Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Анекдоты и смешные истории. (продолжение) » Ответить
Анекдоты и смешные истории. (продолжение)
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
RaversiЯ: Слоник пишет ну да в продолжение истории теперь обещают строго наказать сотрудницу, заретушировавшую часы на руке Патриарха))) Очень грустная история.. Сотрудницу накажут, конечно, но не за ретушь часов, а за то, что отражения его не заметила.. Что-то много историй сейчас негативных про нашего Патриарха.. То c квартирой, то c часами ... К чему бы это?
Ач-дзен: - Да, идеальный мужчина - он как фавн. - Что, тоже мифическое существо? - Нет, козел только наполовину. ... Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел! Звиздец неминуем... xxx: Ань, а ты квесты любишь! yyy: Да xxx: Залезь ко мне в нижний ящик стола, там лежит бумажка с паролями. Подключись по протоколу ssh к нашему серверу, залогинись под user, набери su, введи пароль рута, сотри из конфига фаервола (/etc/fierwall) две строчки, где написан запрет на отправку трафига по протоколу ssh на внешний сетевой интерфейс, перезапусти ipfw (/etc/rc.d/ipfw restart) (P.S. на сервере редактор vi, на стенке над столом висят 4 листа с командами). Всё остальное я сделаю сам. yyy: а что значит залогинись?
Ач-дзен: Что русскому мат, то китайцу фамилия. - Я понимaю, говорят"женскaя логикa", но зaчем меня тaщить через весь бaзaр, чтоб покaзaть юбку, которaя ей НЕ понрaвилaсь? Самое известное в мире кладбище редких птиц находится ровно посередине Днепра.
Ач-дзен: Неплохо бы написать на обложке некоторых школьных учебников по истории : " Все описываемые события вымышлены, любое совпадение с реальностью не входило в намерение автора." Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
Ач-дзен: RaversiЯ пишет: Что-то много историй сейчас негативных про нашего Патриарха.. То c квартирой, то c часами ... К чему бы это? Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчет двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на красующийся на запястье золотой Breguet, спустился к удлиненному лимузину Mercedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и нестяжательстве.
Ач-дзен: Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод - Жена каждый день меня упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть? - Подумай сам: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем? - Руку Вы мне не предлагаете , сердца у Вас нет ... Можно я хоть на шее у Bас посижу ? ... ... Я шопоголик, алкоголик, сексоголик, интернет-зависимая, мясоед, сладкоежка, чревоугодник, соня, истеричка. Зачем мне наркотики?!
Ач-дзен: Устами зануды гундосит истина. В школе дети хвастаются: -Я помню как мы праздновали мой день рождение когда мне выполнился 1 год и помню всех кто сидел за столом. -А я помню как я родился, и лица всех акушерок и докторов которые на меня смотрели. Вовочка говорит: -А я помню когда я шел на вечеринку в папе, а возвращался с нее в маме! АНТИЛОХОТРОН Слышала и читала, что такое происходит, но вот теперь и сама получила смску: «Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня». От делать нечего ответила: «Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500». Жду…
Ач-дзен: Прогулялась сегодня по городу... Как же много красивых мужчин... дома сидят!.. Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России. .... такое впечатление что скоро на вопрос "Как дела?" будут отвечать "Поищи в гугле"...Но самое страшное то что гугл действительно будет в курсе Как дела.
Ач-дзен: Почему при устройстве на работу все непременно требуют высшего образования? - Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй... Только русский человек, когда разрешат делать все что ему угодно, все что ему заблагорассудится, сядет, и не будет делать совершенно ничего. - Привет,Даш! -Дам,а кто это?
Ач-дзен: Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!!))) И как мы собираемся искать свои вторые половинки, если каждый из нас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь! - Двадцать первый век. Все заполонили компьютеры. Скоро вообще все станет виртуальным. Даже секс. - Ну, здравствуй, виртуальный секс! Прощай, виртуозный.
Ач-дзен: В кофе-кофеин,а в какао-...? - Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? - А вы знаете, чего хотим мы? - Конечно! - А почему не делаете?.. Учиться, знaчит, однa девушкa в музыкaльном училище. Тaм кaждый год проводится что-то типa отчетного концертa. Нa одном тaком концерте хор должен был петь русскую нaродную песню в обрaботке Шостaковичa. И вот во время концертa нa сцену выходит ведущaя и объявляет: - Русскaя нaроднaя песня "Кaк меня млaдую" обрaботaл Шостaкович...
Ач-дзен: - Почему внутренние органы не чешутся? - Это вопрос юридический или анатомический? ... Вчера муж застукал - как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!
Ач-дзен: ... xxx: Я балдею с моей гинекологини! yyy: А что?:)) xxx: Прихожу тут к ней на приём. Сижу в коридоре в очереди. Проходит мимо меня. Я ей: "Здравствуйте, Анна Павловна!" Она мне сухо:"Здравствуйте" Со стороны так выглядит, как будто первый раз видит. xxx: Захожу в кабинет. Опять здороваюсь. Она так же сухо отвечает, берёт карту, спрашивает, какие жалобы. Полезай, говорит, на кресло. Я залезаю, она подходит ко мне, наклоняется, смотри ТУДА... yyy: :))))) xxx: И радостно так: "Галя! Как дела? Что дочка? Говорит уже?" Блин, наконец-то она меня УЗНАЛА!
Ач-дзен: Я проверялась! Вы больны не мной!.. Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!" - Запиши меня в партию. - Членом, что ли? - Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!
Ач-дзен: - Прибор для глажки? - Сколько букв? - Пять. - Кошка! Елена К.(11:58:16 11/04/2012) Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер Сис.Админ (11:59:36 11/04/2012) Как это? Отключили электричество чтоли? Елена К. (12:01:11 11/04/2012) Ну как сказать... на принтер электрик упал. Вы сможете починить? Сис.Админ (12:02:06 11/04/2012) Кого? Елена К. (12:06:34 11/04/2012) Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно
Ач-дзен: xxx: Пессимист - человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением. yyy: Я бы ещё и наверх посмотрел Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал. Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия. Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.
Кэтка: Мужик выбирает цветы на рынке. Продавщица из соседнего киоска ему кричит:„У меня понюхай. Неделю стоять будет.”
fedorucs: Едет водитель, а ему на встречу гаишник. - Почему без номеров ездим? - А я на память знаю.
Ач-дзен: Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".
Макдика: Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.
Ач-дзен: В секс-шопах появились надувные гаишники, водители ведь тоже люди.
Брюнетка: Кaк хочeтся цвeтов, но с нaшими мужчинaми eсть только eдинствeнный способ их получить - СДОХНУТЬ! А характер то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие то слабые. Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки. Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале
Ач-дзен: В Питере настолько переменчивая погода, что женщинам приходится иметь как минимум 44 пары обуви! Сами посчитайте: - Сапоги зимние "на работу" - Сапоги зимние красивые "а вдруг в Мариинку" - Сапоги зимние "неважно какие, но чтоб на дачу в Грузино в дубак тепло и нежалко было" - Сапоги осенние "на работу" - Сапоги осенние красивые "если в Эрмитаж приспичило" - Сапоги осенние "на баечке" (промежуточный вариант между осенние "на работу" и зимние "на работу") - Сапоги осенние "неважно какие, но чтоб на последние шашлыки года не жалко было" - Ботильоны "просто должны быть, потому что так в Cosmo написали" (они же="must have") - Сапоги резиновые "everlasting или ну а куда без них в ливень и когда тают сосули и появляются какули" - Туфли "на работу" - Туфли "на работе" * * для крайне деловых петербурженок добавить1-2 пары типа "совещание", "под брюки" - Туфли красивые "если вдруг в Мариинку на Нетребко, а в сапогах не комильфо" - Туфли "которых нет, но нужно срочно купить" (позвали на свадьбу/встречу однокурсников/свидание с мужчиной мечты!) - Босоножки "а вдруг лето" - Босоножки "если вдруг "а вдруг лето" в первый день натерли" - Босоножки "блин, такой высокий каблук/неудобные ремешки/высокий подъем/носить невозможно" (почти не носятся, но обязательно должны быть) - Кроссовки "а вдруг все-таки в спортзал!" - Обувь без каблука (неважно какая) "чтоб в машине педали удобно было выжимать" - Тапки домашние "повседневные" * * для крайне интеллигентных петербурженок добавить 2-3 пары для гостей - Тапки домашние "если вдруг Володя заглянет вечерком" - Вьетнамки красивые "Геленджик", они же "Хургада" - Шлепки резиновые "аквапарк-сауна или если "Геленджик" порвался" Вы конечно посчитали и недоумеваете - у вас получилось 22. Но вы забыли прибавить по второму экземпляру к каждой паре. Ведь в Питере обувь может промокнуть/испачкаться в соли/треснуть на морозе/расклеиться после дождя/остаться без каблука (на эскалаторе, в свежеположенном асфальте, в погоне за маршруткой).... А для истинной петербурженки вместо сапоги зимние красивые "а вдруг в Мариинку!" надеть сапоги "на работу" категорически не интеллигентно...
Капа: Ач-дзен Видимо, у меня нет чувства юмора, потому что история "о 44 парах" показалась мне крайне правдивой У нас внезапно пришло лето, и я отправиляла только осеннюю обувь "в закрома". Убраными оказились 8 пар осеннних сапог. мдаааааа
GinGer: Капа ОФИГЕТЬ! осенних у меня две пары ботильонов , которыеАч-дзен пишет: (они же="must have")
Ач-дзен: Вот это точно, что сложный русский язык Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. А теперь ставим на стол часы. Они стоят? Стоят. Но при этом идут. Часы идут, стоя. Очень сложный русский язык, куда там китайскому, в китайском все что стоит - таки стоит. А не ходит.
Ач-дзен: В нашу службу поддержки пришло письмо: USR: Хотела Вас попросить удалить из базы 1С документы, помеченные на удаление. Они мешают работе. Заранее большое спасибо. SUP: Опишите подробнее как заявки, помеченные на удаление, мешают работе. USR: Заявки, помеченные на удаление, выделены красным цветом. Как известно всем, длина волны у этого цвета самая большая, поэтому его влияние максимально. Он противопоказан полным людям, плохо воздействует на гипертоников, нервных людей, рыжеволосых. Не рекомендуется при воспалительных процессах, т.к. он еще больше их активизирует. Является зодиакальным для овнов, львов, весов, скорпионов, стрельцов. Я по гороскопу козерог! Поэтому красный цвет мне противопоказан, потому что вызывает у меня агрессию, и у меня поднимается давление. Вот. SUP: Понятно. Можем красный переделать в розовенький. Он не противопоказан? SUP: P.S. Просто интересно как Вы на красный цвет светофора реагируете?
Ач-дзен: Иногда, хорошее настроение передается только половым путем...
Ач-дзен: многа букафф))) О чем молчат мужчины (более полная версия) 27 февраля 2006 года Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет. Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы… Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным. Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный». Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ****нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом. Швондер Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли? Рома А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником. Аноним Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила. Аноним Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец». Ещеженат У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый. Леха Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))))) JJJА я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ. Я люблю ее, но…………… …..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё…………….. Андрей, Москва ….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак…… Кирилл, Екатеринбург …..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу......... Вова, Астрахань …..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса….. Саша, Питер …..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате…… Боря, Ростов …..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец….. Саша, Киев …..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак…….. Антон, Москва .....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос…. Максим, Новосибирск ….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот….. Олег, Москва …..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка… Виктор, Ялта …..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины….. Андрей, Казань …..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище…… Филипп, Краснояркск …..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется….. Алексей, Киев ……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……» Миша, Питер ……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой….. Вова, Екатеринбург …..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки….. Николай, Москва .....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине. Денис, Одесса …..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме…. Евгений, Харьков …..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня…… Сергей, Москва …...жена и три дочери – это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС…… Петр, Москва ……так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю….. Рома, Рига
Ач-дзен: Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить. Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить... Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит! С кем поведёшься, от того и наберёшься: Юрий Куклачев курит, сидя на форточке. Я тут астрологией увлекся. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут пришла жена и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет! Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст? Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж. Кто рано встает......... тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
полная версия страницы