Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Анекдоты и смешные истории. (продолжение) » Ответить
Анекдоты и смешные истории. (продолжение)
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
RaversiЯ: - Чувство долга сильнее всего развито у тех, кто никому ничего не должен. - Если вас задели за живое, значит, вы ещё живы. - Молодые хотят изменить мир; старики жалеют, что он изменился. - Доброе старое время потому и доброе, что уже бессильно причинить нам зло. - Можно задохнуться не только от обилия лжи, но от обилия правды. - Широкие горизонты открываются лишь узкому кругу. - Когда раздражает чужая глупость, подумайте, насколько было бы хуже, будь она вашей. - Сколько зла совершается по доброте душевной! - После угрызений совести в мыслях остаётся много огрызков. - Когда судишь сам себя, адвоката не бывает.
zorya: Немного русско- японского. Кошка скончалась. Мех уже не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. ******************** Жили у старой женщины Две рыбы фугу Одна белая, другая серая – две веселые рыбы. ********************* Потеряла лицо Таня-тян – Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. ******************** Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью – кончается татами, Падения не избежать. ******************** Внимательно вглядись в траву – Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. ******************** Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан – Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? ********************* Сын серого козла жил у старой женщины В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. ********************* Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилась хайку.
Южа:
zorya: Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь? - Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
Ач-дзен: У всех наверное бывало выходишь ночью в туалет но бац и ты уже на кухне и доедаешь что-нибудь вчера меняла карбюратор сказала как бы невзначай олегу после секса ольга чем вызвала второй оргазм Умирает англичанка и попадает на небеса. Ее встречает апостол, она спрашивет: - Я уже в раю? - Еще пока нет. Но будешь там если угадаешь как правильно пишется слово. - Какое? - Ну например слово LОVЕ. - Я знаю, я знаю! Это L, О, V, Е! - Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой здесь немного за меня на воротах пожалуйста. Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая. Апостол спрашивает: - Что произошло? - Как только Вы ушли, появился мой муж. Он сказал что после моей смерти так сильно переживал, что сразу ушел в запой, проспал мои похороны и в результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей машине. - Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе? - Нет. Он не смог сказать, как пишется слово. - Какое?! - Chzесhоslоvаkiа...
Брюнетка: Любить он мастер, а жениться кандидат. Он улыбался искренне, цинично. Я требую сейчас же, но не сразу! Попробуй суп, не бойся, есть лекарства! Пора мириться, завтра день зарплаты.... На завтра у меня истерика и шопинг Как жаль, я вам теперь не по карману.. Хотите сладких снов? Усните в торте! Нет вкуса?... У меня?!... А вы лизните! Нет, с вами разве что на одеванье... Ты шкаф большой, но антресоль пустая. Жена проводит аудит карманов. Вы с этим умным видом даже спите? Как утомляет симулировать нормальность! Гляжу, вы лирик с матерным уклоном... А в письмах Вы казались мне стройнее... "Нахал" - совсем не значит "прекратите"! Нет, не любил... Но как совокуплялся!... Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... Нормальность в этом мире неуместна. Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый. Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас! Да, невесёлым получился некролог... Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. Честь девичью блюла, но не со всеми. И жить не хочется, и застрелиться лень... К чему вам в вашем возрасте здоровье? Как говорится, победителей не садят... Не надо инсценировать раздумья. Сейчас я расшатаю вам здоровье! Украсьте мир отсутствием своим... О, как не вовремя порой приходит время! А не могли бы вы, мадам, молчать потише? А быть моим врагом –– врагу не пожелаю! Я вас пристрою в лучший из миров... Хотел уж уходить, но тут опять налили. Ты думал? А Минздрав предупреждал... Ты правда глупый или это имидж? Я от судьбы уйти хотела.- Не судьба... Еще вчера сегодня было завтра. Контрольный выстрел вас бы не испортил. У нас была лишь сотовая связь. Я всё отдам, но где мне это взять? Путь к сердцу на желудке оборвался. Любить до гроба? Это я устрою... Какие ж это деньги? Это сдача!!! Я сражена... Не наповал, но на пол. Мужчины косяком –– и мимо, мимо... Ума палата с крышей набекрень. Зачем мне талия? Я замужем теперь! Жизнь –– это дар. Но лучше бы деньгами. Как идиот вы были безупречны. Большому кораблю –– большие в трюме крысы. Спаситель наш, вы из какой палаты? Я в браке третий раз. Опять попался брак... Уйду в политику. Там руки мыть не надо...
Ач-дзен: Семинар женщин на тему "как жить в любовных отношениях с вашим мужем", женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей? Все женщины подняли руки. Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите? Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят. Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой". Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения: Вот некоторые ответы. 1. Кто это? 2. Ах, мать моих детей, ты больна? 3. Я люблю тебя. 4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова? 5. Я не понимаю, чего ты хочешь? 6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз. 7. ?!? 8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно? 9. Мне это снится? 10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет. 11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня. 12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет.
Ач-дзен: А. П. Чехов Женщина есть опьяняющий продукт, который до сих пор еще не догадались обложить акцизным сбором. На случай, если когда-нибудь догадаются, предлагаю смету крепости означенного продукта в различные периоды его существования, беря в основу не количество градусов, а сравнение его с более или менее известными напитками: Женщина до 16 лет — дистиллированная вода. 16 лет — ланинская фруктовая. От 17 до 20 — шабли и шато д’икем. От 20 до 23 — токайское. От 23 до 26 — шампанское. 26 и 27 лет — мадера и херес. 28 — коньяк с лимоном. 29 - 32 — ликеры. От 32 до 35 — пиво завода «Вена». От 35 до 40 — квас. От 40 до 100 лет — сивушное масло. Если же единицей меры взять не возраст, а семейное положение, то: Жена — зельтерская вода. Теща — огуречный рассол. Прелестная незнакомка — рюмка водки перед завтраком. Вдовушка от 23 до 28 лет — мускат-люнель и марсала. Вдовушка от 28 и далее — портер. Старая дева — лимон без коньяка. Невеста — розовая вода. Тетенька — уксус. Все женщины, взятые вместе — подкисленное, подсахаренное, подкрашенное суриком и сильно разбавленное «кахетинское» братьев Елисеевых.
Ач-дзен: Убью скуку!! А ты правильно прочитал и с первого раза? Начинающий психолог спрашивает у опытного: - Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема? - Муж в командировке, но постоянно включен Скайп. - Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя... - Мышка! - Ты чё, это же котик! - Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
Ач-дзен: - Как настроение? - Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус... Следователь прокуратуры докладывает президенту: — Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... — Достаточно, — прерывает Владимир Владимирович. — И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват... На уроке географии учительница отчитывает Вовочку: - Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто? - Мариванна, так они все в Москве..
Ач-дзен: В аптеке. - Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая! Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет: - Эрва шерстистая?!
Lucky: Ач-дзен пишет: От 35 до 40 — квас. не согласная я!!!!!!!! фигасебе, КВАС! так меня ещё никто не называл! А через годок так ваще в сивуху превращусь!
Lucky: Новогодние праздники. N-ные сутки "пылают станицы". Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского: — Will уоu? — Я тебе, с*ка , вылью! Утро. Понедельник. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел и плакал. Фотограф на свадьбе: - А где же наша счастливая пара? Один из гостей: - Да вот же они: невеста и её мама... Патриотизм — это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, почему мы должны жить хуже других. Михаил Жванецкий На форуме: Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла есть спокойно шоколадки. Вернее, я их ем, но как-то неспокойно! Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает. И тебе привет, дела хорошо, рад, что тебе ясно. Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар. Хочешь приударить - смотри чтоб не приубило. В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке. На уроке географии: - Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах? - Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит. Сборник предвыборных обещаний "Единой России" разгромно выиграл на литературном конкурсе "Русская фантастика 2012".
Lucky: Новогодние праздники. N-ные сутки "пылают станицы". Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского: — Will уоu? — Я тебе, с*ка , вылью! Утро. Понедельник. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел и плакал. Фотограф на свадьбе: - А где же наша счастливая пара? Один из гостей: - Да вот же они: невеста и её мама... Патриотизм — это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, почему мы должны жить хуже других. Михаил Жванецкий На форуме: Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла есть спокойно шоколадки. Вернее, я их ем, но как-то неспокойно! Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает. И тебе привет, дела хорошо, рад, что тебе ясно. Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар. Хочешь приударить - смотри чтоб не приубило. В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке. На уроке географии: - Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах? - Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит. Сборник предвыборных обещаний "Единой России" разгромно выиграл на литературном конкурсе "Русская фантастика 2012".
Lucky: Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью? – Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими. – Хорошо, я буду брать его с собой в туалет. – Все мужики пьют! – А мой гад еще и ест! На скорой. Был на вызове: маме 95, дочке 75, обе друг друга называют "старая дура". Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного. "Судья: Причина развода? истец: Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали 2 года, был ОН САМ!! Судья: ЭТО ГЕНИАЛЬНО". Пролог. Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое?», он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург. Эпилог. Все рыдали... — Извините, это вас называют человек-паук? — Да ладно, ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил. - Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон? - Шо? - Боже, какой прекрасный лаконичный язык! - Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке. - Не хочу! - Что, тебе не нужен домик в деревне??? Объявление на двери сельского магазина: «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!».
Lucky: Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом "Могу вам помочь?", я искренне отвечаю "Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!". Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой! Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной. Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа. - Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне? - Нет! - А Я КЛЯНУСЬ! После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?" - я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету. Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте. Нет недостижимых целей - есть высокий коэффициент лени, недостаток упорства и большой запас отговорок. - Как настроение? - Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус... Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики. Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8! Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь? - Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. - Это таки плохо. - Правда, я сплю с его женой. - Это хорошо! - Хорошо? У меня от него уже двое детей! - Это таки плохо. - Но у него от меня тоже двое детей. - Ой, так вы же в расчете! - Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев! Женщины все время врут: - Света, ну, ты готова? - Я быстро, еще 5 минут. Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает… Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете. Другое дело - мужики. Мужик сказал - мужик сделал: - Петрович, когда будет готово? - Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею. Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает… Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите. Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".
Ач-дзен: Lucky пишет: не согласная я!!!!!!!! фигасебе, КВАС! так меня ещё никто не называл! А через годок так ваще в сивуху превращусь! Эт к Антону Павловичу)))... * тут и я с ним не согласен... да и не дожил он до осознания сего.*
witch: ....... - Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию. Мой папа - крупный банкир. А Вы? - Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензоколонок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан? - С удовольствием! А в какой? - Я очень люблю восточную кухню, а Вы? - Нууу... Я не против. - Тогда в семь вечера в "Учкудуке"? - А какая туда маршрутка ходит? - 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придётся. - А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае. - Ок., жду!
Ач-дзен: - А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, бл@дь, когда не получается!!! - Никто говном не рождался, а смотри как получилось... Коньяк признан лекарством... всё, я на больничном!
Ач-дзен: Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления? Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант. Самый худой депутат Государственной думы толще среднестатистического россиянина. Принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...
zorya:
радлена: На Флибусте высветилась книжка с серьезным названием «История государства Российского в частушках. Учебник для всех классов, включая правящий ». Позволю себе поцитировать: Как на князя на Олега издаля пришла телега: «Дебоширил, дрался, пил, к воротам свой щит прибил…» Святослав вернулся с рати и со мною хочет спати. Накупил вина, халвы и орет: «Иду на вы!» Мы с Афоней по ночам секс индийский изучам. За три моря список поз контрабандою он вез. Шли поляки темным лесом за каким-то интересом, гида, Глинку и царя хором злобно матеря. Стенька Разин! Стенька Разин! Твой поступок безобразен! Как не стыдно Волгу-мать женским полом загрязнять! Завоюй, Потемкин, Крым! Очень мы туда хотим. Скоро, котик, отпуска; летом в городе тоска… Бонапарт вздыхает: «Ах! Минус тридцать. Дело швах. Нет, искать себе врага — теперь только на юга!» Царь спросил Карамзина: «Как там Дон, Березина? Тула как? Самара? Клин?..» Тот ему: «Воруют, блин!» К старым русским русский новый сад пришел срубить вишневый. Ай да Чехов! Ну пророк! Все предвидел, все предрек! Там, где Ленин, — смех и шутка. Как бывалоча весной гаркнет: «Троцкий, проститутка! С женским днем тебя, родной!» Дорогой нарком Ягода! Моя теща — враг народа! Место мово жительства — объект ее вредительства! Хаты, пашни, лес и луг — все колхозное вокруг. Слава богу, что хоть Ё исключительно мое. Снял с ноги Хрущев башмак да в ООН об стол им шмяк! Ставь пол-литра, «Скороход», за рекламный тонкий ход. Мужика в семью обратно Возвращал партком бесплатно — а теперь за приворот будь здоров колдун дерет!
радлена: И пишуть, и пишуть, и пишуть. Их много, я одна. А читать надо. Иначе как? Вот обнаружился такой Нестер Пим с четверостишиями и понравился. И порадовал. И улыбнул.Вот как он со словами ловко: и на части их, и кусочками, и не рифма, а потом- глядь- рифма: дракону жители селенья по исчерпании девиц преподносили произвольных физлиц Да. а кто любит запятые и чтоб всё правильно и с заглавными буквами и спряжениями, тот не ходи под кат! мы не предвидели рассвета а он возьми да и забрезж и ладно если бы с восходом так без ж я говорю батут не новый не нужно прыгать из окна а он как начал он как начал как на адэль с клиентом мазохистом была так трепетно нежна что служба вызова осталась должна поставки плавленого сыра и подкопчённого леща со склада ну вернее с пепе лища в эпоху бюр машинописных меж машинисток был нередк раздор с метанием друг в дружку каретк во многих мировых культурах бубнёж является табу а ты как эта бубубу бу бубу как двойка сами вы коала нигде я о не пропускал смотрел в сиднейском зоопарке на кал трепло ваш дарвин буркнул игорь в библиотеке книгу сдав и нервно засучил ногами рукав какой окститесь кот в мешоке кто что мешок в ком в чём в мешке чему вас учат педагоги я в шке
Ач-дзен: Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%. Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину россиян входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной. ... Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается - меня мама в детстве убить хотела? Девушка заходит в аптеку, спрашивает: - У Вас с усиками есть? Продавец: - Да, но он сегодня на работу не вышел
радлена:
розочка: У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Конечно... Я вам в лодке постелю... Разговор двух психиатров: – Как вы считаете, коллега, разговаривать с кошкой – это паранойя или ещё не совсем? – Нет, это определенно еще не паранойя, коллега. Паранойя – это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего -Девушка, у вас есть валентинки с надписью «Моему единственному»? -Есть … -Дайте мне 16 штук....!!!! Если мужчина переспал с женщиной , он , как честный человек , просто обязан предложить ей ......... дружить в " Одноклассниках " !!! Пятилетняя девочка Маша, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос воспитательницы: " А кто тебе его купил?"... С гордостью ответила :" НАРЕВЕЛА!!!!!..." Маленький мальчик нашел дома кассету с подписью «Клубничка». Увидев ее содержимое, он осознал, с каким трудом бабушке достается варенье. Познакомлюсь с мужчиной c целью создания семьи. Чтобы я могла вас узнать… держите, пожалуйста, в руках женскую норковую шубу 48-го размера.
RaversiЯ: Современный урок литературы в школе. Учительница: — А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру» - Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
Ач-дзен: Господин Медведев, Я прочёл новость о введении «социальной нормы потребления электроэнергии» в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести. Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию. Я живу один. Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц. И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу. Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц. На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления «А», то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт. Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда *****. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц. Я мог бы ***** и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии. Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу. Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц. Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано «600 Вт». Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово «торренты», а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы. Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц. Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль…когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой. Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то? 10,8 5,4 30 20 72 6 = 144,2 кВт/ч в месяц. Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А ***** и мыться Вы мне приказали в темноте. Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь. Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей. А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками. И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза. Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч? Уже уходите? Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей. Там нет света. Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал. (с) Сергей Чихачев
RaversiЯ: Ач-дзен Товарищ еще про утюг не вспомнил. Или он с бабушкиного чердака беспроводной девайс достал - чугунный...
Ач-дзен: RaversiЯ пишет: Товарищ еще про утюг не вспомнил. Я, про утюг, даже и не знаю)))...
полная версия страницы