Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Письмо деду Морозу... и другое, что понравилось ).. » Ответить
Письмо деду Морозу... и другое, что понравилось )..
Ач-дзен: Письмо Деду Морозу Дорогой Дед Мороз! [more]На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее. Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.[/more] (с)
Ответов - 25
марфуша:
zorya: Ач-дзен
Nyu66: Ач-дзен Много букв! Не осилила!
Ач-дзен: Продолжим)..(хотя и не у всех хватает терпения дочитать до (с) ) Сорри за лексику, облагородил как мог)))... Повесть о Настоящем Мужчине Нравяцца мне наши бабы и телки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как ловко накладывают на фейсы макияж и косметику! А какие они умные, высокопрофессиональные, работящие! Пьют и жрут мало, а трахаюцца как заведенные! Просто чудо, одним словом. Но есть у русских женщин один недостаток, который не хреново перевешивает их многочисленные достоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любоффь к Настоящему Мужчине. Наверное, каждый, кто имел сомнительное счастье родится на Российских просторах с членом в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом. "Не плачь - Настоящий Мужчина так не делает!" "Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!" "Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женится на этой бедной девушке!" "Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!" "Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!" И так далее... Я подозреваю, уважаемые мэны, что Настоящего Мужчину синтезировали в одной колбе с Бен Ладеном, долбаные американские империалисты. Потом с него смыли слизь, поставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с рыла, причесали, одели в костюм фабрики "Большевичка" (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашютом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блин, о нем говорят, но никто его толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни дохрена происходит от этого проклятого фантома. Вот говорит, мать дочери: "Ты, доча, обязательно встретишь Настоящего Мужчину. Не таково мудака - алканафта, как твой папаша драгоценный, и какого только я ему дала тогда! Главное, хорошо учится и не трахаццо до тридцати лет. А вот м@нду и ноги брить необязательно! Настоящий Мужчина полюбит тебя и такой! Ведь для него главное - не гладкая м@нда, а высокие чувства!". Что происходит дальше - вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами. Или, допустим, долбит баба мозг тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был Настоящим Мужчиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Королеееве! А лицо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Что происходит дальше - опять - таки вы знаете, дорогие читатели. Водка, водка, водка, серия ударов по роже и по жопе (хорошо, если не молотком или топором), распад семьи... А долбаный Настоящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и потирает ладошки. Впрочем, некоторые из нас пытаются боротся. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонавтом Падалкой. Совершают, блин, безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит? "КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!" Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором философии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А хрена ли ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может... Я тоже когда-то хотел быть похожим на Настоящего Мужчину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцинкованный гвоздь - двухсотка. Сначала сеилз, потом супервайзер, потом начальник отдела продаж, потом генеральный директор... Вперед, вперед, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужественным, и в то же время открытым и энергичным фейсом... I did it right way, короче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужественностью, которую надо поддерживать пока дым из жопы не повалит. Но теперь все изменилось. Теперь я, блин, нехило отравлен контркультурой. Хочу работать водителем троллейбуса, после работы не заниматься спортом, а хлебать пиво и дрочить на главную героиню фильма "Касабланка". Ингрит Бергман, кажется... Я б ей вдул, жаль что сдохла, сука, двадцать лет назад. Телкам не звоню, цветов не дарю, не ухаживаю, трахаюсь только когда самому захочется. Когда девки звонят мне по телефону, отвечаю таким резким и грубым голосом, что самые нежные и впечатлительные из них обоссываюцо с перепугу. А мечта у меня простая. На большой и раздолбаной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on" Тома Уэйтса. Подозреваю, кстати, что он тоже ниразу не Настоящий Мужчина, а просто алкаш и старый мудак. И вот еще! Пацаны, встретите Настоящего Мужчину - не трогайте его, он мой! (с)
Vikus: Ржунимагу!!!!
гость: Ач-дзен - впервые не понравилось совсем. Грубо, примитивно, пошло и не смешно -это только мое мнение. ЗЫ А может я просто не в духе? ЗЫЗЫ К самому Ач-дзен по прежнему испытываю огромную симпатию и уважение
Ач-дзен: Vikus пишет: Ржунимагу!!!! (Строгим, нудным голосом) Надеюсь, про использование "падонкафского" языка, напоминать не надо!?!
Nyu66: Vikus Вот и тебя посчитали! Ач-дзен пишет: (Строгим, нудным голосом) Надеюсь, про использование "падонкафского" языка, напоминать не надо!?!
Ач-дзен: гость пишет: Ач-дзен - впервые не понравилось совсем. Грубо, примитивно, пошло и не смешно -это только мое мнение. Оль! А правда жизни всегда такая - грубая, пошлая, не смешная... но это правда!
Ач-дзен: Nyu66 пишет: Vikus Вот и тебя посчитали! А нас тут всех посчитали ...
Шуммарамат: Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам. Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки. (Но не ожидайте бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.) В быту: Ты прибрал постель: +1 Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки:0 Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1 Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0 ... и уходя забыл его опустить: -5 Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0 Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался подвернувшейся газетой: -1 Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не доедешь на работу: -2 Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5 ... по дождю: +8 ... но вернулся с пивом: -5 ... и без прокладок: -25 Ты пошел ночью проверить странный шум на кухне: 0 ... это оказался шум за стенкой у соседей: 0 ... это оказалось что-то на вашей кухне: +5 ... ты навернул это что-то веником: +10 ... это оказалась ее кошка: -40 На вечеринке: Ты просидел всю вечеринку рядом с ней: 0 Ты посидел с ней какое-то время, а потом отошел поболтать с кой-кем из старых институтских знакомых: -2 ... по имени Катя: -4 ... которая сейчас професссионально танцует: -10 ... и красуется увеличенной недавно грудью: -18 Ее День Рождения: Ты помнишь ее День Рождения: 0 Ты купил цветы и конфеты: 0 Ты повел ее на ужин в ресторан: 0 Ты повел ее на ужин и это действительно ресторан, а не ирландский паб: +1 ... ладно, это ирландский паб: -2 ... и сегодня игра твоей команды, которую как раз случайно показывают по телевизору, висящему над барной стойкой: -10 Вечер с друзьями: Ты пошел на пивко со старыми друзьями: 0 Друзья все женатые: +1 Друзья все неженатые: -7 И за тобой заезжает друг на недавно купленном Бимере: -10 Вечер с ней: Ты повел ее в кино: +2 ... на фильм, который ей хотелось посмотреть: +4 ... а тебя вгонял в депресняк один вид афиши: +6 Ты повел ее на фильм, который тебе хотелось посмотреть: -2 ... со словом "мертвецы" в названии: -3 ... в котором присутствуют поедающие людей киборги: -9 ... и ты соврал ей, что это будет французский концептуальный фильм о сиротах: -15 Твоя физическая форма: Ты нажил различимый невооруженным глазом пивной живот: -15 ... и начал качаться, чтобы избавиться от него: +10 ... и купил бОльшие джинсы и майку: -30 ... и сказал "Ну и что, у тебя такой же точно": -800 Супер-вопрос: Она спросила "Тебе не кажется, что это платье меня полнит?" Ты задумался над ответом: -10 Ты спросил "Где именно?": -35 Ты сказал "Та нет, твой зад выглядит так в любой одежде": -100 Любая другая реакция: -20 Общение: Когда она хочет обсудить беспокоящий ее вопрос, ты слушаешь с внимательным лицом: 0 ... больше чем 30 минут подряд: +5 ... не глядя при этом в телевизор: +100 ... потому что ты заснул: -20 Ты выражаешь понимание и делишься схожим опытом: +50 (ты голубой) Ты мысленно проигрываешь запись последнего футбольного матча и вздрагиваешь когда она спрашивает "Так как ты думаешь, что мне ей сказать? ": -50
Сахарница: гость пишет: не понравилось совсем. согласна
Ач-дзен: И вот еще, понравившееся))).... Правительство определилось с марихуаной Чешское правительство рассказало, сколько наркотиков можно иметь при себе. Листья каннабиса. Фото Steve Taylor с сайта gettyimages.com 14 декабря 2009 Чешское правительство установило, какой объем наркотических веществ человек может иметь при себе без риска уголовного преследования. Нарушением закона не будет считаться хранение до 15 грамм марихуаны, 1,5 грамм героина, 40 галлюциногенных грибов и 1 грамма кокаина. При этом установлен лимит «подозрительных» растений, которые можно выращивать дома. (Интересно, это можно все сразу хранить, или по-отдельности ) http://www.utro.cz/ Европа борется с наркоманией
Ач-дзен: Про настоящих ведьм ________________________________________ 1. Считающие себя ведьмами записывают заклинания в Книгу теней, настоящие ведьмы - держат все в голове. 2. Считающие себя ведьмами гадают по Таро, рунам и огаму, настоящие ведьмы - консультируются с Таро, рунами и огамом. 3. Считающие себя ведьмами красят ногти черным лаком, настоящие ведьмы - коротко стригут, чтоб не мешались. 4. Считающие себя ведьмами считают, что знают о магии всё, настоящие ведьмы - знают, что знают не всё. 5. Считающие себя ведьмами мечтают повидать фэйри, настоящие ведьмы знают, кто такие эти самые фэйри. 6. Считающие себя ведьмами превращаются в кошек и драконов по ночам, настоящие ведьмы - в чудовище, если слишком рано разбудить. 7. Считающие себя ведьмами приходят на шабаш в черном платье, настоящие ведьмы туда не ходят в принципе. 8. Считающие себя ведьмами носят пентаграмму, настоящие ведьмы носят, что захочется. 9. Считающие себя ведьмами вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем, настоящие ведьмы - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия. 10. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму и вызывают демона, читая заклинание на латыни, настоящие ведьмы так ругаются матом в процессе, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать" 11. Считающие себя ведьмами вызывают Сатану, к настоящим ведьмам он приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее. 12. Считающие себя ведьмами делают привороты направо и налево, настоящие ведьмы просто хороши в постели. 13. Сила считающих себя ведьмами зависит от фазы луны, настоящих - от того, удалось ли выспаться. 14. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав, настоящие - большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режут колбасу на бутерброд (когда нож понадобится для ритуала - может, даже под краном сполоснет, но вряд ли) 15. Считающие себя ведьмами гордятся стоимостью занятий в фитнес-клубе. Настоящие — прекрасной фигурой, которая сохраняется, несмотря на любовь к "вкусно покушать" 16. Считающие себя ведьмами гордятся тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех. Настоящие - гордятся тем, что когда они идут за пивом, продавщица спрашивает у них паспорт. 17. Считающие себя ведьмами карают обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей; у настоящих - просто хорошо поставлен хук с левой и есть умение фехтовать тяжелым режущим оружием (которое всегда дома наготове и заточено). 18. Считающие себя ведьмами высчитывают оптимальный день для шабаша, настоящие устраивают его, когда захочется - им повод не нужен. 19. Считающие себя ведьмами покупают колдовские ингредиенты в эзо-бутиках, настоящие - выращивают на собственной грядке или сами собирают в лесу. 20. Считающие себя ведьмами переживают, молиться Макоши, Бригитте или Гере; настоящая - зовёт всех троих на чашечку чая поболтать по-дружески. 21. Считающие себя ведьмами одеты по последней моде, а настоящие всё равно чаще знакомятся с мужчинами. 22. Считающие себя ведьмами тщательно предохраняются несколькими способами, а настоящие выбирают, как назвать третьего ребёнка. 23. Считающие себя ведьмами создают собственные магиццкие сайты, а настоящие - покатываются со смеху, читая магиццкие сайты. 24. Считающие себя ведьмами рассуждают о своем и чужом Пути, настоящие - идут напролом туда, куда им надо. 25. Считающие себя ведьмами медитируют с серьезным и каменным выражением лица, настоящие - объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно. 26. Считающие себя ведьмами называют себя вычурными именами, непременно добавляя "ведьма", а настоящие отзываются на укороченный вариант имени или прозвище. 27. Считающие себя ведьмами всем говорят, что они ведьмы, про настоящих все это и так знают. 28. Считающие себя ведьмами навскидку могут назвать полсотни рецептов приворотного зелья, настоящие - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким" 29. Считающие себя ведьмами празднуют Колесо Года, настоящие больше уповают на колесо Фортуны. 30. Считающие себя ведьмами ведут курсы, пишут лекции и набирают учениц по строго оговоренным параметрам; настоящие - рассказывают интересности за бутылкой пива или чашкой чая, а уж кто, что понял да решил на ус намотать - тому и повезло. 31. Считающие себя ведьмами - металлистки, готы или как минимум "неформалы", настоящие просто слушают музыку. 32. Считающие себя ведьмами скорее умрут, чем поделятся с вами заговором или рецептом сбора, настоящие поделятся охотно, предупредят о последствиях, и в случае чего даже погуляют на ваших похоронах. 33. Считающие себя ведьмами считают себя Единственными Наследницами Древнего Магического Рода, настоящие - не прочь стать его родоначальницами. 34. Считающие себя ведьмами считают самым важным, что у нее есть Дар, настоящие - мозг. Мне понравилось... Оно и понятно, я ж не ведьма))) А вам? Много совпадений?
Haliwood: Что бы вы попросили ? Я бы попросила работы , что бы была как эта , но что бы вставать по-позже , и ума, и чувства юмора , и похудеть ...или начать худеть по-маленьку и закончить с интернет-зависимостью (особенно с покупками) , и как результат - начать жить , и что бы деньги были , и что бы окружение не гундело , особенно последнее , НЕ ГУНДЕЛО бы никогда , а все были бы радостные и весёлые. Но Дед Мороз же - не бог и может не по адресу. И вообще у нас Рождества и Нового Года нет , как и не было. Мы сами его устраиваем , поэтому и исполнять придётся самой ... А Вы бы что попросили ?
Inna: Haliwood пишет: и закончить с интернет-зависимостью (особенно с покупками) С этим проще простого - отнять карту и все)))) А у меня нет зависимости от интернет-покупок..да, вообще. зависимости от покупок нет..В связи с отсутствием каких либо платежных средств, зависимость не привилась, как ее ни насаждали проклятые империалисты))))))))) Ни мучений, ни ломки не было в переходный период. Более того , научилась обходиться столь малым, что иной йог позавидовал бы или какой отшельник)) Все пустое, все ерунда, все это мало важно..
Haliwood: А вы , Инночка, не уклоняйтесь и не крутитесь , а прямо говорите : ЧТО ХОТЕЛОСЬ БЫ?! Да у нас тут в офф-лайне всё в разы дороже , так и в долгах можно остаться ,- не только без карты.А так-то : я тоже - йоХ!Но нет предела совершенству
Inna: Haliwood пишет: а прямо говорите : ЧТО ХОТЕЛОСЬ БЫ?! Здоровья! Без него жизнь никуда не годится. Жилья теплого, друга надежного,....мира на Земле..но это, я понимаю, из области фантазий))
радлена: Мне тоже помечталось о дедМорозе. Вот чтоб пришел такой : на Джейсона Стэтхема похож. И чтоб высокий , мускулистый, на сильных ногах, весь в бицепсах и трицепсах. И чтоб руки такие...такие , как у филиппинских хилеров ( или хакеров или как там их). Не маленькие в смысле, а с такими способностями. И чтоб он меня гладил везде : по плечам и предплечьям, по груди и подгрудьям, по спине и подспинье, по ногам, да, да, да!!!Пожалуйста, еще по ногам, и там, где они плавно из попы вытекают, и ниже, поближе к щиколоткам. Ну и сами щиколотки. Если кто высокоморальный тут возмущенно скажет : окстись, Елена, у тебя муж есть с мускулистыми руками и возрасту ты недевичьего, иди вон внука развлекай- сделаю невинные глаза.Потому как я платонически... И чтоб с каждым касанием этих дедМорозовских рук с меня сходили килограммы килограммы килограммы и складывались в мешок. Вот чтоб много туда в мешок вместилось и чтоб он , дед этот тренированный, смог поднять, вынести из моего дома и занести далеко- далеко, чтоб они не вернулись. Ни- ка- да!
Inna: радлена пишет: о плечам и предплечьям, по груди и подгрудьям, по спине и подспинье, по ногам, да, да, да!!!Пожалуйста, еще по ногам, и там, где они плавно из попы вытекают, и ниже, поближе к щиколоткам. Лена!!! Мне нужно подумать о комментарии серьезно!!! Я не готова к такому водопаду..так ..сразу!!! Я даже "сама себе не дозволяю" наедине!
Haliwood: Лена ! Будешь так писать - Дед Мороз тебе массажёр подарит ! И ролик эротический на почту пришлёт.. Проси чего-нибудь существенное !
радлена: Haliwood пишет: Проси чего-нибудь существенное ! Гали! Что может быть существеннее , чем уход стонадцати килограммов лишнего весу??? Эротичный ролик с раздевающимся Дедом Морозом, похожим на Джейсона Стэтхема, Штирлица ( и немного Гоши Куценко, шоб не пересластить ) я потом закажу. Похудемши.
RaversiЯ: радлена Лена! Лихо завернула. Эротический триллер какой-то получился, а не письмо к Деду Морозу, с невинной и так понятной многим, просьбой! Присоединяюсь к словам Гали, наверху могут все неправильно понять и перепутать! Может изложить все тоже, но проще, по пунктам? Исполнители перегружены, а в условиях стрессса количество ошибок растет! Вот, на картинке ниже под катом, интересно какие просьбы мирозданию были изначально заявлены? картинка отсюда из книги Codex Seraphinianus
радлена: RaversiЯ пишет: Может изложить все тоже, но проще, по пунктам? (Изнемогающим тоном): куда проще??? куда четче??? Конкретно указаны места, где водить рукой.По пунктам ! Конкретно поставлена задача , чтоб после касания дедМорозовской руки от тех мест ушел жир. Ежли б меня обуревали эротические фантазии, текст был бы иным. Во всяком случае, я бы не обнародовала места, по которым меня надо гладить)))С дед Морозом разобрались бы на месте А картинку не хочу рассматривать. Она- с крюками, а крюк- это неприятно.
Ксандра: RaversiЯ пишет: картинка отсюда из книги Codex Seraphinianus RaversiЯ, Ира, просмотрела публикацию. Занятно, если не искать философскую подложку..но... чувства вызывает совершенно не новогодние))). Удивил твой выбор фото.
полная версия страницы