Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Смешное в нашей жизни » Ответить
Смешное в нашей жизни
lawina: На старом форуме была такая тема. Думаю и здесь она не помешает!
Ответов - 98, стр:
1 2 3 4 All
радлена: ИРисКА Простите мне фривольное к вам обращение, но... Дама! и где бы еще стояла такая скульптура, как не на Одесском Привозе? ”Тетя Соня” — персонаж городского фольклора. Тетя Соня символизирует типичную одесситку. Скульптура высотой 2,5 м в настоящее время стоит между холодильными камерами торгового зала . Местный скульптор Игорь Ивченко в этом образе воплотил черты типичной одесситки — жены моряка. Тетя Соня — полная женщина среднего возраста в большой шляпе, с широким карманом на переднике. О ноги бронзовой Сони в ожидании рыбы трется толстый кот. Люди фотографируются у памятника, бросают в карман копейки. Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский Привоз. Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать. И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный: - Тарас Петрович, как дела, как живете? - Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете? - Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет. Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым рядам, где грудами лежат розовые шматы сала, пузатые баклажаны, которые каждый уважающий себя одессит называет только "синенькие", и особые одесские помидоры, пахнущие солнцем и горьким степным ветром. Пройдемся и послушаем, что сегодня говорят на одесском Привозе. - Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! - Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей? - А зачем это вам? - Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть? Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров. - Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры? - Да вон же, в соседнем ряду. - И шо, много народу? - Да никого не было. Даже продавца. Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу: - Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь? - Какие это такие? - Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные - тьфу! - Ой, мамаша, вы лучше на себя посмотрите! - Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина? - Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой? Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать. - Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко. - Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной? - Шо вы цепляетесь к словам? Ну, не мое, а моей коровы. Зато молоко - что-то особенное. Вы попробуйте... - Так... Я уже попробовал. - Ну что? - Теперь я хочу спросить: вы не собираетесь купить своей корове зонтик? - Чего вдруг? Почему зонтик? - Потому что у нее в молоке очень много воды. Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице: - Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра. - Сколько?! - Десять. - Вы что, издеваетесь? - Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать. Одесса - город, который стоит на море. Это знают даже дети. В рыбных рядах наблюдается оживление. - Мужчина, берите свежую рыбу! - А она действительно свежая? - Что за вопрос? Только что из моря. - А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет? - Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы себя контролируете? Словом, со свежей рыбой опять трудности, а вот рыбных консервов - сколько угодно душе. - Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин! - Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские... - Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать? Конечно, одесский привоз сегодня изменился, изменилось всё в городе. Сегодня, кроме продуктов, здесь торгуют обувью, одеждой, зонтиками - словом, чем попало! Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами. - Парень, за сколько продашь корзину? - За пятьсот тысяч. Только скорее, скорее. - Что скорее? Не горит. А за триста тыщ отдашь? - Отдам, отдам, только скорее. - Опять скорее! Бери двести, и я пошел. - Давайте, только скорее. - Да что за спешка? Почему скорее? - Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины. Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными... - Папаша, а часы с кукушкой у вас есть? - Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком. - Что, отстают? - Боже упаси! - Спешат? - Никогда в жизни! - Так что? Кукушка не выскакивает? - Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: "Который час?" Чем только не торгуют сегодня на привозе! Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях. - Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала? - Никого она не ела. Это чемпионка Европы. - И родословная хорошая? - Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной. В разговор вмешивается стоящая рядом женщина: - Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек. - А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер. - Бордель меня не интересует, - снова переживает покупатель. - Сколько вы хотите за этого щенка? - Десять миллионов. - А половину? - Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес. - Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить. В глубине рынка стоит маленькая будочка, в которой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком. - Так... Значит, вы у нас трефовый валет. - Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый. - Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете? - Я? Инженер по технике безопасности. - А-а. Тогда вы вообще шестерка. Она быстро раскладывает карты. - Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег. - А потом? - А потом привыкнете. Одесский привоз - это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский "Черноморец" и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску. - Боренька, поздравляю с прибавлением семейства! - Спасибо большое! - Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики? - Нет, мальчик только справа. Слева - дыня. - Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича? - С какой стати? Он же на мои не придет! Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов. - Гришенька, - говорит жена, - это ничего, что я бросила нищему деньги? - Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь. - Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми. - Нет, этот настоящий слепой. - Откуда ты знаешь? - Знаю. Он же тебе сказал: "Спасибо, красавица!" Вот так или примерно так расходятся люди с одесского Привоза. Уже вечереет, зажигаются первые огни, а на свежем морском ветру гордо полощется самодельный транспарант: "Господа! приезжайте в Одессу, не то Одесса приедет к вам!" (Аркадий Хайт)
радлена: Тут только что в теме "когда вы в последний раз..."отвечала. и воспоминания нахлынули самогонные. Не знаю, получится ли описать ситуацию во всей красе.Попытаюсь. Советские годы. Живем мы еще в доме у мужниных родителей. Действующие лица:я, полуторагодовалая Дашуня , пятилетняя племянница и свекор.Тихий день.Я в доме с детьми, папа в дальней сараюшке поставил на печь самогон гнать. Все своим путем идет:дети балуются, я готовлю обед, самогон капаеть и капаеть. Тут стук в дверь- председатель профкома, не абы хто.Говорит:тут в совхоз делегация вьетнамцев приехала, просят показать, как простые люди живут, дак вот к вам приведем через полчаса.Ну мне- то что- игрушки разбросанные прибрала да и ладно. В доме чисто, просторно, хорошо. В шоколаде народ простой живет. Только дедуля- в панике. Не хочет производство сворачивать, говорит, что смерти подобно.Процесс неостанавливаемый. Ну и- свершилось: в дом заваливает толпа из вьетнамцев и массы официальных лиц.Походили по дому, поцокали языками на мой расписной комод из Нижнего Новгорода. Дашку окружили, а она хорошенькая да контактная, улыбается им, не пугается лиц невиданных.Директор совхоза им про семью рассказал.Ну и все. Ушли. А где наш дедуля? А он все это время в конце двора находился.Вьетнамцы некоторые в дом не пошли. Захотели глянуть, а что в сараях.Ну там свиньи или птица какая. Дедуля стал перед сараями и прикинулся регулировщиком движения. Руки расставил, к сараям не пускает и твердит на все расспросы: там, там все ваши, туда идите- и на дом отмашку рукой делает. Понимали русский язык или нет- но никто не прорвался к сараюшке. . Процесс не прервался.Честь советского человека не посрамлена была.Работящие мы да непьющие. Кто сомневался?
радлена: Чего- то сегодня вспомнилось ужжасно- мистически- смешное.Двадцатилетней давности. Мы переехали от свекров в свой дом. Участок еще не был огорожен. Легли спать. Ночью просыпаюсь и слышу непонятные, страшные звуки под окном. Нечеловеческие. Вздохи, стоны, глухие постукивания.Лежу и пытаюсь идентифицировать- и не могу.Мужа сначало было жалко будить, но потом уже, когда я вконец себя завела мыслями о нечистой силе (да-да, не смейтесь!): -Вооооов! Вставаааай! Там у нас аааа! под окном!!! И - вместе с ним идем к окну. И смеемся, наблюдая страдания молодого БЫЧКА, который забрел на участок, запутался в проволоке, которая для огурцов натянута, и вздыхал, стонал и топтался, пытаясь освободиться. НО- не мычал, как вроде ему положено по принадлежности. Освободили, в сарай завели, нашли владельца. Но это уже было не страшно
Veselina: Приключилось со мной вчера, улыбнуло))) Вечер, внутренняя сторона МКАД от Липецкой до Варшавки, движение практически парализовано, стою в пробке, разговариваю по телефону с подругой по громкой связи... Разговор занимательный был и, главное, долгий, общались эмоционально, периодически жестикулируя и громко смеясь)) В один момент замечаю, что слева от меня стоит пассажирская Газель, полная людей, причем люди такие симпатичные, улыбчивые... Ну я мельком посмотрела и отвернулась. Боковым зрением ловлю на себе взгляды... Поворачиваюсь и понимаю, что люди в Газели смотрят на меня в упор и улыбаются все шире и шире, а некоторые уже откровенно ржут)) Первая мысль - что со мной не так??? Потом понимаю, что они то видят картину - сидит в машине девушка, ОДНА, очень живо разговаривает САМА С СОБОЙ, смеется заливисто, причем еще и руками машет периодически!!! От осознания этого меня разбирает уже истеричный смех, они, естественно, это видят и начинают гоготать уже всей толпой... В этот момент пробка трогается и они от меня уезжают, их ряд пошел быстрее. О Боги, как я их пыталась догнать)) Мне безумно хотелось с ними поравняться, опустить стекло и сказать наконец "люююдиии! Я не безумная, я просто по телефону разговаривала!!! "))) Но увы, Газель в районе Варшавки где то потерялась... Ну ладно, зато хоть я их повеселила, они так искренне смеялись)))
RaversiЯ: Veselina Ну, хорошо хоть тебя не слышно было..А я... так вздрагиваю, когда меня обгоняет, например, активно жестикулирующий и громко разговаривающий или смеющийся одинокий пешеход...
Veselina: RaversiЯ Да я представляю, как это смотрится со стороны))))
радлена: Каждый год на Пасху вспоминаем, улыбаемся: Лет десять назад пошли ночью святить куличи, а Даша не пошла- приболела. На обратном пути в магазине купили лимонад и пачку арахиса в сахаре. Пришли, разбудили бабушку да дочку- чтоб традиционно попить чайку со свяченым. Сначала положено яичко съесть. а малая потянулась к арахису, я ее одернула резко "не ешь!" , и она спросонья, удивленным тоном, округлив глаза , выдала: "Что, святой арахис?". ...долгонько мы ей припоминали...
lawina: у нас история про яйца: Подарили вчера Дёме крашеное яйцо с наклейкой по окружности всего яйца, только попка свободна. Дёма многозначительно и привычным движением потряс яйцом у уха и был очень удивлен тишиной. Ржу и обьясняю, что оно не шоколадное. Ага, сказало хитрое дитя и быстро удалилось в кухню. Захочу за ним, сидит на полу и с разочарованным лицом грызет яйцо))))))
полная версия страницы