Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Анекдоты и смешные истории. (продолжение) » Ответить
Анекдоты и смешные истории. (продолжение)
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
Майечка: Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3: 1)Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? -Поняла,отвечает жена 2)Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? -Поняла-отвечает жена. 3) Каждое воскресенье у меня рыбалка.Зима,холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла, возражений нет, только у меня тоже есть ОДНА привычка. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома-все равно, у меня — СЕКС!!! * Сижу вчера в машине ГАИ, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил… * У меня хомяк умер. — Что, реально умер? — Нет, блин, со спецэффектами !!! * Милый… у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, блин, я бурундук!!! * Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90 ? А если мы? 25 см! И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ! * — Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. — Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса. — Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. — Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. — Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство. — Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится. — Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. — Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. — Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. * Он: «Сделай бутерброд». Она делает. Он съедает. Он: «А можно еще?» Она: «Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака…» * Создал Господь мужчину первым, здесь нет сомнений и вопросов — для сотворения шедевра, сначала делают набросок!
атлет: Новый препод в университете первый день, вошёл в аудиторию и читает журнал. Останавливается на одной из фамилий. Громко говорит: - Так, Майснер. Незачет, незачет, хвост...неявка...и так далее. Армия по Вас плачет, Майснер. Из конца аудитории раздается голос: - Да пусть плачет, пусть плачет, хоть обрыдается пусть, мне плевать - я девушка.
Ач-дзен: Tanya пишет: ну это просто жестоко...сижу, икаю, приговариваю про федота, открываю анекдоты и.... Вооот... "Земляк - земляка видит издалека"))) (почти Ц)
Ач-дзен: Afftobus: знаешь, я тоже раньше задавался вопросом, как гламурные девки с длинными ногтями жопу подтирают, и зачем им постоянно таскать с собой никчемных декоративных собак... Но потом пришла мысль, что это как-то связано... Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание. Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: - Срочно переведи деньги. Приходит ответ: - Перевела: деньги - "money".
Ач-дзен: Психолог просит девочку нарисовать картинку – ЛЕТО! Девочка рисует – сугробы, фигурка в валенках, тулупе и шапке-ушанке на лыжах… Психолог: Я просил тебя нарисовать Лето!! Девочка: Ну! Психолог: Ну какое же это лето? смотри – снег, лыжи, одежда зимняя! Девочка: [грустно глядя на дядю] – Вот такое у нас в Сибири ХРЕНОВОЕ лето...
Veselina: Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня...Ммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!! Девушка пишет смс бывшему: "На звонок не отвечай, я сегодня пью!" СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ " СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "Рафаэло" - это тебе" Детство - это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!! - Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство... У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев... Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка... Поверьте, я Ангел, просто на метле быстрее!!! Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!! - Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть! Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот. На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7! Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете. "Одноклассники" - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо! Акция от Gucci - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник. Как всегда... Копишь - копишь на Ламборжини и Айфон...а потом -бац! не сдержался и купил себе кока - колу и сникерс. - Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут? Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться....
Ач-дзен: Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики - они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе - им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти - звери. Им плевать. В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отодвинул заслонку смотрового окошка. - Кто там? - сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было. - Ёжики, - ответили ему снизу - Какие ёжики? - не понял чёрт. - На экскурсию. - Какую еще экскурсию? - занервничал чёрт. - Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери. - А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт. - Нада, - уклончиво ответили ёжики. - А у нас обед, - обрадовался чёрт. - Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом. - И год! - добавил он. И захлопнул окошко. - Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. - Вы уж лучше по-хорошему, откройте. - Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт! - Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами. ...Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно. По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно...
Ач-дзен: Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом - молодой девушкой Анной. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее - чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать. Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней! Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу....(c)
Ач-дзен: ххх: Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые? ууу: Вдруг??????!!!!!!!!!!!!!! Старый токарь учит учеников: - Все нужно делать по микрометру! "На глаз" одна вагина сделана - к ней все члены подходят! Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?
Ач-дзен: Последнее, что осталось от завоеваний коммунизма - бесплатная работа... Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами. Каждый имеет право на ошибку, но и ошибка потом имеет право поиметь последствиями всякого. Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу... Два наркомана короче дунули, и один говорит другому: - Давай в города играть? - А это как? - Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называешь город! - Ну давай! Москва! - Амстердам! - Москва! - Амстердам! - Москва!... Hадпись на стене столовой для глухонемых детей: "Когда я ем, я как всегда" Если утверждение о том, что ум - единственное настоящее богатство человека, верно, то большинство людей может утешить только то, что бедность - не порок.
Ач-дзен: Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик: - Я пью за говорящих "ДАМ"!
Ач-дзен: Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах... Rio: чувствую, что после выборов 2012 в России появится новый праздник ххх: и какой же? Rio: Старый Новый Президент! Встретились две подруги: - Элла, как тебе живется в новом доме? - Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, но теперь уже поругалась со всеми соседями.
радлена: Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да и жаба ее душила, что журавля упустила...
радлена: Если бы у малышей был свой форум, какие бы темы в нём были?;) Если бы у малышей был свой форум, какие бы темы в нём были?;) * Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! * Поход в районную поликлинику. Накипело. * Не дают разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать? * Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться? * Сколько телефонов вы уже обсосали? * Help! Надели ботинки - как теперь встать? * Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь? * Помогите! Растут волосы!!! * Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать. * Услуги: Художественное размазывание каши по лицу. * Бабушка сюсюкает. Подскажите хорошего логопеда! * У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть. * Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя? * Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться? * У папы не зарастает лысина. Это рахит? * Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?! * Укладывают спать в 9 вечера. Кто-нибудь сталкивался? * Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают??? * Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом. * Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям? * Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу((( * Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей? * Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры? * Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные? * Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей? * Игра на губе и другие способы творческого самовыражения.
Gella: Однажды у Генри Киссинджера спросили: " Что такое «челночная дипломатия»? Киссинджер ответил: " О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да.Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело! И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело!"
Veselina: Gella
радлена: Олбано - латинский словарь Этот словарь поможет Вам перевести язык ботов на латынь Hic dictionarium vobis adjuvabit oratio quisquiliarum in Latinum vertere адназначна - Prorsum атцстой, аццтой - Faex атыбитесь бл№ди! йа выучил олбанский! - Deficite, prostitutae! Ego Albanum didici! аффтар выпей йаду! - Auctor, veneni bibe! аффтар жжот! - Auctor exurit! аффтар пешы исчо - Auctor, scribe iterum! ахтунг! - Attentio! Vir, qui cum viro sexum facit аццкий сотона - Satan infernalis баян, боян - Antiquatus est боянисты - Imitatores, servum pecus! в Бобруйск, жывотное! - Ad Babrovium, bestia! в газенваген, в топку - Ad infernum в мемориз, адназначна в мемориз - Ad archium, Prorsum ad archium вопщем - In genere жесть - Vita, Difficultas зачот - Euge! йа плакалъ - Flui йопт! - Malum! КГ/АМ - OM/AS (то есть Opus Merda — Auctor Stupidus) кросафчег - Pulcher (тж. pulcherrimus) многа букоф - Multum litterarum; non perlegi ниасилил - Non absolvi ниибёт, ниипёт - Nihil moror падонки - Quisquiliae превед медвед! - Ave, urse! ржунимагуваляюсьпадсталом - Risum edero, sub mensa cubaro слив - Cloaca maxima стопиццот - Nec plus ultra ужос - Pavor убитса апстену - Mori per murum учи олбанский! - Albanum disce! фигасе! - Feeria suca! атцстой, аццтой - учи олбанский! - Albanum disce! В связи с тем,что на форуме запрещен олбанский,а также учитывая то,что дамы собрались в основной массе высококультурные,интеллектуальные и приличные-информация к месту,NEC PLUS ULTRA!
Ач-дзен: радлена Feeria suca!
радлена: Ач-дзен пишет: Feeria suca! ...А за sucu ответите
Ач-дзен: радлена Ну как тут не вспомнить... "Учи олбанский ...!" Нее... не так "Albanum disce! " ( все Ц)
радлена: Auctor, scribe iterum! Risum edero, sub mensa cubaro! ....Но,насколько я разбираюсь в медицине,то все-таки не ЦЭ!а таки КЭ! А в конце-концов,даже если и через КЭ,то не в обиде.Как в старючем анекдоте русский говорил,когда мужуки разных национальностей жен с породами собак сравнивали:"Моя тоже suca,только пятый год породу не могу определить".
Ач-дзен: радлена - Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да. Существует один очень хороший способ для того, чтобы связаться по телефону с любым, самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно: - Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!!! - Свет мой зеркальце скажи!!! Тише тише. Видишь люди комплексуют!!!
Ач-дзен: Недавно, рассматривал "фото-тур-отчёт" моих приятелей ,отдыхавших в Египте.Смотрю,а на пляжной табличке по-английски и арабской вьязью написано: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано: "как арабы ".Где наши туристы нашли краску и такой красивый шрифт -ума не приложу... ... Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да!!! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!" Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду... (задумался... прислано с USA, Чарльстон... у них тоже Маги водятся? )
радлена: Ха,а про Гиви тоже с Чарльстону?Гиви тоже везде? А шо,в Чарльстоне мужья к женам не ходють?Природа не терпит пустоты,в таком случае Магомеды появятся под любым именем
Ач-дзен: Сделайте себе хорошо...
Ач-дзен: радлена пишет: Ха,а про Гиви тоже с Чарльстону?Гиви тоже везде? Про Гиви - это мэстный... Мэсть такая женская, размышляла она, вишь...
радлена: Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка из Японии связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп))) Все доктора у нас пахнут особо: пахнет генетик буккальным соскобом. Пахнут хирурги перитонитом, а пульмонологи пахнут плевритом. Пахнет кетоном-эндокринолог, зубом гнилым пахнет и стоматолог. Судмедэксперт же пахнет могилой, пахнет начмед коньяком и текилой. Пахнет мочой застоявшей уролог, барием пахнет врач рентгенолог. Запах мокроты, кровей и мочи всюду несут лаборанты-врачи. Пахнет агаром микробиолог, гипсом и шинами врач- травмотолог. Пахнет слюнями с отрыжкой и без врач кабинета фгс Розами пахнет... хороший проктолог,пахнет старушками врач-геронтолог. Пахнет узистка гондоном и гелем, Медрегистратор бумагой и клеем. Тетками пахнет врач гинеколог, грязной подмышкой - бедный маммолог. Запахов много, но есть и облом- фарм-представитель лишь пахнет баблом.
Ач-дзен: 3 часа ночи, звонок по телефону: - Привет! Чё делаешь? - За колбасой пошла. - Не поздновато ли? - А у меня холодильник круглосуточно работает. Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен. Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5. - Коровье молоко продлевает жизнь. - Особенно коровам!
Ач-дзен: Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух: - Костас Хринапулос Пописдонис.... Невеста: - Ка-а-акая у него фамилия?!! Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берёт фамилию будущего мужа... Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии – это всегда пожалуйста.
Ач-дзен: - Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? - хмуро спросила жена у Хмырева. - Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? - поинтересовался Хмырев. - Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!! - Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить - «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!». - Ой… - Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того - включаю этот агрегат. - И просишь меня… - Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки. - А потом я вывешиваю… - На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я. - А я по-твоему тут…. - И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода! - Хмырев!!! - Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета?? - Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил? - Пять кружек! - победоносно произнес Хмырев - Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина. - У меня нет слов.. - А ужин у тебя есть, феминистка? - Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться?..
полная версия страницы