Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Анекдоты и смешные истории. (продолжение) » Ответить
Анекдоты и смешные истории. (продолжение)
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
Ач-дзен: ЧТО ВЕЗЛИ КАМАЗЫ НА УКРАИНУ? Помните старый анекдот? Вывозит прапорщик тачку с говном через КПП, офицер его спрашивает: -Что спиздил? -Да ничего, гавно везу! -Врёшь! Я проверю! -Проверяй... Тот рылся, рылся в говне, ничего не нашёл... -Ладно, езжай. Прапорщик вывозит тачку за ворота, отъехал подальше, вывалил гавно: -Что спиздил, что спиздил... тачку я спиздил! Есть инфа касающаяся Камазов, гуманитарки и "внезапного" наступления ополченцев по всему фронту. Пруфа нет, со слов одного человека, имеющего непосредственное отношение к тому конвою. Верить или нет, личное дело каждого. Для наступления, ополченцам остро недоставало горючего. В каждом Камазе по два бака на 300 л. каждый. До Луганска 70 км. Туда обратно 150 км. Расход топлива Камазом, в среднем 25 л / 100 км. Баки были залиты под завязку, истратили они по 40-50 л. Осталось 550 л. в каждом Камазе. Умножаем на 280 получается 154 000 л. солярки! А эти придурки хотели в фурах танки и БТРы найти под тентами... "Ну тупы-и-и-и-е!" (С)
Звёздочка: Ач-дзен голь на выдумки хитра!
розочка: Ач-дзен на эту тему, как раз с кумой разговаривали, когда колонна ещё стояла на границе. Я ей этот анекдот про тележку рассказала Она мне говорит, что подобный случай у них был на Дружковском Машзаводе ещё в начале 80-ых. Один дядечка на спор вынес новое оцинкованное ведро. Набрал ведро песка и на проходной его задержали. Дескать, нельзя, песок с территории завода выносить, даже для кота Ну нельзя, так нельзя - высыпал песок и вышел с новым ведром
MARINAM: А вас не мучали вопросы почему все анекдоты про ыоочку , а не про других мальчиков...
Ач-дзен: Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: ... ... « Не кури, а то в 25 будешь выглядеть на 40»... ... . . Более охренительного комплимента в 45 мне никто не делал! ...
Ач-дзен: Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил: - А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс? И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.
Ач-дзен: - Папа, а ты в детстве какое пирожное любил? - "Картошку"! - Действительно, тяжелое детство... - Вас послушать, так честных людей вообще нет. - Ну почему, про себя я ничего не говорил. Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
Ач-дзен: С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют. О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
радлена: Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!" * Британские учёные открыли, что Чарльз Дарвин, оказывается, тоже был британским учёным. "И среди нас встречаются учёные!" - обрадовались британские учёные. * - Елисей, а тебя в садике не дразнят? - Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые. *- Не пиши ей больше. - А ты кто? - Я ее лайкарь.
zorya: радлена Про Елисея не в бровь, а в глаз! Сейчас, работая в РОНО, постоянно удивляюсь: родители из крайности в крайность ударяются. Елисей, Фрол, Евпраксия, Гликерия в одной группе с Мишель, Николь, Анджелиной, Беатой и т.д. (Мальчиков реже называют иностранными именами, чаще старославянскими, видимо все же думают об отчестве)
Ач-дзен: Зейнаб Джамиля Гюзель Саида Хафиза Зухра Лейла Зульфия Гюльчатай - Нет, это не "Белое солнце пустыни" показывают, просто утренняя перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета. - Как дела в личной жизни? - Это вопрос или попытка унизить? Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
Ач-дзен: Встала утром, открыла холодильник. О, ужас! Норвежского лосося нет, сыра Рокфор нет, американских стейков нет, яблок польских нет и даже немецкого пива НЕТ! В общем, все как обычно. – Сегодня ты ответственный за ЖКХ. – За что? – За женщин, коньяк и хату. - Это от кого же ты получил письмо? - спрашивает жена мужа. - А почему это тебя интересует? - Ну вот, сразу - "а почему"! Какой ты любопытный!
Ач-дзен: Операция по поиску таинственной иностранной подлодки в водах Стокгольмского архипелага стоила ВМС Швеции порядка 20 миллионов крон (4,8 миллиона долларов). Боцман нашего судна, выбросивший по-пьяни за борт глючный аварийный радиобуй, представлен к правительственной награде. Как папа сказал, так по-маминому и будет! Пьяный муж говорит жене: - Дай попить! Она наливает ему стакан сока из пачки... Он: - Мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан... - На, пей, при тебе выжимала.
Ач-дзен: Подслушано в автобусе (интеллигентного вида бабушка с внуком): В: Баа, я хочу телефон 4G. Б: Правильно говорить: "четырежды"! Понял, что мое зрение в глубокой *опе, когда прошелся от работы по парку и пытался приманить кошку. Долго "кыс-кысал" ей, подходя ближе, а она каркнула и улетела.
Ач-дзен: В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке: - Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? - Да, пожалуйста... - Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек... - Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, viр-путана... ещё девственница! - Кума, у меня за спиной бутылка вискаря... Угадаешь в какой руке - разопьeм. Не угадаешь - разобьeм! - В левой? . . - Думай, кума, думаааай! . .
Ач-дзен: Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха. С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок". Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж. - Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо. Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет ceкc.
Ач-дзен: Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая. Мужик и говорит ей: - Гонорея, а гонорея! Пошли со мной? А гонорея отвечает ему игривым голосом: - А чего же не пойти? Пойдём, конечно. Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше. Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул: - Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет. А мужик ему и отвечает: - А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно. Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему: - Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе? Геморрой и отвечает: - Пошли, конечно, чего ж не пойти. И вцепился мужику прямо в задницу. Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой. А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу...
Ач-дзен: Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь". – У вас что-нибудь от головы есть? – Вот, возьмите ухо. ...А я задумалась вот над чем: вы помните обеты, которые давали в детстве себе или окружающим на тему "вот вырасту - и..."? Я отлично помню два своих. Во-первых, я обещала себе, когда стану полноценным взрослым с карманными деньгами, покупать столько резиновых полосатых мячиков, сколько захочется. Очевидно, что с мячами у меня была связана какая-то травма, где-то мне что-то не купили, хотя могли бы, но все подробности этого горестного события стерлись из моей памяти. Начисто. Решимость в отношении этой безрассудной покупки - все, что осталось. Что ж, могу сказать, что этот пункт детских мечтаний выполнен. Я покупаю столько мячиков, сколько хочу. То есть нисколько. А второе обещание касалось сна. Я поклялась себе, что никогда не буду ложиться спать после обеда. И в девять вечера не буду! И даже в десять! /очень мрачно/ Ну и, в целом, это тоже сбылось.
Ач-дзен: Сегодня работал в тюрьме. Нужно было на 1 км. перевезти домкраты для кабельной катушки. Две "гравицапы" по 120-150 килограмм нужно было загрузить в машину. Три человека пытались поднять. Покряхтели и не подняли. Я говорю - очень надо. Там среди них один старший говорит. Парни - давайте представим, что мы это воруем. Взяли и ПОДНЯЛИ!!!! Вот, что значит психологический настрой и правильная мотивация. - Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно? - Да. - Что тебе понятно? - Что твой лишний вес планирует меня убить. Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.
Ач-дзен: ПРИВЕТ ВЕГАНАМ Учёные провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе, вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые веганы, как хотите, так с этим теперь и живите.
Ач-дзен: Я вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возмет кто? Он хорошенький - рост 182, брюнет, работает менеждером. - Еда - самая несправедливая вещь на свете, - жалуется одна дама подруге. - Почему же? - Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две минуты, в желудке - три-четыре часа, зато на талии он держится бесконечно долго! . . - Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против? - Я не только не против, я буду рад ее видеть. - А как ты думаешь, в какой комнате маме будет удобнее? - Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.
Ач-дзен: Летом сестренка (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Смотри, я курю. — Соня, ну курить же нельзя! — Да я же травку. Королевский визирь был очень очарован грудью принцессы и очень хотел их хотя бы потрогать. Как-то раз пригласил визирь к себе в гости королевского лекаря и предложил ему мешок золота если он уговорит принцессу. Лекарь согласился и когда пришел во дворец подсыпал лекарство в бюстгальтер принцессы. Когда принцесса надела тот бюстгальтер у нее начался страшный зуд и вызвали лекаря. Тот осмотрев принцессу, сказал королю что есть только одно средство, чтобы излечить принцессу, надо чтобы визирь сосал грудь принцессы всю ноч, другого пути нет. Король согласился и визиря впустили к принцессе. На следующий день лекарь пришел к визирю за обещанным золотом и получил отказ. Разозленный лекарь вернулся и подсыпал лекарство в трусы короля.
Ач-дзен: Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.
Ач-дзен: Объявление. 20-го ноября в ДК строителей пройдет лекция о проблемме гриппа. Билеты у распространителей. Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов. - У тебя в руках учебник по теории вероятности? - Возможно.
Ач-дзен: Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
радлена: Не удивительно, что форум тих и непишущ ... Слоник запугивает остатки форумчан Васечкой. Ач-дзен публикует вопросы, которые заставляют человека ( например, меня) почувствовать себя альтернативно мыслящей, шоб не сказать поправдивее.Тут, понимаешь, идешь в раздел с анекдотами для веселья, а находишь правду о том, что без калькулятора ты- ништо И только я (например) сейчас позволю вам почувствовать себя повысокоморальнее меня же . Если это у вас получится Начнем с прилавка магазина, на котором я увидела очаровательную чашечку с кошечкой на сумочке. Со стразиками! "Заверните!!!" вскричала. Дома начала любоваться.И впала в недоумение. Я надеюсь, что мне одной кажется , что страз на теле кошки находится на месте вторичных половых органов? Плачет ли по мне Фрейд?
Ач-дзен: радлена Зато весело)))... Ну и... чтоб не заморачиваться куркулятором))) Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: - Как прошли?! - Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый! Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня... Поэтому начал немного пританцовывать. - Девушка, какой у вас размер? - А у вас? - Зачем же сразу хамить?
Ач-дзен: Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто. - Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он - атеист и не верит в существование ада! - Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он всетаки хороший. А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует! -Ты почему не принес хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви? -Но, зайка, ты мне об этом не говорила!?! - Мог бы и сам догадаться!
Ач-дзен: Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!" "Да пурга всe это, фраерня паскудная из контекста вырвала... На общак, сучары, зарятся!" - прокомментировал Лавров своe недавнее заявление. Женское... Не верю мужикам! Говорил, что в постели неутомимый любовник, а вчера в доме лифт отключили, так на пятом этаже чуть не сдох, пока с моими сумками поднялся!
радлена: Сегодня улыбнулось. Вот по новостям вторые сутки только и говорится об 52- летней учительнице, которая "заказала" своего 15- летнего ученика. Из ревности, что ль. Сегодня села в автобусе рядом с интеллигентно выглядящей пожилой дамой. Незнакомой . И она, обращаясь ко мне: "Вы видели это по новостям?"- я кивнула , что видела. "Так вот"- она доверительно ко мне наклонилась: "вы знаете, что ВСЕ учителя такие?" ...не знала, что и сказать
полная версия страницы