Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Анекдоты и смешные истории. (продолжение) » Ответить
Анекдоты и смешные истории. (продолжение)
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
Ач-дзен: Майечка Добавь в свой список и : Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
радлена: Знаете-на самом деле в семье Абрамовичей инициатором развода была жена.Перед уходом она сказала:"Рома!Я так больше не могу!У нас квартиры в Нью-Йорке,Сиднее,Лондоне,Париже...Я устала мотаться по свету и мыть полы!Рома!Ты никогда не ворошишь деньги,а они ведь гниют снизу..."
Ач-дзен: В предверии праздника... Рецепт маски для лица: берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет...
радлена: Под роддомом бродит мужчина,весь изнервничался.Час,второй,третий...извелся!Наконец выходит акушерка,извещает: -Девочка у вас родилась! Он,облегченно: -Как хорошо!Хоть не будет мучиться,как я Опять же под роддомом: -Люсь,ну че там? -А,все порвали! -как ВСЕ ПОРВАЛИ???? -Та не переживай,все зашили. -КАК ВСЕ ЗАШИЛИ?????
Ач-дзен: - Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм "Оnе Gin". Чето неразу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига. - Фантастика? - Хренастика! "Онегин"!!! - Петровна, на твоего благоверного бешеный бык напал! - Не ори ты так, я за свого не беспокоюсь - отбодается. K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДHK!!!
Ач-дзен: Туристическая группа осматривает развалины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину? Взяла за правило не отказывать себе в исключениях. Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Ач-дзен: Математическое доказательство, что деньги - это зло: Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660 :) Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем, кто это уже понял! - Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта? - Сестру, дочь, тещу... зятя. - А зять-то причем? - Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.
Ач-дзен: ... Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике... Грех завидовать ближнему, если с ним (с ней) можно согрешить как-нибудь по-другому... - Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом... - Ой, пардон, буковкой ошибся. - Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!
Ач-дзен: Юзеp игpает в шахматы с компьютеpом и получает мат на 15 ходу. В сеpдцах бьет по клавиатуpе: - Пpоклятый Windows, опять глючит!.. У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток. - Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! - Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу? - Ну. . - Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день. - Ну эт ты умеешь, да. - Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую...
радлена: Димка, Бука Сука Материал из Википедии — свободной энциклопедии Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) — подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года.
Lucky: История происхождения одного снимка обязательно сначала - фото фото Арктикой меня «заразил» мой хороший приятель замечательный журналист Костя Смирнов – продолжатель рода Смирновых: отец Сергей Сергеевич – «Брестская крепость», брат Андрей – «Белорусский вокзал» ну и т.д. Перед очередной поездкой меня попросили сделать материал о Косте и написать пару страниц для журнала «Журналист». Так вот, сели мы как-то на льдину, я говорю Косте: - Скучно работаешь... Недоуменный взгляд.... - Северный полюс... А у тебя никакой экзотики. Забрались бы с Серёгой (Сергей Кессель – начальник высокоширотной экспедиции) на торос, посидели бы, поболтали... - Да не проблема... Пока я отбегал в сторону и ставил телевичок, ребята забрались на торос, свесили ножки, сидят, болтают... Вернулись в Москву, сдал материалы, номер подписали. Звоню Косте: - С тебя бутылка... Теперь каждый день с утра пораньше в киоск «Союзпечать», занимай очередь за «Журналистом»... - Да ты что?.. А что поставили? Перечисляю картинки. Вопль: - Ты ох....л? Ты видел что на торосе написано?.... Похолодел. Схватил картинку, и тут со мной произошло именно то, о чём спрашивал Костя... На девственом инеи тороса красовалось хорошо знакомое слово из трёх букв... Кто знает, тот поймёт, что такое менять фото в подписанном номере.. Всё закончилось благополучно, и история долго ещё веселила коллег...
Майечка: Если вы до сих пор думаете, что жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
Nyu66: Майечка пишет: Если вы до сих пор думаете, что жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
атлет: -Хочешь анекдот? -Давай! - Приехала к нам в гости моя тёща, прожила три дня. Рассказала откровенно все что она думает обо мне и том достоин ли я её дочери. Честно сообщила мне о всех моих пороках. По дружески сказала, что меня ждет если я не изменю свой образ жизни. Выбросила все мои спортивные журналы, где есть девушки-спортсменки. Попила с нами сладкого чаю с баранками. Переложила все вещи в доме как ей кажется правильно. Сообщила жене в моём присутствии чего я стою, и куда мне надо развиваться чтобы не остаться неудачником. А потом уехала, поклявшись никогда в жизни к нам больше не приезжать... - Это всё? Конец анекдота? -Да. - А в чём соль? - А соль в сахарнице.
атлет: Трудно Абрамовичу смотреть кино и читать приключенческие книги и детективы. Он никак не может понять как люди могут убивать других, рисковать собой, садиться в тюрьму, отправляться в джунгли и на войну, и все за какие то ничтожные 10-20-30 миллионов баксов.
Ач-дзен: Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой... Основное достоинство идеального мужчины – всё понимает. Основной недостаток – тот же. - Рядовой! Чего это сирена завыла? Вы эту кнопку нажимали? - Я на нее сел, товарищ прапорщик. - Вы что - идиот? Я же говорил, что ее нажимать только по звонку командующего! - Я решил проверить… - Что проверить? - А я вспомнил, что в военкомате меня тоже обозвали идиотом, но потом доктор сказал, что на кнопке-то он посидеть сможет.
Ач-дзен: Телефонный звонок пластическому хирургу. Женский голос: - Алло. Я хотела бы, чтобы мне сделали лицо как у Жерара Депардье. - А вы лицо Депардье-то видели? - Ваша ирония оттого, что вы мое еще не видели. Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: - Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... Женщина уточняет: - Ну там, где кошка стоит... Водитель: - Вам у задних лап или передних? За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.
Ач-дзен: Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
Ач-дзен: 1. Три купчихи – Сосипатра Титовна, Олимпиада Карповна и Поликсена Уваровна – сели пить чай. Олимпиада Карповна и Сосипатра Титовна выпили вдвоём 11 чашек, Поликсена Уваровна и Олимпиада Карповна – 15, а Сосипатра Титовна и Поликсена Уваровна – 14. Сколько чашек чая выпили все три купчихи вместе? На пятерку решать устно за 10 секунд :-0) Шубу дарят не той, которая мерзнет, а той с которой жарко... Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана!
Vikus: Ач-дзен пишет: 1. Три купчихи – Сосипатра Титовна, Олимпиада Карповна и Поликсена Уваровна – сели пить чай. Олимпиада Карповна и Сосипатра Титовна выпили вдвоём 11 чашек, Поликсена Уваровна и Олимпиада Карповна – 15, а Сосипатра Титовна и Поликсена Уваровна – 14. Сколько чашек чая выпили все три купчихи вместе? На пятерку решать устно за 10 секунд :-0) Миш, а где смеяться? Ну, кроме имен, конечно)
Ач-дзен: Vikus Вика)) я более десяти десяти секунд читал имена, ну так, чтоб правильно... а уж решить после прочтения (Да... и попробуй его рассказать кому-нибудь!?!)
Ач-дзен: - Джеймс, что у нас на завтрак? - Солянка, сэр! - Джеймс, а почему не овсянка? - Подлянка, сэр! Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции. В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный. 2. Консультационный. 3. Аннигиляция. 4. Трансатлантический. ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный. 2. Плохоскоординированный. 3. Экзистенциальный. 4. Удовлетворительный. И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет... 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
Gella: Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию. * Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман. * Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная. * Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман. * Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. * Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С. Берман. * Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. * Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С. Берман. * Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер. * Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С. Берман * Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор. * Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: - на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два; - на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три; - на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре; - в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два; - в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay; - на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet; - на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
Tanya: Gella ...я так хахатался
атлет: Ач-дзен пишет: Телефонный звонок пластическому хирургу. Женский голос: - Алло. Я хотела бы, чтобы мне сделали лицо как у Жерара Депардье. - А вы лицо Депардье-то видели? - Ваша ирония оттого, что вы мое еще не видели Из фильма "Разводное путешествие": - Какая же Вы красивая! -О... -Как Бельмондо!
Ач-дзен: Много есть вредно, а мало - скучно... Мужская железная логика для женщины – металлолом... Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.
Ач-дзен: ... Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и хрен с ней... Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана: "Мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!" Мужик: - Да? а почему это каждый раз новый журналист? Из Мэйл ответов: она: Как создать мой мир? нажимаю создать и ничего не происходит. Подскажите он: ну сперва надо отделить небо от тверди и сказать громко так: "Да будет свет!". Дальше всё по мануалу.
радлена: - Посмотри, дорогой, какая шуба красивая!.. - Да я внимания на шубы не обращаю, мне нравится больше что под ними... Селедка, например. Вопрос на засыпку на юридических факультетах: "Когда изнасилование считается совершенным? " Правильный ответ: "После подачи заявления в полицию". Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось. Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу. Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь. Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок. Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!
Ач-дзен: Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...
Tanya: Ач-дзен пишет: Работа, работа, уйди на Федота ну это просто жестоко...сижу, икаю, приговариваю про федота, открываю анекдоты и....
полная версия страницы