они не любят, убираем с их стола то, что им нужно для работы, покупаем ажурное белье, когда они хотят пива, вертим задом, когда по телевизору футбол, тащим их к мамочке, когда они хотят на рыбалку, лезем к ним на хрен, когда у них нет денег на аборт. На основании всего этого мы требуем любви и уважения. Не просто требуем, а через суд. Ну, не дуры ли мы после этого? На самом деле мы просто искушаем наших мужчин, проверяем их, так сказать, на вшивость. Потому, что самое главное требование к мужчине - он должен быть сильным. Достаточно сильным, чтобы стоять, как скала, под женским воспитательным натиском. А что делать? В природе самцы сшибаются лбом, а самочка глядит да соображает, какой из них покруче рогами да покраснее глазами. Потом самец делает свое черное дело и уходит, причем не сам уходит, а его выгоняют. Иначе он может съесть свое потомство. Так делают, например белые медведи. Самка с детенышами не дает себя сношать, а если детенышей уничтожить, она сразу готова к услугам. Кошка тоже так поступает. Вот и мы с какого-то момента начинаем чувствовать, что мужчина - это наш враг, от которого следует немедленно избавиться. А поскольку глубиной рефлексии наш пол не славен, то мы просто не отдаем себе отчета в своих побуждениях. Мы действуем сразу в двух направлениях - пытаемся изгнать самца или присоединить его к потомству и воспитывать до полного офигения. Женщины давайте покаемся. Мы неправы. Мы мелочны. Нам не нужно стремиться к кажущемуся равенству с мужчинами. Мы можем стать выше них. Но путь к этому идет через мученичество. Добровольное или принудительное нужно испить его до дна. Ницше пишет: «Совершенная женщина есть более высокий тип человека, чем совершенный мужчина, но нечто гораздо более редкое. - Естественнонаучное исследование животных дает средство подтвердить это положение». Но беда в том, что продолжая паразитировать на мужчинах, подавлять их волю и делать слабыми, мы паразитируем на себе, подавляем себя ослабляем себя. Кто захочет иметь с нами дело, если мы ведем нечестную игру? Кто станет нас уважать, пока мы не поймем, что значит слово «благородство»? Иногда лучше прислушаться к оппоненту, чем заваливать его своими пристрастными аргументами. К сожалению, мы, женщины, так преданы своим сиюминутным интересам, что неспособны встать на чужую позицию и увидеть ситуацию в целом. Мы можем действовать эффективно, но гений, как известно, имеет широкий взгляд, взгляд орла, а не разъяренной наседки. Где нам взять такой взгляд? - вот, о чем сейчас надо думать." Евгения Чуприна
ND: За время кризиса в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же : У меня такая жопа.....:)))))
Nyu66: ND
Нефита: ND пишет: За время кризиса в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же : У меня такая жопа.....:)))))
julia: А вот пара банковских баянов: Звонит один банкир другому. - Привет, как дела? - Спасибо, отлично. - Извините, я видимо номером ошибся. Встречаются два уволенных банкира. - Ну как ты, чем теперь занимаешься? - Ты знаешь, сижу дома, телевизор смотрю, в сериалах такое показывают - плачу... - А что за сериал, по какому каналу? - РБК.
Ач-дзен: Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны. Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами. Директор: -Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы, вы у наc программистом работаете...
Ач-дзен: Поводы выпить в мае. 1 мая - Международный День солидарности трудящихся. 2 мая - Международный Родительский день. 3 мая - Всемирный День свободы печати. Международный день Солнца. 4 мая - День отдыха (Япония). 5 мая - День Европы. 6 мая - День Святого Георгия Победоносца. 7 мая - День радио. 8 мая - Всемирный день Красного Креста и Красного Полумесяца. 9 мая - День Победы (Россия). 10 мая - Открылось первое заседание 1-й Государственной Думы России (1906). 11 мая - Последний день рыбацкого сезона (Исландия). 12 мая - Всемирный день медсестер. 13 мая - Праздник Черноморского флота. 14 мая - В США запатентовано сгущенное молоко (1853). 15 мая - Международный День семьи. 16 мая - Всемирный День памяти жертв СПИДа. 17 мая - Международный день электросвязи и телекоммуникаций. 18 мая - Международный День музеев. 19 мая - День пионерии. 20 мая - Всемирный День Метролога. 21 мая - День защиты от безработицы. 22 мая - День основания Третьяковской галереи (1856). 23 мая - День рождения Будды. 24 мая - День славянской письменности и культуры. 25 мая - День филолога. 26 мая - День матери (Польша). 27 мая - Всероссийский день библиотек. 28 мая - День пограничника. 29 мая - День химика, День весны (Великобритания). 30 мая - День Святого Фердинанда Кастильского - покровителя губернаторов, заключенных и многодетных). 31 мая - Всемирный день отказа от табакокурения.
MARINAM: Один ооочень пострадавший от кризиса бизнесмен поймал золотую рыбку и... срочно стал ей загадывать три желания! Рыбка ему - погодь!))) Кризис, ты хоть в одно желание сформулируй!))) Тогда - хочу чтобы у меня ВСЕ было! Сейчас! Исполнила. Теперь у тебя все БЫЛО!
ND: Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления. В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?! - Ну, эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли... Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..." В учебнике русского языка для чехов. Упражнение 15 выглядит так: Допишите чего не хватает: - Здравствуй, Петя! - ---------------------------------------------- - ---------------------------------------------- - Очень приятно! Есть мнения? - Батька, дай 100 рублей на учебу! - Да кто ж тебя за 100 рублей научит? - Та девки...
Nyu66: ND пишет: В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?! - Ну, эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли... Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."
ND: Объяснительная главбуха: Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. Из переписки в аське: CACTUS высоцкий володей оказывается был Mr_Cloud всмысле? CACTUS ))))))))) водолей ))))) Герасим поймал золотую рыбку. И теперь у него есть три вещи: 1. Корова 2. Большие сиськи 3. Лыжи с палками
Olyushkin: ND пишет: Герасим поймал золотую рыбку. И теперь у него есть три вещи: 1. Корова 2. Большие сиськи 3. Лыжи с палками
Ач-дзен: Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену: - Кать, только честно: ты опять притворялась? - Нет, на этот раз действительно спала... А что такое секс? - Секс это любимое хобби всякого нормального человека. - Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс. Чем меньше уходит на него ткани, тем оно дороже.....женское бельё. 100 баксов за две верёвочки....а ведь во всём другом вполне разумный человек Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы! Приехал мужик из глухой деревни в райцентр, ходит себе, вывески читает: "Продмаг", "Промтовары", "Спорттовары", "Элетроинструмент"... и соображает:" Надо же, как люди живут, и выражаются, наверное, тоже сокращенно?!!" Заходит он в магазин с вывеской "Росторгодежда" и говорит продавцу: - Дайте мне зимпальто. - Вам доху? - Нет! До колена!
ND: Ач-дзен пишет: Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Ач-дзен: Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул - никого, под кроватью посмотрел - тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон - и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ехидно: - Ну что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся! Одна жена советует другой: - Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать! Утро. Двое в постели: - Дорогой! Мне приснилось, что я беременна! - Гм, тебе бы провериться. . . - Я была так безумно счастлива! - Да и к психиатору загляни. . . - Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят? - Да. . . - А травить не пробовала? - Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться. . . xxx: Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а? yyy: ага, а с глушителем это не убийство.. И наоборот... Не измена - без презерватива. Всегда можно отмазаться: ну, мол, ты чего? Между нами ничего не было!
ND: Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!!
Ач-дзен: Истинно так! Когда отключили воду, я понял, что интернет - это не самое главное в доме... Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы. - Серая неплодородная почва из 5 букв? - Бетон. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Громозека: - Доктор!!! У меня всё болит. Куда пальцем не ткну, везде больно! - Да у вас, дорогуша, палец сломан...
Громозека: Кстати, сегодня день Георгия-Победоносца, по сему поводу надпись на Псковской иконе 16 века: Князь Егорий во бою На гнедом сидит коню Держит в руце копие Тычет змея в жопие
Inna: Ач-дзен Проводник и проводница.
ND: Громозека пишет: Князь Егорий во бою На гнедом сидит коню Держит в руце копие Тычет змея в жопие .....это анекдот или правда про жопие написано на иконе?
Ач-дзен: (С)... Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные ( модели увидят - обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи (родоки её живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на неё запал и, не знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других. Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл.... Остается она в кружевном белье и говорит: « я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля» - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, « ну, трахни его, ну, трахни», ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой ( да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: « куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: « сильней его трахай! Сильней!!!». Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт ( оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ). Вы представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги. После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз. Даже когда у неё были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут всё идёт наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой. Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на её успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя. Взгляд медведя Я нормальный медведь с совершенно здоровой сексуальной ориентацией. Зовут меня Михаэль. Но у меня есть огромная проблема. Моя хозяйка замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи. Расчосывает мне шорстку, тискает меня вместе со своими подружками. Но недавно в ее жизни появился какой-то придурок. Этот урод приходит регулярно к ней домой, подваливает ко мне и начинает иметь меня сзади. Бедной девочке ничего не остается, как удовлетворять себя самостоятельно. А этот гребаный ***** фитишист не успокаивается, пока не затрахает меня так што пищалка у меня в голове голосить начинает. Патом уже разбирается с маей хозяйкой. Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: он не плюшевый – значит я извращенец, это человек – значит я человекофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я пассивный голубой. Медведи! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны хозяйка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз быть опущенным каким-то хреновым зоофилом. P.s. Для этого гада: мне кстати еще и двух лет нет, так что ты педозоофелический гомосек-фетишист. И это на психологическом форуме
Громозека: Ач-дзен Дай мне ссылку на этот форум, я их там за своего плюшевого братана самих всех...сперва в коленно-локтевую позиции, потом еще как-нить, а потом просто порву, яко взбешенный Тузик старую грелку! Извратюки!
Ач-дзен: Громозека Пожалуйста)... http://psyche.biznet.ru/index.php?s=92482998483b498d915de6af62569eaf&act=idx Вот говорят логика - логика: Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю. Отправляю мужа за пивом, говорю: - Купи две бутылки пива. Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила: - Я же вроде две просила купить? Муж отвечает: - Все правильно, две тебе, две мне. Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: "С этим надо что-то делать": В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю: - Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял? - Понял! Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить: - Я же вроде про две говорила. Ответ был такой же логичный как и предыдущий. - Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре. Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: "С этим надо как-то бороться". Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко. - Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? - и так еще для ясности повторила - Одну себе, одну мне. Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: "Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться? " нет все верно - действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю: - Это разве две? - Почему две? четыре. - Так я же сказала по одной? - Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе - в сумме получаем четыре. Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем :. ложкой из банки. Ну да ладно. Отправляю мужа за пивом. - Купи - говорю - две бутылки пива - выделяю на эту благодарную миссию - финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре. Стою, смотрю в пакет. Думаю dйjа vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы: - Ну? - Баранки гну! сдачу держи. Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен: Вот только сомнения все-таки остались: - Но все-таки четыре: а сдача, как от двух: непонятно: - Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть Хотя может быть логика тут и не причем: может это просто стервозность? (С) http://beliy.ru/private/error_mama/ Дорогой Рома! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. -------------------------------------------------------------------------------- Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама. -Бабушка, а кто такие гуманитарии? -Да как тебе сказать, внучек? Раньше их дураками называли... Однако... тема про принцев))) Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза И пропадет любовный пыл Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?
Olyushkin: Ач-дзен пишет: Целую! Твоя мама.
Nyu66: Ач-дзен пишет: -Бабушка, а кто такие гуманитарии? -Да как тебе сказать, внучек? Раньше их дураками называли...
Olyushkin: Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли? Благими намерениями вымощена дорога МКАД... Что у мужчины на уме, то у женщины - везде. - Милый, ты меня любишь?! -.... Да... - А как?! - Как ни странно!!! - Вы, слава Богу, уходите или, не дай Бог, остаетесь?!..
Infinitti: История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.(сперто)
белча: Infinitti
Громозека: Infinitti ВОт третий раз читаю эту историю, третий раз смешно, но...вот почему мне не пришло в голову сказать такое же, как одна бабка другой...
Шуммарамат: Из советов врача: - В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать. В лесу зимой, даже без компаса, легко определить, в каком направлении двигаешся: если бежишь и вспотел, значит на юг, а если бредёшь и замерзаешь - значит на север. - О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья? - Конечно, конечно. - (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть? Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. - Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . . Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - это хихито!
Шуммарамат: КАК ИНТЕРЕСНО ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ В ЛИФТЕ 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?" 5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 8. Время от времени мяучьте. 9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 10. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?" 12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!" 16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" 17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. 19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." 20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Южа: Быстро и качественно: *отбеливаем зубы; *удаляем родинки; *красим волосы; *меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование(Adobe Photoshop 7.0)
Ач-дзен: Южа А также... коррекция веса)))...
Громозека: Южа
Ач-дзен: Про рейтинги и исследования "Удивительное рядом! По результатам исследований, в деревне Етищево средняя длина мужского полового органа составляет 35 см, а в соседней деревне Етенево - всего 14 см. Достоверных объяснений этому феномену у ученых нет. Генетическая версия конкурирует с мутационной, а та, в свою очередь оспаривается ортодоксальными сторонниками евгеники. Стоит отметить, что методики исследования несколько различались: в Етищево проводился опрос, а в Етенево - измерения."
Шуммарамат: Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: Минздрав предупреждает. На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак. На третий день: Курцы умирают рано. На четвёртый: От курения становятся импотентами. На пятый: Что, козёл, не страшно? 62% женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно в нижней, и особенно когда выпьют. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 человек детей - мне некогда заниматься теорией. Из книги рекордов Гиннеса: - За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил. Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей? - Василий, ты что, со своей девушкой расстался? - Да... У нее смех какой-то противный. - Надо же, не замечал. - Ну, ты же при ней не раздевался!.. Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска. Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы: "А" и "О"! Ну, чтоб они свой текст не забывали!! В суде: - Подсудимый объясните суду за что вы убили человека? - Да не собирались мы никого убивать. Хотели только мобильник отобрать. Но когда у него выпал Сименс А35... Директор школы говорит родителям ученика: - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. - Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками. - С бензопилой?
Громозека: Шуммарамат "С бензопилой" - этапять!
Ач-дзен: Если б антивирусники воевали...! Касперский Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего. AVG Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку. Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника. Avast Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время. Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность. Panda Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются. Преимущества: Практически не заметен. Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен. NOD32 Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками. McAfee Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: Надежность. Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем. Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек. Norton Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: Граница на замке. Намертво. Недостатки: Враг уже внутри. Dr. Web Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго. Преимущества: Враг не пройдет. Недостатки: Гости и хозяева тоже. Trend Micro OfficeScan Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт. Преимущества: Nothing personal, just business. Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру. ClamAV на UNIX-сервере База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают. Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере. Недостатки: иногда пропускают врагов. AVZ Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат. Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро. Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими. (с)
Ач-дзен: В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну. Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным. Варенье из малины - малиновое варенье. Вот ещё бывает варенье из фейхуа, его так и называют "Варенье из фейхуа". Из тех же соображений... - Едем с приятелем по делам, не час пик, но поток плотный. Неожиданно сзади в наш джип влетает другой. Из него выходит парень и девушка. Мой приятель выбегает из машины, что-то пытается сказать. Парень, который в нас врезался, при этом натурально ревёт. Мой друг, видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит: - Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет. Парень начинает заламывать себе руки. Приятель: - Ну перестань, автогражданка-то у тебя есть? Парень: - Есть , да и что с неё толку?! - Ну хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь? Да не убивайся так. Давай даже гаишников вызывать не будем. Так разъедемся, и всего делов! Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаком... Приятель, совершенно недоумевая, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт: - Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже... - Да вы знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится. - Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек??? А чё тут отгадывать? - 50 трусов и 50 маек... Муж жене: - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Жена: - Конечно, только не с таким честным лицом.
Ач-дзен: - Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь? - Хорошо мой любимый... - Уточни, плз - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!! На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: - Вы курите? - Только после секса! - И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? - Выкуривала 2 пачки в день! - Вы какого родились? - Вас интересует "какого хрена" или дата рождения? Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит: - Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра. Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку: - Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки: - А, пожалуйста, пожалуйста. Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук: - Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть! Василий получал удовольствие от общения с природой и от выпитого. Неподалеку кукукнула кукушка. - Кукушка, кукушка. Сколько мне жить осталось? - умильно спросил Вася, для поддержания традиций. - Пошел бы ты куда-нибудь, турист! - зло ответила кукушка. - А? - оторопел Вася - Бэ!! Будь моя воля ты бы умер прямо сегодня! Достали же уже! Чертовы эгоисты! "Сколька мне осталось, сколька мне осталось" - передразнила кукушка - Никто не спросит "Как дела , кукушечка?". Никто не поинтересуется - нашла ли куда яйцо подкинуть. Сколько осталось.. Фаталисты чертовы! Про дела птичку спросить западло. Как же.. Чего с птицей разговаривать! А про сколько осталось - можно. Никаких препон. - Че? - Вася все никак не мог понять откуда в кукушке столько злости. - Ниче! Ваше будущее туманно, Василий. Индифферентно от положения звезд невозможно предугадать сколько вам лет осталось. Но, состояние вашей печени, желудка, сердца, повышенное давление и еще некоторые признаки позволяют мне сделать вывод, что проживете вы от силы годика четыре. Немалый срок. Можно успеть многое. Если не отвлекаться на гадания и прочие суеверия. Простите за доставленный шок. - Чего-чего? - Ку-ку,ку-ку, ку-ку, ку-ку, придурок! - пояснила кукушка и полетела по своим кукушечьим делам.
ND: ххх:В м/ф "Простоквашино" корова Матроскина родила бычка. ххх:Вопрос: Как Матроскин собирался в два раза больше молока получать?
Tanya: ND супер вопрос А действительно, как?
Тигровая: Сказка про логиста В неком сказочном пол-царстве, В тридесятом государстве, Как-то раз беда стряслась… (Так вот сказка началась…) Поутру, умывши лик, Царь, ну, в общем, не старик, Бодро вышел на крыльцо... Хлоп! Снежок ему в лицо В нем, от Снежной Королевы Пресуровой, кстати, девы, Находилось письмецо... Собственно, да вот оно: «Свежих яблок я хочу, Предоставишь – заплачу, Сроку я даю 5 дней, Так что шли мне их скорей. А испортятся в дороге – Уноси подальше ноги Ежели прислать не сможешь – Я все царство заморожу...» Царь начало прочитал – И с лица немного спал, Дочитал он до конца – Чуть не грохнулся с крыльца. Тут же он собрал министров, Те собрались очень быстро Яблок - точно в небе звезд, Только кто бы их довез? Да и КАК на самом деле – Отвезти их Королеве? Битый час они сидели – В голове же нет идеи... Вдруг раздался шум и треск, Грохот, дым и молний блеск, Посреди царевой хаты Маг возник седой лохматый... Говорит: – я помогу, Не сдаваться же врагу! Сделал я волшебный глаз И в нем видел я сейчас Что такие ФИРМЫ есть Там народу – тьма, не счесть, Все чего-то отправляют И куда-то доставляют… Там работают логисты, В общем, те еще артисты! Вот вы одного поймайте И заданье ему дайте. Яблоки доставит в срок – Золота ему мешок, Не доставит – так беда, Вместе вымерзнем тогда... - Что же – Царь ему в ответ, - Вариантов больше нет. Кто из вас не побоится За логистом прокатиться? Через тот волшебный глаз Мы отправим его враз! Вы поймите, мужики, Время тратить не с руки, Я ведь эту ведьму знаю Через этих…Герду с Каем, Заморозит, вот вам крест! Если яблок не поест! Вышел тут один храбрец Молодец и удалец, Невидимку-шапку взял, Перед глазом тем вставал, Целовал нательный крест, Шаг шагнул и враз исчез… Через миг – уже вернулся, Не один…Царь ужаснулся – Наш гонец - пришиб что ль гром? Молча воздух ловит ртом… Его под руки хватали, Чарку водки наливали Он пол-литра выпил враз Да и начал свой рассказ - Я ту фирму оглядел И признаться, обалдел! Там повсюду бесовщина! Как такая вам картина – Ящик на столе… с окном… И летают карты в нем! Вот коробочка стоит – В сто колоколов звенит! Еще ящик… он молчит, Тихо на столе стоит, Но как мимо кто пройдет – Он бумажками плюет! Посреди всего – народ, Кто молчит, а кто орет, Непонятный мне язык – «CМR-ка…» «Мне – кердык», «Реф давай сюда, зараза!» «Бабки налом! И чтоб сразу!» В общем, я схватил не глядя, Пацаненка… Бога ради! Если он не подойдет, Пусть другой туда идет! Я же – больше ни ногой! Лучше - в омут головой! «Пацаненок» между тем С пола встал и отряхнулся, На собранье оглянулся, Руку в бок, ногой об пол – Прямо на Царя пошел – «Ты какого, палки-елки, Утащил меня с планерки? Все, шандец тебе! Попал!..» На колени Царь упал: - Чего хочешь тебе дам, Только помоги ты нам! Коль не крайняя нужда – Не попал бы ты сюда! Ты не гневайся на нас… И повел тот час рассказ Про заданье Королевы… И хотя Логист без меры Раздосадованным был, Он задачу оценил… (только недосуг мне было, выяснять – что так прельстило? То ль задача, то ли срок, то ли золота мешок… Засверкал он тут очами, Да прихлопнул он руками, - Ладно, карту, Царь тащи, Да по-честному скажи – Где, какая ждет засада, Там посмотрим, что мне надо… Карту мигом притащили, На большом столе стелили - Тебе, видно, невдомек, - Царь подумавши изрек – Тут по ровной-то дороге Не дойдут два года ноги, А у нас – равнин не счесть, Горы, Сине-море есть, А дорог…и в том засада Нету там, где нам их надо… Это вовсе не засада, Может что еще знать надо? - Надо..есть – тут стало тихо – Соловей-разбойник с Лихом... Вот такие две напасти – И над ними я не властен Соловей-разбойник, гад, Оглушает всех подряд Своим посвистом лихим И не совладаешь с ним! Конных-пеших раздевает, Ничего не оставляет! Нервно кто-то тут хихикнул, А Логист лишь только хмыкнул: - У нас этих...соловьев… Как после дождя грибов! Мне знаком сей элемент И по-нашему он – мент К ним подход вполне простой – Выход, например, такой - Подошли к нему гонца, Поднеси ему винца, Надо завести с ним дружбу И принять его на службу! Дашь вменяемый оклад – Вмиг наступит мир и лад! Ты за это не боись! Что за Лихо-то? Колись! - Что это - не объясню, Ибо сам я не пойму Знаю только, что берет И за выход и за вход! Коль границу переедешь Непременно его встретишь! Весь товар перевернет, А запрячешь что – найдет Может все себе оставить Иль за выкупом отправить… Я боюсь, за наш товар, Неплохой возьмет навар… Подойдет к нам точно строго - Скажет, мол, везете много! В общем, порезвится знатно! - А, таможня! Все понятно! Надо дать ему откат… Чтоб не тряс уж…всё подряд… Ну, а если все ж пристанет, То ЕМУ дороже встанет! Выходов тут много есть - Сразу все не перечесть! Если нас возьмет он в клещи – Скажем – ЛИЧНЫЕ то вещи… Яблонь в кадки насадить… - Как же это провозить?! Коль судить тут по уму – Слишком много одному! - Царь! Да будь, ей-богу, проще! Там всего-то…..ОДНА РОЩА! - Кстати, ведь, по карте судя, Напрямки быстрее будет… - Да, дорога тут короче, Только вряд ли так проскочим Можно смело ехать там, Если груз твой – лом и хлам, А везешь что дорогое – Не проскочишь.. - Что такое? - Исчезает все подряд! И никто не виноват! Видишь, тут какое дело, Там живут урусыбело – Прям, шаманы – колдуны На краю моей страны… Вроде едешь – все в порядке, Груз с тобой, с тобой лошадка, но заехал в этот лес – Раз! И груз твой вдруг исчез! - Слушай, Царь, а че те стоит Их немножечко застроить? - Не могу – (…Логист притих…) - Независимость у них… Батько их, дав всем свободу, Из еды дал хлеб да воду… Вот они и выживают… Так, как сами понимают… - Это чудо мне знакомо… У нас есть такие…дома… Удивительный народ… Убедил! Пойдем в обход! В общем, Царь, гляди сюда – Перевозка – ерунда! Тут работы - на полдня! Зря ты выдернул меня… По равнинам паровоз Все б до гор тебе довез, Через горы – самолет, Морем - в рефе поплывет… - Да ты что? Тебе откуда Я возьму все эти чуда? У нас море бороздит Разве только Рыба-Кит Баба-Ёжка да, летала, Да давно уж перестала… Я ее уже просил, Уговаривал, грозил, Обещал, что заплачу Но она – «Не полечу!» Говорит – «Еще придешь – Так костей не соберешь!» До понятья «паровоз» Извините, не дорос… - Паровоз похож на печь. Надо в ней огонь разжечь, На колесики поставить И по рельсам в путь направить... - Все, что связано с огнем – К Вельзевулу – ад на нем, Но кто раз к чертям спускался - Никогда не возвращался! Есть еще Горыныч, Змей, Вельзевула он добрей, Он огнем спалит все враз, Но запрячь себя не даст… - Тьфу, ты! Екарный Бабай! Ну, тогда мне не мешай! Бабу-Ёжку по утру Я, Царь, на себя беру! Кстати, где к чертям тут вход? Я и к ним найду подход – Я с водилами ругаюсь, Что я, черта испугаюсь? Царь открыл в подвале люк – «Все, Логист, тебе – каюк»! Только к ночи, что за чудо! Вылез наш Логист оттуда! Пьяный, извините, в хлам! - Ну, устроил я чертям! Всем от них большой привет! Кстати, водки больше нет… Тут к стене он привалился, Бац! И тут же отрубился! (говорили мне потом, Будто Вельзевул пластом После той лежал попойки, А Логист – он парень стойкий, Всех чертей от перепил, Да еще посуду мыл! Пару баек рассказал - Ад от хохота стонал!) Я не знаю, что он плел, Как он там чертей развел, Но железная дорога От царева, от порога Все ж построена была. В одну ночь. До леса шла, Далее – в лесу скрывалась, Прямо в горы упиралась. А Логист наш, спозаранку, Взявши скатерть-самобранку, Накосив в саду цветов, Ехать к Ёжке был готов. Он почти уже умчался, Но с Царем тут повстречался Царь его благословил, И слезинку уронил – Мол, Яга тебя там съест, Ну, а мы замерзнем здесь… Плюнул наш Логист с досады: - Ну, чего тебе, блин, надо? Я с налоговой встречался И, как видишь, жив остался… В общем, утомлять не буду, Но опять свершилось чудо: Только Царь обедать сел – Логист в ступе прилетел! Бабка глаз с него не сводит И помочь согласна вроде. Царь аж прям заревновал – Как он Ёжку уломал? А Логист в ответ смеется И ни в чем не сознается. - Просто ценит наш народ Человеческий подход! Царь чуть в пляску не пустился, Но Логист не веселился - Ты бы это...не скакал... Тут у нас – почти аврал! Ёжка ведь - не самолет, Ну, до моря довезет, А вот дальше как нам быть? Надо ж море переплыть! Царь хватил короной оземь - Черномора мы попросим! Яблоки доставит четко! - Да? А как? Подводной лодкой? Если память не подводит, Он пешком по дну ведь ходит? Если мы намочим груз, То испортим яблок вкус, А от холода морского Все замерзнет, 100-пудово! Царь за голову схватился: - Рано я развеселился! Нет решенья у меня, А осталось-то 3 дня! - Ладно, Царь, не огорчайся! Я с Горынычем встречался Он поможет…я надеюсь... (У Царя отвисла челюсть.) К вечеру и Змей явился И Логисту доложился: - Отменяется аврал, Я Кита забуковал! Он меня и груз берет, Через море отвезет. Мне сундук поставь под нос, Подышу, что б не замерз… Только Змей промолвил так, Наш Логист, не будь дурак, Ставит термодатчик Змею Аккуратненько на шею, Нежно чмокнув Змея в нос. Царь растрогался до слез… В общем, к сроку Королева Получила, что хотела Расплатилась честно льдом Кит привез его потом. (Денег мало запросил – Ведь обратку получил) Царство было спасено Оставалось лишь одно – Что? Логиста наградить, Да «до дому» возвратить. Царь, однако, не спешил, Долго сумрачный ходил, Ковырял ногою пол, Все же разговор завел: - Оставайся у меня! Ты теперь мне – как родня! Хочешь – меньшим будешь братом! Знатным сделаю, богатым, Хочешь – в жены дам сестрицу... А Логист – Да я ж девица… Царь от новости такой Сделался…ну сам не свой! На колени он упал, Нежно руки целовал - Как я раньше не просек? Эх, безглазый я пенек! Кто ж еще чертей застроит? Бабку-Ёжку успокоит? Змея приручит с Китом, Не убив меня при всем? Только ЖЕНЩИНА! Послушай! Не трави мне только душу – За такую, за царицу Я готов…хоть удавиться! Оставайся же со мной! Будешь ты моей женой? В общем, через пару дней, Поженились они с ней. Сказка – ложь, да в ней намек, И Логистам всем урок - Ведь у нас - то всякий знает – Небывалое бывает! Если думать головой, Справишься с любой бедой! P.S. Родила Царица в ночь... Ну, конечно же, не дочь! Мальчик глазки распахнул, И ТАКОЕ сказанул! Нет, не «мама» и не «дай» - Рявкнул – «Ёкарный Бабай!»... Да…не быть ему министром… Принцу явно быть ЛОГИСТОМ!
Громозека:
Ач-дзен: Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит: - У Вас есть спирали для чайников? Продавец: - Это в аптеку. - Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - Наркоз. Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: - Мне кажется, что ваша курица попахивает. - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью. За столиком в кафе: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . . - Мужчина, да вы пейте, пейте! . . Новое славянское имя: Всехнахпослав.
Громозека: Ач-дзен убил...
Zhelatinka: Ач-дзен Новое славянское имя: Всехнахпослав. А мое Всехнахпослава
Громозека: Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчёлы, Винни-Пух стал рассуждать: - Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму зелёный шарик. Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками". "Ну вот, наконец-то, я и стал пирожком с мясом", - сказал Колобок, выплевывая лисьи косточки.
Туся: Дайте мне Горыныча!!! всю жизнь ищу именно такого! Громозека пишет: Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".
Ач-дзен: Абрам: Сарра, сегодня какой-то амбал в трамвае хотел дать мне по голове! Сарра: Откуда ты знаешь, что он хотел? Абрам: Не хотел, не дал бы! Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху. Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает: - То есть как это "Пошёл на хрен!"??? Высшая степень доверия - это оральный секс между каннибалами
tusya: Ач-дзен пишет: - То есть как это "Пошёл на хрен!"???
Ач-дзен: Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - ???!! Что это за песня такая? Можете напеть? - Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..." Он: я тебя люблю.. Она: и я. Он: хочу в попу... Она: иди... В переходе нищий сидит с табличкой: "Пропердю любую мелодию за 10 долл." Проходит преподователь консерватории: - А Баха, фугу можешь? - Могу. Исполнил. - А рапсодию Листа? Дает ему ноты. Нищий смотрит, вертит в руках ноты: - Нет не смогу. - Почему? Нищий протягивает ему ноты и, указывая пальцем на два места в них, говорит: - Вот тут и тут обосрусь. Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает: - А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: - Но это же элементарно....! Все хором: - Ватсон ????????? Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова! - Слышал? Доллар падает. - Нет. Это он приседает перед прыжком. Как, оказывается, может быть отвратителен шедевр мировой классической музыки, если он установлен в качества звонка на мобильный. В свадебное путешествие Ира и Володя отправились в Ашан...
Lady_N: Ач-дзен пишет: Стоша Говнозад Просто убило!
vladi: Ач-дзен , респект, за "приседает перед прыжком" . Очень понравилась вся подборка
Шуммарамат: - Доктор, у одного моего друга проблемы! - Ну что ж, снимайте брюки, показывайте вашего друга. - Почему Санта Клаусу гномы помогают делать подарки, а нашему Деду Морозу нет? - Наш Дед Мороз за орков. Автоответчик: “Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник - слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете… никто все равно не ответит.” - Мужики, а у меня машина - "девятка". - Так у тебя ж была "шестёрка"??? - Перевернулась.
ND: Ач-дзен пишет: Он: я тебя люблю.. Она: и я. Он: хочу в попу... Она: иди... В переходе нищий сидит с табличкой: "Пропердю любую мелодию за 10 долл." Проходит преподователь консерватории: - А Баха, фугу можешь? - Могу. Исполнил. - А рапсодию Листа? Дает ему ноты. Нищий смотрит, вертит в руках ноты: - Нет не смогу. - Почему? Нищий протягивает ему ноты и, указывая пальцем на два места в них, говорит: - Вот тут и тут обосрусь. ....аааааа...просто полегла))))))))))))
Olyushkin: -Дэти, ну ештэ! Дети: -Нээээт Воспитатель: -Дэти , ну за маму -Нээээт -Ну тогда за папу -Нэээт -Ну тогда за прэкрасных русских женшин -Вах, чам- чам- чам-чам...
Olyushkin: Вот как объясняют водители причины аварий: "Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади". "У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль". "Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад". "Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора". "На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора". ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер. "Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении". "Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами". "Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд". "По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей". "Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд". "Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения". "Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся". "Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке". "После семи лет безупречной езды я заснул за рулем". "Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!" "Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета". "Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него". "Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение". "Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее". "За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль". "Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее". "Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля". "В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2". "Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него". "Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться". "Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез". "Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!" "За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться". "Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".
Громозека: Ач-дзен пишет: Как, оказывается, может быть отвратителен шедевр мировой классической музыки, если он установлен в качества звонка на мобильный. да не то слово... Да, и про Стошу...до сих пор вспоминаю ту песню "Скрипка-лиса"...и ведь при желании в самом деле можно смысл найти!
Ач-дзен: Вот, не пойму... То ли в юмор, то ли в одежду?!! Изобретен чудо-бюстгальтер Есть масса способов дать мужчине знать о симпатии без слов, однако такого, который предложила словацкая фирма женского нижнего белья, еще в мире не знали. Новинка представляет собой бюстгальтер, который способен изменить форму женской груди при виде объекта страсти его обладательницы. На выставке нижнего белья, проходящей в Париже, пожалуй, самой необычной стала новинка словацкой компании Lisca, которая разработала бюстгальтер, автоматически поднимающий грудь даже при легком возбуждении женщины. "Умный лифчик" благодаря специальным теплочувствительным датчикам способен улавливать изменения температуры тела женщины, испытывающей сексуальное возбуждение, и поднимать грудь, делая ее еще более соблазнительной. Как только возбуждение пропадает, и температура тела снова приходит в норму, лифчик реагирует и возвращает груди прежнюю форму. Гениально и просто. Идея создания такого бюстгальтера пришла в голову ученым во время разработки нижнего белья, реагирующего на погодные изменения. Удивительная новинка (как это часто бывает) сначала появится только в Европе. В то время когда мы не посоветовали бы надевать подобный лифчик женщинам, испытывающим влечение к своему начальнику, разработчики белья придерживаются другого мнения и советуют пользоваться им как можно чаще: "Оно полезнее для здоровья, чем обычные бюстгальтеры, так как всегда приобретает правильную форму, безопасную для женской груди". РБК: БИЗНЕС-СТИЛЬ
Ач-дзен: Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит: - Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера! На что я ей вполне резонно заметил: - У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую! Друг валялся... Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом! Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку: - Мне пачку презервативов и валерьянку. На что бабка живо оборачивается: - Волнуешься? Зря! Рыцарь (жене): - Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла. Жена: - А как же я буду есть? Индейцы сполна отплатили миру за их истребление, дав ему табак. - А как готовится вишневый джем со шкварками? - Свинья ест вишню, потом колдует повар. Вовочка приходит домой из школы: - Мама, нам сегодня делали прививки! - Против чего? - Против нашей воли!..
Nyu66: Ач-дзен пишет: Вовочка приходит домой из школы: - Мама, нам сегодня делали прививки! - Против чего? - Против нашей воли!..
Громозека: Ач-дзен пишет: Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом! Мне сразу вспомнилось: Я сказал водке "Нет!". Я ей говорил это много раз. Но она и слушать не хочет...
witch: ОНА: Скажи, ты свободен? ОН: Женат, двое детей! ОНА: Я в том смысле, что если свободен - зайти в бухгалтерию, там принтер не печатает, бумагу зажевал..
Ач-дзен: В точку - Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? - А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете? Двенадцать признаков того, что вы замужняя женщина 1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет. 2) Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью. 3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания. 4) Вы не нанимались мыть полы и стирать носки. 5) Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине. 6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность. 7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз. 8) В этой жизни вам часто не хватает зла. 9) Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть. 10) Ой! У вас молоко убежало. 11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров. 12) Вы затравленно следите за модой.
Шуммарамат: Настоящая Леди У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину. Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность. Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. - Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. - Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли? - А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. - Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять? Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. - Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. - С головы до ног. – мрачно кивнула Леди. Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. - Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен. - Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд. - Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены. - Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд. - Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд. - Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!! - Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале. (Автор Сергей Узун)
Ач-дзен: ... времени час ночи <Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно)) <М> угу, верю ... <Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь? <М> честно? <Ж> да) <М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать! <М> извини накипело =/ <Ж> Правда любишь? <М> да. очень. <Ж> Встречай, я сейчас приеду :-* (С)
Громозека: Шуммарамат про ледей - этапять, этапять...
Ач-дзен: Подарили мальчику Вите набор "Юный слесарь"... Спился через две недели...
Ач-дзен: Люблю молочные продукты. Особенно молочного поросенка)))...
Шуммарамат: Во время игры в салочки современные детишки на фразу: "А я в домике!", - отвечают: "А я ипотека!", и выгоняют наглеца из домика пинком. - Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной! - А кто еще? - Еще бабы! Висит объявление: Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык. В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: - Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно): - Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем обалдевая): - Но секретарь должен знать иностранный язык! Пес: - Мяу! Король отплавляется в поход и надевает на свою жену пояс верности. Шут королю: "На фиг стараешься? Она же у тебя такая страшенная, что никто и не польстится!" Король: "Тихо ты, придурок! Вернусь - скажу, что потерял ключ..."
Ач-дзен: Рассказ от лица подруги. Дело было недавно. По причине моего легкомыслия закралась мне в голову мысль, что грядет мне выполнять священный долг перед Родиной, т.е. дать жизнь потомству. Поскольку ближайшие планы на жизнь таких свершений не содержали, несколько дней я проходила ни жива, ни мертва. Единственный выход-пойти в аптеку и купить тест. Но я, как истинная мазохистка, предпочитала тихо "терзаться смутными сомнениями" и оттягивала визит. И вот как-то иду домой и вспоминаю, что давно хотела почистить золотые сережки. Лучшее средство какое?.. правильно, нашатырный спирт. продается в аптеке. Захожу в аптеку и думаю, раз уж я тут, куплю заодно и тест. подхожу к окошку и выдаю следующее: "Мне, пожалуйста, тест на беременность и нашатырный спирт!". По глазам аптекарши начинаю понимать, что именно я сказала. Но ее ответ был еще грандиознее моей фразы. Она выдала:"Девушка, не волнуйтесь вы так. может, еще и обойдется!" Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла. Бабушка (Б) в аптеке спрашивает у провизора (П): - Милок, хлористый калий есть? - П: - Нет, только цианистый. - Б: - А какая разница? - П: - Пять копеек, бабушка! У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги. Две подруги-блондинки разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подруга! Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит: - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Вторая: - Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: -Что, и сказать-то нечего?.. Третья: - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
Vikus: Истории из жизни: Происходило это в славном городе Бузулук. Есть у них там один замечательный клуб "Галактика", и, как водится, в этом клубе есть охрана и турникет. В общем, все атрибуты безопасности. Стоим перед этим турникетом, ждём своей очереди. Два охранника - один проверяет всех металлоискателем, другой стоит за стойкой. В это время звонит телефон, второй снимает трубку и представляется: - Охрана Галактики... Кто под турникетом, кто просто пацталом... Джедаи, блин! Стою перед кабинетом флюорографии. Подходит парень, занимает очередь. Достает телефон и с кем-то начинает трепаться. Затем изрекает: "...нет. Я щас отксерюсь и домой иду." Я в инете вошел в сообщество тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться в реале, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли... Иду по улице. Передо мной две студенточки - одна худенькая, другая полненькая. Диалог: Худенькая (мечтательно): "Так хочется праздника!" Полненькая (не менее мечтательно): "Или тортика!.." Вeчepoм нa улицe нaблюдaли тaкую кapтину. Кoшкa влeзлa нa дepeвo и гpoмкo мяукaeт, тo ли cлeзть нe мoжeт, тo ли к ceбe зoвeт, нeпoнятнo... Видимo, xoзяин cтoит внизу и c нeй cнaчaлa cпoкoйнo paзгoвapивaeт: - Муpкa, cлeзaй, киc-киc!.. Дoлгo oн c нeй paзгoвapивaл, a oнa вce нe угoмoнитcя, кaк зaвeдeннaя мяучит. У xoзяинa, нaвepнoe, тepпeниe кoнчилocь. В cepдцax, чуть ли нe кpикoм, oн выдaл пocлeднюю фpaзу: - Xвaтит opaть, вeй гнeздo, лoжиcь cпaть! Едем в поезде в г. Калининград, в купе (это важно!) 3 женщины и один мужчина. Проходим несколько таможенных проверок, во время одной из них входит таможенник, мы привычно подаем сразу 4 паспорта, он берет верхний паспорт поднимает на нас глаза и спрашивает: "Кто из вас Виктор Максимович?" Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B. Мамаша, задумчиво: "Хм... Может ему еще дать?.." Мы с ребенком учимся читать, поэтому читаем все что попадается на глаза. Сидя за чаем, читаем надпись на банке сгущеного молока: "М-О-Л-О-К-О" Ребенок: - Странно - молоко, а внутри - сгущёнка... Летом на даче жили с сестрой и племянницей, которой 3 года. На небе собираются тучи, будет гроза. Суетимся на улице, собираем белье с веревок, игрушки и прочее барахло, чтобы не намокло. Ребенок крутится тут же. Вдруг сверкает молния и племянница радостно кричит: - Мама, нас фотографируют! Отдыхаем компанией на Валдае. Живем в маленьких бревенчатых избушках на одну семью, расположенных тесной группой в живописном сосновом бору. Отобедав, разошлись по домам переодеваться на пляж. Ленка, надев нижнюю часть купальника - поняла, что верхняя его часть сушится на дворе. Послала дочь - пяти лет... Добросовестно попрыгав за искомым под веревкой, но не дотянувшись - высоко! - ребенок не растерялся. Ворвавшись в соседний семейный домик, с порога звонко закричала: - Дядь Олег, дядь Олег! Меня мама послала - сними ей лифчик!
Nyu66: Vikus пишет: Вeчepoм нa улицe нaблюдaли тaкую кapтину. Кoшкa влeзлa нa дepeвo и гpoмкo мяукaeт, тo ли cлeзть нe мoжeт, тo ли к ceбe зoвeт, нeпoнятнo... Видимo, xoзяин cтoит внизу и c нeй cнaчaлa cпoкoйнo paзгoвapивaeт: - Муpкa, cлeзaй, киc-киc!.. Дoлгo oн c нeй paзгoвapивaл, a oнa вce нe угoмoнитcя, кaк зaвeдeннaя мяучит. У xoзяинa, нaвepнoe, тepпeниe кoнчилocь. В cepдцax, чуть ли нe кpикoм, oн выдaл пocлeднюю фpaзу: - Xвaтит opaть, вeй гнeздo, лoжиcь cпaть!
Nyu66: Vikus пишет: Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B. Мамаша, задумчиво: "Хм... Может ему еще дать?.." просто лежу под столом!
Vikus: У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «Кто-нибудь, покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «Покормите Ксюшу! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!»
Olyushkin: Vikus пишет: «Покормите Ксюшу! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!»
Громозека: Vikus пишет: Я в инете вошел в сообщество тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться в реале, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли... Я себе рожи милицейские представил
Ач-дзен: – Папа, я не хочу идти сегодня в школу, – жалуется сын. – И почему же? – спрашивает отец. – На прошлой неделе в школьном холодильнике умерла курица, а на следующий день мы ели в столовой куриный суп. А три дня назад умерла свинья, и позавчера мы ели жареную свинину… – Ну а почему же сегодня ты не хочешь идти в школу? – Я слышал, что вчера умер учитель английского языка…
Ач-дзен: Из женского форума: топик - "Как манипулировать мужчинами?" Второе сообщение - "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки.. На месте мужчин я бы тоже была в нерешительности: нас так много и все такие замечательные, а выбрать почему-то надо только одну. "Любимый,а где мы сделаем нашу свадьбу?" -в фотошопе... Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно! Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи... У всех женщин только одно на уме...будто у всех мужчин только она на уме! Два евpея поссоpились и pешили обpатиться в суд. Судья pассудил, что Изя должен извиниться пеpед Абpамом и сказать: "Абpам хоpоший человек, я извиняюсь". Выходит Изя пеpед публикой, делает глубокий вдох... - Абpам хоpоший человек??! Hу... извиняюсь!!! Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает: - Господин судья, слова ваши, музыка моя. В суши-баре. - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... - Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?
Шуммарамат: Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать: - Алло. . . - . . . - Потому что должна слушать эту грёбаную песню. . . - . . . - Не могу поменять - ты её запаролил, скотина. . . Однажды Джорджа Буша решили проверить на детекторе лжи. Подключили к нему датчики и говорят: - Значит так. Мы вам будем задавать вопросы, а вы будете отвечать. Как только соврете, загорится красная лампочка. Понятно? - Понятно, - ответил Буш. И загорелась красная лампочка.
Йожик: Ач-дзен пишет: Главное - правильно взяться за манипулятор какая интересная темка получилась там ))) Шуммарамат
julia: Сегодня в метро. Всегда беру с собой "карманные" детективчики, потому что ехать очень долго и скучно, а тупо смотреть на людей не люблю, мало ли, что можно увидеть. Стою в углу, читаю, подбегает мужчинка и смотрит то в книжку, то мне в лицо заглядывает. Ну, то, что метро - заповедник душевнобольных, где они гуляют на свободе и размножаются, я знаю давно, но тут я уже сама на него стала смотреть (мало ли, чего ему в головку болезную придет?) Тут он спрашивает: - А это Вы не роман Дарьи Донцовой читаете, девушка? - Нет. - Тогда ладно, можете не волноваться! Теперь сижу волнуюсь, что было бы, если бы я читала Донцову...
Ач-дзен: баянчик......... Дело происходит в Одессе в достопамятные времена. -Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн. -А что это за фраер? -Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности. -Ради бога. Я не знаю теорию относительности. -Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. Вырываем у тебя три волосины - это много? -Нет. -Бросаем тебе в суп - это много? -Да. -Понял? -Нет. -Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял? -И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу? Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина. -Кто ты?,-спросили они. -Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж. Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут. - Вот этот, твой,- говорит Судьба первой из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец. - Вот этот, твой,- говорит Судьба второй из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит: -Этот твой. -Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!!! -Другие есть, и вздохнув добавила, -но этот без тебя пропадёт! P.S. Мораль: нужно быть дурой, злюкой и лентяйкой ))) И будет Вам счастье!!!!
Lady_N: Современная экранизизация "Золушки". Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!
Громозека: Lady_N так...эта Золушка в нашем лесу не проходила? А то меня тоже заинтриговало...это какой же размер-то????
Громозека: Словарь российской демократии: Думчане - малочисленная народность, живущая в столице и паразитирующая за счет населения. Размножается голосованием и продвижением в свою общину родственников и друзей. Лоббирует интересы другой малочисленной народности - олигархов. Инфляция - мистический враг России, злой дух. Питается долларами, нефтью и другими ископаемыми. Поднимает цены на ЖКХ, электроэнергию, продукты, одежду и другие жизненно важные интересы населения. Православие - секта под покровительством думчан, а также вера в то, что без образования и науки население может справиться с любым внешним врагом, пережить Апокалипсис и очистить карму, нависшую над страною.
Ач-дзен: Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: - Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! ! - Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! ! Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает: - А у вас можно составить завещание? - Да, конечно можно, - ему говорят. - И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке? - Да, все будет как положено. - И последний вопрос - "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно? Московское садоводческое товарищество "Моссад"...
сВеточка: Ач-дзен пишет: "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно? Ач-дзен пишет: Московское садоводческое товарищество "Моссад"...
Громозека: Ач-дзен Напомнило старый анекдот про студентов-выпускников МГИМО и контрольную работу...
Ач-дзен: Вручение премии Оскар. Лучший фильм - ремейк "Чапаев". Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит): - Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется! У психоаналитика: - Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить больно... - А что это у тебя ботинки все в губной помаде? - По бабам ходил!
Vikus: Прочитала сегодня, несу в народ)))) Знакомая в аптеке работает. Вчера к ним бабулька пришла, далеко за 70 уже. Подходит к окошку и просит продать ей Эвтаназию. Знакомая все на свете передумала уже, но, все-таки, собралась и вежливо спросила, зачем и почему. Бабушка и рассказывает: - Была недавно у врача на приеме. Он меня осмотрел, послушал и пошел в другой конец комнаты с другим врачом советоваться. Он ему и говорит тихонько, чтобы я не услышала: "да тут уже только эвтаназия поможет". А я хоть и старая, но слышу очень хорошо. Ну и врач мне выписал какую-то другую фигню почему-то. Я ее пью и не помогает... Соседка у меня на даче отожгла. Бабуля такая - лет 80 уже, копается в огороде, а из-за забора за ней малыш какой-то смотрит... И вдруг спрашивает: - Баба Маш, а тебе сиси зачем? - Сына своего кормила. - А сейчас зачем? - На память остались. Вы представляете, как не легко живётся человеку с фамилией Козлов?. А эти вечные подколы, вроде: "А вас, Козлов, никто не спрашивает!" Далеко ведь не каждый сможет воспринимать их спокойно. Нашему Димону повезло больше. Вобщем, властное начальство заставило его отвечать на телефон в соответствии со "строгим корпоративным стилем". Теперь каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили: "Компания "такая-то", служба сопровождения Козлов, здравствуйте!" Дима счастлив! Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка. Немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна, перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый - его сожрала моль. Вот так оставаться в гостях надолго.
Громозека: про бурундука убило...хорошо, что я зимой не засыпаю, а так...придрёмываю...
Ач-дзен: На дачу! Вышел в долгожданный отпуск. Настроение отличнейшее. Езжу по магазинам, затариваюсь вещами и продуктами для поездки на дачу. Решил прикупить бензокосилку. Типа следить за ландшафтом на дачном участке. Приехал в магазин с приятелем. Друган, добрейшей души человек, с большим чувством юмора, вот только внешность у него как Квазимодо + Шварценеггер. Стоим значит во дворике магазина, опробуем различные типы косилок, менеджер назойливо все расхваливает.. Мой друг, с суровым видом размахивает одной из них, типа косит. А потом и спрашивает у продавца: - Эта хрень голову человеку быстро отрежет? Продавец взбелел, глазами захлопал, видно струхнул от вопроса здорово и понес в ответ заикаясь околесицу: - Учитывая малый диаметр диска косилки, голову придется отрезать по окружности, что займет достаточно много времени. Друган мой оживился: - А че, уже пробовали резать? - Н-нет, что вы! Приятель смерил пальцами диаметр диска, потом свою шею. И с довольным видом сказал: - Подходит, берем эту. Продавца как ветром сдуло. В магазине нас уже обслуживали втроем, дали в подарок масла для заправки, головки сменные, защитные очки и наушники. Проводили до дверей, как-то неубедительно просили заходить еще. Я вот только думаю, звонили они в милицию или нет? Номер-то моей машины видели.
Ёлка-62: Мда! Неправильно мы с мужем бензокосу выбирали.
Ач-дзен: Путем скрещивания домашне-декоративной породы выхухолей - трахухоли - и тучно-мясной породы - опухоли - грузинскими учеными выведена новая домашне-декоративная порода выхухолей голубой окраски - впопухоль. "Во попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов. - Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут! ! Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . . Француженка повела свою маленькую дочь на выставку, в Лувр, где они увидели статую голого мужчины. - Что это такое? - спросил ребёнок, указывая на его член. - Ничего, совсем ничего, детка! - смущаясь, ответила мама. Девочка: - Я тоже такой хочу! ! ! Тогда мама попыталась обратить внимание девочки на другой, более приличный объект, но девочка всё ещё настаивала и повторяла: - Я хочу точно такой же! ! ! Наконец, мать сдалась и говорит: - Если ты будешь хорошей девочкой, и забудешь об этом сейчас, то когда вырастишь, у тебя будет такой. - А если я буду плохой девочкой? . . - Тогда, - вздохнула мать, - у тебя будет таких много Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
Vikus: Ач-дзен пишет: Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок". А главное - правда жизни))))
Ач-дзен: - Не, мужики, мне пить вера не позволяет. - Че, мусульманин, что ль? - Жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица. -Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под «Белые кораблики», именуемый «медляк». Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание «я замерз чота»? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание «может, чайку выпьем»? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!! -Родители дома? -Да.
Ач-дзен: Вначале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой. И сотворил Сатана мороженое <Бен и Джерри>, и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: <Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?> И ответил Адам: <Да!> И добавила Ева: <И я хочу! И добавь солений!> И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма. И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их. И перешла Ева с 36 размера на 44-й. И сказал Бог: <Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!> И сказал Сатана: <И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб>. И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы. И сказал Бог: <Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима>. И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес. И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов. И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его <чипсами>, и щедро посолил. И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи. И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса. И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы. И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе. И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий. И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за пять шекелей. И сказал Сатана Адаму: <Ты хочешь чипсы?> <Да! - ответил Адам - Увеличенную порцию!> И получили Адам и Ева инфаркт! И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца. И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и больничные кассы...
Жужа: Ач-дзен жизненно
Zhelatinka: Ач-дзен Как-то не смешно....
Nyu66: Ач-дзен Впервые мне грустно от твоего поста!
Ач-дзен: Zhelatinka пишет: Как-то не смешно... В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас “живого” мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали птицы, которых не было больше нигде на — Земле. Там не было хищных зверей. Там не било ядовитых растений или растений с колючками и шипами. Это был истинный рай на Земле. Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз. Моряки называли такие стада “посеянным мясом”. — Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву? — Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю? На приеме у психиатра: - Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе? - Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове... Истинно! Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
Ач-дзен: Nyu66 пишет: Впервые мне грустно от твоего поста! Бывает и хуже... но - реже)))... А, что именно, тебя заставило взгрустнуть?
Ач-дзен: Экзамен в сельхозакадемии: - Почему, у свиней месячных не бывает? - Дык хто ж их, до 14 лет держать-то будет?! Меняю: кое-что на нечто... США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: - Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?! Наш успокаивает: - Да нет, шпион это я... А ты просто предатель... Сидят за ужином дед с бабкой и их внук. Внук спрашивает: - Деда, а правда ты на корабле служил, который назывался то ли "Куртизанка", то ли " Проститутка" ? Дед: - Кто это тебе сказал? Внук: - Бабуля. Дед облизывает ложку и как врежет бабке по лбу. Бабка: - За что?!! Дед: - "Безотказный" назывался корабль, "Безотказный" ! Вовочка спрашивает у Танечки: - Тань, ты как женщина горячая? Танечка: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
Ач-дзен: ОБЪЯВЛЕНИЕ. Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающими всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей любимой подруги - Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники? - Нет! Но теперь мы с тобой квиты! Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет. . . от тоски. Разговор с беременной подругой: - Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного? - Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово!!! Вечное скромное женское желание: Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков -- можно деньгами.
Ач-дзен: "Лучшие друзья девушек - это бриллианты!" (с) http://www.youtube.com/watch?v=tJPhtuaPUVo
belladonna: вот что нашла - еще раз к вопросу об де эволюции мужчин с древнейших времен и до наших дней Вот раньше на Руси какие были мужики: Нос с горбинкой, писюн дубинкой, 10 палок бросит и еще на руках носит. А сейчас?.. Нос картошкой, писюн гармошкой, Пол-палки бросит и еще на дорогу просит.
Tanya: belladonna
Nyu66: belladonna
Infinitti: belladonna ,
Olyushkin: belladonna
Ач-дзен: belladonna Спасибо! Прочитал, лет на 30 помолодел)))... Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления. Девушки, куда вы обычно смотрите? Ну, мужики обычно на попы, ноги, грудь, на лицо смотрят :-) А вы куда? - 1. Общий план. 2. Глаза. 3. Чтоб пах хорошо ну и вообще чистоплотен. - Нифигасе! Сразу в пах и чтоб хорошо, а нас еще за титьки упрекают.. Деревенская свадьба дошла до кондиции, скамогон иссякает, но народ этого еще не понял и ему весело. И тут креативный тамада-баянист запевает: - ой, цветет калина в поле у ручья... Невеста подхватывает басом: - Парня! Мало! Дога! Па-алюбила я! Полезный совет гостеприимным хозяевам: Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?". Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: — Это не наш ребенок! пришли в другой — та же история. Cадятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: — Папа, еще один садик и я в школу опоздаю...
Туся: Стихи о ....любви... Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов Виктор Бичев -ответ всем троим: Сорок процентов из женщин артистки С ними иметь надо крепкие нервы Десять процентов из них феминистки А половина -обычные стервы Что ж предпринять мужикам при бородках Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые!
julia: Туся Ну почему у меня нет поэтического дара!
Туся: не вопрос! можем прямо сейчас начать сочинять ответ всем высказавшимся.. по одной строчке - сотворим гениальное. Ну, например: Сорок процентов мужчин - идиоты Даже при самом строжайшем отборе...
julia: почти сто процентов себя ощущают даром небесным, даже не обладая красотою телесной, те, что не пьют - полежали в психушке, цепляются с хамством к каждой толстушке! (фсё, залезла под стол со страху от собственной наглости)
Туся: Ну так!!! Не боги горшки обжигают! Разбуди в себе поэта!!!! может, темку откроем: продолжи стихотворение?
Olyushkin: Туся пишет: может, темку откроем: продолжи стихотворение?
Ач-дзен: После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра". И сказала мама Красной Шапочке: -Вот тебе, доченька, корзинка, отнеси её бабушке. -А почему я?-спросила Красная Шапочка. -Ну, давай я пойду!!!Сиротой хочешь остаться?! Ты не подумай, что я на тебя наезжаю или ограничиваю: хочешь встречаться с подругами - встречайся, хочешь встречаться с друзьями - напиши мне их имена, телефоны, паспортные данные, прикрепи к себе микрофон и жучок - и встречайся! Я ведь тебя не ограничиваю. На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся. Налоговый инспектор: - А кто Вас надоумил в графе "Иждивенцы" написать "ГОСУДАРСТВО"!!!????
Ёлка-62: - А какого теща приезжает? - Числа или хрена? Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. - На охоте? - На охоте. - Охотник? - Охотник. - Подстрелил? - Нет, наступил. - Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...
Громозека: Ёлка-62 Я слышал такую версию: -Какого вы родились? - Простите, но вы имели в виду "какого хрена" или вам всё-таки нужна дата моего рождения?
Ач-дзен: Приходит предприниматель в рекламное агентство: - Хочу название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно главное - русская кухня и безалкогольные напитки. - "Бля Компот"?!... Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: - Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте! Все встали, кроме одного. - Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай? - Хочу, но не в данный момент, - ответил тот. Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Ж е н а: Как там вода - теплая? М у ж: Градусов восемнадцать. Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная? М у ж: Теплая. Ж е н а: Да? А сколько градусов? Саш, может, чаю? - Маш, может, сразу? К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой: - Что с вами случилось? - Я включила полотер, а он меня током ударил в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила... Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила...
Громозека: Ач-дзен надо будет про "чай...сразу" знакомой Маше рассказать...
Шуммарамат: Статья в газете: "Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её." Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей какать придут... Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник. - Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол! - Пойдём на дискотеку. Девчёнок клеить. - Что? Ты порвал наших девчёнок???
Громозека: Шуммарамат
Громозека: Ач-дзен Рассказал твоё про "может, сразу?" вчера знакомой Маше...сегодня она сказала, что у нее уехал в командировку муж...я весь в думах...
Zhelatinka: Шуммарамат Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
Ач-дзен: Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано ? - Я по-английски не умею читать :-( - Ну прочитайте русскими буквами. - Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!! P.S. Принтер оказался "Brother". Читал технический текст про резьбу на английском. Оказывается, male threading (мужская нарезка) - это нарезка болта, а female threading (женская нарезка) - нарезка гайки. А еще говорят, что английский язык сухой и скучный... ВАЗ 2112 2003г.темно-синий мет.авто в идеальном сост.,как новая,все родное,я развелась не давно с мужем,после того я сняла с учета и продаю только по справке счет,если мне попадется хороший покупатель достойный, могу подарить себя на ночь так как давно без мужа. Дарья PS:Объявление настоящее. Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
ИРисКА: Ач-дзен пишет: Объявление настоящее
Zhelatinka: Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
сВеточка: Ач-дзен пишет: Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано ? - Я по-английски не умею читать :-( - Ну прочитайте русскими буквами. - Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!! P.S. Принтер оказался "Brother".мы на старой работе, когда уставали кастить и материть данную марку многофункционалок именно так и ругались, а потом на нас так ругались ремонтники, после третьего-четвертого вызова на починку этих самых, и так хотелось этим самым да государственным служащим, которые выслали такого качества техники в регионы
Громозека: сВеточка пишет: оторые выслали такого качества техники в регионы нее...просто принты этой фирмы - тупиковая блин ветвь развития оргтехники, кто бы что бы ни говорил. Сколько их уже прошло, блин. А название тоже хорошо...Оно не конкурирует ни с "ХулеттПаккардом", ни с "Гнусмасом".
Ач-дзен: Блаженны прыгающие, ибо допрыгаются...
Ач-дзен: Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая- либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва.
Ач-дзен: Если вы можете начать свой день без кофеина, Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания, Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это, Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, Если вы можете спокойно воспринимать критику, Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, Если вы можете обойтись без лжи и обмана, Если вы можете бороться со стрессом без лекарств, Если вы можете расслабиться без выпивки, Если вы можете заснуть без таблеток, Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, Значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Капа: Ач-дзен пишет: Значит вы достигли уровня развития своей собаки. Ох, далеко мне до собаки!
Ач-дзен: Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. ... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - ЧЕГО???!!! - ору. - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно.
Ач-дзен:
Громозека: Ач-дзен Послал кое-кому из знакомых твою картинку
Zhelatinka: Муж прислал – Когда вы видите выпускника филфака, что вы обычно ему говорите? – "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста".
Ач-дзен: - Маша любила петь... Её рекорд был - 40 Петь в месяц... И зачем нужны эти принципы? Их так трудно отстаивать, а уж жить с ними - просто невозможно! Недолюбливал женщин. Не успевал. Хук это удар, где для полной мощи не хватает буквы "Я" Пока тусклые цветы пылятся - яркие опыляются...
Громозека: Растаман с растаманкой сидят на бревнышке. Растаман забивает "косячок". Раскуривает, пыхает, передает растаманке. Та пыхает разок и возвращает "косячок". После нескольких таких "напасов" уже малость раскумаренный растаман говорит растаманке (ощутимо тормозя) -Я...тебя...типа это...люблю... В ответ слышно:- Такая же беда...
Royal-Flush: с фишек: Есть у знакомого дочка Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью. Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь... Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются. Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте....... Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет. А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда. Эпилог. Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо. А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь.
MARINAM: ворона и шашлык!!! Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона «Хванчкари» бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелица. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь — шяшлик или манты? Не твой то дело, джюраджёл — варон сказала -Вон пащщел!! Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья — все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой — сматри — Виталий Щерба! Твой запах — это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь! И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья — праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: Асса!!!. И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился — сломался стул — варон упал — РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки Хванчкара: Хитрий лиса сказал: УРРРЯЯ!!!, все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! -------------------------------------------------------------------------- МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах — все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула — чтоби плясать, слезай, дурак со стула.
Ач-дзен:
Громозека: Royal-Flush Мдя....Машенька отожгла нипадеццки...Бедный верблюд...стоял, никого не трогал, что-то там жевал, и на тебе - за хвост!
Шуммарамат: - Я сказала "нет", значит вынь!!!! Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться. В ЗАГСе, регистрация новорожденных: - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19. Беспроигрышная лотерея - без проигрыша Вы не уйдете. Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!.. Семья тяжелоатлетов из Намибии примет на перевоспитание одного или двух скинхедов. Продаётся нервная система в отличном состоянии! Заводится с полоборота! Голос в операционной: - Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли... Голос сверху: - Все в порядке, мы его приняли. У Медведева спрашивают: - Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу? - Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом Йуля. Депрессия это когда в глубине души хочется, чтобы Большой адронный коллайдер таки взорвался.
Ач-дзен: Купил китайское полотенце. На нём написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ" Очевидно пропущен пробел. Но где именно? Девушка - парню: - Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя!
Люська: Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Люська: Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: - Алло? - Здравствуй, а папа дома? Ребенок тихо-тихо: - Да, но он занят... - А мама дома? - Она тоже очень занята... - А еще дома кто-нибудь есть? - Дяденьки милиционеры и пожарные... - Ну позови хотя бы их! - Не могу, они тоже очень-очень заняты... - Господи, да чем же они все так заняты?! Ребенок все тем же шепотом: - Они меня ищут...
Ач-дзен: Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные.. Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши чем есть.... Муж спрашивает жену: - Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам? - На завтра ничего не планируйте: будет фуршет. - Так фуршет же сегодня! - Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте. Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.
Люська: click here
ND: Люська
Ач-дзен: Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). В идеале - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того, определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят, что это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Шуммарамат: Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников! * * * В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем. Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала? * * * Купил ЖК монитор.... Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом! - А с чем мы сегодня будем есть картошку? - С удовольствием! На соревнованиях по нетрадиционным видам спорта проводилось два конкурса: кто больше выпьет водки, кто кривее скорчит рожу. В первом победил водопроводчик Петрович. А во втором сантехник Михалыч. После того как узнал, что опоздал на первый конкурс. -Вы не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? -Знаю. На диване. Вот почему, как мужик лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?
Громозека: Шуммарамат пишет: Вот почему, как мужик лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую? А в самом деле, почему?????
Ач-дзен: Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные. Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться??? Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...
Громозека: Заяц (хотя очевидцы утверждают, что это пьяный в доску бобер был), у норы, кричит: -Ху"ня выходи! Тишина. - Ху"ня. выходи! Морда из норы: - Заяц, сколько раз говорить, я не ху"ня, я выхухоль! Заяц: - Ну вот еще, буду я всякую ху"ню на Вы называть
Ач-дзен: Кот залез в дырявый пакет и сцуко АНОНИМНО бегает по квартире. lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как? Ангел: 3 lunat1c: многовато... а размер? Талант - как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать. Разговаривают две блондинки: - Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус! -??? и что это? - Это как минет, только наоборот! - Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
Ач-дзен: Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: - Кто меня вчера трахнул? Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: - Ну скажите кто, мне же понравилось! (или это в "Смешное в сексе)))?)
lawina: Громозека пишет: - Ну вот еще, буду я всякую ху"ню на Вы называть Плачу!!!!!!
ND: История из жизни...произошла буквально пару часов назад в моей семье...короче купила я сегодня в универсаме перепёлку...решила сварить из нее суп...сварила бульон...пришла доча, заглянула в кастрюлю и ничего не сказав ушла...Зато позже, бабушке по телефону рассказывает: "Вот и до нас кризис добрался - на ужин мама сварила одного воробья!"....
Ач-дзен: Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей. Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР. Медведев собирается бороться с алкоголизмом... Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.
Сахарница: Мысли кота... УТРО. Дура эта встала, волосенки почесала, Сонно в ванную ползет- там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно, на пол я наделал лично Пусть позлится, убирая,- с добрым утром дорогая! Подождал, покуда Эта доползет до туалета. Я- под ноги, Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку, Дикий МЯВ -и все дела-Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть, напишу, себе не льстя: утро прожито не зря! ДЕНЬ. Душевно отоспался, только пакостить собрался, вот тут, блин, как назло, мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, хрен поймешь когда вернется А она меня схватила, к коновалу потащила, тот мне, гад, вкатил укол-срок прививки подошел. Ничего, за муки эти адекватно я ответил: мне уколы портят шкурку, ей же- кожаную куртку. Время даром не терял- по дороге куртку драл И штаны ее из кожи. Так уделал- не дай Боже! Впредь запомнит, может быть: не фиг, блин, меня лечить! НЕСКОЛЬКО ПОЗЖЕ. На кровати рвал игрушку- черепашную подушку, Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил. По башке огрет был неслабо- что за гадостная баба! Случай к мести не искал- тут же под кровать нассал. Но блин, снова облажался- в руки сразу к ней попался Как последнего дебила, рожей в луже отвозила Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю, Будто я- ночная ваза, младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может, к вечеру забудет? Защемился в тихом месте, сочиняю планы мести. С максимально честной рожей я обои драл в прихожей- У меня инстинкт- и точка! ( типа нету когтеточки). Отдохнуть она решила, пазлы типа разложила. Что ж, я ей возможность дам собирать их по углам. ВЕЧЕР. ЭТА меня мыла ( вот зараза не забыла) Что за гадство, не пойму, кто я ей- тупой МУМУ? За мытье ей отомстил: пару чашек ей разбил. Слушал, как она визжала- на душе полегче стало. В довершение к разору- ободрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Ободрал! БЛИЖЕ К НОЧИ. Эта крем на рыло мажет, значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально: перевес за мной реально. Счет в сегодняшнем турнире в мою пользу семь-четыре. Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан. Все, ложиться можно спать, завтра будет день опять. P.S. Да, еще, пожалуй, можно ночью поорать истошно, пару раз ее поднять- не фиг, блин, спокойно спать
Сахарница: От страсти у мужчины кровь бурлила... И женщина, с улыбкой на устах, Сказала, что себя бы разрешила... Поцеловать, но только в 2-х местах! О, мужики - святая простота! Он к женщине придвинулся поближе, И попросил быстрей назвать места... Она сказала: ... В Риме и в Париже!
Сахарница: Мама соберает сына в поход: -Вот положила тебе масло,хлеб и килограмм гвоздей -Но зачем? -Понятно зачем!Масло на хлеб намажешь и поешь! -А гвозди? -Ну вот же они,положила!
Сахарница: Колбасу жена не ест, Мясом не питается. Контролирует свой вес, Похудеть старается. А куда ещё худеть-то? Сколько можно голодать? Пол метет… я веник вижу, А супруги не видать! Есть, конечно, плюсик в этом : Враз звездою может стать, Коль киношники затеют Про «Освенцим» фильм снимать! Просыпаюсь как-то ночью, По кровати шарю я, Не могу найти супругу -Где ты? Милая моя! Как-то дурно стало сразу, Пот холодный проступил. -Неужели я неплотно Где-то форточку закрыл? Нет, все форточки закрыты. Только нет её нигде! А быть может в туалете Побывала по нужде? А потом, когда смывала, То её воды потоком В сеть сливную засосало?! Посмотрел, ура, снаружи В туалет закрыта дверь. Легче стало, но немного. Где искать её теперь? Слышу вдруг на кухне шорох, Словно мышка там живет. Захожу, сидит супруга! И сухарики грызёт. Все, покончено с диетой! Утром выброшу весы. Накуплю тебе, родная, Сала, мяса, колбасы!!
Сахарница: Пришёл с работы, снял ботинки. Понять не может - что за хрень: весь дом сверкает, ни пылинки, бельё постирано, не лень супруге было мыть посуду, стол накрывать, варить обед! "Родная, это просто чудо!" "Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…"
Сахарница: Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
Сахарница: Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеяются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...
Сахарница: Аркадий Арканов Думские частушки В нашей Думе тесновато: Каждый борется за власть. Коммунисты, демократы, Негде «Яблоку» упасть! Жириновский выступает Намозолил зенки нам. А моя жена похожа На Сергея Пенкина! Мимо нашего «Газпрома» Я без шуток не хожу: То Шахрай в окошко суну, То Чубайса покажу! Надоело мне сердиться! Заявлю в милицию. Заставляет становиться Милый в оппозицию! Мой миленок-депутат, Как цветочек аленький. Он любить меня не может – Кворум очень маленький! Прогнала я депутата: На меня ему плевать. Он, когда совсем не надо, Стал регламент соблюдать!
Сахарница: Я выпустила из бутылки Джина. Должна признаться, симпатичный Джин. Такой эффектный, молодой мужчина, И выполнить желанья предложил! Ну, а какие у меня желанья? Я и не очень верю в волшебство. Но всё ж решила быть оригинальной, И попросила ласково его: «Ах, милый Джини, я мудрить не буду, Мне ни к чему рубины, серебро. Ты лучше вытри пол, помой посуду, Почисть палас, и вынеси ведро. Погладь бельё, потом сходи на рынок, Когда вернёшься – приготовь обед, И надо б разморозить холодильник, И что-нибудь придумать на десерт». Крутился Джин, как белка в поговорке, Разбил плафон, рассыпал порошок, Поранил себе палец в кофемолке, И утюгом штаны свои прожёг. И выдохся, упал на покрывало, Не в силах ни творить, ни колдовать, А я ему на ушко прошептала: «Прими-ка душик, и пойдём в кровать». Скривился Джин и с горькою ухмылкой: «Помилуй, Госпожа, уже нет сил!» И вдруг полез стремительно в бутылку, И пробочку потуже закрутил.
Сахарница: Репка Дедка репку посадил… Выросла зараза. Целый день вокруг ходил, Выдернуть бы разом. Ухватился, где уж там, В ухе зажужжало, От натуги по штанам Что-то побежало. Испугался дико дед: - Не залечь бы брюхом, Мало ль было в жизни бед. Закричал старухе. - Помоги, кричит, карга, В бок те коромысло. Ишь, валяет дурака. Аль тебе не слышно? Бабка к дедову гузну, Сгорбившись, прильнула. Поднатужились, и ну, Что-то кашлянуло. Бабка носом повела И зашлась одышкой: - Я б на репку на....., Мне такое слишком. Кипятится дед опять: - Где паскуда Машка? Снова до обеда спать, Волосы барашком. Рожу вымазала – ой, Сон бы не приснился! Я уж думал кто чужой В избу завалился. Маша, внучка, подсоби, Хрен тебе в печёнку. - Ну, дедуля, не груби. Тут твоя внучонка. Бабка в дедово гузно, Внучка бабке в спину. Тянут, тянут – всё одно Как в хомут скотину. - Маша, Жучку отвяжи, Все равно не лает. Отожралась и лежит, Пусть хоть помогает. Жучка Маше за подол, Маша бабке в спину. Бабка сунулась мослом В дедову холстину. Только репка «никуды», Не даётся репка. Дед нагрелся до беды, Выругался крепко. - Мурка, стерва, маята, Кошачье отродье! Чтоб от носа до хвоста Быть ей в огороде! Мурка шустро Жучку хвать Прямо за вонючку. Дед за репку «так твой мать», Завели канючку. Рассвирепел дедка кразу, Ой, чего тут было! Маше к крашеному глазу Подсадил светило. А уж бабку, не сказать, Аж до сотрясенья. Ох, и стоило ль сажать Чёртово растенье. Тут по огороду мышь С голоду шаталась. - Без меня вам, видно, шиш, Шиш растенье сдалось! Снова выстроились в ряд, В поясах заныло… Выдернули, говорят, Но деда задавило.
Ангелёна: КТО КАК НАПИВАЕТСЯ. Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво... далее: вебмастеp - до пикселей. линуксоид - до пингвинчиков. юзеp - до полимоpфных чеpвячков. фидошник - до плюсиков. фидошник-хаб - до тоссеpов. железячник - до сокетов. админ - до ламеpов. пpогpаммеp - до nullиков и единичек. дизайнеp - до покусанных яблочек. геймеp - до жутко жужжащих бензопил
Громозека: Ангелёна Мой покойный папа как-то написал нечто подобное, но в стихах...увы, но поэма утрачена, сохранились лишь жалкие ошметки. Посему читал с удовольствием. Добавлю: "Сапожник - стельку, портной - в лоск, Печник - тот в дым напьется..." " Железнодорожник же, друзья, напьется, так "в дрезину" Напьется, и слова жует, как жвачную резину..." и малость продолжу: Священник пьет "до положения риз", метеоролог - "в ураганину" (сам слышал), ЛОР - "до зеленых соплей", старьевщик - "в хлам"...
Громозека: Прислал друг из Одессы... -Боря, таки иди уже в море! -Мама, а оно мне зачем? Плавать я не умею, а писать я таки не хочу...
Ач-дзен: - Оля, пойдем в кино! - Пойдем, Сережа. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил. - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьенами для тела... - А синяки-то откуда? - Так она все время с кровати соскальзывает! Разговаривают две девушки: -Он пообещал для меня достать звезду, представляешь?! -О!!! Ну, и? -Да... Насрал в коробку из под торта и поставил под дверь Баскову, придурок! - Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски. - Вам какой? Выбирайте! - Так они все одинаковые. - Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил. B ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого нeдо.ба. Реклама: Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!
Ач-дзен: - Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле. Занимательная математика. 3,14... + 1 = пи да раз. Большие зеленые мухи Сидят на капоте у ВАЗа Они не ошиблись.
Громозека: Однажды остановилась машина "скорой помощи" возле комерческого киоска. Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденье "скорой" осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха. Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке. Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз. И тут точно Бэтмены, из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое санитаров. "скорая" оказалась "психиатрической". И надо ли рассказывать, какие там "трёхстворчатые" санитары. ...Проезжавший спустя 20 минут мимо патруль милиции был вынужденные прервать следующую экзекуцию пьяным "шалунам" дюжими мед-братками. Пьянчужки бегали вокруг "скорой" друг за другом и при этом кричали хором: - Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени городской больницы, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение? Остаётся только предполагать, через что хулиганам пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они повторяли без запинки, чётко, ясно и с ворожением
Сахарница: Громозека пишет: с ворожением
lawina: Сахарница с выражением!
белча: Сейчас мужа отправляла в магазин он попросил подать деньги ну я ему и сморозила не думая - Я их в руки не видела и в глаза не трогала
Сахарница: lawina не люблю когда пишут с ошибками (это мой бзик)
Ач-дзен: Сахарница пишет: lawina не люблю когда пишут с ошибками (это мой бзик) http://bbcru.forum24.ru/?1-1-0-00000010-000-0-0-1241865761 А Вы внимательно прочитали? К тому же, при копировании с других ресурсов, редактировать, не всегда, хочется)))... Русский и китаец - братья навек! Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее - переводы на русский, китайский, английский. Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце "...и всякая другая PIZIDEZA..." Вот, кто нас понял абсолютно точно... Как вы яхту назовете ... Встречаю чувака, а он в хитрое межрегиональное по крупным делам перевёлся - грустный. - Чё говорю? - Да, - говорит. - Крындец, переименовали нас... не знаю дома-то как показаться... - И? - Главное Управление Министерства Юстиции - Межрегиональное Управление Министерства Юстиции. - И? - Ну прикинь, врываемся мы на объект... все люди как люди... работает РУБОП, работает ОБЭП... А мы: "Внимание!!! Работает ГУМЮ-МУМЮ!!!"... Люди ж от смеха начинают дохнуть!!! - Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
Ач-дзен: Новое значение старого символа...
Infinitti: РОЗЫГРЫШ! http://rutube.ru/tracks/1256517.html?v=e3a0098ce51dbeafd0c9d26bb6d4f9bd
Ламия: Смеятся после слова "лопата"?..
Ач-дзен: Попался тут анекдот- В Средней Азии сегодня дают: за 1 верблюда - 15 жэнщин (не старше 26лет) за 1 коня - 12 жэнщин (не старше 26лет) за 1 лошадь - 10 жэнщин (не старше 28лет) за 1 мула - 6 жэнщин (не старше 28лет) за 1 собаку - 5 жэнщин (не старше 28лет) за 1 осла(ишака) - 2 жэнщины (не старше 28лет) ...я его знакомой рассказал, а она так задумчиво: - Плять, через несколько дней за меня и пол-ишака не дадут(((... Разговаривают две подруги. - Интересно, бывают ли таблетки от голода? - Да, бывают, только они большие. - Да ничего. Главное, чтобы помогали. - Они помогают. - Так что это за таблетки такие? - Котлеты. Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: - Иди отсюда, а думает: - Идиот, сюда! Муж - жене: - Ты что со мной не разговариваешь? - Обиделась! - На что? - Не помню!
Erica: boy: Тебя могут ограбить и изнасиловать. girl: Это ужасно! boy: Ну или просто ограбить. girl: Это еще хуже!!! нет имени: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк. МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл. она: неохота идти причесываться, умываться... он: пойдем, я тебя умою. она: так воды горячей нет. он: ничего, я тебя буду крепко держать!
Nyu66: Ач-дзен пишет: Разговаривают две подруги. - Интересно, бывают ли таблетки от голода? - Да, бывают, только они большие. - Да ничего. Главное, чтобы помогали. - Они помогают. - Так что это за таблетки такие? - Котлеты.
Шуммарамат: Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастет бабушка Классная руководительница Мерлина Менсона нарисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу. Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны. - Жириновский с детства был не такой как все. В лифте он жёг углы и писал на кнопки. - Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом: - В роддом. Да не гоните так, я там работаю - Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка? - Не волнуйтесь, вас он выдержит!
Royal-Flush: - Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака? - Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре? - А моя мама, когда я женился, свинью заколола. - На свадьбу? - Нет... психанула. - У Ивана Семёновича явно повышенное давление! - Почемy ты так решил - ты ж не доктор? - А на нём комары взрываются!
Шуммарамат: Статья 1-я конституции Молдавии: "Обои надо клеить без пузырей" Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет! Сидим с друзьями на площади, беседуем, смотрим за стадом скейтеров. На улице ветер сильнющий. И тут вдруг в толпе скейтеров появляется девочка в очень короткой юбке. Все бы ничего если бы не фраза кого то с соседней лавочки: "ха, дура! Губы обветрит" Собака - друг чебурека. По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа. Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sony" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив. Особенно Буратино был незаменим в позиции 69. - Послушай женщину и сделай наоборот, сказал Семен Петрович, набрал пакет мусора и пошел домой. - Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине. - Немой Сережка резко сократил свой словарный запас, надев варежки. - В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные люди, что у нас даже девушки в постели от удовольствия кричат: “Есенин! Есенин! Есенин!”
Ач-дзен: Жена узнала о любовнице - кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне, но тут любовница узнала о жене...! Любить - с одной стороны хорошо... и с другой - хорошо. А со всех сторон - замечательно! - Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2009 года? - В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ. . . Любите жизнь)))все равно отымеет..так хоть по любви!
Шуммарамат: Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. И! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я говорил - место проклятое!!! А они всё "руки из *жопы, руки из *жопы"... Карты экспресс – оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план «эксклюзив» - всего за 1000 У.Е. в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: «любимое нарушение» - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! «Антирадар» - антиопределитель скорости, и вашего номера. Дополнительная информация у менеджеров в офисах ГИБДД!
Tanya: Шуммарамат
Ач-дзен: Записки древнеримской домохозяйки Понедельник. Встала с утра - сразу зашнуровала сандалии, надела домашний хитон, вымыла ершиком все ночные горшки в доме, приготовила греческий салат, накормила мужа и детей. Долго гладила супругу парадную тогу. Интересно, как другие хранят тоги? У меня в шкафу сущий бардак. Велела протереть рабу-дастеру все статуи во дворе и расхламила библиотеку. Теперь, когда все читают рукописные книжки, зачем нужны эти дурацкие пергаментные свитки, которые муж собирал с детства? Все мои подружки перешли на книги с корешками, так гораздо удобнее и нужно меньше места для хранения. Вторник. Муж вчера обнаружил отсутствие свитков и долго шумел. Говорит, свиток читать приятнее, чем книжку, и страницы листать ему не нравится, и вообще они очень древние и он к ним привык. Отсталый человек. Отправилась за покупками со списком - ведь теперь я экономлю деньги. Купила, помимо списка, новую супер-швабру для мрамора, супер-руно ягненка для протирки пыли с капителей, супер-ершик для ночных горшков и арабскую суперрабыню для стирки глажки. Среда. Супершвабра мне очень нравится. Вымыла весь дом, лестницу, потом дорожку в саду... увлеклась и очнулась на Римском форуме, когда вымыла уже четыре храма и две триумфальные арки. Завтра буду вытирать пыль с капителей во всем доме, главное - не увлечься. Суперрабыня, оказывается, говорит только по-арабски, и я никак не могу ей объяснить, что мне нужно выстирать и выгладить белье. Надо к ней найти инструкцию и словарь, странно, что их не дали при покупке. Пойду завтра на Римский форум, спрошу знающих людей, может, кто посоветует, что с ней делать. Четверг. На Римском форуме посоветовали найти продавца рабыни и потребовать ее заменить на аналогичную, раз она не работает. Но я не могу вспомнить, в каком ряду на рынке мне продали суперрабыню. Гуляя по рынку, наткнулась на раба-суперпылесоса. Отличная вещь. Купила. Теперь он сам ходит по комнатам с трубочкой и всасывает пыль. Правда, ест за обедом очень много - ну у каждого приспособления свои недостатки. Текущая зона на этой неделе - бассейн в парадной комнате. Ужас, что там творится. Выловила трех дохлых лягушек, на этом мое терпение кончилось. Попробовала вычистить бассейн с помощью раба-дастера. Он поработал полчаса, намок и сломался. Говорит - теперь работать не сможет. И правда - не работает, лежит в саду и читает. Пятница. При расхламлении кухни нашла какой-то незнакомый пакетик. В нем оказались инструкции к арабской рабыне и розги. Вручила пакетик мужу - пусть разбирается, лично я в инструкциях ничего не понимаю. Оказалось, рабыня умеет не только стирать и гладить, но и воспитывать детей, стелить постели, готовить блюда арабской кухни и вышивать крестиком. Просто надо показать ей розгу перед тем, как дать команду. Расхламила письма, отправила на помойку. Муж долго ругался и говорил, что это были письма какого-то старого друга по имени Гораций, и в них было множество стихов. Пытаюсь настроиться перед субботой на романтический лад. Ну никак не получается из-за ворчания мужа. Удивительно, какие же эти мужчины барахольщики! Суббота. Приехала свекровь. Говорит, будто я плохо веду домашнее хозяйство и одеваюсь как гетера. Чтоб ей пусто было. Подарила мне "ценный подарок" - рабыню-хлебопечку. Где я ее поселю, эту хлебопечку, в людской уже места нет. И вообще я худею. Ладно, уедет - подарю хлебопечку какому-нибудь плебею в качестве гуманитарной помощи. Муж повел детей и свою мамашу развлекаться - то есть смотреть гладиаторские бои (как можно часами смотреть такую скучищу???). Пока никого не было дома, расхламила мужнину коллекцию античных статуэток. Сам бы он никогда не собрался, а мне надоело с нее пыль стирать, тем более, что раб-дастер сломался. Воскресенье. Выбросила 27 вещей. Исцарапанные таблички для письма, заводного игрушечного Юпитера, кожаные сандалии, прошлогодние заколки, три бюстгальтера, два дырявых хитона и кучу прошлогодних жетонов с гладиаторских игр. Отдала на благотворительность трех старых рабов. Свекровь, когда узнала, долго ворчала по поводу того, что в ее времена молодежь берегла вещи и не бросалась ими как попало. Когда же она уедет обратно? Расхламила сад, заодно выкинула жуткую греческую статую богини любви. Статуя меня давно раздражала - толстозадая такая, дурацкая. А главное - все равно у нее руки отбиты... (с) http://community.livejournal.com/flylady_ru/1040417.html
Royal-Flush: Ну да, те, кто читают флайледи, поймут этот опус:)))
Громозека: Ач-дзен Royal-Flush А чот такое флайледи? Я и так ржал...
Ач-дзен: Love story. Она ему встретилась, а он ей попался. Автолюбитель: – Довели ГИБДДэшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся! - А мне тут замуж предложили выйти... - Поздравляю, а кто ? - Родители... Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка: Ты чего ревёшь? Мужики не ревут! Никита: Ага! только... Мужики колготки не носят!
Tanya: Ач-дзен А почему свеча потухла? я про аватарку...
Olyushkin: Очаровательные детские стихотворения Поздравить с Hовым Годом вас я рада, И всем я шлю привет из Ленинграда, Чтоб в полночь вы бокалы все держали, А не в могилах вы сырых лежали. Таня Р. (6 класс) Природа, звонко пробуждаясь, Теплом и радостью полна. И громко солнцу улыбаясь, Повисли дети из окна, Леня К. (7 класс) --- Много сулит это утро морозное: Песни, катанье на льду и с горы. Как много сделано нашим правительством Для детворы. Ирина H. --- Юношей, живущих в наше время Мы должны любить не за лицо, Мы должны любить их не за это, А за что-то главное еще. Елена А. (8 класс) --- Hаш друг Корчагин И вот однажды ночью темной Пришли к тебе два палача. Убить тебя они хотели, Увы, убили не тебя. Оля В. (6 класс) --- Возвращение солдата Ты идешь по пустынной улице И думаешь, что, наверное, Мама ждет и, наверно, скажет: - Сынко ты мое! - Сядет и заплачет. Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь. Брат сожжен, отец повешен, Hо ведь я-то живой остался. Положися на меня, мама. Жанна К. (7 класс) --- ...И станет она оплакивать тело, Которое до Победы дожить хотело. Юра В. (5 класс) --- Hо помнят о войне, но помнят о войне Седые волоса на голове. Валерий Р. (6 класс) --- Ты - Родина моя, И все же ты прекрасна!.. Галя М. (9 лет) --- Собрались комсомольцы у речки на лугу, Собрание открыли наперекор врагу. Секретарем ячейки Hадеждою была - Ребята все ей верили и смелая она. Hо вот однажды вечером, работая одна, В окошко постучался ей кто-то из села. Она не разглядела и думала сама: "Hаверное, девчата из нашего села". Hо это были подлые кулацкие сынки, Решили отомстить ей за сбор тот у реки. И тут раздался выстрел, короткий и глухой, И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой... Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах, Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат! Лена Я. (5 класс) --- Про маму с папой Оберегая нас от зноя, Укутывая нас в мороз, Порой нередко забывали, Что холод уж по ним пополз. Алеша М. (6 класс) --- У грузин и у татарок, У таджика и узбека Есть от мам большой подарок - Мамы дарят человека!.. Люда В.
ND: Olyushkin пишет: Hо ведь я-то живой остался. Положися на меня, мама.
zorya: Olyushkin Я под столом!
roxana: ВОЛЬНЫЕ ИНТЕРПРЕТАЦИИ ФРАЗЫ "SHIT HAPPENED" В РАЗЛИЧНЫХ ВАРИАЦИЯХ Тайская вера: Жопа случилась. Конфуцианство: Конфуций учит: "Cлучилась жопа". Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа. Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм: Эта жопа случалась и раньше. Мормоны: Эта жопа еще случится. Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу. Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие: Жопа случилась? Hу и фиг с ней... Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм: У-у, ж-жопа! Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм: Жопа - это я! Объективный солипсизм: Жопа - это ты! Хайнлайнизм: Мы все - жопа! Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве. Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась. Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы. Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная? Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа! Гопники: Щас кому-то заделаю жопу! Физика: Жопа случилась? Все относительно
ND: Шуммарамат пишет: - В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные люди, что у нас даже девушки в постели от удовольствия кричат: “Есенин! Есенин! Есенин!”
Ач-дзен: Как править миром незаметно для санитаров?
Ач-дзен: На прессконференции президента спросили, что он думает по поводу легализации марихуаны. Президент долго смеялся, потом пошел обедать.
Шуммарамат: - Куме! А що це у вас свитло по ночам горить? - Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться? ... на следующий день... - Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило? - Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував. - Ну и як? - Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава! Приходит кум к куму: - Что-то у меня курки дохнуть начали... Тот ему отвечает: - Помажь им клювики зеленкой. Через пару дней: - Кум, все равно дохнут! - Завяжи им на лапки по черной ниточке. Еще через пару дней: - Все равно дохнут! - Пообрезай им перья. Еще через пару дней: - Все сдохли! - Что совсем все? - Все!!! - Блин! А у меня еще куча грандиозных идей осталось Семитонная плита, сорвавшись с башенного крана, упала недалеко от совершенно седого мальчика. Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает. Парень: ну продал я... продал я компьютер!.. "Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск..." - А что, нормальные комменты... - Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую! Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик: - Мама, у нас хлеб есть? - Нет, нету. Ешь без хлеба. - Петя, что с тобой?! - Да... Напали, избили, деньги отобрали. - Ты их запомнил хоть? - А чё её запоминать, жену-то?.. Сирень Крокодиловна - как дико звучит, но ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... - Будь ты проклят, злой колдун! - Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик. - Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик! * * * Знаете ли вы,что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками?А хитрый гость жрет их сразу по пять. Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного! *** Хулиганы-альпинисты надругались над пропастью! *** Украинские синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом! *** Учёные обнаружили в Тибете отличную недорогую столовку! *** Что делать, когда уже ничего не поделаешь? Советы беременным. *** Цирк уехал, а запахи остались! *** На помощь пожарным спешит цунами! *** Детский сад распахнул свои двери только слесарю с ломом! *** Женщинам запретят носить на улицах короткие ноги! *** ВИКТОР ЧЕРНОМЫРДИН НАЗНАЧЕН ПОСЛОМ ЗА ПИВОМ!
Ач-дзен: Хочешь, я тебе все на пальцах объясню? Средний видишь?
Тигровая: Не знаю было ли это, но мне понравилось, захотела поделиться. Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке. И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.
Тигровая: Мороженое Мороженое никогда не снимают вживую, под софитами оно моментально тает — это всегда пластиковая, силиконовая или гелевая масса. Ей придают нужный цвет, фактуру, делают шарик пористым и шероховатым. Безупречных вафельных рожков тоже не найти — везде или кусочек оторван, или цвет неровный, так что приходится их тоже лепить. А чтобы с мороженого не стекало варенье или мед, прокладывается тонкий слой полиэтилена. Супы Для рекламы супов в пакетиках варят настоящий суп. Но если просто налить его в тарелку и сфотографировать, не будет ничего видно, все ингредиенты утонут. Поэтому на дно кладется слой прозрачного желатина, сверху наливается бульон или обычная вода, а потом уже аккуратно выкладывается капуста, слегка обжаренная ветчина, маслины, петрушка и овощи. Главное — создать впечатление богатого набора витаминов. Курица Куриные ножки на фото должны быть не вареными и не жареными. Сырыми им выглядеть тоже нельзя — покупатель должен сразу понять, что их готовить не нужно, только разогреть. Это очень сложная задача. Если ножки пожарить, они скукожатся, потемнеют, а сбоку будут приплюснутыми. Поэтому куриные ножки сушат строительным феном:он поджаривает, но не деформирует мясо. Курица получается золотистой, как надо. Котлеты Котлеты поливают лаком для волос. Это нужно для блеска, которого иначе добиться нельзя. Если их пожарить, масло впитается уже через 5 минут. Лапша Чтобы продукт имел свежий вид, его нужно как можно меньше подвергать термообработке. Лапшу, варят 2—3 минуты, иначе она размокает и разваливается. Особенно быстро теряет форму отечественная лапша, поэтому дажедля рекламы российских макарон фотографируют импортные. Пельмени Пельмени — кошмар каждого фуд-стилиста. Их приходится лепить вручную. Мясо добавлять нельзя, потому что оно будет просвечивать темными пятнами. В рекламе пельмени состоят из теста и соли. Поэтому такой ровный цвет. Их еще можно подрумянить и увлажнить, чтобы аппетитнее было.Вместо сметаны фотографируют клей ПВА: он льется густо, медленно и тяжело — идеально для рекламы. Его же можно использовать для съемки молока. Соусы Соусы красятся пищевыми красителями. Но нельзя сразу добавить краску в соус, он тогда свернется и будет комками.Нужно сначала развести краситель со спиртом, а потом уже смешать с соусом. Если получается слишком жидко, можно сделать основу для соуса из желатина. Каша Желатин вообще универсальное и очень полезное средство — желатин часто добавляют в пюре и кашу, чтобы они загустели, и можно было делать красивые завитки. Также в качестве загустителей можно использовать муку и крахмал. Пиво Пиво чаще снимают в рекламных роликах, чем фотографируют. Но в обоих случаях пивная пена делается из стирального порошка или хозяйственных средств, которые взбиваются венчиком. Вместо самого пива наливается чай или сок. Мясо Когда нужно фотографировать мясо, его обжаривают совсем чуть-чуть, только для цвета. Баранину часто играет говядина — внешне они почти не различимы. А вот свинина должна быть светлее и розовее, мы это всегда подчеркиваем, чтобы можно было узнать ее издалека. Подкрашивать мясо можно соевым соусом, некоторые фуд-стилисты предпочитают йод, мазут или солидол. Сосиски Сосиски и сардельки снимаются сырыми или слегка подсушенными строительным феном. А вот овощи и фрукты в рекламе замороженных смесей всегда самые свежие. Лазанья Самый главный ужас — это съемка лазаньи. Приходится слой за слоем накладывать друг на друга ингредиенты, сбоку засовывать их в форму, потом разрезать и фотографировать срез, пока все не обвисло.Это очень долго, сложно и совсем не похоже на содержимое коробки.
kendi: Фразы, которые должна произнести каждая женщина в своей жизни: 1.Вовка – дурак. 2.Лёшка – дурак. 3.Серёжка – дурак. 4.Они все идиоты. 5.Я не удержалась и купила... 6.Не трогай, у него блохи. 7.А тут я ему такая – раз... 8.Где деньги? 9.Я не ношу трусики. 10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи». 11.АКПП и чтобы красненькая. 12.Тебе вкусно? 13.Я ничего не трогала, оно само! 14.Он обязательно разведется. 15.Меня уговаривали поступать в театральный. 16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось. 17.Правда, я сильно похудела? 18.Мне безразлично, что обо мне думают. 19.Меня никто не любит. 20.А теперь какую кнопочку нажимать? 21.И ничего мне не будет с одной пироженки. 22.Ты должна уделять ребенку больше времени. 23.Роди своего и воспитывай, курица. 24.Не в меня!!! 25.Мама, ты что? Мы просто дружим. 26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! 27.Хочешь, я надену его ртом? 28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермально¬го зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки. 29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? 30.Две бутылки водки, пожалуйста. 32.А ты правда меня любишь? 33.А как ты меня любишь? 34.А когда ты меня полюбил? 35.АААААААААААААААА-ААААААААААААААА!!!! - Паучок. 36.Доктор, вы такой симпатичный. 37.Разумеется, я не имитировала. 38.Мужчины безнадежно примитивные. 39.А ты в командировку надолго? 40.У тебя большой член. 41.Да, самый большой. 42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже. 43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. 44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак». 45.Переночую у мамы. 46.Я не могу, я на каблуках. 47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще. 48.Вам всем только этого и надо. 49.Медленней и чуточку ниже. 50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
taty: kendi Читала, плакала. Всетаки я настоящая женщина
Ундина: taty Я тоже смеялась)) вспоминая при каких обстоятельствах произносила эти фразы. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? Какой-то грустный повод у нас с подругой был, решили накушаться. Произнесла эту фразу получила утвердительный ответ. Принесли 2 коктейля "Эмбрион" в малююююсеньком бакале на длииииной ножке было 34 мл.)))) коктейля)))))))))))))) Мы попросили пустые бокалы не убирать и хохотали весь вечер заказывая раз 10 это коктейль. Заведение было Эль ранчо на Кржижановской. Сейчас этого славного заведения уже нет.
Zhelatinka: kendi А я женщина ровно на половину!
Gella: Едет добрый молодец на добром коне... и приезжает к избе. На избе надпись - "Изба-гадальня". Спешился добрый молодец, зашел. Ну, изба как изба, только темно совсем. И вдруг его голос неведомый и спрашивает - "А пошто зашел-то ты, добрый молодец?" А молодец и отвечает - Дак...погадать бы мне!!! - Хорошо.... протяни правую руку(протянул).... нащупай ковш...(нащупал) а теперь зачерпни из кадки, что перед тобой!(зачерпнул) Ну а теперь- испробуй!!! - Тьфуууууу....... это ж гавно!!! УГАДАЛ!!!!! Дальше гадать будем?
Шуммарамат: Идеальный день из жизни женщины 10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви 10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан 10.30 - душ с пpименением сандалового геля 11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг 11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться 12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком 14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти 14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел 16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой 16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки 17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного 17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод 19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину 21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев 23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть Реальный день из жизни женщины: 6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова" 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку 6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни", 6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки 7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома 8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки 13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели) 16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка 17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы 17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели 18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается 18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом 19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка 21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз 22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка 23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада 24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой 1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса 2.00 - полностью изнемождённой заснуть
Шуммарамат: Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их. Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их. Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им. Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.
Шуммарамат: Мужичок (М) умер и попал в ад, прям в кабинет к Сатане (С). Сатана за стол его усадил, сам кресло к нему поближе придвинул, руку на плечо по-дружески положил и спрашивает: - Мужик, вот скажи, ты выпить любишь? (М) ну.... люблю! (С) Отлично!!!! Внимание! Сообщение по всему аду: "Понедельник - день спиртных напитков! В этот день бухаем все, что горит, и до поросячего визга!!!!!" А вот, скажи еще, а наркотики ты употребляешь? (М) ну... наркоту, вообще-то не очень... Хотя, гулять, так гулять! Да! (С) Отлично!!!! Внимание! Сообщение по всему аду: "Вторник - день наркотиков! Употреблям все: курим, колемся, нюхаем!!!! Короче, до жуткого кайфа!!!" А вот, баб, ты любишь? (М) О!!!! ДА!!!! еще бы! Конечно!!! (С) Отлично!!!! Внимание! Сообщение по всему аду: "Среда - женский день!!!! Секс с разными телками до умопомрачения!!! И никаких табу!!!!" А вот, скажи: а парней ты как, любишь? (М) НЕТ!!!!! Ни в коем случае!!! Да низачто!!! (С) жаль, Жаль, мужик, жаль, в четверг тебе у нас может не понравиться.... Раньше, перед тем как уехать куда-нибудь подальше в отпуск, мы отдавали родственникам, либо соседям ключи от квартиры, чтобы те заглядывали в нее иногда, цветочки поливали и прочее. Сейчас, в придачу к этому, мы, скрепя сердце, даем еще и свой пароль "Вконтакте", дабы человек заходил туда, поливал и удобрял виртуальные овощи...))) Из-за преступной халатности работников Эрмитажа, картина Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами! В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал…. - Ибупрофен? - ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки… - Профессор, вы обещали что я буду похож на Алена Делона! - Правильно. Он теперь тоже старый, больной человек.
Vikus: Шуммарамат пишет: Из-за преступной халатности работников Эрмитажа, картина Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами! ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!
ND: Шуммарамат пишет: Сейчас, в придачу к этому, мы, скрепя сердце, даем еще и свой пароль "Вконтакте", дабы человек заходил туда, поливал и удобрял виртуальные овощи...))) ... ....в точку
ND: В автобусе сидит женщина напротив мужчины и видит-у него ширинка расстёгнута...Смущаясь говорит: - Молодой человек !У вас магазин открыт.... Мужчина тоже смутился, застегнул ширинку и спрашивает: - Там хоть директор из магазина не выглядывал? - Директор не выглядывал, а пьяный грузчик на мешках спал :)) - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мине вси равно, лишь бы да.
Шуммарамат: На детской игровой площадке возмущается женщина: - Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает? - Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий. - Ну и что? А если у ребенка сопли? Встречаются две подруги: - Ты что такая грустная? - Ой, вчера был замечательный выходной... Встретилась с любовником, был такой классный секс. А вечером пришел муж и все перетрахал по-своему Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит: - Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить вам купить! Мадам, куда вы?! - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества.
Йожик: Шуммарамат
ND: Шуммарамат пишет: - Ну и что? А если у ребенка сопли?
Йожик: Жуткое ДТП: большой джип проломил заграждение на набережной и упал в воду. Спасатели достали блондинку из-за руля, откачали. Подходит гаец: - В чём причина аварии? - Еду себе, вдруг навигатор говорит: "Поверните налево". ____________________________________________________________ Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика: - Это - мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьёт уже семь лет. - Брось! Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?! ____________________________________________________________ Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. ____________________________________________________________ Новый русский подкатывается к молоденькой модельке после показа: - Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту! - Точно любую? - Без вопросов!!! - У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущёвки района где я живу! - А может лучше певицей? _______________________________________________________ Кризис. Объявление в туалете офиса: "Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги." _______________________________________________________ Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь. _______________________________________________________ Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице: - Подберите мне букет для жены... покрасивее. Потом задумался и добавил: - И помягче... ________________________________________________________ Объявление в магазине бытовой техники: "Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется" ________________________________________________________ Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста интереснее...
Громозека: Шуммарамат про ибупрофен... Остальное тоже, но это...хорошо, что в отпуске!
Шуммарамат: - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью! Цитата дня: Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви. - Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет. - Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму. - Можно ли бороться со злом путем насилия? - Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло! Nemiroff - всё дело в перце! Viagra - весь перец в деле! Старушки на свадьбах часто говорили мне: "ты следующая". Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах... Лучшее средство от импотенции - "Три Богатыря"! Где "Три" - это глагол... А знаете ли вы, что большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях??? Сынок пишет письмо из армии: - Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно. ... Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нафиг!!! Хотят нанять на работу пилота для опыления полей. Приходит француз - хочу 3 тысячи баксов, умею управлять кукурузником. Приходит англичанин - хочу 6 тысяч баксов, умею управлять всем от кукурузника до боинга и еще агроном. Приходит русский - хочу 9 тысяч... ничего не умею... Его спрашивают, так за что же? Ну как же: 3 - мне, 3 - тебе и 3 - французу чтоб летал.
Громозека: Шуммарамат
Йожик: Шуммарамат давай ещё ))) _________________________ - Что у тебя лицо такое помятое? - Да один качек штангу уронил... - Тебе на рожу??? - Да нет, себе на ногу... - Так в чем дело? - А я засмеялся... _________________________ Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать? _________________________ У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: - Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... - М-да, наверное, она очень удивилась. - Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете! _________________________ Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает.. - А что случилось? - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница? - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду.. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще.. - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? - Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду.. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап ты в школу ходил? - Нет еще - Не ходи меня исключили.. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.. - А учитель рисования на х@й пришел? - Я так и спросил...
Ирина: Священный Синод лишил отца Владимира сана священника, за то, что он обвенчал в церкви двух геев. Пидарасы, подумал отец Владимир. А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу... - В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
полная версия страницы