Форум » Юмор и все, что повышает настроение » Смешное в сексе))) » Ответить
Смешное в сексе)))
Брюнетка: люблю эту тему))) Таблица сжигания калорий при занятии сексом Раздевание: — с ее согласием — 12 ккал — без ее согласия — 187 ккал Снятие нижнего белья: — обеими руками — 8 ккал — одной рукой — 12 ккал — одной рукой плюс пощечина — 37 ккал — ртом — 85 ккал Натягивание кондома: — при эрекции — 6 ккал — без оной — 315 ккал Прелюдия: — поиск пениса — 3 ккал — поиск G-точки — 10000 ккал Поза "69": — лёжа — 8 ккал — стоя — 712 ккал Оргазм: — настоящий — 112 ккал — имитированный — 513 ккал После оргазма: — остаться в постели — 12 ккал — убежать — 36 ккал — выяснить, почему убежала она — 816 ккал Одевание: — спокойно — 32 ккал — торопясь на последний автобус — 98 ккал — когда кто-то звонит в дверь — 1218 ккал
Ответов - 51, стр:
1 2 All
Olyushkin: Брюнетка
Nyu66: Брюнетка В тему! В тему! Нужно ссылочку в похудалки запостить! :))))
белча: Брюнетка
zorya: Брюнетка
Брюнетка: очень похабные попадаются некоторые анекдоты, но не запостить,это лишить вас всех удовольствия поржать... а это выше моих сил)))))))))))))) "В городе пахнет только тобою"… Опять перебои с горячей водою ================= Реклама: Все лучшее - на х@й. Презервативы Contex ================= она: ты кого больше всего любишь - папу или маму? он: я больше всего люблю ебацца. а папу и маму я безмерно уважаю. ================= - Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах... странные у вас отношения! ================= Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела... ================= Хвастается блондинка своей подруге: - Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер. - А в нем функция вибро есть? - Ну конечно, он же женский! =================== - Сушь, не помнишь, как этот сайт пендосовский называется, где всё продаётся и всегда дёшево? - А я е*у штоль? - О!!! Точно! e-bay! =================== Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте! ================== 3 степени ожирения у мужчин: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосет. =================-
Ач-дзен: Накипело, претензии: Муж жене, Жена мужу. Моей любимой жене: За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам: 54 раза простыни были чистыми 17 раз было слишком поздно 49 раз ты очень устала 20 раз было слишком жарко 15 раз ты притворилась спящей 22 раза у тебя болела голова 17 раз ты боялась разбудить ребенка 16 раз ты сказала что у тебя все болит 12 раз были неподходящие дни месяца 19 раз тебе надо было рано вставать 9 раз ты была не в настроении 7 раз ты обгорела на солнце 6 раз ты смотрела позднюю телепередачу 5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу 3 раза ты сказала что соседи могут услышать 9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит. Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась. Моему дорогому мужу: Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил: 5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку 36 раз ты вообще не пришел домой 21 раз ты не кончил 33 раза ты кончил слишком рано 19 раз ты опал раньше чем добрался до цели 38 раз ты работал до ночи 10 раз у тебя были судороги в пальцах ног 29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф 2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам 4 раза твое достоинство застряло в молнии 3 раза ты простужался и у тебя текли сопли 2 раза у тебя была заноза в пальце 20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе 6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман 98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору. Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть. (с)
Ач-дзен: Брюнетка пишет: 3 степени ожирения у мужчин: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосет. А это какая?))...
Ач-дзен: Девушка - парню: -Если еще раз будешь приставать ко мне небритым, подсыплю в презерватив песка... - Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду, но… не смогу. Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него? Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он: - Может встретимся, поужинаем вместе... Она: - А смысл?????
Ач-дзен: - Милая, а давай в попу попробуем? - Давай, на ком пробовать будем?
Ач-дзен: - Думаете я ношу ошейник из-за склонности к мазохизму? А нет, это черный пояс по минету! -кто хочет научится целоваться по французски пишите!!! могу опубликовать клёвую статью!!! -Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"
Брюнетка: Схема женского взросления выглядит примерно так: Совсем юная девушка считает, что: - она никогда не будет целоваться без любви - а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения! - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители. - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!) - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели, в крайнем случае. - если мальчик не проводил после свидания, то он козел Юная девушка считает, что: - она уже опытная женщина - она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине - и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами - убираться в квартире надо только к приходу гостей - перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада... - если парень не подарил букет на 8 марта, он козел - самая красивая часть мужского тела - это руки - заниматься сексом можно начиная со второго свидания - секс - это уже Отношения Молодая женщина считает, что: - она никогда не будет спать с женатым - к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо - а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется - детей можно заводить только... далее варианты: - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру - самая красивая часть мужского тела - это мозг - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито - для уборки в квартире надо просто нанять домработницу - если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел - перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше Взрослая женщина считает, что: - секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках - а поцелуй - это не повод обвинять её в измене - и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине - что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится - что самая красивая часть мужского тела - это }{опа. Или член, кому как повезло - что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!) - что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно - а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вы$б@л - то он вообще, блин, сволочь Зрелая женщина считает, что: - она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но...
марфуша: Брюнетка пишет: что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно представила ....))))))))))
Olyushkin: марфуша пишет: представила
ND: Ач-дзен пишет: -кто хочет научится целоваться по французски пишите!!! могу опубликовать клёвую статью!!! -Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"
Ач-дзен: http://solipsistka.livejournal.com/1278427.html Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 54 - мужчина смотрит женщине в ухо.
Омичка: наверное в эту темку Девочка(любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Девочка (офигев): - В АИСТА, ЧТО ЛИ?!
Ач-дзен: Омичка А к секасу это как относится?!!
Омичка: Ач-дзен я побоялась что если напишу в анекдоты мне скажут что сюда надо простиииите меня
Тигровая: Ач-дзен пишет: А к секасу это как относится?!! а что так принципиально-то? Очень даже в тему полового (в переводе sex - пол) вопроса
Ач-дзен: Тигровая пишет: а что так принципиально-то? Где ты её, принципиальность, увидела? В вопросе, причем, шутливом? Если бы коммент, типа: - Это в вопрос полового воспитания детей... тогда - ДА, принцип.
Ач-дзен: Омичка Та ты шо?! И за что?)))...
Брюнетка: одесский анекдот)) суд. судят мальчика Фиму 13 лет,за изнасилование украинской девушки Глаши. адвокат Фимы ,его мама Софья Абрамовна... ставит Фиму на стол, -"господа судьи,вы посмотрите на него,он же один весит как одна её нога!"- снимает ему штаны и показывает на его хозяйство, -"чем он мог её изнасиловать!ЭТИМ!???" Мальчик Фима 13 лет - -"Мама ,не телебунькайте пиписку))а то мы проиграем суд)))" -------------------------------- В Одессе открылся первый публичный дом. Расказывает один из его клиентов: - Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", на другой - "брюнетки". Ну я к блондинкам . Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну я к "бесплатным". Захожу, а там - две двери : "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие" Ну, я к полнеьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений" Ну, я в ту дверь, где "с извращениями". - Ну и что ?! - И вышел - таки снова на Дерибасовскую. -------------------------------------------------------- Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой член на раскаленную электроплиту. - Абрам, что ты это делаешь? - Да вот, видишь, нагреваю. - Вай, а зачем? - Да я слышал, что от нагревания тела расширяются. - А Сара твоя где? - Да вон, в холодильнике сидит... ----------------------------------------- - Можно ли играть в городки в телефонной будке? - Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки
Брюнетка: Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... - На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой! ---------------------------------------------------------------------------------------- Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: - Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь. - Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки ---------------------------------------------------------------------------------------- Бypатино пpиходит домои и говоpит: - Папа Каpло, Мальвина жалyется, что после того как мы с ней ЭТО, y нее в п%#де занозы остаются. Папа Каpло дает емy наждачнyю бyмагy. Чеpез неделю папy Каpло заинтеpесовало, как там дела y Бypатино, и говоpит: - Hy и как там Мальвина? А Бypатино емy и отвечат: - А зачем мне Мальвина? У меня наждачная бyмага есть..... ---------------------------------------------------------------------------------------------- Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. - Не понял!!! - Между прочим, эти ноги некоторые целуют! - Ну и что! У меня некоторые член со№№т, мне его что - на капот повесить? ----------------------------------------------------------------------------------------------- Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин: - О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные... - Ах, спортсмены... Стройные, сильные... - А у меня с детства идеал мужчины - индеец!.. Свешивается голова с верхней полки: - Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук. ----------------------------------------------------------------------------------------------- - Нравится мне в ней одна черта... - Какая же? - Которая разделяет ее попу на две половинки! --------------------------------------------------------------------------------------------- 70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Еще через час: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. - Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня! - Прости, дорогая, - склероз! ---------------------------------------------------------------------------------------------- У англичанина поинтересовались: " Где лучше всего провести время с женщиной?" - У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье... Тот же вопрос задали французу. - Само собой - на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море... Спросили нашего соотечественика. - На лестнице - Был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой кажется соседка дверь открывает". -------------------------------------------------------------------------------------- Встречаются две подруги. - Я вот в Париже была! - Ну и что ты там делала? - Да я вот в Сене купалась! - Вот дура - в сене е*у**ся, а она купается... --------------------------------------------------------------------------------------- Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Hу приходит он в больницу, говорит: - Пришейте мне губы. Доктор: - Вы понимаете, у нас нет донорских губ. - Слышь, на тебе $10000, только найди. Доктор подумал и говорит: - Обычных нет, есть только половые. - Пофиг, пришивай. Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору: - Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает Посмотрю на член - так губы трясутся! ------------------------------------------------------------------------------------- Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется: - Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: - Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище,- говорит муж. ------------------------------------------------------------------------------------- Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т. д. Проходит несколько часов, звуки не прекращаются. ОН: - Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они когда нибудь спят, извращенцы. ОНА: - Да, безобразие. - Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить с ней, так не может продолжаться. - А почему, собственно, я?? - Ну потому что это твоя МАМА!! - Да, но она и твоя МАМА тоже... ------------------------------------------------------------------------------------
Брюнетка: ...............Иногда надо точно знать, что за человек находится по ту сторону презерватива!
Ач-дзен: эрогенные зоны:
Брюнетка: Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" ----------------------------------------------------------------------------------------------- Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"... --------------------------------------------------------------------------------
Брюнетка: Первый:-Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? Вторая: -А почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером? :)
Брюнетка: сказанное про полных женщин в минуту страсти))) - "Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после него."
Ач-дзен: Петтинг - это трогательно! Разговор в интернете. - Давайте займёмся виртуальным сексом? - Ой, вы знаете, я виртуальный импотент..
Inna: - С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.- — Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс. — Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!
Ач-дзен: Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.
Брюнетка: Интилигентный человек не занимается примитивным онанизмом, он интелектуально манипулирует естеством)))
Ач-дзен: Дневник счастливого человека: 1-е число. Секс 2-е число. Секс 3-е. Секс. Секс 4-е. Секс. 5-е. Секс. Секс. 6-е. Много секса. 7-е. Очень много секса. ........ 28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии. Дневник несчастного человека: 1-е число. Секс 2-е число. Секс 3-е. Секс. Секс 4-е. Секс. 5-е. Секс. Секс. 6-е. Много секса. 7-е. Очень много секса. ........... 28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки. Дневник глубоко несчастного человека: 1-е число. Секс 2-е число. Секс 3-е. Секс. Секс 4-е. Секс. 5-е. Секс. Секс. 6-е. Много секса. 7-е. Очень много секса. ........... 28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.
Брюнетка: ::Знаменитые люди о проблемме полов))):: Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. (Януш Макарчик) Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. (Вольтер) Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. (Юлиан Тувим) Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. (Натали Клиффорд Барни) Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. (Итальянское изречение) Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. (Джозеф Аддисон) Из двух зол выбирай более смазливое. (Кэролайн Уэллс) Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. (Бриджит Бардо) Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. (Уиндем Льюис) Бабники редко думают сразу о целой бабе. (Ежа Карецкий) Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. (Элтон Джон) Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину. (автор неизвестен) Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца. (Хелен Роуленд) Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. (Вуди Ален) Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. (автор неизвестен) Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют. (Неизвестный американец) Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску. (Морин Лимпан) Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня. (Таллула Банкхед) Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения. (Карл Краус) Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам. (Мэрилин Монро) Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. (Анджей Керн) Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. (Л.М. Бойд) Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? (Бетти Мидлер) Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл. (Овидий) В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия. (Генри Луис Менкен) Ларису Ивановну хочу! (Мимино) Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. (Олдос Хаксли) Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. (Аркадий Давидович) Одно неосторожное движение, и вы – отец. (Михаил Жванецкий) Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче. (Джордж Карлин) Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно. (Лозунг Всемирного конгресса проституток) Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась. (Надежда Крупская) Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой. (Йоко Оно) Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров. (Жан Кокто) Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая. (Джоан Риверз) Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада. (Трейси Элизабет Лордс) Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка. (Стас Янковский) В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать. (Генри Миллер) У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека. (Мария Арбатова) Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. (Сэмюэл Батлер) В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным. (Вирджиния Макклауд) А голые женщины тоже умны? (Станислав Ежи Лец) Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине. (Натали Клиффорд Барни) В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. (Янина Ипохорская) Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. (Виктор Черномырдин)
Vikus: Брюнетка пишет: Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. (Виктор Черномырдин)
Брюнетка:
Ач-дзен: У султана спрашивают: - У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь? Султан отвечает: - Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам - и под копирку!
Ач-дзен: карта размеров пенисов
Ач-дзен: Советы из какого-то глянца на тему "как оживить свою сексуальную жизнь". В скобках - комментарии одного из обалдевших читателей сей ценнейшей чепухи. 1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом. 2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе. (Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?) 3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней. 4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его. (А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.) 5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя. (То есть, после футбола (который смотрит каждый нормальный мужик), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом зачем-то нацепить джинсы.) 6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член. (Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.) 7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас. (И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться) 8. Займитесь с ним под душем оральным сексом. (Не захлебнись только, дура!) 9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим. (До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое?) 12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса. (Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот) 15. Покусывайте его соски. 16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше. (Ночью зимой после секса и футбола) 17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье. 18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно. (Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки) 19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь. (Так... опять дрочить.) 20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать. (Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???) 21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор. (а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором) 22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте). (Что “то же самое” нужно проделать с ним, я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?) 23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно. (Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.) 24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями. (..ять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?) 25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко. (Оооо.. как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.) 26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками. (Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.) 27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты. (Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.) 28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!). (Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.) 29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член. 30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член. (Обойдите всю компанию, пусть все озаботятся.) 31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног. (Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.) 32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом. 33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя. (Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолько я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!) 35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен. 36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит. (Начиная с “после ужина” вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.) 37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго. (Можно сутки его не отвязывать и рисовать струей на потолке разные там узоры, пейзажиы, замысловатый сюрр.) 39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом. (И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами защимать.) 41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой. (Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками.) 42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью. (Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.) 43. Расскажите ему о своих эротических грезах. (После всего что было - стоит ли вообще грезить?) 45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв! (Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте.) 46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке. (Возьмите зонтик, зимнее шины, электрогитару. Кто знает, что еще придет вам в голову.) 47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе. 48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним. (Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.) 49. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами. 50. Расскажите, как вы любите его. Ну наконец-то! Пора уже! ЗАНАВЕС!
Inna: Ач-дзен Пипец! Автор - великий мастурбатор, прыщавый задрот. Несмешно и омерзительно. Фу! А комментарии можно сделать и посолонее)))
Ач-дзен: Inna Из-за "каментов" и поместил)... Глянец-то я не читаю...
Жужа: Ач-дзен пишет: 33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя. В некотором царстве, в некотором государстве у царя появились неожиданные неприятности - по всей округе кто-то по ночам принялся на снегу аккуратно выводить мочой: " царь дурак". Вызвал царь начальника охраны и дал ему задание всё разузнать и доложить. На следующий день царю докладывают: " - Моча первого министра, почерк королевы!"
Nyu66: Жужа пишет: В некотором царстве, в некотором государстве у царя появились неожиданные неприятности - по всей округе кто-то по ночам принялся на снегу аккуратно выводить мочой: " царь дурак". Вызвал царь начальника охраны и дал ему задание всё разузнать и доложить. На следующий день царю докладывают: " - Моча первого министра, почерк королевы!"
Ксандра: Жужа , над 33 пунктом ....я плакала)))))))) Жужа пишет: " - Моча первого министра, почерк королевы!" рыдаю))))))
радлена: Вы же знаете, что в 82 году секса в СССР не было. Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете ! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. - Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить... Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца. - У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил: - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете... Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !" Отец встал с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него ! Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас ! С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать: - Гляди, сына, шо сейчас будет... Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!! Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!! Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
радлена: Позвольте похулиганить в субботу вечером,выложив фривольное... Я вчера разоделась принцессой И, внезапно слегка оробев, Ожидала тебя и процесса, Что зовут по-английски на f. Ты вошёл в мою спальню и сразу Оценил одеянье моё Очень лихо закрученной фразой Со стандартным началом на ё. Я лежала, чиста, как невеста, На любимом своём канапе, Прикрывая стыдливо то место, Что зовут на согласную п. Только дальше всё вышло хреново - Несмотря на старанья мои, Ты вдруг стал походить на больного, Чей диагноз стартует на и. Я игриво сняла все наряды, Но, утратив ко мне интерес, Ты смотрел равнодушливым взглядом На мои пышнобелые с. Я - не дока в любовных науках, Но неужто настолько плоха, Что не в силах поднять в твоих брюках Ну хоть что-то на буковку х! Я часа полтора до упаду - Обнажённая и неглиже - На столе танцевала ламбаду, Как последняя б, с голой ж. Всё впустую. Собрав одежонку, Ты ушёл от меня насовсем. И, возможно, услышал вдогонку Нецензурное слово на м.
радлена: но коммент...
Ач-дзен: радлена пишет: но коммент... А здря... Почему голова так двигается? Они чо, наоборот, как-то, устроились?
радлена: Зря,что ли,я написала про но коммент?Ученая,знаю:сначала расскажи,почему так голова двигается,потом растолкуй,почему у него ноги вообще обездвижены...Все тута взрослые,разберутся...
радлена:
радлена: Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... — Зина!!! Ну кто ТАК возбуждает?!..
полная версия страницы