Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Смешное в нашей жизни » Ответить
Смешное в нашей жизни
lawina: На старом форуме была такая тема. Думаю и здесь она не помешает!
Ответов - 98, стр:
1 2 3 4 All
Светусик: http://ibigdan.livejournal.com/7592687.html#cutid1
юль-сан: http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Ксандра: юль-сан до конца не дочитала, но все равно на смеялась до слез))) хорошо, что у меня все исправно работает
Haliwood: Вчера случайно (как всегда) купила рюкзак- планшет похожий на тот ,который был у меня лет 10 назад. Полдня жалела денег и того ,что плохо торговалась. В обед встретила очень симпатичного мне мужчину ,которого год не видела по причине его командировки в штаты, пококетничала, построила глазки. Остальные полдня до вечера жалела : на фига вообще купила такую дешёвую и немодную сумку.
RaversiЯ: Ксандра У тебя есть такая кукла?
радлена: Такой вот вопрос:а есть ли выделены отдельно забавные истории,которые приключались с нами как с пышками?Ну,к примеру: У меня в юности была приятельница-шикарная толстушка.кукольное личико,кожа такая молочная.И вот стоит эта красота на автовокзале,ждет автобус,и решила денежки в кошельке пересчитать.Мало их оказалось,но не в этом дело.Подходит к ней такой себе интеллигентный сухонький старичок и говорит :"Какая же вы богатая!".Вита,помня содержимое своего кошелька,автоматически отвечает:"Ну какая же я богатая?".На что в ответ еще раз,с восторгом,с плавными движениями-в воздухе,повторяя необьятные Виты очертания,старичок повторяет"Да вы сами не представляете,какая вы богатая!"
радлена: И опять я.Нечто похожее,но с кавказским колоритом.Отдыхала с подружкой в Сочи .И пошла как-то на почтамт одна,денежку от мамы получить.Перевода не было и я,подрасстроенная,иду по улице и натыкаюсь на тяжелый взгляд восточного мужчины.Ой,думаю,и так настроения нет,сейчас же и этот какую-то гадость пошлую сказанет...Прохожу мимо...молчок...не успеваю обрадоваться,как слышу "Дай Бог тэбэ здаровия!"И все!И так было это классно сказано!Я три дня улыбалась и до сих пор помню!
радлена: И снова я.Первое мое рабочее место было в отделе сбыта.Ездила на товарную станцию,заказывала вагоны.Там в одном отделе сидели три разговорчивые тетьки и вечно хмурый,неразговорчивый начальник.Одна как-то выбежала за мной и рассказала,мол,вчера мы тебя обсуждали,мол,такая хорошая девочка,но лишний вес.Начальник слушал-слушал и не выдержал:"вы,как ничего не понимаете,так помолчали бы.ТАМ НИГДЕ НИЧЕГО лишнего нет!"
радлена: А что,ничего ни с кем смешного не происходило?Почему опять я?Смешить вас мне с годами все трудней Советские годы,у нас на предприятии профсобрание.Сижу в президиуме как толстая и умная Выступает простая женщина-станочница.Жалуется на непомерно высокие нормы"Работаешь-работаешь,чтоб норму выполнить,аж волосы все мокрые!"Помолчала,решила,что как-то не так высказалась,двусмысленно,и уточнила:"НА голове!".Кто в зале,поползли с кресел...Мне с моим чувством юмора на сцене было так плохо!Я долго лицо в кучку не могла собрать!А еще дольше в тот цех не могла идти без улыбки.
lawina: радлена пишет: А что,ничего ни с кем смешного не происходило? Случаются и с нами приключения, но память слишком коротка, пока до компа добираюсь - забываю всё))))))
радлена: РЕцепт:перезагрузите память,в корзину обиды там всякие,невезушки,вот и место освободится для гигов приятной или забавной информации Есть у меня знакомая-даже если на три минутки встретится-все равно кучу своих диагнозов вывалит Встретились на днях,она за свое,а выжаловавшись,говорит так как бы и с завистью"Наверное,у тебя никогда ничего не болит".Ага,не болит!только лапки ломит...от тяжести носимой тушки...
lawina: радлена пишет: Есть у меня знакомая-даже если на три минутки встретится-все равно кучу своих диагнозов вывалит я диагнозы еще быстрее забываю)))) Говорю ж, сапсем память девичья)))))
радлена: Ладно,опять я.Студенческие воспоминания.Кто в советские годы учился на "девичьих"факультетах,помнят медподготовку.И диплом "медсестра гражданской обороны". Идет у нас учеба на тему разных процедур.Дошло до того,как у мужчин катетером мочу отбирать.Преподавательница,не-по медицински застенчивая,вывешивает плакат с мужским органом в разрезе-и ,сама в ужасе от того ,что она нам рассказывает,начинает обьяснять.И чтобы мы ничего "такого" не помыслили,она через пару фраз повторяет:"а для чего мы все это изучаем?только для того,чтобы вводить катетер".И так всю тему.Естесственно,что до конца института было достаточно невинным тоном произнести:"А для чего мы это все изучаем?",чтобы народ начал давиться смехом.
радлена: Вспомнилось в преддверие 8 марта.198? год.Пришли на работу после праздника-секретарша почту тащит.Сумская областная газета вышла 8 марта под лозунгом(большими синими буквами):"С ПРАЗДНИКОМ,ДОРОГИЕ МАТЕРИ,СЕСТРЫ,ЖЕНЫ!".Меня повело возмущаться.Девки,говорю своим,эт что получается!Я-никому не жена,не мать и даже не сестра!Значит меня не поздравили!А я ж ничем не заслужила!Причитала я ,пока одна дама не говорит:"Я сейчас за тебя отомщу!".Позвонила в редакцию и долго и нудно жаловалась на то,что вот она передовая рабочая,строитель коммунизма,а вот с личной жизнью все никак,и деток нет,и братьев нет...а тут еще и ее любимый орган,газета сумских коммунистов,так ее обидела!Вынуждены были он,бедные,все это слушать-времены были не те,чтоб слать куда подальше нудных старых дев!А может,пахло и выговором.Анна моя первая трубку положила,когда стало наконец газетчиков жалко.
радлена: Вечером в пятницу -две истории.Про ЭТО. Прихожу как-то домой,навстречу ко мне кидается с плачем четырехлетняя доча и жалуется:"У папы есть такое,что подымается и опускается,а он мне не дает!".Иду в комнату:Вова сидит на полу и подкидывает вверх воздушный шарик,не дает Даше его поймать.А мне подумалось...что в садике кто-то рассказал о мужской физиологии... Сидим как-то всей семьей,смотрим какой-то восточный мистический боевик.Вернее,я не смотрю,слушаю.Тут героиня,отправляя любимого в соседнюю комнату дворца на битву с кем-то волшебным,произносит:"И помни!Ты сможешь его победить только с помощью жидкости,дающей жизнь!" Тут я бросаю шитье и напрягаюсь.Смотрю на мужа-он спокоен,дети с увлечением смотрят.Фильм детский.А я напряженно думаю:"Каким образом будет он добывать сперму..."Дура я озабоченная!!!Кто что подумал?ВОДА-жидкость,жизнь дающая!
атлет: Совершенно реальная история из моей жизни. Несколько лет назад в Петербург заходил немецкий эсминец под названием то ли "Гамбург" то ли "Бремен". Любой желающий мог с экскурсией попасть на него. Группы заходили человек по 20. В одну из групп попал я. Внутренние помещения и переходы на военных кораблях довольно узкие. В группе впереди меня шла женщина, довольно пышная, крупная, лет сорока, как на моей аватарке. На ней-юбка, не длинная. Трапы на эсминце были ОЧЕНЬ КРУТЫЕ. Почти вертикальные. Когда она поднималась впереди меня, а я за ней, то видел ВСЕ что у неё под юбкой. То есть абсолютно. И она понимала, что я вижу. И сделать ничего нельзя - на таком трапе надо обязательно смотреть вверх. В переходах нам не поменяться местами - очень узко. Честно говоря возбуждение у меня имело место А женщина смущалась. Может от смущения говорит мне вроде "У меня все в порядке"? (точных слов не помню, но вроде этого). Я ответил нечто вроде "Да, Вы очень красивы", женщина что вроде "Спасибо, вы - тоже". Оба мы смущались. Вот и всё. Поднялись потом к ракетным зенитным установкам. Я ещё тогда удивлялся как она быстро по таким сверхрутым трапам поднимается, несмотря на свой вес. Был готов поддержать её снизу если нога у женщины соскользнет...
радлена: не-е-е,это не смешно!Это-про любовь к пышным женщинам!Я рада хотя бы за то,что Вы заметили,что там еще были и ракетные зенитные установки. ...А если она и быстро по трапам взлетала-иожет,чувствовала опасность сзади?
атлет: радлена пишет: Это-про любовь к пышным женщинам! Совершенно согласен! Вспоминал потом долго Прямо как на аватаре моём...
Брюнетка: Это из известной в СССР серии "Касса, перебей ему мозги на яйца" Случай в израильском супермаркете. .Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народу ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то дотошно выясняет или же совсем отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они попали в корзинку!) бабуля: - Ой,это не надо... Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица: - Оля, у меня отмена, подойди!... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ОЛЯ, бл..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ !??....... Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами... Охранник (тоже русскоговорящий): - Давай я тебе сниму! Кассирша, не вникая в тонкости в тoм же стиле отвечает: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.... Оля, ну сними скорее - мужчины тут ведь ждут!!! Плакали все, бабуля уже сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё.........................
Nyu66: Брюнетка Супер! Я плакала!
Брюнетка: Nyu66 ,я очень рада что вам понравилось
Nyu66: Брюнетка пишет: что вам понравилось Дорогая, с каких пор мы на ВЫ?
Брюнетка: Nyu66 ,Анют я всем сказала спасибо,кто меня поблагодарил,,,и тебя в первую очередь
Lady_N: Как умные люди делают убогую рекламу Талантливый и высокооплачиваемый копирайтер из крупного рекламного агентства на условиях анонимности объяснил откуда берется скучная и бездарная реклама. Несколько лет назад я работал в огромном транснациональном рекламном агентстве на огромном транснациональном бренде огромным транснациональным копирайтером. Это время кажется мне эпохой упадка. Пойти в рекламу — компромисс. Всегда проще постучаться в двери агентства, чем искать промоутеров, издателей или спонсоров для твоих собственных работ. С утра до ночи я производил продукт низкого качества и сомнительной эстетической ценности. Клиент платил мне кучу денег и поэтому думал, что всегда прав. Клиент не имел никакого художественного образования, он никогда не ходил на занятия по эстетике, бальным танцам, английской литературе, рисованию и истории Средних веков. Клиент когда-то был секретаршей, но потом рос, рос и вырос, окончив факультет менеджмента с дипломом по теме «Салями как основная предпосылка к развитию туризма в Венгерской Республике». Клиент мог заявить: «Давайте уберем красный цвет из этой картинки — он напоминает мне кровь» или «Давайте исключим из текста слово “странники” — так нельзя сказать по-русски» или «Замените в описании электронных часов слово “дисплей” на слово “циферблат”. Чтобы вскрыть этот социальный нарыв, я решил синтезировать типичную ситуацию пошагового общения с клиентом на примере несуществующей рекламы. Ниже вы сможете увидеть рекламную идею на двух стадиях — как она выглядела до вмешательства клиента (хорошая) и какой она стала после (без крови, странников и с циферблатом). Шаг первый. Клиент, который производит порошок “КЛИН”, просит вас создать рекламу для прессы. Реклама должна быть остроумной, интеллектуальной, обращаться к студенчеству и убеждать студенчество в том, что лучше, чем “КЛИН”, трусы после госэкзамена отстирает только водородная бомба. Шаг второй. Вы приходите к клиенту с такой картинкой: абсолютно белый фон. На белом фоне шесть или девять пятен от вина, расположенные рядами. Под каждым пятном название сорта вина, выполненное изящной прописью. Текст: “Стиральный порошок „КЛИН” совершенно не разбирается в винах!». В правом нижнем углу изображение продукта. Клиент дико хохочет, закатывает глаза, благодарит за отличную работу, жмет вам руки, называет гением, зовет сотрудников из бухгалтерии, и тем тоже все невероятно нравится. Шаг третий. Вам звонит клиент и сообщает, что идея утверждена на высшем уровне, менять ее нельзя, но требуется внести небольшие поправки, а именно добавить в принт изображение семьи. — Семьи студента? — спрашиваете зачем-то вы и чувствуете себя кретином. — Просто семьи — мама, папа, дочь, сын! — немного раздраженно отвечает клиент, который, как и вы, думает, что вы немножечко кретин. Шаг четвертый. Вы приносите новую картинку, но которой действительно изображена абсолютно счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. У мамы — бокал с вином, у папы — бокал с вином, у дочери — бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык. Снизу надпись: «Стиральный порошок “КЛИН” совершенно не разбирается в винах!» Клиент мрачно смотрит на этот триумф счастья, добра и гармонии, а потом мрачно сообщает, что изображение очень похоже на рекламу вина. Все ваши возражения, вопли и даже танец с маркером, который вы исполнили перед доской-чартом, никак не меняют точки зрения клиента. Он просит поменять вино на сок как в изображениях, так и в тексте. Шаг пятый. Вы снова приносите картинку, на которой представлена счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. Все пятеро улыбаются. У мамы — бокал с соком, у папы — бокал с соком, у сына — бокал с соком, у дочери — бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык, но, если долго смотреть, то кажется, что это тоже бокал с соком. Снизу надпись: «Стиральный порошок „КЛИН» совершенно не разбирается в соках!« Клиент амбивалентен. С одной стороны, он ЭТО почти любит, потому что идея де-факто теперь принадлежит ему, а с другой стороны, он не может определить, что именно ему не нравится. — Давайте избавляться от сока, какая-то ерунда получается. Потребитель не поймет, — сообщает клиент с интонацией заботливого отца, который на собственном примере показывает детям, почему не надо есть стекло. — И как же это будет выглядеть ? — недоумеваете вы. — “Стиральный порошок „КЛИНТ” совершенно не разбирается … “ — И что это значит ? — Ну как… — Это же абсурд! — Вы слишком далеки от народа. — улыбается клиент. — Народ же тоже ни в чем не разбирается, народ любит решительных и храбрых, поэтому реклама должна быть решительной и храброй соответственно… — … Шаг шестой. Вы кое-как обыгрываете комментарии клиента, проводите изнурительную фотосъемку, в процессе которой дети не без успеха пытаются развинтить операторский штатив, бокалы бьются, собака писает на белый задник — в суматохе с ней забыли погулять, а она старая, у нее почки и линька, и это очень заметно на слайде. Клиент просит, “чтобы семья вела себя раскованно и веселее”. Половина слайдов оказывается в браке, но это уже не важно, потому что финал близок. Шаг седьмой. За сорок три минуты до отправки макетов в печать, звонит клиент и говорит, что забыл сказать самое главное: ПОРОШОК “КЛИН” НЕ СОДЕРЖИТ ХЛОРА ! Он грозит скандалом, обвиняет агентство в срывах сроков и доводит до вашего сведения, что это не его проблема и “хлор” должен быть непременно. Курьер из типографии уже больше часа мнется в комнате у дизайнеров, и все хотят, чтобы он поскорее ушел. Шаг восьмой. Счастливая семья с пустыми бокалами. Мама, папа, сын и дочь в пароксизме неестественного, нездорового, беспричинного ликования. Собака смотрит на хозяев с недоверием и тревогой. ТЕКСТ: “Стиральный порошок „КЛИН” совершенно не разбирается и не содержит хлора!” В правом нижнем углу изображение продукта.
радлена: Депрессивная принцесса Третий день под прессом стресса: Не желает пить эспрессо, Не глядит на круассан, Мусс не ест, теряет массу И с тоской глядит на трассу - Ждёт, когда же принц Инкассо К ней примчится, сев в "Ниссан". На виски себе принцесса, Ставит в день по два компресса. Рядом фрейлина Агнесса: "Не прочесть ли Вам эссе? Может быть, Торквато Тассо? Мемуары о Пикассо? Или что иного класса - Мопассан, Руссо, Мюссе?" Ну а принц, забыв принцессу, Классом "люкс" летит в Одессу И к любовному эксцессу Он склоняет стюардесс - И не мыслит о принцессе И о свадебном процессе. Ведь лицом принцесса - Несси, Что из озера Лох-Несс.
Vikus: радлена
радлена: Борис, идём быстрей, смотри под ноги... Я говорю – ПОД ноги, а не НА! Шо за народ – ну, чисто бандерлоги, Уже с утра товар у них убогий, Цветёт и пахнет лишь одна цена! ...Спросить имею – сколько стоят куры? Как вы сказали? Это об цене?!.. Шо, тётя Роза выглядит на дуру? У ваших птиц одна мускулатура... Ой, за кризИс поплакайте жене! Борис, не отставай!.. Какой зефирчик? Иметь желаешь сладкий диабет?! Так, дайте обезжиренный кефирчик... Держи, Борис, свой чудо-эликсирчик, И шоб я не слыхала слова «нет»! Уже забыл, шо мы должны Аркаше Побольше всяких вкусностей купить? В прострации ребёнок, радость наша – А драму личной жизни , каждый скажет, Калории лишь могут излечить! ... Так, сколько вы желаете за сливу? Шо, в самом деле? Значит, не мираж... Как говорит моя подруга Рива – Быть может, это не весьма красиво – Подите с вашей сливой в секс-вояж!.. Кошмар какой-то! Жмот на мародёре! Шоб вы так жили, как я вас люблю!.. Почём клубника?.. Утопиться в море!.. Борис, отстань, сейчас сама завою... Сказала же – зефирчик не куплю! ... А шо это за бисер, извиняюсь?.. Куриные яички? Ну и ну! А с курочкою шо, спросить стесняюсь? Не лилипут? Да я не издеваюсь... Пережила гражданскую войну?.. Ну ладно, а вот эти помидоры? Смотрю, почти приличные на вид... Почём-почём?! Да где же ревизоры?! Ай, перестаньте ваши уговоры - Придём на днях – когда возьмём кредит. Борис... Борис!.. Куда ж он подевался? За этим идиотом глаз да глаз... Вот тут стоял, за сумочку держался... Не видели, супруг мой потерялся – В очочках и футболке «Адидас»?.. Ой, слава Богу, вот он, непутёвый... Борис, в чём дело? Ну? Я жду ответ! Шо? Календарь на стенку нужен новый? Вот с этой голой б... пардон, коровой? Ну всё, попался, старый муравьед! Стоит, развратник, у лотка с порнушкой! Как «не с порнушкой»? Ты еще жужжишь?! Какой позор! Уж лысая макушка, А в голове всё игры да подружки... Ну, берегись, пузастый Кибальчиш! Ведь пользы никакой, одни расходы... Ох, говорила мама – «Так и знай - Ты, Роза, детка, с этим Квазимодой Свои загубишь молодые годы - Никчёмный поц, обжора и лентяй»... ...Шо говорит мне эта продавщица? Шо заберёт страдальца хоть сейчас? Я извиняюсь – это ж не вещица, Вообще-то и самой мне пригодится... Такой мужчина, дама, не про вас. Гражданка, соблюдайте ваше место, Торгуйте свой интимный инвентарь... Скажи, какая барышня-невеста! Да мой Борюня, будет вам известно, Отличный семьянин, а календарь Хотел купить для сына, между прочим... Да вам какое дело, Боже ж мой! Мой муж и в ЭТОМ плане очень-очень, Да шоб вам каждый день такие ночи!.. Идём, дружочек, нам пора домой! Не тяжело? Ну, потерпи немного, Придём домой – рябиновки налью... Шо? Хочешь в Интернет? Да ради Бога!.. Борюня, вон киоск через дорогу - Давай зайдём, зефир тебе куплю...
Южа: в полный рост
радлена: Южа , спасибо! Я ее в полный рост давно видела. Чего -то захотелось, чтоб она попышнее была. Ну все равно- хороша и на своем месте
ИРисКА: Ой, а где ж такая прелесть стоит? Как она мне нравится! И стихи...
полная версия страницы