Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Анекдоты и смешные истории. (продолжение) » Ответить
Анекдоты и смешные истории. (продолжение)
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
Капа: радлена пишет: изольда марковна спугнула меня избыточностью форм я не смогу ей обеспечить прокорм На злобу форума, так сказать
Звёздочка: - У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! - Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите! - Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!! ___________________ И повел он ЕЕ на рисовое поле,потом на ржаное, потом на ячменное ...дааа.. иначе она представляла приглашение пройтись по ..злачным местам)
Ундина: Сидит пожилой немец в кафе в Париже, видит за соседнем столом с шумом сидят какие-то отморозки и из-под стола пьют горилку. Он у них спрашивает: "Господа, а вы откуда?" Те отвечают: "С незалежной Украины". Немец спрашивает: "А что это?" Хохлы в ответ: "Ты что дед, Донбасс знаешь? У нас есть и гимн и герб и флаг". Немец говорит: "Донбасс знаю, у меня там у деда еще угольные шахты были. Но это же Россия." Хохлы ему: "Ты что дед, какая Россия, у нас и гимн и герб и флаг. Крым знаешь?" Немец в ответ: "Крым знаю, я там во II Мировую воевал - чуть не погиб. Но это же тоже Россия. А как по-украински будет нога?" Хохлы: "Нога,". Немец: "А рука?" Хохлы: "Рука". Немец: "А задница?". Хохлы: "Срака". Немец прибалдел: "Так вы что из-за одной сраки придумали и гимн и герб и флаг?
Ач-дзен: - Что нас отделяет от мирового господства? - Русские, господин президент... - Ноги бы им повыдёргивал! - Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете? - Вам пройти на Дерибасовскую? А вы сами откудова будете, не из Мариуполя, жаль, это где-то вон там или вон туда, идите куда хотите, постепенно найдете, куда она денется! Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье: - Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди. - А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит! - Не! Ви мене не поняли... Мене жаба давит... “Улыбайтесь, господа!..”© Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте. За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.
Ач-дзен: Чтобы не очень оффтопить в теме про патриотизм))) Письмо из Одессы За последние месяцы люди и политические силы, захватившие власть в Киеве, сделали все, чтобы не только расколоть Украину, но и сделать это кровавым путем. В Харькове и Луганске, Донецке и Запорожье, Мариуполе и Одессе их действия вызывают недоумение, возмущение и сопротивление, которое дальше будет только нарастать. И вот Одесса написала письмо западным лидерам… Мистеру Обаме Мистер Обама, вы такой большой президент такой большой страны… Но таким большим ученым назвать вас язык не поворачивается… Мистер Обама, чего вам не хватает? Может, у вас трудности в семье? Или повышенное давление? Или, может, вас шо-то мучит? Так выпейте коньяку, если шо, мы пришлем вам наш… И скажите, где вы берете таких советников, шо потом Вы разоряетесь без копейки денег? Так ваши ж доллары это простые бумажки, и долг у вас, шо называется, мама не горюй, а то будет больно… Вначале вы напечатали 5 миллиардов долларов и отдали их на Майдан, чтоб тот три месяца колотил по бочкам и кидался в милиционеров. Мистер Обама, шоб вы так жили, как прибедняетесь! Представьте себе, если бы вам били по голове три месяца? Вам было бы приятно? А тут били по голове три месяца всей Украине! Но мы тут в Одессе чувствуем, что и вам все-таки били по голове, но только ваши советники. Целых 23 года нашу Украину разворовывали и разрушали. Мистер Обама, если вас посадить на украинскую пенсию, вы бы вспомнили своих предков, тех, которые еще не были афроамериканцами, а были просто неграми. Так вот, мистер Обама, население Украины те же негры, но только белые, и оно тоже хочет хорошо жить. А 23 года нас тупо продавали в рабство. Мистер Обама, почему неграм можно было восставать против рабства, а нам нельзя? Мы, что, хуже негров? Так почитайте историю, как Авраам Линкольн освобождал негров! Мы, конечно, желаем вам прожить так долго, как живет дуб возле Дюка, но когда вы встретитесь с Линкольном, надеемся, что он вас сильно отшлепает. Мистер Обама, вообще-то лифт вниз не поднимает… После того, как майдауны всей Украине настучали по голове, и, вам, наверное, тоже, но только это сделали Маккейн и Нукланд, в Киеве сели бандиты. И стали угрожать русским прямым геноцидом. Мистер Обама, если вы такой демократ, зачем вы их поддерживаете? Разве вам в жизни не хватает секса? Тогда попросите кефиру… Если что, мы отправим наш… одним словом , мистер Обама, нам таки стыдно было бы ходить с вами по одной Одессе, и скажите своему Маккейну, чтобы он прекращал приставать к нашим женщинам, потому что наша бабушка тетя Циля говорит, что если бы он начал к ней приставать, она бы стала мужчиной и сильно дала бы ему по лицу. Фрау Меркель Уважаемая фрау Меркель, наше вам здрасьте! И не расчесывайте Украине нервы. Вспомните, как фашисты ее захватили всю … На вашем месте мы бы не стали крутить нам фаберже, а подумали б, почему у вас в Германии нацизм запрещен, а у нас на Украине он у власти? У нас те самые бандеровцы, шо были в СС, вовсю шмаляют из автоматов по мирным людям, а у вас? У нас те, кто в Киеве и рядом, растаскивают все, а у вас в Берлине как? Шо с вами, фрау Меркель, если вы больны, так, если шо, вызовите «Скорую», а то будет поздно, потому как Ярош с «Правого сектора» собрался взрывать газопровод «Дружба». Мы тут боимся, что если он это сделает, то у вас в Берлине тоже будет Майдан, и вам тоже будет больно по голове, и «Скорая» уже не поможет… А наша бабушка тетя Циля говорит, что вам, фрау Меркель, не поможет и вторая «Скорая», когда «Правый сектор» придет на украинские АЭС… И мы ей верим, фрау Меркель, и, может, Циля была бы лучшим канцлером Германии, чем вы? Потому что она понимает очевидные вещи, а вы все время ссоритесь с мозгами. И вообще, вы смотрите телевизор? Если шо, мы пришлем вам наш… А выступление Сени Яценюка смотрели? Нет? Так он пообещал всю Украину так, шоб «земля горела под ногами», да еще и с помощью «западных партнеров». Наша бабушка тетя Циля говорит, что Сеня собрался с вашей помощью, фрау Меркель, опять построить концлагеря для русских. И кто после этого может сказать, что вам кто- то не сделал беременную голову? Тут вам и реанимация не поможет, шоб мы так жили. Мистеру Камерону Мистер Камерон, наша бабушка тетя Циля говорит, шо ваш английский юмор начал сильно утомлять. И на Дерибасовской никак не могут понять, почему вы все время хотите пожарить рыбу, но все время делаете это без масла? Если надо, мы пришлем вам наше… Мы вас умоляем, если вы хотите получить пару незаметных пустяков, не делайте себе неприятно… А то мы сделаем союз с Шотландией, и сделаем вам такие санкции, шо потом будем слушать за ваши просьбы. Мсье Олланду Мсье Олланд, мы, в Одессе, конечно, понимаем, что у вас во Франции трудности с этими ЛГБТ-шниками. Но сами вы все время меняете девочек, так зачем вы стараетесь сделать нам любовь не по-человечески? Займитесь лучше «Мистралями». Пану Комаровскому Пан Комаровский, пожалуйста, не стройте Клару Целкин, и не делайте вид, шо вас нет на Украине. Мы уже не можем вас слышать, потому что не можем вас видеть. Заберите себе Львов, и будет вам песня по всей Украине. И господину Бэсеску Щас побьем и не дадим плакать… Всем Одним словом, если не хотите, штоб за вас смеялись, сделайте так, штоб бандиты в Киеве не делали вас клоунами…
vladi: В тему
розочка: Анекдот в тему: Встречаются президент Путин и президент Израиля Шимон Перес. - Владимир, а у вас точно нет еврейских корней? - Почему вы так подумали, Шимон? - Потому, что даже для еврея заставить американцев заплатить 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это гениально!
Ксандра: А вот какой стишок увидела... не могла не рассмеяться Этой ночью на рассвете Крым Россию захватил… Спали взрослые и дети, Выходной воскресный был… Лишь Крымчане все не спали. Пробудившись от зимы На Россию вдруг напали С криком: «Россияне МЫ!» В шоке и Москва и Путин, А Обама - чуть не сдох. Всю Европу баламутим. Видно есть на свете Бог… Яценюк и Меркель в коме, Стал заикой Тягнибок. Снял портрет Бандеры в доме Разорвал его и сжёг. А Кличку Валуев снится. Ночи он теперь не рад. Он от страха стал креститься… Вот такой вот- депутат… Юлька Тимошенко встала, Попросилась вновь в тюрьму. Говорит: «Я Вам казала Москали живуть в Крыму» Вобщем, может это сказка, Но Российский флаг у нас. Нам теперь нужна Аляска. Ждём Аксёнова приказ!!! Акция идёт такая- Флаг Российский в каждый дом. От Аляски до Шанхая Где войдёт- туда воткнём!! похоже, что авторы - крымчане)))
Ач-дзен: Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают... А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют... Ничто так сильно не укрепляет уверенность в завтрашнем дне, как регулярный бэкап. Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться. Режиссер говорит драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но в моей пьесе нет мата! - Мат будет в зале. Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут. Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться неможет: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна... Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег. Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь. Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро. Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей! Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом. Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно! Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали. На собеседовании: - А куда делась предыдущая сотрудница? - Ушла в декрет. - Опасно у вас тут... На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: - Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: - А вам нет, я адвокат! Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее. Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали! На диете надо не сидеть, а двигаться!
Ач-дзен: По Киеву едет мерседес-бенц Штирлица, на заднем сидении радистка Кэт. В районе Крещатика начинается чехарда по полосам движения, а ближе к Площади Независимости вообще полный затор, баррикады, угрюмые лица в масках, касках с битами и деревянными щитами - ЕВРОМАЙДАН! Штирлиц выходит из авто разобраться с тем что увидел. Ходил, ходил... подошёл к сцене, постоял послушал... и сам выбрался на сцену. Подходит к микрофону. Тысячи глаз смотрят на него. Штирлиц не зная что сказать, тупо в микрофон: - Слава КПСС! Толпа: - КПСС слава! Штирлиц удивлённо, второй раз для проверки: - Слава Ленину! Толпа: - Ленину слава! Штирлиц вообще в шоке... контрольный раз: - Слава Сталину! Толпа: - Сталину слава! Штирлиц в полной растерянности спускается со сцены... подходит к авто, открывает дверцу, садится за руль... ещё пару минут думает, потом оборачивается к спутнице: - Кать, я ни хрена не понял, что это? Радистка Кэт: - Максим Максимыч, на вас форма штандартерфюрера СС.
Ач-дзен: Вопрос знатокам: маленькая независимая (от неё ничего не зависит) банановая республика. Имеет правительство, конституцию, но фактически управляется из Англии. Флаг страны состоит из двух цветов — желтого и синего, на флаге изображен трезубец. Правильный ответ: Барбадос. А украина управляется из Америки. Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая! Хотел донести до людей свои мысли. Почти получилось, они так и сказали: "Что ты несёшь! ? " - Как говорит коровка? - Му-у-у... - Как говорит собачка? - Гав-гав-гав... - Как говорит петушок? - Ко-ко-ко... - Как говорит олень? - Да, дорогая, я тебе верю.
Жужа: Ач-дзен пишет: Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая! Экскурсии в Чернобыль действительно проводятся. Моя коллега собиралась на майские ехать, в начале весны всё забронировала (экстремалка она у нас), но в связи с известным событиями пришлось отменить...
Ач-дзен: Жужа "Зона" она и есть зона... отчуждения и моя имха, не стОит туда лезть, мало ли чего радиация делает с природой...
MARINAM: На западе Украины изобрели новое сейсмическое оружие под кодовым названием «Хто не скаче – той москаль!» Во время испытаний отвалился полуостров Крым и образовалась трещина вдоль Донбасса. Испытания продолжаются...
Звёздочка: У жены большая задница, муж ее постоянно угнетает: "Убери комбайн, убери комбайн!!! Приходит ночь, муж хочет секса, а жена ему: Из-за одного колоска весь комбайн заводить? - Молоти вручную!
vladi: Многие мужчины говорят,что девушка должна быть стройная,как лань,,,,,,,,,,,.Внимание:средняя самка лани весит 120 кг.!,,,)))) Света рассказывает: « Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов! »
Ач-дзен: США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и даже физкультуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!" Позднее стало известно, что 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии для укрепления безопасности во время проведения чемпионата мира. Отсутствие у Белоруссии берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома.
Ач-дзен: И ответ))) МИД РФ на заявление спикера Государственного департамента США Дж.Псаки Вызывает недоумение столь резкий демарш Государственного департамента США, предпринятый по случаю совершенно закономерного исхода хоккейного матча на чемпионате мира в Минске между сборными России и США. Считаем необходимым отметить, что российская сторона неизменно придерживается правил проведения соревнований, утвержденных Международной федерацией хоккея (IIHF). Напоминаем, что этот матч проводился в присутствии официальных независимых наблюдателей от IIHF в количестве четырёх человек, которые своими подписями в официальном протоколе игры подтвердили отсутствие существенных нарушений, которые могли бы повлиять на конечный результат. Удивляет настойчивость, с которой наши американские партнёры стараются навязать всему миру американские стандарты в хоккее: уменьшенный размер площадок, иная разметка зон и другое толкование игровых моментов. Мы считаем, что время однополярного мира уходит и необходимо последовательно придерживаться общих международных стандартов в хоккейных делах. Вместе с тем, двери для переговоров мы оставляем открытыми и это наглядно продемонстрировала одна пропущенная нами шайба. То, что пропущенная нами шайба является жестом доброй воли с российской стороны явно следует из того факта, что наш вратарь был признан лучшим игроком встречи. Это недвусмысленный сигнал Западу, что мирное решение любого матча зависит от него. Шайба на вашей стороне поля, господа! При этом считаем необходимым отметить, что наша решимость не довести дело до овертайма непреклонна и мы никому не позволим вновь сдвинуть ворота!
Звёздочка: Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу." — Путин:"А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой ?"
Звёздочка: Бякинг – вид психологической атаки. Не исключено, что вы с этим сталкивались. И наверняка видели со стороны, но поверьте – со стороны это выглядит и ощущается совершенно иначе. В этом и фишка бякинга. Но сначала об этимологии. Помните: «А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк»? От этого бяка и происходит бякинг. Представьте, что на вас внезапно (о, это всегда внезапно!) налетает бабочка: большая, совершенно неопасная и очень хрупкая. И начинает об вас биться. Она травмирует крылья, обсыпает вас пыльцой, ломается и калечится. То есть бякается об вас до полного изнеможения. А теперь к жизни. Бякер (человек, учиняющий над вами бякинг) тоже кажется беззащитным. Более того, наверное, и является беззащитным. У него ранимая, трепетная душа, он глубоко переживает и тонко чувствует. А еще он жертва. И в какой-то тяжелый день он понимает, что он – именно ваша жертва. Вот тут и случается бякинг. Повод к нему может быть каким угодно. Не исключено, что вы его так и не узнаете. А если и узнаете, то не поверите. Потому что он будет либо несоизмерим с реакцией, либо его не будет вовсе. Настолько, что потом вы ни за что не сможете адекватно пересказать эту историю. Просто в какой-то момент в ответ на вашу реплику, даже не адресную, а просто услышанную, или, что там говорить, просто на ваше появление, вы получаете… не знаю, как сказать одним словом – перенасыщенное эмоциями выступление. Полное смысловых лакун, подступающих слез и прерывающегося дыхания. Неожиданная атака – уже половина успеха. Вы этого не ждали. Вы – нормальный, вполне себе социальный, в меру воспитанный человек, не настроенный на конфронтацию, особенно на пустом месте. Поэтому первое ощущение – это какое-то недоразумение. Сейчас вы зададите пару вопросов, получите пару ответов, и ситуация рассосется сама собой. Тихо и к взаимной радости. Ха! Очевидно, вы плохо читали свой гороскоп. Сегодня у вас не день взаимных радостей. Никакие вопросы «Я не совсем поняла…» – «Как, разве Вы сами не понимаете?!..», никакие «Я не думала…» - «Ах, Вы даже не думали?!», никакие «Да я вообще» - «Да такие, как Вы, вообще!...» ситуацию не спасут. Бякинг набирает скорость подобно лавине. Если вы в него вступили (бежать! бежать! – но, увы, не всегда возможно), вам из-под него уже не выбраться. Есть приметы, отличающие бякинг от простого скандала или истерики (потому что с кем не бывает). И первая и главная из них: бякер – звезда этого шоу. Не ситуация, не вы, а он и только он – его чувства, его переживания, обиды и несправедливости, понесенные им в жизни. Все остальное – повод и декорации, обрамляющие выход примы, повод встать под софиты. Вас не услышат – потому что не собираются слушать. Кратко: человек выбирает вас, чтобы об вас убиться. На миру. Налететь своей пылкой прекрасной душой и израниться. Его цель не переубедить, не выяснить отношения, ни даже оскорбить и унизить оппонента (что бы жертва ни кричала в процессе, этого она не хочет, просто как же удержать боль души!). Главная цель – публично пострадать во всем трагизме и блеске мученичества. Бякинг – акт общественный. Это не истерика, которая может быть и с глазу на глаз, а то и просто в одиночестве. Примы перед пустым залом не выступают. Для нее всегда нужны вы – жестокое чудовище, она – жертва, а еще публика. Сочувствующая публика. Это важно. С чего бы ни начиналась песня, бякер неизбежно сведет все к борьбе Добра со Злом. В которой вы – Зло. Вам будет отказано в Совести, Человечности, Представлениях об Элементарной Порядочности и прочих качествах капслоком. Согласитесь, окрыляет, если изначально речь шла, к примеру, о том, открыть ли окно или о знаках препинания. Речения о Высоком вообще характерная черта бякинга. В какой-то момент вы окажетесь персонификацией врага. Или даже нет - Врага, с которым бякер борется (или, скорее, от которого страдает) всю жизнь. И тогда вы это уже не вы, а «такие, как Вы!». Без обобщений бякинг не обходится. Если вы - не дай бог! – еще и моложе вашей жертвы, пиздец делается окончательным и бесповоротным. При этом, если по реакции публики бякер чувствует (а чувствует он тонко), что перегнул палку, он немедленно переводит стрелки на себя: тяжелые обстоятельства, ужасное самочувствие, трагическая история из жизни, связанная с «такими, как вы» - все, что способно выжать слезу. Сообщается это публике: сочувствие должны вызывать не вы, а он. После чего сакрифайс идет прежним ходом. В какой-то момент вы не выдерживаете творящегося абсурда и говорите: «Прекратите истерику». Всё. Бякер победил. По такому случаю он даже берет паузу для разгона, а потом поворачивается еще не израненным бочком и несется прямо на вас. Это не расчетливая манипуляция (расчета там вообще мало), это движение души. Сердце жертвы истекает кровью. Она страдает, она убивается, как король Лир над трупом Корделии. Ее муки непритворны. Вы возмечтаете о троллях и скандалистах обыкновенных – с ними хотя бы все ясно. А тут… Человек взвинчивает себя, доводя до сердечного приступа. Ему по-настоящему плохо, поймите, у него слезы в кулак величиной, у него тахикардия, он икает и пьет капли. Кто его довел? – Конечно вы! Бякер вызывает массу сочувствия. Да что там, пообещай он немедленно перестать, даже вы, наверное, попросили бы у него прощения. Если б знали, за что. Наверное, методологически верно было бы в ответ возрыдать, покаяться, обняться и все-все друг другу простить. Но вы как-то не умеете по команде ни взрыдывать, ни тем более обниматься. Аргументы вы тоже исчерпали, поэтому просто стоите и смотрите. Наконец, в тучах появляется просвет, буря стихает. Солнечный луч озаряет нашу жертву. Кажется, пламя страданий ее очистило и обновило. Поверх головы ненастойчиво светится нимб. - Знаете что, - говорит она. - Мне Вас просто ЖАЛЬ! И в самом деле. Вы чувствуете то же самое. Вы стоите вся в пыльце, посрамленная как козни Диавола. Вам себя тоже жаль. Давя подступающее «ах ты ж ебаный ты нахуй», уходите осмыслять. Напрасное занятие. «Что это было?» так останется для вас вопросом. Общественный резонанс: вы палач. Вы довели. В 90 случаях из 100 симпатии будут на стороне жертвы – даже если у бякера это не первая ходка. Он прав уже тем, что громче плачет. Даже ваши хорошие знакомые, которые не отпрыгивают и не крестятся при встрече, будут говорить: «Ну что ж ты так, надо было все-таки поаккуратнее…». Что поаккуратнее?! «Ну, человек-то ранимый». Йопт. (Белый гоблин) (с)
Звёздочка: СТО ФАКТОВ О МОСКВЕ: 1. Москва настолько огромна, что имеет право считаться страной 2. Москва слезам не верит 3. москвичи до истерики гордятся тем, что они москвичи, даже если таковыми стали лишь позавчера 4. московские пробки огромны, беспощадны, туги и плотны 5. в пробке пописять у заднего колеса не считается зазорным 6. у москвичей повальная страсть застеклять балконы 7. столько собачьего говна, как в дворах, парках, скверах и садах Москвы, не насранно нигде 8. москвичи любят своих детей фанатично, поголовно обайфонивают их последними моделями, залезая в долги 9. московские бомжи воняют так крепко, что редко ходят группами, ибо могут задохнуться и помереть, обоюдно надышавшись 10. в московских магазинах 80 % товаров контрафактные 11. в московских магазинах 50 % продуктов просроченные, с перебитой датой годности 12. по интернету в Москве можно купить всё что угодно, даже выпивку и лекарства 13. молодые москвички одеваются модно, москвички 40+ шикарно, остальные бродят неприбранные 14. такой высоты дамских каблуков в общественном транспорте в Москве вы не встретите ни в одной стране мира 15. все люди, проживающие в радиусе 100 км от МКАДа считают себя москвичами 16. таких засранных подъездов, как в Москве, я не видела даже в Мозамбике 17. московские пенсионеры складывают свои пенсии дома в потайное место, в банк нести не хотят 18. все свежеставшие москвичами тут же начинают капитальный ремонт в своей свежекупленной квартире 19. даже самые состоятельные для ремонта нанимают таджиков или молдаван 20. в Москве несметное множество гомосексуалистов, они стекаются со всей России и грезят о гей-параде по Тверской 21. велосипеды приковываются хозяевами к заборчикам огромными цепями с висячими замками 22. московские пьяницы куда-то исчезают, на улицах давно не видно пьяных компаний 23. пролететь на скорости 200 км/час ночью по Москве с открытыми окнами и включённой на максимум музыкой - святая обязанность молодых автовладельцев 24. почтальоны в Москве забыли про свои обязанности 25. "понаехавшие", не имеющие собственного жилья, только под страшной пыткой признаются, что они "понаехавшие", а не москвичи 26. стоимость ремонта обуви, часов, ювелирных изделий зачастую сопоставима со стоимостью нового изделия 27. московские химчистки не несут ответственности за невыведенные пятна 28. в московских муниципальных поликлиниках лечиться опасно для жизни 29. выкинуть с балкона мешок с мусором - московская народная забава 30. курить в подъезде это старинная московская традиция 31. абсолютно все курьеры интернет-магазинов как минимум герцоги, судя по их надменности 32. на московских рынках можно купить все модные бренды, в сто раз дешевле оригинала, и зачастую ничем не хуже 33. московские тётки скандальны, но жалостливы 34. половина москвичей имеющих роскошные автоиномраки проживают в невыносимых жилищных условиях 35. гордые и уважительные кавказцы, приезжая в Москву, становятся скандальным и агрессивным быдлом 36. московские евреи на православную Пасху пекут куличи и красят яйца 37. московские православные с удовольствием едят мацу 38. на Курбан-Байрам московские мусульмане радушно угощают соседей бараниной; и православных, и иудеев, и неверующих 39. похороны в Москве дороже родов 40. дворниками в Москве работает таджикская интеллигенция 50. на тротуары Москвы ежедневно выплёвывается сто тысяч тонн семечковой шелухи 51. в Москве проживают самые лютые кошатницы, надзирательницы стоголовых кошачьих освенцимов 52. у московских коммунальных служб есть пунктик: денно и нощно стригут газоны, которые не газоны вовсе, а одуванчиковые поляны 53. из-за нехватки парковочных мест во дворах все автовладельцы друг с другом не здороваются 54. московские официанты плюют в еду и кофе жадным на чаевые клиентам 55. московские музеи никогда не видели москвичей 56. в Москве много людей, которые никогда за пределы своего района не выезжают 57. за деньги, вырученные от продажи однушки в пятиэтажной панельке на окраине Москвы, в Испании можно купить хороший дом у моря 58. проживающие временно в Москве иностранцы считают себя москвичами 59. если в гардеробе москвички нет норковой шубы, значит жизнь прожита напрасно 60. московские маршрутки напоминают русскую рулетку 61. дороги Москвы не бывают гладкими никогда, даже через 1 минуту после капитального ремонта 62. в Москва-реке проживает рыба, которую наотрез отказываются есть московские коты 63. в московских магазинах одежды больших размеров работают самые худенькие продавщицы 64. сразу нельзя понять, что в Москве опаснее: хулиганы или полиция 65. во всех платных ВУЗах Москвы можно официально за 800 рублей пересдать с гарантированной "хор." любой экзамен 66. от московкой шаурмы турки столбенеют 67. столько красавиц на 100 кв.м как в Москве нет ни в одной столице мира 68. столько геев 100 кв.м как в Москве нет ни в одной столице мира 69. в Центре Москвы нечем дышать и невозможно жить, однако любой гражданин России мечтает именно там иметь квартиру 70. в московский День Города все москвичи стараются уехать из города 71. я не единожды видела на заправке в салоне заправляющейся машины курящую блондинку 72. сотрудники городских коммунальных служб напоминают побеспокоенный клубок змей 73. жители многоквартирных домов относятся к своему дому как к злейшему врагу 74. выкопать посаженные на общественной клумбе анютины глазки с последующей их посадкой на родовой могиле, любимое занятие московских бабушек 75. московские свадьбы дорогостоящи и обязательно с лимузином длиной с товарный вагон 76. коренных москвичей, имеющих предков родившихся в Москве до 1917 год, осталось а не более 1 % 77. в московских дворах и на улицах в центре города совсем нет детей 78. найти в Москве потерянное невозможно, в "Бюро находок" никто ничего более-менее ценного не приносит 79. московский дождь пахнет дизельным топливом 80. московские таксисты разговорчивы, как гагары 81. на своих балконах москвичи разводят цветы, свиней, грибы и кур 82. сообщить куда надо о нарушении порядка в доме считается доносительством и предательством 83. на московских барахолках скучно и бедно, ничего интересного 84. в церквях Москвы можно посмотреть прослушать исполняемый вживую панк-концерт 85. в Москве живёт Алла Пугачёва с мужьями 86. в ателье у Юдашкина запросто продаётся шерстяная юбка за 95 000 рублей 87. вечером в субботу в старых московских подъездах пахнет щами и пирогами 88. в букинистическом отделе магазина "Библио-Глобус" можно купить собрание сочинений Сталина за 300 рублей 89. мужчины Москвы не любят мыться и стричься 90. московские женщины днём носят вечерний макияж 91. полностью вымыть и вычистить небольшую серьёзно засранную 3-комнатную квартиру сто'ит $350 92. купленный в московском магазине кефир хранится в холодильнике без видимых изменений 20 дней 93. Москва по мнению немосквичей поедает их деньги 94. за счёт заработков "понаехавших" Москва кормит всю Россию и большую часть Китая со Средней Азией 95. за пределами МКАД нельзя громко заявлять о том, что ты коренной москвич: опасно 96. в столице России всё реже и реже можно услышать правильную русскую речь 97. абсолютно все, кто когда-то жил в Москве, вспоминают этот фантастический город с любовью 98. Пушкин и Пугачёва - москвичи 99. Путин и Медведев - не москвичи, как и Чубайс с Табуреткиным 99. Москвичи называют Питер культурной столицей из жалости 100. Москва - лучший город земли! http://flavoristka.livejournal.com/98986.html
Ач-дзен: — Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся? — Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет? — Да легко, спрашивайте! — Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий? — Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы — это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне. — Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые». — Ты не попутал ничего? Ты, ***, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты. — Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй… — Извините, я… — Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят? — … — Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем! — В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается. — Пожизняк , особый режим , *** . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься. — Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и ни писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу. ... — Меня Лена зовут. А вас - Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно, я глотну?
Ач-дзен: Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там полностью раскрывается тема оккупации. На очередном из саммитов канцлер германии Ангела Меркль подняла правую руку, что бы высказать свою точку зрения. Все вроде бы ничего, но посол Израиля начал аккуратно заправлять волосы на висках под головной убор. Что б ты ни рассказала - всегда найдется какая-нибудь су_ка, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей... Овощной базар - это еще и разговор двух блондинок.
Ач-дзен: У Наташи отличная фигура, длинные ноги, очаровательная улыбка! но ХРЕН это ее спасло от груженного самосвала! Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!.. Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Ач-дзен: Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался. ХХХ: Блин, зазнавшиеся студентки-ботанки. Сегодня одна начала защиту со слов "Темой моего красного диплома... " — Иванов! — Я! — Логично… Петров! — Я! — Логично… Сидоров! — Я! — Логично… — Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично? — Иди сюда сынок. Вот видишь реку? — Да. — Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий? — Да. — Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем
Ач-дзен: А ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить "если вы понимаете, о чем я". Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я. Мой знакомый - начальник лесничества в Краснодарском крае, и как-то рассказал он о том, как развлекаются его коллеги на дежурстве: в лесу у нас много енотов-полоскунов, которые, как известно, всегда тщательно моют свою пищу, перед тем, как ее съесть, благо речек в лесах полно. Также еноты взяли за привычку попрошайничать у лесничих что-нибудь съедобное и вкусное. Так вот, когда на дежурстве лесничим становится скучно, они угощают енотов кусковым сахаром))
Ач-дзен: А ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить "если вы понимаете, о чем я". Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я. Мой знакомый - начальник лесничества в Краснодарском крае, и как-то рассказал он о том, как развлекаются его коллеги на дежурстве: в лесу у нас много енотов-полоскунов, которые, как известно, всегда тщательно моют свою пищу, перед тем, как ее съесть, благо речек в лесах полно. Также еноты взяли за привычку попрошайничать у лесничих что-нибудь съедобное и вкусное. Так вот, когда на дежурстве лесничим становится скучно, они угощают енотов кусковым сахаром))
Звёздочка: Не расстраивайтесь, если Вас жутко тянет жрать в темное время суток! Может, вы просто Жрица Ночи!
Ач-дзен: Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет. Девочка, водитель "восьмерки": - Ну, почему каждый раз, когда я думаю: "О, сегодня поеду за новым платьем..." - моя машина говорит: "Нет, милая. Сегодня ПОЙДЕШЬ за новым генератором!" Сегодня английская футбольная команда посетила сиротский приют в Бразилии. «Сердце разрывается, когда видишь их маленькие, грустные лица без капли надежды» Жозе, 6 лет
розочка: Из Америки летит на Россию ядерная боеголовка,в ответку летит русская..встречаются... Ну русская уговорила коллегу за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире.. Американская и говорит..:"Чет я совсем пьяная...не долечу до цели.." Русская дружески ее обнимает :"Пойдем , я тебя домой провожу!" Президент Америки рассказывает канцлеру Германии - У меня есть три кнопки: Нажимаю первую и нет Москвы, Нажимаю вторую и нет России, Нажимаю третью и нет России и Китая. На что канцлер ответила - У моей бабушки было три унитаза - золотой, серебрянный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли Советские танки она наложила в штаны прямо в коридоре!!! — Сынок, ты когда на той москальке женишься, то приведешь ее в хату и кинешь в койку так, чтобы она поняла, что Украина — это сила! — Хорошо, папа! — А потом снимешь рубашку, чтобы посмотрела на твое тело и поняла, что Украина — это красота! — Хорошо, папа! В разговор вмешивается дед с печи: — А потом снимаешь всю одежду и дрочишь-дрочишь-дрочишь! Чтобы поняла, что Украина — это независимость.
полная версия страницы