Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Анекдоты и смешные истории. (продолжение) » Ответить
Анекдоты и смешные истории. (продолжение)
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
Lucky: Анекдот дня на Гугле: Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...
Тигровая: Ач-дзен пишет: ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70 и чем определенные?
Ач-дзен: Тигровая Ну уж, как минимум, с ассоциативным мышлением и владеющих русским языком... да! и с чувством юмора!)))... Чем не "0ПР393Л3ННЫ3" ?
Ач-дзен: - Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?- Обижаете. Она там преподает. - Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал... Покупал в магазине штопор и тампоны жене. ТАКИХ ГЛАЗ У ПРОДАВЦОВ Я НЕ ВИДЕЛ НИКОГДА!
Ач-дзен: Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их
Ач-дзен: Настюша: Кто-то рассказывает о своих проблемах друзьям, подругам, родным. А я рассказала сама себе. Пять раз. Сама себе дала совет и успокоилась. Имя: Администратор e-mail: не указан Сообщение: Авторы предыдущих 12 сообщений, вы забанены мною на 7 дней и в течении этого времени лишаетесь права писать сообщения. Не пишите в течении 7 дней, так как к сожалению система бана на данный момент в стадии доработки. Надеемся на ваше понимание.
Ач-дзен: Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика. ... Работаю в местном провайдере интернета, пришло письмо: В связи с произошедшим отключением интернета в период с 13 по 14 августа, и учитывая что это произошло в выходные дни, когда моя любимая вместо того чтобы сидеть в социальных сетях и собирать урожаи со своей виртуальной фермы, почти два дня с неиссякаемой энергией выносила мне мозги, прошу Вас зачислить обратно на мой счет несправедливо удержанные средства за два дня и на Ваше усмотрение еще немного для компенсации понесенного морального ущерба!
Ач-дзен: Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться. Доходы и расходы бюджета должны быть уравновешены. Поэтому средний размер взятки равен материнскому капиталу. - Если женщины имитируют оргазм, то в этом виноваты евреи! - Послушайте, но здесь-то евреи с какого боку???!!! - А кто, по-вашему, придумал слово оргазм?
Ач-дзен: вот... понравилось местами)))... давайте трахаться почаще кричал на площади илья а люди шли не глядя мимо но каждый думал а давай илья старается скорее уравновесить зло добром увидел парни бьют мальчишку красиво рядом станцевал висит на сцене в первом акте бензопила ведро и ёж заинтригован станиславский боится выйти в туалет вы так мне отказали в сексе как будто он у вас один как будто он у вас последний и просто кончится на мне вчера зайдя ко мне без спроса разбив окно и выпив джин аркадий кончился как личность и начался как пидарас семен задумался о жызни грустит и пъёт десятый день а николай веселый ходит все время думает про смерть я разругался сам с собою уже три дня не говорим я просто молча ставлю ужин и молча ем и порознь сплю из дома ольги и антона слышны все время смех и вальс и люди вены перерезать приходят часто к их окну олег проснулся среди ночи и понял смысла жизни нет и сразу стало вдруг спокойно и даже как то хорошо две рыбы встретятся случайно неловко мнутся и молчат но это мелочь по сравненью с молчаньем встречных косяков я сам себе совсем не нравлюсь нет для общенья общих тем но секс конечно офигенный а так давно бы разошлись
Ач-дзен: Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками! Только у меня так? Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь УДОБНО... Задача. Игорь занимается сексом 2 минуты, а его жена Ира хочет, чтобы секс длился 20 минут. Вопрос: сколько должен зарабатывать Игорь чтобы Ира терпела всю жизнь это "маленькое неудобство?"
радлена: Ач-дзен пишет: Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками! Сермяжная правда жизни...посмеялась...
Ач-дзен: ermman: НАРОД ЧтО ЗА ДЕЛА МЕНЯ УЖЕ НЕСКОЛЬКО РАЗ БАНИЛИ ПО ПРИЧИНЕ, ЧТО ОНИ СЧИТАЮТ ЧТО Я ИДИОТ! но в правилах не написано что нельзя быть идиотом! Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени? ... Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!! Комментарии к книге Волочковой "Я и бал" 111: ну это же надо было так книгу назвать... 222: но все же не "Вы и бал" =))
Ач-дзен: - Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... - Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Ач-дзен: Вы не замечали, как точно фамилии некоторых министров отражают то, что происходит с тем, за что они отвечают? Дороги и транспорт у нас какие-то Левитинские, в юстиции совсем Коновалово, в здравоохранении полная Голикова, в спорте как-то все Мутко, цифровыми технологиями мы Щёголев направо и налево. С экономическим развитием, такое ощущение, нас всех уже в который раз Набиуллина, в армии такой кавардак, что то и дело приходится хвататься за Сердюкова. В сельском хозяйстве от нас, похоже, постоянно что-то Скрынник, промышленность и торговля, Господи прости, Христенко, ради! От энергетики остались одни Шматко, а в фамилии министра образования школьники уже делают три ошибки как в известном слове из трех букв. При этом все они верят, что идут верным Путиным!!!
RaversiЯ: Порадовал недавний диалог, чеканной такой формулировкой... - А расскажите мне кратенько, что там с Медведевым и журфаком случилось? Я пропустила новость. - Ничего особенного.. Изображающий президента побеседовал с изображающими студентов.
Ач-дзен: (c) 10 лет назад я был на стажировке в маленьком американском городке, в небольшом университете. Это была типичная "одноэтажная Америка" - в городке с 50 тыс населения было штук пятнадцать домов выше одного этажа (штук пять двухэтажных, остальные - здания университета в 3-5 этажей, плюс одна ОГРОМНАЯ по сравнению со всем остальным городом университетская клиника). Все остальные жили в одноэтажных домиках, выстроившихся длинными рядами по БЕСКОНЕЧНЫМ улицам длиной в десятки километров (если бы всех этих людей поселить в панельные девятиэтажки а-ля Москва, хватило бы одного квартала, чтобы разместить весь этот город). Группки домов разделялись перелесками, где резвились всякие белочки и диковинные (для меня, приезжего) птички. Такое размещение "городских" строений приводило к тому, что частенько в какой-нибудь нужный мне магазин, типа книжного Barnes and Noble, приходилось ехать или идти за 4-5 км от моего жилища, мимо всех этих одноэтажных домиков и перелесков. Продуктовый магазин, правда, был "всего" за 1,5 км. При этом, поскольку все приличные американцы ездят на машинах, никаких тротуаров вдоль дорог не наблюдалось. Были там муниципальные автобусы для пенсионеров и инвалидов, они ходили раз в полчаса (при общем времени пути по маршруту минут 15). В итоге, т. к. машины у меня там не было, я предпочитал ходить пешком по обочинам дорог. Не раз и не два рядом со мной останавливались абсолютно незнакомые мне американцы, проезжающие мимо, предлагая подкинуть меня, куда мне надо. И лишь один раз за несколько месяцев я увидел второго такого же парня, который шел мне навстречу по обочине (сейчас, сопоставив все имеющиеся данные, я понимаю, что это, скорее всего, был только что приехавший в универ аспирант из Армении, но тогда я был так ошарашен, что в городе с 50 тыс. населением есть ЕЩЕ ОДИН пешеход, что просто впал в ступор на 10 мин и упустил возможность пообщаться). Так вот, однажды мимо меня, бредущего по обочине в сторону магазина, проехала машина местного мэра (кстати, черного). Он вышел, глянул в мою сторону (близко не подходил), что-то сказал своим помощникам и поехал дальше. Через неделю на этой дороге началась стройка, и через месяц этот участок шоссе ИМЕЛ ТРОТУАРЫ с обеих сторон, на протяжении всех 4 или 5 км. Я рассказал об этом случае американским коллегам, он поржали, и теперь в шутку называют этот участок дороги Ivanov Street, в честь меня. Если честно, я бы за этого черного мэра с удовольствием проголосовал бы на выборах - если бы у меня было право это сделать...
Vikus: У моих знакомых дочь вышла замуж. В Германии, за немца. Поехали они на свадьбу, отпраздновали как положено это дело. Далее рассказываю от первого лица, со слов знакомой: - Сидим мы вечером, женским коллективчиком, дочь и сваха, немка. Играем в карты, в какую-то местную игру, даже названия не знаю. Факт тот, что надо как-то там закрывать свою масть, раскладывая карты по типу пасьянса. И вот я, наконец, выигрываю и радостно шлепаю последнюю карту с криком: "Получи, фашист, гранату!" Неудобно перед свахой-немкой получилось, ведь слова "фашист" и "граната" во всех языках звучат одинаково. Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - В "Моём мире"...
Ач-дзен: Самый страшный зверь - Жена,сидящая на диете,в критические дни и бросающая курить... В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха: - На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила. Встает оперок постарше: - Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет... Начальник спрашивает старого прожженого опера: - Ну а ты Николаич что молчишь? - А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие... *Ну это, типа того... С Днем полиции!)))..*
Ач-дзен: В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, спасли еще раз, так бы и продолжалось, если бы не накопительная система скидок. - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
RaversiЯ: Говорят дети. - Понравилось тебе, Алесь, на свадьбе? - Нет. - Почему? - Потому, что все наелись чего-то горького м все время об этом кричали. -Отнеси, сынок, повесь на солнце рубашку, пусть сохнет. Через минуту Яша вернулся с рубашкой. - Почему ты не повесил? - Не достал до Солнца. У нас у логопеда такой ступор был, когда сына проверяли на правильность произношения звуков по картинкам. Нарисованы: шкаф, шапка, шуба и машина в виде джипа. Сына просят называть. Он молчит. Я не понимаю, почему. Логопед спрашивает: - Ты не знаешь, что это нарисовано? А сына: - Мам, а где в слове «джип» буква «Ш»? Живём на даче. Одолевают мухи. Борис (5 лет) говорит: - Мухи летают, играют в догонялки, прятки. Приходит мама с газетой. Бабах! И всё. Game over!
Светлана: Просто прелесть. Прочитала в ФБ (фейсбуке). Пишет одна девушка: "Сижу в очереди к врачу-терапевту. Я следующая. За мной - толпа таджиков, пришли мед. книжки оформлять. Выходит терапевт в голубой шапочке и голубом халате - мол, следующий, заходите... Видит группу товарищей в очереди и велит им пойти надеть бахилы, без них в кабинет не пустит. Потом врач принимает меня, выходит вместе со мной из кабинета. В коридоре картина маслом. Таджики, увидев, что у врача на голове голубая шапочка, надели бахилы на головы. Врач вздыхает: "Ну, входите, голубые береты"." Я не знаю, может, это не толерантно, но почему-то очень смешно.
Ач-дзен: (с) Достань фасолинку! Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю: - Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купишь читалку какую хошь. Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт... - Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит. Затыкаю другой пробкой. Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки... - Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал. Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина... - Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук... Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.
Светлана: Какая изобретальность у человека
Ач-дзен: - Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала!
Ач-дзен: Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки. — Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо — то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Lucky: Если ты меня разлюбишь - я найду себе другого: Косоглазого, хромого и горбатого слегка. Буду с ним гулять под ручку перед окнами твоими С девяти утра до ночи, каждый день без выходных. Ты меня как с ним увидишь, от такого огорченья Затрясешься, побледнеешь и от ревности помрешь. Хоронить тебя не буду, не приду я на поминки, Будешь ты в своей могилке в одиночестве лежать. И тобою пообедав, червяки с упреком скажут: "Кто просил тебя, зараза, так девчонку обижать?".
Lucky: Кто ж напоил тебя, друга сердечного? Просто убила бы сволочь поганую! Лобик разбил у киоска аптечного? Нет, не сейчас! Не сюда! Прямо в ванную. Снова в помаде у мужа рубашечка - Губы накрасят и ездят в автобусах! С чьим телефоном-то здесь промокашечка? Вот ведь проказник, не может без фокусов! И в кошелёчке всего три копеечки... Что говоришь? Проследили и вызнали?! Птичек послушать присел на скамеечке? Там и зарплату твою скомуниздили! Полно, не плачь, на, покушай яичко, Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки. Ой, не клади в винегрет своё личико, Не дай ушко помять на тарелочке! Спи, моё золотце прям ненаглядное, Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком, Всем наваляла бы, чтоб неповадно им! Что? Мне идти? И куда? А.., за тазиком.
Громозека: Вообще-то это была книга А.С. Пушкина о его первом знакомстве с танцами - "Я и бал"
Громозека: Разговор у врача -Доктор, я занимаюсь сексом со своею женой восемь раз за ночь каждые сутки! Это хорошо или плохо? -Это вранье.
Громозека: -"Жаворонки" это те, кто ложится рано и встает рано. "Совы" - это те, кто ложится поздно и встает поздно. -А кто ложится поздно и встает рано, это кто? -А...ну, это какая-то на всю голову е..нутая птица...
полная версия страницы