Форум » Детский сад » О воспитании детей (продолжение) » Ответить
О воспитании детей (продолжение)
Lady_N: Вот началась тема в обидках... наверное лучше здесь продолжить. Как воспитывать? Как с детьми общаться? Меры наказания... каковы для вас эти меры? Стоит ли немного пришлепнуть в критическом случае или как сказала Южа "битый ребенок навсегда испорчен" ??? Как справляться с детскими капризами? И многое другое...
roxana: Lucky Что ж тут поделать,только радоваться творческим успехам Тёмки! Почему то вспомнилось,как я в 4-ёх летнем возрасте выцарапала гвоздиком печатными буквами своё имя на маминой швейной машинке( помните ножные машинки Подольск?),уж очень гордилась что научилась его писать.)))
Lucky: радлена спасибо)) я тоже придерживаюсь этого мнения :) Но не могу ничего доказать маме. Она считает, что я его распустила, набаловала и вообще даю слишком много свободы. А дети должны поступать так, как ВЕЛЕЛИ родители. Т.е. у меня всё строится на том, чтобы договариваться, убеждать логически. У моих родителей другой подход - дети ОБЯЗАНЫ слушаться! А родители НЕ ОБЯЗАНЫ ничего им объяснять. Раз мать сказала ЧЁРНОЕ, значит ЧЁРНОЕ! даже, если белое. В своё время, из-за этого, они получили жёсткий подростковый протест с моей стороны.
natashab: Lucky декор - высший класс очень много лет назад мой брат красиво печатными буквами ЖИРНЫМ ПЛАСТИЛИНОМ - додумался же - чтоб заметней было - написал на свеженьких, дня три как наклеянных обоях - МИРУ-МИР, за что был выпорот родителями со всей ответственностью, но НАДПИСЬ проступала все время, через все слои газет и обоев, а мама каждый раз плакала от того, что выпорола пацифиста потом продолжу - труба зовет
Lucky: natashab пишет: мама каждый раз плакала от того, что выпорола пацифиста а и правда....ну за что?)) старался ребёнок, от души, о мире во всём мире думал!
natashab: наши дети видят наш с ними общий мир совсем с другого ракурса, им многое непонятно из того, что на наш взгляд, кажется странным разжевывать им не понятны наши материальные страдания, им надо все рассказывать, сравнивая с понятными и дорогими их личности объектами или субъектами для ребенка более понятно, если ему сказать, что рисовать на обоях не надо потому, что бабушке они очень нравятся и она расстроится, если они изменятся в результате нашего рисования, НО БАБУШКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЛЮБИМОЙ
Кыся: Перешла из темы о стариках ..Повторюсь, не боясь прослыть занудой. Как уберечь ребенка от улицы? Там ведь своя жизнь и свои правила. Например, никогда не думала, что мой сын,спокойный неконфликтный мальчик, станет хулигвном и драчуном.! В Грузии, ге мы жили раньше ,он был хорошистом и любимчиком всего класса.Его любили учителя.Он был таким кудрявеньким красивым и спокойным мальчиком. Переехав в Москву начались проблеммы в школе Стал получать двойки. Классная жаловалась на то, что постоянно дерется на переменах, а на уроке не отвечает..Дескать, все оценки липовые. Получал сплошные двойки.Был оставлен на второй год. Пыталась с ним говорить - отмалчивался..Совершенно случайно разговорилась с мальчиком из соседнего класса.В своем классе его не "сдали" бы.Оказывается моего сына русского, с Фамилией Комаров и именем Алексей, называли хачем,ботаном и лузером, только потому, что он приехал из "хачевской! страны.Его ругали матом на мать, а на Кавказе простить такое, равносильно позору на всю жизнь.Не один мальчиек не стерпит оскорбления в адрес матери. Ребчята поняли его "слабость" и постоянно его этим третировали.Он бросался драться и по кодексу мужской чести не жаловался. Маленьким негодяям доставляло удовльствие его травить. Сын дома не говорил, что его бьют. Каждый раз с тяжелым сердцем шел в школу на пытки..И опять дрался.На перемене, будучи дежурным отказался в одиночку мыть полы, потому, что остальные двое, на правах аборигенов, пытались заставить сына убирать вместо них.Опять дрался. Опять был вноват, потому, что сломал швабру.Мне пришлось возместить ущерб. Опять говорила с сыном и он не признавался. Потому, что ему гордость не позволяла признаться в том, что его гнобят.Не хотел славы стукача. Кристина, (Кондратья), тоже подвергалась молчаливому бойкоту.С ней никто не разговаривал и ее игнорировали.Она была не москвичкой и одевалась не модно. Я потеряв их отца, в одиночку поднимала детей, не гнушаясь никакой работы. Причем, надо было снимать жилье, взамен выполняя трудовуб провинность.Сколько я вычистила туалетов и кухонь, трудно представить.Я работала на рынке, подрабатывала где могла, чтобы мои дети не чувствовали себя ущербными. Кристина с большим достоинством вела себя в школе, не замечая пакости, сплетни и выпады в свой адрес.Учителя были от неее в восторге, что девочка из Грузии обладала такими знаниями предметов и , особенно - русского языка и литературы..Это еще больще бесило детей и родителей.Дескать эти грузины! дают взятки и получают пятерки.Прошел почти год, когда ее оценили сверстники.Стали не только с ней здороватья, но и искать ее дружбы. У Алешки было намного сложней.Чтобы считаться своим парнем, он стал курить с ними и материться..Иначе он был бы маменькиным сынком.Дома же он был таким же ласковым и добрым..Все это очень сложно.Дети мои уже имеют семьи, но, оглядываясь назад, думаю.Где я допустила ошибку? Как должна была поступить?Пойти разбираться с детьми -садистами? Их родители тоже были уверенны, что у них хорошие и воспитанные дети..Поэтому, в той теме про стариков, я сомневалась во всемогуществе домашнего воспитания.Ведь, дети не могут быть всегда дома. Они ходят в сад, потом в школу, в институт, на спорт, в кружки. Ивезде свой детский мир, со своими правилами.А уж как жестоки подростки, это известно всем.Когда хочется утвердиться за счет слабого. Как же уберечь детей от них самих?Провожать за руку до школы и обратно? Представляете, как на это посмотрят сверстники? Зачморят и заклюют..Как с ними бороться? И ведь, по одиночке, неплохие ребята.Но чувство стадности превращает их в маленьких волчат, готовых вцепиться в более слабого, чтобы самому не стать жертвой их мирка. Вот, столько написала. Нахлынуло..Заранее прошу прошения за опечатки, писала на одном дыхании..
natashab: Кыся мои дети московские, а было все равно очень трудно, крутилась-вертелась на разных подработках, тк учительское харплаты мужа сильно не хватало, за детьми наблюдала и шла в щколу разбираться и с учителями, и ребятами, и с родителями у меня дети самостоятельные, почти не провожала после первого класса, но были ситуации, когда понимала, что лучше проводить и придумывала себе дело рядом со школой и могла проводить 6-тиклассника и встретить 8-классника и мои сыновья радостно случайно со мной встречались и шли домой на глазах у одноклассников мне посчастливилось подружиться с моими детьми, они меня не боялись, не стесняолись и особенно не таились от меня у них есть свои друзья, у них есть свои дела, но у них есть дом и я - когда им плохо или трудно они меня находят, когда плохо мне - я всегда могу рассчитывать на их помощь если у ребенка есть осознание того, что у него всегда есть те, кто ему верят всегда - они это ценят семейное воспитание - это, конечно, не все, я бы даже не сказала - воспитание - не воспитание - а семейное единство, родство - это придает ребенку сил, делает его ответственным и заботливым у меня очень сложные дети, и неприятности у них были серьезные, но у меня касательно детей есть позиция - ЧТОБЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, СНАЧАЛА Я ВЫСЛУШАЮ СВОЕГО РЕБЕНКА, а ОН МНЕ РАССКАЖЕТ ПРАВДУ - и совершенно все равно, что про него скажут другие а ПРАВДУ мне мой ребенок расскажет по очень простой причине, если я не буду знать правду, то я не смогу ему помочь, а моя помощь ему нужна очень давно запретила себе пилить и ругать своих детей - ни разу об этом не пожалела
roxana: Всё тяжелее и тяжелее назвать детство беззаботным.Мои старшие девочки были погодками,поэтому им было легче противостоять негативным нападкам со стороны социума,которые ,изредка,но всё же случались.Младшей,труднее.Но у неё и характер твёрже,самодостаточнее что ли.Мне кажется,если дома нет любви и поддержки,то детям,особенно подросткам,невыносимо тяжело и безысходно.Может быть поэтому,так много подростовых суицидов? Детей надо любить,баловать и понимать,что все их проблемы -настоящие,а не отмахиваться,считая их заботы несеръёзными.Я уже в третий раз варюсь в котле подростковых интересов и откровений.Вообщем,весело мне)))
Lucky: natashab пишет: у них есть свои друзья, у них есть свои дела, но у них есть дом и я - когда им плохо или трудно они меня находят, когда плохо мне - я всегда могу рассчитывать на их помощь Вот! я тоже хочу такого результата! Кыся тяжело вам всем пришлось. Но Алексей и Кристина себя вели правильно! Мальчишка отстаивал свою честь и честь семьи. А то, что не рассказвывал.....ну, наверное, мамам такого не рассказывают, чтобы не волновалась лишний раз. Я понимаю его. Но сейчас встаю на ваше место, и понимаю, КАК вам было тяжело. Вы наверное, всё правильно сделали, раз вырастили таких хороших детей!
Кыся: natashab roxana Девочки, как раз я своим детям уделяла внимание и любовь. Они всегда знали, что всегда могут расчитывать на мою поддержку. Только вот курить после уроков, не считается зазорным у подростоков. И сын не докладывал об ом этом.Приходя домой жевал жвачку, чтобы запаха не было. Я была уверенна, что мой сын не курит. У каждого свои понятия о дозволенности. Мамы курят в присутствии детей и пьют пиво на детской площадке. И, что? Потом будут ругать за это детей? Я не о том, что родители плохо воспитывают детей, а о том, КАК ОГРАДИТЬ ПОДРОСТКА ОТ ПЛОХОГО ВЛИЯНИЯ...
Сахарница: Какие вы все мамы хорошие ******************************************* А у меня в пятницу троюродная сестра вышла замуж. Девушке 28 лет. Есть двое детей от разных пап, замужем не была. Старшему ребенку 7 лет, девочке 5. Детки не совсем здоровые, плохо разговаривают, легкое отставание в развитии, при желании без особого труда их можно подлечить и всему выучить. Но...маме они не нужны: с 1 сентября она отдает их в интернат, типа пусть учат и лечат там. А она увлечена новым мужем и...беременна. Не берусь судить, но для меня это дикость. Сижу переживаю.
roxana: Кыся А невозможно оградить от чего либо. Ведь,в принципе,дети выросли неплохими.Вот воспитать стержень в ребёнке,дать ему понять-что такое хорошо и что такое плохо,если это удаётся - вот тогда цель воспитания достигнута. Много видела людей,которых гнобили в школе,но в настоящее время они довольно успешны,просто не любят вспоминать "школьные годы чудесные". Как то прочла,что в начальной школе в Японии делают стеклянные стены ,для того чтобы не допустить издевательств над учениками со стороны сверстников. Проблема существует повсюду.
roxana: Сахарница А мне кажется ,что в таком случае деткам ,действительно,лучше будет в интернате.Дай бог,чтобы хорошие преподаватели и воспитатели попались.
Сахарница: Жалко их.. Вдруг раз вот так и от тебя мама отказалась, просто отдала тебя.
roxana: Сахарница Жалко... Без мамы тяжко в самом лучшем интернате.
natashab: Кыся не мгновения не сомневалась в том, что это так и было ОГРАДИТЬ, наверное, нельзя ни от чего, просто семейное единение дает ребенку силы - внутренние, и он меньше оглядывается на сверстников у меня старшие очень бурные, разница 3 года, старший - очень нежный мамин сын , и очень жесткий диктатор был для среднего, а средний - человек команды, соответственно - куда жизнь заносит №1, там же оказывается № 2, а потом и друзья у среднего подобрались соответствующие - даже вспоминать жутко а младший сам по себе, хотя очень дружен со старшими, и они его очень уважают, старшие курить начали рано, алкоголь тоже рано вошел в их жизнь, а младший в свои 21 и не пил, и не курил ни разу - на него окружение не оказывает влияния, он совершенно спокойно может не пойти с друзьями тусить или быть в компании и не пить-не курить, и никто не пристает к нему с уговорами случаи вранья были, но я обязательно потом через некоторое время возвращаюсь и говорю - АГААААААА, кто старенькой маме наврал, бессовестный, ответ мгновенный - САМОООООООООООО навралось, простиииииииииииии младший месяц таился от меня, когда помогал среднему тайно свадьбу организовывал, на нервной почве, аж, поправился бедняга очень сложно подростков растить, зато потом - ммммммммммммммммммм такое кайфозное чувство от взрослых детей - не передать
Ксандра: natashab пишет: - ЧТОБЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, СНАЧАЛА Я ВЫСЛУШАЮ СВОЕГО РЕБЕНКА, а ОН МНЕ РАССКАЖЕТ ПРАВДУ - и совершенно все равно, что про него скажут другие а ПРАВДУ мне мой ребенок расскажет по очень простой причине, если я не буду знать правду, то я не смогу ему помочь, а моя помощь ему нужна natashab, а если эта ПРАВДА будет ужасной? (ттт)... настолько ужасной, что сердце перевернется... ... или СВОЙ, всегда - свой... чего бы не натворил? я это спрашиваю потому, что выросла рядом с ОЧЕНЬ неспокойным братом... про которого кто-то мог бы сказать - "и какая только мать его воспитала ?!?"... и пили они с друзьями по молодости и дрались и глупости совершали... и только везение вывезло и уберегло от серьезного криминала. Слава Богу вовремя переехали... потому, как практически ВСЕ бывшие юношеские друзья моего брата кто умер от пьянства, кто в тюрьме... а кто-то сел за убийство в пьяной драке но я то знаю, как жила моя семья, какие мои родители, какие были отношения...и мне, к примеру, своих родителей винить не в чем... Почему? один ребенок БЕРЕТ от семьи одно, а другой - другое... или вообще НИЧЕГО не берет... хорошего или плохого... масса примеров, когда в семьях воров и алкоголиков вырастают вполне вменяемые дети. Для меня в детстве был очень показательным пример семьи одного из моих дядьев - три сына. Старший стал учителем истории, средний врачом, милые и заботливые сыновья, а младший (как в сказке дурак) - сел по малолетству и потом всю жизнь украл, вышел - в тюрьму... пару раз мне пришлось с ним общаться лично - это комок обид и претензий к родителям. Не дали то, не предугадали это... зная эту семью лично я не могу сказать, что к каждому из сыновей там было какое-то отдельное отношение... Дама Мадама пишет: Если ребенок вырос негодяем, или просто эгоистом, это значит, что семья - недостойная, и родители - не изумительные лично мне это напоминает мнение тетушек из массовки передачи Малахова "Пусть говорят" Там, чуть что - во всем родителей склоняют...или школу... Такое впечатление, что САМ человек из себя ничего не представляет, а лишь отражение мамы, папы или бабушки вкупе с первой учительницей)))) Я понимаю, как трудно уберечься от чувства гордости за успешных детей. Каждый родитель думает, что это ЕГО заслуга, что это ОН/ОНА правильно поступали со своими детьми...поэтому и детки получились "правильные"... сама такая))))
natashab: Ксандра САШ, эти дети в такое попадали, что не ДАЙ БОГ, НИКОМУ - у них друзей- одногодков по той бурной жизни половины нет в живых, куда уж страшней мой пьяный дома валялся на полу, а его лучшего друга на даче убивали, куда вместе должны были ехать, когда его хоронили, так лица собрать не могли я тогда забыла - переворачивается сердце или нет, пришли домой - СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ, уходят из дома - ГОСПОДИ, СПАСИ И СОХРАНИ - мы с младшим лет пять не спали я за правду, а там будем вместе думать я за спорт для парней, чтобы агрессию и адреналин скидывать цивильно я за спорт для девчонок, чтобы рулилось сексуальными желаниями спокойней и за мир во всем мире И ЗА ОТВЕТСТВЕННОСТЬ - натворил - отвечаешь
Ксандра: Дама Мадама пишет: 1. Ребенок должен вполне разделять жизнь семьи, ее заботы. С ребенком надо вместе жить, а не жить параллельно с ним. Он должен знать о работе родителей, их планах и устремлениях, их мнение по жизненно важным вопросам. У него должно сформироваться чувство причастности к жизни родителей. Он ни в коем случае не должен чувствовать себя объектом воспитания. Дама Мадама мне трудно представить, КАК можно жить в наших россейских квартирных условиях - параллельно от детей мы же все как на ладони))) когда мать устала придет с работы и сядет рассказывать мужу, как ее несправедливо обидел на работе начальник - один ребенок остановится у притолоки и станет слушать, сопереживая маме... а второй или вторая - проскочит мимо и отправится преспокойно к компу - играть в стрелялки... одна мать, один отец - а восприимчивость к неприятностям родного человека, как и к горю чужого человека - совершенно разная, как и желание или способность сопереживать... Или к примеру - взгляды на политику))) Мы когда жили в старом доме - слышали ВСЕ. что делается и тем более ГОВОРИТСЯ даже в соседней квартире, и те только про взгляды родителей на политику или про планы на ремонт... Еще один интересный вопрос. Хорошо или плохо, когда дети посвящены в сложности отношений между родителями? Я всегда восхищалась принципами в семье сестры моей бабушки, там они с мужем, как только назревал конфликт - одевались и шли на улицу "гулять"...и мы считали, что это правильно - не травмировать психику детей. Но детей-то не проведешь, для них синонимом слова - "гулять", стало - ссора между родителями... Возможно и есть на свете семьи, где не было ни одного конфликта... но я такие видела только в "старом кино"))) Дама Мадама пишет: 2. У ребенка в семье всегда должны быть обязанности. Даже у маленького. Причем, это не должно быть трудовой повинностью, а вкладом в общие заботы о семье. "Мама делает то-то, а ты - то-то". В том-то и заковыка... что один ребенок может это воспринимать, как совместный вклад, а другой, как повинность... Причем, встречаются такие дети, которые спокойно и даже с готовностью воспринимали обязанности по дому, без нажима... и нравоучений... но во взрослости выясняется, что ненавидели это... выполняли это, как необходимую заботу... и теперь, освободившись, не желают этого делать даже для себя))) Ближайший пример - наш Григорий. Лучшего помощника в уходе за младшей Анной я себе и представить не могла. Он был настолько отзывчивым и исполнительным, причем без всякого нажима, все было построено на взаимопонимании и его инициативе.Все наши знакомые и родственники диву давались, какой надежный и заботливый у Анны старший брат. Через много лет он мне признался, что боится теперь всего, что связано с уходом за маленькими детьми - так это ДОСТАЛО его в детстве. к счастью это не отложилось на их с сестрой отношения - они друзья... но теперь мой сын любую домашнюю работу воспринимает, как "насилие над личностью")))) при этом не перестает ухаживать за бабушкой (делать уборку, даже стричь ногти) - делает для нее то, чего не могу, к примеру сейчас я.
natashab: Ксандра на самом деле, жить параллельно на маленькой площади можно, но самое интересное - можно жить непараллельно, постоянно влезая, но совершенно во вред общению обязанности ребенкины должны быть сообразны возрасту, старший ребенок не заместитель родителя, а лишь его помощник - партнер у нас есть знакомая многодетная семья, каждый год мама нового братишку приносит и сдает старшей дочке, которая сидит с младшими на постоянной основе с 5 лет, она все умеет делать профессионально и делает все ответственно - кормит, стирает, переодевает, спать укладывает, каши варит, смеси разводит и тд. Когда ей было 8 лет она сунула руку в мясорубку и ей отрубило пальчик, неделю она пробыла в больнице - ЭТО БЫЛА САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ НЕДЕЛЯ В ЕЕ ЖИЗНИ, потом ее выпороли за дезертирство и на смирилась - не бунтует, мечтает, чтобы мама родила ей помощницу- сестренку, каждый раз очень плачет, когда рождается очередной брат я думаю - своих детей у нее не будет - устала растить маминых мой папа постоянно придумывал моим детям работу - повинность чистой воды - но он так умел эту повывинность подать, что до сих пор удивляются, что хотелось отлинять от работы первые 30 секунд - я так не умею
Ксандра: natashab пишет: я думаю - своих детей у нее не будет - устала растить маминых а я не думаю... младшая сестра второй жены моего брата (уфф, выговорила) таким образом вырастила ей первого Сережиного сына, пока мой брат выяснял любит или не любит мать своего первого ребенка. Девочке этой было тогда 14-15 лет. Сейчас у нее прекрасная семья, трое своих детей. А, своего "первенца", так она называет племянника - любит как своих родных и он к ним так же относится. И вообще, мне кажется в семейных отношениях нет правил. Делай ТАК - и получишь в результате - ЭТО... Дети моего брата вообще росли, как в поле трава... в самые трудные годы 90-е, старший сын моего брата вместе с младшим по электричкам газетами торговали... а мама не работала, а ведь могла бы... и вместе с детьми, газетами, как они или зубной пастой...и не сказать, что болела... просто как бы в депрессии была, все стихи писала...а папа их, мой брат - все по командировкам и по женсчинам ударял.... Но и к папе и к маме, особенно трепетное отношения, особенно сейчас... Другой пример, старшая племянница моего мужа - приемная дочь его старшего брата. Мама ее, женщина какая-то очень индифирентная к жизни, когда девочка пошла в первый класс не особо и интресовалась успехами девочки в школе, год, два - все на второй год... учителя стали уговаривать отдать дочь в спецшколу для слаборазвитых детей. Соблазнили, что это интернат, гособеспечение, кормежка, одежка... Отчим ее, служивый тогда был... то дома, то в поле - решай мать сама, я тебе не указ... Свекровь, вроде возразила... но особо перечить не стала - не своя же внучка... Я познакомилась с этой девочкой, когда ей было 13 лет. Меня поразило, что совершенно нормальная девочка, при вменяемой матери... живет и учится в ИНТЕРНАТЕ для умственно отсталых детей..... по причине, что родителям проще говоря - наплевать, или в селе такое отношение, что ли было... умеет читать-писать и ладно... Мне было тогда 20 лет. Через три года, когда ей исполнилось 16-17 лет мы с мужем позвали ее в Москву, устроили в профтехучилище. В селе к ней вообще было отношение, как к дурочке... Дали на дорогу 140 рублей - и иди в жизнь... Девочка уже в Москве получила среднее образование, комнату в общежитии - теперь ей 40 лет, работает бухгалтером, выкупила свое жилье, замужем. Жизнь удалась. В детстве у нее были большие обиды на маму и неродного папу, но теперь... уже взрослой она как-то переосмыслила свои детские обиды. Мама, разошедшись и с отчимом, помотавшись по свету теперь живет с ней и радуется, какую замечательную дочку ОНА воспитала...
Кыся: Ксандра Саня, прочла все, что ты написала..Нет слов просто. Не хочу раздергать твои записи на цитаты. Просто то, о чем ты пишешь - 100% актуально. Сердце щемит.
Ксандра: к стати и вторая, родная, наша племянница до 12 лет жила с бабушкой, она нашу свекровь до 7 лет мамой называла...т.к. ее как в год привезли к бабушке, так она с ней и жила... мама же родная к ней только в гости приезжала...свекровь жила в городе, а мама (невестка) в селе... племяшка после десятилетки сразу нам в Москву приехала, на работу устроили, она такая цепкая оказалась, умница, добилась много сама, институт закончила, тоже замужем и с мамой прекрасные отношения... хотя жили они вместе с мамой всего года четыре-пять и то переменно...то в селе (станице), то у бабушки в городе... но что меня поразило - когда свекровь умерла, я думала племянница будет первая, кто на ее похороны помчится, а нет... не поехала и даже не могиле ни разу не была... Не могу я понять механизмов, что и КАК укладывается у детей в голове? Свекровь так любила внучку - больше сыновей, больше всех... а в результате, мать, которая была ОЧЕНЬ "спокойна" к обеим своим дочерям - теперь вполне себе уважаема и любима обеими дочками и слаба Богу! а живи они вместе - еще не известно, как бы все для них и сложилось...
радлена: Мамочки! А в вашей Московии популярен педиатр Комаровский? Или это звезда украинская? А мне он нравится,нравится, нравится Взывает к здравому смыслу. Отучает паниковать. Близок к реалиям жизни ( т.е. не советует давать детям рагу из папайи с маракуйей ). Моя одногруппница вчера в Киеве ходила на встречу с ним. Вернулась в восторге! Сказала: "Было разумно и весело!" Нравится его статья о пеленании. Я, по обычаям тем времен, пеленала Дашу и допеленалась до того, что она , уже будучи здоровой восьмимесячной девкой, отказывалась спать незапеленутая. Но попробуй сделай так , чтоб она не выкрутилась из тряпочек! цитата: противники пеленания встречались и раньше. Типичный и, пожалуй, самый известный апологет антипеленочной пропаганды - великий писатель Лев Толстой. Парадоксально, но самого Льва Николаевича в детстве пеленали, что, с одной стороны, не помешало ему проявить собственную гениальность, а с другой - помешало все-таки убедительно доказать связь инфантилизма и вялости Пьера Безухова с тугим младенческим пеленанием; расцвет человеческой цивилизации и новые технологии - от одноразовых подгузников до полетов в космос - обеспечили люди, которых в детстве пеленали; всех, кто сейчас читает эти строки, в детстве пеленали; самое парадоксальное: великих детских психологов, грозящих неминуемыми бедами всем запеленатым, в детстве тоже пеленали. Возможно, несколько туже, чем требовалось... А теперь , оказалось, что я зря страдала, тщательно пакуя ребенка
natashab: радлена ДОКТОР Комаровский нравится разумным подходом, но хотелось познакомится с принципами и отличиями организации его детских садиков под названием КОМАРИК, так фигу - КУПИТЕ ФРАНШИЗУ и все узнаете - поэтому он мне стал меньше нравиться))))))))))))))) про пеленутых и непеленутых - у меня нет единого мнения - нервных детей лучше пеленать, а спокойных необяязательно - мне так кажется памперсы - с одной стороны - помощь, с другой - зло и так во всем))))))))))))))))))))))
RaversiЯ: natashab пишет про пеленутых и непеленутых - у меня нет единого мнения - нервных детей лучше пеленать, а спокойных необяязательно - мне так кажется Да... и кроме того, так много других факторов, кроме недо или перепеленания, которые могут повлиять на возникновение "инфантилизма и вялости", в том числе и у Пьера Безухова..
witch: Мне вообще так нравятся все эти специалисты, продающие свои теории за нормальные деньги такие.. :-)) Пеленали раньше почти всех. Все выросли Разными. еще очень хорошо помню,что в конце 70-х начале 80-х все распашонки и детские нательные наряды были непременно швами наружу. при этом шились из мягких натуральных тканей. Сейчас, когда вновь столкнулась со множеством детей - была удивлена что везде швы внутри, даже думала что неправильно одевают... А Комаровские продолжают писать трактаты....:-)
natashab: witch точно, когда родился внук, еле нашли одежку швами наружу - все на меня смотрели, как на ненормальную
Lucky: witch пишет: была удивлена что везде швы внутри, даже думала что неправильно одевают... не знаю....я покупала Тёмке распашонки в магазинах, специализирующихся на грудничковой одёжке, швы везде наружу были. И где-то начиная с размера на 3мес. швы пошли внутри. Для себя открыла распашонки на кнопочках, они оказались гораздо удобнее обычных. Тёмку пеленала только в роддоме. На 4-ый день отроду парень уже щеголял в штанишках. Никаких проблем с ручками, когда детки не знают, куда их деть, у нас не было. Я вообще ориентировалась на его желания и давала максимум свободы. Комаровского читала постолку-поскольку, его разумный подход мне вполне нравится. Но полностью перейти на чью-то методу не готова. Мне кажется, что каждой маме нужно опираться на собственную интуицию и на характер ребёнка. Если нет проблем, зачем велосипед изобретать? Единственное, что меня немного стало волновать, это совместный сон. Тёмка напрочь отказывается засыпать один. Его запросто можно спящего переложить в свою кроватку, он даже не будет особо протестовать. Но может среди ночи перебраться обратно ко мне под бочок) наверное это потому, что я его долго кормила грудью. Кстати, кормила я тоже не по расписанию, а по требованию. И ни разу не пожалела. Я даже ни разу не сцеживала молоко, не было надобности. Может быть мне просто повезло, но его было ровно столько, сколько нужно было ребёнку.
natashab: Lucky ЛЕТОМ отучить ребенка спать вместе с мамой гораздо проще - всем ЖАРКО - у нас так и внучка, и внук отучились и никаких страданий
полная версия страницы