Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Анекдоты и смешные истории. (продолжение) » Ответить
Анекдоты и смешные истории. (продолжение)
Подарочег: Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
Ач-дзен: ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ - А вы знаете, что есть натощак вредно? - А является ли каша в голове пищей для ума? - А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной? - Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам? - А мегабайт - это сколько в пол-литрах? - А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"? - Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов? - Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?! - Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением? -Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее? - Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? - Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак? - Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему? - Если ты умнее всех, кто это поймет? - Если работа не волк, то почему мы ее так боимся? - Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники? - Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать? - Есть ли жизнь после брака? - Если Вы встаете с петухами... значит, Вы с ними и спите? - Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?! - Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной? - Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители? - Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два? - Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями? - Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным? - Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы? - Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах? - Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому? - Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня? - Кто такие буддисты и что они будут? - Кто одомашнил тапки? - Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли? - Образование у вас хорошее, а свои мысли есть? - Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь? - Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья??? - Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить? Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости? Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел?
Zhelatinka: Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ". Сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужика в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать. - Алло! Вы почему не забираете машину? - Какую? - Тойоту 'Авенсис' - А где? - В автосалоне на Каширке! - Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили! Смайлики - это трупы эмоций: -)). Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает, что у нее есть... спирт! Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!
Ксандра: Zhelatinka
Ач-дзен: Анкета для чиновников 1. Брали ли вы когда-нибудь взятки? (Если нет, какими психическими расстройствами вы страдаете?) 2. В какой валюте вы берете взятки? (Если в рублях, обо что в детстве вы ударились головой?) 3. Когда входит посетитель, вы смотрите ему в глаза или в карман? (Если в глаза, с какого года вы страдаете косоглазием?) 4. Есть ли условия, при которых вы прекратите брать взятки? (Если есть, когда, с какой высоты вы упали и почему не разбились насмерть?)
Ач-дзен: старенькое, но возможно актуальное... 31 декабря Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин! 1 января Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете! 4 января Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками. 5 января... Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие , всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как и у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы 9 января Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя . Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция: Как страшно жить!
Vedmochka_1979: Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Lucky: моё слонышко!
sherry: Cлучай в маршрутном такси Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, -- в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: -- Алло! Думаю, все представляют, какое это мучение -- слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: -- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?! И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. -- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, -- произнес мужчина. -- И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да... На слове <<любовники>> сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: -- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно -- обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером. Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.
Ач-дзен: История дня по итогам голосования за 17 января 2011 http://www.anekdot.ru/an/an1101/o110117;1.html Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?» Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству. Это давно тянется. Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу. И началось. - Так что же это получается? Они же там все были евреи? - Да. - И Христос был еврей? - И он тоже. - А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок? Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист. Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ». Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии. - Вот представь, была Римская империя, вроде СССР. - Понятно. - А в ней была союзная республика Иудея. - Ну вот уже по-человечески. - Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор. - Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ? - Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо. - Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство? - Ну, он выступал против формализма и начетничества. - Ясно, волюнтарист! - Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс. - То есть гласность у них была! - Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами. - Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что? - Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще. - Надо же, все как у людей! - В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли. - Ну вот теперь понятно! - Ну слава богу! - Нет, стой, непонятно! - Что непонятно? - Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?
RaversiЯ: Крещенское Бабушки у подъезда. Очень старенькие. БАБА ШУРА. Поехал вчера в пролубь окунаться. Матери не сказал, ни-ни. Куды! Она бы не пустила. Мне только сказал, и то по тихому, чтоб мать не слыхала. БАБА КАТЯ. Кто поехал-то? Дед? БАБА ШУРА. Да какой дед? Какой дед? Дед уже, вон, три года как отокунался! Где он дед-то? На погосте лежит, меня дожидается… Говорю тебе – Юрка поехал. Внук. БАБА КАТЯ. Куда поехал-то? БАБА ШУРЫ. Тьфу ты… Говорю же – окунаться! В пролубь. Крещенье же – что, забыла, что ль? БАБА КАТЯ. Не забыла. Помню. А поехал-то он – куда? БАБА ШУРА. Снова-здорово. «Куда, куда!». В жопу на пруда! Говорю ж тебе – в пролубь поехал окунаться! БАБА КАТЯ. А где пролубь-то? БАБА ШУРА. Говорили по телевизору – по всей Москве теперь наделали. Семьсот штук пролубей. А Юрка поехал в Андреевскую, которая рядом с Парк-культурой. Но только его не пустили. Батюшка вышел и сказал: нельзя. Измеряли воду, определили – не та. Святости мало. БАБА КАТЯ. Ишь, ты. И что ж, так и не пустили? БАБА ШУРА. Так и не пустили. Милиция кругом всё оцепила, чтоб никто не пролез. А что ж – правильно. Нельзя – значит, нельзя. А как же? БАБА КАТЯ. А что он, твой Юрка, верующий, что ль? Он же неверующий! БАБА ШУРА. Здорово-приехали! Это Юрка-то неверующий? Как он может быть неверующий, когда он людей режет, живьём! Ты сама своей дурной головой рассуди – как он может их, не помолимшись, резать? Вот то-то и оно! Внук Юрка, как вы, без сомнения, догадались – полостной хирург. Говорят, очень хороший. http://hildegart.livejournal.com/
RaversiЯ: Метки: ДЕТИ - Мам! Сегодня – знаешь, кто был на улице? Авантюрист! - Господи боже! К тебе что – кто-нибудь из незнакомых взрослых подходил?! - Да не-ет. Он падал. Прямо вот так летел и падал… Весь такой красивый, прямо обалдеть! - Дворник, что ли, с крыши упал? - Да не дворник! Авантюрист. Только он не настоящий авантюрист, а как будто. - Господи боже! Что за авантюрист такой? - Не авантюрист, а как будто… Ну, у тебя тоже ведь такой есть. Только у тебя настоящий, а этот – как будто. Он прямо в воздухе висел. - Единственный настоящий авантюрист, который у меня когда-то был, давно с нами не живёт. Так что, я не знаю, кого ты имеешь в виду. - Ну, ты что, забыла? Бусики! У тебя же бусики такие есть. Называются – авантюрист. Огонёчки мелкие-мелкие, и все переламутриваются. Сегодня в воздухе – прямо такой же точно! Когда солнца нет – не видно. А когда есть – то видно. Прямо в воздухе, мелкий-премелкий, лучше золота…. Это не снег, ты не думай! Снег – не такой. А это просто воздух такой золотой. Вот, когда раньше цари были, у них во дворце всегда был такой воздух, даже и летом…
Tanya: Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.
Ач-дзен: Наполеон часто был намеренно груб и бесцеремонен с придворными дамами. Но так вести себя с женщинами было дозволено только одному императору. Когда Фуше донес императору об одной из похожих выходок его брата Жерома, Наполеон устроил своему родственничку суровый разнос. А произошло вот что: Жером с друзьями гулял по Люксембургскому саду, где они встретили пожилую даму в немодном и уже довольно старом платье. Жером решил подшутить над дамой, подошел к ней и произнес: - Мадам, я страстный любитель древностей, и, глядя на ваше платье, я хотел бы запечатлеть на нем восхищенный и почтительный поцелуй. Вы мне разрешите? Дама ласково отшила шутника: - Охотно, месье! А если вы не почтете за труд посетить меня, то сможете поцеловать и мою ж..., которая на сорок лет старше платья!
inanna: Ач-дзен Еще известный исторический анекдот о шутниках. Крылов любил гулять в Летнем саду. Однажды, прогуливаясь, он столкнулся с группой молодых повес, не знавших его в лицо. Один из них, смеясь над его громоздкой фигурой, громко произнес: — Вот так туча приближается, сейчас пойдет дождь! — Да, — подхватил баснописец, проходя мимо них, — потому, видно, и лягушки расквакались.
Ач-дзен: Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей... Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол. Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся! НИИФи - физики, НИИХи - химиии, но зато НИИ биологии - БиНИИ!
Ач-дзен: Один мой друг наконец то удосужился прочитать "Золотого телёнка" Ильфа и Петрова. На мой вопрос, как ему книга он ответил: - Знаешь, автопробега на жёлтой машине с шумихой и митингами мне и в прошлогодних новостях за глаза хватило...
Ач-дзен: Приходит дама в химчистку: - Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет. Дама отдает платье приемщице и уходит. Через час вбегает радостная: - В красный - не надо! Перекрашивайте в белый! Еще через час входит, рыдая: - Перекрашивайте в черный... Приемщица бормочет себе под нос: - Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья... Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку! Конечно не анекдот, но очень интересно: Возьмите последние 2 цифры вашего года рождения прибавьте Ваш возраст, который исполнится в этом году и Вы получите результат 111! Проверьте! - Грустной жопой радостно не пукнешь...
Сахарница: Ач-дзен пишет: - Грустной жопой радостно не пукнешь...
inanna: Ач-дзен пишет: Возьмите последние 2 цифры вашего года рождения прибавьте Ваш возраст, который исполнится в этом году и Вы получите результат 111! Проверьте! Так правильно, скока лет прошло с начала предыдущего века до сего года - в любом случае и есть 111! Только вот вношу пару поправочек: 1. Для детей, родившихся опосля Миллениума, это будет цифра 11 . 2. =Ваш возраст, который исполнится в этом году= - это вообще что-то неудобоваримое, "возраст исполнится" ... И потом, вона моему старшенькому УЖЕ все исполнилось в этом году! . (Неплохо я выпедрилась для гуманитария, а? ) Сахарница пишет: Ага, ведь давно известно, что такого слова у нас нет, хотя ОНА и есть у каждого...
Ач-дзен: inanna пишет: =Ваш возраст, который исполнится в этом году= - это вообще что-то неудобоваримое, "возраст исполнится" ... И потом, вона моему старшенькому УЖЕ все исполнилось в этом году! А кому и не исполнилось... Согласен, это для рожденных в прошлом тысячелетии... Для приличия, продолжу этим))) - Раньше мужики своих женщин не обманывали. - Да и сейчас не обманывают. - Ага, вижу я, постоянно какому-то Петру Семеновичу звонишь. - Да это мой коллега. - А почему когда я позвонила трубку взяла какая-то женщина? - Да потому что на том конце провода сидит такая же дура и думает: «Кто такой Владислав Валерьевич?»
Ач-дзен: Шведский король Густав III однажды решил лично проверить, что является более вредным для человека — чай или кофе. Для этого отобрали двух близнецов, приговорённых к смертной казни. Первому три раза в день давали большую чашку чая, второму — кофе. Сам король до окончания эксперимента не дожил, будучи убитым. Близнецы жили долго, но первым в возрасте 83 лет умер всё-таки тот, кто пил чай. Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды? - Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..
Ач-дзен: В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: "Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки". Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: "Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!" - Не ешьте - это может войти в привычку... Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%. Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает. Из словаря современного языка: летописец - лето кончилось. Совсем.
Ач-дзен: - Что читаешь? - Журнал "Стол и стул". - Про мебель? - Про диетологию...
Звёздочка: Существует два способа подчеркнуть талию: 1) убрать живот 2) отрастить попу
Ач-дзен: - У меня Дорогая повесила распечатанную фотку в рамочке. На стену. На шуруп. На шуруп, закрученный пилочкой для ногтей... - ШУРУП, ЗАКРУЧЕННЫЙ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ В СТЕНУ?! - Ну да! Вот, подумалось, и чего бы им, сопссна, лошадей-то на скаку не останавливать?
Ач-дзен: Жена: - Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. - Ой, какие у нас страшные двери! ... Заменили. - Ой, какие у нас страшные окна! ... . Заменили. - Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: - А ты на себя-то не смотрела?! ! Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.
Майечка: Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше: - "Не такой уж я и крокодил".
Ач-дзен: Боян (вероятно), но т.к. я его ещё не видел, то мне понравилось... ОСНОВЫ МАРКЕТИНГА 1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг. 2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама. 3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг. 4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар. 5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд. 6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство. 7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка. 8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' Это спам. 9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл. 10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' Это неверный выбор целевой группы. 11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня.Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' Это черный пиар. 12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер. 13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' Это демпинг. 14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат. 15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь -'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это озиционирование... 16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка. 17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков. 18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер. 19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион. 20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг (!!!). 21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация. 22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа. 23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор. 24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это крыша. 25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели,третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами. 26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня.Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход. 27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство. 28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков. 29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет...Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии. 30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image. 31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...
Я: Оцифрована, околдована... Тыча в баннеры, как деревенщина, Ты сидишь, к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина. То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртой попытки зашедшая, Ты не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже сумасшедшая. Но я верю в тебя - всё, что нравится В интернете, в реале все сбудется. Ты уже виртуальна, красавица. Или это мне только чудится?
Lucky: Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? ! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. - И гляди-ка, не врут. . . Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос: — Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит? — Зеленый свет означает, что Леночка может ехать! — Правильно! А что означает желтый свет? — Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать! — Ну, допустим… А что означает красный свет? — Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЁ!
полная версия страницы