Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Анекдоты и смешные истории. (продолжение) » Ответить
Анекдоты и смешные истории. (продолжение)
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
RaversiЯ: - Стюардессам легко — все мужчины уже отсортированны по классам - У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить. Ты обиделась? – Нет. – Сильно? – Да. - Если ты не читаешь газету - ты неинформирован, если ты читаешь газету - ты дезинформирован. (с) Марк Твен - Приходили сектанты, рассказывали что-то про добрые дела.. Попросил вынести мусор.. Обиделись и ушли.. (автор неизвестен) - Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место - Если мне еще раз разобьют сердце — мне точно потребуется новая печень - Это ничего, что стаканчики пластиковые? - Мне случалось пить из футляра для очков. Рейнхард уважительно приподнял брови." С. Довлатов - Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре. - В ветряную погоду шотландская армия ещё более устрашающа! (с)КВН Вятка - Ты, говорят, замуж вышла? - Да. - И кого же ты осчастливила? - Маму... - Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!
Lucky: - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! - Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Ач-дзен: Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
Ач-дзен: Разговаривают две подруги-блондинки: - Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь... Каждое утро, чувствуешь себя китайской совой! Хохлишься,… таращишься,… а… глаза все равно… узкие...
Lucky: Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? — Так надо спрашивать! А то, — в горести, радости… хрень всякую бормочет…
Ач-дзен: Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал! Каждая женщина прекрасно помнит, с кем она забылась. Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций. В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Lucky: Женa спрaшивaет у мужa, не хочет ли тот нa зaвтрaк яичницу с ветчиной, aпельсиновый сок и кофе. Муж откaзывaется: - Ты знaешь, этa виaгрa отбилa у меня весь aппетит. Когдa подошло время обедa, женa сновa обрaщaется к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жaреной кaртошечкой? - Дa нет, спaсибо. Этa виaгрa отбилa у меня весь aппетит. Ближе к вечеру женa сновa его спрaшивaет: - Может, хоть поужинaешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогaя, но этa виaгрa совершенно отбилa у меня aппетит. - Ну, знaешь! - возмутилaсь женa. - Ты кaк хочешь, но я зверски проголодaлaсь. Слaзь!
Lucky: Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный! Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил. Она: Как дела на любовном фронте? Он: Много ваших полегло... Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЁПРСТ!»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот». Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный. - Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! - Лыжи возьми. Я всегдa был уверен, что нa том языке, нa котором пишут врaчи, мaшинисты пригородных поездов объявляют остaновки. Отец спрашивает маленького сына: - Ты почему такой грустный? - У меня только что был неприятный разговор с твоей женой. Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обкакались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) У нас прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем - Местный трудовик умер на вдохе - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Lucky: Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят... Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети". Заявление: "Прошу уволить меня с треском по вашему собственному желанию". Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?"... Почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом "Ты где?". Не стоит преследовать Мавроди. Его роль и роль его апологетов имеет неоценимое значение для эволюции прямоходящих приматов. - Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов? - Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД.
Ач-дзен: не анекдот. быль. или не знаю что. но оч правильно из фейсбука 1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить. 2. Страдательный залог должен быть избегаем. 3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними. 4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью. 5. Что касается незаконченных предложений… 6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для. 7. Предложение из одного слова? Плохо. 8. И не начинайте предложение с союза. 9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами. 10. Провиряй по словарю напесание слов. 11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть. 12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения. 13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы. 14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие. 15. Кому нужны риторические вопросы? 16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание. 17. Сюсюканье — фу. Оставь его лялечкам. 18. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше. 19. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок. 20. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний. 21. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо. 22. У слова "нет" нету форм изменения. 23. Коллеги обращения надо как-то выделять. 24. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. 25. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует. 26. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно. 27. Если неполные конструкции, – плохо. 28. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся". 29. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью. 30. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный 31. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей. 32. Будьте более или менее конкретны. 33. Слов порядок речи стиля не меняет? 34. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать. 35. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми. 36. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов. 37. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью? 38. Повторно повторять все повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.
Ач-дзен: И, вот ещё: Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах. У строгой завучи все знают правила склонения имён существительных общего рода и исключения из них. Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость. Не забывайте про букву "ё", иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих. Милостевые государи, надо знать исключения из правил написания гласных в суффиксах. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных. Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти". В будующем мы прийдём к тому, что в текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв. Где пишутся сдвоеные соглассные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая. Молодёж, кто не дремучь, род существительного и краткость прилагательного - ключь к пониманию необходимости мягкого знака после шипящей в конце слова. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться. Если ужь невтерпёжь похвастать знанием правописания мягкого знака в конце наречий после шипящих, изучите исключения. Ещо не во всех наречиях после шипящих под ударением пишется "о". Не редко не сдобровать тому, кто ниразу правильно ни напишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями. Не гоже безразбору впику правилам валить в месте внавал правописание наречий и выражений, на них похожих. Нехудший вариант - запомнить не исчислимый список прилагательных, имеющих один вариант написания с "не". В вопросительных предложениях, где отрицание логически подчеркивается, "не" пишется отдельно, неправда ли? Или это не правда? Играючи, отличают знатоки деепричастный оборот от наречия, в которое он перешёл. Причастный оборот стоящий после определяемого слова выделяется запятыми. Стоящий до определяемого слова, причастный оборот не выделяется запятыми. Оторванный от определяемого слова выделяется запятыми причастный оборот. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные. Как обособленное приложение, этот оборот, присоединяемый союзом как, не выделяется запятой. Новьё! В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук. Без поллитровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные. Следует в течении одной секунды определяться в отношение отличия предлога от существительного. Новьё! Часто ошибки от того, что не понятно: нето это союз, нето предлог с местоимением. Новьё! Не сокращ.! Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения... Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!! Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы. Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис. Всёж-таки хорошобы изучить раздельное и дефисное написание частиц. Новьё! Тире - не загадка. Оно изученное, объяснённое, расписанное. Применяйте - правильно. Новьё! Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений! Сравнения настолько же нехороши, как и штампы. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли". Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен. Когда у журналистов самолёт взлетел на воздух, примчались кареты скорой помощи и все ищут чёрный ящик, надо понимать, что самолёт взорвался, приехали машины медпомощи и разыскивается оранжевый шар. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн? Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.
RaversiЯ: - Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК - Реальность – это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови. - Принес домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор. ... - Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене. - А если жена? - Вернeтся к маме.
Брюнетка: Увидела у подружки статус: "Минус восемнадцать сантиметров»… сижу и думаю… ПОХУДЕЛА… ПОДСТРИГЛАСЬ… ИЛИ ОТ НЕЕ МУЖ УШЕЛ???( ) -ЛЯГУ ПОРАНЬШЕ - СКАЗАЛ ОРГАНИЗМ...ФИГ ВАМ - ОТВЕТИЛ ИНТЕРНЕТ...))) -Отдам богатый жизненный опыт в хорошие руки… НАДОЕЛ, ЗАРАЗА... -Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и ласково произнеси: "У тебя наверное член короткий, раз язык такой длинный. -Приезжай ко мне на кофе, у меня как раз есть 2 бутылки вина.
Nyu66: Брюнетка пишет: -Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и ласково произнеси: "У тебя наверное член короткий, раз язык такой длинный. В мемориз!
Lucky: Выходной день. Молодая семья — папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако, ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято — надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен (санузел совмещенный). После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала, коль уж так невмоготу — воспользуйся детским горшком. Делать нечего — пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук, и одновременно распахнулась входная дверь (дитятко не захлопнуло). На пороге стояла незнакомая женщина… Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить: «А мама с папой дома?» Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил: «ТПРУТТИ». После чего услышал: «Как вернутся — скажи, страховщица приходила», и осторожно прикрыла за собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка — история умалчивает....
Ач-дзен: Цитаты... «Величие, могущество- и богатство всего государств-а состоит в сохранении- и размножени-и русского народа » — Ломоносов М. В., русский учёный-естествоис-пытатель. «Россия — для русских и по-русски » — Александр III, государь император Национализ-м во мне столь естественн-ый, что никогда никаким интернацио-налистам его из меня не вытравить » — Менделеев Д. И., русский химик, член Союза Русского Народа «Я готов написать на своём знамени — Россия для Русских и по-русски, и поднять это знамя как можно выше » — Скобелев М. Д., русский генерал, герой русско-турецкой войны «Мы призваны творить своё и по-своему, русское по-русски » — Ильин И. А., русский философ «Мы русские и потому победим » — Суворов А. В., великий русский полководец- «Народ, не имеющий национальн-ого самосознан-ия — есть навоз, на котором произраста-ют другие народы » — Столыпин П. А., государств-енный деятель «Хозяин России есть один лишь Русский, так есть и всегда должно быть » — Достоевски-й Ф. М., русский писатель «Тот, кто говорит «Россия для русских» — просто придурки или провокатор-ы. » — В. В. Путин
Ач-дзен: Ещe нeбeзизвeстный Фрэнк Бaум в своем "Волшебнике в стране Оз" отмечал, что мозги есть только у страшил По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью. Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь. А вы заметили, что женское "буду готова через 5 минут'' и мужское "через 5 минут буду дома'' - одно и то же? Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
RaversiЯ: Одностишия В.Семенова. - Любимая, не плачь; Найдём тебе мужчину - Поизносилось то, в чём мама родила - Честь девичью блюла. Но не со всеми - У вас, мадам, срок годности истёк - К чему вам в вашем возрасте здоровье? - Да, у еды печальная судьба... - С годами у меня всё больше черт лица - Её увидев, встал я. Но не весь - Не надо инсценировать раздумья - Прогулка ночью, как попытка суицида - Её ушли в декретный отпуск - Я не бездомный! Я живу в воздушном замке. - Как много времени потрачено на жизнь! - Да, ваша голова нуждается в прополке - Он злостный неплательщик взяток - К чему мне жизнь? Нет, я возьму деньгами . - Но я не все ещё приличия нарушил! - Она прошлась с приступным видом... - Либидо приковало их к постели... - Смеяться вы последний? Я за вами. - Ну вот и детство к дедушке вернулось...
Ундина:
Lady_N: А пошловатые анекдоты можно? Если сильно пошло, то можно удалить... "Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . ! Осел: - Так, и у меня грива! Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!! Осел: - Хм, у меня - тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: - Не фааааакт!!! - Проверим??? - А проверим! Лев: - Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро. ) Лев набирает телефон львицы: - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: - Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны... Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!"
радлена: Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной. Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО! Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям. Женская красота измеряется в анжелино-джоулях. Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность (В.И. Ленин). Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
RaversiЯ: 1.Люди сначала признают, что на вкус и цвет товарищей нет, а потом восхищаются фразой "обращайся с другими так, как хотел бы чтобы обращались с тобой". 2. Люди нарезают круглую пиццу треугольниками , укладывают ее в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял. 3. Обходя грабли, вы лишаете себя захватывающих и незабываемых ощущений (версия: Хватит уже наступать на одни и те же грабли! Купите себе новые!) 4. Что для гусеницы конец света, то для бабочки день рождения. 5.Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. 6. Не бывает тупиков, есть непробитые тоннели.
Ач-дзен: Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой... Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся. Путина спросили на интернет-конференции: "Что есть по-Вашему, права человека?" Он ответил: "Права человека" - это выражение чукчи, когда тот соглашается с чем-то."
радлена: Детям нужен стол и я регулярно захожу на форум с объявлениями о продаже. Сегодня заинтересовалась объявлением: "Продам обувь для стриптиза". Ну сунула я туда свой нос любопытный. И улыбнулась: под фото обуви -линеечка : "Беременна сколько- то там недель". Дотанцевалась... ...А обувью для стриптиза оказались босоножки с переплетом до колена и высоченным каблуком с платформой.
Ач-дзен: В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает: - Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку". Тут одна из учениц тянет руку. - Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос? - Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас? Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить". - у нас первое золото! - В каком виде? - дзюдо! - хм.. Путин выступал?
Lucky: Респектабельный мэн знакомиться с очаровательной девочкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?" -"Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... .. и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся". "?!?" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона... .. и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, "ЧТО ЭТО БЫЛО!?" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
Ач-дзен: Чего-то девы заскучали!?!)))... Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.
Ач-дзен: С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке! Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: - Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще то, она сказала не прям так... Она сформулировала все это значительно короче: - Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.
Ач-дзен: Вопрос русскому радио: - Что такое не пойман - не вор? Ответ: - Раньше это означало - пока еще не поймали, теперь означает - ловить никто не будет... На лавочке сидит влюбленная пара, обоим немного за 30... Мужчина предлагает женщине пожить вместе - Как ты к этому относишься? - Была бы очень рада, только у меня для тебя есть маленький 11-летний сюрприз... - А у меня для тебя большой 11-сантиметровый... Наша планета - "The Мля" ... Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...
Ач-дзен: ...Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам.Сейчас вытру слёзы, выпью, и пойду за новой шубой!... Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 9 часов между ходьбой – просто бесят! - Ты в отпуске? - В отпуске. - Куда поедете отдыхать? - Мы с женой вечерком сели, подсчитали свой бюджет и решили, что мы не устали..
полная версия страницы