Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Анекдоты и смешные истории. (продолжение) » Ответить
Анекдоты и смешные истории. (продолжение)
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
радлена: Гостевая книга сайта РОССИЯ.RU 862 г. -Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус 897 г. К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козы, я вас всех так, так и вот так!" Системный адимнистратор князь Игорь убивает половецкого князя. 940 г. - Царь Царьграда: "Дорогой, многоувожаемый вещий Олег! Можно мы уберем с ворот нашего города ваш оh shit?" 945 г. -"Всем прювет! Ыскринне ваши, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей." 988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: "Мне кажется, язычество как религия изжило себя на руси." Владимир для княгини Ольги: "Кажется - крестится надо" 1242 г. -Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" Тевтонские рыцари: " Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)." 1240 г. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 1533 г. Иван Грозный: " Выложил на сайте статью о воспитании детей" 1605 г. -Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа." 1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу" 1770 г. Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатернны II! Жми сюда!" 1812 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома." 1825 г. "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты." Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку. 1861 г. Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости." 1869 г. Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир"." Системный Администратор: "Еще раз столко выложишь - отключу интернет навечно". 1869 г. В.И.Ленин: "Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников" 1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!" 1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!" 1941 г. - "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" 1942 . Гитлер: "Застрял на 9-ом уровне. Кто -то вообще проходил дальше?" Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала" 1945 г. Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.Кстати, почему у вас на танках пишут толко указатели и тосты? " На Берлин" и "За Сталина"." 1958 г. - Откровенные фотки Кузькиной матери! Жми сюда! 1961 г. - Гагарин: " И все таки она вертится" 1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИСИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты... и теплые вещи." 1958 г. - Сайт закрыт на перестройку. 1991 г. - Ни фига себе перестройка... 2000 г. - Месье, же нне ман шап сис жур, я уста, я ухожу. 2003 г. Путин для Дж.Буща: "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"
Тигровая: "Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Тигровая: 28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил. 29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа. 31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался. 4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили… 6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам! 8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои. 12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду. 14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу. 15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал. 17 апреля. Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие! 20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня. 21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля. 22 апреля. Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил! 23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!.. 5 мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг. 7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться. 11 мая. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу. 18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись. Ах, как прекрасен мир!!!
Lucky: Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".
радлена: В 3/9 царстве в 3/10 государстве все были помешаны на дробях... Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают. Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой: Если поймают, то... Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная". Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки? Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность. Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили. Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям. - Боже! Дай мне терпения: Но только быстро-быстро
zorya: радлена Лен, вот это больше всего понравилось:женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают и это:- Боже! Дай мне терпения: Но только быстро-быстро Про меня...
lawina: Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём
радлена: В чащобе густой, среди ягод и мхов, Где - строго по правилам детских стихов - Людская вовек не ступала нога, Жила одинокая Баба-Яга. Такой уж дремучей она не была: Имела утюг и на шёлке спала. И был ей компьютер - единственный друг. И с ним она свой коротала досуг. А так как собою была неплоха - Мечтала Яга отыскать жениха. И чтобы на запах компота и щей Какой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей. И сайты знакомств изучала она, Но всё не была удовлетворена Поскольку клиенты подобных агенств Желали грудастых и юных невест. И вот как-то раз грянул вечный девиз: "Избушка, избушка, ко мне повернись!" Из тени еловой - густой и седой - К избушке царевич пришел молодой. Растеряна Баба-Яга: "Не пойму, Куда тебя деть? Приспособить к чему? На кой ты мне сдался, бесовская прыть? Сварить тебя? Или уж усыновить?" Расстроена бабка, клянет на чем свет Природу, судьбу и дурной Интернет: "Я мужа искала седого, в годах! А этот - дитя! Молоко на губах!" Царевичу жалко Ягу огорчать: "Попробуем, бабка, сначала начать! Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец. Я вас познакомлю - и делу конец!" Яга обомлела: "К папаше? К царю? Ой, батюшки... я со стыда же сгорю! Ни туфель, ни платья приличного нет! Прическу не делала тысячу лет!" Но женский талант не забыт, не убит - И вот уж Яга при параде стоит. И эту красотку царевич-юнец Торжественным маршем повел во дворец. Папаша-вдовец даже сбился с ноги: "Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб!" На этом и сказке, ребята, конец. Не только модели идут под венец...
RaversiЯ: - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здpавствyй, мама..."
inanna: - Вань, а правда, что мы душевно богаты? - Не, Мань. Богаты мы духовно,а душевно больны!
GinGer: 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Тигровая: GinGer пишет: Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР ! можно стырю для статуса в аське?
GinGer: Тигровая Велкам)))
Ач-дзен: В очереди... Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!" Рассказ ветврача: Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так: «Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.» В разговоре наступает длинная пауза. «…Коса – это прическа такая!»
Ач-дзен: В кафе. - Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке. Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (трудонопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса?? - Ну, это типа как бы вот надеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз непереставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж надевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Ач-дзен: - Безобразие! Дайте жалобную книгу! - Вам очень жалобную? - Ну... очень... - Валя, пробей "Му-му" товарищу! Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. “По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.” Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель.
радлена: Ач-дзен Пою. Песню. Кто знает слова- подпевайте "Глазам не верю- Неужели в самом деле Ты пришел..." И пришел вовремя, как только я вспомнила вчера, у кого мне просить убежища от нежданно свалившегося "невостребованного имущества на сумму 9,3 млн. долл". Я от волнения и после пестни аж на ты перешла. С прибытием!
Ач-дзен: радлена Спасибо! А на "ты", эт запросто)))... Как там, в фильме "8 марта"?.. "У нас, у сантехников, или по имени, или по отчеству! По другому никак!" (с)
nelly: Ач-дзен пишет: Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. “По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.” Спасибо. С утра посмешил. С возвращением!!!
Ач-дзен: nelly Спасибо!.. - Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная, только за какие грехи не знаю... Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у ворот Газпрома... Такого позора компания не переживала со дня основания!!! Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?!
Ач-дзен: Учительница спрашивает у второклассника: - Лeша, сколько будет 1+1? - Не знаю... - Ну вот папа принeс одно яблоко, а потом ещe одно, что получится? - А он яблоки не носит... - А что он носит? - Мясо. - Ну вот принeс он один кусок, а потом ещe один, что получилось? - А он кусками не носит. - А чем он носит? - Ляжками... - Ну вот, принeс он одну ляжку, а потом ещe одну, что получилось? - Ж#па... Лорд обедает. Входит обрадованный пастух: - Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову! - Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык "удивил" чёрную корову? - Да, сэр, простите. Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух... Лорд: - Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову? - О да, сэр, ещё как: он опять трахнул чёрную! с одного сайта: - Я вообще не понимаю, как человек весом менее 90 кг может иметь собственное мнение?..
Vikus: Ач-дзен пишет: - Я вообще не понимаю, как человек весом менее 90 кг может иметь собственное мнение?..
Ач-дзен: Беседуют две подруги: - А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь". - А твой... это кто?! - Ну... Внутренний голос. - Бабушка, а как наши папа и мама познакомились? - Они вместе спортом занимались, мама была гребчихой, а ваш папа был гребец. Полный... ... Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги)))
Ач-дзен: - Вань, у нас унитаз засорился! - Я не сантехник! - Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!!! ... я давно заметила, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней владение ненормативной лексикой. Было в городе на Неве. Стоим как-то у метро после пар, оживленно беседуем о словообразовании малых русских экспрессивных форм. Рядом барражирует какой-то бомжара предвкушая поживу стеклотарой. А разговор затянулся, собиратель нервничает. Наконец он не выдерживает, подходит и говорит: "господа, а известно ли вам русское ругательство из 8 букв с лишь одной глассной?". У нас немая пауза. Мужик добивает: "и эта гласная - Ы". Ответ стоил 500 рублей. Слово оказалось "взбвздЫть". Факт это или нет на данный момент не известно. Наши знакомые филологи (пара лет под 40) в процессе споров о значении этого слова подрались и едва не развелись к свиням. Такие они суровые питерские интеллигенты...
Ач-дзен: Секретарша у сисадмина: - Коля, у тебя Акробат стоит? - Все реже и реже... Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера: - Сколько стоит подстричся? - 240 рублей. - Не понял, а без минета? Я тут стала собираться в дорогу, открыла шкаф и у меня появилось ощущение, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума. Политкорректное название негра - обамаобразный.
Ач-дзен: Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена. - Ну и что тут у нас случилось? - Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом. - Сидим с другом у него во дворе. На соседней лавочке бабка лет 70 - семечки лузгает. Перед нами детская площадка. Тут одна девочка на бегу спотыкается и плюхается плашмя на землю. Бабка с соседней лавки орет на весь двор: LOL! Через 5 минут опять падение и опять бабка: LOL!!! После третьего LOL я друга тихонько спрашиваю: что за местный тролль? - А, я тоже месяц офигевал, пока мама не сказала, что это ее внучку Лола зовут... У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться как хочет.. Хочет - борщ готовит.. . Хочет - посуду моет... Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь или у меня останешься?..
Звёздочка: Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню, идёт к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит: - Доброе утро, бабушка. Она испугавшись: - Господи, какое доброе утро, ты же в морге. Он: - А, ну тогда гутен морген.
Ач-дзен: ... Смотрю на себя в зеркало - за, что моему мужу такое счастье , потом встаю на весы-да еще и столько)... Лежит женщина в реанимации. Вдруг голос: " Даю тебе еще десять лет жизни!" Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе подтяжку, липосакцию - в общем, все! Ну, думает, хоть десять лет, да мои! Выходит из клиники,вдруг - бац! - грузовик ее сбивает. Душа отлетает и вопрошает:"Господи, ну как же так? Ты обещал еще десять лет жизни!" Голос: "Ну, извини, не узнал". Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...
Ач-дзен: Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель: - Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было! - Боже, я конечно не уверен, но по-моему ребро было ЛЕВЫМ! Тост произнесённый одним из гостей во второй половине вечера,когда свадьба пела и плясала: - К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...
Ач-дзен: Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников. В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией Минздрав обращается ко всем женщинам страны: «Просьба более трёх минут не сопротивляться.» Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал - курить только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, что для человека, который никогда в жизни не курил, это, все-таки, не так уж и мало!
полная версия страницы