Форум » Детский сад » О воспитании детей (продолжение) » Ответить
О воспитании детей (продолжение)
Lady_N: Вот началась тема в обидках... наверное лучше здесь продолжить. Как воспитывать? Как с детьми общаться? Меры наказания... каковы для вас эти меры? Стоит ли немного пришлепнуть в критическом случае или как сказала Южа "битый ребенок навсегда испорчен" ??? Как справляться с детскими капризами? И многое другое...
RaversiЯ: Ксандра пишетБа... ты конечно права со своей стороны, но ты доверяй мне!))) и улыбается широко... О здорово.. Но, видимо, болевых точек не много. Потому как, если на любимый на мозоль наступят, то искры из глаз и тут не до улыбок. Моя, дочке замечаний не делает. Вообще, если вместе не жить, то все как-то легче. Конечно ей тут тоже не просто..и поведение меняй на старости лет и знакомых нет..
vladi: RaversiЯ пишет: Потому как, если на любимый на мозоль наступят, то искры из глаз и тут не до улыбок. это же все просто слова, можно же не прислушиваться) RaversiЯ пишет: Вообще, если вместе не жить, то все как-то легче. Это точно, жить лучше отдельно
RaversiЯ: vladi пишетэто же все просто слова, можно же не прислушиваться) Это так..Но слова в общении(тем более близком) не главное.. Интонация, взгляд - это бывает важнее и действеннее.. Даже жест :(((
Gella: У меня первый прецедент был с мамой лет 15 назад... захотелось мне сшить самой себе плащ - намучилась, но сшила - заглядение!! осталось прометать петли, а на тот момент машинка у меня была так себе, и петли метала неважнецки - попросила маму - у нее машинка огого, наметила... она перезванивает - а почему ты петли наметила вдоль?? на плащах петли поперек!! Я - маам, ну это так сейчас шьют, такая мода, все наметано, я же и журнал тебе отдала - там все видно, и наметано уже!!! Мама возвращает плащ - петли поперек... я, со вздохом - ну мам... взяла журнал, открыла, пальцем ткнула... У нее была реально истерика. Я не знала, куда бечь,за что хвататься и как все это остановить и уладить. С тех пор - или сама все решаю, но если уж мама принимает участие - пусть хоть по диагонали прорезает - я заранее учитываю возможные риски, но пререкаться - нини! Ну, она тоже понимает, что накосячила - с тех пор как-то договариваемся практически всегда!
nelly: Может это мне так в жизни повезло... Меня никогда не ломали. Меня два раза спасали, реально. Полностью согласна с Ксандрой, во всем. Есть хорошие пословицы:"Вместе тесно, врозь скучно" и "Есть-убил бы, нет-купил бы". И такой ерундой нам покажутся все эти приетензии и нравоучения когда ОНИ уйдут.
радлена: Казалось бы, мама и дитя должны быть по жизни связаны такими отношениями высокими. Только любовь и вытекающая оттуда нежность и боязнь обидеть наироднейшее тебе существо хоть словом, хоть делом. Почему не всегда так? Для меня это загадка бытия. Вон недавно Лена Огурцова написала ( цитирую по памяти), что каждый ребенок получает маму сверху, именно такую, как надо этому существу. Может быть. Это очень тонкая сфера. Трудно, конечно , в этом ключе думать о детях алкоголиков и прочих ...голодных, оборванных, битых... У меня не всё просто было в отношениях с мамой. Но и хорошо, что было так...теперь вижу, что хорошо. Именно из-за того, что было так, я сейчас такая , как есть. И намного тяжелее жить моей подруге, у которой было всё безоблачно. Ей очень комфортно с родителями было. Понимание, помощь во всех аспектах. Я барахталась в своих проблемах, а у нее постоянно была поддержка. Но у меня закалка появилась, а ей очень тяжело было после ухода опекающих родителей... Хотя...у нее есть воспоминания о ясном детстве... Тяжелая эта тема...
vladi: RaversiЯ пишет: Это так..Но слова в общении(тем более близком) не главное.. Интонация, взгляд - это бывает важнее и действеннее.. Даже жест :((( Разные наверное все, в детстве да, обращала внимание, а сейчас даже не смотрю на жесты и взгляды, это такие мелочи, причем чисто эмоциональные, суть то не меняется отношений - что мы друг друга любим и боимся потерять. Тоже впрочем и с друзьями, которых знаешь много лет, когда всем по барабану и на жесты и на взгляды, главное внутренняя сущность людей.
Lady_N: Эххх... брат с семьей жил с родителями, я как только вуз окончила, уехала. Брата уже почти 10 лет нет с нами. На прошлой неделе с мамой едем, разговорились, а она: вот с Сашой жили, я не понимала, как это жить порознь, а теперь не понимаю, как это жить вместе. Как я порадовалась этой фразе! Потому как это мне далось с большими усидиями... основной довод был такой: "вот что люди скажут? родители в трешке вдвоем, а дочь квартиру снимает?"... я "мааааам, зато нервы крепче будут! Я же больше 10 лет одна прожила!" Но вот тут уже писали, чуть приблизишь, моментально и в кошелек залезут и в тарелку.... "да зачем вам с подружкой её ДР праздновать? Тортики вам совсем не полезны!" Ничего не смогла ответить, с тяжестью в душе ушла... откровенных разговоров как женщины с женщиной видать не предстоит в ближайшее время...
vladi: Lady_N пишет: откровенных разговоров как женщины с женщиной видать не предстоит в ближайшее время... а их может и вообще не случится, и не факт, что это нужно, спокойнее все будут жить, дольше и счастливее)
natashab: Lady_N есть мамы, которых пугают откровенные разговоры, так и незачем их заводить, они все равно не дадут нужный отклик В пылу баталий прищлось помогать собирать маме вещи в больницу - госпитализация - плановая, накануне она несколько раз и трубку бросала и рыдала, шла к ней с тяжелым сердцем, пришла, а она такая маленькая, такая старенькая - она никогда не выглядит на свой возраст, а тут вдруг старше, меня аж перевернуло. поздоровались и я ей говрю - давай просто делом займемся - на разговоры сил нет, она немного приобиделась, запыхтела, но собирать вещи надо. ТРИ ЧАСА у нас прошли легко, незаметно и весело, никакого напряжения В баню откровенные разговоры с мамами - они только беспокойство вносят, если тема медицинская, то надо доктора для общения искать, ну и тд по списку,что-то можно подруге рассказать, а что-то внутри себя передумать
Lady_N: Вот моя все время вспоминает (я тогда уже в Москве жила), как они с моим братом беседовали, планировали бюджет, брат с нею советовался... Может я конечно надумываю, но она мне как прям укор это выдает. И все время моего мужа с братом сравнивает, точнее брата как бы превозносит! Вот мол, а был бы Саша жив, щас бы у нас было вот это и это! И на этом я обычно ломаюсь! Благо это случается не так часто, стараюсь теперь повода не давать. И сколько бы я не хвалила своего мужа, все равно Саша (брат мой) лучший мужчина в ее жизни! Я понимаю, что эта боль утраты в ней скорее всего никогда не потухнет, понимаю, что это надо как бы пропускать мимо ушей, не акцентировать свое внимание... но во мне все еще где-то сидит ребенок, ревнивый ребенок! Увы... Пытаюсь работать над собой, но наверное это прийдет с годами... или когда свои появятся. natashab пишет: В баню откровенные разговоры с мамами - они только беспокойство вносят да я хотела так... о жизни. Что вот подругу пойдем поздравить с ДР, что скоро выйдет из декретного наша тренер и я возобновлю занятия, что немного вес набрала... а в ответ нравоучения, вместо ой какая молодец! Вот! Моя мама не умеет меня хвалить! Иногда, когда уже совсем допечет, я ей прямо говорю, нет чтоб похвалила меня, только нравоучения, обижаясь хвалит сквозь зубы... а чтоб сама... у нее не дождешься, при этом может расхваливать всех не близких нам людей.
vladi: Lady_N , маму не переделаешь, просто прими ее такой какая она есть. У тебя же нет сомнения, что она тебя любит? Ну вот так свои чувства выражает, не может по другому и не сможет. Lady_N пишет: Пытаюсь работать над собой, но наверное это пройдет с годами... или когда свои появятся Просто перестать все личностно воспринимать, детство же прошло миллион лет назад, ты взрослая давно и самостоятельная и состоявшаяся полностью личность. Это же очень грустно жить в обидах по мелочам, о которых потом и не вспомнишь. Никто же не знает какой срок отпущен и нашим родителям и нам. Измени ракурс взгляда, все что не вопрос жизни и смерти, такая ерунда.
natashab: Lady_N НАТАШ, мне 52 года и во мне тоже сидит ревнивый ребенок, он уже крохотулечный, но он все равно сидит. Случайно обнаружила, что мне легче, когда я начинаю восхищаться старшим братом вместе с мамой, я на самом деле так к нему отношусь, но микроскопическая доля ревности все равно есть. мой брат возведен мамой на роль семейного божества высшего порядка, а я и мои производные- мои дети, так - бытовое наполнение жизни, мы не совершаем подвигов, а он только их и совершает, нас она не может похвалить, а его превозносит - отношусь к этому спокойно, он у нас действительно необыкновенный, но и мы тоже неплохие а мама есть мама, такая, как есть и пусть еще долго будет - обычно она зовется детьми НЕЛЯ или НЕЛЮСИК, иногда становится домашним везувием - ну, не без того
Тигровая: Lady_N natashab вы прям про отношения моей мамы с её мамой (моей бабушкой) пишете. Точно такая же безграничная всепоглощающая любовь к сыну (маминому брату) и пользовательское отношение к дочери. Как ОТДОХНУТЬ приехать, так это Юра, как огород вскопать (картошку посадить-окучить-выкопать и проч.) так Наташа. К сожалению, сейчас ни бабушки ни дяди Юры нет в живых, но в маминых рассказах всегда есть она и папа (мой дедушка, который тоже уже умер), и с небольшой обидой на другом берегу жизненной реки мама с Юрой. Наверное это участь всех дочерей, у которых есть старшие братья.
Ксандра: Тигровая пишет: Наверное это участь всех дочерей, у которых есть старшие братья. Тигровая , я тоже младшая сестра уже ушедшего из жизни брата... В юности мне, бывало... казалось, что брата любят больше... не мама, а бабушка)))) И не то, чтобы любят больше, именно любви мне хватало... а больше пекутся о нем. С ним периодически происходили какие-то неприятности, ему требовалась помощь родителей, а у меня все всегда "хорошо"))) С возрастом мои "обидки" прошли. У меня самой появился первый сын Надо у дочери спросить, как она расценивает наши с ней отношения может быть и в самом деле что-то не то?))) Хотя я сама замечаю, что моя мама Григория любит больше, чем Анну. Но справедливости ради, надо сказать, что и он из всех внуков больше всех о ней заботится.
natashab: Ксандра а моя мама больше всего любит того внука, которого реже видит, а тех, которые постоянно ее опекают - свысока, принимает их заботы
Ксандра: natashab , какие они похожие и в чем-то разные, наши мамочки
natashab: Ксандра ЗДОРОВЬЯ им и СИЛ ВАГОН моя сегодня опять старшенького довела чуть не до слез, опять его упырем выставила, рыдала,жалуясь на него моему брату, тот наехал локомоттивом, потом оказалось, что ОНА ОШИБЛАСЬ, она успокоилась и просила наготовить ей сырников и заказать пирожков
Ксандра: natashab пишет: моя сегодня опять старшенького довела чуть не до слез, опять его упырем выставила, рыдала,жалуясь на него моему брату natashab , а сколько твоей маме лет? У нас так бабушка себя стала вести после 87-ми... убегала из дома, просилась к соседям, говорила, что наша мама ее не кормит, жаловалась на брата (которого безмерно любила), что он ее бьет... хотя такого безусловно и близко не было. Причем это было не постоянно, а периодами... поэтому всегда странно воспринималось, вроде все нормально и вдруг бац, такой выпад. Это, как нам говорил врач - проявления старения мозга. Мама понимала, но все равно не могла не расстраиваться...потому, что жаловалась бабулька наша очень убедительно и незнающий человек и вправду мог думать, что со старушкой плохо обращаются.
natashab: Ксандра 80 лет, но у нее мозги обычно делом заняты, а сейчас творческий перерыв и она отрывается эмоционально, папа умер 11 лет назад, в папе была вся ее жизнь, она периодически довольно надолго от семьи отрывается в сериальные грезы и тогда у нас отдых, но специфический, тк в те моменты она совершенно перестает интересоваться всеми нами, и полностью погружена в актеров и персонажей, пищет письма в редакции и требует, чтобы мы отправили попочте заказным и предъявили документ, что отправили. летом у нее был самый приятный заскок - читала кнжки про декабристов, а потом занялась революционным переустройством семьи понятно, что это все не просто капризы
Ивлева: Как многое узнаваемо, хотя у меня никто из родственников не сумел столько прожить, для этого ведь помимо определенных условий и особое восприятие жизни нужно. И, конечно, человеку до самого конца желательно оставаться и чувствовать себя полезным. Безработица для всех категорий тяжела. У меня свекровь тоже тешила себя перепиской с уведомлениями Леонардо ди Каприо - "Леонардик мне ответил" (пришло потверждение уведомления), потом, слава богу, перешла на переписку с реальными мужчинами и нашла себе мужа. И разные письма на радио, в т.ч. с заказами песен для сына-моего мужа, что-то душераздирающее из Валерии, ему потом звонили знакомые, сообщали, сам-то он не слушал этого радио. Но в реальности она не считала его невнимательным, это так, от безделья. И дедушка мой, пребывая дома (родители на работе) с полным обедом из 3-х блюд на плите, распахивал дверь на лестницу и жаловался соседям. И бабушка на даче выходила попросить у соседей "хлебушка". Но все описанное - уже на самом пороге смерти.
smagrina: Мы с мужем со своими матушками уже давно общаемся в формате "улыбаемся и машем" - у нас всегда все нормально - не холодно, не жарко, учимся, работаем, мы дома, никуда не собираемся, никто не болеет, ремонт делается, деньги не тратим...Ну и попутно - как дела, как здоровье, не нужно ли чего - руку на пульсе держать все же приходится, обеим уже к 80. Иначе все сказанное нами будет использовано против нас, а нам себя жаааалко. Но они сами этого добились, потому что если общаться нормально, то свекровь, бывший врач, просто задушит своей заботой(вот примерно как в "Похороните меня за плинтусом"), а моя маман - это просто генеральный прокурор, у которого есть только ее мнение и неправильное. Кстати, про возрастные изменения психики - с возрастом на поверхность вылезают, как правило, "неудобные" черты характера, которые раньше тоже были...и свекровь всем на ложку дула, и моя матушка насильно добро причиняла. На самом деле это все закономерно, и жить так вполне нормально, главное, чтоб подальше.
Lady_N: vladi пишет: маму не переделаешь, просто прими ее такой какая она есть. У тебя же нет сомнения, что она тебя любит? Ну вот так свои чувства выражает, не может по другому и не сможет. Я это понимаю. Но не всегда так просто вот переключить! :) С этой мыслью надо научится жить. Просто когда я жила далеко, это легко было поддерживать, а тут рядом неожиданно (даже для родителей), и совсем все по другому! Буквально недавно (спустя почти 2 года) они мне признались, что наш переезд им не легко дался. Они оба 2 ночи не спали и думали как и что будет, как бы нам тут все обустроить... Да и как жить вместе, ведь 10 лет я приезжала по сути в гости. natashab пишет: НАТАШ, мне 52 года и во мне тоже сидит ревнивый ребенок, он уже крохотулечный, но он все равно сидит Ну ты уже научилась с этим ребенком сосуществовать А я еще вот все приноравливаюсь Но я ж знаю, что у меня все получится и хватит мудрости выстроить комфортные нам обеим отношения! Тигровая пишет: Наверное это участь всех дочерей, у которых есть старшие братья. Думаю, что не всех! Точнее знаю что не всех! Есть и другие примеры перед глазами. Ох, а на самом деле мне наш переезд дал очень много! Много опыта я получила именно в делах взаимоотношений с мамой и мужем. Произошла переоценка, жизнь шагнула на новый этап развития...
natashab: Lady_N как ни странно, моей особой заслуги в этом нет, просто один-единственный раз в МОЕЙ ЖИЗНИ моя мама принародно заявила - при моем папе, при моих детях - ОТСТАНЬТЕ ВСЕ ОТ НАТАШКИ( - ну, да - я для нее - НАТАШКА или матрена, или матильда -) ОНА ВСЕ ДЕЛАЕТ ПРАВИЛЬНО, те я - ее дочь все делаю правильно, фактически она меня похвалила таким странным образом - мне было лет 40 на тот момент - больше я не помню - хвалил ли кто меня из родителей когда-нибудь, пока была маленькая - вроде не за что было, а потом я стала нарушать родительские ожидания - не стала красавицей, и забросила аспирантуру, поменяла ее на работу няньки в яслях - эх, романтика после этой похвалы мне стало проще корректировать свои отношения к себе и семье
Ксандра: Какое удивительное родство душ встречается, порой, в семейных парах в отношении к "матушкам". Обзавидовалась... "они сами этого добились" - прямо режет меня пополам Че-то вспомнился эпизод из к/ф"Калина красная", где Шукшин валяется на земле и рыдает от стыда "ведь это мать, моя! Понимаешь, мать!" ... Когда мне было лет 25, я была замужем и сыну года полтора, брала уроки живописи у одного грузинского художника. Мы много разговаривали о жизни, он был для меня "мудрым стариком")))) хотя старше был всего лет на 25, не больше))) Мне было интересно, как им, восточным людям...удается сохранять такие крепкие и сильные родственные связи, а главное - уважение и любовь к старикам! тот ответил: - очень просто, у нас нет равнодушных, все обо всех заботятся... я видел как мой отец уважительно относился к моему деду, мой сын видит, как я уважаю своих отца и мать, главное... чтобы цепочка не прерывалась.. Мне почему-то обидно стало за нас, за славян... отчего мы не умеем просто уважать и ценить своих за то, что они просто свои, родные... без всяких условий, без разборок "кто кому больше должен", чего недодал, не смог дать или напротив, переборщил .
Тигровая: Ксандра пишет: Мне почему-то обидно стало за нас, за славян... отчего мы не умеем просто уважать и ценить своих за то, что они просто свои, родные... без всяких условий, без разборок "кто кому больше должен", чего недодал, не смог дать или напротив, переборщил уважение должно идти с обеих сторон. Но у нас не всегда принято уважать детей, хвалить их, гордиться ими, какими бы они ни были. Наверное поэтому и дети отдаляются от родителей.
Ксандра: Тигровая пишет: уважение должно идти с обеих сторон. Но у нас не всегда принято уважать детей, хвалить их, гордиться ими, какими бы они ни были. Наверное поэтому и дети отдаляются от родителей. Тигровая , вы конечно правы, но я не уверена, что абсолютно ВСЕ "грузинские, армянские... " мамы непогрешимые воспитательницы своих отпрысков. Я немного о другом. Маленькие дети или даже подростки, не могут оценить в чем, к примеру... "провинилась" бабушка или дедушка перед их мамой и папой... Они просто растут в атмосфере, где их родители говорят о своих родителях - "они сами этого добились". Все! цепочка прервалась...и образовалась новая. и будьте уверены... тоже самое они услышат в свой адрес, какими "идеальными" бы не были))))
Огурцова: Ксандра
natashab: Ксандра УМНИЦА - верно говоришь и верно чувствуешь мне посчастливилось ДРУЖИТЬ с моей мамой 12 лет, имела 2 месяца резкого охлаждения в отношении ко мне, сейчас опять по крупиночке выстраиваю, с ней очень тяжело, но я очень хочу, чтобы она у меня была, как можно дольше. Я стараюсь ее не давить и не мешаю ей иметь собственное мнение, которое в 90 % случаев отлично от моего, я единственно не даю ей давить моих детей, тк не хочу, чтобы она их от себя отттолкнула окончательно, она много лет была им подругой, и я не хочу, чтобы это изменилось, мы сейчас потихоньку сведем на нет ее агрессивность и тогда я опять подтяну к ней детей потому, что они нужны друг другу и им так долго было хорошо вместе
Ксандра: natashab, спасибо! Конечно у каждого из нас в копилке свои "мыши" просто я всегда, когда хочется себя "пожалеть" вспоминаю этого грузинского дядьку, он меня уберег от многих ошибок, хотя и очень многие я все равно совершила)))
полная версия страницы