Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Смешное в нашей жизни » Ответить
Смешное в нашей жизни
lawina: На старом форуме была такая тема. Думаю и здесь она не помешает!
Ответов - 98, стр:
1 2 3 4 All
lawina: Начну опять с себя... Вчера к вечеру что-то я устала, комары закусали, сладкого хотелось а низзя, на голове не прическа а тихий ужас... в общем, ходила ворчала по квартире, капризничала, губы дула, рожицы строила.... Захожу в ванную, где муж мелкого купал и слышу в свой адрес: "какая же вы девушка некрасивая!", моментом отвечаю: "а что жы ты с такой живешь?" На что муж с пафосом и гордостью отвечает:" а это я характер свой закаляю!"
sunany: lawina пишет: На что муж с пафосом и гордостью отвечает:" а это я характер свой закаляю!" Ух и шутник твой муж.
Метеорит: lawina
lawina: В выходные: пошли гулять, ну и покупки заодно разные совершить. Настал черед аптеки. Спрашиваю у молоденькой девочки за прилавком: *Бахилы есть?* -*Нет* -*ну мне тогда презервативы увеличенного размера*. При этой фразе муж с диким смехом выскочил из аптеки, девочка ушла под прилавок, народ по углам забился До меня дошло не сразу. Ну мне ж действительно нужны были оба предмета .
RaversiЯ: lawina Уморила!!! Я тоже под столом!!!
Ламия:
taty: lawina Юмористка
zorya: lawina Умора!
kondratya: lawina насмешила
белча: lawina
lawina: В субботу были у родителей, нашла свой школьный дневник за 1 класс. Заполняла его мне мама, я только проставляла месяц и дату. Если помните раньше при поступлении в школу ни читать, ни писать, ни считать сильно не требовалось, всему учили.Видно очень мне хотелось похвастаться своими знаниями, так и получилось что в дневниках у всех февраль уже был, а у меня все январь... 36-ое, 37-ое и т.д. число!
Йожик: lawina ))) я тоже часто забывалась при заполнении дневника
Ойка: Все хочу написать, и забываю. Как все уже знают (столько я писала и кричала, что про это нельзя не знать) мой младшенький недавно вернулся с армии. Но перед армией мы ему меняли прописку с Центрального округа на Восточный. И вот приходит нам на новый адрес (Восточный округ) призывное, со всякими страшилками, типа Костя супер-уклонист, и если он не явится в военкомат 23 сентября, его придут с милицией забирать. Костя законопослушный гражданин, явился 23, там полковник начал на него сходу орать как на уклониста, Костя говорит, что он зря сделал, то что сделал, не в его характере, но он наорал на этого полковника, а в коридоре призывнички сидели и припухали, голос у моего маленького - труба из трубей. И вдогонку, когда Кот дверью хлопнул, полковник, почти плача заискивающе так - " а на контракт Вас никак нельзя пригласить?" Ответ был отрицательным..... Кот дома это в лицах изобразил, мы с мужем валялись..
Сахарница: Ойка
Дианыч: В воскресенье пошли на Центральный рынок с мушей и нашим общим приятелем, ходим значит, ищем моей маме подарок. Я предполагала льяной комплект скатерть+салфеточки и банный халат. Ползаю по отдельчику, ищу что зацепит мой взгяд, шупаю халатики и тут смотрю пацаны с хохотом ломанулись к выходу, ну я за ними рванула, спрашиваю что такое, ответ меня просто "убил" , оказывается одна из продавщиц на рынке другой сказала "Посмотри на эту толстую финку, видишь она мечется между халатом и скатертью, скажи ей что это не полотенце, ты же язык лучше знаешь" З.Ы. Забыла сказать, что в основном все эти льняные штуки в Выборге интересуют только финнов.
Сахарница: Дианыч пишет: Посмотри на эту толстую финку, видишь она мечется между халатом и скатертью, скажи ей что это не полотенце, ты же язык лучше знаешь"
nelly: Дианыч ,видно у этих продавщиц со зрением совсем хреново. Где же это они таких красивых финок видели?
GinGer: Дианыч Уморааа))))
Дианыч: Дамы, у меня истерика! Звонит сейчас на работу мне Леха-Лехе плохо (Леха-это мой давний приятель) Говорит,что у него болит желудок, спрашиваю что ел, отвечает что сегодня заходил ко мне и ел суп с печеночными котлетами. Я четко помню,что супов вчера не варила-звоню Вовке, ты чем Леху кормил, и он выдает,что томатным супом,который в кастрюльке в холодильнике. А это вообще-то ЛЕЧО!
zorya: Дианыч Я в ауте!
Ойка: Дианыч Ну точно, мужуки без нас вымрут, как класс, или как пол......
Ойка: Хотя в продолжение темы, поднятой Дианыч, мой мелкий, поступив на заочное бюджетное It образование, похоже пойдет поваром с обучением за 25 т.р. (Василиса - привет)Ржем с мужем - повар - программист.....
nelly: Ойка пишет: Ржем с мужем Зря ржете. Вот какой-нибудь девушке счастья привалит. Мужик готовит....
Nyu66: Дианыч Ну ты - Юмористка с большой буквы! Я сильно хохотала! Обе истории уморили!
lawina: Ойка, Дианыч
Дианыч: У моей мамы есть крестник, некий Артур-парень красивый, умный. Много лет назад как-то звонит нам его мать вся в слезах-он пошел в кулинарное училище. Позор семье...Вздохи -всхлипы... Папа офицер, полковник, мама офицер, капитан , дочери жены офицеров, сами гражданские служащие в армии и сын-повар. Ну и что вы думаете? Сейчас Артур живет в Хабаровске и является владельцем ресторана, хотя в охотку и продолжает готовить. Во как. А тетя Фая рыдала еще)
Омичка: Ооох.. сегодня пекли блины , я молодая хозяйка, готовить умею, но с тестом не сложилось как-то , муж хорошо готовит(обычно рецепты собственного изобретения, но очень вкусно), захотел блинов с начинкой, я естественно ваять отказалась, он с энтузиазмом принялся за работу. Слышу с кухни:"Ир, можешь попечь, я пока начинку сделаю", я пошла, надолго меня не хватило, потому как я просто не могла блин перевернуть нормально, муж посмеивается, советы дает. Я газ выключила, ушла, проходит 20 минут, ловлю мужа на пороге туалета, злой, пыхтит с кастрюлей в руках ( собрался вылить тесто), захожу на кухню ... МАМА ДОРОГАЯ!!!! блины(точнее их не прожаренные остатки) на стенах, в раковине, на столе... .Муж орет, караул в общем, отмыла кухню, допекла блины(оказывается он просто когда размешивал вся мука на стенках осталась), поужинали в 10 вечера, зато теперь он уверен что я у него Марья - искусница ,а за семейным ужином решили что надо сковородку блинную покупать (наконец-то!!!)
Сахарница: Омичка
Nyu66: Омичка Муж получил хороший урок! Блины - это огромное терпение, это точно!
Дианыч: Сегодня в питерском метро картина Репина: Глубокобеременная девушка (весьма субтильная, поэтому пузень видно даже слепому) села вместе со мной на станции Удельная в поезд, причем села она на то сиденье, где было написано, что это места для инвалидов и пассажиров с детьми. На петроградке заходит дяденька с палочкой и несмотря на то, что помимо девушки на этом месте сидели весьма недурственных размеров два молодых парня, сказал: "Девушка уступите место инвалиду", по лицу девушки было видно, что она была этим предложением ошарашена. Я значит вмешиваюсь и говорю, что если что-девушка беременна, а место вам уступят вот эти двое милых молодых людей. Один из парней вскакивает и дядя благополучно присаживается. При этом высказывая мне: "Ну и что что она беременная? Тут сказано, что для пассажиров с детьми, а у нее их еще нет". Теперь настала моя очередь ошарашиваться. Зато рядом стоящая дама лет 50 выдала такую фразу: "Теперь я понимаю,что вы точно инвалид-без мозгов жить трудно"
lawina: Все уже встречали в инете истории, рассказанные исключительно женщинами, про то как свечера сняли брюки вместе с колготками, наутро брюки одели и только на улице замечали торчащие из брюк колготки? Я всегда недоумевала, КАК можно не заметить колготки в штанах??? Наверно уже догадались к чему я клоню?))) Повела я ребенку на прием. Когда я зашла в поликлинику, меня смутил взгляд мужчины, он то и заставил меня оглядеть себя... Да-да! Серые колготы изящно свисали сзади из коротких штанин и ярко выделялись на фоне красных сапог!!!!!))))))))))) Блиииииинннн, побыстрому заправила колготины в сапоги и как ни в чем не бывало пошла дальше.... До сих пор ржууууу!!!!!! Хорошо еще на улице мало народу было!!!!!
GinGer: lawina творческая индивидуальность)))))
Ламия: Как-то раз ма вышла в магазин. (заметочка: на первом этаже нашего дома стоматологическая пол-ка). Возвращаясь из него обратила внимание на бабулечку, потихонечку идущую ей на встречу. Когда они оказались совсем рядом, ма спросила: "Бабуль, из поликлиники идёшь?" Та в ответ: "До, доча, а откуда ты знаешь?" Ма: "Ты в бахилах." Я тогда подумала, пожилой человек, в своих раздумьях, может с непривычки... На следующий день я пошла в обычную пол-ку. Заняв очередь к врачу, вышла на перекур. Несколькими минутами позже из дверей пол-ки выходит молодая девушка и скоренько так, целеустремлённо, проходит мимо. И её симпатичные туфельки прикрыты позабытыми бахилами. Еле успела её окликнуть. )))
sunany: lawina , креативненько
GinGer: Ламия пишет: выходит молодая девушка между прочим, в бахилах я лично два раза "гуляла" до дома)))) И ведь никто не окликнул
nelly: GinGer , и я из больницы в бахилах шла. Дело зимой было, иду, скольЗю, так до автобуса и доскользила. Было очень стыдно. Зато моя подруга из магазина с корзинкой для продуктов пришла, и никто ее не остановил.
GinGer: nelly я, когда, скользко, под ноги смотрю, бахилы бы увидела А подружка -молодец, корзинку-то вернула потом? Я в школу несколько раз в тапочках приходила, благо в соседнем доме живу))))
nelly: GinGer , я поздно шла-очень темно было. Но это ерунда... Как- то стоим на работе, курим у офиса. Подъезжает дочь нашего ген.директора. Такой крутой мерс представительского класса и наша "Царевна Будур" в бахилах оттуда вылазит-от зубного к маме на работу заехала. Подружка корзинку на дачу отвезла. Говорит-я ее зря что ли три автобусные остановки везла?
GinGer: nelly пишет: в бахилах оттуда вылазит-от зубного к маме на работу заехала Кстати, ты знаешь, что Будур по-арабски - Бёдра (моя мама так меня представляет своим знакомым (дочь моя, Царевна Будур), я ей не рассказываю истинного значения ,а то не миновать еще и перевода для знакомых
GinGer: Знаю еще рассказ про бахилы : Короче, такая ситуация, знакомая многим: очередь в больнице к врачу общей практики… Сижу я , значит, и за мной толпа таджиков, – наверное оформляют санитарные книжки. Выглянул наш терапевт, следующего позвать, в халате таком и шапочке голубой, ну многие врачи так на прием одеваются. Увидел он этих гастарбайтеров и говорит: «Без бахил не приму вас, идите вниз и купите бахилы». Ну товарищи ломанулись вниз за покупками, и как раз моя очередь подошла. Зашел я к нему, и минут через 15 мы вдвоем вышли из кабинета: я домой, а он позвать следующего. Такая картина: таджики по аналогии с шапочкой врача натянули себе эти бахилы на голову… Терапевт посмотрел на это чудо и говорит: «Ну что ж, заходим, голубые береты…»
lawina: Кстати об обуви!!! Где-то месяц назад в спешке собирались на прогулку: я конечно одевалась сама, а сына муж одел. И только в лифте я обратила вниание на небычные полосатые ботинки сына... это были носки!!!!
nelly: GinGer , Я плакаю...
nelly: lawina пишет: небычные полосатые ботинки сына Он носки на ботинки надел или вообще сынуля без ботинок был?
lawina: GinGer !!!!!!
lawina: nelly пишет: Он носки на ботинки надел или вообще сынуля без ботинок был? Без обуви!! А погодка-то уже не летняя была))))
GinGer: lawina пишет: небычные полосатые ботинки сына. Вот поэтому я сначала обувь надеваю, а потом уж одежду верхнюю
Ёлка-62: GinGer пишет: Оффтоп: Кстати, ты знаешь, что Будур по-арабски - Бёдра (моя мама так меня представляет своим знакомым (дочь моя, Царевна Будур), я ей не рассказываю истинного значения ,а то не миновать еще и перевода для знакомых Надо в агенте дочь срочно переименовать. А то она у меня там числится как Царевна Будур. (типа: дочь наша Царевна Будур).
zorya: lawina GinGer посмешили от души! nelly Про корзинку тоже очень знакомо... Муж как-то принес... , с одними чипсами, а корзинка-то раз во много тяжелее! И тоже заленился обратно тащить, присособил по хозяйству...
GinGer: zorya пишет: орзинка-то раз во много тяжелее! По привычке, наверное, тащил тяжеленькое, привычное))))
zorya: GinGer Ага, Анечка, в точку!
Дианыч: Мдяяя... вот опьяТ случилось: сижу значит вчера, никого не трогаю...звонок. Беру трубку и слышу, что благоверный что-то очень невнятно и очень быстро бубнит в телефон (обычно он так делает когда что-то где-то напакостил и срочно мне об этом говорит, чтобы я потом не узнала сама от кого-нибудь еще). Я прошу его помедлить и пока слушаю, волосы мои седеют, причем не только на голове(( В общем звучало все примерно так: - Дорогая, все хорошо, плиточник доделал ванную, только не расстраивайся, но дельфинов с черепахами он не приклеил. - Почему не приклеил? (Начинаю тихо звереть) - Я забыл ему их дать. (Зверею) - Выбивайте монохромную и ставьте вместо нее декор с дельфинами на той стене, где ванна, я тебе показывала где перед отъездом. - Боюсь, что это невозможно.(Совсем озвереваю) - Отчего невозможно, едрит тебя налево? - Он (плиточник) всю плитку вертикально положил. (тут я взрываюсь , обещаю поклеить этих дельфинов с черепахами ему на надгробие в целях экономии и прямо по приезду) А теперь подробности: плитку эту нам на заказ привозили, ждали больше месяца- 17 штучек декора стоят так же как и вся остальная часть в 14 кв. метров, плитка клеится горизонтально и смотриться так обалденно-собственно из-за этой прикольной особенности мы вдвоем ее и выбрали и вот такой капец случился. Я бросила трубку...сижу расстроенная, готовлю мысленно эшафоты, гильотины и просто секиры для общения с благоверным тут второй звонок (прошло не более пары-тройки часов) - "Дорогая, мы тут подумали... с плиточником... а давай декор этот пустим на "фартук" на кухне?" - Идите в попу вместе со своим плиточником... дегенераты... у меня кухня зеленого цвета, ваши голубые дельфины с такими же черепахами мне там на фиг не нужны! (У меня крайняя степень озверения) - Уже поздно, мы его поклеили. Занавес... Вот теперь я точно знаю: хочешь сделать хорошо-сделай (как вариант- проконтролируй) все сама. Иначе будешь любоваться голубыми дельфинами , черепахами и водорослями на зеленой кухне.
zorya: Дианыч В обмороке... Вот и не знаешь: смеяться или плакать! Муж-то жив еще? Я б убила... И ведь большинство мужиков контроль не терпят: "сами с усами! не лезь, женщина! я лучше знаю!" А в результате...
Ксандра: Дианыч Пипец полный, хотя, прости, я насмеялась от души))))), как ты образно умеешь разговаривать с мужем! ... я так не смогла бы))) Ну что делать, быть может голубые дельфины еще сослужат тебе прекрасную службу и на кухне... теперь только зановесочки подобрать соответствующие и пару кастрюлек "дельфинового" цвета и семейное счастье, тебе обеспечено!
Nyu66: Дианыч Я в восторге от такого творчества! Это достаточно типичное поведение мужиков. У меня, сын ещё маленьким совсем был, несколько месяцев, ну соответственно муж - тогда молодой отЭц. Убегая рано утром в больницу, прошу: "Юр, я там пеленки замочила, постирала, пусть ещё полежат в растворе свежем мыльном, а ты, когда выспишься, то пожалуйста - прополощи и выжми...." И улетела в больницу. Была вообщем то не очень долго, пришла к следующему кормлению дитя, картина в ванной комнате маслом: "В пустом тазу лежат выполасканные на совесть (ажно срипят) и выжатые почти до суха пеленки...." МУЖ ПРОДОЛЖАЕТ СЛАДКО СОПЕТЬ РЯДОМ С СЫНОМ! На мой немой вопрос, прозвучал оперативный ответ: "Ну, ты же не сказала - развесь на веревку!" ВОТ ТАК!
zorya: Nyu66 Ань, ну что-то до боли знакомое и очень похожее...
Nyu66: zorya Да, я думаю - типичная картина!
zorya: Nyu66
Дианыч: zorya Пока жив-я в гостях у мамы и его спасают полторы тысячи километров. Но уж как приеду... Ксандра Ой, я уже не надеюсь "переделать" моего супер-ремонтника, об одном душа моя печалится-ведь если я от его "финта" когда-нибудь помру, кто его такого болезного приютит, пригреет
lawina: Дианыч , прости, но я ржалаааааа!!!! (хотя боюсь будь я на твоем месте, дел дошло бы до рукоприкладства )
Дианыч: Прощаю конечно)) Я же для того и вывесила свою чрезвычайно грустную историю, чтобы посмеяться лишний раз над мужиками и удостовериться в нашей дамской исключительности. (Пусть для этого и пострадал на фиг весь мой "дизайн" в норке под названием квартира)
Светусик: http://ibigdan.livejournal.com/7592687.html#cutid1
юль-сан: http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Ксандра: юль-сан до конца не дочитала, но все равно на смеялась до слез))) хорошо, что у меня все исправно работает
Haliwood: Вчера случайно (как всегда) купила рюкзак- планшет похожий на тот ,который был у меня лет 10 назад. Полдня жалела денег и того ,что плохо торговалась. В обед встретила очень симпатичного мне мужчину ,которого год не видела по причине его командировки в штаты, пококетничала, построила глазки. Остальные полдня до вечера жалела : на фига вообще купила такую дешёвую и немодную сумку.
RaversiЯ: Ксандра У тебя есть такая кукла?
радлена: Такой вот вопрос:а есть ли выделены отдельно забавные истории,которые приключались с нами как с пышками?Ну,к примеру: У меня в юности была приятельница-шикарная толстушка.кукольное личико,кожа такая молочная.И вот стоит эта красота на автовокзале,ждет автобус,и решила денежки в кошельке пересчитать.Мало их оказалось,но не в этом дело.Подходит к ней такой себе интеллигентный сухонький старичок и говорит :"Какая же вы богатая!".Вита,помня содержимое своего кошелька,автоматически отвечает:"Ну какая же я богатая?".На что в ответ еще раз,с восторгом,с плавными движениями-в воздухе,повторяя необьятные Виты очертания,старичок повторяет"Да вы сами не представляете,какая вы богатая!"
радлена: И опять я.Нечто похожее,но с кавказским колоритом.Отдыхала с подружкой в Сочи .И пошла как-то на почтамт одна,денежку от мамы получить.Перевода не было и я,подрасстроенная,иду по улице и натыкаюсь на тяжелый взгляд восточного мужчины.Ой,думаю,и так настроения нет,сейчас же и этот какую-то гадость пошлую сказанет...Прохожу мимо...молчок...не успеваю обрадоваться,как слышу "Дай Бог тэбэ здаровия!"И все!И так было это классно сказано!Я три дня улыбалась и до сих пор помню!
радлена: И снова я.Первое мое рабочее место было в отделе сбыта.Ездила на товарную станцию,заказывала вагоны.Там в одном отделе сидели три разговорчивые тетьки и вечно хмурый,неразговорчивый начальник.Одна как-то выбежала за мной и рассказала,мол,вчера мы тебя обсуждали,мол,такая хорошая девочка,но лишний вес.Начальник слушал-слушал и не выдержал:"вы,как ничего не понимаете,так помолчали бы.ТАМ НИГДЕ НИЧЕГО лишнего нет!"
радлена: А что,ничего ни с кем смешного не происходило?Почему опять я?Смешить вас мне с годами все трудней Советские годы,у нас на предприятии профсобрание.Сижу в президиуме как толстая и умная Выступает простая женщина-станочница.Жалуется на непомерно высокие нормы"Работаешь-работаешь,чтоб норму выполнить,аж волосы все мокрые!"Помолчала,решила,что как-то не так высказалась,двусмысленно,и уточнила:"НА голове!".Кто в зале,поползли с кресел...Мне с моим чувством юмора на сцене было так плохо!Я долго лицо в кучку не могла собрать!А еще дольше в тот цех не могла идти без улыбки.
lawina: радлена пишет: А что,ничего ни с кем смешного не происходило? Случаются и с нами приключения, но память слишком коротка, пока до компа добираюсь - забываю всё))))))
радлена: РЕцепт:перезагрузите память,в корзину обиды там всякие,невезушки,вот и место освободится для гигов приятной или забавной информации Есть у меня знакомая-даже если на три минутки встретится-все равно кучу своих диагнозов вывалит Встретились на днях,она за свое,а выжаловавшись,говорит так как бы и с завистью"Наверное,у тебя никогда ничего не болит".Ага,не болит!только лапки ломит...от тяжести носимой тушки...
lawina: радлена пишет: Есть у меня знакомая-даже если на три минутки встретится-все равно кучу своих диагнозов вывалит я диагнозы еще быстрее забываю)))) Говорю ж, сапсем память девичья)))))
радлена: Ладно,опять я.Студенческие воспоминания.Кто в советские годы учился на "девичьих"факультетах,помнят медподготовку.И диплом "медсестра гражданской обороны". Идет у нас учеба на тему разных процедур.Дошло до того,как у мужчин катетером мочу отбирать.Преподавательница,не-по медицински застенчивая,вывешивает плакат с мужским органом в разрезе-и ,сама в ужасе от того ,что она нам рассказывает,начинает обьяснять.И чтобы мы ничего "такого" не помыслили,она через пару фраз повторяет:"а для чего мы все это изучаем?только для того,чтобы вводить катетер".И так всю тему.Естесственно,что до конца института было достаточно невинным тоном произнести:"А для чего мы это все изучаем?",чтобы народ начал давиться смехом.
радлена: Вспомнилось в преддверие 8 марта.198? год.Пришли на работу после праздника-секретарша почту тащит.Сумская областная газета вышла 8 марта под лозунгом(большими синими буквами):"С ПРАЗДНИКОМ,ДОРОГИЕ МАТЕРИ,СЕСТРЫ,ЖЕНЫ!".Меня повело возмущаться.Девки,говорю своим,эт что получается!Я-никому не жена,не мать и даже не сестра!Значит меня не поздравили!А я ж ничем не заслужила!Причитала я ,пока одна дама не говорит:"Я сейчас за тебя отомщу!".Позвонила в редакцию и долго и нудно жаловалась на то,что вот она передовая рабочая,строитель коммунизма,а вот с личной жизнью все никак,и деток нет,и братьев нет...а тут еще и ее любимый орган,газета сумских коммунистов,так ее обидела!Вынуждены были он,бедные,все это слушать-времены были не те,чтоб слать куда подальше нудных старых дев!А может,пахло и выговором.Анна моя первая трубку положила,когда стало наконец газетчиков жалко.
радлена: Вечером в пятницу -две истории.Про ЭТО. Прихожу как-то домой,навстречу ко мне кидается с плачем четырехлетняя доча и жалуется:"У папы есть такое,что подымается и опускается,а он мне не дает!".Иду в комнату:Вова сидит на полу и подкидывает вверх воздушный шарик,не дает Даше его поймать.А мне подумалось...что в садике кто-то рассказал о мужской физиологии... Сидим как-то всей семьей,смотрим какой-то восточный мистический боевик.Вернее,я не смотрю,слушаю.Тут героиня,отправляя любимого в соседнюю комнату дворца на битву с кем-то волшебным,произносит:"И помни!Ты сможешь его победить только с помощью жидкости,дающей жизнь!" Тут я бросаю шитье и напрягаюсь.Смотрю на мужа-он спокоен,дети с увлечением смотрят.Фильм детский.А я напряженно думаю:"Каким образом будет он добывать сперму..."Дура я озабоченная!!!Кто что подумал?ВОДА-жидкость,жизнь дающая!
атлет: Совершенно реальная история из моей жизни. Несколько лет назад в Петербург заходил немецкий эсминец под названием то ли "Гамбург" то ли "Бремен". Любой желающий мог с экскурсией попасть на него. Группы заходили человек по 20. В одну из групп попал я. Внутренние помещения и переходы на военных кораблях довольно узкие. В группе впереди меня шла женщина, довольно пышная, крупная, лет сорока, как на моей аватарке. На ней-юбка, не длинная. Трапы на эсминце были ОЧЕНЬ КРУТЫЕ. Почти вертикальные. Когда она поднималась впереди меня, а я за ней, то видел ВСЕ что у неё под юбкой. То есть абсолютно. И она понимала, что я вижу. И сделать ничего нельзя - на таком трапе надо обязательно смотреть вверх. В переходах нам не поменяться местами - очень узко. Честно говоря возбуждение у меня имело место А женщина смущалась. Может от смущения говорит мне вроде "У меня все в порядке"? (точных слов не помню, но вроде этого). Я ответил нечто вроде "Да, Вы очень красивы", женщина что вроде "Спасибо, вы - тоже". Оба мы смущались. Вот и всё. Поднялись потом к ракетным зенитным установкам. Я ещё тогда удивлялся как она быстро по таким сверхрутым трапам поднимается, несмотря на свой вес. Был готов поддержать её снизу если нога у женщины соскользнет...
радлена: не-е-е,это не смешно!Это-про любовь к пышным женщинам!Я рада хотя бы за то,что Вы заметили,что там еще были и ракетные зенитные установки. ...А если она и быстро по трапам взлетала-иожет,чувствовала опасность сзади?
атлет: радлена пишет: Это-про любовь к пышным женщинам! Совершенно согласен! Вспоминал потом долго Прямо как на аватаре моём...
Брюнетка: Это из известной в СССР серии "Касса, перебей ему мозги на яйца" Случай в израильском супермаркете. .Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народу ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то дотошно выясняет или же совсем отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они попали в корзинку!) бабуля: - Ой,это не надо... Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица: - Оля, у меня отмена, подойди!... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ОЛЯ, бл..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ !??....... Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами... Охранник (тоже русскоговорящий): - Давай я тебе сниму! Кассирша, не вникая в тонкости в тoм же стиле отвечает: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.... Оля, ну сними скорее - мужчины тут ведь ждут!!! Плакали все, бабуля уже сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё.........................
Nyu66: Брюнетка Супер! Я плакала!
Брюнетка: Nyu66 ,я очень рада что вам понравилось
Nyu66: Брюнетка пишет: что вам понравилось Дорогая, с каких пор мы на ВЫ?
Брюнетка: Nyu66 ,Анют я всем сказала спасибо,кто меня поблагодарил,,,и тебя в первую очередь
Lady_N: Как умные люди делают убогую рекламу Талантливый и высокооплачиваемый копирайтер из крупного рекламного агентства на условиях анонимности объяснил откуда берется скучная и бездарная реклама. Несколько лет назад я работал в огромном транснациональном рекламном агентстве на огромном транснациональном бренде огромным транснациональным копирайтером. Это время кажется мне эпохой упадка. Пойти в рекламу — компромисс. Всегда проще постучаться в двери агентства, чем искать промоутеров, издателей или спонсоров для твоих собственных работ. С утра до ночи я производил продукт низкого качества и сомнительной эстетической ценности. Клиент платил мне кучу денег и поэтому думал, что всегда прав. Клиент не имел никакого художественного образования, он никогда не ходил на занятия по эстетике, бальным танцам, английской литературе, рисованию и истории Средних веков. Клиент когда-то был секретаршей, но потом рос, рос и вырос, окончив факультет менеджмента с дипломом по теме «Салями как основная предпосылка к развитию туризма в Венгерской Республике». Клиент мог заявить: «Давайте уберем красный цвет из этой картинки — он напоминает мне кровь» или «Давайте исключим из текста слово “странники” — так нельзя сказать по-русски» или «Замените в описании электронных часов слово “дисплей” на слово “циферблат”. Чтобы вскрыть этот социальный нарыв, я решил синтезировать типичную ситуацию пошагового общения с клиентом на примере несуществующей рекламы. Ниже вы сможете увидеть рекламную идею на двух стадиях — как она выглядела до вмешательства клиента (хорошая) и какой она стала после (без крови, странников и с циферблатом). Шаг первый. Клиент, который производит порошок “КЛИН”, просит вас создать рекламу для прессы. Реклама должна быть остроумной, интеллектуальной, обращаться к студенчеству и убеждать студенчество в том, что лучше, чем “КЛИН”, трусы после госэкзамена отстирает только водородная бомба. Шаг второй. Вы приходите к клиенту с такой картинкой: абсолютно белый фон. На белом фоне шесть или девять пятен от вина, расположенные рядами. Под каждым пятном название сорта вина, выполненное изящной прописью. Текст: “Стиральный порошок „КЛИН” совершенно не разбирается в винах!». В правом нижнем углу изображение продукта. Клиент дико хохочет, закатывает глаза, благодарит за отличную работу, жмет вам руки, называет гением, зовет сотрудников из бухгалтерии, и тем тоже все невероятно нравится. Шаг третий. Вам звонит клиент и сообщает, что идея утверждена на высшем уровне, менять ее нельзя, но требуется внести небольшие поправки, а именно добавить в принт изображение семьи. — Семьи студента? — спрашиваете зачем-то вы и чувствуете себя кретином. — Просто семьи — мама, папа, дочь, сын! — немного раздраженно отвечает клиент, который, как и вы, думает, что вы немножечко кретин. Шаг четвертый. Вы приносите новую картинку, но которой действительно изображена абсолютно счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. У мамы — бокал с вином, у папы — бокал с вином, у дочери — бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык. Снизу надпись: «Стиральный порошок “КЛИН” совершенно не разбирается в винах!» Клиент мрачно смотрит на этот триумф счастья, добра и гармонии, а потом мрачно сообщает, что изображение очень похоже на рекламу вина. Все ваши возражения, вопли и даже танец с маркером, который вы исполнили перед доской-чартом, никак не меняют точки зрения клиента. Он просит поменять вино на сок как в изображениях, так и в тексте. Шаг пятый. Вы снова приносите картинку, на которой представлена счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. Все пятеро улыбаются. У мамы — бокал с соком, у папы — бокал с соком, у сына — бокал с соком, у дочери — бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык, но, если долго смотреть, то кажется, что это тоже бокал с соком. Снизу надпись: «Стиральный порошок „КЛИН» совершенно не разбирается в соках!« Клиент амбивалентен. С одной стороны, он ЭТО почти любит, потому что идея де-факто теперь принадлежит ему, а с другой стороны, он не может определить, что именно ему не нравится. — Давайте избавляться от сока, какая-то ерунда получается. Потребитель не поймет, — сообщает клиент с интонацией заботливого отца, который на собственном примере показывает детям, почему не надо есть стекло. — И как же это будет выглядеть ? — недоумеваете вы. — “Стиральный порошок „КЛИНТ” совершенно не разбирается … “ — И что это значит ? — Ну как… — Это же абсурд! — Вы слишком далеки от народа. — улыбается клиент. — Народ же тоже ни в чем не разбирается, народ любит решительных и храбрых, поэтому реклама должна быть решительной и храброй соответственно… — … Шаг шестой. Вы кое-как обыгрываете комментарии клиента, проводите изнурительную фотосъемку, в процессе которой дети не без успеха пытаются развинтить операторский штатив, бокалы бьются, собака писает на белый задник — в суматохе с ней забыли погулять, а она старая, у нее почки и линька, и это очень заметно на слайде. Клиент просит, “чтобы семья вела себя раскованно и веселее”. Половина слайдов оказывается в браке, но это уже не важно, потому что финал близок. Шаг седьмой. За сорок три минуты до отправки макетов в печать, звонит клиент и говорит, что забыл сказать самое главное: ПОРОШОК “КЛИН” НЕ СОДЕРЖИТ ХЛОРА ! Он грозит скандалом, обвиняет агентство в срывах сроков и доводит до вашего сведения, что это не его проблема и “хлор” должен быть непременно. Курьер из типографии уже больше часа мнется в комнате у дизайнеров, и все хотят, чтобы он поскорее ушел. Шаг восьмой. Счастливая семья с пустыми бокалами. Мама, папа, сын и дочь в пароксизме неестественного, нездорового, беспричинного ликования. Собака смотрит на хозяев с недоверием и тревогой. ТЕКСТ: “Стиральный порошок „КЛИН” совершенно не разбирается и не содержит хлора!” В правом нижнем углу изображение продукта.
радлена: Депрессивная принцесса Третий день под прессом стресса: Не желает пить эспрессо, Не глядит на круассан, Мусс не ест, теряет массу И с тоской глядит на трассу - Ждёт, когда же принц Инкассо К ней примчится, сев в "Ниссан". На виски себе принцесса, Ставит в день по два компресса. Рядом фрейлина Агнесса: "Не прочесть ли Вам эссе? Может быть, Торквато Тассо? Мемуары о Пикассо? Или что иного класса - Мопассан, Руссо, Мюссе?" Ну а принц, забыв принцессу, Классом "люкс" летит в Одессу И к любовному эксцессу Он склоняет стюардесс - И не мыслит о принцессе И о свадебном процессе. Ведь лицом принцесса - Несси, Что из озера Лох-Несс.
Vikus: радлена
радлена: Борис, идём быстрей, смотри под ноги... Я говорю – ПОД ноги, а не НА! Шо за народ – ну, чисто бандерлоги, Уже с утра товар у них убогий, Цветёт и пахнет лишь одна цена! ...Спросить имею – сколько стоят куры? Как вы сказали? Это об цене?!.. Шо, тётя Роза выглядит на дуру? У ваших птиц одна мускулатура... Ой, за кризИс поплакайте жене! Борис, не отставай!.. Какой зефирчик? Иметь желаешь сладкий диабет?! Так, дайте обезжиренный кефирчик... Держи, Борис, свой чудо-эликсирчик, И шоб я не слыхала слова «нет»! Уже забыл, шо мы должны Аркаше Побольше всяких вкусностей купить? В прострации ребёнок, радость наша – А драму личной жизни , каждый скажет, Калории лишь могут излечить! ... Так, сколько вы желаете за сливу? Шо, в самом деле? Значит, не мираж... Как говорит моя подруга Рива – Быть может, это не весьма красиво – Подите с вашей сливой в секс-вояж!.. Кошмар какой-то! Жмот на мародёре! Шоб вы так жили, как я вас люблю!.. Почём клубника?.. Утопиться в море!.. Борис, отстань, сейчас сама завою... Сказала же – зефирчик не куплю! ... А шо это за бисер, извиняюсь?.. Куриные яички? Ну и ну! А с курочкою шо, спросить стесняюсь? Не лилипут? Да я не издеваюсь... Пережила гражданскую войну?.. Ну ладно, а вот эти помидоры? Смотрю, почти приличные на вид... Почём-почём?! Да где же ревизоры?! Ай, перестаньте ваши уговоры - Придём на днях – когда возьмём кредит. Борис... Борис!.. Куда ж он подевался? За этим идиотом глаз да глаз... Вот тут стоял, за сумочку держался... Не видели, супруг мой потерялся – В очочках и футболке «Адидас»?.. Ой, слава Богу, вот он, непутёвый... Борис, в чём дело? Ну? Я жду ответ! Шо? Календарь на стенку нужен новый? Вот с этой голой б... пардон, коровой? Ну всё, попался, старый муравьед! Стоит, развратник, у лотка с порнушкой! Как «не с порнушкой»? Ты еще жужжишь?! Какой позор! Уж лысая макушка, А в голове всё игры да подружки... Ну, берегись, пузастый Кибальчиш! Ведь пользы никакой, одни расходы... Ох, говорила мама – «Так и знай - Ты, Роза, детка, с этим Квазимодой Свои загубишь молодые годы - Никчёмный поц, обжора и лентяй»... ...Шо говорит мне эта продавщица? Шо заберёт страдальца хоть сейчас? Я извиняюсь – это ж не вещица, Вообще-то и самой мне пригодится... Такой мужчина, дама, не про вас. Гражданка, соблюдайте ваше место, Торгуйте свой интимный инвентарь... Скажи, какая барышня-невеста! Да мой Борюня, будет вам известно, Отличный семьянин, а календарь Хотел купить для сына, между прочим... Да вам какое дело, Боже ж мой! Мой муж и в ЭТОМ плане очень-очень, Да шоб вам каждый день такие ночи!.. Идём, дружочек, нам пора домой! Не тяжело? Ну, потерпи немного, Придём домой – рябиновки налью... Шо? Хочешь в Интернет? Да ради Бога!.. Борюня, вон киоск через дорогу - Давай зайдём, зефир тебе куплю...
Южа: в полный рост
радлена: Южа , спасибо! Я ее в полный рост давно видела. Чего -то захотелось, чтоб она попышнее была. Ну все равно- хороша и на своем месте
ИРисКА: Ой, а где ж такая прелесть стоит? Как она мне нравится! И стихи...
радлена: ИРисКА Простите мне фривольное к вам обращение, но... Дама! и где бы еще стояла такая скульптура, как не на Одесском Привозе? ”Тетя Соня” — персонаж городского фольклора. Тетя Соня символизирует типичную одесситку. Скульптура высотой 2,5 м в настоящее время стоит между холодильными камерами торгового зала . Местный скульптор Игорь Ивченко в этом образе воплотил черты типичной одесситки — жены моряка. Тетя Соня — полная женщина среднего возраста в большой шляпе, с широким карманом на переднике. О ноги бронзовой Сони в ожидании рыбы трется толстый кот. Люди фотографируются у памятника, бросают в карман копейки. Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский Привоз. Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать. И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный: - Тарас Петрович, как дела, как живете? - Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете? - Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет. Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым рядам, где грудами лежат розовые шматы сала, пузатые баклажаны, которые каждый уважающий себя одессит называет только "синенькие", и особые одесские помидоры, пахнущие солнцем и горьким степным ветром. Пройдемся и послушаем, что сегодня говорят на одесском Привозе. - Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! - Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей? - А зачем это вам? - Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть? Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров. - Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры? - Да вон же, в соседнем ряду. - И шо, много народу? - Да никого не было. Даже продавца. Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу: - Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь? - Какие это такие? - Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные - тьфу! - Ой, мамаша, вы лучше на себя посмотрите! - Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина? - Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой? Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать. - Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко. - Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной? - Шо вы цепляетесь к словам? Ну, не мое, а моей коровы. Зато молоко - что-то особенное. Вы попробуйте... - Так... Я уже попробовал. - Ну что? - Теперь я хочу спросить: вы не собираетесь купить своей корове зонтик? - Чего вдруг? Почему зонтик? - Потому что у нее в молоке очень много воды. Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице: - Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра. - Сколько?! - Десять. - Вы что, издеваетесь? - Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать. Одесса - город, который стоит на море. Это знают даже дети. В рыбных рядах наблюдается оживление. - Мужчина, берите свежую рыбу! - А она действительно свежая? - Что за вопрос? Только что из моря. - А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет? - Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы себя контролируете? Словом, со свежей рыбой опять трудности, а вот рыбных консервов - сколько угодно душе. - Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин! - Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские... - Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать? Конечно, одесский привоз сегодня изменился, изменилось всё в городе. Сегодня, кроме продуктов, здесь торгуют обувью, одеждой, зонтиками - словом, чем попало! Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами. - Парень, за сколько продашь корзину? - За пятьсот тысяч. Только скорее, скорее. - Что скорее? Не горит. А за триста тыщ отдашь? - Отдам, отдам, только скорее. - Опять скорее! Бери двести, и я пошел. - Давайте, только скорее. - Да что за спешка? Почему скорее? - Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины. Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными... - Папаша, а часы с кукушкой у вас есть? - Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком. - Что, отстают? - Боже упаси! - Спешат? - Никогда в жизни! - Так что? Кукушка не выскакивает? - Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: "Который час?" Чем только не торгуют сегодня на привозе! Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях. - Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала? - Никого она не ела. Это чемпионка Европы. - И родословная хорошая? - Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной. В разговор вмешивается стоящая рядом женщина: - Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек. - А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер. - Бордель меня не интересует, - снова переживает покупатель. - Сколько вы хотите за этого щенка? - Десять миллионов. - А половину? - Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес. - Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить. В глубине рынка стоит маленькая будочка, в которой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком. - Так... Значит, вы у нас трефовый валет. - Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый. - Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете? - Я? Инженер по технике безопасности. - А-а. Тогда вы вообще шестерка. Она быстро раскладывает карты. - Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег. - А потом? - А потом привыкнете. Одесский привоз - это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский "Черноморец" и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску. - Боренька, поздравляю с прибавлением семейства! - Спасибо большое! - Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики? - Нет, мальчик только справа. Слева - дыня. - Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича? - С какой стати? Он же на мои не придет! Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов. - Гришенька, - говорит жена, - это ничего, что я бросила нищему деньги? - Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь. - Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми. - Нет, этот настоящий слепой. - Откуда ты знаешь? - Знаю. Он же тебе сказал: "Спасибо, красавица!" Вот так или примерно так расходятся люди с одесского Привоза. Уже вечереет, зажигаются первые огни, а на свежем морском ветру гордо полощется самодельный транспарант: "Господа! приезжайте в Одессу, не то Одесса приедет к вам!" (Аркадий Хайт)
радлена: Тут только что в теме "когда вы в последний раз..."отвечала. и воспоминания нахлынули самогонные. Не знаю, получится ли описать ситуацию во всей красе.Попытаюсь. Советские годы. Живем мы еще в доме у мужниных родителей. Действующие лица:я, полуторагодовалая Дашуня , пятилетняя племянница и свекор.Тихий день.Я в доме с детьми, папа в дальней сараюшке поставил на печь самогон гнать. Все своим путем идет:дети балуются, я готовлю обед, самогон капаеть и капаеть. Тут стук в дверь- председатель профкома, не абы хто.Говорит:тут в совхоз делегация вьетнамцев приехала, просят показать, как простые люди живут, дак вот к вам приведем через полчаса.Ну мне- то что- игрушки разбросанные прибрала да и ладно. В доме чисто, просторно, хорошо. В шоколаде народ простой живет. Только дедуля- в панике. Не хочет производство сворачивать, говорит, что смерти подобно.Процесс неостанавливаемый. Ну и- свершилось: в дом заваливает толпа из вьетнамцев и массы официальных лиц.Походили по дому, поцокали языками на мой расписной комод из Нижнего Новгорода. Дашку окружили, а она хорошенькая да контактная, улыбается им, не пугается лиц невиданных.Директор совхоза им про семью рассказал.Ну и все. Ушли. А где наш дедуля? А он все это время в конце двора находился.Вьетнамцы некоторые в дом не пошли. Захотели глянуть, а что в сараях.Ну там свиньи или птица какая. Дедуля стал перед сараями и прикинулся регулировщиком движения. Руки расставил, к сараям не пускает и твердит на все расспросы: там, там все ваши, туда идите- и на дом отмашку рукой делает. Понимали русский язык или нет- но никто не прорвался к сараюшке. . Процесс не прервался.Честь советского человека не посрамлена была.Работящие мы да непьющие. Кто сомневался?
радлена: Чего- то сегодня вспомнилось ужжасно- мистически- смешное.Двадцатилетней давности. Мы переехали от свекров в свой дом. Участок еще не был огорожен. Легли спать. Ночью просыпаюсь и слышу непонятные, страшные звуки под окном. Нечеловеческие. Вздохи, стоны, глухие постукивания.Лежу и пытаюсь идентифицировать- и не могу.Мужа сначало было жалко будить, но потом уже, когда я вконец себя завела мыслями о нечистой силе (да-да, не смейтесь!): -Вооооов! Вставаааай! Там у нас аааа! под окном!!! И - вместе с ним идем к окну. И смеемся, наблюдая страдания молодого БЫЧКА, который забрел на участок, запутался в проволоке, которая для огурцов натянута, и вздыхал, стонал и топтался, пытаясь освободиться. НО- не мычал, как вроде ему положено по принадлежности. Освободили, в сарай завели, нашли владельца. Но это уже было не страшно
Veselina: Приключилось со мной вчера, улыбнуло))) Вечер, внутренняя сторона МКАД от Липецкой до Варшавки, движение практически парализовано, стою в пробке, разговариваю по телефону с подругой по громкой связи... Разговор занимательный был и, главное, долгий, общались эмоционально, периодически жестикулируя и громко смеясь)) В один момент замечаю, что слева от меня стоит пассажирская Газель, полная людей, причем люди такие симпатичные, улыбчивые... Ну я мельком посмотрела и отвернулась. Боковым зрением ловлю на себе взгляды... Поворачиваюсь и понимаю, что люди в Газели смотрят на меня в упор и улыбаются все шире и шире, а некоторые уже откровенно ржут)) Первая мысль - что со мной не так??? Потом понимаю, что они то видят картину - сидит в машине девушка, ОДНА, очень живо разговаривает САМА С СОБОЙ, смеется заливисто, причем еще и руками машет периодически!!! От осознания этого меня разбирает уже истеричный смех, они, естественно, это видят и начинают гоготать уже всей толпой... В этот момент пробка трогается и они от меня уезжают, их ряд пошел быстрее. О Боги, как я их пыталась догнать)) Мне безумно хотелось с ними поравняться, опустить стекло и сказать наконец "люююдиии! Я не безумная, я просто по телефону разговаривала!!! "))) Но увы, Газель в районе Варшавки где то потерялась... Ну ладно, зато хоть я их повеселила, они так искренне смеялись)))
RaversiЯ: Veselina Ну, хорошо хоть тебя не слышно было..А я... так вздрагиваю, когда меня обгоняет, например, активно жестикулирующий и громко разговаривающий или смеющийся одинокий пешеход...
Veselina: RaversiЯ Да я представляю, как это смотрится со стороны))))
радлена: Каждый год на Пасху вспоминаем, улыбаемся: Лет десять назад пошли ночью святить куличи, а Даша не пошла- приболела. На обратном пути в магазине купили лимонад и пачку арахиса в сахаре. Пришли, разбудили бабушку да дочку- чтоб традиционно попить чайку со свяченым. Сначала положено яичко съесть. а малая потянулась к арахису, я ее одернула резко "не ешь!" , и она спросонья, удивленным тоном, округлив глаза , выдала: "Что, святой арахис?". ...долгонько мы ей припоминали...
lawina: у нас история про яйца: Подарили вчера Дёме крашеное яйцо с наклейкой по окружности всего яйца, только попка свободна. Дёма многозначительно и привычным движением потряс яйцом у уха и был очень удивлен тишиной. Ржу и обьясняю, что оно не шоколадное. Ага, сказало хитрое дитя и быстро удалилось в кухню. Захочу за ним, сидит на полу и с разочарованным лицом грызет яйцо))))))
полная версия страницы