Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Анекдоты и смешные истории. (продолжение) » Ответить
Анекдоты и смешные истории. (продолжение)
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
радлена: Что- т меня этот Сергей Чихачев не повеселил... Надрывно как- то.Хочется прижать его к груди и пожалеть. Или я чего не поняла? Ну будет "социальная норма потребления".Это же не значит, что после расходования 70 квт будут отключать от систем жизнеобеспечения. У нас вот норма 150 квт на месяц, вне зависимости от количества проживающих, уровня доходов и размера одежды.Я расходую больше киловатт, чтобы при свете принять душ. А моя щупленькая соседка свое некрупное тело за пять сек моет .И никому на верхах нет до этого дела. А все, что кроме 150 килограммватт, оплачивается по повышенному тарифу.Не настолько повышенному, чтоб обзывать правительство. Ну - это мое, конечно , личнейшее же мнение.И мое непроснувшееся при прочтении опуса ЧЮ.Ну, может, жара так повлияла на меня
радлена: Сегодня позабавила сценка.Стою у овощного прилавка, выбрала и протягиваю продавщице три кабачка. Она смотрит на меня и спрашивает:" Зеленый- большой?".Я смотрю на нее непонимающе, и тут она опять, погромче:" ЗЕЛЕНЫЙ-БОЛЬШОЙ???" Подумала, что у кого- то из нас ( и , скорее , у нее ) мозги от жары "потекли". ..и не могу найти слов, чтоб ей ответить.В голове мысли :" Кабачок как кабачок. Бывают и побольше.Ой, взвешивай уже быстрее, какая тебе разница, женщина.А у меня вон автобус через пять минут на взлет пойдет..." Наконец смогла открыть рот и спросить :"Что?" А она мне:"Да я это не вам!" Оборачиваюсь. Сзади стоит молодой человек, футболочки у него в упаковке, продает.И моя продавщица у него спрашивает размер зеленой...
Ач-дзен: радлена пишет: У нас вот норма 150 квт на месяц На сегодня, у нас 100... Не укладываемся.
Калинина: КАКСТРАШНОЖИТЬ DM: яблоки становятся более сладкими из-за глобального потепления 16.08.2013, 11:03 | «Газета.Ru» Причина того, что яблоки теряют свой вкус и становятся все более сладкими, кроется в глобальном потеплении, сообщается в заметке The Daily Mail. Данные, собранные с 1970 по 2010 год в двух садах Японии, доказывают, что изменение климата оказывает влияние на вкус и текстуру яблока, заявила исследовательская группа. Анализ показал снижение кислотности и сочности, но рост концентрации сахара с течением времени. «Такие изменения могут быть результатом раннего цветения и высоких температур во время роста растений», — говорится в журнале Nature Scientific Reports. Предыдущие исследования показали, что глобальное потепление вызывает раннее цветение яблонь. Также на урожай влияет изменение количества осадков и температуры воздуха. Ежегодно выращивается около 60 тонн яблок, что делает их третьим по популярности фруктом в мире. Взяла отсюда: http://www.gazeta.ru/social/news/2013/08/16/n_3115617.shtml выделение слов и смайлики мои Реплика от мужа: никогда не ем яблоки которые выросли севернее Ростова Реплика от меня: никогда больше не начну читать ничего в названии чего будут слова "глобальное потепление"
Огурцова: - Дорогой, ты скоро станешь папой! - ...В каком смысле? Ты что беременна? - Нет, блин, из Ватикана позвонили!!!
Калинина: КАКСТРАШНОЖИТЬ ! В приложении для смарт-унитазов Lixil Satis обнаружена критическая уязвимость 05 августа, 2013 Злоумышленники могут подключиться к любому уязвимому унитазу и взять его под свой контроль. Сотрудники компании Trustwave SpiderLabs обнаружили критическую уязвимость в японских Smart-унитазах модели Lixil Satis. Управление унитазами этого класса осуществляется с помощью специального Android-приложения My Satis, разработанного компанией Lixil. Это приложение позволяет пользователю запустить проигрывание определенной музыки, указать личные настойки, а также запускать смыв воды и поднятие сидения. Программа также ведет протокол посещения уборной пользователем, что позволяет следить за состоянием личного здоровья. Сотрудники Trustwave SpiderLabs установили, что в приложении для Android установлен стандартный пинкод «0000», благодаря чему любой пользователь может подключиться к унитазу через Bluetooth. Это удалось установить в результате декомпиляции исходного кода приложения. Таким образом, злоумышленнику достаточно скачать с Google Play приложение My Satis и он сможет получить доступ к любому унитазу, доступному по Bluetooth. С уведомлением Trustwave SpiderLabs можно ознакомиться здесь. Взяла отсюда: http://www.securitylab.ru/news/443161.php
Ач-дзен: Если женщине что-то показалось — прощайте логика, интуиция и здравый смысл... Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой... Курьезы судьбы. Невезучий мужик подавился счастливым билетом.
Ач-дзен: То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике. - Вася, в семь утра разбудишь меня? - Но только раз! - Кошелек нашла! - Свой? - Нет, с деньгами!
Zhelatinka: Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус. *** Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. *** Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО! *** Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое. *** Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном *** Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками. *** Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа». *** Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме. *** Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. *** Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже. *** Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок. *** Детство — это когда спать обязанность, а не роскошь. *** На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград". *** Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием. *** Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза. *** Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»? *** Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей. *** Всего каких-то 10 лет и вот уже мой теперешний телефон мощнее моего первого компьютера. *** Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика. *** Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять нельзя ни в коем случае. ____________________________________
Zhelatinka: Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению. — Начнём с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол ВОСКОВЫЕ фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом? Юля, молча, опустила глаза. — Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом? Юля прикусила губу. — Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь? — Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слёзы. — Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей! Мать с удивлением заглянула Юле в лицо: — Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом? — А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи!
lawina: Очередные ляпы в романах))) Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся! Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею. Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку... И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах. Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба. Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь. Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами. Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки! Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию. Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом. Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей. В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект. Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью. Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами. Глубоко в его груди она услышала смех. Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону! Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика. Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова... Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый. Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой. Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
розочка: У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Конечно... Я вам в лодке постелю...
Puska: Почувствовала родовые схватки,дело было летом. В панике не найдя сумку,я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку,просто она у меня счастливая . В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи которые я привезла с собой,они у меня счастливые, я понимаю что не положено,но я за это Вас финансово отблагодарю,у меня муж известный хокеист, так что деньги есть,только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов,пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись,говорит,мол не вопрос,я распоряжусь.Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата,доктор аж подпрыгнул от радости.Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние,уже от схваток ничего не понимаю,сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи,смотрю там ночнушка лежит моя,меховая шапка, коньки хокейные и хокейные перчатки.Я спросила,что это мол и зачем,на что сестра ответила, одевайте все и быстро,доктор сказал чтобы все было на Вас одето.Я уже ничего не соображаю, доктор сказал,значит надо,может коньки одевают,чтобы не сбежала,а перчатки, чтобы не царапалась.Везут меня по больнице в сорочке,меховой шапке,в коньках и в перчатках. Народ на меня смотрит огромными глазами,даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня,думаю наверное летом я зря теплую шапку одела, но на всякий случай им рукой помахала,чуть перчатку не потеряла. Завозят в палату помогли мне в коньках на кресло забраться,лежу я вся такая интересная с раставленными ногами,смотрю на коньки и все думаю,нахрена на меня коньки одели,перчатки тоже,хотя бы женские надели,прям не удобно как то . Забегает доктор,и кричит на сестер,мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или Вы хотите,чтобы меня она всего изрезала?Сестры забинтовывают коньки,я как то успокоилась, но счет них,доктор ведь даже не удивился,а еще и сестер пожурил,видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде,но чтобы в коньках и хокейных огромных перчатках,первый раз вижу. Но все же смотрю,что как то с недоверием на меня смотрят и врачи зайдут,посмотрят на меня, и просят ручкой помахать,потом хватаются за рот и выбегают,слышу ржут в коридоре, думаю,все же напрасно я меховую шапку летом одела,может снять,так счастливая..... Привезли другую роженицу,рядом на кресло положили,смотрю она без коньков и без перчаток,не понятно.... Спрашиваю у доктора,а почему она без коньков и перчаток?Доктор мол,так она и не просила их одеть, а у Вас в рюбзаке лежали...сами так заказывали!!! И тут я эти коньки и перчатки узнала,это они в мужа в рюбзаке лежали,а я в состоянии эффекта и не заметила.Обьяснила им ситуацию,ржач начался полнейший,они говорят,а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели,прежде чем Вам коньки и перчатки нести, да и деньги за это заплачены....может хотите чтобы сын как муж, хокеистом был. Вы же сами просили лишних вопросов не задавать.... Родили под общий ржач,я очень быстро и тужиться не пришлось,только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала,еще и с дуру им рукой в хокейних перчатках махала и ржачь меня расберает. Так и родила своего сыночка,теперь точно хокеистом будет.
радлена: Моё родное и не раз выручавшее чувство юмора, наверное, с возрастом приустало. иногда дремлет, иногда бурчит. Вот по поводу предыдущего рассказа забурчало. И что я ему сделаю? Одно только оно мне сказало: не по годам мудр известный хоКеист, что жену свою в столицу не вывез.Оставил в маленьком городке.Шоб не позорила. Лююююдииии! Одной мне показалось, что это бред??? еще и дико безграмотно, оёёё...Кривое зеркало
Звёздочка: радлена Не переживайте, с вашим чуЙством юмора всё в норме. А рассказ и правда - полный бредняк... тем более, такой длинный. Его ни кто и не прочитал, кроме вас... ну и теперь меня. Считайте, что хорошую рекламу вы сделали некудышному рассказу.
Звёздочка: Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь...Просыпаешься, херакс - красавица!!!!
Haliwood: А я смеюсь до слёз. Потому ,что рожала тоже как-то так , в попыхах. Пришла в соседнюю поликлинику , спрашиваю у гинеколога : я рожаю или не рожаю? Она посмотрела : пузырь подтекает и как заорёт: срочно на скорой в роддом! Я так испугалась , что забыла телефон соседки ,а своего ещё не было. Подхожу к "скорой" и говорю : отпустите дорогие домой сбегать , маме сказать. Они : а мужу ? Я - он на гастролях. Ну иди!!! Только быстро. А там обходить склон было долго , а вниз топать по обледенелой лестнице опасно, так я села на попу и поехала по укатанной детской горке, Хорошо и мягко проехалась на подоле бабушкиной цигейковой шубы ( ничего больше в доме на мой живот не находилось в ту суровую зиму) Так присвистнули водитель и врач , что когда вышла из подъезда уже стояли около дома вместе со "скорой". Не ругались : сказали - трюкачка!!!! Второй раз за этот морозный вечер я это услышала уже от акушерок , потому что начала рожать в родовой ,но на кровати , а кресло - одно и оно уже занято. Как отражалась предыдущая Наташа , так и мне скомандовали : прыгай! Я им - ловите !!! Так лихо запрыгнула и откуда силы взялись? И родила через 5 минут. Прыгала с капельницей , не с простыми руками в хоккейных перчатках . Вот : встала , взяла за стойку капельницу , поставила у кресла, второй рукой придерживая себя снизу и натурально нырнула спиной и проехала по этому креслу до изголовья , потому ,что потуги уже были сильные . Почти ничего этого не помню Врач потом рассказывала, приговаривая : оперативно улеглась , вовремя , а то бы на кровати родила или скорей всего по пути на кресло. Почему-то в коньки верю , и в перчатки.
Звёздочка: Haliwood а я верю в одно кресло на весь родовой корпус... и больше ни во что в вашем тексте... "кто в армии служил, тот в цирке не меётся!" - кто рожал на таком позитиве, тот не иммигрирует из страны... вот! А написано прикольно... особенно про горку и шубу))
радлена: Haliwood Гали, не убедила! Не убедила улыбнуться тому повествованию на коньках. Рассказу жены хокеиста- Вашему рассказу- Представила себе проезд беременной дамы с горки...прелесть! Очень искренне! Думаю, водитель и врач это зрелище не забудут вовек . А меня повела в родзал тонюсинькая, стебелечичек эдакой, девочка- стажерка -акушерка. А надо сказать, что у меня при второй беременности где- то защемило нерв и были проблемы с ходьбой. И вот она ( 50 кг, наилегчайшая весовая категория) и я (120 кг, тяжеловесная) под ручку входим в родзал, и тут у меня стопорит нога, я не могу ни шагу сделать, застыла. Девочка кричит жалобно: помогите мне, я не могу ничего сделать. Я ору: я не могу идти! Спасла положение грубая акушерка. Она на меня :" Быстро иди, а то ты МНЕ ТУТ родишь на пол!" ...Чудны и не до конца изведаны возможности нашего организма.При этих словах я и не знаю как отделилась от своей спутницы и взлетела на стол.Без посторонней помощи!
Haliwood: Звёздочка пишет: Haliwood а я верю в одно кресло на весь родовой корпус Почему? Я уже когда-то об этом писала. Там ещё много приколов было . Только в третий "патологический" роддом меня взяли из=за проблем с почками. Я на этой скорой покаталась по всему городу в сорокаградусный мороз. Дальше: без всякой подготовки положили на кровать в двух метрах от роженицы и поставили капельницу со стимулятором , и я впервые в жизни наблюдала процесс родов и вообще : женщину в такой позе с такого ракурса.( До этого ,только курицу мороженую приходилось лицезреть ) А когда на следующий день стал осматривать гинеколог - ржал , аки конь .Потом говорит: почему у вас такие синяки и справа и слева на наружных поверхностях внизу ? Говорю: держала так всё ,что могла правой рукой защипнуть , что б ребёнок не выпал. - "Чтооо? На остановке рожала?" Нет ! У вас ,только никого не было - одна акушерка и детская медсестра на двоих рожающих . Как в чистом поле , ...почти. Мы потом с этой женщиной Наташей Деветьяровой оказались почти соседями , и разница между девочками у нас - 10 минут. У ней - Оля , у меня - Люба. Потом наши дороги разошлись - я много раз выменивала себе жилплощадь и мы потерялись. Искала её в интернете , она - еврейка , даже в Израиле искала . У ней трудная была жизнь,но она никогда не унывала. Через несколько месяцев у меня умерла мама, у ней погиб муж , тоже ушли как-то разом. И мы вместе на одно кладбище ездили. И многое за тот год пережили. Весь тот морозный Новый Год мы провели в роддоме. И ещё всё было хорошо , оптимистично и весело. Молодые были - по 23 года каждой!
Ач-дзен: Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Ач-дзен: Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют "Путиным". Остальные называются "Оппозицией". В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: "Выборы!" И по этому сигналу вся "Оппозиция" должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления "Выборов". После чего начинается минутная "Прямая линия с Владимиром Путиным", в течении которой "Путин" должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из "Оппозиционеров" пошевелиться, рассмеяться или произнести что–нибудь. Если "Путину" это удалось, то один проявивший активность "Оппозиционер" отправляется в "Автозак" — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления. "Путину" запрещено прикасаться к "Оппозиции" частями тела или предметами. Когда "Путин" объявляет следующие "Выборы", всё повторяется, а сидящие в "Автозаке" "Оппозиционеры" начинают громко петь "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане "Оппозиционеры", но и им с каждым новым сроком "Путина" всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно. Сроки правления "Путина" повторяется до тех пор, пока все "Оппозиционеры", кроме одного, не окажутся в "Автозаке". Последний оставшийся объявляется "Преемником" и становится "Путиным". Если у "Путина" не получится за одну минуту "Прямой линии" заставить "Оппозицию" проявить активность или он умышлено прикоснется к кому–либо из "Оппозиции", то объявляется "Смена режима": "Политзаключенные" выпускаются, "Путин" уходит в "Автозак", а среди "Оппозиции" выбирается новый Путин.
Ач-дзен: Гороскоп и толерантность. Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком. Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там пр…ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке. Прое…ую Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял. Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше. Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше. Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает. Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите. Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная. Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом! А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
Смешинка: В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я,есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???.
Смешинка: К мужу подошла супруга: «Дорогой мой, ты прости, Тут девичник у подруги… Обещала я прийти». Муж сказал: "Да ради Бога! Раз нельзя тебе со мной… Только ты не пей там много! В полночь жду тебя домой». «Всё, о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу. Мы там будем развлекаться. В чисто девичьем кругу». День промчался, как минутка: ром, шампанское, ликёр, Виски, танцы, песни, шутки. И, конечно, стриптизёр. Было весело всем очень, все забыли про часы. Лишь в четвертом часу ночи дружно вызвали такси. В общем, наша героиня возвратилась, как в бреду. Зарекаясь пить отныне и с ногами не в ладу. В темноте нащупав стену, спотыкаясь о ковёр, Осознав, что непременно с мужем будет разговор, Но в душе тая надежду, что сойдет ей это с рук, Стала скидывать одежду, слушая, спит ли супруг… Звук часов раздался, сразу всех надежд её лишив. Ведь всего четыре раза раздалось «ку-ку» в тиши. Тихий шепот: «Вот, блин, штука!» плавно перешедший в мат. Тут пришла ей мысль: «А ну-ка, прокукую сама! Муж решит, сейчас двенадцать, значит, вовремя пришла. И не станет разбираться, где была и как дела. ...Как же тяжко утром ранним! День рабочий впереди. Да и муж в молчанье странном так загадочно глядит... Почесав свою макушку, он задумчиво сказал: «Нам, наверное, кукушку поменять пора в часах». «Что не так у нас с кукушкой?», - напряглась жена тотчас. «Ну, а ты сама послушай, что творит она у нас! По утру, часа в четыре, только начало светать, Как она на всю квартиру громко принялась чихать. А затем сея зараза принялась вдруг куковать, Ну, сперва четыре раза, а потом еще раз пять. Смачно высморкала сопли, наступила на кота. В темноте раздались вопли, кот куда-то там слетал. Вновь «ку-ку» в тиши раздалось, продолжая тот отсчёт. Но она сочла, что мало, и кукукнула ещё. С диким грохотом упала, извергая звучный мат, И затем докуковала аж семнадцать раз подряд!»
Lady_N: Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих! Он, ошеломленно: - Какой стих? Она: -Стих - это глагол! Сел и стих!
радлена: Lady_N пишет: А теперь стих! ай, хорошо! А теперь то, что похоже на стихи. Это называется ПОРОШКИ, я уже сюда выставляла небольшую подборку. Еще немного: при встрече с вами я подумал что может ну её жену и раз за разом убеждаюсь что ну не расцени как паранойю я лишь хотел бы уточнить должно ли от твоих оладий тошнить оксана меряет рейтузы не хорошея в них совсем зато выносливость и мудрость +7 как диетолог заявлю вам нельзя так долго на бобах о нет отсядьте от камина бабах султан невесту сто вторую приводит к ста одной жене неубедительно ликуют оне я предложил ей прокатиться и мне ответила она слышь ты я чо те возмущенья волна влюбить использовать и бросить таков был изначальный план и хором восхитились внуки да лан у нас все было понарошку любовь мечты безумья ночь реальны только ипотека и дочь произошла утечка брома вначале был переполох потом все чаще раздавалось да пох поэт закажет проститутку и ночь проводит с ней в стихах та имитирует восторги ох ах он созерцал лодыжки плечи овал изысканный лица потом толкнул ты бля подвинься овца бывают люди корнеплоды снаружи вялая ботва а в глубине гнилая скрыта морква когда б имел златые горы и реки полные вина тогда б ты дура куковала одна колоратурное сопрано кивает с видом знатока мышь у проснувшейся оксаны в руках трендсеттеры высокой моды покамест не сошлись на том кого считать в сезоне этом лохом молитвенно простёрты лапы раскрыты сотни жадных ртов осуществляется кормленье котов и молвил врач паразитолог наморщив складку меж бровей не просто дама вы а дама червей войдёте исполу склонитесь семнадцать раз но страха без у нас не царская россия собес большие девочки не плачут они едят после шести зажав пучок мясных сосисок в горсти мамуль я кажется влюбился она такая прям вапще и даже ложка колом встала в борще
Lady_N: радлена пишет: Это называется ПОРОШКИ а я вроде видла подобные пИрошки Но так и эдак хорошо!!!
Паутинка: Считается что пирожки появились раньше и выглядят вот так: Илья старается скорее уравновесить зло добром: увидел, парни бьют мальчишку - красиво рядом станцевал... А порошки появились чуть позже и выглядят вот так: будите всех я обосрался и жрать хочу аж не могу орал олег а получалось агу
радлена: Немного дополню Паутинку. Общее между пирожком и порошком- то, что эта малая литературная единица создается без рифм без знакофф препинания без смысла без больших буков. А в порошке обязательна рифма второй и четвертой строф. И, надо сказать, почему- то пирожки мне не очень нравятся, а порошки радуют.Но это уже ИМХО. И парочка- вторая, чтоб подтвердить свои предпочтения. увы не какают принцессы никто не заставал принцесс свершающих сей непринцессный процесс ребенку выдали игрушки свистульку и металлофон включив тихонько перфоратор как фон я в букинистике натырил акутагав и кобаясь быть умной суженой оборжан боясь изольда марковна спугнула меня избыточностью форм я не смогу ей обеспечить прокорм я испускаю феромоны но феромонь не феромонь тебе бесчувственная стерва всё вонь
полная версия страницы