Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Анекдоты и смешные истории. » Ответить
Анекдоты и смешные истории.
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
Ач-дзен: Подарочег За открытие! - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! ! xxx: Могу предложить молоко с блинчиками... ууу: Не откажусь... ххх: Угощайся, котенок.. Покормлю тебя своими пальцами, отламывая маленькие кусочки и макая их в клубничное варенье... ууу: Какая мерзость... Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика, проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка сказал, что его папа хирург и его нету дома, потому что он проводит сегодня апендектомию. - Ух ты, - сказал мужик, - такой малой, а какие слова употребляешь.Ты-то хоть знаешь, что "апендектомия" означает? - Есссно, - ответил Вовочка, - тыща пятсот баксов, и это не включая услуг еб@ного анестезиолога!
olsa: Собирается лететь на юг стая гусей-лебедей. Ворона говорит: "Я с вами" Они ее убеждают: ты что, далеко, мы еле долетаем, а у нас крылья какие большие! Не сможешь, не надо, Ворона! Ворона им в ответ: "Я сильная, я смелая, я все смогу, у меня все получится! Я лечу с вами" Полетели. Первый привал - гуси-лебеди садятся, через полдня прилетает ворона, сидит полумертвая и сама себе приговаривает: "Я сильная, я смелая, я все смогу, у меня все получится!" Полетели дальше. Второй привал. Гуси-лебеди садятся, через сутки прилетает ворона, сидит, еле дышит, и сама себе приговаривает: "Я сильная, я смелая, я все смогу, у меня все получится!" Полетели дальше. Прилетают уже в теплые края. Гуси-лебеди ворону день ждут, два ждут - все нету ее. Они горюют "пропала ворона бедная" Через неделю прилетает ворона, камнем падает вниз, спит сутки напролет, гуси-лебеди ходят вокруг нее и проговаривают: "Какая ты молодец, Ворона! Ты сильная, Ты смелая, Ты все сможешь, у тебя все получится!" Ворона один глаз в полусне приоткрывает и добавляет так протяжно" но шизануууутааааяяяяя...." ЗЫ Во избежание мат заменен на "шизанутая"
Osa: olsa Ага, знакомый анекдотик!
olsa: Osa пишет: Ага, знакомый анекдотик! я до сих пор ржу и себя в этой роли четко ассоциирую Примазалась к Энжику типа. Да мы вообще с ней похожу близнецы ЗЫ Я, Конечно, могу пообещать, что я больше флудить не буду.....
Ач-дзен: Интересно... Думается, что эта строчка Форум » Предбанник для новичков станет более актуальной после введения Правил?!
olsa: Ач-дзен пишет: станет более актуальной
Ач-дзен: olsa Да не бойся! Правила еще не ввели)))...
olsa: Ач-дзен пишет: Да не бойся! olsa пишет: Я сильная, я смелая, я все смогу, у меня все получится!
Ач-дзен: Мужик водителю автобуса: - Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки? - Нет, но мы нашли того, кто его нашел! - Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить! - Так разведись! - Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить? ! olsa Для тебя: Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...
Подарочег: Ач-дзен Второй супер. Смеемся с мамкой вместе!
Nyu66: Ач-дзен Про бухгалтера КЛАСС!!!!
witch: Президентские свинки Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента "платье как у золушки" и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала. Итак... Жила-была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо нет в посёлке морских свинок, и где их брать неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать? И письмо отправила. В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте. В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же не читая направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте. Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву. Чиновникам бы позвать родителей да сказать купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали! Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай-де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю. Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать... пишите от свинки официальный отказ! Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске. В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу... Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку. Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти. Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории! После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки. Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья, а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снятся кошмары.
Светуся: witch Правда, уже видела по телевизору этот сюжетец, но не так животрепещуще
Слоник: да уж))) я тоже видела сюжет))) но три свинки, это круто))) у меня у детей одна, возни хватает, а три)))))))))
Ач-дзен: Гы К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали останавливать «Ниву». Если вас тревожит кризис ... Если вас тревожит кризис Из-за нескольких кредитов Из-за шефа, что преступно Вас всех бонусов лишил Не спешите сразу в петлю Лучше грамм сто сорок водки Этот метод, вы поверьте, Никогда не подводил Если вас тревожит кризис Бьет гормонами нещадно Гонит за кабриолетом Бесом тыкает в ребро Не спеши одну за сорок Разменять на две по двадцать Коньяку примите срочно И наутро все пройдет Если вас тревожит кризис Рифмы блеклы, проза скучна И восторженных камментов Не видали вы давно Без прикрас - тяжелый случай Но и тут рецепт известен Литр пива под лосося И гори оно огнем! Аутотренинг - Я – дерево. Я спокоен; надо мной шумит густая крона, согреваемая мягкими солнечными лучами. Я плавно качаюсь, уступая ласковому ветерку… А, черт! – Котёнкин отдернул правую руку, прогоняя птиц, что-то выклевывающих между ветвями-пальцами. Отвлекают, гады! Невозможно сосредоточиться! Сидеть в позе лотоса-пенсионера было неудобно. Как же все-таки настроиться? Котёнкин закрыл глаза и начал по-новому: - Я – Крепкий Орешек. Мне все по плечу, я все могу… Шквал пуль, просвистевших над ухом, снова отвлек внимание. Да и при чем здесь Крепкий Орешек? - Я – стихия. Я усмиряю океаны и причесываю горы! Я… ай! – Книга из рухнувшего стеллажа больно ударила по голове. Котёнкин огляделся. Комната была завалена искореженной мебелью вперемешку с порванной одеждой. Медитатор вздохнул и снова закрыл глаза. - Я – Бог. Я создаю миры и правлю судьбами. Я навожу порядок, устраняя хаос. – Он почувствовал, как где-то далеко в маленькой комнате сама по себе расставляется по местам мебель и зашивается одежда. Котёнкин открыл глаза и удовлетворенно отшвырнул щелчком ближайшую звезду. Потом снова загрустил. Все не то! Нужные слова никак не приходили на ум. Но ведь нужно как-то сосредоточиться, как-то настроиться и как-то же вымыть эту чертову посуду! (c)
larzlarz: witch
Капа: witch А я не видела сюжета, так что для меня всё - новость 3 свинтуса - это ж целый зоопарк
Шуммарамат: - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора: - Слушай, командир, а подгони музыкантов - Да вы Что! Новый год - все заняты! - Ты не понял: жены просят. - Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз! - Давай свой джаз. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: - Чо, пацаны, не получается?! Прежде чем задавать тупые вопросы людям, задай их гуглу. Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом. Маленький Костик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму". Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба
Nyu66: Шуммарамат пишет: Прежде чем задавать тупые вопросы людям, задай их гуглу.
Ач-дзен: Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее. Еврей весь в истерике. Обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным. Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: - Не переживай, Господи. Все наладилось. После выборов в США приходит поздравление из Сибири. Поздравляем с победой . Привет от нашего барака вашему бараку Два приятеля разговаривают о девушках: - Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться. - Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет. - А как? - Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь. На следующий день они встретились, и жених рассказывает: - Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу. Звонит бабка в аварийную службу Горгаза: - алё внученька плиту с утра включила, газ не горит. - А вы спичку-то зажигали? - О, точно, щас зажгу. Из переписки: -Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. - Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую... In vino veritas Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин - через желудок,для некрасивых - через печень...
Nyu66: Ач-дзен пишет: Из переписки: -Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. - Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую... Ач-дзен пишет: Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Шуммарамат: - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! Жена утром после гулянки - Вася, ты зачем на холодильнике букву Ж нарисовал? - Это не Ж, это снежинка. - А ты об этом пьяных гостей предупредил?........... Лондон, туман, мост через Темзу. На мосту стоят два джентльмена и курят трубки. Вдруг слышат — "AAA!!" –Плюх! — "Помогите, я не умею плавать!! ". Проходит 10 минут. Один флегматично спрашивает — "Скажите, Джон, вы умеете плавать?" — "Нет." — "И я нет. Но мы же не орём об этом на весь Лондон." Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое–пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю. Мужик растерянно: "Что это было!?" Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Жопа, высовываясь: "Антоновка!"
Шуммарамат: Яблочный пирог, рецепт для мужчин Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г. в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звонить в <01>, откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
Lucky: Шуммарамат
Ач-дзен: Гениально! В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать.. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый. egor-idiot: Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном. yyy: хороший ник. Реальный случай в редакции: Я, конечно, понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности.. А я с детства не врубался в слова песни Пугачёвой: "пусть мы далеки, когда инет и лампы свет нас разлучает". Теперь-то понимаю - у них было виртуальное знакомство.. Нет страшнее зрелища, чем знак <У> на стекле <БелАЗа>... Если человек может найти выход из любой задницы, то он либо очень шустрый, либо говно. Врач диктует практиканту: - Пишите:"Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
Lucky: Ач-дзен пишет: А я с детства не врубался в слова песни Пугачёвой: "пусть мы далеки, когда инет и лампы свет нас разлучает". Теперь-то понимаю - у них было виртуальное знакомство..
Ач-дзен: Как бы это выглядело, если бы писалось в наше время... Копирайт Из ходатайства гильдий рыботорговцев и булочников города Эйн Шева к римскому прокуратору Иудеи, Самарии и Идумеи Понтию Пилату «…после чего вышеозначенный Иешуа из города Назорета с помощью неизвестной нам технологии (называемой им «чудо господне» - однако наши эксперты, книжники и фарисеи, категорически отметают данную терминологию) сотворил огромное количество нелегальных копий от двух рыб и пяти хлебов. Точный размер убытков подсчитать невозможно, однако то обстоятельство, что таким преступным способом было накормлено более 5 000 (пяти тысяч) человек и остатков от нелегально размноженных рыб и хлебов хватило на 12 (двенадцать) полных коробов, говорит о многом. Упущенная выгода составляет, как минимум, те 200 (двести) динариев, которые ученики вышеозначенного Иешуа изначально намеревались потратить на провизию в магазинах нашего города, до того, как преступник начал свою незаконную копировальную деятельность. Следует указать, что с каждой проданной рыбины платим мы в казну 1 (одну) лепту, а с буханки – 2 (две) лепты. Таким образом, преступник обокрал не только нас, добропорядочные торговые корпорации законопослушного города Эйн Шева, но и самого Кесаря Тиберия, да продлятся годы его жизни вечно! Дело принимает государственный оборот. Нижайше просим внять нашему ходатайству и арестовать вышеуказанного преступника, дабы оградить экономику вверенных Вашему попечению провинций от дальнейших губительных потрясений…» (с)
Ач-дзен: Обязанности домашних котов! http://www.webpark.ru/comment/49030
Ач-дзен: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет 2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства. 2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет Так сказал премьер России Михаил Касьянов. Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства. 1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет. Так сказал премьер Владимир Путин. Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства. 1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан. Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин. Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства. http://rdn-team.com/main/6818-avtova...m-brendom.html
полная версия страницы