Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Анекдоты и смешные истории. (продолжение) » Ответить
Анекдоты и смешные истории. (продолжение)
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
Ач-дзен: Ira Zvereva 19 ч · Пришла одинокая женщина после работы в магазин, спрашивает: - а встреча в аэропорту, букет и жаркие объятия у вас что стоят? кассир отвечает: - три бессонных ночи, недельное ожидание звонка и две истерики. - ага, - говорит одинокая женщина после работы, - а ребёнка оставить под присмотром на часик, а вечером уснуть в крепких объятиях, положив голову на упругое, широкое плечо? - ну, глажка рубашек три раза в неделю, полноценный обед по выходным и разные ужины, поддержание разговоров о футболе и политике по запросу. - а вот если просто секс, хороший секс на 30 дней? - абонементом? в принципе, недорого. Но вы же пойдёте на эпиляцию, маникюр-педикюр, бельё кружевное, к косметологу. Так что, оно вам обойдётся... - хммм...- призадумалась одинокая женщина после работы - мой вам совет, - сказала кассир, - отдел котиков в соседнем магазине.
радлена: Оранжевое солнце закатными лучами Ласкало синий воздух. Под розовым кустом Юнца дразнила дева - то синими очами, То белыми плечами, то ярко-алым ртом. А он смотрел на деву совсем не как влюбленный: Он то краснел, как знамя, то серым был, как дым. И думала красотка: "Да ты, дружок, зеленый!.." А он был не зеленым, а просто голубым.
радлена: Ач-дзен Спасибо за Иру Звереву! Я тут еще пару ее прелестных текстов нашла!Вооот: Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь. И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат. Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое. Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз. Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке! В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки. И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька. Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду. Еду. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть. Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин. С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы. А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой! вообще, быть домохозяйкой легко. с утра проснулась, всех позавтракала. завтракать всех не сложно. каши сейчас быстро варятся, яйца всегда быстро варились, тем более, жарились. чайник на плиту кинула, он сам закипит. бутерброд что, хлеб за тебя испекли, масло из отборных коров собрали, колбасу тоже автомат делает. порезала, стопками сложила, всем по карманам распихала и сиди, ладоши на мандоши. посидела, отдохнула. кота накормила, погладила. пока гладишь, можно кино посмотреть, телевизор там, книжку интересную в районе обложки. потом полы помела, с подоконников всякое говно по шкафам разложила, заодно с полок рассыпанные муку, сахар, перец, соль, рис, гречку, пятна жира, пыль, хлебные крошки, налипшие карамельки, а особенно налипшие карамельки грациозно смахнула. труда немного, а радости вагон. всех трусы, носки, брюки, юбки, рубашки, колготки, блузки, свитера, свитшоты в кучу собрала, по цветам и тканям рассортировала, а потом знай в стиральную машину клади, да кнопку нажимай. машина она что, она не устаёт. и ты с ней не устаёшь. пока, так что, силы есть, кровати застелила, обувь в порядке частоты надеваемости расставила, какие и помыла, а то давно не мыты, со вчерашнего дня. куртки-пальто из угла подняла, в шкафу красиво повесила. тут пришло время обед готовить. обед нынче варится быстро, тем более бульон с утра варится, сама курицу в кастрюлю кинула, сама зубы чистишь. а туда потом горсть бобовых, горсть стручковых, соль-сахар по вкусу. и мешать не надо. вообще процессам мешать никогда не надо. и щи-борщи каждый день наводить не надо. на простом попостятся. увидела в холодильнике яблоко тухнет, под настроение пирог испекла. радуешься: рачительная я, умопомрачительная. пока пирог в духовке, с тряпочкой прошлась, ручки дверные протерла. дети ведь дети, где пластилин, где мёд, где краска. видишь, везде пластилин, мёд и краска, тряпку намочила, на швабру надела, полы прошлась. сейчас удобно, на коленях ползать не надо и изящество в движениях. потом все пришли, носы вытерла, за стол усадила, покормила, посудку помыла. нет, не свадьба же. ложек, правда, много. этой суп помешала, этой налила, этой доча есть не хочет, будет той. ну, ложки просто мыть, не кастрюли с пригарным покрытием. бельё-одежду из стиральной машины достала, тут же повесила сушиться. на речку ходить полоскать не надо, плюсы современности. вот и вечер, всех под душ загнала, ужином накормила из остатков завтрака, обеда и фантазии. спать всех уложила, посуду помыла. села сериал смотреть с чашкой чаю. ложиться нельзя, а то уснёшь почему-то. а хотела чаю попить. которые всегда домохозяйки, бывает, жалуются, что так быт заедает, лишний раз бигудю накрутить сил нет, только на люстру выть хочется. но я чего, мне проще. меня быт не заедает. я, слава богу, еще и работаю.
Ач-дзен: радлена Гейша под саке Сакуре своей не сёгун Помни самурай...
Inna: радлена пишет: и сиди, ладоши на мандоши. Надо запомнить. Колоритно как! Это вот так, как я понимаю?
Ач-дзен: - Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? - Да, Роза. - Шо ты понял? - Шо твой лишний вес мне реально угрожает! Я с сыном (лет 6 ему было) в магазине наблюдали картину, как девочка лет 7 валялась по полу в истерике : "Купи-купи-купи!", сын меня спросил: "Мама, она дура?" Я ответила: "Да, сынок". Мать девочки орала на меня: "Сама дура!" А сын сказал, что понял про наследственность...
Ач-дзен: Есть девушки-красавицы. Есть девушки, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть!
vladi: - Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые ? - Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем !!!
Ач-дзен: Пошёл как-то раз на уступки. Но заблудился и вышел на угрозы. Кролики и зайцы генетически несовместимы. У природы странное чувство юмора. - Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть!
Lizette: Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.
Lizette: Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.
Lizette: Я не знал какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.
Lizette: Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.
Lizette: - Воспользуемся методом доказательства от противного. Допустим, что уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Вам противно? - Да омерзительно просто!
Lizette: Если ты не знаешь что такое турникет, ты даже не представляешь, через что мне пришлось пройти.
Lizette: - Ты замужем? - Конечно! - Ну и как? - Да как в детстве блять! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
Lizette: - Мы должны уважать выбор Великобритании, люди вправе определять свою судьбу! - сказала Меркель. - Правда? - переспросили в Донбассе. - Да ну, - удивились в Крыму.
Lizette: Из ленты новостей: "Киркоров заявил о поддержке Дональда Трампа". Вот и всё, Хиллари, вот и всё.
Lizette: Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?
Lizette: - Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Его надо чёрной икрой намазывать - так он вкуснее будет.
Lizette: Кстати, в Индии вроде бы нет ограничений скоростного режима... Да и дорог, честно говоря, тоже.
Lizette: Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы... - Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось. Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
Lizette: — Надеюсь, подсудимый, мы с вами больше не увидимся? — Разве вы уходите в отставку, гражданин судья?
Lizette: Убивать время надо осмотрительно. Никаких отпечатков пальцев и железное алиби. Например - на работе был.
Lizette: - Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?! - Мы стараемся разнообразить наше меню.
Lizette: 95% - процентов людей вокруг меня – законченные дебилы, полные идиоты и просто слабоумные. Остальные 5% - тупые садисты-санитары. И только главврач психбольницы меня понимает.
радлена: По поводу ареста Захарченко у меня только один вопрос: "Кому он не занёс?" 8 млрд у полковника? Это ещё генералов не обыскивали... А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД. А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор. Интересно просто, как так миллиардеры до сих не протолкнули закон "Об оскорблении чувств ворующих"?
Nadejda Prokop: С плохими друзьями хочется выпить и поплакать. С хорошими получится нажраться и поржать.
Nadejda Prokop: Самое главное - это добиться в жизни больше, чем дети маминых подруг.
Nadejda Prokop: Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".
полная версия страницы