Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Анекдоты и смешные истории. (продолжение) » Ответить
Анекдоты и смешные истории. (продолжение)
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
RaversiЯ: Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа. Теперь я знаю, как называют Медведева в белом доме – «сотрудник, отвечающий за тех сопровождение аккаунта президента РФ. «Разбудите меня лет через сто, и спросите, какая партия сейчас правит в России. И я отвечу — Партия Жуликов и Воров». — Салтыков-Щедрин. Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком. "Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже".
Ач-дзен: - Нафига вообще было выборы проводить? Сказали бы всем просто: "Выборы состоялись вчера, вы проголосовали за...". - Не опережай события следующих выборов!
Ач-дзен: Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня". Добрая половина населения ненавидит наше правительство... Представляете, как к нему относится злая половина?
RaversiЯ: Может и боян... Бабушки у подъезда : "А ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?"
Veselina: СМСка от жены любовнице мужа: - Ты не представляешь, какие я своему сегодня трусы прикольные купила! С кармашком! Будет у тебя - зацени)) Ответная СМС: - Трусы просто офигенные! Там, в кармашке, "Рафаэлка" - это тебе))
Veselina: "Простите, я пришла не ради смеха, К вам привели меня сюда дела. Ваш муж ко мне недавно переехал, Вот, я его вещички принесла! Его я отдаю опять обратно. Видали в жизни мы таких козлов! И чё влюбилась, дура, - непонятно! Ну, слава Богу, кончилась любовь! Сдаю назад со всеми потрохами - Трико, трусы, дырявые носки. Зубная щётка, книжка со стихами, Велосипед и старые коньки. Он говорил - имеет три квартиры, А у друзей одалживал ключи. Не знала я, что так живут банкиры... Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи... Он обещал роскошную машину И на Канары выезд каждый год. А сам пропил обои для гостиной, И кипятком цветы полил, урод!" "Нет, погодите, дама, погодите! Любой дурак так сразу прибежит! Вы видели, что брали - извините! Возврату мой товар не подлежит! Да на хрена, скажи, мне это "счастье"??? Я только с шеи скинула ярмо! Нормально жизнь пошла, а вы мне - "здрасьте"! Опять бери назад своё дерьмо!" "А, знаете, ведь он без вас скучает! И не такой он, в сущности, плохой... А если спит - то не надоедает. Ему здесь будет лучше, чем со мной!" "Ой, нет, не уговаривайте! Значит, Раз он хороший, пользуйтесь, дарю! Ещё отдам косметику впридачу - Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю. Надеюсь, больше мне не пригодится! Берите вещи - и бегом назад!" "А, может, сможем мы договориться???" "Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!" "Послушайте, не надо, не хамите! А забирайте вашего козла!" "А на хрена он нужен мне, простите? Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!" "Да говорю же, мне его не надо! Я передумала. Берите, говорю!" "Сама бери себе такого гада, А я таким желаньем не горю!" "Ах ты, зараза!"-"Стерва!"- "Курва!"- "Хамка!" "А вот тебе!" "Бери!" - "Не заберу!" "Вали отсюда, бледная поганка!" "Сама поганка"- "Дура!"- "Задеру!" "Змея!" - "Корова!"- "Пьяница!" - "Скотина!" "Да чтоб тебя!..." - "А ну, отдай парик!" ....И целый час, под бой часов старинных В квартире слышались возня и крик! А за дверьми, не внемля укоризне, Стоял мужик, душа летела ввысь!.... Как ни крути, а ведь впервые в жизни Из-за него две бабы подрались.
RaversiЯ: Самые сомнительные слоганы года - Почитайте Неопалимую Купину и службу 01 Пожарная служба Москвы - Ваши ноги будут ходить, как швейцарские часы Компрессионное белье - Такси Сатурн - бьёмся за каждого клиента! - Свидание с самим собой "Идеальная чашка", кофейня - Ни хрЮна себе пельмени! "Три поросенка", пельмени - Фен который не сушит! "Panasonic" - Gallina Blanca - буль-буль! "Gallina Blanca" - Триактивненько. "Имунеле" - Настройся на очищение! "Danone Activia"
Калинина: У юмориста К. Мелихана прочла: Работал он (или его знакомый) в 1980ые годы журналистом. И отправили его в колонию интервьюировать заключенных. Статья в газете заканчивалась разговором с зэком: - Ты когда выйдешь чем заниматься будешь? - Работать пойду. Так статья заканчивалась и читатели были после неё в хорошем настроении от того, что в нашей стране даже зэки находят своё место в жизни. Но...газетная цензура просто вырезала две последние строчки. Полностью конец разговора звучал так: - Ты когда выйдешь чем заниматься будешь? - Работать пойду. - Кем? - Вором, конечно.
Калинина: Рассказал Авраам Руссо в "Кулинарном поединке": Русский и грузин вместе отслужили в армии и 20 лет после этого не виделись. Но вот встретились, обнялись и русский спрашивает: - Гиви, ну ты блин расскажи как жил 20 лет, начинай прямо, блин, с демобилизации! - Коля, ну я, хачапури, домой из части на поезде ехал, приехал, все, хачапури, обрадовались. Дома, хачапури, с одной девушкой, познакомился, но она хачапури, дрянью потом, оказалась... - Гиви, чего ты всё время про еду говоришь? - Какую еду? - Ну про хачапури? - Ну это не про еду, это слово как у вас, русских, "блин" говорить!
Калинина: с anekdot.ru из публичной форумской переписки: >>>Секретарь Томского регионального политсовета "Единой России" Сергей Ильиных призвал "сжигать на костре" тех, кто >>>называет в интернете его партию "партией жуликов и воров". Об этом сообщает портал Vtomske.ru. >>>Так что народ, поокуратнее там. Дабы не разделить участь Жанны Д'арк и Коперника. >>Как и Коперника тоже сожгли и тоже в Томске ? >Таки да, не Коперника, а Джордано Бруно и не в Томске, а в Неаполе. Слышал историю в 1990-х, поэтому не удивляйтесь, что здесь упомянут «видеомагнитофон», а не DVD-плеер. Уже немолодая женщина рассказывала, как в детстве и юности она училась в школе. Это было уже после 1945 года, но ещё при Сталине. По кинотеатрам показали некоторое количество американских фильмов, переданных по ленд-лизу, и народ на них валом валил смотреть, как там за границей иностранцы живут, развлекаются и приключения имеют на свою голову. Кроме прочих посмотрел один из заокеанских фильмов 1930-х или 1940-х годов и директор школы, в которой она, ещё девочка, училась. И на директора просто огромное впечатление произвела одна сцены из фильма: красивая ногастая американка, в чулках сидя перед героем фильма - этаким суперменом, сексуально кладёт ногу на ногу и нагло затягивается сигаретой, высокомерно с ним разговаривает. На голове у той молодой женщины - шляпа. Эта сцена и эта американка настолько поразили бедного советского школьного директора, что он не мог спокойно жить. Он думал об этом, пытался снова попасть на этот фильм, но тогда фильмы редко повторяли. Как было сказано, «сейчас бы мужчина просто купил кассету с фильмом и смотрел бы его хоть каждый день, но тогда это было невозможно». Тот директор мучался страшно, та проклятая гражданка из сцены не выходила из головы и из фантазий. А наша героиня-школьница как раз была в старших классах, может даже в выпускном - не помню точно. Опять таки не помню, как он ей это предложил и что пообещал - деньги, хороший аттестат, какой-либо подарок? Но закончилось это тем, что директор её одел почти как ту американскую актрису, в похожую шляпу и платье (насколько сумел достать подобное). И в закрытом кабинете (или дома у него) эта старшеклассница раскуривала перед ним сигарету и дословно повторяла слова героини из голливудского фильма, разыгрывая ту же самую сцену. Директор соответственно «играл» роль актёра - главного героя. Мужчина был счастлив от этого, его фантазия была реализована. Старшеклассница обещанное тоже получила, и поняла на всю жизнь, что мужская психология и желания сложней, чем ей кажутся и чем изображаются в советских книжках. Все остались довольны. И хотя формально секса между ними не было (по крайней мере женщина в 1990-ые этого не упомянула), но для меня эта история служила доказательством того, что никакой Сталин и советская власть «души прекрасные фантазии» в мужских душах убить не смогли. Даже в самое мрачное время. Сегодня знакомый аспирант из Китая рассказал, что многие годы его родители каждый вечер устраивают разборки - кто из них сегодня должен готовить ужин, и из чего. Но причина этих семейных междусобойчиков не в том, что вы подумали, а в том, что они... оба очень любят готовить!
Lucky: РЕПКА в кратком пересказе: Ыыы! Ыыыы! Ыыыыы! Ыыыыыы! Ыыыыыыы! Чпок!
Ач-дзен: Муж - это иужчина который видел вас пьяной, голой, без иакияжа, оевущей, говорящей всякую херню, но, как ни странно, продолжающий жить с вами...
Ач-дзен: Шойгу выступил с предложением лишать российского гражданства лиц не ходящих на выборы. Встречное предложение - расстреливать политиков не сдерживающих своих предвыборных обещаний.
Ач-дзен: На прошлое рождество гадала - капала воск со свечи в воду. Получившаяся фигурка очень напоминала мужской член. Обрадовалпсь, ну найду себе хорошего мужика! Нет, просто год был х#@вый...
Ач-дзен: Наша власть постоянно беспокоится о своем народе, пополняя его словарный запас новыми глаголами съединоросил, спутиниздил, отмедведил...
Ач-дзен: Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете: - Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем... Жена уехала на курорт без мужа. Через 3 дня пишет СМС : " Все равно люблю только тебя!!!" Муж отвечает: " Да и ты пока самая лучшая!!!..." ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Здравствуй, малыш, ПАПА ТУТ! » К утру папатут исчезает. Мы живем в сложное время. В толпе трудно вычислить му*ака. Но буквально через пару месяцев их можно будет узнать по сандалиям поверх носков. Мужик -- это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!" __________________
Ач-дзен: Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?! - А помнишь, как у меня в 42-ом ноги болели? - Угу. - А в 43-м? Помнишь? - Помню. - А вот счас 44-й купил - и не болят! Ты знаешь, я больше не предъявляю завышенных требований к мужчинам. Для меня теперь самое главное, чтобы человек был хороший-добрый, нежный, внимательный, отзывчивый. Слушай, у тебя случайно нет на примете такого мужчины среди знакомых банкиров! Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
Брюнетка: Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: «Ты самое дорогое, что есть в моей жизни». Улыбнулась. И отошла от зеркала - У меня в ванной из крана течет вода. - А должно что? - Судя по квитанции за январь Хеннеси. Если постоянно держать себя в рамках,можно превратиться в портрет!.. Дагестанские блохи услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть... ))) Пьем всё,что начинается на букву"Ш"- Шампанское, Шпирт, Шамогонку,..Шопопало.... Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет - то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную царь - пушку и за наши русские леса. Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой в полночь, Бэтмен идет с 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу. К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!" Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
Брюнетка: У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. - Я разбила твой "Мерс". - А хорошая? - Я больше так не буду. Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами. Вам чем-нибудь помочь? - Да, я ищу подарок самому близкому человеку. - Ну... может быть, ноутбук? - Нет, ноутбук у меня уже есть. Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша! - Я не хочу работать! - Я Вас понимаю. - Нет, не понимаете, Вы даже спать не хотите! - Утром хотел, но принял п*здюлей и сижу работаю
Ач-дзен: "Письмо в академию искусств" Дорогие коллеги! Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок! Дорогой Андрей, в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте. Со слезами на глазах, проф. А. Бичуков. ---------------------------------- Дорогие коллеги! Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!! Дорогой Андрюша! Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы? Практически ослепший от слёз умиления проф. А. Бичуков. --------------------- Дорогие коллеги! Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике. Дорогой Андрюшенька! И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё несколько вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах? Искренний поклонник вашего блестящего таланта проф. А. Бичуков.
Ач-дзен: США, клиника. Знакомая принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т.д. Мама с умилением сообщает: - Уже говорит "Дай, дай". Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло - "дай", англ. - "die" значит "умри". - Умри, умри! - первые слова русского дитя... Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.
Ач-дзен: — Я только закончила семидневную диету. — Я думал, ты начала ее только вчера… — Ну закончила пораньше, и что? ... Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить почему папа ржет! Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «Шанель» и с криками "СУКА ОНИ 8200 СТОЯТ МРАЗЬ ТЫ КОНЧЕННАЯ Я ТЕБЯ ЩАС ПРЯМ ЗДЕСЬ ПОРЕШАЮ ЖРИ ЗЕМЛЮ " убила маньяка на месте...
Ач-дзен: Трудно быть скромным, если ты лучше всех... Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо. Дети со смешными фамилиями вырастают сильными. Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?!
Кыся: Ач-дзен Здорово! Смеялась, аж до слез. А продолжение этих лошадок есть?
Ач-дзен: Кыся Если найду - помещу, а пока.... Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: - Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на х%й... Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?.. На вопрос продавщицы : - " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" . - " А языком пошевелить лень? " - спросила она ...
Ач-дзен: Женщина-ветеринар, заполняя анкету на загранпаспорт, в графе "пол" написала: "сука". - А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч? - Ну так ты можешь пропустить, а я выпью Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает. Жена мужу: - Где деньги? - Украли. - У какой еще Крали? Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик! Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде
Ач-дзен: Ремонт квартиры в стиле"хай тек" плавно перешел в стиль "хай так" и закончился в стиле "хрен с ним!" ... Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая. Женщины до сих пор думают, что важнее: широта или долгота... На асфальте написано;"Аня, дай мне шанс". Я не удержался и припарковал машину на слове "шанс".
Ач-дзен: ... Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа,сыграю на контрасте. Сам факт появления говорящей змеи, заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную... По-умолчанию умным мы считаем того, кого постоянно видим в зеркале...
Ач-дзен: Не анекдот, однако... ЦЖиВ и лично Гундяев продолжают настаивать на ранее озвученной версии «да, часы Breguet патриарху дарили, но он их никогда не носил, а все фото с часами на руке — богомерзкий фотошоп». В ответ блоггеры покопались на сайте Патриархия.ру и нашли фото, где Кирилл всё-таки с часами. Новый виток противостояния: на сайте патриархии часы у Кирилла спешно заретушировали. Но отражение в столе убрать забыли :)
Слоник: ну да в продолжение истории теперь обещают строго наказать сотрудницу, заретушировавшую часы на руке Патриарха)))
полная версия страницы