Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Анекдоты и смешные истории. (продолжение) » Ответить
Анекдоты и смешные истории. (продолжение)
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
Ач-дзен: ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ - А вы знаете, что есть натощак вредно? - А является ли каша в голове пищей для ума? - А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной? - Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам? - А мегабайт - это сколько в пол-литрах? - А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"? - Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов? - Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?! - Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением? -Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее? - Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? - Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак? - Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему? - Если ты умнее всех, кто это поймет? - Если работа не волк, то почему мы ее так боимся? - Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники? - Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать? - Есть ли жизнь после брака? - Если Вы встаете с петухами... значит, Вы с ними и спите? - Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?! - Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной? - Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители? - Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два? - Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями? - Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным? - Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы? - Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах? - Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому? - Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня? - Кто такие буддисты и что они будут? - Кто одомашнил тапки? - Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли? - Образование у вас хорошее, а свои мысли есть? - Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь? - Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья??? - Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить? Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости? Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел?
Zhelatinka: Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ". Сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужика в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать. - Алло! Вы почему не забираете машину? - Какую? - Тойоту 'Авенсис' - А где? - В автосалоне на Каширке! - Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили! Смайлики - это трупы эмоций: -)). Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает, что у нее есть... спирт! Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!
Ксандра: Zhelatinka
Ач-дзен: Анкета для чиновников 1. Брали ли вы когда-нибудь взятки? (Если нет, какими психическими расстройствами вы страдаете?) 2. В какой валюте вы берете взятки? (Если в рублях, обо что в детстве вы ударились головой?) 3. Когда входит посетитель, вы смотрите ему в глаза или в карман? (Если в глаза, с какого года вы страдаете косоглазием?) 4. Есть ли условия, при которых вы прекратите брать взятки? (Если есть, когда, с какой высоты вы упали и почему не разбились насмерть?)
Ач-дзен: старенькое, но возможно актуальное... 31 декабря Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин! 1 января Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете! 4 января Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками. 5 января... Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие , всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как и у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы 9 января Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя . Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция: Как страшно жить!
Vedmochka_1979: Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Lucky: моё слонышко!
sherry: Cлучай в маршрутном такси Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, -- в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: -- Алло! Думаю, все представляют, какое это мучение -- слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: -- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?! И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. -- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, -- произнес мужчина. -- И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да... На слове <<любовники>> сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: -- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно -- обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером. Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.
Ач-дзен: История дня по итогам голосования за 17 января 2011 http://www.anekdot.ru/an/an1101/o110117;1.html Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?» Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству. Это давно тянется. Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу. И началось. - Так что же это получается? Они же там все были евреи? - Да. - И Христос был еврей? - И он тоже. - А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок? Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист. Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ». Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии. - Вот представь, была Римская империя, вроде СССР. - Понятно. - А в ней была союзная республика Иудея. - Ну вот уже по-человечески. - Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор. - Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ? - Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо. - Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство? - Ну, он выступал против формализма и начетничества. - Ясно, волюнтарист! - Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс. - То есть гласность у них была! - Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами. - Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что? - Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще. - Надо же, все как у людей! - В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли. - Ну вот теперь понятно! - Ну слава богу! - Нет, стой, непонятно! - Что непонятно? - Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?
RaversiЯ: Крещенское Бабушки у подъезда. Очень старенькие. БАБА ШУРА. Поехал вчера в пролубь окунаться. Матери не сказал, ни-ни. Куды! Она бы не пустила. Мне только сказал, и то по тихому, чтоб мать не слыхала. БАБА КАТЯ. Кто поехал-то? Дед? БАБА ШУРА. Да какой дед? Какой дед? Дед уже, вон, три года как отокунался! Где он дед-то? На погосте лежит, меня дожидается… Говорю тебе – Юрка поехал. Внук. БАБА КАТЯ. Куда поехал-то? БАБА ШУРЫ. Тьфу ты… Говорю же – окунаться! В пролубь. Крещенье же – что, забыла, что ль? БАБА КАТЯ. Не забыла. Помню. А поехал-то он – куда? БАБА ШУРА. Снова-здорово. «Куда, куда!». В жопу на пруда! Говорю ж тебе – в пролубь поехал окунаться! БАБА КАТЯ. А где пролубь-то? БАБА ШУРА. Говорили по телевизору – по всей Москве теперь наделали. Семьсот штук пролубей. А Юрка поехал в Андреевскую, которая рядом с Парк-культурой. Но только его не пустили. Батюшка вышел и сказал: нельзя. Измеряли воду, определили – не та. Святости мало. БАБА КАТЯ. Ишь, ты. И что ж, так и не пустили? БАБА ШУРА. Так и не пустили. Милиция кругом всё оцепила, чтоб никто не пролез. А что ж – правильно. Нельзя – значит, нельзя. А как же? БАБА КАТЯ. А что он, твой Юрка, верующий, что ль? Он же неверующий! БАБА ШУРА. Здорово-приехали! Это Юрка-то неверующий? Как он может быть неверующий, когда он людей режет, живьём! Ты сама своей дурной головой рассуди – как он может их, не помолимшись, резать? Вот то-то и оно! Внук Юрка, как вы, без сомнения, догадались – полостной хирург. Говорят, очень хороший. http://hildegart.livejournal.com/
RaversiЯ: Метки: ДЕТИ - Мам! Сегодня – знаешь, кто был на улице? Авантюрист! - Господи боже! К тебе что – кто-нибудь из незнакомых взрослых подходил?! - Да не-ет. Он падал. Прямо вот так летел и падал… Весь такой красивый, прямо обалдеть! - Дворник, что ли, с крыши упал? - Да не дворник! Авантюрист. Только он не настоящий авантюрист, а как будто. - Господи боже! Что за авантюрист такой? - Не авантюрист, а как будто… Ну, у тебя тоже ведь такой есть. Только у тебя настоящий, а этот – как будто. Он прямо в воздухе висел. - Единственный настоящий авантюрист, который у меня когда-то был, давно с нами не живёт. Так что, я не знаю, кого ты имеешь в виду. - Ну, ты что, забыла? Бусики! У тебя же бусики такие есть. Называются – авантюрист. Огонёчки мелкие-мелкие, и все переламутриваются. Сегодня в воздухе – прямо такой же точно! Когда солнца нет – не видно. А когда есть – то видно. Прямо в воздухе, мелкий-премелкий, лучше золота…. Это не снег, ты не думай! Снег – не такой. А это просто воздух такой золотой. Вот, когда раньше цари были, у них во дворце всегда был такой воздух, даже и летом…
Tanya: Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.
Ач-дзен: Наполеон часто был намеренно груб и бесцеремонен с придворными дамами. Но так вести себя с женщинами было дозволено только одному императору. Когда Фуше донес императору об одной из похожих выходок его брата Жерома, Наполеон устроил своему родственничку суровый разнос. А произошло вот что: Жером с друзьями гулял по Люксембургскому саду, где они встретили пожилую даму в немодном и уже довольно старом платье. Жером решил подшутить над дамой, подошел к ней и произнес: - Мадам, я страстный любитель древностей, и, глядя на ваше платье, я хотел бы запечатлеть на нем восхищенный и почтительный поцелуй. Вы мне разрешите? Дама ласково отшила шутника: - Охотно, месье! А если вы не почтете за труд посетить меня, то сможете поцеловать и мою ж..., которая на сорок лет старше платья!
inanna: Ач-дзен Еще известный исторический анекдот о шутниках. Крылов любил гулять в Летнем саду. Однажды, прогуливаясь, он столкнулся с группой молодых повес, не знавших его в лицо. Один из них, смеясь над его громоздкой фигурой, громко произнес: — Вот так туча приближается, сейчас пойдет дождь! — Да, — подхватил баснописец, проходя мимо них, — потому, видно, и лягушки расквакались.
Ач-дзен: Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей... Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол. Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся! НИИФи - физики, НИИХи - химиии, но зато НИИ биологии - БиНИИ!
Ач-дзен: Один мой друг наконец то удосужился прочитать "Золотого телёнка" Ильфа и Петрова. На мой вопрос, как ему книга он ответил: - Знаешь, автопробега на жёлтой машине с шумихой и митингами мне и в прошлогодних новостях за глаза хватило...
Ач-дзен: Приходит дама в химчистку: - Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет. Дама отдает платье приемщице и уходит. Через час вбегает радостная: - В красный - не надо! Перекрашивайте в белый! Еще через час входит, рыдая: - Перекрашивайте в черный... Приемщица бормочет себе под нос: - Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья... Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку! Конечно не анекдот, но очень интересно: Возьмите последние 2 цифры вашего года рождения прибавьте Ваш возраст, который исполнится в этом году и Вы получите результат 111! Проверьте! - Грустной жопой радостно не пукнешь...
Сахарница: Ач-дзен пишет: - Грустной жопой радостно не пукнешь...
inanna: Ач-дзен пишет: Возьмите последние 2 цифры вашего года рождения прибавьте Ваш возраст, который исполнится в этом году и Вы получите результат 111! Проверьте! Так правильно, скока лет прошло с начала предыдущего века до сего года - в любом случае и есть 111! Только вот вношу пару поправочек: 1. Для детей, родившихся опосля Миллениума, это будет цифра 11 . 2. =Ваш возраст, который исполнится в этом году= - это вообще что-то неудобоваримое, "возраст исполнится" ... И потом, вона моему старшенькому УЖЕ все исполнилось в этом году! . (Неплохо я выпедрилась для гуманитария, а? ) Сахарница пишет: Ага, ведь давно известно, что такого слова у нас нет, хотя ОНА и есть у каждого...
Ач-дзен: inanna пишет: =Ваш возраст, который исполнится в этом году= - это вообще что-то неудобоваримое, "возраст исполнится" ... И потом, вона моему старшенькому УЖЕ все исполнилось в этом году! А кому и не исполнилось... Согласен, это для рожденных в прошлом тысячелетии... Для приличия, продолжу этим))) - Раньше мужики своих женщин не обманывали. - Да и сейчас не обманывают. - Ага, вижу я, постоянно какому-то Петру Семеновичу звонишь. - Да это мой коллега. - А почему когда я позвонила трубку взяла какая-то женщина? - Да потому что на том конце провода сидит такая же дура и думает: «Кто такой Владислав Валерьевич?»
Ач-дзен: Шведский король Густав III однажды решил лично проверить, что является более вредным для человека — чай или кофе. Для этого отобрали двух близнецов, приговорённых к смертной казни. Первому три раза в день давали большую чашку чая, второму — кофе. Сам король до окончания эксперимента не дожил, будучи убитым. Близнецы жили долго, но первым в возрасте 83 лет умер всё-таки тот, кто пил чай. Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды? - Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..
Ач-дзен: В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: "Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки". Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: "Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!" - Не ешьте - это может войти в привычку... Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%. Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает. Из словаря современного языка: летописец - лето кончилось. Совсем.
Ач-дзен: - Что читаешь? - Журнал "Стол и стул". - Про мебель? - Про диетологию...
Звёздочка: Существует два способа подчеркнуть талию: 1) убрать живот 2) отрастить попу
Ач-дзен: - У меня Дорогая повесила распечатанную фотку в рамочке. На стену. На шуруп. На шуруп, закрученный пилочкой для ногтей... - ШУРУП, ЗАКРУЧЕННЫЙ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ В СТЕНУ?! - Ну да! Вот, подумалось, и чего бы им, сопссна, лошадей-то на скаку не останавливать?
Ач-дзен: Жена: - Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. - Ой, какие у нас страшные двери! ... Заменили. - Ой, какие у нас страшные окна! ... . Заменили. - Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: - А ты на себя-то не смотрела?! ! Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.
Майечка: Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше: - "Не такой уж я и крокодил".
Ач-дзен: Боян (вероятно), но т.к. я его ещё не видел, то мне понравилось... ОСНОВЫ МАРКЕТИНГА 1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг. 2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама. 3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг. 4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар. 5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд. 6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство. 7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка. 8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' Это спам. 9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл. 10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' Это неверный выбор целевой группы. 11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня.Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' Это черный пиар. 12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер. 13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' Это демпинг. 14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат. 15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь -'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это озиционирование... 16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка. 17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков. 18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер. 19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион. 20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг (!!!). 21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация. 22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа. 23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор. 24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это крыша. 25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели,третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами. 26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня.Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход. 27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство. 28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков. 29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет...Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии. 30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image. 31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...
Я: Оцифрована, околдована... Тыча в баннеры, как деревенщина, Ты сидишь, к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина. То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртой попытки зашедшая, Ты не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже сумасшедшая. Но я верю в тебя - всё, что нравится В интернете, в реале все сбудется. Ты уже виртуальна, красавица. Или это мне только чудится?
Lucky: Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? ! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. - И гляди-ка, не врут. . . Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос: — Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит? — Зеленый свет означает, что Леночка может ехать! — Правильно! А что означает желтый свет? — Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать! — Ну, допустим… А что означает красный свет? — Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЁ!
Я: Люблю я работу, зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и босса - он лучше других! И боссова босса и всех остальных. Люблю я мой офис, его размещенье, А к отпуску чувствую я отвращенье. Люблю свою мебель, сырую и серую, Бумажки, в которых, как в бога, я верую! Люблю я и равных мне по положению, Их хитрые взгляды, насмешки, глумления. Мой славный дисплей и компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично. Я счастлив быть здесь и пока не ослаб Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю. Люблю я работу - скажу без затей! И этих нарядных, всех в белом людей, Пришедших сегодня меня навестить С желаньем куда-то меня поместить...
Я: Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: - Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы большие и толстые? - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс. - Ну, а если не помогает? - Тогда мучное исключить.
Ач-дзен: Считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается дочка – она вырастает пацанкой... И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын – часто он вырастает размазнёй, плаксой и маменькиным сыночком. Так вот мои родители всегда хотели собаку... Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. - Как тебя зовут, сын мой? - Леонардо Ди Каприо. - Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я чего-то не понял, "Титаник" утонул или сгорел? Жена подаёт на развод. Судья - жене: - А какой у вас повод для развода ??? - Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...
Ач-дзен: В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: - Я вижу Ньютона! - Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль! Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному... - Щас по дискавери член показали. - Слона? - Человеческий. - Ещё поди мужской!?!?!??!? - Да.
радлена: Навеяно автоподписью АЧ-ДЗЕНА.Порылась у себя в архивах и нашла статейку с забавными опечатками.Перепечатываю: "Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью,после того как в обласной газете напечатали о нем хвалебную статью.Товарищ Костылев наездил без аварий,серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров.Он,наверное,был хорошим работником и не заслужил ничего подобного.НО из заголовка статьи слова не выкинешь.Выглядел же заголовок так"100 тысяч километров-не пердел!"И дальше-большая фотография улыбающегося героя труда.
Ач-дзен: (с) Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 грн.Проверил свой счёт-действительно лишние 500 гривень на счету.Перевёл их на его номер…Как прикол рассказал знакомым.Посмеялись-обозвали лохом…Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень .Назначил встречу……..Вот уже 3 дня я-коммерческий директор крупного холдинга….Знакомые просятся на работу….Думаю... Два сапога – пара, два кредита – жопа.
ND: Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Санкт-Петербургом. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана-Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счёт о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее: Щёт 1. Увеличил небо и прибавил звезд ...........................1 руб 2. Раскрасил место рождения Христа ..........................3 руб 3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ..............5 руб 4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ..............10 руб 5. Отделал Варвару у входа ..................................8 руб 6. Деве Марии сделал нового младенца .......................10 руб 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу ..............7 руб 8. Отделал по разу жен миротворца ..........................10 руб 9. Восстановил деве Марии потертые места ....................9 руб 10. На горе Синайской покрыл лаком 12 апостолов .............6 руб 11. Зашпоклевал и закрасил зад Николаю-угоднику .............3 руб 12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб ИТОГО: 77 руб На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция: Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.
Ач-дзен: Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки? Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”… Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ” Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил! ”. Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
Ач-дзен: lind: еду как-то рано утром в метро, моя станция. Передо мной стоит чел, который по виду тоже собирается выходить. Двери открываются, чувак стоит и тупит. Секунд через 5 я не выдерживаю: "Мля, ну ты будешь выходить, а!". Чел очнулся, и не поворачиваясь ответил "Извини чувак, заснул)". Ну вышли мы, прошли метров 20 и как бараны уставились друг на друга. Xenon: и че? lind: Да все нормуль, если не считать, что дело было в Токио. Потом месяц бухали вместе). Она, покрывая его нежнейшими поцелуями: - Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще! - Ну что ты заладила: живое-живое? - А я в морге работаю - медсестрою обмывочной... (серьёзный сайт о посуде, раздел вопросов посетителей, официальные ответы) Вопрос: (пригорело варенье).Может, кто-нить подскажет радикальный метод (без отколупывания эмали) отмывания сахарного угля? Ответ: Садите напротив себя мужа, даёте ему этот текст: "Любимая, я поведу тебя к самому краю вселенной... Я подарю тебе эту звезду... Светом не тленным будет она озарять нам путь бесконечно... бесконечно"... и вперёд
Vikus: - Чем занимаешься? - Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано. Из объяснительной в ГИБДД: - "Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно." Зашла в супермаркет, купила жвачку "Орбит". На кассе: - Пакет нужен? - Лучше парочку, боюсь, один порвётся! В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе «убрал» кнопку «Пуск», а на другом «нарисовал» вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: «У меня кнопка „Пуск“ пропала!…» Сисадмин невозмутимо отвечает: «Сперли!!!» Глав.бух: «Кто спер!!?» Сисадмин: «У кого две - тот и спер…» Драки не было… Но орали!
Nyu66: Vikus пишет: В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе «убрал» кнопку «Пуск», а на другом «нарисовал» вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: «У меня кнопка „Пуск“ пропала!…» Сисадмин невозмутимо отвечает: «Сперли!!!» Глав.бух: «Кто спер!!?» Сисадмин: «У кого две - тот и спер…» Драки не было… Но орали!
Nyu66: - Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу. - Да, моя тоже готовить не любит. - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Следующий! "Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. " Алло, дорогой, ты где? - На работе. - Я звонила на работу, тебя там нет! - Значит я уже ушел.
Ач-дзен: Стучатся в райские врата три блондинки. Выходит святой Петр, посмотрел на них и говорит: - Ладно барышни. Впущу, если вы мне ответите, что такое Пасха? Первая Блондинка: - Эээээ... Пасха... Нуууу... Это вроде праздник такой. Осенью. Когда запекают индейку и объедаются ею целый день. Святой Петр: - Вали отседа, дура! Вторая блондинка: - Я знаю! Знаю! Это зимний праздник! Когда елку наряжают и подарки дарят! Петр: - И ты здесь не по адресу! Третья блондинка: - Пасха - это величайший христианский праздник. История его такова. Спаситель с апостолами праздновали еврейский праздник Песах. Иуда предал Спасителя. Его истязали, а затем распяли. Но ученики сняли Тело с креста и положили в пещеру, вход в которую завалили большим камнем... Петр (восхищенно): - Ухты блин!!! Блондинка (продолжает): - И с тех пор каждый год люди весной откатывают этот камень, и он выходит. И если он видит свою тень, то это значит, что зима будет длиться еще шесть недель!
Nyu66: Ач-дзен пишет: Блондинка (продолжает): - И с тех пор каждый год люди весной откатывают этот камень, и он выходит. И если он видит свою тень, то это значит, что зима будет длиться еще шесть недель!
Nyu66: -- Вы счастливы в семейной жизни? -- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод. Муж и жена на прогулке беседуют: -- Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чувства! Какая любовь! -- говорит жена. Муж молчит. Да ты что, "Анну Каренину" не читал? Не читал. А что же ты читал? "Муму"! А если будешь приставать -- утоплю!
Nyu66: -- Сара, вчера мне хотели дать по морде! -- Откуда ты знаешь? -- Да потому, что дали. -- Что ж ты говоришь, что хотели? -- Так если б не хотели, разве дали бы?
Nyu66: -- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ -- ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. -- Это не заболевание, мадам. Это -- талант.
Я: В российской деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе. А в нём биомасса. С бифидобактериями.
Ач-дзен: не анекдот: В штате Орегон (США) в одной из школ, администрация столкнулась с довольно занятной, но неприятной проблемой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами. Бедная техничка замучалась смывать помаду и никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не помогали. Тогда директриса школы собрала всех девчонок из старших классов в одном из туалетов. - А знаете ли вы, - сказала она, - как тяжело мыть зеркала, которые вы пачкаете?? Сейчас вам это покажут! Директриса махнула головой техничке, та макнула щетку с длинной ручкой в унитаз, и вытерла одно из зеркал ... Больше помады на зеркалах никогда не было. -Любимый, а ты сколько ростом? -метр семдесят с ху*м. - 173)? Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению. В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом. Принтер заправить... Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю! " Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду". Наблюдение мужчин: Трудно найти подружку перед 23 февраля! Трудно отбиться от подружек перед 8 Марта!!!
Nyu66: Ач-дзен пишет: -Любимый, а ты сколько ростом? -метр семдесят с ху*м. - 173)?
Ач-дзен: Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов. Если вы идете по улице и вслед вам оборачиваются люди, то возможные причины этому: 1. Вы в Судане и не в парандже. 2. Вы не в Судане и в парандже. 3. Вы не в Судане и не в парандже, но лучше бы Вы были в Судане и в парандже! - Есть пить? - Пить есть, есть нету.
Lucky: Чем заняться мужу во время шоппинга жены ? Выдержки из реального письма руководства супермаркета . Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа о нарушении им общественного порядка , однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял , что пока его жена ходит в этот магазин , он тоже будет вынужден приходить сюда . В связи с этим мы вынуждены отказать вам , вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин . Далее приводятся детали поступков, совершенных вашим мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня : Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей , пока те не видели . 2 июля : Установил будильники в отделе товаров для дома так , что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля : Сделал дорожку из томатного сока , ведущую в туалет . 4 августа : Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 15 сентября : В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему , если они захватят с собой подушки . 6 декабря : В отделе автомобильных запчастей изображал "имидж Мадонны в бюстгальтере ", используя воронки разных размеров . 18 декабря : Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня!" 23 декабря : Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал : "Здесь нет туалетной бумаги!"
Ач-дзен: Радлена Всегда в русских народных сказках было 3 основных персонажа: лиса, заяц и медведь... Но Путину нравится леопард, поэтому от лисы пришлось отказаться...
Ач-дзен: Встретились две женщины и заспорили о том,есть ли сейчас порядочные женщины. -А что такое порядочная женщина? -Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника. -Так это же распутная! -Распутная,это когда один муж и несколько любовников. -Так это же пропащая! -Пропащая -это когда ни мужа,ни любовника! -Так это же одинокая! -Одинокая это когда один муж...
Ач-дзен: Николай Носов "Незнайка на Луне". Гл. 31 "-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка. -- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских -- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно! -- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей? -- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! – Колосок пригорюнился. – Теперь вот явлюсь домой, – сказал он, – а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!"….
Звёздочка: Весна приходит, не спросясь, Порой пугая до икоты. С порога сразу в морду – ХРЯСЬ! «Ну, что? Не ждали, обормоты? Смотрю, вас обуяла лень, И даже плесень есть местами! Чего расселся, старый пень? Берёзкой снова стать мечтаем? Подростки! Быстро все во двор! Поверьте, не «вКонтакте» счастье! Гитары, струнный перебор: Поём о нежности и страсти! Студент! Хвосты сейчас же СДАТЬ По сопроматам и промЭкам! Чтоб вплоть до сессии опять Отдать все ночи дискотекам! Мужик! Я тут тебе несу С собой лекарство от склероза! Восьмое Марта на носу! С тебя – подарки и мимоза! Мадам! А что за внешний вид? Довольно прятать жир под шубкой! Сгоняйте срочно целлюлит, И марш за новой мини-юбкой! Приказ понятен? Выполнять! Я, если что, вот тут, за дверью. Не расслабляться, вашу мать! Приду в апреле – всех проверю!!!»
Ач-дзен: Я ждала его из армии почти честно, даже аборт сделала, чтобы не осложнять наших будущих отношений, но он вернулся и поверил во всякие грязные наговоры на меня. Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них - даже и неправда. В мужчинах я разбираюсь плохо, фактически не отличу умного от женатого. В своей беременности мужа не обвиняю. (с)
радлена: Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву: Носят мужчины усы и бородки И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой: Сорок процентов из тех, что в колготках, Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели, А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов. Виктор Бичев - ответ всем троим: Сорок процентов из женщин артистки, С ними иметь надо крепкие нервы. Десять процентов из них - феминистки, А половина - обычные стервы. Что ж предпринять мужикам при бородках, Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые!
lusichka: Сын спрашивает у отца,что такое политика? Обьясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатывю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведёт хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтоб в доме был порядок-он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому-она рабочий класс. Всё что мы делаем-это для тебя, значит ты народ. А твой годовалый братик, это будущее. - Понятно? - Нет. Тогда иди спать. Среди ночи сын просыпается от плача братика, который наделал детскую неожиданнось. Он пытался разбудить маму но безуспешно. Затем пошёл на кухню, а там папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. Утром он подошёл к отцу и говорит : - Пап, я понял что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда мин-фин трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме
Майечка: Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… Женщина должна быть любимой и счастливой! А больше она никому ничего не должна. У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев... Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!.. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!! В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет! Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР! Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли? Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь. Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся... Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку... Вкус у водки один, а приключения всегда разные! Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся... Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир! Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер!
Ач-дзен: Майечка Добавь в свой список и : Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
радлена: Знаете-на самом деле в семье Абрамовичей инициатором развода была жена.Перед уходом она сказала:"Рома!Я так больше не могу!У нас квартиры в Нью-Йорке,Сиднее,Лондоне,Париже...Я устала мотаться по свету и мыть полы!Рома!Ты никогда не ворошишь деньги,а они ведь гниют снизу..."
Ач-дзен: В предверии праздника... Рецепт маски для лица: берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет...
радлена: Под роддомом бродит мужчина,весь изнервничался.Час,второй,третий...извелся!Наконец выходит акушерка,извещает: -Девочка у вас родилась! Он,облегченно: -Как хорошо!Хоть не будет мучиться,как я Опять же под роддомом: -Люсь,ну че там? -А,все порвали! -как ВСЕ ПОРВАЛИ???? -Та не переживай,все зашили. -КАК ВСЕ ЗАШИЛИ?????
Ач-дзен: - Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм "Оnе Gin". Чето неразу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига. - Фантастика? - Хренастика! "Онегин"!!! - Петровна, на твоего благоверного бешеный бык напал! - Не ори ты так, я за свого не беспокоюсь - отбодается. K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДHK!!!
Ач-дзен: Туристическая группа осматривает развалины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину? Взяла за правило не отказывать себе в исключениях. Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Ач-дзен: Математическое доказательство, что деньги - это зло: Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660 :) Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем, кто это уже понял! - Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта? - Сестру, дочь, тещу... зятя. - А зять-то причем? - Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.
Ач-дзен: ... Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике... Грех завидовать ближнему, если с ним (с ней) можно согрешить как-нибудь по-другому... - Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом... - Ой, пардон, буковкой ошибся. - Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!
Ач-дзен: Юзеp игpает в шахматы с компьютеpом и получает мат на 15 ходу. В сеpдцах бьет по клавиатуpе: - Пpоклятый Windows, опять глючит!.. У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток. - Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! - Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу? - Ну. . - Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день. - Ну эт ты умеешь, да. - Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую...
радлена: Димка, Бука Сука Материал из Википедии — свободной энциклопедии Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) — подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года.
Lucky: История происхождения одного снимка обязательно сначала - фото фото Арктикой меня «заразил» мой хороший приятель замечательный журналист Костя Смирнов – продолжатель рода Смирновых: отец Сергей Сергеевич – «Брестская крепость», брат Андрей – «Белорусский вокзал» ну и т.д. Перед очередной поездкой меня попросили сделать материал о Косте и написать пару страниц для журнала «Журналист». Так вот, сели мы как-то на льдину, я говорю Косте: - Скучно работаешь... Недоуменный взгляд.... - Северный полюс... А у тебя никакой экзотики. Забрались бы с Серёгой (Сергей Кессель – начальник высокоширотной экспедиции) на торос, посидели бы, поболтали... - Да не проблема... Пока я отбегал в сторону и ставил телевичок, ребята забрались на торос, свесили ножки, сидят, болтают... Вернулись в Москву, сдал материалы, номер подписали. Звоню Косте: - С тебя бутылка... Теперь каждый день с утра пораньше в киоск «Союзпечать», занимай очередь за «Журналистом»... - Да ты что?.. А что поставили? Перечисляю картинки. Вопль: - Ты ох....л? Ты видел что на торосе написано?.... Похолодел. Схватил картинку, и тут со мной произошло именно то, о чём спрашивал Костя... На девственом инеи тороса красовалось хорошо знакомое слово из трёх букв... Кто знает, тот поймёт, что такое менять фото в подписанном номере.. Всё закончилось благополучно, и история долго ещё веселила коллег...
Майечка: Если вы до сих пор думаете, что жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
Nyu66: Майечка пишет: Если вы до сих пор думаете, что жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
атлет: -Хочешь анекдот? -Давай! - Приехала к нам в гости моя тёща, прожила три дня. Рассказала откровенно все что она думает обо мне и том достоин ли я её дочери. Честно сообщила мне о всех моих пороках. По дружески сказала, что меня ждет если я не изменю свой образ жизни. Выбросила все мои спортивные журналы, где есть девушки-спортсменки. Попила с нами сладкого чаю с баранками. Переложила все вещи в доме как ей кажется правильно. Сообщила жене в моём присутствии чего я стою, и куда мне надо развиваться чтобы не остаться неудачником. А потом уехала, поклявшись никогда в жизни к нам больше не приезжать... - Это всё? Конец анекдота? -Да. - А в чём соль? - А соль в сахарнице.
атлет: Трудно Абрамовичу смотреть кино и читать приключенческие книги и детективы. Он никак не может понять как люди могут убивать других, рисковать собой, садиться в тюрьму, отправляться в джунгли и на войну, и все за какие то ничтожные 10-20-30 миллионов баксов.
Ач-дзен: Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой... Основное достоинство идеального мужчины – всё понимает. Основной недостаток – тот же. - Рядовой! Чего это сирена завыла? Вы эту кнопку нажимали? - Я на нее сел, товарищ прапорщик. - Вы что - идиот? Я же говорил, что ее нажимать только по звонку командующего! - Я решил проверить… - Что проверить? - А я вспомнил, что в военкомате меня тоже обозвали идиотом, но потом доктор сказал, что на кнопке-то он посидеть сможет.
Ач-дзен: Телефонный звонок пластическому хирургу. Женский голос: - Алло. Я хотела бы, чтобы мне сделали лицо как у Жерара Депардье. - А вы лицо Депардье-то видели? - Ваша ирония оттого, что вы мое еще не видели. Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: - Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... Женщина уточняет: - Ну там, где кошка стоит... Водитель: - Вам у задних лап или передних? За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.
Ач-дзен: Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
Ач-дзен: 1. Три купчихи – Сосипатра Титовна, Олимпиада Карповна и Поликсена Уваровна – сели пить чай. Олимпиада Карповна и Сосипатра Титовна выпили вдвоём 11 чашек, Поликсена Уваровна и Олимпиада Карповна – 15, а Сосипатра Титовна и Поликсена Уваровна – 14. Сколько чашек чая выпили все три купчихи вместе? На пятерку решать устно за 10 секунд :-0) Шубу дарят не той, которая мерзнет, а той с которой жарко... Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана!
Vikus: Ач-дзен пишет: 1. Три купчихи – Сосипатра Титовна, Олимпиада Карповна и Поликсена Уваровна – сели пить чай. Олимпиада Карповна и Сосипатра Титовна выпили вдвоём 11 чашек, Поликсена Уваровна и Олимпиада Карповна – 15, а Сосипатра Титовна и Поликсена Уваровна – 14. Сколько чашек чая выпили все три купчихи вместе? На пятерку решать устно за 10 секунд :-0) Миш, а где смеяться? Ну, кроме имен, конечно)
Ач-дзен: Vikus Вика)) я более десяти десяти секунд читал имена, ну так, чтоб правильно... а уж решить после прочтения (Да... и попробуй его рассказать кому-нибудь!?!)
Ач-дзен: - Джеймс, что у нас на завтрак? - Солянка, сэр! - Джеймс, а почему не овсянка? - Подлянка, сэр! Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции. В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный. 2. Консультационный. 3. Аннигиляция. 4. Трансатлантический. ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный. 2. Плохоскоординированный. 3. Экзистенциальный. 4. Удовлетворительный. И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет... 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
Gella: Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию. * Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман. * Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная. * Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман. * Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. * Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С. Берман. * Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. * Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С. Берман. * Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер. * Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С. Берман * Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор. * Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: - на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два; - на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три; - на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре; - в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два; - в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay; - на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet; - на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
Tanya: Gella ...я так хахатался
атлет: Ач-дзен пишет: Телефонный звонок пластическому хирургу. Женский голос: - Алло. Я хотела бы, чтобы мне сделали лицо как у Жерара Депардье. - А вы лицо Депардье-то видели? - Ваша ирония оттого, что вы мое еще не видели Из фильма "Разводное путешествие": - Какая же Вы красивая! -О... -Как Бельмондо!
Ач-дзен: Много есть вредно, а мало - скучно... Мужская железная логика для женщины – металлолом... Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.
Ач-дзен: ... Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и хрен с ней... Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана: "Мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!" Мужик: - Да? а почему это каждый раз новый журналист? Из Мэйл ответов: она: Как создать мой мир? нажимаю создать и ничего не происходит. Подскажите он: ну сперва надо отделить небо от тверди и сказать громко так: "Да будет свет!". Дальше всё по мануалу.
радлена: - Посмотри, дорогой, какая шуба красивая!.. - Да я внимания на шубы не обращаю, мне нравится больше что под ними... Селедка, например. Вопрос на засыпку на юридических факультетах: "Когда изнасилование считается совершенным? " Правильный ответ: "После подачи заявления в полицию". Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось. Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу. Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь. Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок. Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!
Ач-дзен: Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...
Tanya: Ач-дзен пишет: Работа, работа, уйди на Федота ну это просто жестоко...сижу, икаю, приговариваю про федота, открываю анекдоты и....
Майечка: Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3: 1)Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? -Поняла,отвечает жена 2)Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? -Поняла-отвечает жена. 3) Каждое воскресенье у меня рыбалка.Зима,холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла, возражений нет, только у меня тоже есть ОДНА привычка. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома-все равно, у меня — СЕКС!!! * Сижу вчера в машине ГАИ, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил… * У меня хомяк умер. — Что, реально умер? — Нет, блин, со спецэффектами !!! * Милый… у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, блин, я бурундук!!! * Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90 ? А если мы? 25 см! И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ! * — Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. — Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса. — Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. — Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. — Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство. — Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится. — Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. — Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. — Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. * Он: «Сделай бутерброд». Она делает. Он съедает. Он: «А можно еще?» Она: «Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака…» * Создал Господь мужчину первым, здесь нет сомнений и вопросов — для сотворения шедевра, сначала делают набросок!
атлет: Новый препод в университете первый день, вошёл в аудиторию и читает журнал. Останавливается на одной из фамилий. Громко говорит: - Так, Майснер. Незачет, незачет, хвост...неявка...и так далее. Армия по Вас плачет, Майснер. Из конца аудитории раздается голос: - Да пусть плачет, пусть плачет, хоть обрыдается пусть, мне плевать - я девушка.
Ач-дзен: Tanya пишет: ну это просто жестоко...сижу, икаю, приговариваю про федота, открываю анекдоты и.... Вооот... "Земляк - земляка видит издалека"))) (почти Ц)
Ач-дзен: Afftobus: знаешь, я тоже раньше задавался вопросом, как гламурные девки с длинными ногтями жопу подтирают, и зачем им постоянно таскать с собой никчемных декоративных собак... Но потом пришла мысль, что это как-то связано... Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание. Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: - Срочно переведи деньги. Приходит ответ: - Перевела: деньги - "money".
Ач-дзен: Психолог просит девочку нарисовать картинку – ЛЕТО! Девочка рисует – сугробы, фигурка в валенках, тулупе и шапке-ушанке на лыжах… Психолог: Я просил тебя нарисовать Лето!! Девочка: Ну! Психолог: Ну какое же это лето? смотри – снег, лыжи, одежда зимняя! Девочка: [грустно глядя на дядю] – Вот такое у нас в Сибири ХРЕНОВОЕ лето...
Veselina: Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня...Ммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!! Девушка пишет смс бывшему: "На звонок не отвечай, я сегодня пью!" СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ " СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "Рафаэло" - это тебе" Детство - это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!! - Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство... У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев... Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка... Поверьте, я Ангел, просто на метле быстрее!!! Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!! - Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть! Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот. На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7! Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете. "Одноклассники" - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо! Акция от Gucci - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник. Как всегда... Копишь - копишь на Ламборжини и Айфон...а потом -бац! не сдержался и купил себе кока - колу и сникерс. - Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут? Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться....
Ач-дзен: Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики - они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе - им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти - звери. Им плевать. В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отодвинул заслонку смотрового окошка. - Кто там? - сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было. - Ёжики, - ответили ему снизу - Какие ёжики? - не понял чёрт. - На экскурсию. - Какую еще экскурсию? - занервничал чёрт. - Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери. - А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт. - Нада, - уклончиво ответили ёжики. - А у нас обед, - обрадовался чёрт. - Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом. - И год! - добавил он. И захлопнул окошко. - Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. - Вы уж лучше по-хорошему, откройте. - Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт! - Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами. ...Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно. По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно...
Ач-дзен: Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом - молодой девушкой Анной. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее - чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать. Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней! Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу....(c)
Ач-дзен: ххх: Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые? ууу: Вдруг??????!!!!!!!!!!!!!! Старый токарь учит учеников: - Все нужно делать по микрометру! "На глаз" одна вагина сделана - к ней все члены подходят! Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?
Ач-дзен: Последнее, что осталось от завоеваний коммунизма - бесплатная работа... Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами. Каждый имеет право на ошибку, но и ошибка потом имеет право поиметь последствиями всякого. Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу... Два наркомана короче дунули, и один говорит другому: - Давай в города играть? - А это как? - Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называешь город! - Ну давай! Москва! - Амстердам! - Москва! - Амстердам! - Москва!... Hадпись на стене столовой для глухонемых детей: "Когда я ем, я как всегда" Если утверждение о том, что ум - единственное настоящее богатство человека, верно, то большинство людей может утешить только то, что бедность - не порок.
Ач-дзен: Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик: - Я пью за говорящих "ДАМ"!
Ач-дзен: Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах... Rio: чувствую, что после выборов 2012 в России появится новый праздник ххх: и какой же? Rio: Старый Новый Президент! Встретились две подруги: - Элла, как тебе живется в новом доме? - Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, но теперь уже поругалась со всеми соседями.
радлена: Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да и жаба ее душила, что журавля упустила...
радлена: Если бы у малышей был свой форум, какие бы темы в нём были?;) Если бы у малышей был свой форум, какие бы темы в нём были?;) * Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! * Поход в районную поликлинику. Накипело. * Не дают разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать? * Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться? * Сколько телефонов вы уже обсосали? * Help! Надели ботинки - как теперь встать? * Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь? * Помогите! Растут волосы!!! * Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать. * Услуги: Художественное размазывание каши по лицу. * Бабушка сюсюкает. Подскажите хорошего логопеда! * У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть. * Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя? * Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться? * У папы не зарастает лысина. Это рахит? * Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?! * Укладывают спать в 9 вечера. Кто-нибудь сталкивался? * Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают??? * Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом. * Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям? * Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу((( * Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей? * Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры? * Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные? * Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей? * Игра на губе и другие способы творческого самовыражения.
Gella: Однажды у Генри Киссинджера спросили: " Что такое «челночная дипломатия»? Киссинджер ответил: " О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да.Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело! И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело!"
Veselina: Gella
радлена: Олбано - латинский словарь Этот словарь поможет Вам перевести язык ботов на латынь Hic dictionarium vobis adjuvabit oratio quisquiliarum in Latinum vertere адназначна - Prorsum атцстой, аццтой - Faex атыбитесь бл№ди! йа выучил олбанский! - Deficite, prostitutae! Ego Albanum didici! аффтар выпей йаду! - Auctor, veneni bibe! аффтар жжот! - Auctor exurit! аффтар пешы исчо - Auctor, scribe iterum! ахтунг! - Attentio! Vir, qui cum viro sexum facit аццкий сотона - Satan infernalis баян, боян - Antiquatus est боянисты - Imitatores, servum pecus! в Бобруйск, жывотное! - Ad Babrovium, bestia! в газенваген, в топку - Ad infernum в мемориз, адназначна в мемориз - Ad archium, Prorsum ad archium вопщем - In genere жесть - Vita, Difficultas зачот - Euge! йа плакалъ - Flui йопт! - Malum! КГ/АМ - OM/AS (то есть Opus Merda — Auctor Stupidus) кросафчег - Pulcher (тж. pulcherrimus) многа букоф - Multum litterarum; non perlegi ниасилил - Non absolvi ниибёт, ниипёт - Nihil moror падонки - Quisquiliae превед медвед! - Ave, urse! ржунимагуваляюсьпадсталом - Risum edero, sub mensa cubaro слив - Cloaca maxima стопиццот - Nec plus ultra ужос - Pavor убитса апстену - Mori per murum учи олбанский! - Albanum disce! фигасе! - Feeria suca! атцстой, аццтой - учи олбанский! - Albanum disce! В связи с тем,что на форуме запрещен олбанский,а также учитывая то,что дамы собрались в основной массе высококультурные,интеллектуальные и приличные-информация к месту,NEC PLUS ULTRA!
Ач-дзен: радлена Feeria suca!
радлена: Ач-дзен пишет: Feeria suca! ...А за sucu ответите
Ач-дзен: радлена Ну как тут не вспомнить... "Учи олбанский ...!" Нее... не так "Albanum disce! " ( все Ц)
радлена: Auctor, scribe iterum! Risum edero, sub mensa cubaro! ....Но,насколько я разбираюсь в медицине,то все-таки не ЦЭ!а таки КЭ! А в конце-концов,даже если и через КЭ,то не в обиде.Как в старючем анекдоте русский говорил,когда мужуки разных национальностей жен с породами собак сравнивали:"Моя тоже suca,только пятый год породу не могу определить".
Ач-дзен: радлена - Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да. Существует один очень хороший способ для того, чтобы связаться по телефону с любым, самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно: - Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!!! - Свет мой зеркальце скажи!!! Тише тише. Видишь люди комплексуют!!!
Ач-дзен: Недавно, рассматривал "фото-тур-отчёт" моих приятелей ,отдыхавших в Египте.Смотрю,а на пляжной табличке по-английски и арабской вьязью написано: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано: "как арабы ".Где наши туристы нашли краску и такой красивый шрифт -ума не приложу... ... Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да!!! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!" Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду... (задумался... прислано с USA, Чарльстон... у них тоже Маги водятся? )
радлена: Ха,а про Гиви тоже с Чарльстону?Гиви тоже везде? А шо,в Чарльстоне мужья к женам не ходють?Природа не терпит пустоты,в таком случае Магомеды появятся под любым именем
Ач-дзен: Сделайте себе хорошо...
Ач-дзен: радлена пишет: Ха,а про Гиви тоже с Чарльстону?Гиви тоже везде? Про Гиви - это мэстный... Мэсть такая женская, размышляла она, вишь...
радлена: Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка из Японии связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп))) Все доктора у нас пахнут особо: пахнет генетик буккальным соскобом. Пахнут хирурги перитонитом, а пульмонологи пахнут плевритом. Пахнет кетоном-эндокринолог, зубом гнилым пахнет и стоматолог. Судмедэксперт же пахнет могилой, пахнет начмед коньяком и текилой. Пахнет мочой застоявшей уролог, барием пахнет врач рентгенолог. Запах мокроты, кровей и мочи всюду несут лаборанты-врачи. Пахнет агаром микробиолог, гипсом и шинами врач- травмотолог. Пахнет слюнями с отрыжкой и без врач кабинета фгс Розами пахнет... хороший проктолог,пахнет старушками врач-геронтолог. Пахнет узистка гондоном и гелем, Медрегистратор бумагой и клеем. Тетками пахнет врач гинеколог, грязной подмышкой - бедный маммолог. Запахов много, но есть и облом- фарм-представитель лишь пахнет баблом.
Ач-дзен: 3 часа ночи, звонок по телефону: - Привет! Чё делаешь? - За колбасой пошла. - Не поздновато ли? - А у меня холодильник круглосуточно работает. Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен. Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5. - Коровье молоко продлевает жизнь. - Особенно коровам!
Ач-дзен: Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух: - Костас Хринапулос Пописдонис.... Невеста: - Ка-а-акая у него фамилия?!! Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берёт фамилию будущего мужа... Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии – это всегда пожалуйста.
Ач-дзен: - Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? - хмуро спросила жена у Хмырева. - Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? - поинтересовался Хмырев. - Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!! - Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить - «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!». - Ой… - Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того - включаю этот агрегат. - И просишь меня… - Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки. - А потом я вывешиваю… - На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я. - А я по-твоему тут…. - И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода! - Хмырев!!! - Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета?? - Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил? - Пять кружек! - победоносно произнес Хмырев - Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина. - У меня нет слов.. - А ужин у тебя есть, феминистка? - Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться?..
Ач-дзен: А Вы думаете, управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить,чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит... Старушка на рынке. - Почём гречка, милый? - А у тебя валидол с собой? Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
Veselina: Когда я стану бабушкою старенькой, Я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома нафиг валенки... А может и оставлю их.На лето. Я заведу себе штук пять собак. А может коз,на этаже,так,пятом. И буду слушать,как сосед-дурак Меня за стенкою обкладывает матом. Спать буду днём,пока все на работе, А ночью,этих гадов сна лишая, Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плОти, Станцую вальс.Под музыку " Раммштайна ". Да.Не забыть.С балкона сбросить шарик, Наполненный водою с чёрной тушью, Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, На просьбу мою жалкую старушью: Мол,посмотри,милок я обронила... ( что именно-пока ещё не знаю ). Так,надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю... Я буду очень милою старушкою, Ну,может,чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх,главное,чтоб память не отшибло!
Принцесса Аника: Veselina классно)))
радлена: Культурный человек никогда не скажет:"Засунь себе свое мнение в ж..." Он скажет"Облачайте свои суждения в более мягкие формы". Культурный человек никогда не вскрикнет:"ДОСТАЛИ!". Он тихо произнесет:"ИЗВЛЕКЛИ".
Lucky: стааааарые анекдоты, но улыбнуло :) Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить! Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: - "...я должен был увидеть твой"... И ТУТ он текст забыл! Но надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он - выкрутился! Как поэт! Он сказал так: - Я должен был увидеть твой... конец! - И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?... И "мертвые" артисты - тихо поползли со сцены... У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХРЕН!!!!! Урок в школе. Молодая учительница: - Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится? - Мне больше всего нравятся ваши волосы. - Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька? - А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая. - Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что? - Я в восторге от ваших зубов! - Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду... Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?" Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок. - Да ну? А как же ты узнал их пол? - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале...
радлена: Прочла отчет о путешествии ИВЛЕВОЙ и вспомнила,как я со своим Борисом первый раз путешествовала.Было ему шесть лет,до тех по он по железной дороге не ездил.Пути у нас было-полдня и ночь.И вот как только сели в поезд, он прилип к окну и не замолк ни на минуту,до двенадцати ночи!Вагон был полупустой,в купе были мы одни,и меня не мучило хотя бы то,что он людям на нервы действует.Но ночью,часа в три,подсела женщина,легла на верхнюю полку.Ну я спокойна-думаю,будет Боря спать долго.Фигушки!Около шести утра он ,со свежими силами,подхватывается,опять к окну-и не реагирует на мои просьбы(хотя всегда был управляемый,но тут,видать,не та ситуация ).Минут десять-и зашевелилась моя попутчица,и спустилась со своей полки.Я вся съежилась от предчувствия,чего могу сейчас выслушать!А это оказался редкостной души человек!Она уставшим,но невероятно милым голосом,обращаясь к Борису,произнесла:"Какой же ты активный!"
Vikus: Нашла в сети, не выдержала и делюсь: Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать: - Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили! Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю: - Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей... Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает: - От Лили. Лиля меня зовут!
Ач-дзен: - Алло. - Это секс по телефону? - Вы не туда попали. - Та-а-ак, хорошо, продолжайте! - Пятый размер сисек - это примерно как у кого? - Как у Семенович. - А шестой? - Шестой - это как у Дженифер Лопес.. жопа.. ххх: С тех пор, как у нас появился маленький.... я во время секса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...
Ач-дзен: - Че орешь? -Там паук! -И че? - Он страшный! -Можно подумать ты ему очень симпатична! Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы... - Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах... - Мозго... простите, кто??
Ач-дзен: eprst2000: Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей.
Lucky: Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер N 5. По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 (???) и у китайцев 12 см. Как видим, российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет! Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности. Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль.
Ач-дзен: - Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще называешь меня неудачником!?!
Ач-дзен: Что не договаривают продавцы поддержанных автомобилей Ремонт не понадобится!.. . бесполезно. Прежний владелец был без ума от этой машины!.. . он и сейчас ее повсюду разыскивает! Есть люк.. . на случай, если двери заклинит. Герметичный салон!.. . два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял. Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам!.. . поскольку у вас работают только первая передача и задний ход. Женщины выполнят любое ваше желание!.. . лишь бы не садиться внутрь. Деревянный руль!.. . только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить. Только что из Германии!.. . депортирована из-за протестов "зеленых". Один хозяин!.. . безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет. Все водители будут уступать вам дорогу... . глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.. . в основном держала в ней кур. Ваша жена будет счастлива!.. . с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже. Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики... . когда поставите глушитель и замените двигатель. Посмотрите, она просто сама едет!.. . оно и понятно, без стояночного-то тормоза! Сколько ей лет? Всего два года!.. . в розыске. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!.. . чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора. Вместительный бардачок!.. . частично компенсирует отсутствие багажника. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз!.. . это - вы! Стекла - ни единой трещинки!.. . в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели. Широкая база!.. . или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает. Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя!.. . которое по соображениям цензуры здесь не приводится. С этим авто вы станете счастливым!.. . как и все идиоты! Вы почувствуете, что такое кайф!.. . но будет уже поздно... Так что берите!.. . ноги в руки и мотайте отсюда быстро
Lucky: Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто - и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки - крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела, засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - и... не будет человека!
Veselina: Lucky Спасибо! Давно обожаю этот стих)))))))
радлена: От студентов: Нас тут препод по авторскому спрашивает:а сколько вы фильмов с торрентов качаете?Все сразу:а какое время вы имеете в виду?в неделю?в месяц?в год? он:вы что?вы-будущие специалисты по авторскому праву,вы должны отвечать:что такое торренты?какой Интернет?Я живу в деревне,у нас нет электричества...
Ач-дзен: - Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных? Восхваляя демократию следует не забывать, что изначально она была создана для равноправия господ в рабовладельческом государстве... - На что жалуетесь больной? - На здоровье. - Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Ач-дзен: - Забыл блин это слово… кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе? - Да ёпта, спасителем).. - Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один... ящик... водки!!! - Какой ты ранимый, сволочь! Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику. Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?
Ач-дзен: - Ну, как твоя жизнь? - Мухам бы понравилась!!!... Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой. Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу № 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор", даже представить себе не могли...
радлена: С 1861 года наш народ качает права...Пока скачано 2%. Человеческий мозг-сложнейший орган.Никакой компьютер не сравнится с ним!Более того,нередки случаи,когда люди осваивали компьютер и интернет,но не могли освоить мозг. Научу кидать людей на деньги.Оплата-100% до обучения.
Veselina: Один из моих любимых анекдотов: Муж пьяный приходит домой, садится в кресло, бледный, в испарине... "Жена, жена, тазик, скорее тазик!!". Вбегает жена с тазиком, смотрит - муж сидит в кресле довооооольный... "Жена, концепция поменялась - я обоср.лся!"
Veselina: ТЫК
Lucky: Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.
Lucky: В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы - команда! Второй - третьему: - Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже. Восьмой - девятому: - Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: - Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!! Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ... " более убедительной, чем приписка "... работает снайпер! ". - Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума. - Чё?! - Руки убрал, козел, быстро! Прекрасная аккустика, объемный звук, потрясающий эффект... Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам. - Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца! - От блин! Давно меня так изящно на хрен не посылали...
радлена: Советский Союз. Обыкновенная районная поликлиника. Посетители толпятся в коридоре. По коридору со всякими бумажками снуют озабоченные медсестры. Самая большая очередь - перед кабинетом гинеколога. Последней приходит дама (блондинка) ну с о-о-очень пышными формами. Сесть ей негде, но каким -то чудом она умудряется пристроиться на самый краешек банкетки. Сидим, ждем. Мимо пробегает доктор из соседнего отделения (травматология) - двухметровый красавец-грузин. На бегу оценивает обстановку, по всему видно, что страшно сожалеет, что у блондинки не сломана шея (или по крайней мере нога) и выдает на весь коридор: - Валя, дай ей табурэтку! А то одын жоп сыдыт, а одын жоп высыт!!!
Ач-дзен: Медведев - Путину: - Владимир Владимирович, давай возьмем мяса, закатимся на дачу, шашлыков нажарим. Девок возьмем, потрахаемся... - Да ну... При девках?
Брюнетка: еврейские анекдоты Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? > - Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек. > - И всё вместе значит: Фишман? > > =============================================== > В свое время именно Эйзенштейн дал застенчивой, заикающейся дебютантке, > только появившейся на "Мосфильме", совет, который оказал значительное > влияние на ее жизнь. > - Фаина, - сказал Эйзенштейн, - ты погибнешь, если не научишься > требовать к себе внимания, заставлять людей подчиняться твоей воле. Ты > погибнешь, и актриса из тебя не получится! > Вскоре Раневская продемонстрировала наставнику, что кое-чему научилась. > Узнав о замене, она пришла в негодование и на чей-то вопрос о съемках > "Грозного" крикнула: > - Лучше я буду продавать кожу с жопы, чем сниматься у Эйзенштейна! > Автору "Броненосца" незамедлительно донесли, и он отбил из Алма-Аты > восторженную телеграмму: "Как идет продажа?" > ================================================ > Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное > наслаждение! > Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра... > =========================================================== > - Рабинович, вы читаете вечернюю молитву? > - Читаю. > - Ну, и как? > - Ночью пока никаких результатов. > ============================================= > Иврит бы я выучил только за то, что идиш гораздо сложнее ! > ====================================== > В еврейской школе идет урок русского языка. Учитель: > - Сегодня мы будем изучать сравнительные степени наречий. Даю пример: > тихо, тише, тишее, ша! Рабинович, дайте свой пример. > - Господин учитель, поцелуйте меня в шею, ниже, нижее, о! > ==================================================================== > Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после > чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился > несчастьем с женой - Цилей. > Та в ужасе: > - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . > - Я уже составил. Тебя в нём нет . . . > > ===================================================================== > Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу: > - Вам чай или кофе? > - А в какой из них что? > > ================================================= > - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут > намного дольше . . . > - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами > переживет ! . . > > =================================================== > - Доктор, у меня болит голова. > - Да я, собственно, ни на что и не претендую . . . > > ========================================================== > - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! > - Что, на самом деле? > - Нет, рядом.. > > ======================================== > - Почем стоит доехать до Дерибасовской? > - Пять рублей. > - А если я поеду с Изей? > - С Изей, без Изи... Пять рублей. > - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь > > ======================================================= > - Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? > - Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург. > > ============================================= > - Слыхали? Менделевичу дали десять лет. > - За что? > - За то, что бросил жену. > - Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего. > - А вы с какого этажа их бросали? > > ======================================================= > - А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! > - Это не страшно, был бы здоров! > > ========================================= > > - Все мужчины - ужасные бабники! > > - Так уж и все? > > - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?.. > > ========================================= > - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? > - Ой, мине все равно, лишь бы да! > > ========================================= > - Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня > пойдет - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у > дедушки, мир его праху, была не борода - лес! > - Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку. > - Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая. > > ================================================ > Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил > по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". > Ему говорят: > - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. > - Тогда добавьте: "Продам Москвич" > > ======================================================= > - Рабинович, а какой вы расы? > - А если да, то что? > > ==================================== > Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: > - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую > хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле. > > ========================================= > - Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос? > - Ой, кто вам сказал такую чушь?! > > ============================================== > - Алло, это Одесса? > - А вы как думаете? > - Алло, это Рабинович? > - А что? > - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? > - И всё мне? > - Вы знаете, сколько за ним долгов? > - Послушайте, куда вы звоните? > ========================================== > - Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером. > - Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил > на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое. > - А потом? > - Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять > центов каждое. > - А потом? > - А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов > > ============================================== > Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил > войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает > в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот > навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от > города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит: > - Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии! > > ============================================ > - Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз? > - Потому, что он намазан маслом с двух сторон. > > ======================================== > - Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет > работать головой... > > =============================== > - Фейгин, дважды два - сколько? > - Восемь! > - Сколько? > - Шесть! > - Подумайте. > - Четыре! > - Отчего же вы сразу не сказали? > - Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать. > ================================================ > - Жора! Вы-таки куда? > - Ой, шо вы, нет! Я домой! > > ============================= > Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз: > - Дети, отгадайте загадку: кто это? > Дети хором: > - Моше Даян, Моше Даян! > Учитель: > - Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это - Моше Кутузов! > > ======================================= > - Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь > продажная девка! > - А разве я говорю о деньгах? > > ====================================== > В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича: > - Откуда прибыли? > - Какие прибыли, что вы? Одни убытки... > > ============================================ > - Хаим, я слышал - вы женитесь! > - Таки-да! > - И как ваша будущая жена? > - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет. > > ===================================== > В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один > прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо > знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей. > > ===================================== > - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно > попаду в рай? > - Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит! > > =========================================== > Раввин постоянно учил своих прихожан искать вопросы на ответы внутри > самих себя. Но многие всё же предпочитали обращаться за ответом к нему. > В конце концов, раввин установил в синагоге будку с надписью: <Ответ на > любые два вопроса всего за 100 долларов>. На другой день к нему > обратился один из прихожан, у которого были два вопроса к ребе. > Уплачивая деньги, он сказал: > - А вы не считаете, что 100 долларов это слишком дорого за два ответа? > - Да, вы правы, - ответил ребе. - А какой у вас второй вопрос?..
Ач-дзен: Муж - жене: - Я собираюсь приготовить ужин! - Серьезно? - С божьей помощью. -??? - Поможешь, моя богиня? Большой адронный коллайдер, длиной 27 километров был построен за 10 миллиардов долларов. На эти же деньги можно построить 13 (!) километров четвертого транспортного кольца в Москве.
Ач-дзен: На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку. - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта. - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсен Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите... ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал: - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой!
RaversiЯ: Это быль...Но очень смешно.. В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полетать, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери. … Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: — Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? — Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. — Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что… — Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы? — У меня? Никаких, все нормально. — Вы не хотите передать управление второму пилоту? — Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял. — Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! — Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете… Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: — Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. — Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? — Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? — Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? — Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: — Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. — Вы в каком смысле??!!! — О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: — Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. — … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий. — Сколько их? — А я почем знаю? — Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? — Посадочную полосу вижу хорошо. — К черту полосу! — Не понял? В смысле? — Продолжайте посадку!!! — А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? — Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект? — А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. — Что это? — Человек. — Он что, суперйог какой-то, что там летает? — А я почем знаю, кто он такой. — Так. По порядку. Г д е вы его видите? — У ж е не вижу. — Почему? — Потому что улетел. -Кто? — Я. — Куда? — Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! — А человек где? — Который? — Который летает!!! — Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял! — Он был? — Летающий человек? -Да!!! — Конечно был? Что я, псих. — А сейчас? — Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! — Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? — му**к на садовом стуле! — А почему он летает? — А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! — Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! — Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. — Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! — Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. — Откуда у него шарики? — Это вы мне? — Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? — Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. — Так. Он белый или черный? — Он синий. — Кэптен? Что значит — синий?.. — Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. … На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. … Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец. — Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!.. И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: — Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела». [BR]http://dgz.livejournal.com/2003752.html
радлена: Наверное,тоже быль...И тоже смешно.. ПОИСКИ КОШКИ МИССИ.
скромняшка: У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ!!!
радлена: Так у меня похоже было.Сейчас смешно,как вспомню.В девушках я особо готовкой не заморачивалась,жила с мамой,чего там у плиты стоять.А тут мама уехала,сговорились с кавалером,что вечерочком придет.Обычно он дома ел,а тут сказал,что голодный будет.(надо еще сказать,что был сильно мамой балованый и ел только марципаны под соусом бланманже).Я,честно отработав до шести,побежала по магазинам.Чего там было по советским временам-сами понимаете.Выстояла какие-то две очереди.Бегом домой.Наготовила,блин,чего-то напополам со страхом,будет ли вообще сьедобным.Убрала кухню,ополоснулась,села уставшая в кресло и подумала:ЭТО Ж ЕЩЕ С НИМ И СПАТЬ НАДО БУДЕТ!!! ПС:пришел сытый-мол,забежал к маме .
Lucky: Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда. Вот ты рождаешься, растёшь, учишься, гуляешь, идёшь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять... А бабки около подъезда всё те же!!! Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то с*ке я его уже видела! Берегите мужчин - они же вечно страдают, то от недостатка внимания, то от его избытка, но чаще всего х***ей. Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: Дура, где твоя шапка?! Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!! Холодно, слякотно и мерзко... Но не это самое обидное... Самое обидное - это когда ты с утра уходишь на работу, весь сонный, не выспавшийся, злой, оборачиваешься перед выходом, чтоб посмотреть, всё ли в порядке, и видишь, как твой кот, сцуко, дрыхнет на кровати, уютно устроившись под тёплым одеялом... Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так Вы нам пиво вообще не дарите! Нашёл в пакете давнишний чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу. Прочитала слово мордобой сзаду наперёд. Как же справедлив русский язык. Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике. Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники :)
Lucky: ЗАНИМАТЕЛЬНЫЕ ФАКТЫ, С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ МУЖЧИН 1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. Эй! А как же свинья?!
радлена: Выцепилась из сети вот такая мудренькая фразочка-и нечего возразить!: Я придумала, как решить все проблемы сразу. Надо работать поварихой на кораблях самого дальнего плаванья. И я никогда не смогу сказать, что нет работы, дома пустой холодильник, никакой личной жизни и, боже мой, как же я давно не была на море!»
Ач-дзен: Пояснение к некоторым терминам, встречающихся в объявлениях: "Колдун” - у меня есть большой котёл! “Ведьма” – у меня тоже, и ещё отвратительный характер. “Потомственный колдун/ведьма” – и котёл, и характер достались по наследству… “Некромант” – мучаю животных. “Некромант с 8 лет” – начал ещё в школе. “Потомственный некромант” – предки тоже отметились в душении кошек. “Целитель” - умею заваривать траву. “Опытный целитель” – умею заваривать разную траву. “Потомственный целитель” - траву ещё бабушка испытывала на внуках… “Оригинальные семейные рецепты” – “Спробуй заячий помёт! Он ядрёный, он проймёт!” (с) Леонид Филатов. “Экстрасенс” – умею красиво водить руками. “Опытный экстрасенс” - ещё и очень быстро. “Передаю пациенту недостающую энергию” – при этом тяжело дышу и потею. “Гипнотизёр” - умею грозно смотреть. “Опытный гипнотизёр” - ещё и не моргаю. “Обучался гипнозу у зарубежных специалистов” – смотрел “Уличную Магию”. Дэвид Блейн мой кумир. “Провидец” – умею слушать и смотреть, а также – подслушивать и подглядывать. “Провидец с детства” – ещё в школе подглядывал в замочные скважины. “Потомственный провидец” – папа подглядывал за соседкой. “Обучение в семейном клане, передача традиций” – а я за ним. “Гадатель/гадалка” – есть карты. “Опытный гадатель” - а я руны купил! “Прогнозы 100% сбываются” - умею напустить тумана. “Определяю постороннее влияние” – умею перевести стрелки. “Определяю болезни” - пока не купил руны и карты, был участковым врачом. “Даю рекомендации по реализации желаний” – хорошо помню историю о белой обезьяне. “Лечу ароматерапией” – у сестры разорился парфюмерный магазин. “Использую мощные инструменты” - занял кое-что у знакомого фокусника… “Использую в работе древний артефакт” - на днях был на барахолке… “Посвящён в тайны египетских жрецов” – неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко. “Продолжаю традиции арабских мистиков” – шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего! Супер “Шаман” – купил варган. “Потомственный шаман” - папа-геолог, это его варган. “Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами” – пару раз травился грибами, откачали. “Маг” – сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо… “Чёрный Маг” – злой на весь мир гот. “Опытный Чёрный Маг” - все достали! “Белый Маг” – купил книгу Степановой. “Опытный Белый Маг” – купил Большую Книгу Магии Степановой. “Белый Приворот” – приворот не для негров. “Маг Вуду” – ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки. “Гадаю на картах Таро” - ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца, которыми обвешиваюсь. “Сатанист” – это как “чёрный маг” – только ещё и люблю толкать свою мораль.
радлена: "Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые": — Где бревно? — Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет. Перевод: — Где капитан Деревянко? — Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48 — Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает. Перевод: — Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. — Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. Перевод: — (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов. — Главный буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: — Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. — Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: — Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг. — У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала. — Гони его на х.., я за эту желтуху не хочу пи.. получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать. Перевод: — Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза». — Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
ая: радлена где вы это скачали,жаргон действительно похож на военно-морской....правда мата, по понятным причинам, я не слышала,но сленг у них очень специфический...
Ач-дзен: "букаф многа" )))... Светлана, категорийный менеджер только вернувшийся из Европы со стажировки, сидела вольготно закинув ногу на ногу, и глядя в пол, откровенно скучала. Игорь, волнуясь, сбивчиво проводил переговоры. Первые десять минут только усугубили безнадежность положения. Светлана отвечала нехотя, односложно, а многое просто игнорировала. .... - Света, у нас не было секса уже почти месяц! - это был последний аргумент. Игорь искательно пытался заглянуть жене в глаза. Супруга без всякого выражения поглядела на его сутулые плечи и, неожиданно перейдя на вы, сказала: - Игорь, я готова рассмотреть ваши предложения, но учтите, что вы потратили уже полчаса моего времени, поэтому у вас пятнадцать минут. - Какие предложения? - По сексу. - Как предло... что за предложения??? - Слушайте, вы предлагаете мне заняться сексом. В принципе, это совпадает с моими планами. Я жду от вас обоснования: почему я должна заняться сексом именно с вами. - Что значит именно? Я же твой муж! - Это, безусловно, является определенным конкурентным преимуществом, но не определяющим. Действующий договор, делает вашу кандидатуру приоритетной, однако, отнюдь не единственной. - Какой договор? - Договор от пятнадцатого мая две тысячи третьего года, зарегистрированный в Тушинском Загсе города Москвы. - А-а - Да. Итак, я жду. - Игорь мучительно морщил лоб и тер глаза. Сознание отказывалось воспринимать абсурд происходящего. Оставалось принять правила игры. Он на секунду зажмурился, вошел в роль и как-то сразу успокоившись, сказал: - Окей, постараюсь уложиться в лимит времени. - Я слушаю. - Первое. Мы знакомы с вами пять лет и за все это время я ни разу не подвел вас. - Неужели?! - брови Светланы удивленно взлетели. - А да, - стушевался Игорь, - ну я бываю не в форме после корпоративных мероприятий. Но ведь они случаются не часто, правда? А в целом, взаимодействие у нас отлажено. - Вам предстоит поработать над этим. Согласны? - Да, конечно - Что еще? - Еще вы отлично знаете, что я работаю на результат. В то же время никто не может гарантировать, что новый партнер позаботится не только о своей, но и о вашей выгоде. К тому же вы всегда можете быть уверены, что являетесь моим эксклюзивным партнером. - Что это значит? - Это значит, что работа именно со мной не повлечет нежелательных осложнений. - Игорь, вы готовы к долгосрочному сотрудничеству? Вы должны понимать, что со своей стороны я не потерплю сбоев, и за любой косяк вы будете подвергаться жестким санкциям. Последний эпизод, например, был омрачен ударом моей головы о дверь во время транспортировки в спальню. Это говорит о наличии точек роста в вашей логистической системе. - Я же извинился! И переживал больше, чем ты! - Вы не ответили на вопрос. - Светлана, у нас с вами богатый опыт, который позволяет мне делать правильные выводы и оперативно реагировать на ваши замечания. - Мерчендайзинг? - Что?! - Выкладка и расположение в соответствии с правилами Кама сутры?? - Ну, классическую выкладку и расположение я вам гарантирую. А что касается экзотики, то здесь у меня, безусловно, есть точка роста. Потребуются дополнительные занятия в фитнес клубе. Сейчас я обладаю необходимыми финансовыми ресурсами. Думаю, через три-четыре месяца я достигну необходимой гибкости. - Игорь, все это внушает определенный оптимизм, но по моим сведениям у вас нет ресурсов для оплаты лучших мест в промо зонах Турции и Египта. Я уж не говорю о доставке партнера в Таиланд или хотя бы на Кипр. - Ресурсы финансовые есть. И еще есть немного скрытых резервов. Вот с временными ресурсами действительно трудновато, - Игорь вздохнул, - этот вопрос потребует дополнительного согласования с моим руководством. - Хорошо. Что вы можете предложить помимо секса как такового? - Я предоставляю дополнительные услуги по предварительной подготовке... э-э... вас лично и места проведения акции. Плюс сервисное обслуживание по ее окончании. - Что входит в сервисное обслуживание? - Кофе в постель - Какую длительность акции вы можете гарантировать? - С учетом предварительной подготовки и сервисного обслуживания это составит... - Нет, меня интересует чистый результат. - Хм... Ну... примерно минут... - Не трудитесь, это тоже ваша точка роста. Что еще? - Еще-еще. А! Еще я обладаю достаточными ресурсами для проведения спонтанных незапланированных промо акций. - Да, это мне известно. - Светлана улыбнулась краем губ, - что еще? Игорь почувствовал, что бастион дрогнул. - Должен напомнить, что смена партнера вряд ли будет одобрена акционерами. Свекровь - это само собой, но и ваша мама, полагаю, не будет в восторге. Светлана растерянно хлопнула ресницами. Игорь пошел ва-банк. - Я, кстати, тоже не потерплю конкуренции. Игорь замер в ожидании. Светлана сникла, грустно выдохнула и сказала: - Эх... учили меня дуру учили... Видно, мало. Игорь с облегчением чмокнул жену в макушку, подхватил на руки и, лавируя в тесном межкомнатном пространстве, взял курс на промо зону...
Lucky: Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными... - Ты чё так долго ехал?! - Да гаишник, гад, тормознул... - Чё хотел? - Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы... Девушка - парню: - Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя! - Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90... В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов. Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь. Риск-это попытка пукнуть при поносе! Реклама работает? Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали. А вот у нас в офисе не курят. Перегара столько, что взорваться можно! Тот, кто ничего, кроме работы, не делает - ничего, кроме денег и не зарабатывает! Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. - Попробуй, - ответила "Голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом. "В рот мне ноги" - новый девиз федерации йоги. У кошки четыpе ноги: вход, выход, земля и питание. - Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек..., а тут... - Мы будем тр...ться или инвентаризацию проводить? Ничто так не вштыривает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину,когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду,вынимает из волос шпильку — и вставляет её в скважину. Он: - Дай-ка я тебя заключу в объятья дружбы! Она: - Угу, знаю я эти объятья. Потом засос дружбы, кровать дружбы,минет дружбы, секс дружбы и "что это чучело делает в моей постели утром?" дружбы!.. - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс! Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи.
Ач-дзен: Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове? 10мСек - Что-то обняло 20мСек - Наверное, папа 40мСек - Не, он же на работе 45мСек - Мой любимый!!! 50мСек - Не он. Надо бы посмотреть 100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего... 500мСек - Неужели мы с ним спали? 600мСек - Вроде нет... 700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то... 800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то... 950мСек - Может, просто знакомый? 1 секунда -... 1300мСек - НЕТ!!! 1330мСек - МАНЬЯК!!! 1331мСек - А может, и не маньяк... 1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь! 1333мСек - Наверняка нож за пазухой! 1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет... 1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен 1360мСек - А потом изнасилует!!! 1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия 1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500-1600мСек - Оценка впечатлений 1680мСек - А он ничего... 1700мСек - Может, ему так дать? 1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера 1810мСек - Чтобы не убил 1820мСек - Надо что-то делать 1840мСек - Может, закричать? 1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка... 1860мСек - Может, дать ему по лицу? 1870мСек - Да ну, страшно... 1880мСек - Да ну, жалко... 1900мСек - А он ничего... 1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное. 1920-1990мСек - Подготовка данных 2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."
Ач-дзен: Donkey Hot и Raw Benzol Крузо (букв много...) Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось... "Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно,лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!" Ответы: donkey-hot - это ж совсем для взрослых... 7_turtles: Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий". Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно. Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой одсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка - Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так. juslex: про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону.. levkonoe: Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что.Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза. levkonoe: А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки,попугаи,замучаешься читать. 7_turtles: Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский). belenky: Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним. kokosov: Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб. handi: Ну, нароооод.Совсем голову человеку запудрили.Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах. Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал. Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых". a_gata: Вы че??? Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот",название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче,книжка про то, что преследовать евреев - плохо. kostya30: Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток. Дорогой Памидор! Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми.Рискните здоровьем,попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво!Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично -клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта. На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке.Главный герой - американский инженер Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol! Ужас случившегося доходит,наконец, и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке,городам,расположенным ниже по течению, людям, которые,возможно, будут пить речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа.Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя романа. Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком.Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо.Название,безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе. К. На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон Крузо, то ест сын раввина по фамилии Крузо. Unloki: не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл. Marcus: Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев,борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку,впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос -почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости,о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс,вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.
Ач-дзен: Встречаются две планеты: - Как дела? - Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила. - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем. -Женечка! -Да -А кто тебе винду переставлял? - Блин, а я уже не помню, а что такое? - Давай напряжемся и подумаем. Cловосочетание "криворукий хер" у тебя с кем ассоциируется? Недавно поняла,что у меня есть проблема - я всех ненавижу! Но меня успокоили и сказали, что это не проблема. Проблема в том,что их нельзя убивать...
Ач-дзен: - Пилять! ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? а? - Да братан, видать в Москве давно ты не был... Судя по качеству записи устранения Бен Ладена, это снимали той же камерой, что и высадку астронавтов на луне. Да и наверное там же... Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
радлена: Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!!! я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я нахожу туда вход! Уважаемые принцы!!! Убедительная просьба писать свои сообщения не на форум, а в личку… А то Король сильно ругается… Всё что женщина прощает — она тебе ещё припомнит. Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает. Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…» Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация! Домашний телефон сейчас нужен для того, чтобы найти потерявшийся дома мобильный. Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься — уже второй бутерброд доедаешь… Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!
Lucky: - Иван-царевич, ты куда? - В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Дык, не хочу я жениться, не хочу!
Ач-дзен: В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры. Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...
розочка: Ач-дзен пишет: Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает... У меня мама, работающая в годы войны еще совсем девченкой, смотря 9 мая Парад Победы и на СИДЯЩИХ, сказала только одно "Вот интересно, им не стыдно" Прошу прощения что здесь, т.к. это уже не смешно.
Ач-дзен: У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём. Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза. Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500? Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали. Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл. Говорит: “—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась. Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу бл...ть, разбудил!” Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать.” Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.” Говорит: “—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет? Родители ещё живы.” Говорит: “—Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?” Ни о чём. Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка. (С)
Ач-дзен: В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии... В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
радлена: А В ТИБЕТ ЗАМУЖ-СЛАБО?Многомужество и безбрачие монахов в Тибете спровоцировали огромную конкуренцию между девушками и благосклонное отношение к внебрачным связям. Если незамужняя девушка забеременела, отец её будущего ребёнка обязан отработать в её семье две недели до и после рождения ребёнка, после чего родители дочери благодарят парня и отпускают его на все 4 стороны, а новорожденного причисляют к своим детям. Многие молодые тибетки носят на шее специальный ожерелье из монет, каждая монета символизирует амурный подарок от её любовника. Если монет в ожерелье мало - это означает, что девушка не очень популярна среди мужчин, и шансы выйти замуж у неё очень незначительные. Роман с иностранцем ценится превыше всего, и обозначается в ожерелье коралловым шариком. Поэтому обладательницу нескольких коралловых шариков могут добиваться браться сразу из нескольких семей. А теперь История Монаха, рассказанная на страницах журнала m-petra.livejournal.com. История соврешенно реальная! Ходила я на курсы английского. И к моменту этой истории группа чётко поделилась на 2 части. Противная сторона: несколько молодых китаянок, звуконемой мексиканец и три японки. Наша сторона - имела неофициальное гордое название “Западно-европейский блок”, в него входили венгр, француз, мы с приятельницей, мексиканка, годящаяся нам в матери, холостой китаец и тибетец. О каждом из них можно писать бесконечные истории, но сейчас не об этом, иначе закопаюсь. Поясню только для тех, кто не в теме: в одном помещении китайцы и тибетцы находится не могут. Вспыхнет пожар, кто-то должен уйти. Когда рот открывали китаянки, нужно было всё бросать и смотреть на тибетца (назовём его НДжи): он опускал голову, его взгляд наливался чёрной густотой ненависти такой тяжести, что становилось не по себе. Он молча, не мигая, исподлобья смотрел на ораторшу (а вещали они только об одном - о величии достижений современного Китая) и, поймав момент, выстреливал короткой разрушительной фразой, превращая речь выступающей в груду мусора. Из-за стола тут же взлетали, клокоча, как стайка неврастеничных перепёлок, остальные китаянки, махали руками, переходя на визг, но НДжи не менял позы. Он вообще НИКОГДА не снисходил до ответа на их прямое обращение. Иногда, занимаясь своим заданием, он что-нибудь произносил себе под нос, а на другом конце класса вертикальным взлётом взмывали под потолок китаянки, захлёбываясь от гнева. В их сторону он, разумеется, головы не поворачивал. Он вообще был довольно необычный. На вид лет эдак 25-45, поди пойми. Молчаливый, коренастый, невысокий. Работал укладчиком зелени в дорогом продуктовом магазине. Чтобы точно его представить, вспомните фотографию Пикассо, с его чёрным пронзающим взглядом в упор. Взгляд – один в один. Мы, ученики и молодая училка, сидели за одним большим столом; когда шел учебный диалог, НДжи переводил взгляд с одного не другого, не поворачивая головы. Переносить этот взгляд на себе было непросто. Как-то в диалоге выяснилось, что он преподавал в индийском универе философию и историю религии. У меня сразу “встал на место” его взгляд, который никак не вписывался в “укладчика зелени”. Он был о-очень необычный, этот тибетец. Позже выяснилось, что он монах-расстрига. Когда был тот расстрел монахов, он был среди них, остался в живых и бежал с друзьями в Индию. Во время перехода через горы в живых осталось четверо, он в том числе. Училка, может из вежливости, а может из любопытства, спросила, из какого он монастыря. НДжи ответил. Я не поняла ответа, но реакция китаянок была ошеломляющая: они вытаращились на него с почтительным ужасом и с тех пор перестали верещать и визжать в его присутствии и вообще здорово притихли. Я заметила, что на венгра ответ тоже произвёл впечатление, поэтому, улучив момент, подвалила к нему под бочок. Тот долго шепотом объяснял, вворачивая венгерские слова, когда не хватало английских. Единственное, что я поняла, что этот монастырь – какая-то совершенная запредельность, каста в касте, что тамошние монахи могут ходить по стенам и вообще делать ужас что. Поначалу он был точной копией изваяния будды (ну эти, которые сидят на клумбах). Сидел за столом такой же каменный и беспристрастный. Но постепенно, с появлением компании, он оттаивал. Разговорчивее не стал, но потеплел. Одно из открытий (для меня) было традиционная тибетская семья. На занятиях мы постоянно делали сообщения о традициях или культуре своих стран (что очень интересно, тк одно дело, когда читаешь об этом, и совсем другое, когда абориген сам рассказывает. Опять же вопрос задать можно). Итак, НДжи доложил нам, что модель семьи, которая к нынешним временам давно уже отмерла, хотя в некоторых в глухих деревнях местами ещё держится, – многомужие. Женщина выходит замуж за всех братьев семьи, переезжая в их дом. Если в доме есть маленькие братья, то они ждут поры совершеннолетия и тоже вступают с ней в брак. Невесту подбирают средного возраста, старшему, но под всех братьев (т.е. когда старший совсем уже стар, то в наличии ещё имеется муж молоденький, что, как отметил НДжи, очень полезно для здоровья женщины). Чем больше в семье сыновей, тем привлекательнее для невест дом, тк большее количество добытчиков делают дом благосостоятельнее. За семью, в которой всего один или два сына, хорошую невесту не отдадут. Придётся довольствоваться либо сироткой, либо что осталось. Такая модель удобна тем, что оставляя наследство, не нужно делить хозяйство, т.е. с годами оно, по идее, должно расти и шириться. На этом он закончил свою речь и просил задавать вопросы, если вдруг непонятно. У китаянок к нему вопросов, разумеется, не было, а мы, переварив (точнее, НЕ переварив) услышанное, начали. Первым выступил француз: - А как же решается проблема, когда кому спать с женой? НДжи не понял вопроса. Ему на разные лады разъяснили, он удивился: - Здесь нет никакой проблемы, это решает жена. Француз обиделся: - А другие что, ждут? Расписание что ли? - Нет никакого расписания. Кого она позовёт, тот и идёт. Девушки оживились. Мы слыхали, что Тибет – Колыбель Цивилизации и Центр Мироздания, но теперь это приобретало реальные черты, действительно, как мудро всё устроено. - А если одного она всё время не зовёт и не зовёт? – забеспокоился за далёкого тибетского мужа француз. - Значит, ему нужно постараться, чтобы заслужить её внимание. Лучше работать, например. Француз присвистнул. Он чувствовал, что тибетецы где-то что-то не понимают, и ему нетерпелось привести ситуацию к понятному знаменателю. Попытавшись сделать ещё несколько заходов, он, тем не менее, неизменно упирался в спокойное “Она решает”. - А чьи, простите, считаются дети? – поднял руку венгр-молодожён. - Как чьи? Всех, хотя в некоторых сёлах считалось – старшего брата. - Их не различают по отцам? - Нет. - И тебе неинтересно знать, который из 10 сыновей – твой? - Все мои. - Ага, щаз! – оживилась мужская часть класса. - Это неважно. Эти дети принадлежат одному роду, и если кто-то из отцов погибнет, другие будут кормить всех детей как своих, а для матери и так не важно, кто отец её ребёнка, она будет заботиться обо всех одинаково, но чем больше мужчин кормят её детей, тем лучше. - А как на счёт ревности? Братья не ревнуют, не ссорятся? – не унимался француз. - Как они могут ревновать, если это их всех жена? - Ну прям совсем? - Совсем. Наверное. - Ну вот тебе совсем-совсем радостно было бы смотреть, как брат идёт с твоей женой в спальню?! - Так это и его жена тоже. - То есть тебе дела нет? - Нет. - А если сосед косо посмотрит на твою жену, тебе тоже дела нет? - Как это посмотрит? - А вот так! – и француз изобразил вызывающий, приямо-таки страстно-испепеляющий взгляд и помотал бровями. - Нет. Сосед так не посмотрит. Его убить могут. - ААААА!!! – завопил класс, довольный, что ревность всё-таки существует и значит, если Шекспир покопался бы там повнимательнее, то всё бы там нашлось. Всё как у людей. Но меня беспокоил другой вопрос: - А что, если жене не хочется исполнять супружеские обязанности с каким-то из мужей? - Как это не хочется? – удивился НДжи, ход европейской мысли опять ставил его в тупик, - Как не захочется? Тут все девушки наперебой начали объяснять: - А так вот и не захочется! - Ну не нравится один, хоть режь!! - Ну совсем плохой, плохо работает, во!!! - Ну не может она с ним идти, со всеми без проблем, а с этим – ну никак! Француз и венгр в один голос радостно: - А это уже ЕЁ проблемы!!! Девицы загалдели, начался базар стенка на стенку, который клубился бы ещё долго, но смолк в одно мгновенье, разбившись о тихий голос НДжи: - Нет. Это как раз – ЕГО проблема. Его большая проблема. Мы затихли. И он поведал нам грустную историю о том, что если с одним мужем жене не хочется спать, или невзлюбит его так, что превозмочь уже никак, то начинается чёрная полоса в жизни мужчины. Сначала, когда неприязнь ещё не озвучена официально, он просто старается изо всех сил, чтобы заслужить её расположение. Братья исподволь ему помогают. Если успехов никаких, то ему даётся испытательный срок, и если и это не приводит к доброму результату, то в игру вступает ПОСЛЕДНЯЯ карта. Самая последняя: к женщине приходит Свекровь. (Девчонки! Прежде, чем читать дальше - приготовьте салфетку, чтобы утереть скупую слезу, прольющуюся над несовершенством мироздания): К женщине на поклон приходит свекровь. И, стоя на коленях, просит пожалеть её сына и позволить ему остаться. Хотя бы ещё на время. Она выслушает много обидных слов о своём сыне, которого она так плохо воспитала. Она будет просить и обещать, обещать и просить, лишь бы сыну было позволено остаться. Женщина, безгранично уважая возраст свекрови, может принять её просьбу и оставить мужчину в доме. В этом месте класс замер… Как изменился мир! Тишину нарушил француз, как наименее сочувствующий тибетской модели семьи: - И что будет, если она скажет “Нет”? - Тогда ему нужно уйти. Пути у него два – в монастырь или в наёмные работники, жить при каком-то доме и работать за еду и кров. Но велика возможность того, что он погибнет как бездомная собака – от голода. Мы опять немножко пошумели. В разных концах земли заикали далёкие свекрови. Мне определённо нравился тибетский вариант, я попробовала поближе присмотреться к самой нелюбимой части ведения домашнего хозяйства: - Скажи, а мужчина может помогать женщине по дому, или это считается только женской работой? Он не понял вопроса. Но я не унималась и настойчиво пыталась выяснить – кто в доме моет посуду на такую прорву людей. Оказалось, что домашние обязанности тибетской женщины мало отличаются от европейских, исключалось только одно – женщина не могла работать на земле (т.е. все сельскохозяйственные работы выполняли мужья). - Ну а там, обед приготовить или посуду помыть, мужчина может? - Но он же занят своими делами вне дома. - Хорошо, а если, предположим, снаружи ВСЁ сделано, он может помыть посуду или подмести пол, или он не станет этого делать ни при каких обстоятельствах как, например, у мусульман? - А… конечно может, почему нет? Если он освободился, он будет выполнять любую работу внутри дома, если нужна его помощь. - Скажи, Нджи…, - вдруг задумчиво подала голос училка, сидевшая среди учеников, - а как ты стал монахом?.. Все вытаращились на неё, поражённые озарением. И только я не удержалась от гримасы (ну это надо такое подумать? В тибетских монахах и буддийской шкале ценностей я, конечно, ничего не понимаю, но в мужчинах – вполне. И тут не надо особо приглядываться, чтобы понять, что таких мужчин жёны из домов не выпирают). Он улыбнулся: - Родители отдали меня в монастырь, когда я был подростком. Это большая честь для семьи, если кто-то из детей станет монахом (монахиней). - А у меня вопрос, - подняла руку девочка-Верочка, - а как быть остальным женщинам? - Каким остальным? - Ну тем, которые не выйдут замуж. - Что значит не выйдут? Которые не хотят замуж – становятся монахинями. - Нет, которые не хотят в монахини. - Тогда идут замуж. - Так на всех мужей не хватит! - Как не хватит? Это женщин не хватает, мужчин всегда больше. - О, а в Европе наоборот. НДжи вздохнул – там хорошо, где нас нет. - Как же быть тем, кому не хватит семей-братьев? Он опять не понял, ему долго объясняли, наконец, он рассмеялся: - Вы хотите сказать, что какой-то женщине может не хватить мужчины? - ДА! - Такого быть не может: если женщина хочет выйти замуж, она же всегда найдёт за кого, остаться одному – проблема мужская. Она может забрать одного из младших мужей и они будут жить сами. Но в деревнях так не проживёшь, поэтому это могло быть только в городе. Там можно прожить и с двумя мужьями, даже с одним. А на земле – нет, нужно много… И мы опять возражали и опять много говорили… …Так проходили наши занятия-путешествия к далёким берегам… Студенты приносили диковинные вещи, хранящие память предков. Каждый бережно нёс свой рассказ как драгоценную воду в пригоршнях, боясь расплескать, пытаясь передать своё трепетное отношение к тому своему далёкому непохожему, чего больше нигде не встретишь… P.S. Кстати, он потом таки сказал нам, почему вышел из монашества. При китаянках, видимо, не хотел, и всегда уходил от ответа, хотя мы делали несколько заходов. Но как-то в малом кругу мы мусолили задание, и зашла речь о том, что прежде чем вернуться в мир, монахам назначается испытательный срок: проверяют на прочность его решение. Если этот путь пройден и отговорить не удаётся, то его без препятствий отпускают. Но на семью ложится тень позора. Родители НДжи, например, вынуждены были переехать в другое место, потому что стыдно было смотреть знакомым в глаза. (И кстати, на момент крупнейшего восстания и расстрела монахов, он уже был расстрига, но пошёл вместе со всеми). - А почему ты всё-таки решил уйти? – тихо спросили его в очередной раз. Он замолчал. Нам стало неловко: вот пристали, бестактные, видно же, что не хочет говорить, всё - больше никогда не спросим. И вдруг: - Я хотел быть с женщиной. - С конкретной? Ты был влюблён?! Он дёрнулся, взгляд стал чёрным: - Нет. Этого не могло быть. - А когда ты встретил свою жену? - Гораздо позже, в Индии, мы работали в одном университете, а потом переехали сюда (на момент этой истории у него был маленький сын, но года 2 назад родился ещё один). - А ты никогда не пожалел, о том, что сделал? - ляпнула я. - Моим родителям было очень тяжело. - Ты никогда не пожалел? Он медлено поднял глаза и посмотрел в упор: - Нет. Нет ничего лучше, чем быть с женщиной. Источник фото: kaskus.us Источник cтатьи: m-petra.livejournal.com greval.hiblogger.net
Ач-дзен: Евангелие от Евы 1. Не прелюбопытствуй. 2. Не возжелай мужа во время футбола. 3. Не пересоли. 4. Не переключай. 5. Не спеши. 6. Не слепи ближнего своего, дальним своим. 7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи. 8. Не убий. 9. Не укради. 10. Не тупи. 11. Почитай отца твоего, мать твою. 12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою! 13. Не возжелай мозги мужа своего.
Ач-дзен: Щастье... Щастье сидело на шкафу и тупо смотрело на Серегу. - Ты кто? – Серега осторожно ткнул в Щастье палочкой. - Я Щастье! – воскликнуло Щастье и ослепительно сверкнуло щербинами зубов. - Кто-кто? – выдохнул от неожиданности Серега. - ЩАСТЬЕ! – еще более радостно осклабилось Щастье, и глупо захихикало. - А что ты тут делаешь? – с опаской спросил Серега. - Ты меня ждал. Я пришло! - А надолго? – в ужасе сжался Серега. - НАВСЕГДА! – чмокнуло его Щастье и взмахнуло маленькой розовой юбочкой: под ней оказались волосатые ножки. - Твою мать… - прошептал Серега. И упал в обморок. Когда он пришел в себя, Щастье витало над ним и тихо светилось. На взгляд Сереги, его было слишком много. Щастье сидело на шкафу и тупо жрало бублик. - Ты что это делаешь? – ужаснулся Серега. - Я ест! – радостно прошамкало Щастье. - Бублик? – Серега холодным потом покрылся. - Щастье ест! – энергично закивало Щастье. - Он же - закуска! Он же - последний! – Серега в ужасе схватился за голову, потом – за холодильник. – А пельмени? - Оно не может не… - Щастье на всякий случай отодвинулось подальше от края шкафа. Чтобы шваброй не дотянулись. - Твою мать! – тихо шепнул Серега и шлепнулся на стул. - Не мать, - обнял его сзади кто-то пушистый, с волосатыми ножками. – Щастье. Серега лишь кивнул. На пол сыпались крошки, и кто-то громко чавкал над ухом. Несмотря на полное отсутствие денег, Сереге внезапно стало хорошо. Подслушивавшие под дверью соседи почему-то этому очень завидовали. Хотя бублик у них был. Полное Щастье Щастье было полным. Таким, с ямочками на щеках. Как при таких параметрах оно удерживалось на серегиной шее, было решительно непонятно. - Но!– крикнуло Щастье Сереге, и дало ему шенкеля. - Слушай, ты это давай, кончай с этим, - пропыхтел Серега, пытаясь подняться с четверенек. - Я полное! – радостно продолжало визжать Щастье. - Слушай, а может – на диету? – с надеждой прохрипел Серега. - Не, - счастливо потрепало его за ухом Щастье. – Щастье – полное! Диета – нет, Щастье – да! Поехали! - Твою мать, - обреченно выдохнул Серега, и попытался сбежать. Сбежать не получилось: Щастье было полным, и оттого - тяжелым. Спящее Щастье Щастье уютно свернулось на коврике у батареи и беспардонно дрыхло. Серега злился: это был его коврик. - Балуешь ты его, - завистливо вздохнул Участковый. - Оно само, - буркнул Серега. - Что само, - не понял Участковый. - Балуется само, - скрипнул Серега. – Цинично. Чаю будешь? - А, ну да… - заворожено пробормотал Участковый. Затем встрепенулся. - Служба, - не отрывая от Щастья глаз, Участковый оползал к двери. - Может, все-таки про прописку? – с надеждой спросил Серега. - Да какая там прописка, - махнул рукой Участковый. – Это ж…, - украдкой утер слезу, -Щастье! – и выскользнул за дверь. - Твою мать, - прошептал Серега. И пошел готовить чай. С лимоном и бутербродами. На себя и на Щастье. За окном бушевала метель. Щастье у батареи начало тихонько мурлыкать. Щастье и кактусы Щастье грызло кактус и было довольно до чертиков. - Ты что, дуро сосвсем? – неприлично посмотрел на Щастье Серега. – Это ж растение, с колючками, его жрать совсем нельзя, оно тебе не бублик! - Няма! – радостно отозвалось Щастье и укусило кактус снова. - То есть ты мне назло, да? – взбеленилися Серега. – Обожрешься кактуса и сдохнешь? Будешь лежать тут и вонять? А мне убирать? - Хрум-хрум-хрум! – прочавкало Щастье в ответ. - На принцип идешь? – Щастье и глазом не моргнуло. - Хорошо, принцип - это прекрасно! Принцип – это, даже, замечательно! Принцип – это наше все! Принцип – так принцип! – и Серега, схватив кактус, впился в него зубами. Кактусов становилось все меньше. А Сереги и Щастья – все больше. Производство текилы медленно, но верно, страдало. Щастью же на это было наплевать. Потому как было оно слепо, и последствий своих действий – не видело. Щастье улетело... Серега открыл форточку и Щастье улетело. В квартире зазвенело тишиной. Серега аж задохнулся от такой нежданной радости. - Улетело твоё Щастье, - осуждающе кивали ему старушки на скамеечке у подъезда, когда Серега слетел вниз за пивом. - Проморгал, да? – злорадно улыбнулась продавщица в магазине, вываливая на прилавок ящик вожделенного напитка. - Профукал, балда, - махнул рукой сосед, пытаясь стянуть бутылку – Серега дал ему пинка. - Упустил? Эх, ты, - пожурил Серегу ползущий по стене таракан Семен. Тот не ответил: пива у Сереги был целый ящик, а Щастья – не было. Сереге было чертовски хорошо. Все было Все было у Сереги. То есть абсолютно. Была тельняшка полосатая, газета и ящик пива. Была сушеная вобла и разбитые, удобные тапочки. Был старенький, изредка работающий компьютер. Был стол и лампочка без абажура. Было все. Щастья не было. Но это Серегу не смущало. В дверь позвонили. - Кто там? – осторожно спросил Серега. - Это я. Я вернулось. И на Серегу обрушилось Щастье. Потому что, рано или поздно, оно приходит. Лежа на полу, Серега думал о смысле жизни. И еще о дверях. Железных дверях. Во-первых, почему они такие тяжелые? А во-вторых – о законе всемирного тяготения. Несмотря на возраст он, как выяснилось, работал. О Щастье Серега старался не думать. (c)
радлена: В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая (Х): Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и ... поем еврейские песни. Мария (М): Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся. Х: Трахатесь?!? М: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен... Сара овдовела и решила взять в мужья голубоглазого, русского блондина. В первую брачную ночь на ложе она наблюдает за Иваном, который у зеркала показывает ей бицепсы: - Сара, у твоего Абрама были такие бицепсы? - Нет, Иван. - Сара, у твоего Абрама были такие икры (показывает)? - Нет, Иван ... - Сара, у твоего Абрама был такой плоский живот? - Дорогой, за то время, что ты крутишься перед зеркалом, мой Абрам уже дважды бы меня трахнул и сшил бы демисезонное пальто!.. Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.
Ач-дзен: Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое! - Как ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой! На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
Ач-дзен: ххх: Вчера сдавал тест на IQ yyy: Ну, как? Сколько баллов? ххх: -2 yyy: Это как? ххх: Ни на один вопрос не ответил. ххх: Потом придумал сам два вопроса ххх: И на них тоже не ответил Прочитал в газете, что омары и мясо барракуды мне противопоказаны - как теперь жить? Население Японии составляет 128 миллионов человек. Из них 9 тысяч - чиновники. Население РФ составляет 142 миллиона человек. Из них чиновников - 1 миллион 122 тысячи. Вопрос: Какого хрена? – Сынок, тебе понравился мультфильм «Алеша Попович»? – Ты что, папа? Он же – ФАШИСТ!!! – Hе понял… Это еще почему? – Hу как же… Он же врагов не просто так молотил. А по нациальному признаку!
Ач-дзен: Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает: - Сладкое уважаете? - Нет! - Мучное кушаете? - Нет! - Ну хоть что-нибудь Вы любите? - Баклажаны. - Так вот, вам их нельзя! Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо: - В чем дело? Почему вы не поможете вон тому покупателю? Он выбирает обувь уже более часа. - Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Это музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности.
радлена: Просыпается мужик с дичайшего бодуна. открывает один глаз - на тумбочке стоит бутылка ледяного пива..... жадно пьет из нее открывает второй глаз.... осматривается... в квартире чистота все блестит (никогда такого не было).. приходит на кухню на столе стоит горячий завтрак.. .мужик (М) в шоке...пытается вспомнить что было вчера.... не удается....зовет сына (С) М: - чо вчера было то? С: - да как обычно все.... М: - а поподробней..!!!! С: - ну приполз ты поздно ночью... упал в прихожей, проблевался... завалился в грязной одежде на кровать.... обоссался.... мать начала тебя раздевать, а ты ей сказал: отстань лахудра!!!! я женат!!!!
радлена: Ученые доказали, что если вы женаты на идеале, то вы либо идеолог, либо идиот. - Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина. - А ты мою жизнь, - ответил мужчина. - Ты пил, курил, издевался надо мной. - А ты меня пилила, ругала и била сковородкой. - И в постели ты полная тряпка. - Да и ты тоже всегда холодна. - Ты мало зарабатываешь. - А ты много тратишь. - Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить. - А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками. - Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий. - Ну и ты постаралась мою отравить. - Так, значит, мы в расчёте, милый? - Ага, солнце... Никаких обид...
Ач-дзен: xxx: Слуш, а вот когда картинку на рабочий стол добавлять там три режима есть, типа замостить, растянуть и по центру. Эт как? Padla: ну вот смотри.. замостить это как брусчатка на дороге, если маленькая картинка, то её много по всему экрану. Растянуть это как европейский асфальт - на весь экран одна большая брусчатина (картинка). А "по центру" эт как у нас с асфальтом - куда хватит, там и есть...
розочка: -Ты кем работаешь? - Да, народ в разные позы ставлю - В Правительстве что ли? - Нет, тренером по фитнес-зарядке.
радлена: Попробуй..." - шепнула Мечта. "Что ? Опять ????!" - возмутился Опыт. "Хе... снова из-за меня )))" - улыбнулась Причина. "Нет ! Из-за меня !!!!" - поспорила Гордость. "А может... не надо ?" - пролепетала Осторожность "Осторожность, иди в ж.пу !" - гаркнула Храбрость "Я закрыта на приключения !" - отмазалась Ж...па "А вот и я !" - объявила Решительность "Куда это без меня ?" - вопросило Опьянение "Без тебя уже никуда ...." - ответило Спокойствие "А может лучше завтра ?" - поинтересовалось Сомнение "Сегодня или никогда !" - отрезало Упрямство "Главное только не как вчера !" - предупредила Обыденность "Вчерашнее не повторится !" - успокоила Глупость "Всё будет по другому !" - соврало Предчувствие "На что-то это похоже...." - задумалась Память "Суки вы все...." - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта...
Ач-дзен: Беседует директор фирмы с женой. Директор: — Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: — И сколько программ он написал? Директор: — Ни одной. Жена: — ? Директор: — Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово «Windows», то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Ач-дзен: Разговаривают два программиста: — Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел — чую, что для компа, а для чего нужна — понять не могу... — А как называется? — Мышеловка. с вумен.ру Интересно, а, если мой мужчина от меня уходит, он должен отрабатывать две недели? Правильно русифицированая винда: — Обнаружено новое оборудование. Установить? Новое оборудование установлено и готово к использованию. — Обмыть?
Ач-дзен: ОХ и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села ! Надоело все... Возьму веревку... найду ветку покрепче... и будь... что будет... Сделаю качели и буду кататься!!!
zorya: Ач-дзен ОХ и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села ! Надоело все... Возьму веревку... найду ветку покрепче... и будь... что будет... Сделаю качели и буду кататься!!! Аааа! Не в бровь, а в глаз! Прямо про меня... Причем оба.
Lucky: У Вас депрессия ? Подумайте про осьминога ! У Него и ноги от ушей , и руки из жопы , и жопа с ушами , и голова в жопе! И ничего , не жалуется!
радлена: Я о женщине толстой мечтаю, грежу ей наяву и во сне .. будто мудрую книгу листаю складки жира на мощной спине... Что мне спин изможденных поленья, Что ввалившихся щек пустота, Вызывает одно сожаленье Этих призрачных тел нагота.. Шлите к черту посты и диеты, Не от светлой они головы, Не гнушайтесь говяжьей котлеты, И другой калорийной жратвы.. Ешьте все, что желудку угодно, голоданье граничит с тоской, Я всю жизнь обнимаю голодных, от того ли и сам стал такой.. Где ж ты бродишь , толстушка младая, Дай обнять стан немыслимый твой, Чтоб при этом десница худая Никогда не сомкнулась с другой.... Иван Евсеенко
lawina: Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
Ач-дзен: Муж — юрист. Жена — юрист. Отец мужа — генеральный прокурор. Мать мужа — судья Конституционного суда. Брат мужа — профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа — юристконсульт. Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены — заслуженный юрист. Сестра жены — адвокат. Не дай Бог развод!
Ач-дзен: - Дорогой, скоро ты станешь папой! - Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь? - Из Ватикана, б**дь, звонили!!! Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову... Змей Горыныч два раза оторвался по полной. Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...
Ач-дзен: К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже длительное время не работает". Александров ответил так: - Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает. Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!! (с) В.Шендерович Яндекс на запрос "ху*ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую ху*ню лучше искать на Гугле...
радлена: А знаете, что никто не может слово "рябь" без пальцев объяснить? Все в школе проверяли это на знакомых? В тему: Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает: - Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет. - Девять, - говорю. - Ровно. - Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше. Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами? "Который час?" - стучим по запястью. "Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта. Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем. "Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три. "Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу. "Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок. "Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут. В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо. "Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным. А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка: - Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить... Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил: - Часов одиннадцать...
RaversiЯ: радлена Впечатлило...Прямо глаза этого товарища представила... И шестеренки заедающие... Аж жалко его стало... Но все равно молодец он...все запросы постарался удовлетворить...
Ач-дзен: Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен : твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен, но его больше нет *** сайт, который ты ищешь, найти невозможно, но ведь не счесть других *** хаос царит в системе; подумай, раскайся и перезагрузись - порядок должен вернуться *** программа закрывается - закрой все, над чем ты работал, ты запросил слишком много *** вчера оно работало, а сегодня не работает - это Виндоус... *** успокойся, твой гнев немногого стоит: сеть упала *** зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень *** три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных; догадайся, что случилось *** ты вступаешь в реку, но река не остаётся прежней... этой web-страницы здесь уже нет *** памяти не хватает... мы хотим обнять небо, но никогда не сможем.
Ач-дзен: В ЗАГСе: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту? Я просто обожаю дарить и получать подарки. А больше всего я люблю людей… Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года...
Ач-дзен: Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин. Это же элементарно: 1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти. 2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть. 3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция. И кому тут что не ясно?
Ач-дзен: НА ДНЕ В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел. (с) alex-aka-jj.livejournal.com/72464.html
Тигровая: Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: *Спасите! Вампиры!* - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Ач-дзен: Если спор с мужем не дает результата, ложитесь на стол переговоров. ... У меня за окном вот уже полгода вбивают сваи. Соседи сверху делают ремонт, снизу живёт сумасшедшая бабка, которая орёт среди ночи, сосед слева очень любит караоке, а справа появился новорожденный... ну и скажите, на хрена мне БЕСШУМНАЯ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА????!!!! Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - "котлеты из рябчика". - Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты? - Hу, мы добавляем другое мясо, например, конину. - В каких пропорциях? - В равных. -? - 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь... Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый... Сидят две красивые девушки на лавочке. Одна говорит: - Как он меня назвал, бешеная, нет, дикая. Вторая ей возражает: - Выдра! - А да точно!
Брюнетка: ЖOПА Как вешняя вода бегут года, И, выбросив в утиль язык Эзопа, Я вам скажу: не будет никогда, Универсальней термина, чем ЖOПА! Пусть не нашлось ей места в словарях, Она висит под поясницей гoрдо. Все говорят о сердце, о мозгах... Оставьте - жoпа самый главный орган Терпения, усидчивости символ, В ней - боль и радость, тайна бытия, И, чтобы не надрали вашу сильно, Лизать чужую учат не тая Грамматики законам не подвластна- (Не ею, а на ней, иль в ней сидим) - Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна, Что выбиратьcя из нее мы не хотим! Как верная жена - всегда с тобою, Она совсем как русская душа- Попробуйте сказать-ка нам иное - Мы возразим - нет, наша хороша! Дух приключений,что царит в Oтчизне, Находит воплощенье в ней свое - У русских жoпа - это образ жизни, И делается все - через нее! Всё жoпой чувствуем, всех в жoпу посылаем, Все через жoпу делаем дела. Как банный лист мы к жoпе прилипаем, Пока нас жизнь за жoпу не взяла!
радлена: Как жарить котлеты. Инструкция для мужчин. - Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить. - Легко. Берешь кусок мяса. - Где? - На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка? - Забрала. Старая есть, ручная. - Пальцы не отруби, ногти - невкусно. - Ага. - Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь. - Чего? - Потому что мудак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка. - Да, хреново. - Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть? - Есть. А для котлет, что, надо? - Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры - там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут. - А потом? - А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место. - Ну и? - Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?" - А что надо сказать? - Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.
радлена: Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Задолбали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал??? !!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалахар, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо??? !!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио –де- Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец. Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Вашу мать! Что здесь за бардак??? !!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Ач-дзен: Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.» Звоню: - Лидия, но почему, мы же любили друг друга? - Я слышала. Я все знаю. - Ээ? - ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитис. - Лабио френатус! - Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны... Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю
Ач-дзен: Укpаинка говоpит своему сыну пеpеpостку: — Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка! — Да не хочу я мамо, не кохаю я ее. — А вот Татьянка! — Да не нpавится она мене. — А хто ж тебе нpавится? Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говоpит: — Ваня. Мамко в ужасе: — Так вин же москаль!
Ач-дзен: Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные. Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают. Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов. Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос: "Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются - стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, б**я, дошутились" Рассказчик достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит, обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..." Автобус подпрыгнул от хохота...
Ач-дзен: Правда о врачах: Терапевт Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. Хирург Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее. Оториноларинголог У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо? Стоматолог Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами. Окулист Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели. Гинекологи Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию. Акушер Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей. Венеролог Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он. Невролог Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать <<Не нервничайте>>, но так же как и вы поняти я не имеет, как этого добиться. Аллерголог Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали. Психиатр А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились. Реаниматолог Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире. Нарколог Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни. Сексопатолог Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании. Сексолог Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности. Дерматолог Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо! Проктолог Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице. Анестезиолог Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать. Гастроэнтеролог и диетолог Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения. Иммунолог Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм. Пульмонолог Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой. Уролог Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций. Кардиолог Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова <<Сердце, тебе не хочется покоя>> не вызывают никаких положительных эмоций. Травматолог Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат. БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!!!
Ач-дзен: Преподаватель: - Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии". Блондинка: - Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".
Vikus: Рассказала знакомая: Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?!
радлена: Гостевая книга сайта РОССИЯ.RU 862 г. -Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус 897 г. К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козы, я вас всех так, так и вот так!" Системный адимнистратор князь Игорь убивает половецкого князя. 940 г. - Царь Царьграда: "Дорогой, многоувожаемый вещий Олег! Можно мы уберем с ворот нашего города ваш оh shit?" 945 г. -"Всем прювет! Ыскринне ваши, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей." 988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: "Мне кажется, язычество как религия изжило себя на руси." Владимир для княгини Ольги: "Кажется - крестится надо" 1242 г. -Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" Тевтонские рыцари: " Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)." 1240 г. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 1533 г. Иван Грозный: " Выложил на сайте статью о воспитании детей" 1605 г. -Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа." 1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу" 1770 г. Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатернны II! Жми сюда!" 1812 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома." 1825 г. "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты." Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку. 1861 г. Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости." 1869 г. Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир"." Системный Администратор: "Еще раз столко выложишь - отключу интернет навечно". 1869 г. В.И.Ленин: "Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников" 1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!" 1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!" 1941 г. - "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" 1942 . Гитлер: "Застрял на 9-ом уровне. Кто -то вообще проходил дальше?" Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала" 1945 г. Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.Кстати, почему у вас на танках пишут толко указатели и тосты? " На Берлин" и "За Сталина"." 1958 г. - Откровенные фотки Кузькиной матери! Жми сюда! 1961 г. - Гагарин: " И все таки она вертится" 1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИСИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты... и теплые вещи." 1958 г. - Сайт закрыт на перестройку. 1991 г. - Ни фига себе перестройка... 2000 г. - Месье, же нне ман шап сис жур, я уста, я ухожу. 2003 г. Путин для Дж.Буща: "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"
Тигровая: "Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Тигровая: 28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил. 29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа. 31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался. 4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили… 6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам! 8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои. 12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду. 14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу. 15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал. 17 апреля. Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие! 20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня. 21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля. 22 апреля. Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил! 23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!.. 5 мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг. 7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться. 11 мая. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу. 18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись. Ах, как прекрасен мир!!!
Lucky: Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".
радлена: В 3/9 царстве в 3/10 государстве все были помешаны на дробях... Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают. Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой: Если поймают, то... Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная". Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки? Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность. Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили. Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям. - Боже! Дай мне терпения: Но только быстро-быстро
zorya: радлена Лен, вот это больше всего понравилось:женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают и это:- Боже! Дай мне терпения: Но только быстро-быстро Про меня...
lawina: Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём
радлена: В чащобе густой, среди ягод и мхов, Где - строго по правилам детских стихов - Людская вовек не ступала нога, Жила одинокая Баба-Яга. Такой уж дремучей она не была: Имела утюг и на шёлке спала. И был ей компьютер - единственный друг. И с ним она свой коротала досуг. А так как собою была неплоха - Мечтала Яга отыскать жениха. И чтобы на запах компота и щей Какой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей. И сайты знакомств изучала она, Но всё не была удовлетворена Поскольку клиенты подобных агенств Желали грудастых и юных невест. И вот как-то раз грянул вечный девиз: "Избушка, избушка, ко мне повернись!" Из тени еловой - густой и седой - К избушке царевич пришел молодой. Растеряна Баба-Яга: "Не пойму, Куда тебя деть? Приспособить к чему? На кой ты мне сдался, бесовская прыть? Сварить тебя? Или уж усыновить?" Расстроена бабка, клянет на чем свет Природу, судьбу и дурной Интернет: "Я мужа искала седого, в годах! А этот - дитя! Молоко на губах!" Царевичу жалко Ягу огорчать: "Попробуем, бабка, сначала начать! Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец. Я вас познакомлю - и делу конец!" Яга обомлела: "К папаше? К царю? Ой, батюшки... я со стыда же сгорю! Ни туфель, ни платья приличного нет! Прическу не делала тысячу лет!" Но женский талант не забыт, не убит - И вот уж Яга при параде стоит. И эту красотку царевич-юнец Торжественным маршем повел во дворец. Папаша-вдовец даже сбился с ноги: "Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб!" На этом и сказке, ребята, конец. Не только модели идут под венец...
RaversiЯ: - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здpавствyй, мама..."
inanna: - Вань, а правда, что мы душевно богаты? - Не, Мань. Богаты мы духовно,а душевно больны!
GinGer: 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Тигровая: GinGer пишет: Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР ! можно стырю для статуса в аське?
GinGer: Тигровая Велкам)))
Ач-дзен: В очереди... Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!" Рассказ ветврача: Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так: «Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.» В разговоре наступает длинная пауза. «…Коса – это прическа такая!»
Ач-дзен: В кафе. - Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке. Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (трудонопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса?? - Ну, это типа как бы вот надеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз непереставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж надевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Ач-дзен: - Безобразие! Дайте жалобную книгу! - Вам очень жалобную? - Ну... очень... - Валя, пробей "Му-му" товарищу! Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. “По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.” Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель.
радлена: Ач-дзен Пою. Песню. Кто знает слова- подпевайте "Глазам не верю- Неужели в самом деле Ты пришел..." И пришел вовремя, как только я вспомнила вчера, у кого мне просить убежища от нежданно свалившегося "невостребованного имущества на сумму 9,3 млн. долл". Я от волнения и после пестни аж на ты перешла. С прибытием!
Ач-дзен: радлена Спасибо! А на "ты", эт запросто)))... Как там, в фильме "8 марта"?.. "У нас, у сантехников, или по имени, или по отчеству! По другому никак!" (с)
nelly: Ач-дзен пишет: Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. “По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.” Спасибо. С утра посмешил. С возвращением!!!
Ач-дзен: nelly Спасибо!.. - Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная, только за какие грехи не знаю... Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у ворот Газпрома... Такого позора компания не переживала со дня основания!!! Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?!
Ач-дзен: Учительница спрашивает у второклассника: - Лeша, сколько будет 1+1? - Не знаю... - Ну вот папа принeс одно яблоко, а потом ещe одно, что получится? - А он яблоки не носит... - А что он носит? - Мясо. - Ну вот принeс он один кусок, а потом ещe один, что получилось? - А он кусками не носит. - А чем он носит? - Ляжками... - Ну вот, принeс он одну ляжку, а потом ещe одну, что получилось? - Ж#па... Лорд обедает. Входит обрадованный пастух: - Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову! - Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык "удивил" чёрную корову? - Да, сэр, простите. Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух... Лорд: - Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову? - О да, сэр, ещё как: он опять трахнул чёрную! с одного сайта: - Я вообще не понимаю, как человек весом менее 90 кг может иметь собственное мнение?..
Vikus: Ач-дзен пишет: - Я вообще не понимаю, как человек весом менее 90 кг может иметь собственное мнение?..
Ач-дзен: Беседуют две подруги: - А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь". - А твой... это кто?! - Ну... Внутренний голос. - Бабушка, а как наши папа и мама познакомились? - Они вместе спортом занимались, мама была гребчихой, а ваш папа был гребец. Полный... ... Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги)))
Ач-дзен: - Вань, у нас унитаз засорился! - Я не сантехник! - Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!!! ... я давно заметила, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней владение ненормативной лексикой. Было в городе на Неве. Стоим как-то у метро после пар, оживленно беседуем о словообразовании малых русских экспрессивных форм. Рядом барражирует какой-то бомжара предвкушая поживу стеклотарой. А разговор затянулся, собиратель нервничает. Наконец он не выдерживает, подходит и говорит: "господа, а известно ли вам русское ругательство из 8 букв с лишь одной глассной?". У нас немая пауза. Мужик добивает: "и эта гласная - Ы". Ответ стоил 500 рублей. Слово оказалось "взбвздЫть". Факт это или нет на данный момент не известно. Наши знакомые филологи (пара лет под 40) в процессе споров о значении этого слова подрались и едва не развелись к свиням. Такие они суровые питерские интеллигенты...
Ач-дзен: Секретарша у сисадмина: - Коля, у тебя Акробат стоит? - Все реже и реже... Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера: - Сколько стоит подстричся? - 240 рублей. - Не понял, а без минета? Я тут стала собираться в дорогу, открыла шкаф и у меня появилось ощущение, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума. Политкорректное название негра - обамаобразный.
Ач-дзен: Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена. - Ну и что тут у нас случилось? - Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом. - Сидим с другом у него во дворе. На соседней лавочке бабка лет 70 - семечки лузгает. Перед нами детская площадка. Тут одна девочка на бегу спотыкается и плюхается плашмя на землю. Бабка с соседней лавки орет на весь двор: LOL! Через 5 минут опять падение и опять бабка: LOL!!! После третьего LOL я друга тихонько спрашиваю: что за местный тролль? - А, я тоже месяц офигевал, пока мама не сказала, что это ее внучку Лола зовут... У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться как хочет.. Хочет - борщ готовит.. . Хочет - посуду моет... Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь или у меня останешься?..
Звёздочка: Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню, идёт к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит: - Доброе утро, бабушка. Она испугавшись: - Господи, какое доброе утро, ты же в морге. Он: - А, ну тогда гутен морген.
Ач-дзен: ... Смотрю на себя в зеркало - за, что моему мужу такое счастье , потом встаю на весы-да еще и столько)... Лежит женщина в реанимации. Вдруг голос: " Даю тебе еще десять лет жизни!" Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе подтяжку, липосакцию - в общем, все! Ну, думает, хоть десять лет, да мои! Выходит из клиники,вдруг - бац! - грузовик ее сбивает. Душа отлетает и вопрошает:"Господи, ну как же так? Ты обещал еще десять лет жизни!" Голос: "Ну, извини, не узнал". Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...
Ач-дзен: Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель: - Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было! - Боже, я конечно не уверен, но по-моему ребро было ЛЕВЫМ! Тост произнесённый одним из гостей во второй половине вечера,когда свадьба пела и плясала: - К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...
Ач-дзен: Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников. В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией Минздрав обращается ко всем женщинам страны: «Просьба более трёх минут не сопротивляться.» Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал - курить только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, что для человека, который никогда в жизни не курил, это, все-таки, не так уж и мало!
Lucky: Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты! — Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи! — Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку! Вся эта хвалёная мужская железная логика - для нас, женщин, просто металлолом!!! Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща. Приходит знaчит мужик домой и говорит теще: - Тещa, сгоняй зa пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa... - Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя! Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще: - Тещa, сгоняй зa водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa... Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну! - Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи... Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет: - Дa вот, отдaю потихоньку...
zorya: ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55.Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. 58. В горницу вошел негр, румяный с мороза. 59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. 60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется… 62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 63. Пушкин был чувствителен во многих местах. 64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. 65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. 66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. 67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... 70. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. 71. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! 72. В комнате громко тикали солнечные часы.
Ач-дзен: Сурков заявил, что Путина России послал Бог. если честно, мы и без Суркова давно уже догадывались, что Бог не очень-то любит Россию... после перевода слова fart с английского на русский, я понял истинное значение слов фартовый и подфартило... ...Эх, ребята, чует мое сердце, что скоро наша страна вернет себе одно из старейших своих названий - Государство Московское...
Ач-дзен: ... В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру. - Откуда в тундре ядра кедров? - То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают? Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд.Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.
Ач-дзен: Новости Интернета: новый поисковик на базе двух старых: "YahooЯndex" - я вообще-то баба рисковая :пи@деть люблю,а бегать не умею)))) Мы,девушки,народ очень стеснительный! когда видим голого парня, сразу опускаем глаза... - нельзя дважды войти в одну и ту же реку,а вот вляпаться в одно и тоже дерьмо-это сколько угодно..
Ач-дзен: Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола. В Антарктике найдена нефть. Кровавом режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ. Полиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", -заявил доктор экономических наук сержант Иванов. Как умереть с достоинством: 1. Обхватите рукой достоинство. 2. Умрите.
Ач-дзен: Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 - БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ!!! Лектор спрашивает аспирантов-историков: -Вот скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона? Грустный голос с последней парты: -Первый муж моей жены.. Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
Ач-дзен: -Как вы себя чувствуете?-спросил врач больного. -Гораздо лучше, доктор.Думаю,что мне помогло ваше лекарство.Я самым тщательным образом следовал указаниям,написанным на пузерьке. -А, что там было написано? -"Держать плотно закрытым" - В новостях говорят: "президент Фрaнции", "президент США", "президент Уругвaя". Почему - "президент Медведев"? - А у нaс в Сибири знaешь их сколько, медведев - то... Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет ... но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа
Ач-дзен: И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек... Небеса ликуют! Не беса ли куют? - Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Ач-дзен: ... Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, из-за которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней. Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?" Объявление: "Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам". Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"
Tanya: Ач-дзен пишет: В Антарктике найдена нефть Уж скорее в Антарктиде (по контексту), а вообще грустный такой анекдот, но жизненный
Тигровая: Ач-дзен пишет: Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?" ой, порадовало!!! Надо своим приемщикам разослать, пусть учатся!!
Ач-дзен: Tanya Я тоже так подумал... но, переделывать "авторский" текст не стал)))...
Ач-дзен: -Так, коллеги, на завтра ничего не планируйте – у нас будет фуршет! -А разве фуршет не сегодня? -Так я же и говорю, ничего не планируйте на завтра, будет фуршет! А мы ведь особенные. Мы прожили все эти даты: 01/01/01 02/02/02 03/03/03 04/04/04 05/05/05 06/06/06 07/07/07 08/08/08 09/09/09 10/10/10 Осталось только: 11/11/11 12/12/12 И подобного не произойдет еще тысячу лет.
Ач-дзен: У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку: - Алло. - В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: - Алло! В трубке, низкий и хриплый мужской голос: - Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . . Женщина, в шоке: - Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"??? "Kупилa ног куриных - на коленках синяки какие-то кровавые. Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок." кухни народов мира — Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом. — Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. — Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. — Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. — Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. — Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. — Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. — Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!" — Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. — Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. — Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Gella: "Вторая половинка есть только у таблетки, мозга и жопы. Я изначально целая." Ф.Г.Раневская
Lucky: Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: - Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче: - Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед. - Еду нa рaботу, и увидел реклaму aнтенны "Триколор". Прочитaл и че-то тaк домой потянуло.... решил вернуться. - И чё тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?! - "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
Lucky: «Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...» Гораций: Громко рыдает Татьяна, горе ее безутешно; Вниз с розопламенных щек слезы струятся рекой; Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась - Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла; Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился, С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток. Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима; Есть повеленье рабам - свежей воды привезти; Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны - Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе. Блок: Безутешно рыдает Татьяна, И слеза, словно кровь, горяча; Ей припала сердечная рана От упавшего в речку мяча. То прерывно вздыхает, то стонет, Вспоминая былую игру. Не печалься. Твой мяч не потонет - Мы достанем его ввечеру. Маяковский: В этом мире Ничто Не вечно, Вот и теперь Матерись или плачь: Прямо с берега Сверзился в речку Девочки Тани Мяч. Слезы хлещут Из глаз у Тани. Не реви! Не будь Плаксивою девой! Пойдем за водой - И мячик достанем. Левой! Левой! Левой! Крылов: Девица некая по имени Татьяна, Умом изрядная и телом без изъяна, В деревне дни влача, Не мыслила себе досуга без мяча. То ножкою поддаст, то ручкою толкнет, И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха. Господь не уберег, случилася проруха - Игривый мяч упал в пучину вод. Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна; А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, - Картуз совлек И тако рек: «Да полно, барышня! Сия беда - не горе. Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре Помчуся вскачь. Багор-то мой остер, ведро мое просторно - Из речки я умело и проворно Добуду мяч». Мораль: не так просты простые водовозы. Кто знает толк в воде, тот утишает слезы. Есенин: Хороша была Танюша, краше не было в селе, Красной рюшкою по белу сарафан на подоле. У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру, И ногой пинает мячик - любит странную игру. Вышел парень, поклонился кучерявой головой: "Разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?" Побледнела, словно саван, схолодела, как роса. Душегубкою-змеею развилась ее коса. "Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу, Я его ногою пнула, а теперь не нахожу". "Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну, Если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну". Лермонтов: Белеет мячик одинокий В тумане речки голубой - Сбежал от Тани недалёкой, Оставил берег свой родной... Играют волны - ветер свищет, А Таня плачет и кричит, Она свой мяч упрямо ищет, За ним по берегу бежит. Под ним струя светлей лазури, Над ним луч солнца золотой... А он, мятежный, просит бури, Как будто в бурях есть покой! Пушкин: Татьяна, милая Татьяна! С тобой теперь я слезы лью: Река глубОка и туманна, Игрушку чудную свою С моста случайно уронила... О, как ты этот мяч любила! Ты горько плачешь и зовёшь... Не плачь! Ты мячик свой найдёшь, Он в бурной речке не утонет, Ведь мяч - не камень, не бревно, Не погрузИтся он на дно, Его поток бурлящий гонит, Течёт по лугу, через лес К плотине близлежащей ГЭС.
Ач-дзен: Собеседование: - Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? - Это очевидно. - Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор. - И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ? .
Жужа: Ач-дзен У нас был....
zorya: Ач-дзен И у меня...
Ач-дзен: 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70. Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: - Ты ничего нa бaлконе не брaлa? А я думaю: "С кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было, так как мне-то еще 29-ть..." "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы" — древняя китайская поговорка.
Ач-дзен: Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!" Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет". Монашка несла свой крест с грехом пополам.
Жужа: Ач-дзен пишет: 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70. Вот ведь... и ведь действительно читается..
Ач-дзен: С баша: Genby: Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы. - "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов) - "Математика – гимнастика ума" (Суворов) - "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс) - "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)
Ач-дзен: Козойоб Тарас at 30,Sep,11 17:52 А если я сцу в раковины я интеллигент? аноним at 30,Sep,11 17:54 Если при этом мизинец оттапыриваешь в сторону, то да. (с) ... Раздражают статусы девушек:"Смогу увести вашего мужа не накрашенная и в спортивном костюме!!!"А я типа не смогу дать тебе пи*ды на каблуках и с маникюром!))) Мужчина (заинтересованно, заигрывая): - Девушка, а вы замужем? Она, слегка смутившись: - Нет, я просто не накрашена.
Ач-дзен: РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛАСЬ ВАГИНА: 9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец. 8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа. 7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга на 5 метров? 6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц. 5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия. 4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам сразу! 3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео. 2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже. 1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G! * Принимаются списки аналогичных действий от женщин, у которых на 1 день появился бы пенис ).. *
RaversiЯ: Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен ее приходом. - В конце концов! Это просто возмутительно! Почему ты не ищешь меня, например, в музее, а всегда идешь сюда?
радлена: А сейчас миниатюра "Участковый доктор" - Где у вас болит? - Здесь. - Это не мой участок. -Старость - это когда девочки по вызову приезжают на машине с красным крестом. - Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? - Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог. Официальный сайт стоматологической поликлиники – www. zubov. Net
розочка: Внимание, всем на сайте «ВКонтакте»! Убедительная просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция. Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных! Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изъятию. – Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек... – А в чём, собственно, прикол? – Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать... Налоговый инспектор – это такой человек, который всегда приходит на выручку!
Lucky: Анекдот дня на Гугле: Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...
Тигровая: Ач-дзен пишет: ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70 и чем определенные?
Ач-дзен: Тигровая Ну уж, как минимум, с ассоциативным мышлением и владеющих русским языком... да! и с чувством юмора!)))... Чем не "0ПР393Л3ННЫ3" ?
Ач-дзен: - Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?- Обижаете. Она там преподает. - Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал... Покупал в магазине штопор и тампоны жене. ТАКИХ ГЛАЗ У ПРОДАВЦОВ Я НЕ ВИДЕЛ НИКОГДА!
Ач-дзен: Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их
Ач-дзен: Настюша: Кто-то рассказывает о своих проблемах друзьям, подругам, родным. А я рассказала сама себе. Пять раз. Сама себе дала совет и успокоилась. Имя: Администратор e-mail: не указан Сообщение: Авторы предыдущих 12 сообщений, вы забанены мною на 7 дней и в течении этого времени лишаетесь права писать сообщения. Не пишите в течении 7 дней, так как к сожалению система бана на данный момент в стадии доработки. Надеемся на ваше понимание.
Ач-дзен: Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика. ... Работаю в местном провайдере интернета, пришло письмо: В связи с произошедшим отключением интернета в период с 13 по 14 августа, и учитывая что это произошло в выходные дни, когда моя любимая вместо того чтобы сидеть в социальных сетях и собирать урожаи со своей виртуальной фермы, почти два дня с неиссякаемой энергией выносила мне мозги, прошу Вас зачислить обратно на мой счет несправедливо удержанные средства за два дня и на Ваше усмотрение еще немного для компенсации понесенного морального ущерба!
Ач-дзен: Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться. Доходы и расходы бюджета должны быть уравновешены. Поэтому средний размер взятки равен материнскому капиталу. - Если женщины имитируют оргазм, то в этом виноваты евреи! - Послушайте, но здесь-то евреи с какого боку???!!! - А кто, по-вашему, придумал слово оргазм?
Ач-дзен: вот... понравилось местами)))... давайте трахаться почаще кричал на площади илья а люди шли не глядя мимо но каждый думал а давай илья старается скорее уравновесить зло добром увидел парни бьют мальчишку красиво рядом станцевал висит на сцене в первом акте бензопила ведро и ёж заинтригован станиславский боится выйти в туалет вы так мне отказали в сексе как будто он у вас один как будто он у вас последний и просто кончится на мне вчера зайдя ко мне без спроса разбив окно и выпив джин аркадий кончился как личность и начался как пидарас семен задумался о жызни грустит и пъёт десятый день а николай веселый ходит все время думает про смерть я разругался сам с собою уже три дня не говорим я просто молча ставлю ужин и молча ем и порознь сплю из дома ольги и антона слышны все время смех и вальс и люди вены перерезать приходят часто к их окну олег проснулся среди ночи и понял смысла жизни нет и сразу стало вдруг спокойно и даже как то хорошо две рыбы встретятся случайно неловко мнутся и молчат но это мелочь по сравненью с молчаньем встречных косяков я сам себе совсем не нравлюсь нет для общенья общих тем но секс конечно офигенный а так давно бы разошлись
Ач-дзен: Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками! Только у меня так? Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь УДОБНО... Задача. Игорь занимается сексом 2 минуты, а его жена Ира хочет, чтобы секс длился 20 минут. Вопрос: сколько должен зарабатывать Игорь чтобы Ира терпела всю жизнь это "маленькое неудобство?"
радлена: Ач-дзен пишет: Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками! Сермяжная правда жизни...посмеялась...
Ач-дзен: ermman: НАРОД ЧтО ЗА ДЕЛА МЕНЯ УЖЕ НЕСКОЛЬКО РАЗ БАНИЛИ ПО ПРИЧИНЕ, ЧТО ОНИ СЧИТАЮТ ЧТО Я ИДИОТ! но в правилах не написано что нельзя быть идиотом! Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени? ... Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!! Комментарии к книге Волочковой "Я и бал" 111: ну это же надо было так книгу назвать... 222: но все же не "Вы и бал" =))
Ач-дзен: - Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... - Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Ач-дзен: Вы не замечали, как точно фамилии некоторых министров отражают то, что происходит с тем, за что они отвечают? Дороги и транспорт у нас какие-то Левитинские, в юстиции совсем Коновалово, в здравоохранении полная Голикова, в спорте как-то все Мутко, цифровыми технологиями мы Щёголев направо и налево. С экономическим развитием, такое ощущение, нас всех уже в который раз Набиуллина, в армии такой кавардак, что то и дело приходится хвататься за Сердюкова. В сельском хозяйстве от нас, похоже, постоянно что-то Скрынник, промышленность и торговля, Господи прости, Христенко, ради! От энергетики остались одни Шматко, а в фамилии министра образования школьники уже делают три ошибки как в известном слове из трех букв. При этом все они верят, что идут верным Путиным!!!
RaversiЯ: Порадовал недавний диалог, чеканной такой формулировкой... - А расскажите мне кратенько, что там с Медведевым и журфаком случилось? Я пропустила новость. - Ничего особенного.. Изображающий президента побеседовал с изображающими студентов.
Ач-дзен: (c) 10 лет назад я был на стажировке в маленьком американском городке, в небольшом университете. Это была типичная "одноэтажная Америка" - в городке с 50 тыс населения было штук пятнадцать домов выше одного этажа (штук пять двухэтажных, остальные - здания университета в 3-5 этажей, плюс одна ОГРОМНАЯ по сравнению со всем остальным городом университетская клиника). Все остальные жили в одноэтажных домиках, выстроившихся длинными рядами по БЕСКОНЕЧНЫМ улицам длиной в десятки километров (если бы всех этих людей поселить в панельные девятиэтажки а-ля Москва, хватило бы одного квартала, чтобы разместить весь этот город). Группки домов разделялись перелесками, где резвились всякие белочки и диковинные (для меня, приезжего) птички. Такое размещение "городских" строений приводило к тому, что частенько в какой-нибудь нужный мне магазин, типа книжного Barnes and Noble, приходилось ехать или идти за 4-5 км от моего жилища, мимо всех этих одноэтажных домиков и перелесков. Продуктовый магазин, правда, был "всего" за 1,5 км. При этом, поскольку все приличные американцы ездят на машинах, никаких тротуаров вдоль дорог не наблюдалось. Были там муниципальные автобусы для пенсионеров и инвалидов, они ходили раз в полчаса (при общем времени пути по маршруту минут 15). В итоге, т. к. машины у меня там не было, я предпочитал ходить пешком по обочинам дорог. Не раз и не два рядом со мной останавливались абсолютно незнакомые мне американцы, проезжающие мимо, предлагая подкинуть меня, куда мне надо. И лишь один раз за несколько месяцев я увидел второго такого же парня, который шел мне навстречу по обочине (сейчас, сопоставив все имеющиеся данные, я понимаю, что это, скорее всего, был только что приехавший в универ аспирант из Армении, но тогда я был так ошарашен, что в городе с 50 тыс. населением есть ЕЩЕ ОДИН пешеход, что просто впал в ступор на 10 мин и упустил возможность пообщаться). Так вот, однажды мимо меня, бредущего по обочине в сторону магазина, проехала машина местного мэра (кстати, черного). Он вышел, глянул в мою сторону (близко не подходил), что-то сказал своим помощникам и поехал дальше. Через неделю на этой дороге началась стройка, и через месяц этот участок шоссе ИМЕЛ ТРОТУАРЫ с обеих сторон, на протяжении всех 4 или 5 км. Я рассказал об этом случае американским коллегам, он поржали, и теперь в шутку называют этот участок дороги Ivanov Street, в честь меня. Если честно, я бы за этого черного мэра с удовольствием проголосовал бы на выборах - если бы у меня было право это сделать...
Vikus: У моих знакомых дочь вышла замуж. В Германии, за немца. Поехали они на свадьбу, отпраздновали как положено это дело. Далее рассказываю от первого лица, со слов знакомой: - Сидим мы вечером, женским коллективчиком, дочь и сваха, немка. Играем в карты, в какую-то местную игру, даже названия не знаю. Факт тот, что надо как-то там закрывать свою масть, раскладывая карты по типу пасьянса. И вот я, наконец, выигрываю и радостно шлепаю последнюю карту с криком: "Получи, фашист, гранату!" Неудобно перед свахой-немкой получилось, ведь слова "фашист" и "граната" во всех языках звучат одинаково. Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - В "Моём мире"...
Ач-дзен: Самый страшный зверь - Жена,сидящая на диете,в критические дни и бросающая курить... В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха: - На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила. Встает оперок постарше: - Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет... Начальник спрашивает старого прожженого опера: - Ну а ты Николаич что молчишь? - А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие... *Ну это, типа того... С Днем полиции!)))..*
Ач-дзен: В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, спасли еще раз, так бы и продолжалось, если бы не накопительная система скидок. - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
RaversiЯ: Говорят дети. - Понравилось тебе, Алесь, на свадьбе? - Нет. - Почему? - Потому, что все наелись чего-то горького м все время об этом кричали. -Отнеси, сынок, повесь на солнце рубашку, пусть сохнет. Через минуту Яша вернулся с рубашкой. - Почему ты не повесил? - Не достал до Солнца. У нас у логопеда такой ступор был, когда сына проверяли на правильность произношения звуков по картинкам. Нарисованы: шкаф, шапка, шуба и машина в виде джипа. Сына просят называть. Он молчит. Я не понимаю, почему. Логопед спрашивает: - Ты не знаешь, что это нарисовано? А сына: - Мам, а где в слове «джип» буква «Ш»? Живём на даче. Одолевают мухи. Борис (5 лет) говорит: - Мухи летают, играют в догонялки, прятки. Приходит мама с газетой. Бабах! И всё. Game over!
Светлана: Просто прелесть. Прочитала в ФБ (фейсбуке). Пишет одна девушка: "Сижу в очереди к врачу-терапевту. Я следующая. За мной - толпа таджиков, пришли мед. книжки оформлять. Выходит терапевт в голубой шапочке и голубом халате - мол, следующий, заходите... Видит группу товарищей в очереди и велит им пойти надеть бахилы, без них в кабинет не пустит. Потом врач принимает меня, выходит вместе со мной из кабинета. В коридоре картина маслом. Таджики, увидев, что у врача на голове голубая шапочка, надели бахилы на головы. Врач вздыхает: "Ну, входите, голубые береты"." Я не знаю, может, это не толерантно, но почему-то очень смешно.
Ач-дзен: (с) Достань фасолинку! Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю: - Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купишь читалку какую хошь. Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт... - Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит. Затыкаю другой пробкой. Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки... - Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал. Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина... - Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук... Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.
Светлана: Какая изобретальность у человека
Ач-дзен: - Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала!
Ач-дзен: Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки. — Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо — то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Lucky: Если ты меня разлюбишь - я найду себе другого: Косоглазого, хромого и горбатого слегка. Буду с ним гулять под ручку перед окнами твоими С девяти утра до ночи, каждый день без выходных. Ты меня как с ним увидишь, от такого огорченья Затрясешься, побледнеешь и от ревности помрешь. Хоронить тебя не буду, не приду я на поминки, Будешь ты в своей могилке в одиночестве лежать. И тобою пообедав, червяки с упреком скажут: "Кто просил тебя, зараза, так девчонку обижать?".
Lucky: Кто ж напоил тебя, друга сердечного? Просто убила бы сволочь поганую! Лобик разбил у киоска аптечного? Нет, не сейчас! Не сюда! Прямо в ванную. Снова в помаде у мужа рубашечка - Губы накрасят и ездят в автобусах! С чьим телефоном-то здесь промокашечка? Вот ведь проказник, не может без фокусов! И в кошелёчке всего три копеечки... Что говоришь? Проследили и вызнали?! Птичек послушать присел на скамеечке? Там и зарплату твою скомуниздили! Полно, не плачь, на, покушай яичко, Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки. Ой, не клади в винегрет своё личико, Не дай ушко помять на тарелочке! Спи, моё золотце прям ненаглядное, Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком, Всем наваляла бы, чтоб неповадно им! Что? Мне идти? И куда? А.., за тазиком.
Громозека: Вообще-то это была книга А.С. Пушкина о его первом знакомстве с танцами - "Я и бал"
Громозека: Разговор у врача -Доктор, я занимаюсь сексом со своею женой восемь раз за ночь каждые сутки! Это хорошо или плохо? -Это вранье.
Громозека: -"Жаворонки" это те, кто ложится рано и встает рано. "Совы" - это те, кто ложится поздно и встает поздно. -А кто ложится поздно и встает рано, это кто? -А...ну, это какая-то на всю голову е..нутая птица...
Ач-дзен: Громозека Превед...!))) Чего-то долго не появлялся!?! Только что вернулся с прогулки. Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи. Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены. Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех: - Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт? Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак. Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами. Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб.
полная версия страницы