Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Анекдоты и смешные истории. (продолжение) » Ответить
Анекдоты и смешные истории. (продолжение)
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
Ач-дзен: Есть в России одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество... Чтобы проверить, не злоупотребляла ли женщина алкоголем, римляне изобрели красивый обычай, который дошел до наших дней - целовать женщин в губы. - Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье!? - Да ты оптимист...
Ач-дзен: - Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки. К сведению: Вероятность попадания в аварию прямо пропорциональна времени в пути. Следовательно, чем быстрее ты едешь, тем меньше времени проводишь на дороге и меньше шансов попасть в аварию. Далее, одна треть всех аварий происходит по вине пьяных водителей. Следовательно, две трети несчастных случаев происходит по вине водителей трезвых. Отсюда мораль: самый безопасный способ перемещения на автомобиле - в пьяном виде и на ОЧЕНЬ большой скорости. )))
Ач-дзен: Диалог в бухгалтерии: - Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.... - ??? в смысле - Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Громозека: Реалии... Как-то в штабе ВВС надо было сделать список аэродромов. Уж не знаю, по каким критериям их отбирали, неважно. Но в том числе в список попал аэродром Чебеньки. А закавыка в том, что принтер не пропечатал крайние левые буквы на листе. В том числе и в названиях аэродромов... PS кстати, мой знакомый на этот аэродром садился несколько раз, и они понимая созвучность, звали этот аэродром подскока "ЧебенЯ"
Ач-дзен: Вот навеяло "голосованием"... Иногда так хочется послать наше правительство навстречу пожеланиям трудящихся.
Ач-дзен: Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, открывается кран и ВСЕХ обезьян обливают очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Та же ледяная вода. Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она видит злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Вопрос ! ПОЧЕМУ ? да потому что бл"@ть здесь так принято!!! )))
Ач-дзен: - Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашёл? - Это подтверждает мою теорию...
Ач-дзен: Министры российского правительства на церковной службе. Батюшка читает проповедь: - И воздастся каждому по делам его! "Вот уж хрен! - думают министры. - А срок давности на что! "... Когда смотришь съезд ЕР, поступок Сталина, репрессировавшего большинство делегатов аналогичного съезда ВКП(б), перестаёт казаться таким уж чудовищным. Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
Громозека: Ач-дзен пишет: Когда смотришь съезд ЕР, поступок Сталина, репрессировавшего большинство делегатов аналогичного съезда ВКП(б), перестаёт казаться таким уж чудовищным. Недоработка у Иосифа Виссарионовича вышла, кое-кто явно уцелел...к сожалению...
Ач-дзен: - Папа, а кто такие коммунисты? - Это, сынок, такие люди, которые очень любят ходить стадом, носить красные знамена, развешивать везде портреты своих главарей, забирать себе чужое, уничтожать тех, кто с ними не согласен, и при этом утверждать, что они - лучше всех в мире. Да, чуть не забыл - они все очень любят колбасу по два двадцать.
Ач-дзен: Ну и что же здесь такого,если Диму сменит Вова!?! Вову вновь заменит Дима! Дима рядом попремьерит,больше некому доверить! А потом предложит Вова в президенты Диму снова. Поддержите Вову с Димой! План их хлеще Хиросимы: И от хохота над нами Все враги подохнут сами!
nelly: Бежит заяц. Видит на дереве ворона сидит. Заяц спрашивает: - Ворона, ты чего делаешь? Ворона отвечает: -Х...й страдаю! Заяц думает, а дай ка и я пострадаю... Сел под деревом, сидит страдает... Бежит мимо лиса, хвать зайца и съела! Морасль сей басни- "Чтобы х...й страдать, надо высоко сидеть"
Ач-дзен: C форума ххх ИЩУ ДЕВУШКУ ДЛЯ СЕКСА!!!СПОНСИРУЮ!ЖЕЛАТЕЛЬНО ИЗ ЭЛЕКТРОСТАЛИ ууу Обычные уже не катят? Попробуй из металлокерамики... ))
Ач-дзен: От бездвижья и безгрузия Возникает вислопузие. K литературе тяготея по магазинам бегал я, Kупил себе Хеменгуэя - не понял ни хеменгуя! Был японец ростом мал, Но зато внимателен: К дню рождения послал Икебану матери. Один паталогоанатом все время брал работу на дом - Тоскливо дома одному паталогоанатому. Mаленький мальчик зашел в трансформатор, Bышел оттуда второй терминатор.
Громозека: Кое-что даже украл
Громозека: Прислала по аське одна знакомая: "мужчина как мышь.. вроде маленькое, безобидное существо.. но как только появляется в доме, сразу хочется его отравить"
Ач-дзен: Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили. - Наверное, брошу курить. -?! - Вчера ночью так хреново было... - Может, заодно и пить бросишь? Пауза... - Не-е, так хреново мне еще не было!
Ач-дзен: ...Не знаю почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников? Я бы, например, каждый день, кроме выходных конечно, с удовольствием бы ими любовался! Наверное, потому что работаю я надзирателем в тюрьме!?..
Ач-дзен: — О, чем можно тронуть Ваше каменное сердце?! — Попробуйте алмазом! Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика пид@расом... Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пыхтит. То две ноги в одну колготину попадут, то наизнанку наденет. Замучилась совсем, разозлилась и говорит: - Ну, точно, как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно".
Ач-дзен: - Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается? - Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается... Встретил очень расстроенного своего друга, который только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней беспокоился. - Да, ты прав, - признался опечаленный товарищ. - Я определил ее в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме!
Ач-дзен: Едет мужик на открытом "мерседесе" по скоростной дороге. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре -130 км/ч. Вдруг откуда ни возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят..." Нажал на педаль, скорость растет, уже за 180 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре - 200 км/ч, полиция не отстает. Ну, мужик поехал еще быстрее и набрал все 250. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говорит: - Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочется выписывать штраф. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий, я вас отпущу. - О! - говорит мужик, -дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть...
Ач-дзен: Правила поведения на выборах. День выборов - это единственный день, когда мужчины и женщины пользуются одной кабинкой. 1. Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее. 2. Если около кабинки вы увидите наблюдателя - не переживайте, у каждого свои слабости. 3. Если в кабинке вы обнаружите мух - не пугайтесь, это чистое совпадение. 4. Не стесняйтесь своих желаний, это делают все. 5. Постарайтесь сделать это тихо, помните - многие вообще страдают молча. 6. Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение. 7. Использованную бумагу бросьте в урну. 8. Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет.
Звёздочка: Ач-дзен пишет: еще пять летшесть... Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы все сдохли, сволочи!", то за нее проголосует 99% населения.
Паутинка: Звёздочка пишет: шесть... Думу все же на 5.
Громозека: Дзен-Ач - Жжош!
Ач-дзен: Громозека Та не... Думаю вот, наши дамы уж очень сурьезные стали, мож развеселяться... ан нет. Умная женщина всегда знает когда включить дуру, мудрая женщина способна еще и выключить в нужный момент...
Ач-дзен: На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что и тёща тоже на кое-что способна.
Ач-дзен: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Ач-дзен: "... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече"- писал В.И.Ленин в письме к Инессе Арманд.
Ач-дзен: Британские ученые отметили, что ничто так не способствует развитию демократии в стране, как наличие полезных ископаемых и слабая ПВО.
полная версия страницы