Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Смешное в сексе))) » Ответить

Смешное в сексе)))

Брюнетка: люблю эту тему))) Таблица сжигания калорий при занятии сексом Раздевание: — с ее согласием — 12 ккал — без ее согласия — 187 ккал Снятие нижнего белья: — обеими руками — 8 ккал — одной рукой — 12 ккал — одной рукой плюс пощечина — 37 ккал — ртом — 85 ккал Натягивание кондома: — при эрекции — 6 ккал — без оной — 315 ккал Прелюдия: — поиск пениса — 3 ккал — поиск G-точки — 10000 ккал Поза "69": — лёжа — 8 ккал — стоя — 712 ккал Оргазм: — настоящий — 112 ккал — имитированный — 513 ккал После оргазма: — остаться в постели — 12 ккал — убежать — 36 ккал — выяснить, почему убежала она — 816 ккал Одевание: — спокойно — 32 ккал — торопясь на последний автобус — 98 ккал — когда кто-то звонит в дверь — 1218 ккал

Ответов - 51, стр: 1 2 All

Ач-дзен: Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.

Брюнетка: Интилигентный человек не занимается примитивным онанизмом, он интелектуально манипулирует естеством)))

Ач-дзен: Дневник счастливого человека: 1-е число. Секс 2-е число. Секс 3-е. Секс. Секс 4-е. Секс. 5-е. Секс. Секс. 6-е. Много секса. 7-е. Очень много секса. ........ 28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии. Дневник несчастного человека: 1-е число. Секс 2-е число. Секс 3-е. Секс. Секс 4-е. Секс. 5-е. Секс. Секс. 6-е. Много секса. 7-е. Очень много секса. ........... 28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки. Дневник глубоко несчастного человека: 1-е число. Секс 2-е число. Секс 3-е. Секс. Секс 4-е. Секс. 5-е. Секс. Секс. 6-е. Много секса. 7-е. Очень много секса. ........... 28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.


Брюнетка: ::Знаменитые люди о проблемме полов))):: Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. (Януш Макарчик) Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. (Вольтер) Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. (Юлиан Тувим) Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. (Натали Клиффорд Барни) Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. (Итальянское изречение) Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. (Джозеф Аддисон) Из двух зол выбирай более смазливое. (Кэролайн Уэллс) Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. (Бриджит Бардо) Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. (Уиндем Льюис) Бабники редко думают сразу о целой бабе. (Ежа Карецкий) Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. (Элтон Джон) Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину. (автор неизвестен) Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца. (Хелен Роуленд) Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. (Вуди Ален) Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. (автор неизвестен) Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют. (Неизвестный американец) Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску. (Морин Лимпан) Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня. (Таллула Банкхед) Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения. (Карл Краус) Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам. (Мэрилин Монро) Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. (Анджей Керн) Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. (Л.М. Бойд) Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? (Бетти Мидлер) Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл. (Овидий) В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия. (Генри Луис Менкен) Ларису Ивановну хочу! (Мимино) Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. (Олдос Хаксли) Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. (Аркадий Давидович) Одно неосторожное движение, и вы – отец. (Михаил Жванецкий) Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче. (Джордж Карлин) Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно. (Лозунг Всемирного конгресса проституток) Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась. (Надежда Крупская) Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой. (Йоко Оно) Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров. (Жан Кокто) Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая. (Джоан Риверз) Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада. (Трейси Элизабет Лордс) Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка. (Стас Янковский) В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать. (Генри Миллер) У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека. (Мария Арбатова) Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. (Сэмюэл Батлер) В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным. (Вирджиния Макклауд) А голые женщины тоже умны? (Станислав Ежи Лец) Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине. (Натали Клиффорд Барни) В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. (Янина Ипохорская) Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. (Виктор Черномырдин)

Vikus: Брюнетка пишет: Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. (Виктор Черномырдин)

Брюнетка:

Ач-дзен: У султана спрашивают: - У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь? Султан отвечает: - Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам - и под копирку!

Ач-дзен: карта размеров пенисов

Ач-дзен: Советы из какого-то глянца на тему "как оживить свою сексуальную жизнь". В скобках - комментарии одного из обалдевших читателей сей ценнейшей чепухи. 1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом. 2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе. (Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?) 3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней. 4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его. (А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.) 5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя. (То есть, после футбола (который смотрит каждый нормальный мужик), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом зачем-то нацепить джинсы.) 6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член. (Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.) 7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас. (И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться) 8. Займитесь с ним под душем оральным сексом. (Не захлебнись только, дура!) 9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим. (До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое?) 12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса. (Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот) 15. Покусывайте его соски. 16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше. (Ночью зимой после секса и футбола) 17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье. 18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно. (Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки) 19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь. (Так... опять дрочить.) 20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать. (Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???) 21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор. (а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором) 22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте). (Что “то же самое” нужно проделать с ним, я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?) 23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно. (Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.) 24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями. (..ять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?) 25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко. (Оооо.. как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.) 26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками. (Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.) 27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты. (Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.) 28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!). (Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.) 29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член. 30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член. (Обойдите всю компанию, пусть все озаботятся.) 31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног. (Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.) 32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом. 33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя. (Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолько я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!) 35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен. 36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит. (Начиная с “после ужина” вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.) 37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго. (Можно сутки его не отвязывать и рисовать струей на потолке разные там узоры, пейзажиы, замысловатый сюрр.) 39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом. (И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами защимать.) 41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой. (Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками.) 42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью. (Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.) 43. Расскажите ему о своих эротических грезах. (После всего что было - стоит ли вообще грезить?) 45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв! (Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте.) 46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке. (Возьмите зонтик, зимнее шины, электрогитару. Кто знает, что еще придет вам в голову.) 47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе. 48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним. (Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.) 49. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами. 50. Расскажите, как вы любите его. Ну наконец-то! Пора уже! ЗАНАВЕС!

Inna: Ач-дзен Пипец! Автор - великий мастурбатор, прыщавый задрот. Несмешно и омерзительно. Фу! А комментарии можно сделать и посолонее)))

Ач-дзен: Inna Из-за "каментов" и поместил)... Глянец-то я не читаю...

Жужа: Ач-дзен пишет: 33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя. В некотором царстве, в некотором государстве у царя появились неожиданные неприятности - по всей округе кто-то по ночам принялся на снегу аккуратно выводить мочой: " царь дурак". Вызвал царь начальника охраны и дал ему задание всё разузнать и доложить. На следующий день царю докладывают: " - Моча первого министра, почерк королевы!"

Nyu66: Жужа пишет: В некотором царстве, в некотором государстве у царя появились неожиданные неприятности - по всей округе кто-то по ночам принялся на снегу аккуратно выводить мочой: " царь дурак". Вызвал царь начальника охраны и дал ему задание всё разузнать и доложить. На следующий день царю докладывают: " - Моча первого министра, почерк королевы!"

Ксандра: Жужа , над 33 пунктом ....я плакала)))))))) Жужа пишет: " - Моча первого министра, почерк королевы!" рыдаю))))))

радлена: Вы же знаете, что в 82 году секса в СССР не было. Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете ! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. - Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить... Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца. - У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил: - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете... Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !" Отец встал с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него ! Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас ! С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать: - Гляди, сына, шо сейчас будет... Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!! Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!! Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

радлена: Позвольте похулиганить в субботу вечером,выложив фривольное... Я вчера разоделась принцессой И, внезапно слегка оробев, Ожидала тебя и процесса, Что зовут по-английски на f. Ты вошёл в мою спальню и сразу Оценил одеянье моё Очень лихо закрученной фразой Со стандартным началом на ё. Я лежала, чиста, как невеста, На любимом своём канапе, Прикрывая стыдливо то место, Что зовут на согласную п. Только дальше всё вышло хреново - Несмотря на старанья мои, Ты вдруг стал походить на больного, Чей диагноз стартует на и. Я игриво сняла все наряды, Но, утратив ко мне интерес, Ты смотрел равнодушливым взглядом На мои пышнобелые с. Я - не дока в любовных науках, Но неужто настолько плоха, Что не в силах поднять в твоих брюках Ну хоть что-то на буковку х! Я часа полтора до упаду - Обнажённая и неглиже - На столе танцевала ламбаду, Как последняя б, с голой ж. Всё впустую. Собрав одежонку, Ты ушёл от меня насовсем. И, возможно, услышал вдогонку Нецензурное слово на м.

радлена: но коммент...

Ач-дзен: радлена пишет: но коммент... А здря... Почему голова так двигается? Они чо, наоборот, как-то, устроились?

радлена: Зря,что ли,я написала про но коммент?Ученая,знаю:сначала расскажи,почему так голова двигается,потом растолкуй,почему у него ноги вообще обездвижены...Все тута взрослые,разберутся...

радлена:

радлена: Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... — Зина!!! Ну кто ТАК возбуждает?!..



полная версия страницы