Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Анекдоты и смешные истории. (продолжение) » Ответить
Анекдоты и смешные истории. (продолжение)
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
Я: Люблю я работу, зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и босса - он лучше других! И боссова босса и всех остальных. Люблю я мой офис, его размещенье, А к отпуску чувствую я отвращенье. Люблю свою мебель, сырую и серую, Бумажки, в которых, как в бога, я верую! Люблю я и равных мне по положению, Их хитрые взгляды, насмешки, глумления. Мой славный дисплей и компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично. Я счастлив быть здесь и пока не ослаб Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю. Люблю я работу - скажу без затей! И этих нарядных, всех в белом людей, Пришедших сегодня меня навестить С желаньем куда-то меня поместить...
Я: Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: - Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы большие и толстые? - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс. - Ну, а если не помогает? - Тогда мучное исключить.
Ач-дзен: Считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается дочка – она вырастает пацанкой... И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын – часто он вырастает размазнёй, плаксой и маменькиным сыночком. Так вот мои родители всегда хотели собаку... Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. - Как тебя зовут, сын мой? - Леонардо Ди Каприо. - Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я чего-то не понял, "Титаник" утонул или сгорел? Жена подаёт на развод. Судья - жене: - А какой у вас повод для развода ??? - Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...
Ач-дзен: В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: - Я вижу Ньютона! - Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль! Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному... - Щас по дискавери член показали. - Слона? - Человеческий. - Ещё поди мужской!?!?!??!? - Да.
радлена: Навеяно автоподписью АЧ-ДЗЕНА.Порылась у себя в архивах и нашла статейку с забавными опечатками.Перепечатываю: "Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью,после того как в обласной газете напечатали о нем хвалебную статью.Товарищ Костылев наездил без аварий,серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров.Он,наверное,был хорошим работником и не заслужил ничего подобного.НО из заголовка статьи слова не выкинешь.Выглядел же заголовок так"100 тысяч километров-не пердел!"И дальше-большая фотография улыбающегося героя труда.
Ач-дзен: (с) Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 грн.Проверил свой счёт-действительно лишние 500 гривень на счету.Перевёл их на его номер…Как прикол рассказал знакомым.Посмеялись-обозвали лохом…Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень .Назначил встречу……..Вот уже 3 дня я-коммерческий директор крупного холдинга….Знакомые просятся на работу….Думаю... Два сапога – пара, два кредита – жопа.
ND: Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Санкт-Петербургом. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана-Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счёт о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее: Щёт 1. Увеличил небо и прибавил звезд ...........................1 руб 2. Раскрасил место рождения Христа ..........................3 руб 3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ..............5 руб 4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ..............10 руб 5. Отделал Варвару у входа ..................................8 руб 6. Деве Марии сделал нового младенца .......................10 руб 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу ..............7 руб 8. Отделал по разу жен миротворца ..........................10 руб 9. Восстановил деве Марии потертые места ....................9 руб 10. На горе Синайской покрыл лаком 12 апостолов .............6 руб 11. Зашпоклевал и закрасил зад Николаю-угоднику .............3 руб 12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб ИТОГО: 77 руб На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция: Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.
Ач-дзен: Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки? Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”… Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ” Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил! ”. Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
Ач-дзен: lind: еду как-то рано утром в метро, моя станция. Передо мной стоит чел, который по виду тоже собирается выходить. Двери открываются, чувак стоит и тупит. Секунд через 5 я не выдерживаю: "Мля, ну ты будешь выходить, а!". Чел очнулся, и не поворачиваясь ответил "Извини чувак, заснул)". Ну вышли мы, прошли метров 20 и как бараны уставились друг на друга. Xenon: и че? lind: Да все нормуль, если не считать, что дело было в Токио. Потом месяц бухали вместе). Она, покрывая его нежнейшими поцелуями: - Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще! - Ну что ты заладила: живое-живое? - А я в морге работаю - медсестрою обмывочной... (серьёзный сайт о посуде, раздел вопросов посетителей, официальные ответы) Вопрос: (пригорело варенье).Может, кто-нить подскажет радикальный метод (без отколупывания эмали) отмывания сахарного угля? Ответ: Садите напротив себя мужа, даёте ему этот текст: "Любимая, я поведу тебя к самому краю вселенной... Я подарю тебе эту звезду... Светом не тленным будет она озарять нам путь бесконечно... бесконечно"... и вперёд
Vikus: - Чем занимаешься? - Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано. Из объяснительной в ГИБДД: - "Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно." Зашла в супермаркет, купила жвачку "Орбит". На кассе: - Пакет нужен? - Лучше парочку, боюсь, один порвётся! В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе «убрал» кнопку «Пуск», а на другом «нарисовал» вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: «У меня кнопка „Пуск“ пропала!…» Сисадмин невозмутимо отвечает: «Сперли!!!» Глав.бух: «Кто спер!!?» Сисадмин: «У кого две - тот и спер…» Драки не было… Но орали!
Nyu66: Vikus пишет: В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе «убрал» кнопку «Пуск», а на другом «нарисовал» вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: «У меня кнопка „Пуск“ пропала!…» Сисадмин невозмутимо отвечает: «Сперли!!!» Глав.бух: «Кто спер!!?» Сисадмин: «У кого две - тот и спер…» Драки не было… Но орали!
Nyu66: - Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу. - Да, моя тоже готовить не любит. - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Следующий! "Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. " Алло, дорогой, ты где? - На работе. - Я звонила на работу, тебя там нет! - Значит я уже ушел.
Ач-дзен: Стучатся в райские врата три блондинки. Выходит святой Петр, посмотрел на них и говорит: - Ладно барышни. Впущу, если вы мне ответите, что такое Пасха? Первая Блондинка: - Эээээ... Пасха... Нуууу... Это вроде праздник такой. Осенью. Когда запекают индейку и объедаются ею целый день. Святой Петр: - Вали отседа, дура! Вторая блондинка: - Я знаю! Знаю! Это зимний праздник! Когда елку наряжают и подарки дарят! Петр: - И ты здесь не по адресу! Третья блондинка: - Пасха - это величайший христианский праздник. История его такова. Спаситель с апостолами праздновали еврейский праздник Песах. Иуда предал Спасителя. Его истязали, а затем распяли. Но ученики сняли Тело с креста и положили в пещеру, вход в которую завалили большим камнем... Петр (восхищенно): - Ухты блин!!! Блондинка (продолжает): - И с тех пор каждый год люди весной откатывают этот камень, и он выходит. И если он видит свою тень, то это значит, что зима будет длиться еще шесть недель!
Nyu66: Ач-дзен пишет: Блондинка (продолжает): - И с тех пор каждый год люди весной откатывают этот камень, и он выходит. И если он видит свою тень, то это значит, что зима будет длиться еще шесть недель!
Nyu66: -- Вы счастливы в семейной жизни? -- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод. Муж и жена на прогулке беседуют: -- Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чувства! Какая любовь! -- говорит жена. Муж молчит. Да ты что, "Анну Каренину" не читал? Не читал. А что же ты читал? "Муму"! А если будешь приставать -- утоплю!
Nyu66: -- Сара, вчера мне хотели дать по морде! -- Откуда ты знаешь? -- Да потому, что дали. -- Что ж ты говоришь, что хотели? -- Так если б не хотели, разве дали бы?
Nyu66: -- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ -- ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. -- Это не заболевание, мадам. Это -- талант.
Я: В российской деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе. А в нём биомасса. С бифидобактериями.
Ач-дзен: не анекдот: В штате Орегон (США) в одной из школ, администрация столкнулась с довольно занятной, но неприятной проблемой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами. Бедная техничка замучалась смывать помаду и никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не помогали. Тогда директриса школы собрала всех девчонок из старших классов в одном из туалетов. - А знаете ли вы, - сказала она, - как тяжело мыть зеркала, которые вы пачкаете?? Сейчас вам это покажут! Директриса махнула головой техничке, та макнула щетку с длинной ручкой в унитаз, и вытерла одно из зеркал ... Больше помады на зеркалах никогда не было. -Любимый, а ты сколько ростом? -метр семдесят с ху*м. - 173)? Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению. В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом. Принтер заправить... Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю! " Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду". Наблюдение мужчин: Трудно найти подружку перед 23 февраля! Трудно отбиться от подружек перед 8 Марта!!!
Nyu66: Ач-дзен пишет: -Любимый, а ты сколько ростом? -метр семдесят с ху*м. - 173)?
Ач-дзен: Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов. Если вы идете по улице и вслед вам оборачиваются люди, то возможные причины этому: 1. Вы в Судане и не в парандже. 2. Вы не в Судане и в парандже. 3. Вы не в Судане и не в парандже, но лучше бы Вы были в Судане и в парандже! - Есть пить? - Пить есть, есть нету.
Lucky: Чем заняться мужу во время шоппинга жены ? Выдержки из реального письма руководства супермаркета . Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа о нарушении им общественного порядка , однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял , что пока его жена ходит в этот магазин , он тоже будет вынужден приходить сюда . В связи с этим мы вынуждены отказать вам , вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин . Далее приводятся детали поступков, совершенных вашим мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня : Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей , пока те не видели . 2 июля : Установил будильники в отделе товаров для дома так , что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля : Сделал дорожку из томатного сока , ведущую в туалет . 4 августа : Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 15 сентября : В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему , если они захватят с собой подушки . 6 декабря : В отделе автомобильных запчастей изображал "имидж Мадонны в бюстгальтере ", используя воронки разных размеров . 18 декабря : Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня!" 23 декабря : Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал : "Здесь нет туалетной бумаги!"
Ач-дзен: Радлена Всегда в русских народных сказках было 3 основных персонажа: лиса, заяц и медведь... Но Путину нравится леопард, поэтому от лисы пришлось отказаться...
Ач-дзен: Встретились две женщины и заспорили о том,есть ли сейчас порядочные женщины. -А что такое порядочная женщина? -Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника. -Так это же распутная! -Распутная,это когда один муж и несколько любовников. -Так это же пропащая! -Пропащая -это когда ни мужа,ни любовника! -Так это же одинокая! -Одинокая это когда один муж...
Ач-дзен: Николай Носов "Незнайка на Луне". Гл. 31 "-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка. -- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских -- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно! -- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей? -- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! – Колосок пригорюнился. – Теперь вот явлюсь домой, – сказал он, – а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!"….
Звёздочка: Весна приходит, не спросясь, Порой пугая до икоты. С порога сразу в морду – ХРЯСЬ! «Ну, что? Не ждали, обормоты? Смотрю, вас обуяла лень, И даже плесень есть местами! Чего расселся, старый пень? Берёзкой снова стать мечтаем? Подростки! Быстро все во двор! Поверьте, не «вКонтакте» счастье! Гитары, струнный перебор: Поём о нежности и страсти! Студент! Хвосты сейчас же СДАТЬ По сопроматам и промЭкам! Чтоб вплоть до сессии опять Отдать все ночи дискотекам! Мужик! Я тут тебе несу С собой лекарство от склероза! Восьмое Марта на носу! С тебя – подарки и мимоза! Мадам! А что за внешний вид? Довольно прятать жир под шубкой! Сгоняйте срочно целлюлит, И марш за новой мини-юбкой! Приказ понятен? Выполнять! Я, если что, вот тут, за дверью. Не расслабляться, вашу мать! Приду в апреле – всех проверю!!!»
Ач-дзен: Я ждала его из армии почти честно, даже аборт сделала, чтобы не осложнять наших будущих отношений, но он вернулся и поверил во всякие грязные наговоры на меня. Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них - даже и неправда. В мужчинах я разбираюсь плохо, фактически не отличу умного от женатого. В своей беременности мужа не обвиняю. (с)
радлена: Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву: Носят мужчины усы и бородки И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой: Сорок процентов из тех, что в колготках, Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели, А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов. Виктор Бичев - ответ всем троим: Сорок процентов из женщин артистки, С ними иметь надо крепкие нервы. Десять процентов из них - феминистки, А половина - обычные стервы. Что ж предпринять мужикам при бородках, Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые!
lusichka: Сын спрашивает у отца,что такое политика? Обьясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатывю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведёт хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтоб в доме был порядок-он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому-она рабочий класс. Всё что мы делаем-это для тебя, значит ты народ. А твой годовалый братик, это будущее. - Понятно? - Нет. Тогда иди спать. Среди ночи сын просыпается от плача братика, который наделал детскую неожиданнось. Он пытался разбудить маму но безуспешно. Затем пошёл на кухню, а там папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. Утром он подошёл к отцу и говорит : - Пап, я понял что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда мин-фин трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме
Майечка: Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… Женщина должна быть любимой и счастливой! А больше она никому ничего не должна. У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев... Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!.. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!! В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет! Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР! Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли? Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь. Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся... Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку... Вкус у водки один, а приключения всегда разные! Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся... Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир! Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер!
полная версия страницы