Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Анекдоты и смешные истории. (продолжение) » Ответить
Анекдоты и смешные истории. (продолжение)
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
радлена: продолжу за Леной: Астролог, известный своим предсказанием конца света 21 декабря 2012 года, дополнил свой прогноз, предупредив, что в 2013 году ожидается аномально жаркое лето. Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит и моя жена тоже узнает. Значит все-таки страшная и мучительная смерть. - Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света? - Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.
RaversiЯ: Какая самая крутая древняя цивилизация? - Конечно, майя. C помощью только своего календаря они поставили на уши всю современную цивилизацию.
zorya: И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся. - Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? - Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно? В этом году я опять не был в Париже, говорят, постоянство - признак респектабельности. "Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина.
RaversiЯ: zorya Про ничего и дергающийся глаз прямо в точку.
zorya: С моей зарплатой нужно жить только в Африке - трусики, бусики и я красавица. Принять мужчину таким какой он есть может только военкомат. Муж читает смс от жены: "Ушла туда, куда ты послал, веду себя так, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
Ач-дзен: Объявление с секс-шопе: - Журналы читать только ДВУМЯ руками. На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин: - Ну как? Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. НР: - Понял, учту. На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме: - Ну как? Она: - Все отлично, но опять нет щипцов. НР: - Как нет? Есть. - Почему же я их не вижу? Где они? - Как где? В сортире!
Ач-дзен: Мать Тереза любила людей, потому что никогда никогда не ездила за рулём по Москве в предновогодние дни в час пик... - Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста... - Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали? - Заказывали! А вы с подарками? - Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!
Ач-дзен: Ночь пришла, усни, малыш! Спит в желудке рыба-фиш. Мандарины в животе Спят в бурлящей темноте. Сельдь сопит, укрывшись шубкой, Спят блины, свернувшись трубкой. Спит в желудке винегрет, Мирно спит кило конфет. Спит шашлык и спит сациви, Спит банан, обнявшись с киви. Спит с икрою бутерброд, Два десятка рижских шпрот… Кока-кола спит, шипя, Оливье в себе топя. Спят пирожные, колбасы, Спит мороженое с мясом. Отчего же ты не спишь, А икаешь и пыхтишь?..
Ач-дзен: Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными. И это далеко не полный список их достоинств. Не надо говорить правду в глаза, они ничего не слышат. Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия. - Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом! - Так. У вас есть дети? - Да, четверо.
zorya: Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека
Gella: zorya В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьe. Кто же знал, что старик так извратится...
Звёздочка: И пусть Париж сказал: «Адью, мусье!» — Авантюризм хронический не лечится… А нам совсем не жаль для Депардье Глоточка дыма нашего Отечества. Теперь бедняге предстоит узнать, Что «се ля ви» звучит как издевательство, И как порой страшна у «Кузьки мать», И что «мамзель» у нас — почти ругательство. Пускай Жерар попробует на вкус Все то, что русским духом называется, Но главное, чтобы усёк француз — У нас лягух не жарят… в них влюбляются.)
Ач-дзен: Здесь все можно сделать хорошо)))...
радлена: Ач-дзен пишет: все можно сделать хорошо Сделала! Получилось! И вспомнила рассказ соседки по палате.Было ей 18 лет, и была она невинна душой и телом ( шестидесятые годы...в наше время этого бы рассказа не было ).И послали ее в Киев на курсы по озеленению. Всего там было 75 человек, из них 4 парня.Поехали они в какое- то место под городом, чтобы нарабатывать практические знания по прививке роз. Использовали они для фиксации изделие № 2,разрезанное на полоски и наша героиня искренне считала, что ЭТО выпускается именно для прививки . Поэтому, когда изделий №2 не хватило, с радостью вызвалась проехаться в город для пополнения запасов. Ее и не насторожило, что покупать надо в аптеке. Когда она протянула в окошко сколько- там денежек и сказала :" На все!", очередь сзади оживилась и заулыбалась. Когда пакетики полетели в большую сумку, дедок из очереди поинтересовался, куда столько. На что Люба ответила:"Так нас там много: 75 человек , из них 4 парня. Всем надо". Очередь начало корчить, но Люба так и не поняла. А вышла из аптеки с чувством выполненного долга. Времени было еще много, и она пошла гулять.С полной сумкой изделий.Сумка не застёгивалась, содержимое проглядывалось...Люди щли навстречу и некоторые странно улыбались. Люба подошла к витрине и внимательно на себя посмотрела. Подол не оборван, пуговицы на месте. И пошла дальше. Когда привезла ценный груз и начала рассказывать, как ее дедок расспрашивал...То до более продвинутых дошло, что она так и не поняла, что покупала. Объяснили. У Любы был шок! Как пелось в песне моей студенческой юности :" У нас уже нет и не будет такого" .
Lucky: радлена Да уж....в НАШЕ время такой истори точно бы не было!
Брюнетка: После развода муж дал своей, теперь уже бывшей жене только дeнь , чтобы выехать... Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, чёрной икрой и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, обмакнула их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем -то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег, чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. В итоге они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Неделю спустя довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... Все, включая карнизы для занавесок...
zorya:
RaversiЯ: На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!" Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли. Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: "Я расплачусь!", мне кажется, что он хочет поменять ударение. В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это... Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрёшки!
zorya: Посвящается тем, кто не празднует день св. Валентина и тем, кто просто устал от зимы...(стырено на просторах инета) Всего труднее продержаться до середины февраля потом практически бессмертны те кто до этого не сдох. "Я помню, как мне когда-то давно муж устроил романтический вечер: цветы, морженное в вазочках, конфеты... свечи зажег. А я тоскливо ныла: а че, колбасы совсем нет?.." "усе... накреативила милому салат оливье в форме сердца, порядок навела, кудрей даже накрутила. Теперь бы он приехал не ночером, а то ж усну во всей красе))) ...пришел, вручил бутылку...)поел,уснул, романтишный мой. А я сижу как дура. и думаю - пить или не пить?"
RaversiЯ: Здравствуйте, это молодежное радио? - Да... - И сейчас меня таки все слышат? - Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах и на рынках? - Да, и в магазинах и на рынках. Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! Жила-была одна женщина. Курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво... И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ. - Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену! Пардон, она тоже была такая расстроенная... Новая социальная сеть "ВДурке" - можно отвечать самому себе в комментариях. Шизофреники в восторге! Женский форум: ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка. ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год? zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД? vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!! Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре... Куда? На гугл
Светлана: по телефону: - Привет, киска! Как насчет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... - Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это ее папа. Лучше возьми пивасика. Я скоро буду. Муур... Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: фата, перчатки, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на уши... Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься - наштукатуренная! Без косметики - мышь! Худая - взяться не за что! Полная - корова! МУЖИКИ, ИДИТЕ НА ФИГ!
zorya: - Чем закончилась ваша ссора с женой? – Приползла ко мне на коленях! – И что сказала? – Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
Ач-дзен: Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше. Единственная женщина "не стерва" хранится в Палате мер и весов во Франции. Причем на складе, как не соответствующая стандартам. Министр образования Германии. Королева Нидерландов, Папа Римский... А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать....
Ач-дзен: - Полина... Полина... а тебя называли когда-нибудь "Полено"? - Никогда! - Да? А почему? - Повода не давала ) Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что северокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу вышедшие из моды в России слова "расстрел", "тюрьма с конфискацией". ...Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. Зять это инородное тело в доме...
Ач-дзен: ...Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная... 28 февраля освобождается пост Папы Римского. Сергей Кужугетович, тихо матерясь, идет в ателье заказывать белую сутану ... Если в советском мультике про Винни-Пуха заменить слово "подкрепиться" на "выпить", выйдет классная история про питерского интеллигента.
радлена: Решения людей зависят от возраста: Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан "Ocean View", потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках. Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и симпатичные официанты. Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты. Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь. Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.
Южа:
Lucky:
Брюнетка: ЗАБЫТЫЕ ЛОЗУНГИ."НАВСТРЕЧУ ПЕРВОМАЮ!" Девиз колхозников: "Блеснем своими яйцамина мировом рынке!". Девиз лесников: "Дадим дуба раньше срока!". Девиз в поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!". Девиз телефонистов: "За связь без брака!". Девиз токарей: "Кончил - оботри станок". Девиз трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!". Девиз шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом". Девиз шахтеров: "Всех коммунистов под землю!". Девиз швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".
RaversiЯ: - Оправдываться легче всего молча. - Женщине нужно прощать всё, – иначе она этого не простит. - Меняя гнев на милость, не требуйте доплаты. - Иногда, чтобы победить мужчину, женщина должна сдаться. - Есть вопросы, на которые нужно отвечать только восклицанием.
полная версия страницы