Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Анекдоты и смешные истории. (продолжение) » Ответить
Анекдоты и смешные истории. (продолжение)
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
Ач-дзен: Есть в России одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество... Чтобы проверить, не злоупотребляла ли женщина алкоголем, римляне изобрели красивый обычай, который дошел до наших дней - целовать женщин в губы. - Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье!? - Да ты оптимист...
Ач-дзен: - Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки. К сведению: Вероятность попадания в аварию прямо пропорциональна времени в пути. Следовательно, чем быстрее ты едешь, тем меньше времени проводишь на дороге и меньше шансов попасть в аварию. Далее, одна треть всех аварий происходит по вине пьяных водителей. Следовательно, две трети несчастных случаев происходит по вине водителей трезвых. Отсюда мораль: самый безопасный способ перемещения на автомобиле - в пьяном виде и на ОЧЕНЬ большой скорости. )))
Ач-дзен: Диалог в бухгалтерии: - Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.... - ??? в смысле - Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Громозека: Реалии... Как-то в штабе ВВС надо было сделать список аэродромов. Уж не знаю, по каким критериям их отбирали, неважно. Но в том числе в список попал аэродром Чебеньки. А закавыка в том, что принтер не пропечатал крайние левые буквы на листе. В том числе и в названиях аэродромов... PS кстати, мой знакомый на этот аэродром садился несколько раз, и они понимая созвучность, звали этот аэродром подскока "ЧебенЯ"
Ач-дзен: Вот навеяло "голосованием"... Иногда так хочется послать наше правительство навстречу пожеланиям трудящихся.
Ач-дзен: Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, открывается кран и ВСЕХ обезьян обливают очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Та же ледяная вода. Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она видит злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Вопрос ! ПОЧЕМУ ? да потому что бл"@ть здесь так принято!!! )))
Ач-дзен: - Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашёл? - Это подтверждает мою теорию...
Ач-дзен: Министры российского правительства на церковной службе. Батюшка читает проповедь: - И воздастся каждому по делам его! "Вот уж хрен! - думают министры. - А срок давности на что! "... Когда смотришь съезд ЕР, поступок Сталина, репрессировавшего большинство делегатов аналогичного съезда ВКП(б), перестаёт казаться таким уж чудовищным. Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
Громозека: Ач-дзен пишет: Когда смотришь съезд ЕР, поступок Сталина, репрессировавшего большинство делегатов аналогичного съезда ВКП(б), перестаёт казаться таким уж чудовищным. Недоработка у Иосифа Виссарионовича вышла, кое-кто явно уцелел...к сожалению...
Ач-дзен: - Папа, а кто такие коммунисты? - Это, сынок, такие люди, которые очень любят ходить стадом, носить красные знамена, развешивать везде портреты своих главарей, забирать себе чужое, уничтожать тех, кто с ними не согласен, и при этом утверждать, что они - лучше всех в мире. Да, чуть не забыл - они все очень любят колбасу по два двадцать.
Ач-дзен: Ну и что же здесь такого,если Диму сменит Вова!?! Вову вновь заменит Дима! Дима рядом попремьерит,больше некому доверить! А потом предложит Вова в президенты Диму снова. Поддержите Вову с Димой! План их хлеще Хиросимы: И от хохота над нами Все враги подохнут сами!
nelly: Бежит заяц. Видит на дереве ворона сидит. Заяц спрашивает: - Ворона, ты чего делаешь? Ворона отвечает: -Х...й страдаю! Заяц думает, а дай ка и я пострадаю... Сел под деревом, сидит страдает... Бежит мимо лиса, хвать зайца и съела! Морасль сей басни- "Чтобы х...й страдать, надо высоко сидеть"
Ач-дзен: C форума ххх ИЩУ ДЕВУШКУ ДЛЯ СЕКСА!!!СПОНСИРУЮ!ЖЕЛАТЕЛЬНО ИЗ ЭЛЕКТРОСТАЛИ ууу Обычные уже не катят? Попробуй из металлокерамики... ))
Ач-дзен: От бездвижья и безгрузия Возникает вислопузие. K литературе тяготея по магазинам бегал я, Kупил себе Хеменгуэя - не понял ни хеменгуя! Был японец ростом мал, Но зато внимателен: К дню рождения послал Икебану матери. Один паталогоанатом все время брал работу на дом - Тоскливо дома одному паталогоанатому. Mаленький мальчик зашел в трансформатор, Bышел оттуда второй терминатор.
Громозека: Кое-что даже украл
Громозека: Прислала по аське одна знакомая: "мужчина как мышь.. вроде маленькое, безобидное существо.. но как только появляется в доме, сразу хочется его отравить"
Ач-дзен: Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили. - Наверное, брошу курить. -?! - Вчера ночью так хреново было... - Может, заодно и пить бросишь? Пауза... - Не-е, так хреново мне еще не было!
Ач-дзен: ...Не знаю почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников? Я бы, например, каждый день, кроме выходных конечно, с удовольствием бы ими любовался! Наверное, потому что работаю я надзирателем в тюрьме!?..
Ач-дзен: — О, чем можно тронуть Ваше каменное сердце?! — Попробуйте алмазом! Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика пид@расом... Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пыхтит. То две ноги в одну колготину попадут, то наизнанку наденет. Замучилась совсем, разозлилась и говорит: - Ну, точно, как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно".
Ач-дзен: - Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается? - Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается... Встретил очень расстроенного своего друга, который только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней беспокоился. - Да, ты прав, - признался опечаленный товарищ. - Я определил ее в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме!
Ач-дзен: Едет мужик на открытом "мерседесе" по скоростной дороге. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре -130 км/ч. Вдруг откуда ни возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят..." Нажал на педаль, скорость растет, уже за 180 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре - 200 км/ч, полиция не отстает. Ну, мужик поехал еще быстрее и набрал все 250. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говорит: - Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочется выписывать штраф. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий, я вас отпущу. - О! - говорит мужик, -дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть...
Ач-дзен: Правила поведения на выборах. День выборов - это единственный день, когда мужчины и женщины пользуются одной кабинкой. 1. Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее. 2. Если около кабинки вы увидите наблюдателя - не переживайте, у каждого свои слабости. 3. Если в кабинке вы обнаружите мух - не пугайтесь, это чистое совпадение. 4. Не стесняйтесь своих желаний, это делают все. 5. Постарайтесь сделать это тихо, помните - многие вообще страдают молча. 6. Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение. 7. Использованную бумагу бросьте в урну. 8. Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет.
Звёздочка: Ач-дзен пишет: еще пять летшесть... Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы все сдохли, сволочи!", то за нее проголосует 99% населения.
Паутинка: Звёздочка пишет: шесть... Думу все же на 5.
Громозека: Дзен-Ач - Жжош!
Ач-дзен: Громозека Та не... Думаю вот, наши дамы уж очень сурьезные стали, мож развеселяться... ан нет. Умная женщина всегда знает когда включить дуру, мудрая женщина способна еще и выключить в нужный момент...
Ач-дзен: На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что и тёща тоже на кое-что способна.
Ач-дзен: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Ач-дзен: "... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече"- писал В.И.Ленин в письме к Инессе Арманд.
Ач-дзен: Британские ученые отметили, что ничто так не способствует развитию демократии в стране, как наличие полезных ископаемых и слабая ПВО.
RaversiЯ: Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа. Теперь я знаю, как называют Медведева в белом доме – «сотрудник, отвечающий за тех сопровождение аккаунта президента РФ. «Разбудите меня лет через сто, и спросите, какая партия сейчас правит в России. И я отвечу — Партия Жуликов и Воров». — Салтыков-Щедрин. Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком. "Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже".
Ач-дзен: - Нафига вообще было выборы проводить? Сказали бы всем просто: "Выборы состоялись вчера, вы проголосовали за...". - Не опережай события следующих выборов!
Ач-дзен: Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня". Добрая половина населения ненавидит наше правительство... Представляете, как к нему относится злая половина?
RaversiЯ: Может и боян... Бабушки у подъезда : "А ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?"
Veselina: СМСка от жены любовнице мужа: - Ты не представляешь, какие я своему сегодня трусы прикольные купила! С кармашком! Будет у тебя - зацени)) Ответная СМС: - Трусы просто офигенные! Там, в кармашке, "Рафаэлка" - это тебе))
Veselina: "Простите, я пришла не ради смеха, К вам привели меня сюда дела. Ваш муж ко мне недавно переехал, Вот, я его вещички принесла! Его я отдаю опять обратно. Видали в жизни мы таких козлов! И чё влюбилась, дура, - непонятно! Ну, слава Богу, кончилась любовь! Сдаю назад со всеми потрохами - Трико, трусы, дырявые носки. Зубная щётка, книжка со стихами, Велосипед и старые коньки. Он говорил - имеет три квартиры, А у друзей одалживал ключи. Не знала я, что так живут банкиры... Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи... Он обещал роскошную машину И на Канары выезд каждый год. А сам пропил обои для гостиной, И кипятком цветы полил, урод!" "Нет, погодите, дама, погодите! Любой дурак так сразу прибежит! Вы видели, что брали - извините! Возврату мой товар не подлежит! Да на хрена, скажи, мне это "счастье"??? Я только с шеи скинула ярмо! Нормально жизнь пошла, а вы мне - "здрасьте"! Опять бери назад своё дерьмо!" "А, знаете, ведь он без вас скучает! И не такой он, в сущности, плохой... А если спит - то не надоедает. Ему здесь будет лучше, чем со мной!" "Ой, нет, не уговаривайте! Значит, Раз он хороший, пользуйтесь, дарю! Ещё отдам косметику впридачу - Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю. Надеюсь, больше мне не пригодится! Берите вещи - и бегом назад!" "А, может, сможем мы договориться???" "Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!" "Послушайте, не надо, не хамите! А забирайте вашего козла!" "А на хрена он нужен мне, простите? Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!" "Да говорю же, мне его не надо! Я передумала. Берите, говорю!" "Сама бери себе такого гада, А я таким желаньем не горю!" "Ах ты, зараза!"-"Стерва!"- "Курва!"- "Хамка!" "А вот тебе!" "Бери!" - "Не заберу!" "Вали отсюда, бледная поганка!" "Сама поганка"- "Дура!"- "Задеру!" "Змея!" - "Корова!"- "Пьяница!" - "Скотина!" "Да чтоб тебя!..." - "А ну, отдай парик!" ....И целый час, под бой часов старинных В квартире слышались возня и крик! А за дверьми, не внемля укоризне, Стоял мужик, душа летела ввысь!.... Как ни крути, а ведь впервые в жизни Из-за него две бабы подрались.
RaversiЯ: Самые сомнительные слоганы года - Почитайте Неопалимую Купину и службу 01 Пожарная служба Москвы - Ваши ноги будут ходить, как швейцарские часы Компрессионное белье - Такси Сатурн - бьёмся за каждого клиента! - Свидание с самим собой "Идеальная чашка", кофейня - Ни хрЮна себе пельмени! "Три поросенка", пельмени - Фен который не сушит! "Panasonic" - Gallina Blanca - буль-буль! "Gallina Blanca" - Триактивненько. "Имунеле" - Настройся на очищение! "Danone Activia"
Калинина: У юмориста К. Мелихана прочла: Работал он (или его знакомый) в 1980ые годы журналистом. И отправили его в колонию интервьюировать заключенных. Статья в газете заканчивалась разговором с зэком: - Ты когда выйдешь чем заниматься будешь? - Работать пойду. Так статья заканчивалась и читатели были после неё в хорошем настроении от того, что в нашей стране даже зэки находят своё место в жизни. Но...газетная цензура просто вырезала две последние строчки. Полностью конец разговора звучал так: - Ты когда выйдешь чем заниматься будешь? - Работать пойду. - Кем? - Вором, конечно.
Калинина: Рассказал Авраам Руссо в "Кулинарном поединке": Русский и грузин вместе отслужили в армии и 20 лет после этого не виделись. Но вот встретились, обнялись и русский спрашивает: - Гиви, ну ты блин расскажи как жил 20 лет, начинай прямо, блин, с демобилизации! - Коля, ну я, хачапури, домой из части на поезде ехал, приехал, все, хачапури, обрадовались. Дома, хачапури, с одной девушкой, познакомился, но она хачапури, дрянью потом, оказалась... - Гиви, чего ты всё время про еду говоришь? - Какую еду? - Ну про хачапури? - Ну это не про еду, это слово как у вас, русских, "блин" говорить!
Калинина: с anekdot.ru из публичной форумской переписки: >>>Секретарь Томского регионального политсовета "Единой России" Сергей Ильиных призвал "сжигать на костре" тех, кто >>>называет в интернете его партию "партией жуликов и воров". Об этом сообщает портал Vtomske.ru. >>>Так что народ, поокуратнее там. Дабы не разделить участь Жанны Д'арк и Коперника. >>Как и Коперника тоже сожгли и тоже в Томске ? >Таки да, не Коперника, а Джордано Бруно и не в Томске, а в Неаполе. Слышал историю в 1990-х, поэтому не удивляйтесь, что здесь упомянут «видеомагнитофон», а не DVD-плеер. Уже немолодая женщина рассказывала, как в детстве и юности она училась в школе. Это было уже после 1945 года, но ещё при Сталине. По кинотеатрам показали некоторое количество американских фильмов, переданных по ленд-лизу, и народ на них валом валил смотреть, как там за границей иностранцы живут, развлекаются и приключения имеют на свою голову. Кроме прочих посмотрел один из заокеанских фильмов 1930-х или 1940-х годов и директор школы, в которой она, ещё девочка, училась. И на директора просто огромное впечатление произвела одна сцены из фильма: красивая ногастая американка, в чулках сидя перед героем фильма - этаким суперменом, сексуально кладёт ногу на ногу и нагло затягивается сигаретой, высокомерно с ним разговаривает. На голове у той молодой женщины - шляпа. Эта сцена и эта американка настолько поразили бедного советского школьного директора, что он не мог спокойно жить. Он думал об этом, пытался снова попасть на этот фильм, но тогда фильмы редко повторяли. Как было сказано, «сейчас бы мужчина просто купил кассету с фильмом и смотрел бы его хоть каждый день, но тогда это было невозможно». Тот директор мучался страшно, та проклятая гражданка из сцены не выходила из головы и из фантазий. А наша героиня-школьница как раз была в старших классах, может даже в выпускном - не помню точно. Опять таки не помню, как он ей это предложил и что пообещал - деньги, хороший аттестат, какой-либо подарок? Но закончилось это тем, что директор её одел почти как ту американскую актрису, в похожую шляпу и платье (насколько сумел достать подобное). И в закрытом кабинете (или дома у него) эта старшеклассница раскуривала перед ним сигарету и дословно повторяла слова героини из голливудского фильма, разыгрывая ту же самую сцену. Директор соответственно «играл» роль актёра - главного героя. Мужчина был счастлив от этого, его фантазия была реализована. Старшеклассница обещанное тоже получила, и поняла на всю жизнь, что мужская психология и желания сложней, чем ей кажутся и чем изображаются в советских книжках. Все остались довольны. И хотя формально секса между ними не было (по крайней мере женщина в 1990-ые этого не упомянула), но для меня эта история служила доказательством того, что никакой Сталин и советская власть «души прекрасные фантазии» в мужских душах убить не смогли. Даже в самое мрачное время. Сегодня знакомый аспирант из Китая рассказал, что многие годы его родители каждый вечер устраивают разборки - кто из них сегодня должен готовить ужин, и из чего. Но причина этих семейных междусобойчиков не в том, что вы подумали, а в том, что они... оба очень любят готовить!
Lucky: РЕПКА в кратком пересказе: Ыыы! Ыыыы! Ыыыыы! Ыыыыыы! Ыыыыыыы! Чпок!
Ач-дзен: Муж - это иужчина который видел вас пьяной, голой, без иакияжа, оевущей, говорящей всякую херню, но, как ни странно, продолжающий жить с вами...
Ач-дзен: Шойгу выступил с предложением лишать российского гражданства лиц не ходящих на выборы. Встречное предложение - расстреливать политиков не сдерживающих своих предвыборных обещаний.
Ач-дзен: На прошлое рождество гадала - капала воск со свечи в воду. Получившаяся фигурка очень напоминала мужской член. Обрадовалпсь, ну найду себе хорошего мужика! Нет, просто год был х#@вый...
Ач-дзен: Наша власть постоянно беспокоится о своем народе, пополняя его словарный запас новыми глаголами съединоросил, спутиниздил, отмедведил...
Ач-дзен: Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете: - Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем... Жена уехала на курорт без мужа. Через 3 дня пишет СМС : " Все равно люблю только тебя!!!" Муж отвечает: " Да и ты пока самая лучшая!!!..." ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Здравствуй, малыш, ПАПА ТУТ! » К утру папатут исчезает. Мы живем в сложное время. В толпе трудно вычислить му*ака. Но буквально через пару месяцев их можно будет узнать по сандалиям поверх носков. Мужик -- это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!" __________________
Ач-дзен: Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?! - А помнишь, как у меня в 42-ом ноги болели? - Угу. - А в 43-м? Помнишь? - Помню. - А вот счас 44-й купил - и не болят! Ты знаешь, я больше не предъявляю завышенных требований к мужчинам. Для меня теперь самое главное, чтобы человек был хороший-добрый, нежный, внимательный, отзывчивый. Слушай, у тебя случайно нет на примете такого мужчины среди знакомых банкиров! Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
Брюнетка: Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: «Ты самое дорогое, что есть в моей жизни». Улыбнулась. И отошла от зеркала - У меня в ванной из крана течет вода. - А должно что? - Судя по квитанции за январь Хеннеси. Если постоянно держать себя в рамках,можно превратиться в портрет!.. Дагестанские блохи услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть... ))) Пьем всё,что начинается на букву"Ш"- Шампанское, Шпирт, Шамогонку,..Шопопало.... Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет - то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную царь - пушку и за наши русские леса. Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой в полночь, Бэтмен идет с 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу. К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!" Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
Брюнетка: У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. - Я разбила твой "Мерс". - А хорошая? - Я больше так не буду. Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами. Вам чем-нибудь помочь? - Да, я ищу подарок самому близкому человеку. - Ну... может быть, ноутбук? - Нет, ноутбук у меня уже есть. Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша! - Я не хочу работать! - Я Вас понимаю. - Нет, не понимаете, Вы даже спать не хотите! - Утром хотел, но принял п*здюлей и сижу работаю
Ач-дзен: "Письмо в академию искусств" Дорогие коллеги! Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок! Дорогой Андрей, в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте. Со слезами на глазах, проф. А. Бичуков. ---------------------------------- Дорогие коллеги! Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!! Дорогой Андрюша! Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы? Практически ослепший от слёз умиления проф. А. Бичуков. --------------------- Дорогие коллеги! Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике. Дорогой Андрюшенька! И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё несколько вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах? Искренний поклонник вашего блестящего таланта проф. А. Бичуков.
Ач-дзен: США, клиника. Знакомая принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т.д. Мама с умилением сообщает: - Уже говорит "Дай, дай". Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло - "дай", англ. - "die" значит "умри". - Умри, умри! - первые слова русского дитя... Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.
Ач-дзен: — Я только закончила семидневную диету. — Я думал, ты начала ее только вчера… — Ну закончила пораньше, и что? ... Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить почему папа ржет! Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «Шанель» и с криками "СУКА ОНИ 8200 СТОЯТ МРАЗЬ ТЫ КОНЧЕННАЯ Я ТЕБЯ ЩАС ПРЯМ ЗДЕСЬ ПОРЕШАЮ ЖРИ ЗЕМЛЮ " убила маньяка на месте...
Ач-дзен: Трудно быть скромным, если ты лучше всех... Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо. Дети со смешными фамилиями вырастают сильными. Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?!
Кыся: Ач-дзен Здорово! Смеялась, аж до слез. А продолжение этих лошадок есть?
Ач-дзен: Кыся Если найду - помещу, а пока.... Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: - Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на х%й... Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?.. На вопрос продавщицы : - " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" . - " А языком пошевелить лень? " - спросила она ...
Ач-дзен: Женщина-ветеринар, заполняя анкету на загранпаспорт, в графе "пол" написала: "сука". - А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч? - Ну так ты можешь пропустить, а я выпью Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает. Жена мужу: - Где деньги? - Украли. - У какой еще Крали? Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик! Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде
Ач-дзен: Ремонт квартиры в стиле"хай тек" плавно перешел в стиль "хай так" и закончился в стиле "хрен с ним!" ... Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая. Женщины до сих пор думают, что важнее: широта или долгота... На асфальте написано;"Аня, дай мне шанс". Я не удержался и припарковал машину на слове "шанс".
Ач-дзен: ... Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа,сыграю на контрасте. Сам факт появления говорящей змеи, заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную... По-умолчанию умным мы считаем того, кого постоянно видим в зеркале...
Ач-дзен: Не анекдот, однако... ЦЖиВ и лично Гундяев продолжают настаивать на ранее озвученной версии «да, часы Breguet патриарху дарили, но он их никогда не носил, а все фото с часами на руке — богомерзкий фотошоп». В ответ блоггеры покопались на сайте Патриархия.ру и нашли фото, где Кирилл всё-таки с часами. Новый виток противостояния: на сайте патриархии часы у Кирилла спешно заретушировали. Но отражение в столе убрать забыли :)
Слоник: ну да в продолжение истории теперь обещают строго наказать сотрудницу, заретушировавшую часы на руке Патриарха)))
RaversiЯ: Слоник пишет ну да в продолжение истории теперь обещают строго наказать сотрудницу, заретушировавшую часы на руке Патриарха))) Очень грустная история.. Сотрудницу накажут, конечно, но не за ретушь часов, а за то, что отражения его не заметила.. Что-то много историй сейчас негативных про нашего Патриарха.. То c квартирой, то c часами ... К чему бы это?
Ач-дзен: - Да, идеальный мужчина - он как фавн. - Что, тоже мифическое существо? - Нет, козел только наполовину. ... Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел! Звиздец неминуем... xxx: Ань, а ты квесты любишь! yyy: Да xxx: Залезь ко мне в нижний ящик стола, там лежит бумажка с паролями. Подключись по протоколу ssh к нашему серверу, залогинись под user, набери su, введи пароль рута, сотри из конфига фаервола (/etc/fierwall) две строчки, где написан запрет на отправку трафига по протоколу ssh на внешний сетевой интерфейс, перезапусти ipfw (/etc/rc.d/ipfw restart) (P.S. на сервере редактор vi, на стенке над столом висят 4 листа с командами). Всё остальное я сделаю сам. yyy: а что значит залогинись?
Ач-дзен: Что русскому мат, то китайцу фамилия. - Я понимaю, говорят"женскaя логикa", но зaчем меня тaщить через весь бaзaр, чтоб покaзaть юбку, которaя ей НЕ понрaвилaсь? Самое известное в мире кладбище редких птиц находится ровно посередине Днепра.
Ач-дзен: Неплохо бы написать на обложке некоторых школьных учебников по истории : " Все описываемые события вымышлены, любое совпадение с реальностью не входило в намерение автора." Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
Ач-дзен: RaversiЯ пишет: Что-то много историй сейчас негативных про нашего Патриарха.. То c квартирой, то c часами ... К чему бы это? Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчет двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на красующийся на запястье золотой Breguet, спустился к удлиненному лимузину Mercedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и нестяжательстве.
Ач-дзен: Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод - Жена каждый день меня упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть? - Подумай сам: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем? - Руку Вы мне не предлагаете , сердца у Вас нет ... Можно я хоть на шее у Bас посижу ? ... ... Я шопоголик, алкоголик, сексоголик, интернет-зависимая, мясоед, сладкоежка, чревоугодник, соня, истеричка. Зачем мне наркотики?!
Ач-дзен: Устами зануды гундосит истина. В школе дети хвастаются: -Я помню как мы праздновали мой день рождение когда мне выполнился 1 год и помню всех кто сидел за столом. -А я помню как я родился, и лица всех акушерок и докторов которые на меня смотрели. Вовочка говорит: -А я помню когда я шел на вечеринку в папе, а возвращался с нее в маме! АНТИЛОХОТРОН Слышала и читала, что такое происходит, но вот теперь и сама получила смску: «Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня». От делать нечего ответила: «Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500». Жду…
Ач-дзен: Прогулялась сегодня по городу... Как же много красивых мужчин... дома сидят!.. Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России. .... такое впечатление что скоро на вопрос "Как дела?" будут отвечать "Поищи в гугле"...Но самое страшное то что гугл действительно будет в курсе Как дела.
Ач-дзен: Почему при устройстве на работу все непременно требуют высшего образования? - Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй... Только русский человек, когда разрешат делать все что ему угодно, все что ему заблагорассудится, сядет, и не будет делать совершенно ничего. - Привет,Даш! -Дам,а кто это?
Ач-дзен: Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!!))) И как мы собираемся искать свои вторые половинки, если каждый из нас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь! - Двадцать первый век. Все заполонили компьютеры. Скоро вообще все станет виртуальным. Даже секс. - Ну, здравствуй, виртуальный секс! Прощай, виртуозный.
Ач-дзен: В кофе-кофеин,а в какао-...? - Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? - А вы знаете, чего хотим мы? - Конечно! - А почему не делаете?.. Учиться, знaчит, однa девушкa в музыкaльном училище. Тaм кaждый год проводится что-то типa отчетного концертa. Нa одном тaком концерте хор должен был петь русскую нaродную песню в обрaботке Шостaковичa. И вот во время концертa нa сцену выходит ведущaя и объявляет: - Русскaя нaроднaя песня "Кaк меня млaдую" обрaботaл Шостaкович...
Ач-дзен: - Почему внутренние органы не чешутся? - Это вопрос юридический или анатомический? ... Вчера муж застукал - как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!
Ач-дзен: ... xxx: Я балдею с моей гинекологини! yyy: А что?:)) xxx: Прихожу тут к ней на приём. Сижу в коридоре в очереди. Проходит мимо меня. Я ей: "Здравствуйте, Анна Павловна!" Она мне сухо:"Здравствуйте" Со стороны так выглядит, как будто первый раз видит. xxx: Захожу в кабинет. Опять здороваюсь. Она так же сухо отвечает, берёт карту, спрашивает, какие жалобы. Полезай, говорит, на кресло. Я залезаю, она подходит ко мне, наклоняется, смотри ТУДА... yyy: :))))) xxx: И радостно так: "Галя! Как дела? Что дочка? Говорит уже?" Блин, наконец-то она меня УЗНАЛА!
Ач-дзен: Я проверялась! Вы больны не мной!.. Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!" - Запиши меня в партию. - Членом, что ли? - Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!
Ач-дзен: - Прибор для глажки? - Сколько букв? - Пять. - Кошка! Елена К.(11:58:16 11/04/2012) Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер Сис.Админ (11:59:36 11/04/2012) Как это? Отключили электричество чтоли? Елена К. (12:01:11 11/04/2012) Ну как сказать... на принтер электрик упал. Вы сможете починить? Сис.Админ (12:02:06 11/04/2012) Кого? Елена К. (12:06:34 11/04/2012) Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно
Ач-дзен: xxx: Пессимист - человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением. yyy: Я бы ещё и наверх посмотрел Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал. Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия. Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.
Кэтка: Мужик выбирает цветы на рынке. Продавщица из соседнего киоска ему кричит:„У меня понюхай. Неделю стоять будет.”
fedorucs: Едет водитель, а ему на встречу гаишник. - Почему без номеров ездим? - А я на память знаю.
Ач-дзен: Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".
Макдика: Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.
Ач-дзен: В секс-шопах появились надувные гаишники, водители ведь тоже люди.
Брюнетка: Кaк хочeтся цвeтов, но с нaшими мужчинaми eсть только eдинствeнный способ их получить - СДОХНУТЬ! А характер то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие то слабые. Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки. Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале
Ач-дзен: В Питере настолько переменчивая погода, что женщинам приходится иметь как минимум 44 пары обуви! Сами посчитайте: - Сапоги зимние "на работу" - Сапоги зимние красивые "а вдруг в Мариинку" - Сапоги зимние "неважно какие, но чтоб на дачу в Грузино в дубак тепло и нежалко было" - Сапоги осенние "на работу" - Сапоги осенние красивые "если в Эрмитаж приспичило" - Сапоги осенние "на баечке" (промежуточный вариант между осенние "на работу" и зимние "на работу") - Сапоги осенние "неважно какие, но чтоб на последние шашлыки года не жалко было" - Ботильоны "просто должны быть, потому что так в Cosmo написали" (они же="must have") - Сапоги резиновые "everlasting или ну а куда без них в ливень и когда тают сосули и появляются какули" - Туфли "на работу" - Туфли "на работе" * * для крайне деловых петербурженок добавить1-2 пары типа "совещание", "под брюки" - Туфли красивые "если вдруг в Мариинку на Нетребко, а в сапогах не комильфо" - Туфли "которых нет, но нужно срочно купить" (позвали на свадьбу/встречу однокурсников/свидание с мужчиной мечты!) - Босоножки "а вдруг лето" - Босоножки "если вдруг "а вдруг лето" в первый день натерли" - Босоножки "блин, такой высокий каблук/неудобные ремешки/высокий подъем/носить невозможно" (почти не носятся, но обязательно должны быть) - Кроссовки "а вдруг все-таки в спортзал!" - Обувь без каблука (неважно какая) "чтоб в машине педали удобно было выжимать" - Тапки домашние "повседневные" * * для крайне интеллигентных петербурженок добавить 2-3 пары для гостей - Тапки домашние "если вдруг Володя заглянет вечерком" - Вьетнамки красивые "Геленджик", они же "Хургада" - Шлепки резиновые "аквапарк-сауна или если "Геленджик" порвался" Вы конечно посчитали и недоумеваете - у вас получилось 22. Но вы забыли прибавить по второму экземпляру к каждой паре. Ведь в Питере обувь может промокнуть/испачкаться в соли/треснуть на морозе/расклеиться после дождя/остаться без каблука (на эскалаторе, в свежеположенном асфальте, в погоне за маршруткой).... А для истинной петербурженки вместо сапоги зимние красивые "а вдруг в Мариинку!" надеть сапоги "на работу" категорически не интеллигентно...
Капа: Ач-дзен Видимо, у меня нет чувства юмора, потому что история "о 44 парах" показалась мне крайне правдивой У нас внезапно пришло лето, и я отправиляла только осеннюю обувь "в закрома". Убраными оказились 8 пар осеннних сапог. мдаааааа
GinGer: Капа ОФИГЕТЬ! осенних у меня две пары ботильонов , которыеАч-дзен пишет: (они же="must have")
Ач-дзен: Вот это точно, что сложный русский язык Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. А теперь ставим на стол часы. Они стоят? Стоят. Но при этом идут. Часы идут, стоя. Очень сложный русский язык, куда там китайскому, в китайском все что стоит - таки стоит. А не ходит.
Ач-дзен: В нашу службу поддержки пришло письмо: USR: Хотела Вас попросить удалить из базы 1С документы, помеченные на удаление. Они мешают работе. Заранее большое спасибо. SUP: Опишите подробнее как заявки, помеченные на удаление, мешают работе. USR: Заявки, помеченные на удаление, выделены красным цветом. Как известно всем, длина волны у этого цвета самая большая, поэтому его влияние максимально. Он противопоказан полным людям, плохо воздействует на гипертоников, нервных людей, рыжеволосых. Не рекомендуется при воспалительных процессах, т.к. он еще больше их активизирует. Является зодиакальным для овнов, львов, весов, скорпионов, стрельцов. Я по гороскопу козерог! Поэтому красный цвет мне противопоказан, потому что вызывает у меня агрессию, и у меня поднимается давление. Вот. SUP: Понятно. Можем красный переделать в розовенький. Он не противопоказан? SUP: P.S. Просто интересно как Вы на красный цвет светофора реагируете?
Ач-дзен: Иногда, хорошее настроение передается только половым путем...
Ач-дзен: многа букафф))) О чем молчат мужчины (более полная версия) 27 февраля 2006 года Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет. Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы… Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным. Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный». Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ****нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом. Швондер Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли? Рома А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником. Аноним Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила. Аноним Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец». Ещеженат У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый. Леха Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))))) JJJА я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ. Я люблю ее, но…………… …..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё…………….. Андрей, Москва ….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак…… Кирилл, Екатеринбург …..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу......... Вова, Астрахань …..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса….. Саша, Питер …..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате…… Боря, Ростов …..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец….. Саша, Киев …..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак…….. Антон, Москва .....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос…. Максим, Новосибирск ….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот….. Олег, Москва …..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка… Виктор, Ялта …..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины….. Андрей, Казань …..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище…… Филипп, Краснояркск …..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется….. Алексей, Киев ……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……» Миша, Питер ……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой….. Вова, Екатеринбург …..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки….. Николай, Москва .....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине. Денис, Одесса …..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме…. Евгений, Харьков …..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня…… Сергей, Москва …...жена и три дочери – это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС…… Петр, Москва ……так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю….. Рома, Рига
Ач-дзен: Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить. Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить... Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит! С кем поведёшься, от того и наберёшься: Юрий Куклачев курит, сидя на форточке. Я тут астрологией увлекся. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут пришла жена и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет! Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст? Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж. Кто рано встает......... тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
RaversiЯ: - Стюардессам легко — все мужчины уже отсортированны по классам - У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить. Ты обиделась? – Нет. – Сильно? – Да. - Если ты не читаешь газету - ты неинформирован, если ты читаешь газету - ты дезинформирован. (с) Марк Твен - Приходили сектанты, рассказывали что-то про добрые дела.. Попросил вынести мусор.. Обиделись и ушли.. (автор неизвестен) - Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место - Если мне еще раз разобьют сердце — мне точно потребуется новая печень - Это ничего, что стаканчики пластиковые? - Мне случалось пить из футляра для очков. Рейнхард уважительно приподнял брови." С. Довлатов - Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре. - В ветряную погоду шотландская армия ещё более устрашающа! (с)КВН Вятка - Ты, говорят, замуж вышла? - Да. - И кого же ты осчастливила? - Маму... - Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!
Lucky: - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! - Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Ач-дзен: Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
Ач-дзен: Разговаривают две подруги-блондинки: - Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь... Каждое утро, чувствуешь себя китайской совой! Хохлишься,… таращишься,… а… глаза все равно… узкие...
Lucky: Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? — Так надо спрашивать! А то, — в горести, радости… хрень всякую бормочет…
Ач-дзен: Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал! Каждая женщина прекрасно помнит, с кем она забылась. Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций. В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Lucky: Женa спрaшивaет у мужa, не хочет ли тот нa зaвтрaк яичницу с ветчиной, aпельсиновый сок и кофе. Муж откaзывaется: - Ты знaешь, этa виaгрa отбилa у меня весь aппетит. Когдa подошло время обедa, женa сновa обрaщaется к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жaреной кaртошечкой? - Дa нет, спaсибо. Этa виaгрa отбилa у меня весь aппетит. Ближе к вечеру женa сновa его спрaшивaет: - Может, хоть поужинaешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогaя, но этa виaгрa совершенно отбилa у меня aппетит. - Ну, знaешь! - возмутилaсь женa. - Ты кaк хочешь, но я зверски проголодaлaсь. Слaзь!
Lucky: Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный! Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил. Она: Как дела на любовном фронте? Он: Много ваших полегло... Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЁПРСТ!»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот». Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный. - Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! - Лыжи возьми. Я всегдa был уверен, что нa том языке, нa котором пишут врaчи, мaшинисты пригородных поездов объявляют остaновки. Отец спрашивает маленького сына: - Ты почему такой грустный? - У меня только что был неприятный разговор с твоей женой. Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обкакались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) У нас прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем - Местный трудовик умер на вдохе - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Lucky: Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят... Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети". Заявление: "Прошу уволить меня с треском по вашему собственному желанию". Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?"... Почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом "Ты где?". Не стоит преследовать Мавроди. Его роль и роль его апологетов имеет неоценимое значение для эволюции прямоходящих приматов. - Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов? - Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД.
Ач-дзен: не анекдот. быль. или не знаю что. но оч правильно из фейсбука 1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить. 2. Страдательный залог должен быть избегаем. 3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними. 4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью. 5. Что касается незаконченных предложений… 6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для. 7. Предложение из одного слова? Плохо. 8. И не начинайте предложение с союза. 9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами. 10. Провиряй по словарю напесание слов. 11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть. 12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения. 13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы. 14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие. 15. Кому нужны риторические вопросы? 16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание. 17. Сюсюканье — фу. Оставь его лялечкам. 18. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше. 19. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок. 20. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний. 21. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо. 22. У слова "нет" нету форм изменения. 23. Коллеги обращения надо как-то выделять. 24. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. 25. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует. 26. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно. 27. Если неполные конструкции, – плохо. 28. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся". 29. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью. 30. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный 31. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей. 32. Будьте более или менее конкретны. 33. Слов порядок речи стиля не меняет? 34. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать. 35. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми. 36. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов. 37. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью? 38. Повторно повторять все повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.
Ач-дзен: И, вот ещё: Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах. У строгой завучи все знают правила склонения имён существительных общего рода и исключения из них. Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость. Не забывайте про букву "ё", иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих. Милостевые государи, надо знать исключения из правил написания гласных в суффиксах. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных. Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти". В будующем мы прийдём к тому, что в текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв. Где пишутся сдвоеные соглассные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая. Молодёж, кто не дремучь, род существительного и краткость прилагательного - ключь к пониманию необходимости мягкого знака после шипящей в конце слова. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться. Если ужь невтерпёжь похвастать знанием правописания мягкого знака в конце наречий после шипящих, изучите исключения. Ещо не во всех наречиях после шипящих под ударением пишется "о". Не редко не сдобровать тому, кто ниразу правильно ни напишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями. Не гоже безразбору впику правилам валить в месте внавал правописание наречий и выражений, на них похожих. Нехудший вариант - запомнить не исчислимый список прилагательных, имеющих один вариант написания с "не". В вопросительных предложениях, где отрицание логически подчеркивается, "не" пишется отдельно, неправда ли? Или это не правда? Играючи, отличают знатоки деепричастный оборот от наречия, в которое он перешёл. Причастный оборот стоящий после определяемого слова выделяется запятыми. Стоящий до определяемого слова, причастный оборот не выделяется запятыми. Оторванный от определяемого слова выделяется запятыми причастный оборот. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные. Как обособленное приложение, этот оборот, присоединяемый союзом как, не выделяется запятой. Новьё! В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук. Без поллитровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные. Следует в течении одной секунды определяться в отношение отличия предлога от существительного. Новьё! Часто ошибки от того, что не понятно: нето это союз, нето предлог с местоимением. Новьё! Не сокращ.! Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения... Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!! Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы. Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис. Всёж-таки хорошобы изучить раздельное и дефисное написание частиц. Новьё! Тире - не загадка. Оно изученное, объяснённое, расписанное. Применяйте - правильно. Новьё! Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений! Сравнения настолько же нехороши, как и штампы. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли". Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен. Когда у журналистов самолёт взлетел на воздух, примчались кареты скорой помощи и все ищут чёрный ящик, надо понимать, что самолёт взорвался, приехали машины медпомощи и разыскивается оранжевый шар. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн? Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.
RaversiЯ: - Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК - Реальность – это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови. - Принес домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор. ... - Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене. - А если жена? - Вернeтся к маме.
Брюнетка: Увидела у подружки статус: "Минус восемнадцать сантиметров»… сижу и думаю… ПОХУДЕЛА… ПОДСТРИГЛАСЬ… ИЛИ ОТ НЕЕ МУЖ УШЕЛ???( ) -ЛЯГУ ПОРАНЬШЕ - СКАЗАЛ ОРГАНИЗМ...ФИГ ВАМ - ОТВЕТИЛ ИНТЕРНЕТ...))) -Отдам богатый жизненный опыт в хорошие руки… НАДОЕЛ, ЗАРАЗА... -Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и ласково произнеси: "У тебя наверное член короткий, раз язык такой длинный. -Приезжай ко мне на кофе, у меня как раз есть 2 бутылки вина.
Nyu66: Брюнетка пишет: -Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и ласково произнеси: "У тебя наверное член короткий, раз язык такой длинный. В мемориз!
Lucky: Выходной день. Молодая семья — папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако, ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято — надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен (санузел совмещенный). После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала, коль уж так невмоготу — воспользуйся детским горшком. Делать нечего — пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук, и одновременно распахнулась входная дверь (дитятко не захлопнуло). На пороге стояла незнакомая женщина… Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить: «А мама с папой дома?» Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил: «ТПРУТТИ». После чего услышал: «Как вернутся — скажи, страховщица приходила», и осторожно прикрыла за собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка — история умалчивает....
Ач-дзен: Цитаты... «Величие, могущество- и богатство всего государств-а состоит в сохранении- и размножени-и русского народа » — Ломоносов М. В., русский учёный-естествоис-пытатель. «Россия — для русских и по-русски » — Александр III, государь император Национализ-м во мне столь естественн-ый, что никогда никаким интернацио-налистам его из меня не вытравить » — Менделеев Д. И., русский химик, член Союза Русского Народа «Я готов написать на своём знамени — Россия для Русских и по-русски, и поднять это знамя как можно выше » — Скобелев М. Д., русский генерал, герой русско-турецкой войны «Мы призваны творить своё и по-своему, русское по-русски » — Ильин И. А., русский философ «Мы русские и потому победим » — Суворов А. В., великий русский полководец- «Народ, не имеющий национальн-ого самосознан-ия — есть навоз, на котором произраста-ют другие народы » — Столыпин П. А., государств-енный деятель «Хозяин России есть один лишь Русский, так есть и всегда должно быть » — Достоевски-й Ф. М., русский писатель «Тот, кто говорит «Россия для русских» — просто придурки или провокатор-ы. » — В. В. Путин
Ач-дзен: Ещe нeбeзизвeстный Фрэнк Бaум в своем "Волшебнике в стране Оз" отмечал, что мозги есть только у страшил По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью. Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь. А вы заметили, что женское "буду готова через 5 минут'' и мужское "через 5 минут буду дома'' - одно и то же? Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
RaversiЯ: Одностишия В.Семенова. - Любимая, не плачь; Найдём тебе мужчину - Поизносилось то, в чём мама родила - Честь девичью блюла. Но не со всеми - У вас, мадам, срок годности истёк - К чему вам в вашем возрасте здоровье? - Да, у еды печальная судьба... - С годами у меня всё больше черт лица - Её увидев, встал я. Но не весь - Не надо инсценировать раздумья - Прогулка ночью, как попытка суицида - Её ушли в декретный отпуск - Я не бездомный! Я живу в воздушном замке. - Как много времени потрачено на жизнь! - Да, ваша голова нуждается в прополке - Он злостный неплательщик взяток - К чему мне жизнь? Нет, я возьму деньгами . - Но я не все ещё приличия нарушил! - Она прошлась с приступным видом... - Либидо приковало их к постели... - Смеяться вы последний? Я за вами. - Ну вот и детство к дедушке вернулось...
Ундина:
Lady_N: А пошловатые анекдоты можно? Если сильно пошло, то можно удалить... "Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . ! Осел: - Так, и у меня грива! Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!! Осел: - Хм, у меня - тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: - Не фааааакт!!! - Проверим??? - А проверим! Лев: - Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро. ) Лев набирает телефон львицы: - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: - Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны... Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!"
радлена: Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной. Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО! Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям. Женская красота измеряется в анжелино-джоулях. Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность (В.И. Ленин). Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
RaversiЯ: 1.Люди сначала признают, что на вкус и цвет товарищей нет, а потом восхищаются фразой "обращайся с другими так, как хотел бы чтобы обращались с тобой". 2. Люди нарезают круглую пиццу треугольниками , укладывают ее в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял. 3. Обходя грабли, вы лишаете себя захватывающих и незабываемых ощущений (версия: Хватит уже наступать на одни и те же грабли! Купите себе новые!) 4. Что для гусеницы конец света, то для бабочки день рождения. 5.Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. 6. Не бывает тупиков, есть непробитые тоннели.
Ач-дзен: Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой... Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся. Путина спросили на интернет-конференции: "Что есть по-Вашему, права человека?" Он ответил: "Права человека" - это выражение чукчи, когда тот соглашается с чем-то."
радлена: Детям нужен стол и я регулярно захожу на форум с объявлениями о продаже. Сегодня заинтересовалась объявлением: "Продам обувь для стриптиза". Ну сунула я туда свой нос любопытный. И улыбнулась: под фото обуви -линеечка : "Беременна сколько- то там недель". Дотанцевалась... ...А обувью для стриптиза оказались босоножки с переплетом до колена и высоченным каблуком с платформой.
Ач-дзен: В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает: - Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку". Тут одна из учениц тянет руку. - Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос? - Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас? Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить". - у нас первое золото! - В каком виде? - дзюдо! - хм.. Путин выступал?
Lucky: Респектабельный мэн знакомиться с очаровательной девочкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?" -"Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... .. и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся". "?!?" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона... .. и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, "ЧТО ЭТО БЫЛО!?" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
Ач-дзен: Чего-то девы заскучали!?!)))... Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.
Ач-дзен: С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке! Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: - Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще то, она сказала не прям так... Она сформулировала все это значительно короче: - Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.
Ач-дзен: Вопрос русскому радио: - Что такое не пойман - не вор? Ответ: - Раньше это означало - пока еще не поймали, теперь означает - ловить никто не будет... На лавочке сидит влюбленная пара, обоим немного за 30... Мужчина предлагает женщине пожить вместе - Как ты к этому относишься? - Была бы очень рада, только у меня для тебя есть маленький 11-летний сюрприз... - А у меня для тебя большой 11-сантиметровый... Наша планета - "The Мля" ... Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...
Ач-дзен: ...Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам.Сейчас вытру слёзы, выпью, и пойду за новой шубой!... Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 9 часов между ходьбой – просто бесят! - Ты в отпуске? - В отпуске. - Куда поедете отдыхать? - Мы с женой вечерком сели, подсчитали свой бюджет и решили, что мы не устали..
Ач-дзен: Сориентируйся по небу: - Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в морге. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета... - МУ-МУ, - подумал Герасим. - Ну-ну! - подумала собака Баскервилей Бабка заходит в автобус и садится напротив деда,раздвинув ноги. Дед ей: могилу закрой! Бабка: что мертвец зашевелился? Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше...
Ач-дзен: Приходит к врaчу мужик, и говорит: - Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со мной? Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит: - Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим. Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет игрaть. У него срaзу встaет член, a следом и у докторa. Пaциент спрaшивaет: - Ну что это, доктор? - По-моему , у Вaс музыкa 3.14здатая!
радлена: Ач-дзен пишет: Наша планета - "The Мля" ...
радлена: Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: — Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: — Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. — Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: — Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! — Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. — Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! –не поморщившись выпалил Министр Строительства. — Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. — Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. — Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки. — Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! — Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое….
RaversiЯ: - Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. Зaмочить его или что? - Отцa не трогaй, а полотенце - в мaшинку... - Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли. - Пришла любовь - каникулы для разума. - Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают? - Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше! - Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: - Ну что, братан, не заводится?
Сахарница: RaversiЯ пишет: - Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают? - Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше! Отпад!
zorya: Не жалеешь, что замуж вышла? — Да что же я… не человек что-ли… Жалко его конечно...
Ач-дзен: Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1) Датчик "хочу есть. И пить, разумеется!" Работает всегда. 2) Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет 3 положения: "хочу","хочу невыносимо","здесь и сейчас". 3) Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стерео и круче; - звук падающего в стакан алкоголя, - благодарные охи, ахи и всхлипывания удовлетворенной женщины. 4) Центр восприятия сортов пива, коньяка, водки! 5) Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу: Еще два пива!" 6) Автопилот "Домой". 7) Генератор ответов на вопрос "ГДЕ ТЫ ШЛЯЛСЯ СКОТИНА?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8) Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже." 9) Высокомощный глушитель совести. 10) Дальнометр "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандарте - функции определения размера груди, упругости попы и т.д. У эстетов - спецпримочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11) Генератор воли для занятия спортом. Часто ломается. 12) Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13) Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения. 14) Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15) Стопкран - блокиратор "ЧУЖАЯ ЖЕНА! НЕТ!!!! НИКОГДА!!!". У особо гнусных типов изначально отсутствует. 16) Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализируется пунктом 9) 17) Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 18) Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, хочу красивую девушку" и т.д. 19) Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машиной. 20) Черный ящик "душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 21) Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда загорается. 22) Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнийшую картину...
Ач-дзен: (с) Прислали мои друзья, уехавшие в Америку. Соседка-американка у них как-то деликатно интересуется: - Может, Вы евреи ортодоксы? - А почему, собственно? - Ну как же, у вас ведь специальные простыни для секса (видела, как на балконе сушатся) - Какие простыни? Для какого секса? - Ну как же, с отверстием посередине, чтобы муж во время сношения не видел наготы жены своей, да? То есть предполагается, что жена залезает внутрь пододеяльника, и контакт только через дырочку в середине. Может, в этом что-то и есть…)
Ач-дзен: "Это ж надо было пригреться на груди у такой сволочи!" - подумала змея... Самый хороший учитель в жизни - личный опыт. Берет правда дорого, но объясняет, сцуко, доходчиво!.. - Официант, вилку мне! - Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие 500 рублей в час! - Да я вас сейчас!! - Меня 700 рублей в час!!! Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь...
Ач-дзен: Муж ругает свою жену, недавно купившую себе платье за 500 баксов. - Ты же знаешь, что у нас очень мало денег, и мы не можем позволить себе тратить их на всякую фигню! - Да, дорогой, я знаю. Но когда я проходила мимо магазина, то увидела платье, о котором всегда мечтала. Я и опомниться не успела, как оказалась в примерочной... - Ну и что? Могла бы просто померять и спокойно уйти домой! - Я так и хотела. Но как только я собиралась снять платье, бес прошептал мне на ухо: "Ты чертовски хорошо выглядишь в этом платье. Купи его!" - Надо было просто послать его в жопу! - Я так и сделала, после чего он сказал, что с этой стороны платье выглядит еще лучше!!!
Ач-дзен: Постовой ГИБДД останавливает машину. Постовой: Вы проехали на красный свет... Водитель: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.) Постовой: И с превышением скорости... Водитель: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей) Постовой: И в нетрезвом виде... Водитель: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов) Постовой: И на угнанном автомобиле... Водитель: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета) Постовой (торопливо): И в нетрезвом виде...
Южа: Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит: - У тебя есть два Мерседеса? - Нет. - А трехэтажный особняк? - Тоже нет. - Тогда можно считать, что разговор окончен. Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит: - Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно!
Ач-дзен: В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке: - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес... Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к сеньоре и говорит: - Сеньора, Хулия пришла... Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает: - А хер тебя знает, хули ты пришла!
Южа: Дизайнера шрифта надо гнать в шею. Да и остальных, кто выбрал сомнительный образ.
Ач-дзен: Букафф многа: Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес" 5. 05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16. 05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18. 05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20. 05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21. 05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23. 05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25. 05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28. 05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает. 29. 05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 30. 05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3. 06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть. 6. 06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну... 6. 06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13. 06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 16. 06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17. 06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18. 06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19. 06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. 23. 06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24. 06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 30. 06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. 1-3. 07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4. 07 Проводил Павлика. 7. 07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8. 07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 9. 07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12. 07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге. 13. 07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 20. 07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Гриша, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24. 07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 30. 07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 4. 08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 12. 08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13. 08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14. 08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель... 15. 08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17. 08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 20. 08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23. 08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29. 08 Договорился с командованием в/ч *****, что они проведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31. 08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4. 09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15. 09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 17. 09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24. 04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28. 09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29. 09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30. 09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Ач-дзен: Юлия: Ой, какая талия)) Красота! Евгения: фигура класс!!!!! Александр: Да, вообще офигеть, и диван почти не погнули фотошопом).. - Почем сейчас права можно сделать? - 500 баков - Дорого! - Гаишника, который дешевле делал, машина сбила... Разбирали кладовку, заваленную старым ненужным хламом. Папа наткнулся на старый телефонный справочник и рассказал: - Когда я был маленький ,то в справочнике случайно увидел человека с именем Ангел Ангелов. Я набрал номер, и сказал (типичный детский юмор): - Позовите Черта Чертовича. Оттуда с гневом и криками мужик поведал мне про мои умственные способности... Я звонил так много раз, зовя Черта Чертовича, с завидной постоянностью. Прошло уже очень много лет... Папа улыбаясь, нашел тот же номер, набрал его и давясь от смеха, спросил... А Черта Чертовича можно! Из трубки уже старческий голос проворчал: - ТЫ НЕ СДОХ ЕЩЁ, СУКА?!!!
Ач-дзен: Начальник подчиненному: - Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?! - Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо! он: привет! ) ответь на вопрос пожалуйста) она: на какой?? он: убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?? она: конечно водка) он: ???? почему??? она: ну она алкогольная, а остальное нет!! он: а если еще подумать?? она: ммм... ну тогда вода... он: почему???? она: че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут??
Ач-дзен: "Любите баб на свежем сене!" - писал поэт Сергей Есенин... "А лучше, всё же, на опушке", - упоминал об этом Пушкин... "Ведите всех на зерноток!" - настаивал на этом Блок... "Неважно ГДЕ, а важно КАК!.." - заметил мудрый Пастернак... Я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня- НИКАК.. Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона: - Вы не будете возражать, если я лягу снизу! - Ну, что вы, сударыня! с удовольствием пристроюсь сверху.
Ач-дзен: Мама спрашивает Вову: - В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить? - Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок! - Не обижайся. Я с детства такая. В дет.саду у меня любимый мальчик был Максим, а каталась на саночках я с Сережей... Мама подошла к компу – сегодня будем без ужина... Папа подошел к компу – сегодня папа без ужина... Мама с папой подошли к компу – драка, все без ужина, а родители еще и без интима.
Ач-дзен: МаринОчка: Да что такое 3 тыс рублей?! Один раз в магазин сходить по большому! - Вы часто пьете? - Ежедневно. Но бывают и запои. Обманчивая внешность редко бывает некрасивой... Ахх ты извращенец! Немедленно убери руку с моего колена... считаю до пяти тысяч! ... ... . . Одесский трамвай. Надпись "все мужики сволачи". Ниже подпись "Леночка, вы тоже не подарок"
Светлана: Жена смс-ку мужу: с кем ты мне там изменяешь? Ответ: я изменяю тебе с "поспать" и "пожрать"
Ач-дзен: Учитель во французской школе ведёт перекличку: - Мустафа бин Кемаль? - Здесь. - Якин бар-Харетдин? - Здесь. - Мухаммад-Дин Кут-оглу? - Здесь. - Алла-Ин бар-Биер? - Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".
Ач-дзен: - Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис наверное. коктейль от депрессии.... Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, бля, по*уй" и добавить оливочку)... - Как ты себя чувствуешь? - Хм... как яйца - Это как?!? - Как бы при деле, но... не вхож
Брюнетка: Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, легла на кресло, а врач - мужчина говорит: О-О-О... Как мы сегодня подготовились! Что к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА...)))
Ач-дзен: Объявление:«Японский ресторан примет на работу мастера суши (зачеркнуто), сушника(зачеркнуто), сушатника (зачеркнуто), сушару (зачеркнуто)... Да пошливы все! Сами нанимайте! Отдел кадров». Жена мужа пилит. - Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар! О вожаке журавлей... А уток возглавить- слабо, в охотничий сезон? Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя будет 1024...
Ач-дзен: Женщина задает Богу вопрос: - А правда, что секс без любви это грех? - Да, что вы прицепились к этому сексу. Все без любви - грех.
Ач-дзен: А Вам слабо? Для дикции (читать вслух) В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа — ужата, а у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка.
Ач-дзен: Телефонный звонок. Женщина берет трубку и слышит: - Алло... я маньяк... и я слежу за тобой... Она, осматривая себя: - Даааа... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!
радлена: Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.хорошо для статуса Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барыня, кушать подано!"тоже неплохо Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России. Диалог Дарьи Донцовой с дочерью: - Мам, ты не видела пульт? - Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды… …аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.для статуса просветленных - Кто там? - Секс по домофону, я меееедленно снимаю с себя варежки... Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?..
Звёздочка: Телефонный звонок полной женщине : — Алло, я МАНЬЯК, я слежу за тобой!!! Она (рассматривая себя в зеркале) — ДА?? Хреново следишь… Я бы сказала, ЗАПУСТИЛ ты меня!
Огурцова: Звёздочка Это КВН.
Звёздочка: Огурцова ой... и правда... не видела.
Калинина: А я КВН не смотрю, но один знакомый (немного-любитель пышек) раза три говорил об участнице или девушке-капитане команды КВН с Дальнего Востока (может Сахалин?) которая высокая и полная. С восхищением говорил :) Фамилию её не запомнила :(
радлена: Калинина пишет: которая высокая и полная. Жена куплетиста?
Калинина: Да, возможно это она. Из памяти лезет, что та команда называлась "Острова"?
Ач-дзен: Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза... Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей. Стоят в горах русский, англичан и китаец. aнeкдoтoв.nеt Русский говорит: - Я тебя люблю! Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю... Англичанин: - І lovе уou! Эхо: - I lovе уou... уou... уou... Китаец: - 有明教育芸術短期大学 Эхо: - ЧЕГО БЛ@ТЬ?! ?
Ач-дзен: - Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по требованию? - Ага. - Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку проехали? - Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил и мямлил. - Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить? - Когда любит, но не умеет. Мужская логика может и правильней, но женская интересней.
zorya: Уже Новый год скоро... Женское письмо деду морозу: Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее. Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными
zorya: -Дура ты! -Зато красивая! -Кто это тебе сказал? -Ты! -И ты поверила??? -Конечно! -Ну ты и дура... -Зато красивая
Брюнетка: Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
Ач-дзен: Когда его девушка сменила айфон 4 на айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал... Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!!! Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
Ач-дзен: А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова. - Знакомый мужчина сказал, что я - чудесная женщина. - Может пригласить его в гости? - Не-е-ет! Не надо. Пусть и дальше так думает! Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает так, как рабочий или крестьянин. Объявления: Женщина в самом соку ищет соковыжималку… Прогуляю Вашу собаку, дачу, машину, квартиру...
радлена: Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда - святое дело, а синяки сходят за неделю! Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли нарушает супружескую клятву: и в печали, и в радости, и в болезни, и в здравии... А самка богомола съедает самца после секса , чтоб потом не мучиться : перезвонит ли это животное или нет ? Всякого, кто "знает, как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны". Никогда не говорите, что знаете человека, если Вы не делили с ним наследство.( да уж, жуткая правда жизни) Вашему ребёнку в школе часто делают замечания? Выучите с ним фразу: «Меня учит мама, что не всякое оценочное суждение должно быть модификатором поведения». Как показывает практика, тихий возглас: «Ну ни х….а себе!» привлекает больше внимания, чем громкое обращение: «Граждане!»
радлена: Трасса Симферополь- Евпатория, оживленная, особенно летом. Где- то посередке , на хлебном месте некий предприниматель построил " предприятие общественного питания". Долго ли думал, коротко ли- не знаю.Но назвал заведение так, что народ притих и задумался, давно ли едали рыбный супчик Наконец проснулась цензура...И призвала шутника к ответу. Ну не менять вывеску? Деньги плочены! Теперь это выглядит вот так:
Звёздочка: Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет, а там на пеpвой стpоке: "1. шляпа - 1000 руб.", а дальше все как надо... бyхгалтеp его и спpашивает: - Что за шляпа? А он: - Да вот кyпил в командиpовке. Бyхгалтеp емy говоpит: - Отчет не пойдет - пеpеписывайте. Мyжичок пошел и пеpеписал - тепеpь "шляпа" стала в сеpедине списка. Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать. На тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет: - А где же шляпа? А мyжик отвечает: - А там она, только ты ее хpен найдешь.
Звёздочка: Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд.Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать... Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России небыл, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой -человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеет с баней-речкой-вениками- самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе. Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог: - Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире! - Почему? - Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу:"Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена- самый лючший жена в мире!
RaversiЯ: На приеме у врача: - Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительное. - И когда же мне надо будет ему давать? - Никогда! Пейте его сами. Француз - это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, это образ мышления. - А русский? - Русский - это судьба. Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно. Если в вашей квартире стало по-зимнему холодно, займитесь аутотренингом. Через три-четыре месяца напряженной работы станет по-весеннему тепло, а через пять-шесть месяцев – по-летнему жарко. Жена мужу: - Да ты же ненавидишь всех моих родственников! - Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу! Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки. Человек – самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации. В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются? Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? - Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном уровне".
Ач-дзен: У миллионера берут интервью: - В чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! - Hапример? - Hосить воду в решете - Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы. внимание розыск!!!! 95% одиноких женщин ищут КАКОГО-ТО Мужчину, причём по приметам - это один и тот же человек. Страшно порядочный, без вредных привычек, добрый, материально и жильём обеспеченный... С маниакальной любовью к детям и женщинам, и не смотря на все эти достоинства, он почему то всё ещё холостой... Никто никогда его не видел, но все убеждены... что он где-то есть.... Если бы Вы могли выбирать между любовью на всю жизнь и безлимитным интернетом в любом месте, то на какой сайт Вы бы зашли первым?
Ач-дзен: В магазине сэконд-хэнд открылся продуктовый отдел! Быстро, но внятно прочитайте вслух ЖПЧШЦ, и ведь зачешется. Парадокс. Скучающий мальчик осматривает расписание автобуса. - А я знаю что значит буква «А» это Абъявление! - Нет, сынок, объявление пишется через букву «О», а это «А», значит Астановка!!!
Ач-дзен: Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море. Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет. Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку. Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то мульт будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор. Если посмотреть фильм "Американский Пирог" задом наперед, то этот фильм о парне который уходит с выпускного чтобы стать девственником, а потом готовит яблочный пирог с его же членом внутри. Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана. Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри. Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом. Если посмотреть мультфильм "Мулан" задом наперед, то мультфильм о том как герой войны отказывается от своего титула, переезжает в деревню и меняет пол. Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами. Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу. Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед,то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются. А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то оно все равно останется самым дерьмовым фильмом. Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни. Если посмотреть фильм "300" то этот фильм о том как король Леонид помогает посланцу выбраться из гигантской ямы, приветствует его ногой и говорит "!ATRAPS SI SIHT" Если посмотреть серию "Тачки на прокачку" задом наперед, то шоу о том как куча ниггеров тырят крутую прокачанную тачку, тырят с нее все крутое, и возвращают полное дерьмо. Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.
RaversiЯ: Сегодня вечером наблюдала картину: за соседними столами сын и муж сидят у компов. Сын пытается играть в Доту, первый раз, получается не очень. Сын (про перса): а больше всего меня бесит то, что когда ему не отдаешь приказов, этот урод все время пытается куда-то убежать. Отец (задумчиво): вот, теперь ты имеешь представление о воспитании детей.. Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Парень пишет: "Это не более чем байка. Я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют, и не пил чая, а на третью неделю - стал пить и надеялся, что бром всё-таки добавляют". Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы. Томас Хаксли Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь Евросоюза.
RaversiЯ: Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится? Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают. Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
радлена: RaversiЯ пишет: Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт. Суровая сермяжная правда жизни!
Светлана: Конец света назначен на 21.12.2012. Посмотрела в календаре - пятница. Значит мы всю неделю, как дураки, отработаем, а выходных не будет???
радлена: Светлана О, и точно пятница ! Значит, ЭТО бессмысленно:
Огурцова: Феодализм: У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока. Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу. Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока. Тоталитаризм: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию. Диктатура: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет. Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию. Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова. Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров. Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать. Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста. Капитализм по Соросу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто! Капитализм по-швейцарски: У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение. Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь. Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные. Капитализм по-иракски: Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии. Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
nelly: Навеяно предедущим анекдотом Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом притормаживает новенький джип-Чероки. Из джипа выходит молодой человек в костюме от Бриони, туфлях от Черрути, очках Ray-Ban, галстуке от YSL и спрашивает пастуха: - Давай, если я угадаю сколько у тебя овец в стаде, ты мне одну отдашь? Пастух подумал и согласился. Молодой человек припарковывает машину, подсоединяет ноутбук и мобильник, заходит на сайт NASA, сканирует картинку с пастбищем через GPS, открывает базу в Excel, распечатывает отчет на 150 страницах на крутом мини-принтере, затем поворачивается к пастуху и говорит: - У тебя здесь ровно 1568 овец. Пастух подтверждает: - Точно. Молодой человек берет то, что ему причитается и загружает в багажник. Тут пастух говорит: - Давай, я угадаю, где ты работаешь, а ты за это вернешь мою овцу? - Ну, давай, - соглашается молодой человек. - Ты работаешь в PricewaterhouseCoopers, - говорит пастух - Точно, а как ты догадался? - Ну, это элементарно - во-первых, ты явился без предупреждения, во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал, и в третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю - ты положил в багажник мою собаку
zorya: *** Конец света наступает поэтапно, поэтому мы его не замечаем. [*** Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного... - Значит, всё-таки в рай... *** Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...2012 конец света? Да мне пофиг!
Огурцова: "Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы".
радлена: продолжу за Леной: Астролог, известный своим предсказанием конца света 21 декабря 2012 года, дополнил свой прогноз, предупредив, что в 2013 году ожидается аномально жаркое лето. Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит и моя жена тоже узнает. Значит все-таки страшная и мучительная смерть. - Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света? - Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.
RaversiЯ: Какая самая крутая древняя цивилизация? - Конечно, майя. C помощью только своего календаря они поставили на уши всю современную цивилизацию.
zorya: И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся. - Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? - Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно? В этом году я опять не был в Париже, говорят, постоянство - признак респектабельности. "Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина.
RaversiЯ: zorya Про ничего и дергающийся глаз прямо в точку.
zorya: С моей зарплатой нужно жить только в Африке - трусики, бусики и я красавица. Принять мужчину таким какой он есть может только военкомат. Муж читает смс от жены: "Ушла туда, куда ты послал, веду себя так, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
Ач-дзен: Объявление с секс-шопе: - Журналы читать только ДВУМЯ руками. На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин: - Ну как? Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. НР: - Понял, учту. На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме: - Ну как? Она: - Все отлично, но опять нет щипцов. НР: - Как нет? Есть. - Почему же я их не вижу? Где они? - Как где? В сортире!
Ач-дзен: Мать Тереза любила людей, потому что никогда никогда не ездила за рулём по Москве в предновогодние дни в час пик... - Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста... - Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали? - Заказывали! А вы с подарками? - Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!
Ач-дзен: Ночь пришла, усни, малыш! Спит в желудке рыба-фиш. Мандарины в животе Спят в бурлящей темноте. Сельдь сопит, укрывшись шубкой, Спят блины, свернувшись трубкой. Спит в желудке винегрет, Мирно спит кило конфет. Спит шашлык и спит сациви, Спит банан, обнявшись с киви. Спит с икрою бутерброд, Два десятка рижских шпрот… Кока-кола спит, шипя, Оливье в себе топя. Спят пирожные, колбасы, Спит мороженое с мясом. Отчего же ты не спишь, А икаешь и пыхтишь?..
Ач-дзен: Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными. И это далеко не полный список их достоинств. Не надо говорить правду в глаза, они ничего не слышат. Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия. - Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом! - Так. У вас есть дети? - Да, четверо.
zorya: Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека
Gella: zorya В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьe. Кто же знал, что старик так извратится...
Звёздочка: И пусть Париж сказал: «Адью, мусье!» — Авантюризм хронический не лечится… А нам совсем не жаль для Депардье Глоточка дыма нашего Отечества. Теперь бедняге предстоит узнать, Что «се ля ви» звучит как издевательство, И как порой страшна у «Кузьки мать», И что «мамзель» у нас — почти ругательство. Пускай Жерар попробует на вкус Все то, что русским духом называется, Но главное, чтобы усёк француз — У нас лягух не жарят… в них влюбляются.)
Ач-дзен: Здесь все можно сделать хорошо)))...
радлена: Ач-дзен пишет: все можно сделать хорошо Сделала! Получилось! И вспомнила рассказ соседки по палате.Было ей 18 лет, и была она невинна душой и телом ( шестидесятые годы...в наше время этого бы рассказа не было ).И послали ее в Киев на курсы по озеленению. Всего там было 75 человек, из них 4 парня.Поехали они в какое- то место под городом, чтобы нарабатывать практические знания по прививке роз. Использовали они для фиксации изделие № 2,разрезанное на полоски и наша героиня искренне считала, что ЭТО выпускается именно для прививки . Поэтому, когда изделий №2 не хватило, с радостью вызвалась проехаться в город для пополнения запасов. Ее и не насторожило, что покупать надо в аптеке. Когда она протянула в окошко сколько- там денежек и сказала :" На все!", очередь сзади оживилась и заулыбалась. Когда пакетики полетели в большую сумку, дедок из очереди поинтересовался, куда столько. На что Люба ответила:"Так нас там много: 75 человек , из них 4 парня. Всем надо". Очередь начало корчить, но Люба так и не поняла. А вышла из аптеки с чувством выполненного долга. Времени было еще много, и она пошла гулять.С полной сумкой изделий.Сумка не застёгивалась, содержимое проглядывалось...Люди щли навстречу и некоторые странно улыбались. Люба подошла к витрине и внимательно на себя посмотрела. Подол не оборван, пуговицы на месте. И пошла дальше. Когда привезла ценный груз и начала рассказывать, как ее дедок расспрашивал...То до более продвинутых дошло, что она так и не поняла, что покупала. Объяснили. У Любы был шок! Как пелось в песне моей студенческой юности :" У нас уже нет и не будет такого" .
Lucky: радлена Да уж....в НАШЕ время такой истори точно бы не было!
Брюнетка: После развода муж дал своей, теперь уже бывшей жене только дeнь , чтобы выехать... Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, чёрной икрой и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, обмакнула их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем -то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег, чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. В итоге они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Неделю спустя довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... Все, включая карнизы для занавесок...
zorya:
RaversiЯ: На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!" Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли. Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: "Я расплачусь!", мне кажется, что он хочет поменять ударение. В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это... Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрёшки!
zorya: Посвящается тем, кто не празднует день св. Валентина и тем, кто просто устал от зимы...(стырено на просторах инета) Всего труднее продержаться до середины февраля потом практически бессмертны те кто до этого не сдох. "Я помню, как мне когда-то давно муж устроил романтический вечер: цветы, морженное в вазочках, конфеты... свечи зажег. А я тоскливо ныла: а че, колбасы совсем нет?.." "усе... накреативила милому салат оливье в форме сердца, порядок навела, кудрей даже накрутила. Теперь бы он приехал не ночером, а то ж усну во всей красе))) ...пришел, вручил бутылку...)поел,уснул, романтишный мой. А я сижу как дура. и думаю - пить или не пить?"
RaversiЯ: Здравствуйте, это молодежное радио? - Да... - И сейчас меня таки все слышат? - Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах и на рынках? - Да, и в магазинах и на рынках. Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! Жила-была одна женщина. Курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво... И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ. - Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену! Пардон, она тоже была такая расстроенная... Новая социальная сеть "ВДурке" - можно отвечать самому себе в комментариях. Шизофреники в восторге! Женский форум: ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка. ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год? zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД? vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!! Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре... Куда? На гугл
Светлана: по телефону: - Привет, киска! Как насчет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... - Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это ее папа. Лучше возьми пивасика. Я скоро буду. Муур... Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: фата, перчатки, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на уши... Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься - наштукатуренная! Без косметики - мышь! Худая - взяться не за что! Полная - корова! МУЖИКИ, ИДИТЕ НА ФИГ!
zorya: - Чем закончилась ваша ссора с женой? – Приползла ко мне на коленях! – И что сказала? – Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
Ач-дзен: Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше. Единственная женщина "не стерва" хранится в Палате мер и весов во Франции. Причем на складе, как не соответствующая стандартам. Министр образования Германии. Королева Нидерландов, Папа Римский... А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать....
Ач-дзен: - Полина... Полина... а тебя называли когда-нибудь "Полено"? - Никогда! - Да? А почему? - Повода не давала ) Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что северокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу вышедшие из моды в России слова "расстрел", "тюрьма с конфискацией". ...Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. Зять это инородное тело в доме...
Ач-дзен: ...Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная... 28 февраля освобождается пост Папы Римского. Сергей Кужугетович, тихо матерясь, идет в ателье заказывать белую сутану ... Если в советском мультике про Винни-Пуха заменить слово "подкрепиться" на "выпить", выйдет классная история про питерского интеллигента.
радлена: Решения людей зависят от возраста: Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан "Ocean View", потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках. Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и симпатичные официанты. Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты. Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь. Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.
Южа:
Lucky:
Брюнетка: ЗАБЫТЫЕ ЛОЗУНГИ."НАВСТРЕЧУ ПЕРВОМАЮ!" Девиз колхозников: "Блеснем своими яйцамина мировом рынке!". Девиз лесников: "Дадим дуба раньше срока!". Девиз в поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!". Девиз телефонистов: "За связь без брака!". Девиз токарей: "Кончил - оботри станок". Девиз трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!". Девиз шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом". Девиз шахтеров: "Всех коммунистов под землю!". Девиз швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".
RaversiЯ: - Оправдываться легче всего молча. - Женщине нужно прощать всё, – иначе она этого не простит. - Меняя гнев на милость, не требуйте доплаты. - Иногда, чтобы победить мужчину, женщина должна сдаться. - Есть вопросы, на которые нужно отвечать только восклицанием.
RaversiЯ: - Чувство долга сильнее всего развито у тех, кто никому ничего не должен. - Если вас задели за живое, значит, вы ещё живы. - Молодые хотят изменить мир; старики жалеют, что он изменился. - Доброе старое время потому и доброе, что уже бессильно причинить нам зло. - Можно задохнуться не только от обилия лжи, но от обилия правды. - Широкие горизонты открываются лишь узкому кругу. - Когда раздражает чужая глупость, подумайте, насколько было бы хуже, будь она вашей. - Сколько зла совершается по доброте душевной! - После угрызений совести в мыслях остаётся много огрызков. - Когда судишь сам себя, адвоката не бывает.
zorya: Немного русско- японского. Кошка скончалась. Мех уже не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. ******************** Жили у старой женщины Две рыбы фугу Одна белая, другая серая – две веселые рыбы. ********************* Потеряла лицо Таня-тян – Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. ******************** Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью – кончается татами, Падения не избежать. ******************** Внимательно вглядись в траву – Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. ******************** Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан – Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? ********************* Сын серого козла жил у старой женщины В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. ********************* Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилась хайку.
Южа:
zorya: Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь? - Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
Ач-дзен: У всех наверное бывало выходишь ночью в туалет но бац и ты уже на кухне и доедаешь что-нибудь вчера меняла карбюратор сказала как бы невзначай олегу после секса ольга чем вызвала второй оргазм Умирает англичанка и попадает на небеса. Ее встречает апостол, она спрашивет: - Я уже в раю? - Еще пока нет. Но будешь там если угадаешь как правильно пишется слово. - Какое? - Ну например слово LОVЕ. - Я знаю, я знаю! Это L, О, V, Е! - Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой здесь немного за меня на воротах пожалуйста. Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая. Апостол спрашивает: - Что произошло? - Как только Вы ушли, появился мой муж. Он сказал что после моей смерти так сильно переживал, что сразу ушел в запой, проспал мои похороны и в результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей машине. - Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе? - Нет. Он не смог сказать, как пишется слово. - Какое?! - Chzесhоslоvаkiа...
Брюнетка: Любить он мастер, а жениться кандидат. Он улыбался искренне, цинично. Я требую сейчас же, но не сразу! Попробуй суп, не бойся, есть лекарства! Пора мириться, завтра день зарплаты.... На завтра у меня истерика и шопинг Как жаль, я вам теперь не по карману.. Хотите сладких снов? Усните в торте! Нет вкуса?... У меня?!... А вы лизните! Нет, с вами разве что на одеванье... Ты шкаф большой, но антресоль пустая. Жена проводит аудит карманов. Вы с этим умным видом даже спите? Как утомляет симулировать нормальность! Гляжу, вы лирик с матерным уклоном... А в письмах Вы казались мне стройнее... "Нахал" - совсем не значит "прекратите"! Нет, не любил... Но как совокуплялся!... Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... Нормальность в этом мире неуместна. Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый. Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас! Да, невесёлым получился некролог... Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. Честь девичью блюла, но не со всеми. И жить не хочется, и застрелиться лень... К чему вам в вашем возрасте здоровье? Как говорится, победителей не садят... Не надо инсценировать раздумья. Сейчас я расшатаю вам здоровье! Украсьте мир отсутствием своим... О, как не вовремя порой приходит время! А не могли бы вы, мадам, молчать потише? А быть моим врагом –– врагу не пожелаю! Я вас пристрою в лучший из миров... Хотел уж уходить, но тут опять налили. Ты думал? А Минздрав предупреждал... Ты правда глупый или это имидж? Я от судьбы уйти хотела.- Не судьба... Еще вчера сегодня было завтра. Контрольный выстрел вас бы не испортил. У нас была лишь сотовая связь. Я всё отдам, но где мне это взять? Путь к сердцу на желудке оборвался. Любить до гроба? Это я устрою... Какие ж это деньги? Это сдача!!! Я сражена... Не наповал, но на пол. Мужчины косяком –– и мимо, мимо... Ума палата с крышей набекрень. Зачем мне талия? Я замужем теперь! Жизнь –– это дар. Но лучше бы деньгами. Как идиот вы были безупречны. Большому кораблю –– большие в трюме крысы. Спаситель наш, вы из какой палаты? Я в браке третий раз. Опять попался брак... Уйду в политику. Там руки мыть не надо...
Ач-дзен: Семинар женщин на тему "как жить в любовных отношениях с вашим мужем", женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей? Все женщины подняли руки. Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите? Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят. Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой". Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения: Вот некоторые ответы. 1. Кто это? 2. Ах, мать моих детей, ты больна? 3. Я люблю тебя. 4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова? 5. Я не понимаю, чего ты хочешь? 6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз. 7. ?!? 8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно? 9. Мне это снится? 10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет. 11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня. 12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет.
Ач-дзен: А. П. Чехов Женщина есть опьяняющий продукт, который до сих пор еще не догадались обложить акцизным сбором. На случай, если когда-нибудь догадаются, предлагаю смету крепости означенного продукта в различные периоды его существования, беря в основу не количество градусов, а сравнение его с более или менее известными напитками: Женщина до 16 лет — дистиллированная вода. 16 лет — ланинская фруктовая. От 17 до 20 — шабли и шато д’икем. От 20 до 23 — токайское. От 23 до 26 — шампанское. 26 и 27 лет — мадера и херес. 28 — коньяк с лимоном. 29 - 32 — ликеры. От 32 до 35 — пиво завода «Вена». От 35 до 40 — квас. От 40 до 100 лет — сивушное масло. Если же единицей меры взять не возраст, а семейное положение, то: Жена — зельтерская вода. Теща — огуречный рассол. Прелестная незнакомка — рюмка водки перед завтраком. Вдовушка от 23 до 28 лет — мускат-люнель и марсала. Вдовушка от 28 и далее — портер. Старая дева — лимон без коньяка. Невеста — розовая вода. Тетенька — уксус. Все женщины, взятые вместе — подкисленное, подсахаренное, подкрашенное суриком и сильно разбавленное «кахетинское» братьев Елисеевых.
Ач-дзен: Убью скуку!! А ты правильно прочитал и с первого раза? Начинающий психолог спрашивает у опытного: - Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема? - Муж в командировке, но постоянно включен Скайп. - Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя... - Мышка! - Ты чё, это же котик! - Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
Ач-дзен: - Как настроение? - Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус... Следователь прокуратуры докладывает президенту: — Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... — Достаточно, — прерывает Владимир Владимирович. — И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват... На уроке географии учительница отчитывает Вовочку: - Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто? - Мариванна, так они все в Москве..
Ач-дзен: В аптеке. - Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая! Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет: - Эрва шерстистая?!
Lucky: Ач-дзен пишет: От 35 до 40 — квас. не согласная я!!!!!!!! фигасебе, КВАС! так меня ещё никто не называл! А через годок так ваще в сивуху превращусь!
Lucky: Новогодние праздники. N-ные сутки "пылают станицы". Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского: — Will уоu? — Я тебе, с*ка , вылью! Утро. Понедельник. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел и плакал. Фотограф на свадьбе: - А где же наша счастливая пара? Один из гостей: - Да вот же они: невеста и её мама... Патриотизм — это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, почему мы должны жить хуже других. Михаил Жванецкий На форуме: Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла есть спокойно шоколадки. Вернее, я их ем, но как-то неспокойно! Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает. И тебе привет, дела хорошо, рад, что тебе ясно. Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар. Хочешь приударить - смотри чтоб не приубило. В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке. На уроке географии: - Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах? - Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит. Сборник предвыборных обещаний "Единой России" разгромно выиграл на литературном конкурсе "Русская фантастика 2012".
Lucky: Новогодние праздники. N-ные сутки "пылают станицы". Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского: — Will уоu? — Я тебе, с*ка , вылью! Утро. Понедельник. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел и плакал. Фотограф на свадьбе: - А где же наша счастливая пара? Один из гостей: - Да вот же они: невеста и её мама... Патриотизм — это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, почему мы должны жить хуже других. Михаил Жванецкий На форуме: Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла есть спокойно шоколадки. Вернее, я их ем, но как-то неспокойно! Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает. И тебе привет, дела хорошо, рад, что тебе ясно. Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар. Хочешь приударить - смотри чтоб не приубило. В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке. На уроке географии: - Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах? - Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит. Сборник предвыборных обещаний "Единой России" разгромно выиграл на литературном конкурсе "Русская фантастика 2012".
Lucky: Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью? – Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими. – Хорошо, я буду брать его с собой в туалет. – Все мужики пьют! – А мой гад еще и ест! На скорой. Был на вызове: маме 95, дочке 75, обе друг друга называют "старая дура". Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного. "Судья: Причина развода? истец: Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали 2 года, был ОН САМ!! Судья: ЭТО ГЕНИАЛЬНО". Пролог. Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое?», он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург. Эпилог. Все рыдали... — Извините, это вас называют человек-паук? — Да ладно, ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил. - Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон? - Шо? - Боже, какой прекрасный лаконичный язык! - Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке. - Не хочу! - Что, тебе не нужен домик в деревне??? Объявление на двери сельского магазина: «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!».
Lucky: Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом "Могу вам помочь?", я искренне отвечаю "Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!". Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой! Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной. Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа. - Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне? - Нет! - А Я КЛЯНУСЬ! После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?" - я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету. Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте. Нет недостижимых целей - есть высокий коэффициент лени, недостаток упорства и большой запас отговорок. - Как настроение? - Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус... Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики. Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8! Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь? - Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. - Это таки плохо. - Правда, я сплю с его женой. - Это хорошо! - Хорошо? У меня от него уже двое детей! - Это таки плохо. - Но у него от меня тоже двое детей. - Ой, так вы же в расчете! - Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев! Женщины все время врут: - Света, ну, ты готова? - Я быстро, еще 5 минут. Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает… Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете. Другое дело - мужики. Мужик сказал - мужик сделал: - Петрович, когда будет готово? - Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею. Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает… Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите. Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".
Ач-дзен: Lucky пишет: не согласная я!!!!!!!! фигасебе, КВАС! так меня ещё никто не называл! А через годок так ваще в сивуху превращусь! Эт к Антону Павловичу)))... * тут и я с ним не согласен... да и не дожил он до осознания сего.*
witch: ....... - Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию. Мой папа - крупный банкир. А Вы? - Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензоколонок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан? - С удовольствием! А в какой? - Я очень люблю восточную кухню, а Вы? - Нууу... Я не против. - Тогда в семь вечера в "Учкудуке"? - А какая туда маршрутка ходит? - 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придётся. - А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае. - Ок., жду!
Ач-дзен: - А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, бл@дь, когда не получается!!! - Никто говном не рождался, а смотри как получилось... Коньяк признан лекарством... всё, я на больничном!
Ач-дзен: Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления? Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант. Самый худой депутат Государственной думы толще среднестатистического россиянина. Принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...
zorya:
радлена: На Флибусте высветилась книжка с серьезным названием «История государства Российского в частушках. Учебник для всех классов, включая правящий ». Позволю себе поцитировать: Как на князя на Олега издаля пришла телега: «Дебоширил, дрался, пил, к воротам свой щит прибил…» Святослав вернулся с рати и со мною хочет спати. Накупил вина, халвы и орет: «Иду на вы!» Мы с Афоней по ночам секс индийский изучам. За три моря список поз контрабандою он вез. Шли поляки темным лесом за каким-то интересом, гида, Глинку и царя хором злобно матеря. Стенька Разин! Стенька Разин! Твой поступок безобразен! Как не стыдно Волгу-мать женским полом загрязнять! Завоюй, Потемкин, Крым! Очень мы туда хотим. Скоро, котик, отпуска; летом в городе тоска… Бонапарт вздыхает: «Ах! Минус тридцать. Дело швах. Нет, искать себе врага — теперь только на юга!» Царь спросил Карамзина: «Как там Дон, Березина? Тула как? Самара? Клин?..» Тот ему: «Воруют, блин!» К старым русским русский новый сад пришел срубить вишневый. Ай да Чехов! Ну пророк! Все предвидел, все предрек! Там, где Ленин, — смех и шутка. Как бывалоча весной гаркнет: «Троцкий, проститутка! С женским днем тебя, родной!» Дорогой нарком Ягода! Моя теща — враг народа! Место мово жительства — объект ее вредительства! Хаты, пашни, лес и луг — все колхозное вокруг. Слава богу, что хоть Ё исключительно мое. Снял с ноги Хрущев башмак да в ООН об стол им шмяк! Ставь пол-литра, «Скороход», за рекламный тонкий ход. Мужика в семью обратно Возвращал партком бесплатно — а теперь за приворот будь здоров колдун дерет!
радлена: И пишуть, и пишуть, и пишуть. Их много, я одна. А читать надо. Иначе как? Вот обнаружился такой Нестер Пим с четверостишиями и понравился. И порадовал. И улыбнул.Вот как он со словами ловко: и на части их, и кусочками, и не рифма, а потом- глядь- рифма: дракону жители селенья по исчерпании девиц преподносили произвольных физлиц Да. а кто любит запятые и чтоб всё правильно и с заглавными буквами и спряжениями, тот не ходи под кат! мы не предвидели рассвета а он возьми да и забрезж и ладно если бы с восходом так без ж я говорю батут не новый не нужно прыгать из окна а он как начал он как начал как на адэль с клиентом мазохистом была так трепетно нежна что служба вызова осталась должна поставки плавленого сыра и подкопчённого леща со склада ну вернее с пепе лища в эпоху бюр машинописных меж машинисток был нередк раздор с метанием друг в дружку каретк во многих мировых культурах бубнёж является табу а ты как эта бубубу бу бубу как двойка сами вы коала нигде я о не пропускал смотрел в сиднейском зоопарке на кал трепло ваш дарвин буркнул игорь в библиотеке книгу сдав и нервно засучил ногами рукав какой окститесь кот в мешоке кто что мешок в ком в чём в мешке чему вас учат педагоги я в шке
Ач-дзен: Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%. Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину россиян входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной. ... Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается - меня мама в детстве убить хотела? Девушка заходит в аптеку, спрашивает: - У Вас с усиками есть? Продавец: - Да, но он сегодня на работу не вышел
радлена:
розочка: У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Конечно... Я вам в лодке постелю... Разговор двух психиатров: – Как вы считаете, коллега, разговаривать с кошкой – это паранойя или ещё не совсем? – Нет, это определенно еще не паранойя, коллега. Паранойя – это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего -Девушка, у вас есть валентинки с надписью «Моему единственному»? -Есть … -Дайте мне 16 штук....!!!! Если мужчина переспал с женщиной , он , как честный человек , просто обязан предложить ей ......... дружить в " Одноклассниках " !!! Пятилетняя девочка Маша, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос воспитательницы: " А кто тебе его купил?"... С гордостью ответила :" НАРЕВЕЛА!!!!!..." Маленький мальчик нашел дома кассету с подписью «Клубничка». Увидев ее содержимое, он осознал, с каким трудом бабушке достается варенье. Познакомлюсь с мужчиной c целью создания семьи. Чтобы я могла вас узнать… держите, пожалуйста, в руках женскую норковую шубу 48-го размера.
RaversiЯ: Современный урок литературы в школе. Учительница: — А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру» - Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
Ач-дзен: Господин Медведев, Я прочёл новость о введении «социальной нормы потребления электроэнергии» в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести. Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию. Я живу один. Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц. И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу. Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц. На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления «А», то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт. Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда *****. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц. Я мог бы ***** и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии. Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу. Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц. Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано «600 Вт». Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово «торренты», а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы. Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц. Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль…когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой. Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то? 10,8 5,4 30 20 72 6 = 144,2 кВт/ч в месяц. Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А ***** и мыться Вы мне приказали в темноте. Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь. Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей. А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками. И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза. Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч? Уже уходите? Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей. Там нет света. Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал. (с) Сергей Чихачев
RaversiЯ: Ач-дзен Товарищ еще про утюг не вспомнил. Или он с бабушкиного чердака беспроводной девайс достал - чугунный...
Ач-дзен: RaversiЯ пишет: Товарищ еще про утюг не вспомнил. Я, про утюг, даже и не знаю)))...
радлена: Что- т меня этот Сергей Чихачев не повеселил... Надрывно как- то.Хочется прижать его к груди и пожалеть. Или я чего не поняла? Ну будет "социальная норма потребления".Это же не значит, что после расходования 70 квт будут отключать от систем жизнеобеспечения. У нас вот норма 150 квт на месяц, вне зависимости от количества проживающих, уровня доходов и размера одежды.Я расходую больше киловатт, чтобы при свете принять душ. А моя щупленькая соседка свое некрупное тело за пять сек моет .И никому на верхах нет до этого дела. А все, что кроме 150 килограммватт, оплачивается по повышенному тарифу.Не настолько повышенному, чтоб обзывать правительство. Ну - это мое, конечно , личнейшее же мнение.И мое непроснувшееся при прочтении опуса ЧЮ.Ну, может, жара так повлияла на меня
радлена: Сегодня позабавила сценка.Стою у овощного прилавка, выбрала и протягиваю продавщице три кабачка. Она смотрит на меня и спрашивает:" Зеленый- большой?".Я смотрю на нее непонимающе, и тут она опять, погромче:" ЗЕЛЕНЫЙ-БОЛЬШОЙ???" Подумала, что у кого- то из нас ( и , скорее , у нее ) мозги от жары "потекли". ..и не могу найти слов, чтоб ей ответить.В голове мысли :" Кабачок как кабачок. Бывают и побольше.Ой, взвешивай уже быстрее, какая тебе разница, женщина.А у меня вон автобус через пять минут на взлет пойдет..." Наконец смогла открыть рот и спросить :"Что?" А она мне:"Да я это не вам!" Оборачиваюсь. Сзади стоит молодой человек, футболочки у него в упаковке, продает.И моя продавщица у него спрашивает размер зеленой...
Ач-дзен: радлена пишет: У нас вот норма 150 квт на месяц На сегодня, у нас 100... Не укладываемся.
Калинина: КАКСТРАШНОЖИТЬ DM: яблоки становятся более сладкими из-за глобального потепления 16.08.2013, 11:03 | «Газета.Ru» Причина того, что яблоки теряют свой вкус и становятся все более сладкими, кроется в глобальном потеплении, сообщается в заметке The Daily Mail. Данные, собранные с 1970 по 2010 год в двух садах Японии, доказывают, что изменение климата оказывает влияние на вкус и текстуру яблока, заявила исследовательская группа. Анализ показал снижение кислотности и сочности, но рост концентрации сахара с течением времени. «Такие изменения могут быть результатом раннего цветения и высоких температур во время роста растений», — говорится в журнале Nature Scientific Reports. Предыдущие исследования показали, что глобальное потепление вызывает раннее цветение яблонь. Также на урожай влияет изменение количества осадков и температуры воздуха. Ежегодно выращивается около 60 тонн яблок, что делает их третьим по популярности фруктом в мире. Взяла отсюда: http://www.gazeta.ru/social/news/2013/08/16/n_3115617.shtml выделение слов и смайлики мои Реплика от мужа: никогда не ем яблоки которые выросли севернее Ростова Реплика от меня: никогда больше не начну читать ничего в названии чего будут слова "глобальное потепление"
Огурцова: - Дорогой, ты скоро станешь папой! - ...В каком смысле? Ты что беременна? - Нет, блин, из Ватикана позвонили!!!
Калинина: КАКСТРАШНОЖИТЬ ! В приложении для смарт-унитазов Lixil Satis обнаружена критическая уязвимость 05 августа, 2013 Злоумышленники могут подключиться к любому уязвимому унитазу и взять его под свой контроль. Сотрудники компании Trustwave SpiderLabs обнаружили критическую уязвимость в японских Smart-унитазах модели Lixil Satis. Управление унитазами этого класса осуществляется с помощью специального Android-приложения My Satis, разработанного компанией Lixil. Это приложение позволяет пользователю запустить проигрывание определенной музыки, указать личные настойки, а также запускать смыв воды и поднятие сидения. Программа также ведет протокол посещения уборной пользователем, что позволяет следить за состоянием личного здоровья. Сотрудники Trustwave SpiderLabs установили, что в приложении для Android установлен стандартный пинкод «0000», благодаря чему любой пользователь может подключиться к унитазу через Bluetooth. Это удалось установить в результате декомпиляции исходного кода приложения. Таким образом, злоумышленнику достаточно скачать с Google Play приложение My Satis и он сможет получить доступ к любому унитазу, доступному по Bluetooth. С уведомлением Trustwave SpiderLabs можно ознакомиться здесь. Взяла отсюда: http://www.securitylab.ru/news/443161.php
Ач-дзен: Если женщине что-то показалось — прощайте логика, интуиция и здравый смысл... Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой... Курьезы судьбы. Невезучий мужик подавился счастливым билетом.
Ач-дзен: То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике. - Вася, в семь утра разбудишь меня? - Но только раз! - Кошелек нашла! - Свой? - Нет, с деньгами!
Zhelatinka: Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус. *** Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. *** Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО! *** Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое. *** Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном *** Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками. *** Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа». *** Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме. *** Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. *** Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже. *** Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок. *** Детство — это когда спать обязанность, а не роскошь. *** На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград". *** Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием. *** Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза. *** Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»? *** Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей. *** Всего каких-то 10 лет и вот уже мой теперешний телефон мощнее моего первого компьютера. *** Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика. *** Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять нельзя ни в коем случае. ____________________________________
Zhelatinka: Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению. — Начнём с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол ВОСКОВЫЕ фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом? Юля, молча, опустила глаза. — Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом? Юля прикусила губу. — Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь? — Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слёзы. — Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей! Мать с удивлением заглянула Юле в лицо: — Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом? — А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи!
lawina: Очередные ляпы в романах))) Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся! Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею. Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку... И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах. Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба. Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь. Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами. Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки! Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию. Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом. Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей. В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект. Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью. Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами. Глубоко в его груди она услышала смех. Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону! Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика. Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова... Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый. Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой. Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
розочка: У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Конечно... Я вам в лодке постелю...
Puska: Почувствовала родовые схватки,дело было летом. В панике не найдя сумку,я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку,просто она у меня счастливая . В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи которые я привезла с собой,они у меня счастливые, я понимаю что не положено,но я за это Вас финансово отблагодарю,у меня муж известный хокеист, так что деньги есть,только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов,пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись,говорит,мол не вопрос,я распоряжусь.Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата,доктор аж подпрыгнул от радости.Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние,уже от схваток ничего не понимаю,сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи,смотрю там ночнушка лежит моя,меховая шапка, коньки хокейные и хокейные перчатки.Я спросила,что это мол и зачем,на что сестра ответила, одевайте все и быстро,доктор сказал чтобы все было на Вас одето.Я уже ничего не соображаю, доктор сказал,значит надо,может коньки одевают,чтобы не сбежала,а перчатки, чтобы не царапалась.Везут меня по больнице в сорочке,меховой шапке,в коньках и в перчатках. Народ на меня смотрит огромными глазами,даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня,думаю наверное летом я зря теплую шапку одела, но на всякий случай им рукой помахала,чуть перчатку не потеряла. Завозят в палату помогли мне в коньках на кресло забраться,лежу я вся такая интересная с раставленными ногами,смотрю на коньки и все думаю,нахрена на меня коньки одели,перчатки тоже,хотя бы женские надели,прям не удобно как то . Забегает доктор,и кричит на сестер,мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или Вы хотите,чтобы меня она всего изрезала?Сестры забинтовывают коньки,я как то успокоилась, но счет них,доктор ведь даже не удивился,а еще и сестер пожурил,видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде,но чтобы в коньках и хокейных огромных перчатках,первый раз вижу. Но все же смотрю,что как то с недоверием на меня смотрят и врачи зайдут,посмотрят на меня, и просят ручкой помахать,потом хватаются за рот и выбегают,слышу ржут в коридоре, думаю,все же напрасно я меховую шапку летом одела,может снять,так счастливая..... Привезли другую роженицу,рядом на кресло положили,смотрю она без коньков и без перчаток,не понятно.... Спрашиваю у доктора,а почему она без коньков и перчаток?Доктор мол,так она и не просила их одеть, а у Вас в рюбзаке лежали...сами так заказывали!!! И тут я эти коньки и перчатки узнала,это они в мужа в рюбзаке лежали,а я в состоянии эффекта и не заметила.Обьяснила им ситуацию,ржач начался полнейший,они говорят,а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели,прежде чем Вам коньки и перчатки нести, да и деньги за это заплачены....может хотите чтобы сын как муж, хокеистом был. Вы же сами просили лишних вопросов не задавать.... Родили под общий ржач,я очень быстро и тужиться не пришлось,только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала,еще и с дуру им рукой в хокейних перчатках махала и ржачь меня расберает. Так и родила своего сыночка,теперь точно хокеистом будет.
радлена: Моё родное и не раз выручавшее чувство юмора, наверное, с возрастом приустало. иногда дремлет, иногда бурчит. Вот по поводу предыдущего рассказа забурчало. И что я ему сделаю? Одно только оно мне сказало: не по годам мудр известный хоКеист, что жену свою в столицу не вывез.Оставил в маленьком городке.Шоб не позорила. Лююююдииии! Одной мне показалось, что это бред??? еще и дико безграмотно, оёёё...Кривое зеркало
Звёздочка: радлена Не переживайте, с вашим чуЙством юмора всё в норме. А рассказ и правда - полный бредняк... тем более, такой длинный. Его ни кто и не прочитал, кроме вас... ну и теперь меня. Считайте, что хорошую рекламу вы сделали некудышному рассказу.
Звёздочка: Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь...Просыпаешься, херакс - красавица!!!!
Haliwood: А я смеюсь до слёз. Потому ,что рожала тоже как-то так , в попыхах. Пришла в соседнюю поликлинику , спрашиваю у гинеколога : я рожаю или не рожаю? Она посмотрела : пузырь подтекает и как заорёт: срочно на скорой в роддом! Я так испугалась , что забыла телефон соседки ,а своего ещё не было. Подхожу к "скорой" и говорю : отпустите дорогие домой сбегать , маме сказать. Они : а мужу ? Я - он на гастролях. Ну иди!!! Только быстро. А там обходить склон было долго , а вниз топать по обледенелой лестнице опасно, так я села на попу и поехала по укатанной детской горке, Хорошо и мягко проехалась на подоле бабушкиной цигейковой шубы ( ничего больше в доме на мой живот не находилось в ту суровую зиму) Так присвистнули водитель и врач , что когда вышла из подъезда уже стояли около дома вместе со "скорой". Не ругались : сказали - трюкачка!!!! Второй раз за этот морозный вечер я это услышала уже от акушерок , потому что начала рожать в родовой ,но на кровати , а кресло - одно и оно уже занято. Как отражалась предыдущая Наташа , так и мне скомандовали : прыгай! Я им - ловите !!! Так лихо запрыгнула и откуда силы взялись? И родила через 5 минут. Прыгала с капельницей , не с простыми руками в хоккейных перчатках . Вот : встала , взяла за стойку капельницу , поставила у кресла, второй рукой придерживая себя снизу и натурально нырнула спиной и проехала по этому креслу до изголовья , потому ,что потуги уже были сильные . Почти ничего этого не помню Врач потом рассказывала, приговаривая : оперативно улеглась , вовремя , а то бы на кровати родила или скорей всего по пути на кресло. Почему-то в коньки верю , и в перчатки.
Звёздочка: Haliwood а я верю в одно кресло на весь родовой корпус... и больше ни во что в вашем тексте... "кто в армии служил, тот в цирке не меётся!" - кто рожал на таком позитиве, тот не иммигрирует из страны... вот! А написано прикольно... особенно про горку и шубу))
радлена: Haliwood Гали, не убедила! Не убедила улыбнуться тому повествованию на коньках. Рассказу жены хокеиста- Вашему рассказу- Представила себе проезд беременной дамы с горки...прелесть! Очень искренне! Думаю, водитель и врач это зрелище не забудут вовек . А меня повела в родзал тонюсинькая, стебелечичек эдакой, девочка- стажерка -акушерка. А надо сказать, что у меня при второй беременности где- то защемило нерв и были проблемы с ходьбой. И вот она ( 50 кг, наилегчайшая весовая категория) и я (120 кг, тяжеловесная) под ручку входим в родзал, и тут у меня стопорит нога, я не могу ни шагу сделать, застыла. Девочка кричит жалобно: помогите мне, я не могу ничего сделать. Я ору: я не могу идти! Спасла положение грубая акушерка. Она на меня :" Быстро иди, а то ты МНЕ ТУТ родишь на пол!" ...Чудны и не до конца изведаны возможности нашего организма.При этих словах я и не знаю как отделилась от своей спутницы и взлетела на стол.Без посторонней помощи!
Haliwood: Звёздочка пишет: Haliwood а я верю в одно кресло на весь родовой корпус Почему? Я уже когда-то об этом писала. Там ещё много приколов было . Только в третий "патологический" роддом меня взяли из=за проблем с почками. Я на этой скорой покаталась по всему городу в сорокаградусный мороз. Дальше: без всякой подготовки положили на кровать в двух метрах от роженицы и поставили капельницу со стимулятором , и я впервые в жизни наблюдала процесс родов и вообще : женщину в такой позе с такого ракурса.( До этого ,только курицу мороженую приходилось лицезреть ) А когда на следующий день стал осматривать гинеколог - ржал , аки конь .Потом говорит: почему у вас такие синяки и справа и слева на наружных поверхностях внизу ? Говорю: держала так всё ,что могла правой рукой защипнуть , что б ребёнок не выпал. - "Чтооо? На остановке рожала?" Нет ! У вас ,только никого не было - одна акушерка и детская медсестра на двоих рожающих . Как в чистом поле , ...почти. Мы потом с этой женщиной Наташей Деветьяровой оказались почти соседями , и разница между девочками у нас - 10 минут. У ней - Оля , у меня - Люба. Потом наши дороги разошлись - я много раз выменивала себе жилплощадь и мы потерялись. Искала её в интернете , она - еврейка , даже в Израиле искала . У ней трудная была жизнь,но она никогда не унывала. Через несколько месяцев у меня умерла мама, у ней погиб муж , тоже ушли как-то разом. И мы вместе на одно кладбище ездили. И многое за тот год пережили. Весь тот морозный Новый Год мы провели в роддоме. И ещё всё было хорошо , оптимистично и весело. Молодые были - по 23 года каждой!
Ач-дзен: Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Ач-дзен: Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют "Путиным". Остальные называются "Оппозицией". В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: "Выборы!" И по этому сигналу вся "Оппозиция" должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления "Выборов". После чего начинается минутная "Прямая линия с Владимиром Путиным", в течении которой "Путин" должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из "Оппозиционеров" пошевелиться, рассмеяться или произнести что–нибудь. Если "Путину" это удалось, то один проявивший активность "Оппозиционер" отправляется в "Автозак" — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления. "Путину" запрещено прикасаться к "Оппозиции" частями тела или предметами. Когда "Путин" объявляет следующие "Выборы", всё повторяется, а сидящие в "Автозаке" "Оппозиционеры" начинают громко петь "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане "Оппозиционеры", но и им с каждым новым сроком "Путина" всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно. Сроки правления "Путина" повторяется до тех пор, пока все "Оппозиционеры", кроме одного, не окажутся в "Автозаке". Последний оставшийся объявляется "Преемником" и становится "Путиным". Если у "Путина" не получится за одну минуту "Прямой линии" заставить "Оппозицию" проявить активность или он умышлено прикоснется к кому–либо из "Оппозиции", то объявляется "Смена режима": "Политзаключенные" выпускаются, "Путин" уходит в "Автозак", а среди "Оппозиции" выбирается новый Путин.
Ач-дзен: Гороскоп и толерантность. Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком. Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там пр…ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке. Прое…ую Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял. Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше. Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше. Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает. Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите. Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная. Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом! А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
Смешинка: В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я,есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???.
Смешинка: К мужу подошла супруга: «Дорогой мой, ты прости, Тут девичник у подруги… Обещала я прийти». Муж сказал: "Да ради Бога! Раз нельзя тебе со мной… Только ты не пей там много! В полночь жду тебя домой». «Всё, о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу. Мы там будем развлекаться. В чисто девичьем кругу». День промчался, как минутка: ром, шампанское, ликёр, Виски, танцы, песни, шутки. И, конечно, стриптизёр. Было весело всем очень, все забыли про часы. Лишь в четвертом часу ночи дружно вызвали такси. В общем, наша героиня возвратилась, как в бреду. Зарекаясь пить отныне и с ногами не в ладу. В темноте нащупав стену, спотыкаясь о ковёр, Осознав, что непременно с мужем будет разговор, Но в душе тая надежду, что сойдет ей это с рук, Стала скидывать одежду, слушая, спит ли супруг… Звук часов раздался, сразу всех надежд её лишив. Ведь всего четыре раза раздалось «ку-ку» в тиши. Тихий шепот: «Вот, блин, штука!» плавно перешедший в мат. Тут пришла ей мысль: «А ну-ка, прокукую сама! Муж решит, сейчас двенадцать, значит, вовремя пришла. И не станет разбираться, где была и как дела. ...Как же тяжко утром ранним! День рабочий впереди. Да и муж в молчанье странном так загадочно глядит... Почесав свою макушку, он задумчиво сказал: «Нам, наверное, кукушку поменять пора в часах». «Что не так у нас с кукушкой?», - напряглась жена тотчас. «Ну, а ты сама послушай, что творит она у нас! По утру, часа в четыре, только начало светать, Как она на всю квартиру громко принялась чихать. А затем сея зараза принялась вдруг куковать, Ну, сперва четыре раза, а потом еще раз пять. Смачно высморкала сопли, наступила на кота. В темноте раздались вопли, кот куда-то там слетал. Вновь «ку-ку» в тиши раздалось, продолжая тот отсчёт. Но она сочла, что мало, и кукукнула ещё. С диким грохотом упала, извергая звучный мат, И затем докуковала аж семнадцать раз подряд!»
Lady_N: Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих! Он, ошеломленно: - Какой стих? Она: -Стих - это глагол! Сел и стих!
радлена: Lady_N пишет: А теперь стих! ай, хорошо! А теперь то, что похоже на стихи. Это называется ПОРОШКИ, я уже сюда выставляла небольшую подборку. Еще немного: при встрече с вами я подумал что может ну её жену и раз за разом убеждаюсь что ну не расцени как паранойю я лишь хотел бы уточнить должно ли от твоих оладий тошнить оксана меряет рейтузы не хорошея в них совсем зато выносливость и мудрость +7 как диетолог заявлю вам нельзя так долго на бобах о нет отсядьте от камина бабах султан невесту сто вторую приводит к ста одной жене неубедительно ликуют оне я предложил ей прокатиться и мне ответила она слышь ты я чо те возмущенья волна влюбить использовать и бросить таков был изначальный план и хором восхитились внуки да лан у нас все было понарошку любовь мечты безумья ночь реальны только ипотека и дочь произошла утечка брома вначале был переполох потом все чаще раздавалось да пох поэт закажет проститутку и ночь проводит с ней в стихах та имитирует восторги ох ах он созерцал лодыжки плечи овал изысканный лица потом толкнул ты бля подвинься овца бывают люди корнеплоды снаружи вялая ботва а в глубине гнилая скрыта морква когда б имел златые горы и реки полные вина тогда б ты дура куковала одна колоратурное сопрано кивает с видом знатока мышь у проснувшейся оксаны в руках трендсеттеры высокой моды покамест не сошлись на том кого считать в сезоне этом лохом молитвенно простёрты лапы раскрыты сотни жадных ртов осуществляется кормленье котов и молвил врач паразитолог наморщив складку меж бровей не просто дама вы а дама червей войдёте исполу склонитесь семнадцать раз но страха без у нас не царская россия собес большие девочки не плачут они едят после шести зажав пучок мясных сосисок в горсти мамуль я кажется влюбился она такая прям вапще и даже ложка колом встала в борще
Lady_N: радлена пишет: Это называется ПОРОШКИ а я вроде видла подобные пИрошки Но так и эдак хорошо!!!
Паутинка: Считается что пирожки появились раньше и выглядят вот так: Илья старается скорее уравновесить зло добром: увидел, парни бьют мальчишку - красиво рядом станцевал... А порошки появились чуть позже и выглядят вот так: будите всех я обосрался и жрать хочу аж не могу орал олег а получалось агу
радлена: Немного дополню Паутинку. Общее между пирожком и порошком- то, что эта малая литературная единица создается без рифм без знакофф препинания без смысла без больших буков. А в порошке обязательна рифма второй и четвертой строф. И, надо сказать, почему- то пирожки мне не очень нравятся, а порошки радуют.Но это уже ИМХО. И парочка- вторая, чтоб подтвердить свои предпочтения. увы не какают принцессы никто не заставал принцесс свершающих сей непринцессный процесс ребенку выдали игрушки свистульку и металлофон включив тихонько перфоратор как фон я в букинистике натырил акутагав и кобаясь быть умной суженой оборжан боясь изольда марковна спугнула меня избыточностью форм я не смогу ей обеспечить прокорм я испускаю феромоны но феромонь не феромонь тебе бесчувственная стерва всё вонь
Капа: радлена пишет: изольда марковна спугнула меня избыточностью форм я не смогу ей обеспечить прокорм На злобу форума, так сказать
Звёздочка: - У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! - Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите! - Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!! ___________________ И повел он ЕЕ на рисовое поле,потом на ржаное, потом на ячменное ...дааа.. иначе она представляла приглашение пройтись по ..злачным местам)
Ундина: Сидит пожилой немец в кафе в Париже, видит за соседнем столом с шумом сидят какие-то отморозки и из-под стола пьют горилку. Он у них спрашивает: "Господа, а вы откуда?" Те отвечают: "С незалежной Украины". Немец спрашивает: "А что это?" Хохлы в ответ: "Ты что дед, Донбасс знаешь? У нас есть и гимн и герб и флаг". Немец говорит: "Донбасс знаю, у меня там у деда еще угольные шахты были. Но это же Россия." Хохлы ему: "Ты что дед, какая Россия, у нас и гимн и герб и флаг. Крым знаешь?" Немец в ответ: "Крым знаю, я там во II Мировую воевал - чуть не погиб. Но это же тоже Россия. А как по-украински будет нога?" Хохлы: "Нога,". Немец: "А рука?" Хохлы: "Рука". Немец: "А задница?". Хохлы: "Срака". Немец прибалдел: "Так вы что из-за одной сраки придумали и гимн и герб и флаг?
Ач-дзен: - Что нас отделяет от мирового господства? - Русские, господин президент... - Ноги бы им повыдёргивал! - Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете? - Вам пройти на Дерибасовскую? А вы сами откудова будете, не из Мариуполя, жаль, это где-то вон там или вон туда, идите куда хотите, постепенно найдете, куда она денется! Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье: - Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди. - А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит! - Не! Ви мене не поняли... Мене жаба давит... “Улыбайтесь, господа!..”© Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте. За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.
Ач-дзен: Чтобы не очень оффтопить в теме про патриотизм))) Письмо из Одессы За последние месяцы люди и политические силы, захватившие власть в Киеве, сделали все, чтобы не только расколоть Украину, но и сделать это кровавым путем. В Харькове и Луганске, Донецке и Запорожье, Мариуполе и Одессе их действия вызывают недоумение, возмущение и сопротивление, которое дальше будет только нарастать. И вот Одесса написала письмо западным лидерам… Мистеру Обаме Мистер Обама, вы такой большой президент такой большой страны… Но таким большим ученым назвать вас язык не поворачивается… Мистер Обама, чего вам не хватает? Может, у вас трудности в семье? Или повышенное давление? Или, может, вас шо-то мучит? Так выпейте коньяку, если шо, мы пришлем вам наш… И скажите, где вы берете таких советников, шо потом Вы разоряетесь без копейки денег? Так ваши ж доллары это простые бумажки, и долг у вас, шо называется, мама не горюй, а то будет больно… Вначале вы напечатали 5 миллиардов долларов и отдали их на Майдан, чтоб тот три месяца колотил по бочкам и кидался в милиционеров. Мистер Обама, шоб вы так жили, как прибедняетесь! Представьте себе, если бы вам били по голове три месяца? Вам было бы приятно? А тут били по голове три месяца всей Украине! Но мы тут в Одессе чувствуем, что и вам все-таки били по голове, но только ваши советники. Целых 23 года нашу Украину разворовывали и разрушали. Мистер Обама, если вас посадить на украинскую пенсию, вы бы вспомнили своих предков, тех, которые еще не были афроамериканцами, а были просто неграми. Так вот, мистер Обама, население Украины те же негры, но только белые, и оно тоже хочет хорошо жить. А 23 года нас тупо продавали в рабство. Мистер Обама, почему неграм можно было восставать против рабства, а нам нельзя? Мы, что, хуже негров? Так почитайте историю, как Авраам Линкольн освобождал негров! Мы, конечно, желаем вам прожить так долго, как живет дуб возле Дюка, но когда вы встретитесь с Линкольном, надеемся, что он вас сильно отшлепает. Мистер Обама, вообще-то лифт вниз не поднимает… После того, как майдауны всей Украине настучали по голове, и, вам, наверное, тоже, но только это сделали Маккейн и Нукланд, в Киеве сели бандиты. И стали угрожать русским прямым геноцидом. Мистер Обама, если вы такой демократ, зачем вы их поддерживаете? Разве вам в жизни не хватает секса? Тогда попросите кефиру… Если что, мы отправим наш… одним словом , мистер Обама, нам таки стыдно было бы ходить с вами по одной Одессе, и скажите своему Маккейну, чтобы он прекращал приставать к нашим женщинам, потому что наша бабушка тетя Циля говорит, что если бы он начал к ней приставать, она бы стала мужчиной и сильно дала бы ему по лицу. Фрау Меркель Уважаемая фрау Меркель, наше вам здрасьте! И не расчесывайте Украине нервы. Вспомните, как фашисты ее захватили всю … На вашем месте мы бы не стали крутить нам фаберже, а подумали б, почему у вас в Германии нацизм запрещен, а у нас на Украине он у власти? У нас те самые бандеровцы, шо были в СС, вовсю шмаляют из автоматов по мирным людям, а у вас? У нас те, кто в Киеве и рядом, растаскивают все, а у вас в Берлине как? Шо с вами, фрау Меркель, если вы больны, так, если шо, вызовите «Скорую», а то будет поздно, потому как Ярош с «Правого сектора» собрался взрывать газопровод «Дружба». Мы тут боимся, что если он это сделает, то у вас в Берлине тоже будет Майдан, и вам тоже будет больно по голове, и «Скорая» уже не поможет… А наша бабушка тетя Циля говорит, что вам, фрау Меркель, не поможет и вторая «Скорая», когда «Правый сектор» придет на украинские АЭС… И мы ей верим, фрау Меркель, и, может, Циля была бы лучшим канцлером Германии, чем вы? Потому что она понимает очевидные вещи, а вы все время ссоритесь с мозгами. И вообще, вы смотрите телевизор? Если шо, мы пришлем вам наш… А выступление Сени Яценюка смотрели? Нет? Так он пообещал всю Украину так, шоб «земля горела под ногами», да еще и с помощью «западных партнеров». Наша бабушка тетя Циля говорит, что Сеня собрался с вашей помощью, фрау Меркель, опять построить концлагеря для русских. И кто после этого может сказать, что вам кто- то не сделал беременную голову? Тут вам и реанимация не поможет, шоб мы так жили. Мистеру Камерону Мистер Камерон, наша бабушка тетя Циля говорит, шо ваш английский юмор начал сильно утомлять. И на Дерибасовской никак не могут понять, почему вы все время хотите пожарить рыбу, но все время делаете это без масла? Если надо, мы пришлем вам наше… Мы вас умоляем, если вы хотите получить пару незаметных пустяков, не делайте себе неприятно… А то мы сделаем союз с Шотландией, и сделаем вам такие санкции, шо потом будем слушать за ваши просьбы. Мсье Олланду Мсье Олланд, мы, в Одессе, конечно, понимаем, что у вас во Франции трудности с этими ЛГБТ-шниками. Но сами вы все время меняете девочек, так зачем вы стараетесь сделать нам любовь не по-человечески? Займитесь лучше «Мистралями». Пану Комаровскому Пан Комаровский, пожалуйста, не стройте Клару Целкин, и не делайте вид, шо вас нет на Украине. Мы уже не можем вас слышать, потому что не можем вас видеть. Заберите себе Львов, и будет вам песня по всей Украине. И господину Бэсеску Щас побьем и не дадим плакать… Всем Одним словом, если не хотите, штоб за вас смеялись, сделайте так, штоб бандиты в Киеве не делали вас клоунами…
vladi: В тему
розочка: Анекдот в тему: Встречаются президент Путин и президент Израиля Шимон Перес. - Владимир, а у вас точно нет еврейских корней? - Почему вы так подумали, Шимон? - Потому, что даже для еврея заставить американцев заплатить 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это гениально!
Ксандра: А вот какой стишок увидела... не могла не рассмеяться Этой ночью на рассвете Крым Россию захватил… Спали взрослые и дети, Выходной воскресный был… Лишь Крымчане все не спали. Пробудившись от зимы На Россию вдруг напали С криком: «Россияне МЫ!» В шоке и Москва и Путин, А Обама - чуть не сдох. Всю Европу баламутим. Видно есть на свете Бог… Яценюк и Меркель в коме, Стал заикой Тягнибок. Снял портрет Бандеры в доме Разорвал его и сжёг. А Кличку Валуев снится. Ночи он теперь не рад. Он от страха стал креститься… Вот такой вот- депутат… Юлька Тимошенко встала, Попросилась вновь в тюрьму. Говорит: «Я Вам казала Москали живуть в Крыму» Вобщем, может это сказка, Но Российский флаг у нас. Нам теперь нужна Аляска. Ждём Аксёнова приказ!!! Акция идёт такая- Флаг Российский в каждый дом. От Аляски до Шанхая Где войдёт- туда воткнём!! похоже, что авторы - крымчане)))
Ач-дзен: Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают... А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют... Ничто так сильно не укрепляет уверенность в завтрашнем дне, как регулярный бэкап. Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться. Режиссер говорит драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но в моей пьесе нет мата! - Мат будет в зале. Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут. Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться неможет: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна... Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег. Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь. Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро. Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей! Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом. Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно! Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали. На собеседовании: - А куда делась предыдущая сотрудница? - Ушла в декрет. - Опасно у вас тут... На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: - Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: - А вам нет, я адвокат! Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее. Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали! На диете надо не сидеть, а двигаться!
Ач-дзен: По Киеву едет мерседес-бенц Штирлица, на заднем сидении радистка Кэт. В районе Крещатика начинается чехарда по полосам движения, а ближе к Площади Независимости вообще полный затор, баррикады, угрюмые лица в масках, касках с битами и деревянными щитами - ЕВРОМАЙДАН! Штирлиц выходит из авто разобраться с тем что увидел. Ходил, ходил... подошёл к сцене, постоял послушал... и сам выбрался на сцену. Подходит к микрофону. Тысячи глаз смотрят на него. Штирлиц не зная что сказать, тупо в микрофон: - Слава КПСС! Толпа: - КПСС слава! Штирлиц удивлённо, второй раз для проверки: - Слава Ленину! Толпа: - Ленину слава! Штирлиц вообще в шоке... контрольный раз: - Слава Сталину! Толпа: - Сталину слава! Штирлиц в полной растерянности спускается со сцены... подходит к авто, открывает дверцу, садится за руль... ещё пару минут думает, потом оборачивается к спутнице: - Кать, я ни хрена не понял, что это? Радистка Кэт: - Максим Максимыч, на вас форма штандартерфюрера СС.
Ач-дзен: Вопрос знатокам: маленькая независимая (от неё ничего не зависит) банановая республика. Имеет правительство, конституцию, но фактически управляется из Англии. Флаг страны состоит из двух цветов — желтого и синего, на флаге изображен трезубец. Правильный ответ: Барбадос. А украина управляется из Америки. Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая! Хотел донести до людей свои мысли. Почти получилось, они так и сказали: "Что ты несёшь! ? " - Как говорит коровка? - Му-у-у... - Как говорит собачка? - Гав-гав-гав... - Как говорит петушок? - Ко-ко-ко... - Как говорит олень? - Да, дорогая, я тебе верю.
Жужа: Ач-дзен пишет: Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая! Экскурсии в Чернобыль действительно проводятся. Моя коллега собиралась на майские ехать, в начале весны всё забронировала (экстремалка она у нас), но в связи с известным событиями пришлось отменить...
Ач-дзен: Жужа "Зона" она и есть зона... отчуждения и моя имха, не стОит туда лезть, мало ли чего радиация делает с природой...
MARINAM: На западе Украины изобрели новое сейсмическое оружие под кодовым названием «Хто не скаче – той москаль!» Во время испытаний отвалился полуостров Крым и образовалась трещина вдоль Донбасса. Испытания продолжаются...
Звёздочка: У жены большая задница, муж ее постоянно угнетает: "Убери комбайн, убери комбайн!!! Приходит ночь, муж хочет секса, а жена ему: Из-за одного колоска весь комбайн заводить? - Молоти вручную!
vladi: Многие мужчины говорят,что девушка должна быть стройная,как лань,,,,,,,,,,,.Внимание:средняя самка лани весит 120 кг.!,,,)))) Света рассказывает: « Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов! »
Ач-дзен: США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и даже физкультуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!" Позднее стало известно, что 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии для укрепления безопасности во время проведения чемпионата мира. Отсутствие у Белоруссии берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома.
Ач-дзен: И ответ))) МИД РФ на заявление спикера Государственного департамента США Дж.Псаки Вызывает недоумение столь резкий демарш Государственного департамента США, предпринятый по случаю совершенно закономерного исхода хоккейного матча на чемпионате мира в Минске между сборными России и США. Считаем необходимым отметить, что российская сторона неизменно придерживается правил проведения соревнований, утвержденных Международной федерацией хоккея (IIHF). Напоминаем, что этот матч проводился в присутствии официальных независимых наблюдателей от IIHF в количестве четырёх человек, которые своими подписями в официальном протоколе игры подтвердили отсутствие существенных нарушений, которые могли бы повлиять на конечный результат. Удивляет настойчивость, с которой наши американские партнёры стараются навязать всему миру американские стандарты в хоккее: уменьшенный размер площадок, иная разметка зон и другое толкование игровых моментов. Мы считаем, что время однополярного мира уходит и необходимо последовательно придерживаться общих международных стандартов в хоккейных делах. Вместе с тем, двери для переговоров мы оставляем открытыми и это наглядно продемонстрировала одна пропущенная нами шайба. То, что пропущенная нами шайба является жестом доброй воли с российской стороны явно следует из того факта, что наш вратарь был признан лучшим игроком встречи. Это недвусмысленный сигнал Западу, что мирное решение любого матча зависит от него. Шайба на вашей стороне поля, господа! При этом считаем необходимым отметить, что наша решимость не довести дело до овертайма непреклонна и мы никому не позволим вновь сдвинуть ворота!
Звёздочка: Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу." — Путин:"А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой ?"
Звёздочка: Бякинг – вид психологической атаки. Не исключено, что вы с этим сталкивались. И наверняка видели со стороны, но поверьте – со стороны это выглядит и ощущается совершенно иначе. В этом и фишка бякинга. Но сначала об этимологии. Помните: «А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк»? От этого бяка и происходит бякинг. Представьте, что на вас внезапно (о, это всегда внезапно!) налетает бабочка: большая, совершенно неопасная и очень хрупкая. И начинает об вас биться. Она травмирует крылья, обсыпает вас пыльцой, ломается и калечится. То есть бякается об вас до полного изнеможения. А теперь к жизни. Бякер (человек, учиняющий над вами бякинг) тоже кажется беззащитным. Более того, наверное, и является беззащитным. У него ранимая, трепетная душа, он глубоко переживает и тонко чувствует. А еще он жертва. И в какой-то тяжелый день он понимает, что он – именно ваша жертва. Вот тут и случается бякинг. Повод к нему может быть каким угодно. Не исключено, что вы его так и не узнаете. А если и узнаете, то не поверите. Потому что он будет либо несоизмерим с реакцией, либо его не будет вовсе. Настолько, что потом вы ни за что не сможете адекватно пересказать эту историю. Просто в какой-то момент в ответ на вашу реплику, даже не адресную, а просто услышанную, или, что там говорить, просто на ваше появление, вы получаете… не знаю, как сказать одним словом – перенасыщенное эмоциями выступление. Полное смысловых лакун, подступающих слез и прерывающегося дыхания. Неожиданная атака – уже половина успеха. Вы этого не ждали. Вы – нормальный, вполне себе социальный, в меру воспитанный человек, не настроенный на конфронтацию, особенно на пустом месте. Поэтому первое ощущение – это какое-то недоразумение. Сейчас вы зададите пару вопросов, получите пару ответов, и ситуация рассосется сама собой. Тихо и к взаимной радости. Ха! Очевидно, вы плохо читали свой гороскоп. Сегодня у вас не день взаимных радостей. Никакие вопросы «Я не совсем поняла…» – «Как, разве Вы сами не понимаете?!..», никакие «Я не думала…» - «Ах, Вы даже не думали?!», никакие «Да я вообще» - «Да такие, как Вы, вообще!...» ситуацию не спасут. Бякинг набирает скорость подобно лавине. Если вы в него вступили (бежать! бежать! – но, увы, не всегда возможно), вам из-под него уже не выбраться. Есть приметы, отличающие бякинг от простого скандала или истерики (потому что с кем не бывает). И первая и главная из них: бякер – звезда этого шоу. Не ситуация, не вы, а он и только он – его чувства, его переживания, обиды и несправедливости, понесенные им в жизни. Все остальное – повод и декорации, обрамляющие выход примы, повод встать под софиты. Вас не услышат – потому что не собираются слушать. Кратко: человек выбирает вас, чтобы об вас убиться. На миру. Налететь своей пылкой прекрасной душой и израниться. Его цель не переубедить, не выяснить отношения, ни даже оскорбить и унизить оппонента (что бы жертва ни кричала в процессе, этого она не хочет, просто как же удержать боль души!). Главная цель – публично пострадать во всем трагизме и блеске мученичества. Бякинг – акт общественный. Это не истерика, которая может быть и с глазу на глаз, а то и просто в одиночестве. Примы перед пустым залом не выступают. Для нее всегда нужны вы – жестокое чудовище, она – жертва, а еще публика. Сочувствующая публика. Это важно. С чего бы ни начиналась песня, бякер неизбежно сведет все к борьбе Добра со Злом. В которой вы – Зло. Вам будет отказано в Совести, Человечности, Представлениях об Элементарной Порядочности и прочих качествах капслоком. Согласитесь, окрыляет, если изначально речь шла, к примеру, о том, открыть ли окно или о знаках препинания. Речения о Высоком вообще характерная черта бякинга. В какой-то момент вы окажетесь персонификацией врага. Или даже нет - Врага, с которым бякер борется (или, скорее, от которого страдает) всю жизнь. И тогда вы это уже не вы, а «такие, как Вы!». Без обобщений бякинг не обходится. Если вы - не дай бог! – еще и моложе вашей жертвы, пиздец делается окончательным и бесповоротным. При этом, если по реакции публики бякер чувствует (а чувствует он тонко), что перегнул палку, он немедленно переводит стрелки на себя: тяжелые обстоятельства, ужасное самочувствие, трагическая история из жизни, связанная с «такими, как вы» - все, что способно выжать слезу. Сообщается это публике: сочувствие должны вызывать не вы, а он. После чего сакрифайс идет прежним ходом. В какой-то момент вы не выдерживаете творящегося абсурда и говорите: «Прекратите истерику». Всё. Бякер победил. По такому случаю он даже берет паузу для разгона, а потом поворачивается еще не израненным бочком и несется прямо на вас. Это не расчетливая манипуляция (расчета там вообще мало), это движение души. Сердце жертвы истекает кровью. Она страдает, она убивается, как король Лир над трупом Корделии. Ее муки непритворны. Вы возмечтаете о троллях и скандалистах обыкновенных – с ними хотя бы все ясно. А тут… Человек взвинчивает себя, доводя до сердечного приступа. Ему по-настоящему плохо, поймите, у него слезы в кулак величиной, у него тахикардия, он икает и пьет капли. Кто его довел? – Конечно вы! Бякер вызывает массу сочувствия. Да что там, пообещай он немедленно перестать, даже вы, наверное, попросили бы у него прощения. Если б знали, за что. Наверное, методологически верно было бы в ответ возрыдать, покаяться, обняться и все-все друг другу простить. Но вы как-то не умеете по команде ни взрыдывать, ни тем более обниматься. Аргументы вы тоже исчерпали, поэтому просто стоите и смотрите. Наконец, в тучах появляется просвет, буря стихает. Солнечный луч озаряет нашу жертву. Кажется, пламя страданий ее очистило и обновило. Поверх головы ненастойчиво светится нимб. - Знаете что, - говорит она. - Мне Вас просто ЖАЛЬ! И в самом деле. Вы чувствуете то же самое. Вы стоите вся в пыльце, посрамленная как козни Диавола. Вам себя тоже жаль. Давя подступающее «ах ты ж ебаный ты нахуй», уходите осмыслять. Напрасное занятие. «Что это было?» так останется для вас вопросом. Общественный резонанс: вы палач. Вы довели. В 90 случаях из 100 симпатии будут на стороне жертвы – даже если у бякера это не первая ходка. Он прав уже тем, что громче плачет. Даже ваши хорошие знакомые, которые не отпрыгивают и не крестятся при встрече, будут говорить: «Ну что ж ты так, надо было все-таки поаккуратнее…». Что поаккуратнее?! «Ну, человек-то ранимый». Йопт. (Белый гоблин) (с)
Звёздочка: СТО ФАКТОВ О МОСКВЕ: 1. Москва настолько огромна, что имеет право считаться страной 2. Москва слезам не верит 3. москвичи до истерики гордятся тем, что они москвичи, даже если таковыми стали лишь позавчера 4. московские пробки огромны, беспощадны, туги и плотны 5. в пробке пописять у заднего колеса не считается зазорным 6. у москвичей повальная страсть застеклять балконы 7. столько собачьего говна, как в дворах, парках, скверах и садах Москвы, не насранно нигде 8. москвичи любят своих детей фанатично, поголовно обайфонивают их последними моделями, залезая в долги 9. московские бомжи воняют так крепко, что редко ходят группами, ибо могут задохнуться и помереть, обоюдно надышавшись 10. в московских магазинах 80 % товаров контрафактные 11. в московских магазинах 50 % продуктов просроченные, с перебитой датой годности 12. по интернету в Москве можно купить всё что угодно, даже выпивку и лекарства 13. молодые москвички одеваются модно, москвички 40+ шикарно, остальные бродят неприбранные 14. такой высоты дамских каблуков в общественном транспорте в Москве вы не встретите ни в одной стране мира 15. все люди, проживающие в радиусе 100 км от МКАДа считают себя москвичами 16. таких засранных подъездов, как в Москве, я не видела даже в Мозамбике 17. московские пенсионеры складывают свои пенсии дома в потайное место, в банк нести не хотят 18. все свежеставшие москвичами тут же начинают капитальный ремонт в своей свежекупленной квартире 19. даже самые состоятельные для ремонта нанимают таджиков или молдаван 20. в Москве несметное множество гомосексуалистов, они стекаются со всей России и грезят о гей-параде по Тверской 21. велосипеды приковываются хозяевами к заборчикам огромными цепями с висячими замками 22. московские пьяницы куда-то исчезают, на улицах давно не видно пьяных компаний 23. пролететь на скорости 200 км/час ночью по Москве с открытыми окнами и включённой на максимум музыкой - святая обязанность молодых автовладельцев 24. почтальоны в Москве забыли про свои обязанности 25. "понаехавшие", не имеющие собственного жилья, только под страшной пыткой признаются, что они "понаехавшие", а не москвичи 26. стоимость ремонта обуви, часов, ювелирных изделий зачастую сопоставима со стоимостью нового изделия 27. московские химчистки не несут ответственности за невыведенные пятна 28. в московских муниципальных поликлиниках лечиться опасно для жизни 29. выкинуть с балкона мешок с мусором - московская народная забава 30. курить в подъезде это старинная московская традиция 31. абсолютно все курьеры интернет-магазинов как минимум герцоги, судя по их надменности 32. на московских рынках можно купить все модные бренды, в сто раз дешевле оригинала, и зачастую ничем не хуже 33. московские тётки скандальны, но жалостливы 34. половина москвичей имеющих роскошные автоиномраки проживают в невыносимых жилищных условиях 35. гордые и уважительные кавказцы, приезжая в Москву, становятся скандальным и агрессивным быдлом 36. московские евреи на православную Пасху пекут куличи и красят яйца 37. московские православные с удовольствием едят мацу 38. на Курбан-Байрам московские мусульмане радушно угощают соседей бараниной; и православных, и иудеев, и неверующих 39. похороны в Москве дороже родов 40. дворниками в Москве работает таджикская интеллигенция 50. на тротуары Москвы ежедневно выплёвывается сто тысяч тонн семечковой шелухи 51. в Москве проживают самые лютые кошатницы, надзирательницы стоголовых кошачьих освенцимов 52. у московских коммунальных служб есть пунктик: денно и нощно стригут газоны, которые не газоны вовсе, а одуванчиковые поляны 53. из-за нехватки парковочных мест во дворах все автовладельцы друг с другом не здороваются 54. московские официанты плюют в еду и кофе жадным на чаевые клиентам 55. московские музеи никогда не видели москвичей 56. в Москве много людей, которые никогда за пределы своего района не выезжают 57. за деньги, вырученные от продажи однушки в пятиэтажной панельке на окраине Москвы, в Испании можно купить хороший дом у моря 58. проживающие временно в Москве иностранцы считают себя москвичами 59. если в гардеробе москвички нет норковой шубы, значит жизнь прожита напрасно 60. московские маршрутки напоминают русскую рулетку 61. дороги Москвы не бывают гладкими никогда, даже через 1 минуту после капитального ремонта 62. в Москва-реке проживает рыба, которую наотрез отказываются есть московские коты 63. в московских магазинах одежды больших размеров работают самые худенькие продавщицы 64. сразу нельзя понять, что в Москве опаснее: хулиганы или полиция 65. во всех платных ВУЗах Москвы можно официально за 800 рублей пересдать с гарантированной "хор." любой экзамен 66. от московкой шаурмы турки столбенеют 67. столько красавиц на 100 кв.м как в Москве нет ни в одной столице мира 68. столько геев 100 кв.м как в Москве нет ни в одной столице мира 69. в Центре Москвы нечем дышать и невозможно жить, однако любой гражданин России мечтает именно там иметь квартиру 70. в московский День Города все москвичи стараются уехать из города 71. я не единожды видела на заправке в салоне заправляющейся машины курящую блондинку 72. сотрудники городских коммунальных служб напоминают побеспокоенный клубок змей 73. жители многоквартирных домов относятся к своему дому как к злейшему врагу 74. выкопать посаженные на общественной клумбе анютины глазки с последующей их посадкой на родовой могиле, любимое занятие московских бабушек 75. московские свадьбы дорогостоящи и обязательно с лимузином длиной с товарный вагон 76. коренных москвичей, имеющих предков родившихся в Москве до 1917 год, осталось а не более 1 % 77. в московских дворах и на улицах в центре города совсем нет детей 78. найти в Москве потерянное невозможно, в "Бюро находок" никто ничего более-менее ценного не приносит 79. московский дождь пахнет дизельным топливом 80. московские таксисты разговорчивы, как гагары 81. на своих балконах москвичи разводят цветы, свиней, грибы и кур 82. сообщить куда надо о нарушении порядка в доме считается доносительством и предательством 83. на московских барахолках скучно и бедно, ничего интересного 84. в церквях Москвы можно посмотреть прослушать исполняемый вживую панк-концерт 85. в Москве живёт Алла Пугачёва с мужьями 86. в ателье у Юдашкина запросто продаётся шерстяная юбка за 95 000 рублей 87. вечером в субботу в старых московских подъездах пахнет щами и пирогами 88. в букинистическом отделе магазина "Библио-Глобус" можно купить собрание сочинений Сталина за 300 рублей 89. мужчины Москвы не любят мыться и стричься 90. московские женщины днём носят вечерний макияж 91. полностью вымыть и вычистить небольшую серьёзно засранную 3-комнатную квартиру сто'ит $350 92. купленный в московском магазине кефир хранится в холодильнике без видимых изменений 20 дней 93. Москва по мнению немосквичей поедает их деньги 94. за счёт заработков "понаехавших" Москва кормит всю Россию и большую часть Китая со Средней Азией 95. за пределами МКАД нельзя громко заявлять о том, что ты коренной москвич: опасно 96. в столице России всё реже и реже можно услышать правильную русскую речь 97. абсолютно все, кто когда-то жил в Москве, вспоминают этот фантастический город с любовью 98. Пушкин и Пугачёва - москвичи 99. Путин и Медведев - не москвичи, как и Чубайс с Табуреткиным 99. Москвичи называют Питер культурной столицей из жалости 100. Москва - лучший город земли! http://flavoristka.livejournal.com/98986.html
Ач-дзен: — Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся? — Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет? — Да легко, спрашивайте! — Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий? — Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы — это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне. — Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые». — Ты не попутал ничего? Ты, ***, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты. — Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй… — Извините, я… — Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят? — … — Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем! — В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается. — Пожизняк , особый режим , *** . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься. — Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и ни писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу. ... — Меня Лена зовут. А вас - Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно, я глотну?
Ач-дзен: Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там полностью раскрывается тема оккупации. На очередном из саммитов канцлер германии Ангела Меркль подняла правую руку, что бы высказать свою точку зрения. Все вроде бы ничего, но посол Израиля начал аккуратно заправлять волосы на висках под головной убор. Что б ты ни рассказала - всегда найдется какая-нибудь су_ка, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей... Овощной базар - это еще и разговор двух блондинок.
Ач-дзен: У Наташи отличная фигура, длинные ноги, очаровательная улыбка! но ХРЕН это ее спасло от груженного самосвала! Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!.. Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Ач-дзен: Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался. ХХХ: Блин, зазнавшиеся студентки-ботанки. Сегодня одна начала защиту со слов "Темой моего красного диплома... " — Иванов! — Я! — Логично… Петров! — Я! — Логично… Сидоров! — Я! — Логично… — Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично? — Иди сюда сынок. Вот видишь реку? — Да. — Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий? — Да. — Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем
Ач-дзен: А ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить "если вы понимаете, о чем я". Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я. Мой знакомый - начальник лесничества в Краснодарском крае, и как-то рассказал он о том, как развлекаются его коллеги на дежурстве: в лесу у нас много енотов-полоскунов, которые, как известно, всегда тщательно моют свою пищу, перед тем, как ее съесть, благо речек в лесах полно. Также еноты взяли за привычку попрошайничать у лесничих что-нибудь съедобное и вкусное. Так вот, когда на дежурстве лесничим становится скучно, они угощают енотов кусковым сахаром))
Ач-дзен: А ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить "если вы понимаете, о чем я". Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я. Мой знакомый - начальник лесничества в Краснодарском крае, и как-то рассказал он о том, как развлекаются его коллеги на дежурстве: в лесу у нас много енотов-полоскунов, которые, как известно, всегда тщательно моют свою пищу, перед тем, как ее съесть, благо речек в лесах полно. Также еноты взяли за привычку попрошайничать у лесничих что-нибудь съедобное и вкусное. Так вот, когда на дежурстве лесничим становится скучно, они угощают енотов кусковым сахаром))
Звёздочка: Не расстраивайтесь, если Вас жутко тянет жрать в темное время суток! Может, вы просто Жрица Ночи!
Ач-дзен: Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет. Девочка, водитель "восьмерки": - Ну, почему каждый раз, когда я думаю: "О, сегодня поеду за новым платьем..." - моя машина говорит: "Нет, милая. Сегодня ПОЙДЕШЬ за новым генератором!" Сегодня английская футбольная команда посетила сиротский приют в Бразилии. «Сердце разрывается, когда видишь их маленькие, грустные лица без капли надежды» Жозе, 6 лет
розочка: Из Америки летит на Россию ядерная боеголовка,в ответку летит русская..встречаются... Ну русская уговорила коллегу за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире.. Американская и говорит..:"Чет я совсем пьяная...не долечу до цели.." Русская дружески ее обнимает :"Пойдем , я тебя домой провожу!" Президент Америки рассказывает канцлеру Германии - У меня есть три кнопки: Нажимаю первую и нет Москвы, Нажимаю вторую и нет России, Нажимаю третью и нет России и Китая. На что канцлер ответила - У моей бабушки было три унитаза - золотой, серебрянный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли Советские танки она наложила в штаны прямо в коридоре!!! — Сынок, ты когда на той москальке женишься, то приведешь ее в хату и кинешь в койку так, чтобы она поняла, что Украина — это сила! — Хорошо, папа! — А потом снимешь рубашку, чтобы посмотрела на твое тело и поняла, что Украина — это красота! — Хорошо, папа! В разговор вмешивается дед с печи: — А потом снимаешь всю одежду и дрочишь-дрочишь-дрочишь! Чтобы поняла, что Украина — это независимость.
розочка: Утащила из блога М. Задорного, про санкции... - Попросить Зураба Церетели построить новый памятник: 200-метровый Христофор Колумб стоит с гигантским замкОм и надпись «Колумб закрывает Америку». - Наладить производство новых игрушек. Например, кукол из картона с лицом Джейн Псаки. Кукла будет называться Дурилка картонная. Или сделать мягкую куклу с большими лопоухими ушами и лицом Обамы, а название написать по-украински - ЦеБАРАШКА. Второй вариант можно сделать с Порошенко и назвать ЦеПАРАШКА. - Выпустить новые игральные карты. Тузами в них будут Путин, Лукашенко, Ху Цзинь Тао и Ким Чен Ын. Джокер в шутовском колпаке будет темнокожим. На шестёрках будут изображены главы стран ЕС плюс Порошенко. (Нужно будет придумать и новую карточную игру - подкидного барачкА). - Необходимо отказаться от праздников, пришедших к нам с Запада: Хэллоуина и Дня святого Валентина. 14 февраля можно объявить Днём антиамериканских санкций, делать открытки-путинки с георгиевскими ленточками и отправлять их по адресу «Вашингтон, Белый дом». - Лингвистические санкции: назло США запретить в русском языке англицизмы, заменив их на русские аналоги. Селфи – себяка (или себяшечка, себяшка) Лайк – нравка Фейсбук – мордокнига Инстаграм – вМОРДОкнигеФОТОХРЕНЬ Твиттер – краткописка Футбол – мячпиналка Телефон – трындозвон Коммивояжёр – фуфловтюх Ресепшн – вахтаДРЫХ Плейбой – бабоголик Модель – шмотконоска Липосакция – жиросос Эпилятор – мохнодральник Продюсер – звездокрут Папарацци – звездощёлк Бизнесмен – бабкодел Бизнесвумен – делобаба Киллер – бабкоделаВтемяПУХ Программист – кнопкотык (или мышкоблудец) Секс-шоп – любоЛАВКА Гамбургер – санкт-петербургер Инвестор – вложенец Инвестор в российскую экономику – попадалец Электорат – лохомасса РЭП – негробубнилка Аннексия – КрымТю-тю Санкция – Ай-яй-яй-за-Крым-тю-тю Санкция – «смехуяшечка» или «наказушечка» Ну и, разумеется, надо во всех российских кафе и ресторанах переименовать кофе «Американо» в «Антиамерикано» или «Американокапут».
полная версия страницы