Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Анекдоты и смешные истории. (продолжение) » Ответить
Анекдоты и смешные истории. (продолжение)
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
Ач-дзен: А Вы думаете, управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить,чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит... Старушка на рынке. - Почём гречка, милый? - А у тебя валидол с собой? Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
Veselina: Когда я стану бабушкою старенькой, Я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома нафиг валенки... А может и оставлю их.На лето. Я заведу себе штук пять собак. А может коз,на этаже,так,пятом. И буду слушать,как сосед-дурак Меня за стенкою обкладывает матом. Спать буду днём,пока все на работе, А ночью,этих гадов сна лишая, Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плОти, Станцую вальс.Под музыку " Раммштайна ". Да.Не забыть.С балкона сбросить шарик, Наполненный водою с чёрной тушью, Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, На просьбу мою жалкую старушью: Мол,посмотри,милок я обронила... ( что именно-пока ещё не знаю ). Так,надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю... Я буду очень милою старушкою, Ну,может,чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх,главное,чтоб память не отшибло!
Принцесса Аника: Veselina классно)))
радлена: Культурный человек никогда не скажет:"Засунь себе свое мнение в ж..." Он скажет"Облачайте свои суждения в более мягкие формы". Культурный человек никогда не вскрикнет:"ДОСТАЛИ!". Он тихо произнесет:"ИЗВЛЕКЛИ".
Lucky: стааааарые анекдоты, но улыбнуло :) Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить! Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: - "...я должен был увидеть твой"... И ТУТ он текст забыл! Но надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он - выкрутился! Как поэт! Он сказал так: - Я должен был увидеть твой... конец! - И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?... И "мертвые" артисты - тихо поползли со сцены... У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХРЕН!!!!! Урок в школе. Молодая учительница: - Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится? - Мне больше всего нравятся ваши волосы. - Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька? - А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая. - Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что? - Я в восторге от ваших зубов! - Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду... Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?" Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок. - Да ну? А как же ты узнал их пол? - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале...
радлена: Прочла отчет о путешествии ИВЛЕВОЙ и вспомнила,как я со своим Борисом первый раз путешествовала.Было ему шесть лет,до тех по он по железной дороге не ездил.Пути у нас было-полдня и ночь.И вот как только сели в поезд, он прилип к окну и не замолк ни на минуту,до двенадцати ночи!Вагон был полупустой,в купе были мы одни,и меня не мучило хотя бы то,что он людям на нервы действует.Но ночью,часа в три,подсела женщина,легла на верхнюю полку.Ну я спокойна-думаю,будет Боря спать долго.Фигушки!Около шести утра он ,со свежими силами,подхватывается,опять к окну-и не реагирует на мои просьбы(хотя всегда был управляемый,но тут,видать,не та ситуация ).Минут десять-и зашевелилась моя попутчица,и спустилась со своей полки.Я вся съежилась от предчувствия,чего могу сейчас выслушать!А это оказался редкостной души человек!Она уставшим,но невероятно милым голосом,обращаясь к Борису,произнесла:"Какой же ты активный!"
Vikus: Нашла в сети, не выдержала и делюсь: Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать: - Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили! Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю: - Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей... Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает: - От Лили. Лиля меня зовут!
Ач-дзен: - Алло. - Это секс по телефону? - Вы не туда попали. - Та-а-ак, хорошо, продолжайте! - Пятый размер сисек - это примерно как у кого? - Как у Семенович. - А шестой? - Шестой - это как у Дженифер Лопес.. жопа.. ххх: С тех пор, как у нас появился маленький.... я во время секса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...
Ач-дзен: - Че орешь? -Там паук! -И че? - Он страшный! -Можно подумать ты ему очень симпатична! Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы... - Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах... - Мозго... простите, кто??
Ач-дзен: eprst2000: Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей.
Lucky: Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер N 5. По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 (???) и у китайцев 12 см. Как видим, российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет! Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности. Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль.
Ач-дзен: - Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще называешь меня неудачником!?!
Ач-дзен: Что не договаривают продавцы поддержанных автомобилей Ремонт не понадобится!.. . бесполезно. Прежний владелец был без ума от этой машины!.. . он и сейчас ее повсюду разыскивает! Есть люк.. . на случай, если двери заклинит. Герметичный салон!.. . два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял. Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам!.. . поскольку у вас работают только первая передача и задний ход. Женщины выполнят любое ваше желание!.. . лишь бы не садиться внутрь. Деревянный руль!.. . только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить. Только что из Германии!.. . депортирована из-за протестов "зеленых". Один хозяин!.. . безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет. Все водители будут уступать вам дорогу... . глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.. . в основном держала в ней кур. Ваша жена будет счастлива!.. . с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже. Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики... . когда поставите глушитель и замените двигатель. Посмотрите, она просто сама едет!.. . оно и понятно, без стояночного-то тормоза! Сколько ей лет? Всего два года!.. . в розыске. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!.. . чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора. Вместительный бардачок!.. . частично компенсирует отсутствие багажника. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз!.. . это - вы! Стекла - ни единой трещинки!.. . в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели. Широкая база!.. . или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает. Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя!.. . которое по соображениям цензуры здесь не приводится. С этим авто вы станете счастливым!.. . как и все идиоты! Вы почувствуете, что такое кайф!.. . но будет уже поздно... Так что берите!.. . ноги в руки и мотайте отсюда быстро
Lucky: Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто - и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки - крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела, засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - и... не будет человека!
Veselina: Lucky Спасибо! Давно обожаю этот стих)))))))
радлена: От студентов: Нас тут препод по авторскому спрашивает:а сколько вы фильмов с торрентов качаете?Все сразу:а какое время вы имеете в виду?в неделю?в месяц?в год? он:вы что?вы-будущие специалисты по авторскому праву,вы должны отвечать:что такое торренты?какой Интернет?Я живу в деревне,у нас нет электричества...
Ач-дзен: - Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных? Восхваляя демократию следует не забывать, что изначально она была создана для равноправия господ в рабовладельческом государстве... - На что жалуетесь больной? - На здоровье. - Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Ач-дзен: - Забыл блин это слово… кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе? - Да ёпта, спасителем).. - Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один... ящик... водки!!! - Какой ты ранимый, сволочь! Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику. Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?
Ач-дзен: - Ну, как твоя жизнь? - Мухам бы понравилась!!!... Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой. Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу № 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор", даже представить себе не могли...
радлена: С 1861 года наш народ качает права...Пока скачано 2%. Человеческий мозг-сложнейший орган.Никакой компьютер не сравнится с ним!Более того,нередки случаи,когда люди осваивали компьютер и интернет,но не могли освоить мозг. Научу кидать людей на деньги.Оплата-100% до обучения.
Veselina: Один из моих любимых анекдотов: Муж пьяный приходит домой, садится в кресло, бледный, в испарине... "Жена, жена, тазик, скорее тазик!!". Вбегает жена с тазиком, смотрит - муж сидит в кресле довооооольный... "Жена, концепция поменялась - я обоср.лся!"
Veselina: ТЫК
Lucky: Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.
Lucky: В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы - команда! Второй - третьему: - Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже. Восьмой - девятому: - Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: - Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!! Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ... " более убедительной, чем приписка "... работает снайпер! ". - Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума. - Чё?! - Руки убрал, козел, быстро! Прекрасная аккустика, объемный звук, потрясающий эффект... Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам. - Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца! - От блин! Давно меня так изящно на хрен не посылали...
радлена: Советский Союз. Обыкновенная районная поликлиника. Посетители толпятся в коридоре. По коридору со всякими бумажками снуют озабоченные медсестры. Самая большая очередь - перед кабинетом гинеколога. Последней приходит дама (блондинка) ну с о-о-очень пышными формами. Сесть ей негде, но каким -то чудом она умудряется пристроиться на самый краешек банкетки. Сидим, ждем. Мимо пробегает доктор из соседнего отделения (травматология) - двухметровый красавец-грузин. На бегу оценивает обстановку, по всему видно, что страшно сожалеет, что у блондинки не сломана шея (или по крайней мере нога) и выдает на весь коридор: - Валя, дай ей табурэтку! А то одын жоп сыдыт, а одын жоп высыт!!!
Ач-дзен: Медведев - Путину: - Владимир Владимирович, давай возьмем мяса, закатимся на дачу, шашлыков нажарим. Девок возьмем, потрахаемся... - Да ну... При девках?
Брюнетка: еврейские анекдоты Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? > - Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек. > - И всё вместе значит: Фишман? > > =============================================== > В свое время именно Эйзенштейн дал застенчивой, заикающейся дебютантке, > только появившейся на "Мосфильме", совет, который оказал значительное > влияние на ее жизнь. > - Фаина, - сказал Эйзенштейн, - ты погибнешь, если не научишься > требовать к себе внимания, заставлять людей подчиняться твоей воле. Ты > погибнешь, и актриса из тебя не получится! > Вскоре Раневская продемонстрировала наставнику, что кое-чему научилась. > Узнав о замене, она пришла в негодование и на чей-то вопрос о съемках > "Грозного" крикнула: > - Лучше я буду продавать кожу с жопы, чем сниматься у Эйзенштейна! > Автору "Броненосца" незамедлительно донесли, и он отбил из Алма-Аты > восторженную телеграмму: "Как идет продажа?" > ================================================ > Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное > наслаждение! > Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра... > =========================================================== > - Рабинович, вы читаете вечернюю молитву? > - Читаю. > - Ну, и как? > - Ночью пока никаких результатов. > ============================================= > Иврит бы я выучил только за то, что идиш гораздо сложнее ! > ====================================== > В еврейской школе идет урок русского языка. Учитель: > - Сегодня мы будем изучать сравнительные степени наречий. Даю пример: > тихо, тише, тишее, ша! Рабинович, дайте свой пример. > - Господин учитель, поцелуйте меня в шею, ниже, нижее, о! > ==================================================================== > Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после > чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился > несчастьем с женой - Цилей. > Та в ужасе: > - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . > - Я уже составил. Тебя в нём нет . . . > > ===================================================================== > Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу: > - Вам чай или кофе? > - А в какой из них что? > > ================================================= > - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут > намного дольше . . . > - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами > переживет ! . . > > =================================================== > - Доктор, у меня болит голова. > - Да я, собственно, ни на что и не претендую . . . > > ========================================================== > - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! > - Что, на самом деле? > - Нет, рядом.. > > ======================================== > - Почем стоит доехать до Дерибасовской? > - Пять рублей. > - А если я поеду с Изей? > - С Изей, без Изи... Пять рублей. > - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь > > ======================================================= > - Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? > - Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург. > > ============================================= > - Слыхали? Менделевичу дали десять лет. > - За что? > - За то, что бросил жену. > - Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего. > - А вы с какого этажа их бросали? > > ======================================================= > - А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! > - Это не страшно, был бы здоров! > > ========================================= > > - Все мужчины - ужасные бабники! > > - Так уж и все? > > - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?.. > > ========================================= > - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? > - Ой, мине все равно, лишь бы да! > > ========================================= > - Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня > пойдет - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у > дедушки, мир его праху, была не борода - лес! > - Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку. > - Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая. > > ================================================ > Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил > по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". > Ему говорят: > - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. > - Тогда добавьте: "Продам Москвич" > > ======================================================= > - Рабинович, а какой вы расы? > - А если да, то что? > > ==================================== > Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: > - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую > хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле. > > ========================================= > - Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос? > - Ой, кто вам сказал такую чушь?! > > ============================================== > - Алло, это Одесса? > - А вы как думаете? > - Алло, это Рабинович? > - А что? > - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? > - И всё мне? > - Вы знаете, сколько за ним долгов? > - Послушайте, куда вы звоните? > ========================================== > - Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером. > - Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил > на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое. > - А потом? > - Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять > центов каждое. > - А потом? > - А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов > > ============================================== > Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил > войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает > в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот > навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от > города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит: > - Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии! > > ============================================ > - Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз? > - Потому, что он намазан маслом с двух сторон. > > ======================================== > - Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет > работать головой... > > =============================== > - Фейгин, дважды два - сколько? > - Восемь! > - Сколько? > - Шесть! > - Подумайте. > - Четыре! > - Отчего же вы сразу не сказали? > - Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать. > ================================================ > - Жора! Вы-таки куда? > - Ой, шо вы, нет! Я домой! > > ============================= > Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз: > - Дети, отгадайте загадку: кто это? > Дети хором: > - Моше Даян, Моше Даян! > Учитель: > - Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это - Моше Кутузов! > > ======================================= > - Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь > продажная девка! > - А разве я говорю о деньгах? > > ====================================== > В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича: > - Откуда прибыли? > - Какие прибыли, что вы? Одни убытки... > > ============================================ > - Хаим, я слышал - вы женитесь! > - Таки-да! > - И как ваша будущая жена? > - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет. > > ===================================== > В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один > прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо > знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей. > > ===================================== > - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно > попаду в рай? > - Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит! > > =========================================== > Раввин постоянно учил своих прихожан искать вопросы на ответы внутри > самих себя. Но многие всё же предпочитали обращаться за ответом к нему. > В конце концов, раввин установил в синагоге будку с надписью: <Ответ на > любые два вопроса всего за 100 долларов>. На другой день к нему > обратился один из прихожан, у которого были два вопроса к ребе. > Уплачивая деньги, он сказал: > - А вы не считаете, что 100 долларов это слишком дорого за два ответа? > - Да, вы правы, - ответил ребе. - А какой у вас второй вопрос?..
Ач-дзен: Муж - жене: - Я собираюсь приготовить ужин! - Серьезно? - С божьей помощью. -??? - Поможешь, моя богиня? Большой адронный коллайдер, длиной 27 километров был построен за 10 миллиардов долларов. На эти же деньги можно построить 13 (!) километров четвертого транспортного кольца в Москве.
Ач-дзен: На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку. - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта. - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсен Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите... ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал: - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой!
RaversiЯ: Это быль...Но очень смешно.. В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полетать, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери. … Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: — Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? — Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. — Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что… — Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы? — У меня? Никаких, все нормально. — Вы не хотите передать управление второму пилоту? — Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял. — Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! — Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете… Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: — Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. — Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? — Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? — Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? — Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: — Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. — Вы в каком смысле??!!! — О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: — Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. — … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий. — Сколько их? — А я почем знаю? — Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? — Посадочную полосу вижу хорошо. — К черту полосу! — Не понял? В смысле? — Продолжайте посадку!!! — А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? — Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект? — А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. — Что это? — Человек. — Он что, суперйог какой-то, что там летает? — А я почем знаю, кто он такой. — Так. По порядку. Г д е вы его видите? — У ж е не вижу. — Почему? — Потому что улетел. -Кто? — Я. — Куда? — Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! — А человек где? — Который? — Который летает!!! — Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял! — Он был? — Летающий человек? -Да!!! — Конечно был? Что я, псих. — А сейчас? — Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! — Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? — му**к на садовом стуле! — А почему он летает? — А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! — Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! — Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. — Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! — Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. — Откуда у него шарики? — Это вы мне? — Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? — Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. — Так. Он белый или черный? — Он синий. — Кэптен? Что значит — синий?.. — Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. … На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. … Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец. — Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!.. И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: — Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела». [BR]http://dgz.livejournal.com/2003752.html
полная версия страницы