Форум » Детский сад » О воспитании детей (продолжение) » Ответить
О воспитании детей (продолжение)
Lady_N: Вот началась тема в обидках... наверное лучше здесь продолжить. Как воспитывать? Как с детьми общаться? Меры наказания... каковы для вас эти меры? Стоит ли немного пришлепнуть в критическом случае или как сказала Южа "битый ребенок навсегда испорчен" ??? Как справляться с детскими капризами? И многое другое...
natashab: Ксандра - САНЕЧКА - ТОЧНО, у меня парни - БОГ миловал - не лупила, весь мой родительский криминал - средний меня довел в момент приготовления ВЕДЕРНОЙ ПОРЦИИ моего особенного ОЛИВЬЕ , я его придупредила - НЕ ДОСТАВАЙ МЕНЯ - не понял и я на его наглую башку в ЖЕСТКУЮ МЕЛКУЮ КУДРЯШКУ ВЫВЕРНУЛА БАНКУ С КОНСЕРВИРОВАННЫМ ГОРОШКОМ - ОХ, сколько времени ему из завитушек пришлось выковыривать горошек))))))))))))))))) чтобы я с девочкой делала С ДЕРЗКИМ ВЗОРОМ - ума не приложу, тк сама ДЕРЗКИЙ ВЗОР лишь после 40 лет осмелилась примерить
Южа: Ксандра пишет: неколько раз принималась писать в этой теме, стирала... опять писала... и я. Пишу - стираю, не могу выразить мысль. Скажу. У наших детей никого нет, кроме нас. Им больше не на кого положиться. В подростковом возрасте весь мир против них, они считают всех врагами. И компании, стаи, дурные привычки - это протест против враждебного им мира. Если ребенок ушел в стаи, подумайте - почему? Из-за нас. Единственная надежда на благополучный исход - это мы, родители, и наше отношение к детям. Наша любовь. Легко любить младенца в кружевах. Но только ершистому непокорному подростку наша любовь нужнее. Если даже ребенок сопротивляется, мы его не оставим. В какой-то ситуация я говорила своему ребенку: "я пойду за тобой. Если ты решишь жить в подвале, я тоже буду жить в подвале. Если на помойке - и я на помойке. А зачем мне всё, если я теряю своего любимого ребенка? Ты смысл моей жизни, я не смогу его потерять". В семье так - кто в беде, тот и главный. И девочка сейчас - главное. Всё - на втором плане. Про битье детей говорить не буду. В этих вопросах я жуткая максималистка. До уголовной ответственности.
zorya: Ксандра Умничка! Все правильно написала. natashab С горошком-это круто! И не больно.
natashab: Южа СОГЛАСНА, я НЕ МАКСИМАЛИСТКА ни разу в жизни, но не переношу, когда детей бьют - просто до судорог у меня дети были очень жестко характерные и дружные, старший - долго был - без полутонов , только черное и белоя, а я по жизни - воспринимаю только полутона или нахожусь в состоянии неуемного восторга, поэтому чернушные состояния души моих детей для меня были дикими и непонятными, после того, как папа не выдержал характерности детей и слинял, они резко рванули на свободу, я думала, мозг сломаю пока найду к ним дорожку сначала запретила себе лезть с критикой, важно было, чтобы домой шли, чтобы знали, что дом - это прежде всего место - где примут всегда, поделятся тем, что есть, выслушают и будут пытаться поддержать и помочь когда перестали ждать от меня нападения, стала вслух рассуждать и перебирать варианты близкие к их ситуациям, потом стали вместе обсуждать, постепенно сроднились на качественно новом уровне
Южа: natashab пишет: важно было, чтобы домой шли Это самое важное. Готова всех кормить, мириться с беспорядком, выдерживать частые набеги многочисленных компаний моих детей с шумом и гамом, громкую музыку. Это лучше, чем дома чистенько-уютненько, а дети по подворотням слоняются. Тем более, что подростковый возраст быстро проходит. Главное, не упустить.
smagrina: Южа пишет: У наших детей никого нет, кроме нас. Им больше не на кого положиться. Почти со всем согласна, кроме этого... Южа пишет: А зачем мне всё, если я теряю своего любимого ребенка? Ты смысл моей жизни, я не смогу его потерять Никто ни у кого не должен быть смыслом жизни...Рано или поздно начнется предъявление счетов, типа "Я на тебя всю жизнь положила, а ты..." или "А зачем вы меня родили..."
natashab: smagrina тоже соглашусь БЕЗУСЛОВНО, ДЕТИ - ОДИН ИЗ СМЫСЛОВ ЖИЗНИ , НО неединственный, ДЛЯ МЕНЯ ДЕТИ - стимул в моем собственном развитии, если б не они, наверняка работала библиотекарем в заштатной библиотеке, куда почти никто не ходит, чтоб можно было спокойно книжки читать да еще за зарплату
Южа: smagrina пишет: Никто ни у кого не должен быть смыслом жизни...Рано или поздно начнется предъявление счетов, типа "Я на тебя всю жизнь положила, а ты..." или "А зачем вы меня родили..." Да какие счеты между родными людьми... Не надо бояться своих чувств, не надо бояться сказать подростку:"Ты - главное в моей жизни, твое рождение - лучшее событие моей жизни, твой день рождения - главный праздник для меня". Потому что это правда! Потому что я слышала эти слова в своем детстве. Почему я должна таить свою любовь? Моим детям в этом году 26 и 19 лет. Пока от них упреков не слышала.
smagrina: Южа пишет: Да какие счеты между родными людьми Никаких, и тем не менее Никто ни у кого не должен быть смыслом жизни...
Южа: Да ладно. Хотя это вопрос философии.
smagrina: Южа пишет: это вопрос философии. Нет, это залог здоровых отношений.
Южа: smagrina что значит "нет"? Поиски смысла жизни, как учит нас наука, - философская и духовная проблема, имеющая отношение к определению конечной цели существования, предназначения человечества, человека как биологического вида, одно из основных мировоззренческих понятий, имеющее огромное значение для становления духовно-нравственного облика личности. А Вы так легко говорите "нет".
smagrina: Южа пишет: что значит "нет"? ..... А Вы так легко говорите "нет". Извините... Южа пишет: Поиски смысла жизни, как учит нас наука, - философская и духовная проблема, имеющая отношение к определению конечной цели существования, предназначения человечества, человека как биологического вида, одно из основных мировоззренческих понятий, имеющее огромное значение для становления духовно-нравственного облика личности. А своими словами? А смысл жизни - в самой жизни. ИМХО.
Южа: smagrina пишет: А смысл жизни - в самой жизни. Смысл жизни в самой и жизни и в ее продолжении, т.е. в детях.
Майечка: Я согласна с Южей, мой сын - смысл моей жизни. И по другому я не хочу. И он знает, что я люблю и жду его всегда. И радуюсь его победам, и поддержу в его неудачах. И всегда буду на его стороне. И если нужно будет отдать за него жизнь - не задумаюсь. Есть и муж, и работа, и интересы. Как-то так...
natashab: Южа а если детей нет, то тогда и жить не зачем ?
Южа: natashab пишет: а если детей нет, то тогда и жить не зачем ? Как жить без детей - не знаю, не пробовала. В детстве - две младшие сестры, я себя без них не помню. Потом дети пошли, пять племянников. Даст Бог, внуков увижу.
Слоник: ждать и любить ребёнка всегда это не смысл жизни это просто ждать и любить ребёнка всегда а смысл жизни именно в самой жизни, то есть пока она есть, есть смысл... всё остальное вторично ИМХО, конечно
Майечка: Про "отдать жизнь" как-то высокопарно получилось Наверное не нужно об этом вслух говорить...
witch: Я вот подумала.. Дети - это смысл жизни или один из смыслов жизни? Вообще странно. А если, например, у меня у бабушки все дети умерли - то ее жизнь бессмысленна? Но ей как-то нравится жить. Значит жизнь со смыслом - не обязательное требование к наличию радости жизни ....
Майечка: witch , я писала только про себя. Конечно у каждого свой взгляд, свой смысл и своя радость в жизни.
witch: Майечка пишет: я писала только про себя. То есть муж для Вас менее значим?
Майечка: witch , по отношению к сыну - однозначно. Муж это понимает. Надеюсь, что и для мужа я менее значима, чем ребенок.
Ксандра: Майечка пишет: по отношению к сыну - однозначно. Муж это понимает. Надеюсь, что и для мужа я менее значима, чем ребенок. не знаю... даже и думать не могу, кто для меня значимее, дети или муж... и в чем это выражается? мне еще сложнее, у меня двое детей... между ними-то, КАК выбирать? кто "значимее"... пока дети маленькие, да - все однозначно, но когда взрослые и у каждого свои интересы и приоритеты не дай Бог оказаться перед выбором
Тигровая: Майечка пишет: И если нужно будет отдать за него жизнь - не задумаюсь. Есть такой фильм "Влюблен по собственному желанию", пересказывать не буду, но там герой Янковского произносит замечательную фразу: "Жизнь отдать готов, а 8 часов отдать не могу". 8 часов это про нелюбимую работу. Так вот к чему я... Жизнь отдать за кого-то очень легко. Но важнее, на мой взгляд, отдавать те самые 8 часов. Даже если тяжело, если хочется спать-смотреть телевизор-быть овощем, но нужно взять себя в руки и заняться с ребенком тем, что интересно и важно для него. Но при этом ещё важно оставаться личностью со своими интересами, вкусами и проч. Растворяться в ком-то не есть гуд, как мне кажется. В достижении этого баланса и есть наверное смысл жизни...
Южа: У Улицкой есть описание, как приемная девочка оценивает взаимоотношения в новой семье, в которой ничего не делили поровну. Когда болела Таня, Павел Алексеевич приносил два подарка, обеим девочкам, и больной, и здоровой. Однако, если болела Тома(приемная), то Тане(родной дочке)он ничего не приносил… И потому Тома была уверена, что Павел Алексеевич любит ее больше, чем Таню. Понятие справедливости, при которой все отмерялось ровно по весу, по размеру, по количеству, сохранилось у нее от младенчества, хотя отчасти и поколебалось догадкой, что не все так просто. Но Тома сложным вещам всегда предпочитала простые… В доме у Кукоцких о справедливости как-то речи не было. И поровну ничего не делили. За обедом всем полагалось по две котлеты. Но Таня от второй часто отказывалась. Василиса вообще никогда не ела мяса. Долгое время Тома думала, что ей мяса не дают "по справедливости", то есть потому, что она прислуга. Позже оказалась, что Василиса сама не хочет мяса. Живя с матерью и братьями, Тома постоянно участвовала в дележке - маленькие братья всегда хватали куски побольше и получше, постоянно ссорились из-за еды. Мать тоже ссорилась со всеми по разным поводам, и ссоры, даже драки, все были из-за несправедливости. У Кукоцких все было вопреки справедливости, и это было удивительно, особенно в первое время. Летом, на даче, Павел Алексеевич сбрасывал со своего блюдца первую клубнику в тарелку Елене Георгиевне, а она, смеясь, пересыпала ягоды Василисе, которая сердилась: - Не буду я вашу слякоту есть, дитям отдай… А Таня клубнику, как и котлеты, не любила, и ягоды замыкали застольный круг в Томиной тарелке… Зато теперь, когда в доме появилась Женя, Тома наконец осознала радость отдавания. Забавно, что почувствовала это Тома впервые на той же даче, с той же первой ягодой клубники, выросшей на "своей" грядке. Их было всего с десяток, первых, уже красных, но не совсем еще дозревших ягод... Павел Алексеевич разделил всем по две ягоды, а последнюю, непарную, положил Жене. И опять, как в детстве, начался застольный передел. Павел Алексеевич положил одну ягоду в рот, вторую сунул Жене. Женя засунула в рот ягоды, смешно скривилась, но зачмокала от удовольствия… Василиса что-то ворчала, похоже, что на клубнику тоже у нее был пост. И тут, глядя на Женькино гастрономическое наслаждение, написанное на вымазанном соком лице, Тома поняла, что ей вкуснее смотреть, как ест ребенок, чем есть самой…
smagrina: Южа , вспомните, как Тома к Елене относилась после смерти Василисы, Павла Алексеевича и Тани... А вы говорите, клубника... И Таня не родная дочь Кукоцкого
радлена: Девушки,понравилось.Не всегда однозначно,но почитать,по-моему,стоит. Как выжить в наши дни русскому ребенку
Lucky: Продолжение из темы об одиноких стариках... Дама Мадама пишет: У него должно сформироваться чувство причастности к жизни родителей. Он ни в коем случае не должен чувствовать себя объектом воспитания. 2. У ребенка в семье всегда должны быть обязанности. Даже у маленького. Причем, это не должно быть трудовой повинностью, а вкладом в общие заботы о семье. "Мама делает то-то, а ты - то-то". мне близка эта идея! Стараюсь считаться с маленькой личностью. natashab пишет: мелкие - внук и внучка - народ , обожаемый всеми взрослыми, но при всем обожании вседозволенности нет вот бы найти эту грань между свободой попугаям ребёнка и вседозволенностью!)) моего товарисча иногда заносит, и он расходится не на шутку) вот это что: свобода творчества, или вседозволенность? сначала, я хотела упасть в обморок! но потом, я расценила это, как свободу творчества, потому что мне было объяснено, где маФына, где коЁса, а где Тёма с Викой едут))))) а вот наша бабушка другого мнения. На её взгляд, Тёму следует наказать и отобрать карандаши. Рисовать следует только на бумаге в специально отведённом для этого месте. Но что делать мне, если я ничего смертельного в этом не увидела? ну объяснила Тёмке. что нам теперь с ЭТИМ декором жить, потму что обои поменять дело не быстрое. Спросила его, тебе самому нравится? он сказал - нравится! на том и остановились)))
радлена: Дама Мадама пишет: «не должен чувствовать себя объектом воспитания. » Вот я в какой- то момент жизни подумала- а что есть вообще " воспитание"?. До этого в каких- либо анкетах меня коробило выражение :" воспитываю двоих детей". Как коронное дело дело жизни. Почему нельзя сказать : есть ребенок (пара-вторая детей). Почему надо уточнять , что ты именно воспитываешь их. а не, допустим , кормишь- поишь- одеваешь. Я -не воспитываю детей. Я родила их, они есть в моей жизни, они живут со мной и смотрят на меня. Каждый день, без выходных. Воспитываются они сами- когда смотрят на мои отношения с мужем, когда ухаживали вместе со мной за бабушкой, когда слышат, о чем я разговариваю по телефону с подругой. вечная фраза: Я НЕ МОГУ ДАТЬ ДЕТЯМ ТОГО, ЧТО У МЕНЯ НЕТ. А люди иногда под воспитанием понимают попытку таки- дать детям отсутствующие у себя качества. А вообще у детей два выхода : или просто принять на веру поведение родителей и жить, так как те живут...или выстроить себе свои понятия о мире/ семье/ пьянстве/ и ... Вика, а над разрисованными обоями я бы поулыбалась...Не наказала бы по- любому...Ребенок потом поймет, что рисовать надо "в отведенных для этого местах". И вообще- обои- это только бумашшшка, не стоящая того, чтоб рыбенку настроение портить И кто скажет, что рисунок Темки не так красив, как обои?
roxana: Lucky Что ж тут поделать,только радоваться творческим успехам Тёмки! Почему то вспомнилось,как я в 4-ёх летнем возрасте выцарапала гвоздиком печатными буквами своё имя на маминой швейной машинке( помните ножные машинки Подольск?),уж очень гордилась что научилась его писать.)))
Lucky: радлена спасибо)) я тоже придерживаюсь этого мнения :) Но не могу ничего доказать маме. Она считает, что я его распустила, набаловала и вообще даю слишком много свободы. А дети должны поступать так, как ВЕЛЕЛИ родители. Т.е. у меня всё строится на том, чтобы договариваться, убеждать логически. У моих родителей другой подход - дети ОБЯЗАНЫ слушаться! А родители НЕ ОБЯЗАНЫ ничего им объяснять. Раз мать сказала ЧЁРНОЕ, значит ЧЁРНОЕ! даже, если белое. В своё время, из-за этого, они получили жёсткий подростковый протест с моей стороны.
natashab: Lucky декор - высший класс очень много лет назад мой брат красиво печатными буквами ЖИРНЫМ ПЛАСТИЛИНОМ - додумался же - чтоб заметней было - написал на свеженьких, дня три как наклеянных обоях - МИРУ-МИР, за что был выпорот родителями со всей ответственностью, но НАДПИСЬ проступала все время, через все слои газет и обоев, а мама каждый раз плакала от того, что выпорола пацифиста потом продолжу - труба зовет
Lucky: natashab пишет: мама каждый раз плакала от того, что выпорола пацифиста а и правда....ну за что?)) старался ребёнок, от души, о мире во всём мире думал!
natashab: наши дети видят наш с ними общий мир совсем с другого ракурса, им многое непонятно из того, что на наш взгляд, кажется странным разжевывать им не понятны наши материальные страдания, им надо все рассказывать, сравнивая с понятными и дорогими их личности объектами или субъектами для ребенка более понятно, если ему сказать, что рисовать на обоях не надо потому, что бабушке они очень нравятся и она расстроится, если они изменятся в результате нашего рисования, НО БАБУШКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЛЮБИМОЙ
Кыся: Перешла из темы о стариках ..Повторюсь, не боясь прослыть занудой. Как уберечь ребенка от улицы? Там ведь своя жизнь и свои правила. Например, никогда не думала, что мой сын,спокойный неконфликтный мальчик, станет хулигвном и драчуном.! В Грузии, ге мы жили раньше ,он был хорошистом и любимчиком всего класса.Его любили учителя.Он был таким кудрявеньким красивым и спокойным мальчиком. Переехав в Москву начались проблеммы в школе Стал получать двойки. Классная жаловалась на то, что постоянно дерется на переменах, а на уроке не отвечает..Дескать, все оценки липовые. Получал сплошные двойки.Был оставлен на второй год. Пыталась с ним говорить - отмалчивался..Совершенно случайно разговорилась с мальчиком из соседнего класса.В своем классе его не "сдали" бы.Оказывается моего сына русского, с Фамилией Комаров и именем Алексей, называли хачем,ботаном и лузером, только потому, что он приехал из "хачевской! страны.Его ругали матом на мать, а на Кавказе простить такое, равносильно позору на всю жизнь.Не один мальчиек не стерпит оскорбления в адрес матери. Ребчята поняли его "слабость" и постоянно его этим третировали.Он бросался драться и по кодексу мужской чести не жаловался. Маленьким негодяям доставляло удовльствие его травить. Сын дома не говорил, что его бьют. Каждый раз с тяжелым сердцем шел в школу на пытки..И опять дрался.На перемене, будучи дежурным отказался в одиночку мыть полы, потому, что остальные двое, на правах аборигенов, пытались заставить сына убирать вместо них.Опять дрался. Опять был вноват, потому, что сломал швабру.Мне пришлось возместить ущерб. Опять говорила с сыном и он не признавался. Потому, что ему гордость не позволяла признаться в том, что его гнобят.Не хотел славы стукача. Кристина, (Кондратья), тоже подвергалась молчаливому бойкоту.С ней никто не разговаривал и ее игнорировали.Она была не москвичкой и одевалась не модно. Я потеряв их отца, в одиночку поднимала детей, не гнушаясь никакой работы. Причем, надо было снимать жилье, взамен выполняя трудовуб провинность.Сколько я вычистила туалетов и кухонь, трудно представить.Я работала на рынке, подрабатывала где могла, чтобы мои дети не чувствовали себя ущербными. Кристина с большим достоинством вела себя в школе, не замечая пакости, сплетни и выпады в свой адрес.Учителя были от неее в восторге, что девочка из Грузии обладала такими знаниями предметов и , особенно - русского языка и литературы..Это еще больще бесило детей и родителей.Дескать эти грузины! дают взятки и получают пятерки.Прошел почти год, когда ее оценили сверстники.Стали не только с ней здороватья, но и искать ее дружбы. У Алешки было намного сложней.Чтобы считаться своим парнем, он стал курить с ними и материться..Иначе он был бы маменькиным сынком.Дома же он был таким же ласковым и добрым..Все это очень сложно.Дети мои уже имеют семьи, но, оглядываясь назад, думаю.Где я допустила ошибку? Как должна была поступить?Пойти разбираться с детьми -садистами? Их родители тоже были уверенны, что у них хорошие и воспитанные дети..Поэтому, в той теме про стариков, я сомневалась во всемогуществе домашнего воспитания.Ведь, дети не могут быть всегда дома. Они ходят в сад, потом в школу, в институт, на спорт, в кружки. Ивезде свой детский мир, со своими правилами.А уж как жестоки подростки, это известно всем.Когда хочется утвердиться за счет слабого. Как же уберечь детей от них самих?Провожать за руку до школы и обратно? Представляете, как на это посмотрят сверстники? Зачморят и заклюют..Как с ними бороться? И ведь, по одиночке, неплохие ребята.Но чувство стадности превращает их в маленьких волчат, готовых вцепиться в более слабого, чтобы самому не стать жертвой их мирка. Вот, столько написала. Нахлынуло..Заранее прошу прошения за опечатки, писала на одном дыхании..
natashab: Кыся мои дети московские, а было все равно очень трудно, крутилась-вертелась на разных подработках, тк учительское харплаты мужа сильно не хватало, за детьми наблюдала и шла в щколу разбираться и с учителями, и ребятами, и с родителями у меня дети самостоятельные, почти не провожала после первого класса, но были ситуации, когда понимала, что лучше проводить и придумывала себе дело рядом со школой и могла проводить 6-тиклассника и встретить 8-классника и мои сыновья радостно случайно со мной встречались и шли домой на глазах у одноклассников мне посчастливилось подружиться с моими детьми, они меня не боялись, не стесняолись и особенно не таились от меня у них есть свои друзья, у них есть свои дела, но у них есть дом и я - когда им плохо или трудно они меня находят, когда плохо мне - я всегда могу рассчитывать на их помощь если у ребенка есть осознание того, что у него всегда есть те, кто ему верят всегда - они это ценят семейное воспитание - это, конечно, не все, я бы даже не сказала - воспитание - не воспитание - а семейное единство, родство - это придает ребенку сил, делает его ответственным и заботливым у меня очень сложные дети, и неприятности у них были серьезные, но у меня касательно детей есть позиция - ЧТОБЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, СНАЧАЛА Я ВЫСЛУШАЮ СВОЕГО РЕБЕНКА, а ОН МНЕ РАССКАЖЕТ ПРАВДУ - и совершенно все равно, что про него скажут другие а ПРАВДУ мне мой ребенок расскажет по очень простой причине, если я не буду знать правду, то я не смогу ему помочь, а моя помощь ему нужна очень давно запретила себе пилить и ругать своих детей - ни разу об этом не пожалела
roxana: Всё тяжелее и тяжелее назвать детство беззаботным.Мои старшие девочки были погодками,поэтому им было легче противостоять негативным нападкам со стороны социума,которые ,изредка,но всё же случались.Младшей,труднее.Но у неё и характер твёрже,самодостаточнее что ли.Мне кажется,если дома нет любви и поддержки,то детям,особенно подросткам,невыносимо тяжело и безысходно.Может быть поэтому,так много подростовых суицидов? Детей надо любить,баловать и понимать,что все их проблемы -настоящие,а не отмахиваться,считая их заботы несеръёзными.Я уже в третий раз варюсь в котле подростковых интересов и откровений.Вообщем,весело мне)))
Lucky: natashab пишет: у них есть свои друзья, у них есть свои дела, но у них есть дом и я - когда им плохо или трудно они меня находят, когда плохо мне - я всегда могу рассчитывать на их помощь Вот! я тоже хочу такого результата! Кыся тяжело вам всем пришлось. Но Алексей и Кристина себя вели правильно! Мальчишка отстаивал свою честь и честь семьи. А то, что не рассказвывал.....ну, наверное, мамам такого не рассказывают, чтобы не волновалась лишний раз. Я понимаю его. Но сейчас встаю на ваше место, и понимаю, КАК вам было тяжело. Вы наверное, всё правильно сделали, раз вырастили таких хороших детей!
Кыся: natashab roxana Девочки, как раз я своим детям уделяла внимание и любовь. Они всегда знали, что всегда могут расчитывать на мою поддержку. Только вот курить после уроков, не считается зазорным у подростоков. И сын не докладывал об ом этом.Приходя домой жевал жвачку, чтобы запаха не было. Я была уверенна, что мой сын не курит. У каждого свои понятия о дозволенности. Мамы курят в присутствии детей и пьют пиво на детской площадке. И, что? Потом будут ругать за это детей? Я не о том, что родители плохо воспитывают детей, а о том, КАК ОГРАДИТЬ ПОДРОСТКА ОТ ПЛОХОГО ВЛИЯНИЯ...
Сахарница: Какие вы все мамы хорошие ******************************************* А у меня в пятницу троюродная сестра вышла замуж. Девушке 28 лет. Есть двое детей от разных пап, замужем не была. Старшему ребенку 7 лет, девочке 5. Детки не совсем здоровые, плохо разговаривают, легкое отставание в развитии, при желании без особого труда их можно подлечить и всему выучить. Но...маме они не нужны: с 1 сентября она отдает их в интернат, типа пусть учат и лечат там. А она увлечена новым мужем и...беременна. Не берусь судить, но для меня это дикость. Сижу переживаю.
roxana: Кыся А невозможно оградить от чего либо. Ведь,в принципе,дети выросли неплохими.Вот воспитать стержень в ребёнке,дать ему понять-что такое хорошо и что такое плохо,если это удаётся - вот тогда цель воспитания достигнута. Много видела людей,которых гнобили в школе,но в настоящее время они довольно успешны,просто не любят вспоминать "школьные годы чудесные". Как то прочла,что в начальной школе в Японии делают стеклянные стены ,для того чтобы не допустить издевательств над учениками со стороны сверстников. Проблема существует повсюду.
roxana: Сахарница А мне кажется ,что в таком случае деткам ,действительно,лучше будет в интернате.Дай бог,чтобы хорошие преподаватели и воспитатели попались.
Сахарница: Жалко их.. Вдруг раз вот так и от тебя мама отказалась, просто отдала тебя.
roxana: Сахарница Жалко... Без мамы тяжко в самом лучшем интернате.
natashab: Кыся не мгновения не сомневалась в том, что это так и было ОГРАДИТЬ, наверное, нельзя ни от чего, просто семейное единение дает ребенку силы - внутренние, и он меньше оглядывается на сверстников у меня старшие очень бурные, разница 3 года, старший - очень нежный мамин сын , и очень жесткий диктатор был для среднего, а средний - человек команды, соответственно - куда жизнь заносит №1, там же оказывается № 2, а потом и друзья у среднего подобрались соответствующие - даже вспоминать жутко а младший сам по себе, хотя очень дружен со старшими, и они его очень уважают, старшие курить начали рано, алкоголь тоже рано вошел в их жизнь, а младший в свои 21 и не пил, и не курил ни разу - на него окружение не оказывает влияния, он совершенно спокойно может не пойти с друзьями тусить или быть в компании и не пить-не курить, и никто не пристает к нему с уговорами случаи вранья были, но я обязательно потом через некоторое время возвращаюсь и говорю - АГААААААА, кто старенькой маме наврал, бессовестный, ответ мгновенный - САМОООООООООООО навралось, простиииииииииииии младший месяц таился от меня, когда помогал среднему тайно свадьбу организовывал, на нервной почве, аж, поправился бедняга очень сложно подростков растить, зато потом - ммммммммммммммммммм такое кайфозное чувство от взрослых детей - не передать
Ксандра: natashab пишет: - ЧТОБЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, СНАЧАЛА Я ВЫСЛУШАЮ СВОЕГО РЕБЕНКА, а ОН МНЕ РАССКАЖЕТ ПРАВДУ - и совершенно все равно, что про него скажут другие а ПРАВДУ мне мой ребенок расскажет по очень простой причине, если я не буду знать правду, то я не смогу ему помочь, а моя помощь ему нужна natashab, а если эта ПРАВДА будет ужасной? (ттт)... настолько ужасной, что сердце перевернется... ... или СВОЙ, всегда - свой... чего бы не натворил? я это спрашиваю потому, что выросла рядом с ОЧЕНЬ неспокойным братом... про которого кто-то мог бы сказать - "и какая только мать его воспитала ?!?"... и пили они с друзьями по молодости и дрались и глупости совершали... и только везение вывезло и уберегло от серьезного криминала. Слава Богу вовремя переехали... потому, как практически ВСЕ бывшие юношеские друзья моего брата кто умер от пьянства, кто в тюрьме... а кто-то сел за убийство в пьяной драке но я то знаю, как жила моя семья, какие мои родители, какие были отношения...и мне, к примеру, своих родителей винить не в чем... Почему? один ребенок БЕРЕТ от семьи одно, а другой - другое... или вообще НИЧЕГО не берет... хорошего или плохого... масса примеров, когда в семьях воров и алкоголиков вырастают вполне вменяемые дети. Для меня в детстве был очень показательным пример семьи одного из моих дядьев - три сына. Старший стал учителем истории, средний врачом, милые и заботливые сыновья, а младший (как в сказке дурак) - сел по малолетству и потом всю жизнь украл, вышел - в тюрьму... пару раз мне пришлось с ним общаться лично - это комок обид и претензий к родителям. Не дали то, не предугадали это... зная эту семью лично я не могу сказать, что к каждому из сыновей там было какое-то отдельное отношение... Дама Мадама пишет: Если ребенок вырос негодяем, или просто эгоистом, это значит, что семья - недостойная, и родители - не изумительные лично мне это напоминает мнение тетушек из массовки передачи Малахова "Пусть говорят" Там, чуть что - во всем родителей склоняют...или школу... Такое впечатление, что САМ человек из себя ничего не представляет, а лишь отражение мамы, папы или бабушки вкупе с первой учительницей)))) Я понимаю, как трудно уберечься от чувства гордости за успешных детей. Каждый родитель думает, что это ЕГО заслуга, что это ОН/ОНА правильно поступали со своими детьми...поэтому и детки получились "правильные"... сама такая))))
natashab: Ксандра САШ, эти дети в такое попадали, что не ДАЙ БОГ, НИКОМУ - у них друзей- одногодков по той бурной жизни половины нет в живых, куда уж страшней мой пьяный дома валялся на полу, а его лучшего друга на даче убивали, куда вместе должны были ехать, когда его хоронили, так лица собрать не могли я тогда забыла - переворачивается сердце или нет, пришли домой - СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ, уходят из дома - ГОСПОДИ, СПАСИ И СОХРАНИ - мы с младшим лет пять не спали я за правду, а там будем вместе думать я за спорт для парней, чтобы агрессию и адреналин скидывать цивильно я за спорт для девчонок, чтобы рулилось сексуальными желаниями спокойней и за мир во всем мире И ЗА ОТВЕТСТВЕННОСТЬ - натворил - отвечаешь
Ксандра: Дама Мадама пишет: 1. Ребенок должен вполне разделять жизнь семьи, ее заботы. С ребенком надо вместе жить, а не жить параллельно с ним. Он должен знать о работе родителей, их планах и устремлениях, их мнение по жизненно важным вопросам. У него должно сформироваться чувство причастности к жизни родителей. Он ни в коем случае не должен чувствовать себя объектом воспитания. Дама Мадама мне трудно представить, КАК можно жить в наших россейских квартирных условиях - параллельно от детей мы же все как на ладони))) когда мать устала придет с работы и сядет рассказывать мужу, как ее несправедливо обидел на работе начальник - один ребенок остановится у притолоки и станет слушать, сопереживая маме... а второй или вторая - проскочит мимо и отправится преспокойно к компу - играть в стрелялки... одна мать, один отец - а восприимчивость к неприятностям родного человека, как и к горю чужого человека - совершенно разная, как и желание или способность сопереживать... Или к примеру - взгляды на политику))) Мы когда жили в старом доме - слышали ВСЕ. что делается и тем более ГОВОРИТСЯ даже в соседней квартире, и те только про взгляды родителей на политику или про планы на ремонт... Еще один интересный вопрос. Хорошо или плохо, когда дети посвящены в сложности отношений между родителями? Я всегда восхищалась принципами в семье сестры моей бабушки, там они с мужем, как только назревал конфликт - одевались и шли на улицу "гулять"...и мы считали, что это правильно - не травмировать психику детей. Но детей-то не проведешь, для них синонимом слова - "гулять", стало - ссора между родителями... Возможно и есть на свете семьи, где не было ни одного конфликта... но я такие видела только в "старом кино"))) Дама Мадама пишет: 2. У ребенка в семье всегда должны быть обязанности. Даже у маленького. Причем, это не должно быть трудовой повинностью, а вкладом в общие заботы о семье. "Мама делает то-то, а ты - то-то". В том-то и заковыка... что один ребенок может это воспринимать, как совместный вклад, а другой, как повинность... Причем, встречаются такие дети, которые спокойно и даже с готовностью воспринимали обязанности по дому, без нажима... и нравоучений... но во взрослости выясняется, что ненавидели это... выполняли это, как необходимую заботу... и теперь, освободившись, не желают этого делать даже для себя))) Ближайший пример - наш Григорий. Лучшего помощника в уходе за младшей Анной я себе и представить не могла. Он был настолько отзывчивым и исполнительным, причем без всякого нажима, все было построено на взаимопонимании и его инициативе.Все наши знакомые и родственники диву давались, какой надежный и заботливый у Анны старший брат. Через много лет он мне признался, что боится теперь всего, что связано с уходом за маленькими детьми - так это ДОСТАЛО его в детстве. к счастью это не отложилось на их с сестрой отношения - они друзья... но теперь мой сын любую домашнюю работу воспринимает, как "насилие над личностью")))) при этом не перестает ухаживать за бабушкой (делать уборку, даже стричь ногти) - делает для нее то, чего не могу, к примеру сейчас я.
natashab: Ксандра на самом деле, жить параллельно на маленькой площади можно, но самое интересное - можно жить непараллельно, постоянно влезая, но совершенно во вред общению обязанности ребенкины должны быть сообразны возрасту, старший ребенок не заместитель родителя, а лишь его помощник - партнер у нас есть знакомая многодетная семья, каждый год мама нового братишку приносит и сдает старшей дочке, которая сидит с младшими на постоянной основе с 5 лет, она все умеет делать профессионально и делает все ответственно - кормит, стирает, переодевает, спать укладывает, каши варит, смеси разводит и тд. Когда ей было 8 лет она сунула руку в мясорубку и ей отрубило пальчик, неделю она пробыла в больнице - ЭТО БЫЛА САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ НЕДЕЛЯ В ЕЕ ЖИЗНИ, потом ее выпороли за дезертирство и на смирилась - не бунтует, мечтает, чтобы мама родила ей помощницу- сестренку, каждый раз очень плачет, когда рождается очередной брат я думаю - своих детей у нее не будет - устала растить маминых мой папа постоянно придумывал моим детям работу - повинность чистой воды - но он так умел эту повывинность подать, что до сих пор удивляются, что хотелось отлинять от работы первые 30 секунд - я так не умею
Ксандра: natashab пишет: я думаю - своих детей у нее не будет - устала растить маминых а я не думаю... младшая сестра второй жены моего брата (уфф, выговорила) таким образом вырастила ей первого Сережиного сына, пока мой брат выяснял любит или не любит мать своего первого ребенка. Девочке этой было тогда 14-15 лет. Сейчас у нее прекрасная семья, трое своих детей. А, своего "первенца", так она называет племянника - любит как своих родных и он к ним так же относится. И вообще, мне кажется в семейных отношениях нет правил. Делай ТАК - и получишь в результате - ЭТО... Дети моего брата вообще росли, как в поле трава... в самые трудные годы 90-е, старший сын моего брата вместе с младшим по электричкам газетами торговали... а мама не работала, а ведь могла бы... и вместе с детьми, газетами, как они или зубной пастой...и не сказать, что болела... просто как бы в депрессии была, все стихи писала...а папа их, мой брат - все по командировкам и по женсчинам ударял.... Но и к папе и к маме, особенно трепетное отношения, особенно сейчас... Другой пример, старшая племянница моего мужа - приемная дочь его старшего брата. Мама ее, женщина какая-то очень индифирентная к жизни, когда девочка пошла в первый класс не особо и интресовалась успехами девочки в школе, год, два - все на второй год... учителя стали уговаривать отдать дочь в спецшколу для слаборазвитых детей. Соблазнили, что это интернат, гособеспечение, кормежка, одежка... Отчим ее, служивый тогда был... то дома, то в поле - решай мать сама, я тебе не указ... Свекровь, вроде возразила... но особо перечить не стала - не своя же внучка... Я познакомилась с этой девочкой, когда ей было 13 лет. Меня поразило, что совершенно нормальная девочка, при вменяемой матери... живет и учится в ИНТЕРНАТЕ для умственно отсталых детей..... по причине, что родителям проще говоря - наплевать, или в селе такое отношение, что ли было... умеет читать-писать и ладно... Мне было тогда 20 лет. Через три года, когда ей исполнилось 16-17 лет мы с мужем позвали ее в Москву, устроили в профтехучилище. В селе к ней вообще было отношение, как к дурочке... Дали на дорогу 140 рублей - и иди в жизнь... Девочка уже в Москве получила среднее образование, комнату в общежитии - теперь ей 40 лет, работает бухгалтером, выкупила свое жилье, замужем. Жизнь удалась. В детстве у нее были большие обиды на маму и неродного папу, но теперь... уже взрослой она как-то переосмыслила свои детские обиды. Мама, разошедшись и с отчимом, помотавшись по свету теперь живет с ней и радуется, какую замечательную дочку ОНА воспитала...
Кыся: Ксандра Саня, прочла все, что ты написала..Нет слов просто. Не хочу раздергать твои записи на цитаты. Просто то, о чем ты пишешь - 100% актуально. Сердце щемит.
Ксандра: к стати и вторая, родная, наша племянница до 12 лет жила с бабушкой, она нашу свекровь до 7 лет мамой называла...т.к. ее как в год привезли к бабушке, так она с ней и жила... мама же родная к ней только в гости приезжала...свекровь жила в городе, а мама (невестка) в селе... племяшка после десятилетки сразу нам в Москву приехала, на работу устроили, она такая цепкая оказалась, умница, добилась много сама, институт закончила, тоже замужем и с мамой прекрасные отношения... хотя жили они вместе с мамой всего года четыре-пять и то переменно...то в селе (станице), то у бабушки в городе... но что меня поразило - когда свекровь умерла, я думала племянница будет первая, кто на ее похороны помчится, а нет... не поехала и даже не могиле ни разу не была... Не могу я понять механизмов, что и КАК укладывается у детей в голове? Свекровь так любила внучку - больше сыновей, больше всех... а в результате, мать, которая была ОЧЕНЬ "спокойна" к обеим своим дочерям - теперь вполне себе уважаема и любима обеими дочками и слаба Богу! а живи они вместе - еще не известно, как бы все для них и сложилось...
радлена: Мамочки! А в вашей Московии популярен педиатр Комаровский? Или это звезда украинская? А мне он нравится,нравится, нравится Взывает к здравому смыслу. Отучает паниковать. Близок к реалиям жизни ( т.е. не советует давать детям рагу из папайи с маракуйей ). Моя одногруппница вчера в Киеве ходила на встречу с ним. Вернулась в восторге! Сказала: "Было разумно и весело!" Нравится его статья о пеленании. Я, по обычаям тем времен, пеленала Дашу и допеленалась до того, что она , уже будучи здоровой восьмимесячной девкой, отказывалась спать незапеленутая. Но попробуй сделай так , чтоб она не выкрутилась из тряпочек! цитата: противники пеленания встречались и раньше. Типичный и, пожалуй, самый известный апологет антипеленочной пропаганды - великий писатель Лев Толстой. Парадоксально, но самого Льва Николаевича в детстве пеленали, что, с одной стороны, не помешало ему проявить собственную гениальность, а с другой - помешало все-таки убедительно доказать связь инфантилизма и вялости Пьера Безухова с тугим младенческим пеленанием; расцвет человеческой цивилизации и новые технологии - от одноразовых подгузников до полетов в космос - обеспечили люди, которых в детстве пеленали; всех, кто сейчас читает эти строки, в детстве пеленали; самое парадоксальное: великих детских психологов, грозящих неминуемыми бедами всем запеленатым, в детстве тоже пеленали. Возможно, несколько туже, чем требовалось... А теперь , оказалось, что я зря страдала, тщательно пакуя ребенка
natashab: радлена ДОКТОР Комаровский нравится разумным подходом, но хотелось познакомится с принципами и отличиями организации его детских садиков под названием КОМАРИК, так фигу - КУПИТЕ ФРАНШИЗУ и все узнаете - поэтому он мне стал меньше нравиться))))))))))))))) про пеленутых и непеленутых - у меня нет единого мнения - нервных детей лучше пеленать, а спокойных необяязательно - мне так кажется памперсы - с одной стороны - помощь, с другой - зло и так во всем))))))))))))))))))))))
RaversiЯ: natashab пишет про пеленутых и непеленутых - у меня нет единого мнения - нервных детей лучше пеленать, а спокойных необяязательно - мне так кажется Да... и кроме того, так много других факторов, кроме недо или перепеленания, которые могут повлиять на возникновение "инфантилизма и вялости", в том числе и у Пьера Безухова..
witch: Мне вообще так нравятся все эти специалисты, продающие свои теории за нормальные деньги такие.. :-)) Пеленали раньше почти всех. Все выросли Разными. еще очень хорошо помню,что в конце 70-х начале 80-х все распашонки и детские нательные наряды были непременно швами наружу. при этом шились из мягких натуральных тканей. Сейчас, когда вновь столкнулась со множеством детей - была удивлена что везде швы внутри, даже думала что неправильно одевают... А Комаровские продолжают писать трактаты....:-)
natashab: witch точно, когда родился внук, еле нашли одежку швами наружу - все на меня смотрели, как на ненормальную
Lucky: witch пишет: была удивлена что везде швы внутри, даже думала что неправильно одевают... не знаю....я покупала Тёмке распашонки в магазинах, специализирующихся на грудничковой одёжке, швы везде наружу были. И где-то начиная с размера на 3мес. швы пошли внутри. Для себя открыла распашонки на кнопочках, они оказались гораздо удобнее обычных. Тёмку пеленала только в роддоме. На 4-ый день отроду парень уже щеголял в штанишках. Никаких проблем с ручками, когда детки не знают, куда их деть, у нас не было. Я вообще ориентировалась на его желания и давала максимум свободы. Комаровского читала постолку-поскольку, его разумный подход мне вполне нравится. Но полностью перейти на чью-то методу не готова. Мне кажется, что каждой маме нужно опираться на собственную интуицию и на характер ребёнка. Если нет проблем, зачем велосипед изобретать? Единственное, что меня немного стало волновать, это совместный сон. Тёмка напрочь отказывается засыпать один. Его запросто можно спящего переложить в свою кроватку, он даже не будет особо протестовать. Но может среди ночи перебраться обратно ко мне под бочок) наверное это потому, что я его долго кормила грудью. Кстати, кормила я тоже не по расписанию, а по требованию. И ни разу не пожалела. Я даже ни разу не сцеживала молоко, не было надобности. Может быть мне просто повезло, но его было ровно столько, сколько нужно было ребёнку.
natashab: Lucky ЛЕТОМ отучить ребенка спать вместе с мамой гораздо проще - всем ЖАРКО - у нас так и внучка, и внук отучились и никаких страданий
Lucky: natashab ну вот прошлым летом не получилось у нас)) Тёмке жарко, так он одеяло скинет. И спит в позе звезды)) Может в это лето и прокатит...но что-то подсказывает мне, что он запросто МОЖЕТ спать отдельно. Просто НЕ ХОЧЕТ.
witch: А почему так важно чтоб спал один? У меня племянника приучали спать одного совсем маленьким. Приучили, парвда мама не могла - уходила на это время из дома. Родители хотели класть его и чтоб спал. Не баюкать долго, а книжку прочли - и в кровать. Ну и не в супружескую конечно :-)) Приучивание заняло меньше месяца. Но сейчас он периодически(пару раз в неделю) приходит ночью или под утро в бабушкину комнату, досыпать часа 2-3. Решили не отучивать - ну к армии перестанет наверное, да и бабушка поменяется скоро - будет другая, может к енй не будет ходить... Ему меньше 4-х пока.
Lucky: witch Ира, я с ним банально не высыпаюсь! Мне комфортно с Тёмкой засыпать в обнимку. Но потом я предпочитаю спать одна и перекладываю Тёмку в его кровать) Просто мы оба "звёзды" в плане сна - спим, раскинув руки и ноги. А диванчик у нас маленький))) Пока сын малюсенький был, всё как-то хорошо было, а сейчас он подрос и ему нужно больше места. Тёмка хитрый....он ночью самостоятельно перебирается ко мне под одеяло. При этом ещё укроет меня и поцелует))) естественно, после этого всё ему прощаецца
natashab: У нас СТЕПАНМИХАЛЫЧ - товарищ правильный - помылся на ночь, выпил кефирчик, утер себя салфеткой, всех поцеловал и пошел в комнату спать и все, до утра он очень нежнно-обнимательно-целовательный, но очень упорядоченный, спать - это спать но, как ни странно, к любым новым условиям привыкает быстро, прошлым летом не было дня три детской кроватки на даче, спал с мамой, как кроватку поставили, так залез туда
Lucky: natashab покажите нам уже Степамихалыча-то!!!!)))))) уже вырос, поди, что и не узнать!
Тигровая: Lucky пишет: не знаю....я покупала Тёмке распашонки в магазинах, специализирующихся на грудничковой одёжке, швы везде наружу были. вот и мне тоже удивительно, почему кто-то не нашел такой одежды. Всё грудничковое швами наружу. Lucky пишет: Тёмку пеленала только в роддоме. На 4-ый день отроду парень уже щеголял в штанишках. прям как мы. Я бы и в роддоме не пеленала, но там такие правила. Я когда Соню к себе брала на день (ночевала она в детском отделении), то всегда ей ослабляла эту жуткую утяжку. Ну не нравятся мне пеленки категорически. Соне 2 недели от роду: И распашонки тоже не нравятся. Я одевала её в боди.
Сахарница: Тигровая пишет: Ну не нравятся мне пеленки категорически Аналогично. Ни дня в пеленках.
lawina: natashab пишет: про пеленутых и непеленутых - у меня нет единого мнения - нервных детей лучше пеленать, а спокойных необяязательно - мне так кажется это так! Дёмку пеленала несколько месяцев, потому как сам не спал - будил себя руками и ногами, и нам спать не давал. Сева с рождения не пеленается, спит прекрасно. Дёмку я бы и сейчас пеленала)))) Он же и сейчас машет руками-ногами, себя не будит конечно, но если в выходные приходит к нам утром, запинывает меня всю
vita: а я просто не научилась пеленать... просто немного заворачивала ручки пеленкой и все. А на счет сна, с рождения Даня спит в своей кроватке, сейчас все просто кефир+поцелуи+игрушка с собой и спать в свою кровать до утра и днем так же
Тигровая: vita я Соню брала к себе в кровать только несколько раз, когда у неё поднималась температура после прививки. А так считаю совместный сон не полезным ни для ребенка ни для семейной жизни. Комаровский на возражения по поводу того, что ребенок лучше всего анатомически подходит маме, отвечает, что папа анатомически ещё лучше подходит маме. С этим я очень согласна. У нас укладывание происходит так: вечерние водные процедуры, стакан теплого молока под "Спокойной ночи, малыши" и в свою кроватку. Максимум, что могу сделать - это положить ей ладонь под голову. Очень любит уткнуться носиком в мою руку или лечь на руку щечкой. А утром, когда просыпается, подползает меня целовать через решетку кровати. Очень трогательно. (Наши кровати стоят буквой Г по отношению друг к другу, получается спим голова к голове.)
natashab: у старшего были большие проблемы и со сном , и с засыпанием, очень уставали оба, тк сама была в совершенно бесчувственном состоянии и засыпала буквально в любой позе - сидя, стоя, а уж лежа и подавно, то боялась спать вместе с малышом, поэтому сидела рядом с его кроваткой, отдав ему свою руку для засыпания спать начал лишь в яслях - доктор- невропатолог посоветовала отдать в 2 года в ясли, так ненавидел эти самые ясли, что научился крепко спать, чтоб не видеть это все, ясли были тяжелым мероприятием, а садик он любил, а со школой опять проблемы начались два следующие сынищи спали мало, но крепко
Lucky: natashab Наташа, а что такое ужасное творилось в тех яслях, что ребёнок их ненавидел?
witch: У меня брат ненавидел в детстве тоже ясли. А я ненавидела его туда отводить. Помню как он вцеплялся в меня руками, а я его отрывала. Одно из самых неприятных воспоминаний в жизни. Не любил потому что маленький и домашний. А его к чужим теткам в камеру хранения для детей. Еще помню как он в детский сад на дачу был отправлен. Через 2 недели мама приехала, ребенок там был в шоке и почти перестал разговаривать, только улыбался. Мама шантажем заставила меня в мои 10 лет сидеть с ребенком летом целыми днями и забрала его оттуда. Второе одно из самых неприятных воспоминаний в жизни. Детский сад не любила - помню свое чувство, что за забором жизнь, а я в плену за забором.И школу я свою не любила, даже ненавидела. Лживые и труливые учителя, которые говорят одно а делают другое. И сейчас эти избиратели ЕР - детей честности учат. Думаю судя по тому что мы с братом не являемся активными психопатами и дебилами - все таки мерзоты в этих заведениях какие-то работали в подавляющем большинстве
розочка: witch пишет: Думаю судя по тому что мы с братом не являемся активными психопатами и дебилами - все таки мерзоты в этих заведениях какие-то работали в подавляющем большинстве Может я пассивный психопат, но воспоминания о детском саде самые хорошие И воспитательницу свою Марррррррррррррррию Серрррррррррррргеевну помню до сих пор, как она учила меня говорить букву ррррр, правильно говорить букву "С" и вообще с нами занимались, причём БЕСПЛАТНО. Это был обычный детский сад, никаких логопедических групп, мы просто гуляли, играли, нам читали, с нами общались. С некоторыми детьми, с которыми вместе на горшке сидела , потом в школе вместе учились и пионерские лагеря ездили до сих пор общаемся, к сожалению, встречаемся редко.
RaversiЯ: witch А мою сестру отдали в ясли в 6 месяцев..И сил сопротивляться у такого ребенка понятно нет..Она отреагировала просто соматизацией, болезнями непрерывными..Воспаление легких, бронхиты и прочее.. После пары месяцев такого издевательства, ее все-таки забрали.. Потом в садик уже отдали в 2 года почти.. Тогда она только тихо канючила и пассивно сопротивлялась witch не являемся активными психопатами Наоборот .Самые здоровые сопротивляются.. А те, которые смирились, что их фактически отвергли, уже потеряли надежду - фактически сломались..Хотя внешне все вроде тип-топ.. Хорошо, что сейчас у многих мам есть возможность отдать в сад в 3 года или позже... И приучают к нему постепенно, передавая привязанность ребенка от мамы - воспитательнице.. Ну еще, плюс, если мама сад и воспитателя имеет возможность выбрать... У меня была злая и добрая воспитательница..Дни злой нужно было пережить..
natashab: у нас были вполне приличные ясли, и тетки вполне нормальные, можно сказать - заботливые, у них почти не было болеющих детей - из 26 детей группе всегда ходило больше 20, а ребенок просто по природе - индивидуалист и домашний мамин хвостик, ему плохо было вне дома, а в детском саду просто были очень интересные воспитатели - постоянно они что-то интересное делали и был интерес - первым бежал и уходить не хотел - вдруг, что пропущу, а в школе в первом классе была амебная мадама и опять интерес пропал
Lucky: Девчонки, может мне просто несказанно везёт? но Тёмка ходит в садик с удовольствием! Нсмотря на то, что там работает наша бабушка (музыкальный руководитель), поблажек у него никаких нет. И в углу постоит, если надо, и суп так же заставляют доедать, как и всех)) С воспитателями нам повезло, никаких претензий у меня лично нет, у Тёмки, я думаю тоже. Я всегда прислушиваюсь к его мнению, и вижу, что в садик он идёт с удовольствием, целует меня, машет мне ручкой и сам идёт в группу. Значит, всё нормально) Первый раз мы пошли туда прошлым летом, ТЁмке было чуть больше 2 лет. Недели 2 без проблем отходили, на 3 день уже даже спать оставались в тихий час. А вот потом ребёнок понял, что ЭТО теперь будет всегда и стал протестовать!)) Неделю уговаривала, задабривала подарками, покупала всё, во что только пальце ткнёт, лишь бы в садик ходил. Не сработало Оказался неподкупным мой ребёнок))) Возьмёт новую машину, которую купили в качестве взятки за пребывание в учреждении - дойдёт до садика и мне обратно эту машину суёт. И в сторону дома разворачивается! Вообщем, неделю я домой со слезами возвращалась, настолько жалко было его оставлять и чувствовать себя предательницей. Прошло немного времени, детки в группе привыкли друг к другу, и теперь, когда кто-то долго болеет и не ходит, даже начинают скучать. Как-то мы пришли с ТЁмкой после 5 недельного отсутствия, так его вся группа выбежала встречать в раздевалку. Стали обнимать его и наперебой игрушки предлагать))) это до того трогательное зрелище было!!!! ведь детки от души радовалиись)) Вообще, садик очень важная часть в жизни ребёнка. Получается, что почти половину времени он там проводит. Воспитатели, конечно, разные бывают.... есть такие, которых к детям на пушечный выстрел нельзя подпускать! Мне видимо действительно повезло, потому что нам достались реально любящие детей!
natashab: , у нас были разные воспитатели - были обычные мамашки, которые, не особо заморачиваясь развитием, просто гуляли, смотрели, кормили и укладывали спать, были фанаты занятий, но были две уникальные мадамы в одной группе, которые просто сажали детей на стульчики, лавочки и все, те учили по пять стихов в год,, три песни и все . Прогулка начиналась со слов - ВСЕ СЕЛИ, а заканчивалась - НУ, ВОТ, ХОРОШО ПОГУЛЯЛИ, ВСТАЕМ и идем в группу - у этих детей никогда не было ни единой царапины и мамы с бабушками очень ценили этих воспитательниц
RaversiЯ: Lucky пишет Несмотря на то, что там работает наша бабушка (музыкальный руководитель Ну, это очень важный фактор. То есть, это уже не чужой дом..там есть родная душа. Ребенок же это чувствует.. И еще, даже самый хороших воспитатель, если у него вдруг плохое настроение (а такое бывает у всех людей) может сорваться на ребенке.. Но, это не в вашем случае однозначно.. Не зря же люди, во все времена, идут работать в садик, когда своего приходится сдавать.. Не всегда это плата за место..Но еще и гарантия присмотра..
natashab: RaversiЯ гарантия очень сомнительная, сама продалась вместе со старшим в ясли, но первопричиной была все такм детская поликлиника, к которой прикрепляли детей, и которая была в соседнем доме от нашего дома ясли были выездные, и наши дети все лето были на даче, и хотя мой средний, тогда - младший, уже ходил в городе в ясли довольно спокойно больше полугода,, и я была почти уверена, что выезд на дачу с яслями он перенесет нормально, именно он там замолчал - совершенно перестал говорить, , начал болеть, его поместили под ключ в изолятор, где он сидел целыми днями один. После этого я взяла отпуск за свой счет, и вызволила заточенца, который не говорил еще ДВА МЕСЯЦА и просто МОЛЧА ПЛАКАЛ, тихо, как мышка, просто текли слезы, когда я уходила третьего ни сад, ни в ясли я не отдавала
RaversiЯ: natashab Я не поняла.. А сын с яслями уезжал на дачу, а ты со своей группой не выезжала ? Или вместе за городом были? начал болеть, его поместили под ключ в изолятор, где он сидел целыми днями один. Плачу.. А сколько же ему было тогда? Хотя сколько бы ни было ребенку - любому выдержать такое непросто. У меня нет слов.
nelly: Я ходила в сад абсолютно добровольно, сознательно и даже с некоторым фанатизмом Зимой, утром когда еще темно и мороз, бабушка отговаривала меня идти в дет сад и прельщала всякими вкусностями. Но я настаивала и бедной бабушке приходилось смириться. Самое ужасное разочарование было, когда я поняла, что на дет.садовской елке дед мороз НЕ НАСТОЯЩИЙ. Вычислила просто На деде морозе были варежки нашей воспитательницы и я прям напрямую громко спросила: -Делли Анатольевна это Вы? Она не ожидала и оветила :-Да! Потом конечно это дело замяли, меня чем то отвлекли, но разочарование осталось... Кстати, Делли Анатольевна потом была моим учителем в начальных классах. А уж когда я случайно узнала, что в Индии есть город Дели, то просто достала свою классную- не в честь ли этого города ее назвали. Святая простота
natashab: RaversiЯ у нас было строго, я выезжала со своей группой, а сын со своей, но он знал, что я работаю с другими детками, к этому он привык в городе и относился спокойно, мы махали друг другу рукой и улыбались, и он не рвался ко мне, улыбнется и дальше играет, но тот факт, что его домой не ведут на ночь и спать он должен ночью с чужими людьми в большой спальне, его сразил, он как то завял, потух и все ему стало не в радость когда мы вернулись домой, он залез на свой диванчик , вцепился в подушку и сутки сидел, обливаясь слезами - молча
natashab: RaversiЯ ему было 2 года и 2 месяца
witch: У нас такой Асимка. Он когда ездил на Голд-кост и жил в отеле, и с родителями и с бабушкой, все хорошо. Но приехал домой - у него там и кроватка любименькая и игрушки любименькие. Всему своему был очень рад, соскучился. А когда прошлым летом в Москву приезжал сказал "наш дом" и согласился домом считать. Но я очень старалась, икеевскую мебель детскую у друзей одолжила как у него дома и всё такое... Хорошо что она везде одинаковая :-)) А вообще мне кажется что просто преступление родительское крохотного ребенка который не готов - в сад отправлять. Я пошла почти в 4 года и мне просто объяснили - что будет только так, я подчинилась старшим. И была не рада. Я хотела жить у бабушки, бабушка была согласна. А родители хотели жить со мной, и поэтому заставили меня пойти в детский сад. Любили наверное очень Но в 2 года - это вообще ужасно. В 4 - просто научилась мириться с необходимостью мне противной - очень жаль что так рано...
Южа: Сын детский сад не любил - шумно, скучно. Он бы сидел дома, рисовал, читал книжки, занимался на своих турниках и лесенках, расставлял солдатиков, машинки. Ему школа показалась раем по сравнению с садом, потому что в школе не заставляют есть и спать. Дочь общительная, садик очень любила, ходила с удовольствием, просто рвалась, любила приходить пораньше, чтобы рыбок в аквариуме кормить. За первый год в садике ни разу не заболела, так ей там было по душе.
Lucky: natashab ему было 2 года и 2 месяца господи, читаю и сердце прям сжимается от жалости!!!! natashab пишет: поместили под ключ в изолятор, где он сидел целыми днями один это ж садизм какой-то!!! вцепился в подушку и сутки сидел, обливаясь слезами - молча представляю, КАКИМ должно быть потрясение, чтобы ребёнок себя вот так вёл(((
Lucky: RaversiЯ пишет: Ну, это очень важный фактор. То есть, это уже не чужой дом..там есть родная душа я не знаю, к сожалению, или к счастью, но наша бабушка абсолютно не поощряет афиширование родственных связей. Разумеется, в садике все в курсе, что Тёмка внук муз.руководителя. Но на этом и всё. Никакого блата или преимуществ. В очереди мы стояли абсолютно как все, на общих основаниях, я встала сразу после рождения. Так же, как и все отрабатывала принятие в садик, потому что денег не было. А положен был родительский посильный взнос, через кассу, на развитие и облагораживание территории и т.д. Как альтернативу, родителям предлагают внести посильную помощь в ремонте, пошиве всяких одеялок для кукол, кто-то своими руками сделал кукольную кухню, кто-то шторки сшил на окна...... и т.п. Мне предложили заново покрасить разноцветный заборчик вокруг ясельного участка, на что я с радостью и согласилась)))) Бабушку нашу все детки называют Ирина Николаевна. И Тёма тоже! сначала, конечно, только и слышно было "бабушка-бабушка".....но несколько воспитательных бесед сделали своё дело. Картавит, не договоривает, но зовёт по имени-отчеству)) Бабушка не бегала в группу и не забирала Тёмку к себе в кабинет, потому что это не педагогично, по её мнению. Правда после рабочего дня мы иногда к ней заглядываем, чтобы вместе домой пойти. В сад Тёмку всегда вожу я сама. А бабушка забирает только, если я отсутствую по работе и сидит с ним до моего приезда. В любых других случаях я ТЁмку беру с собой всегда и везде. Наверное, это правильно.
Южа: natashab пишет: ему было 2 года и 2 месяца Тогда декрет был до полутора лет. До года - с пособием, полгода - без выплат. В 1 год 6 месяцев мамы выходили на работу. Я в 1 год 3 месяца вышла, а с сыном моя бабушка еще год дома побыла.
natashab: Южа а мы со средним вышли вместе в 1 г и 3 месяца в ясли - очень даже неплохо ходил до 2 лет - почти не болел и не плакал, потом выехали на дачу и обломались
радлена: Южа пишет: Тогда декрет был до полутора лет. Как же это неправильно было- отрывать таких крошек от мамы. А я еще помню , что лет в десять ( наверное...точнее не могу сказать) приходила к маме в садик и шла в ясельную группу. А тогда вообще грудничков сдавали! Больничный заканчивался- и на работу! (в КЗоТе были предусмотрены для кормящих мам перерывы на кормление- чтоб мама, оторвавшись от станка, бежала дать грудь ребенку). И вот воспоминание: много кроваток и ОНИ , такие маленькие и трогательные, топчутся в кроватках, одна няня на группу- хорошо если успевает сменить запачканные ползуны. А Они еще и ручки тянут и улыбаются. Няни были рады и моей, детской помощи! Уже взрослой я перебирала письма бабушки маме, которые она писала в последний год своей жизни. Моя образованная бабушка, врач, писала своей дочке: " Леночка так любит детей. Выдавай ее замуж после школы, пусть рожает!" К счастью, после школы меня замуж не взяли Не готова я тогда была. А когда взяли, то в декрете я сидела до трех лет и моя общительная дочка в три года, побыв один день в садике, начала меня прогонять, когда я пришла через пару часов глянуть: " Уходи! Я тут еще буду!" При этом присутствовала чья- то бабушка, обзавидовалась, потому что ее внук рыдал и просился домой.
Тигровая: Южа пишет: Ему школа показалась раем по сравнению с садом, потому что в школе не заставляют есть и спать. о! прям про меня! Тихий час это наказание какое-то! НЕНАВИДЕЛА сад. Куча тупых, галдящих, дерущихся, ломающих игрушки детей. Меня совсем не тянуло к ним присоединиться. Терпела сад, т.к. была довольно взрослой. Пересиживала на скамеечке у окна, смотрела в окна своей квартиры (они выходили друг на друга). Отдали в сад по необходимости в 4 года. Но организм не обманешь. Закончилось мое пребывание в саду буквально через пару месяцев ужасной ангиной, сопровождавшейся абсцессом на мендалине, операцией по удалению оной при температуре под 40. Больше в сад меня не отдавали. В неполные 6 пошла в школу.
Сахарница: Lucky пишет: и суп так же заставляют доедать, Меня воспиталка заставила кашу есть, пихала в рот сама полной ложкой. Естественно, эта каша "вернулась" в тарелку. Ближайший год меня рвало каждое утро как только я переступала порог детского сада, еще в раздевалке. Я и сейчас вспоминаю об этом со слезами.
Lucky: СахарницаСахарница пишет: пихала в рот сама полной ложкой ну наши воспитатели ничего не пихают, воздействуют словами, могут покормить, но насильно точно не впихивают. Просто возраст у детей такой, что если не напомнишь про суп, могут и не съесть. Многие очень плохо едят сами, а начинаешь помогать, рты, как у галчат открываются)) Я часто прихожу в садик во внеурочное время, потому что у меня график свободный, могу забрать пораньше, отвести попозже....вижу, как они с детьми обращаются, меня вполне устраивает.
Lucky: Южа пишет: Тогда декрет был до полутора лет. До года - с пособием, полгода - без выплат. В 1 год 6 месяцев мамы выходили на работу. это очень рано, конечно.... Бедные дети и бедные мамы!
Zhelatinka: Ужасы какие.... В душу к ребенку, конечно, не заглянешь.... но мне кажется (я надеюсь!) моим детям со мной в саду хорошо..
Ксандра: радлена пишет: А тогда вообще грудничков сдавали! Больничный заканчивался- и на работу! (в КЗоТе были предусмотрены для кормящих мам перерывы на кормление- чтоб мама, оторвавшись от станка, бежала дать грудь ребенку). вот-вот... меня в ясли снесли))) в три месяца, мама рассказывала... и она приходила меня кормить до 6-ти месяцев, а потом, когда меня стали переводить на искусственное питание случилась со мной диспепсия, чуть не умерла...во младенчестве, но как-то это не сказалось на моем отношении к коллективному воспитанию меня в яслях и детском саду . Я сад любила и в подготовительной группе - сама шагала в детский сад в летние месяцы, зимой, когда утром темно и холодно - провожала бабушка. Мама моя была в то время сама заведующая дет.садиком совсем не далеко от дома, но меня туда не отдали... это не приветствовалось)))) ...нехорошо, когда дочь заведующей ходит в ее детский сад!)))) Мне в саду нравилось. Я даже рыбий жир любила)))), нам его давали с кусочком черного хлеба и солюшкой... Любила праздники, особенно Новый год. Елки были такие громадные - под потолок и гирлянды на окнах из ваты, как снежки... Воспитательницы попадались разные, как всегда - одна добрая, а другая не очень))))... последняя оказалась в последствии мамой одной моей одноклассницы, с которой мы смогли подружиться лишь к концу восьмого класса... мне она "казалась" такой-же вредной, как и ее мамаша)))) Тихий час не любила и никогда не спала, пела песни под одеялом)))) чем естественно мешала засыпать другим детям. Добилась того, что меня перестали отправлять в спальню... а разрешали тихо играть с игрушками в группе. Помню, что нам всегда читали сказки перед сном. Ела в саду с аппетитом, болела мало. А старший брат - ненавидел детский сад, его туда и не водили почти. Он еще с ясельного возраста умаял родителей безумным ревом перед выходом в детский сад. Мама специально во дворе дома прятала для него игрушки и конфеты под кустом сирени и говорила, что это зайчик ему приносит... Сергей получал подарок и прямиком - домой...Бабушке пришлось устроиться в ясли няней, чтобы мама могла работать. natashab пишет: я была почти уверена, что выезд на дачу с яслями он перенесет нормально, именно он там замолчал - совершенно перестал говорить, , начал болеть, его поместили под ключ в изолятор, где он сидел целыми днями один. natashab , я уже в более старшем возрасте, в 9 лет попала в изолятор в Морозовской больнице, лежала там на обследовании, но в "родительский" день - чем-то меня перекормили и начался понос... естественно была оправлена в инфекционное отделение. Это действительно серьезное испытание для ребенка. В боксе я была одна, стены были до половины из остекленных рам, в бокс только РАЗ-ДВА в день заходила врач - добрая милая женщина, но ... даже еду подавали через двойное окошечко, дверцу откроют - поставят, и только потом мне было можно свою форточку открыть и забрать... грязную посуду - обратным манером... Я была там пять дней, ничего инфекционного у меня не нашли, но при всем своем врожденном оптимизме проревела первые три дня не переставая... Хорошо, что отделение было на первом этаже и родители, особенно БАБУШКА приезжали ко мне каждый день из Химок постоять под окошком. Что они говорили было совершенно не слышно, зато бабушка корчила мне все время смешные рожицы и рисовала на зимнем окошке разные знаки...и я не могла не смеяться. За стеклянной стеной,в соседнем боксе лежали два годовалых или чуть младше ребенка. К ним заходила медсестра, переодевала ползунки и кормила. Дети эти все время стояли в кроватках, прыгали и смотрели на меня, а я на них... когда они начинали плакать... я им начинала строить рожицы))) так и развлекали - они меня, а я их как в немом кино...
Lady_N: Боже... я даже вот как-то не представляю, как можно не любить детсадик! Я любила садик и еду в садике любила, там детки были, было весело! Мне конечно и дома нравилось, но в сажик я ходила с удовольствием! Никогда не хныкала! В школьные годы очень любила ездить в пионерские лагеря. Расстраивалась, что родители меня отправляли только на 1 смену. Но я поздний ребенок, у меня уже не было в живых бабушек, поэтому остатки лета я проводила дома, а там во дворе все разъезжались в деревни к бабушкам! Вот я этим ребятам завидовала конечно! В общем никогда не чуствовала себя кинутой ни в садике, ни в школе, ни в пионер лагере. Даже в 12 лет умудрилась попасть во всесоюзную пионерскую здравницу "Орленок", за тыщу верст от дома. Там смена была 40 дней. Это самые яркие воспоминания детства!
natashab: Lady_N все дети разные, очень себя неуютно чувствовала во всех лагерях, даже в АРТЕКЕ, было интересно, но очень морально тяжело, у меня и все мои дети такие , до взрослого возраста лагерями тяготились
Vikus: Сахарница пишет: Меня воспиталка заставила кашу есть, пихала в рот сама полной ложкой. Естественно, эта каша "вернулась" в тарелку. В моем саду после этого приходила няня, крепко держала голову, не давая закрыть рот, а воспиталка пихала в рот кашу вместе с блевотиной. И так 4 раза в день 5 дней в неделю. Не спасало ничего - ни слезы, ни мольбы. Отцепились толкьо тогда когда после очередной кормежки меня увезли на скорой с панкреатитом. После этого месяц в санатории показался раем - там разрешали не доедать, и не давали самые страшные продукты - мясо и печенку. А еще не врали родителям, что ты плохо себя вел.
natashab: у нас в саду, где я работала и куда ходили мои дети, готовили очень вкусно - запахи стояли изумительные, детей обычно не кормили насильно, и дети обычно приходили голодными - сметали все хотя бывали у некоторых воспитателей воспитательско-пищевые заскоки, например, моему среднему нельзя на тот момент было овощи, а из фруктов только почищенное яблоко, а салатики - каждый день, очень вкусные, кстати, одна воспитательница решила приучить моего сына к овощам - как результат - два месяца мы с ним на больничном, и потом без овощей до 7 лет
RaversiЯ: Vikus пишет Не спасало ничего - ни слезы, ни мольбы А вы родителям говорили об этом? Хотя о чем я? Наверняка говорили.. Просто вопрос о сытости ребенка был больным для всех в то время (+-20 лет после войны !) Главное накормить.. Господи, сколько историй о глухоте и слепоте родителей и воспитателей к чувствам ребенка.. О недоверии.. И о бесправии и беззащитности детей.. Слава Богу человек силен..Да.. и даже трава сквозь асфальт пробивается.. С Днем защиты детей кстати !
Lucky: Я поражена просто....казалось бы, такая невинная тема - детский садик. А сколько разных историй и детский трагедий!!! ужас!
RaversiЯ: Lucky Ну и хороших историй много.. Я теперь так понимаю, главное чтобы в истории каждого отдельного человека было больше хороших моментов, чем плохих.. Причем наука говорит, что хороших должно быть раза в 3-5.. Так как плохое запоминается легче..
Vikus: RaversiЯ пишет: Просто вопрос о сытости ребенка был больным для всех в то время (+-20 лет после войны !) Какая там война, сытый и благополучный 80й год. Еда была частью дисциплины, только и всего. От нас требовали беспрекословного послушания. Тетки с неудовлетворенными диктаторскими амбициями - хуже воспитателя и не придумаешь. Когда моя дочка ходила в садик, у них сменилась воспитательница, и сразу мой ребенок как-то завял, стала поплакивать по утрам. Прихожу как-то в обед, вижу - стоит эта стерва с ложкой и в рот запихивает. Дежа вю. А на дворе, слава богу, 2004 год! Я вежливо попросила моего ребенка не кормить, сколько хочет - столько пусть и ест. Не помогло. Пришлось заведующую привлечь - та, слава богу, вполне адекватная.
RaversiЯ: Vikus пищет Какая там война, сытый и благополучный 80й год. Еда была частью дисциплины, только и всего. От нас требовали беспрекословного послушания. Тетки с неудовлетворенными диктаторскими амбициями - хуже воспитателя и не придумаешь Ну да это правда.. Только межпоколенчатую травму, тоже трудно не принять во внимание.. И 50 лет в таком случае немного.. Хотя рассасывается потихоньку..Мне например трудно выбросить еду или не доесть.. А у дочки в этом случае проблем нет..
natashab: чуть не забыла про мой кошмар, связанный с садиком мне было лет 5 и в садике мне нравилось, особенно нравилось идти с мамой и разговаривать - 15 минут маминого времени, которое принадлежало только мне - утром и вечером - целое богатство я была круглая, веселая девочка, несколько неуклюжая, но до ЭТОГО момента меня это не напрягало у нас были пожилые воспитательницы, строгие, но много умеющие, интересно рассказывающие и это было здорово, я даже не помню, как меня называли - по имени или по фамилии, мне было просто интересно, а все остальное было не важно вдруг у нас появляется молодая, красивая и ОЧЕНЬ МОДНАЯ воспитательница - просто звезда из другого мира, мы ее рассматривали каждый день, рисовали ее наряды, были в полнейшем девчачьем восторге Полдник, на столе кипяченое молоко, я задела локтем молоко и разлила, а ЭТА красивая схватила меня за шею и носом ткнула в разлитое молоко - КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ КИПЯЧЕНОЕ МОЛОКО - все мое лицо в этом молоке, дыхание перехватило, тишина кругом и ее визгливый голос, я не помню, что она кричала, у меня в голове стучала одна мысль - КАК ЖЕ ТАК - ОНА ЖЕ ТАКАЯ КРАСИВАЯ - как она могла со мной так ужасно поступить
natashab: ДЕТИ - беззащитны, а когда оони маленькие и плохо говорят - совсем беззащитны, так хочется, чтобы детские сады стали не просто камерами хранения детей пока родители на работе, но и чем то большим - ТЕПЛЫМ и ОЧЕНЬ ДОБРЫМ
RaversiЯ: natashab пишут..детские сады стали не просто камерами хранения детей пока родители на работе, но и чем то большим - ТЕПЛЫМ и ОЧЕНЬ ДОБРЫМ Не у каждого семья - теплая и добрая..при всем внешнем благополучии..
natashab: RaversiЯ согласна
RaversiЯ: Наташа..Еще и знаний мало.. Если уж у нас передача традиций и позитивного опыта прервана.. Если бы мне тогда, хоть чуточку сегодняшний знаний.. Я бы ни за что не отправила свою дочку в 1,5 года в свою родительскую семью на месяц (вес сбрасывала), а потом еще на три позже по другим обстоятельствам.. И ни за что бы не отдавала в садик в 1,7 года, а также, как другие мои соседки, спокойно бы уволилась и сидела с ней до 3-х.. А делала это я даже не ради денег(котороых было мало конечно) А с вдолбленным - "не работать нельзя", и а как же карьера? Сейчас, конечно, понимаешь, что никуда бы ни работа, ни карьера не убежала за это время.. Это только негативные установки и нерациональный страх.
Ксандра: RaversiЯ пишет: Если бы мне тогда, хоть чуточку сегодняшний знаний.. Ира, это же извечная тема - "если бы молодость знала, а старость могла" никто не знает, что бы на самом деле было, если бы не то или не это... Единственное, что верно (для меня) - это то, что надо стараться избавляться от негативных установок в себе и от нерационального страха по отношению к жизни, а жизнь это ВСЕ!!! И вредная воспитательница, и бокс изолятора...только пройдя через все испытания ребенок взрослеет, страшным испытанием для маленького ребенка может стать даже внезапная гусеница, свалившаяся на голову... абсолютно ВЕЗДЕ ни один даже самый идеальный родитель соломки не подстелет, это же ясно. RaversiЯ пишет: Сейчас, конечно, понимаешь, что никуда бы ни работа, ни карьера не убежала за это время.. Карьера не убежала бы, но, возможно пострадала бы квалификация... за ней самооценка женщины-мамы, что так же каким-то образом безусловно сказалось бы на детях. Счастливая самодостаточная мама - хороший пример для взрослеющих детей... Все имеет значение.
RaversiЯ: Ксандра только пройдя через все испытания ребенок взрослеет, В общем, согласна..Но я писала про возраст до 3х лет.. До трех лет нужна только мама... Или в крайнем случае, другой человек, который о нем заботится.. Испытания хороши, когда физиологически их можно выдержать.. В каждом возрасте свои пределы.. 9летний ребенок в изоляторе и 2-х летний - две большие разницы.. У детей нет чувства времени..Малыш не понимает, что когда-то через месяц придет мама и его заберет.. Он чувствует себя брошенным навсегда..(+- до 1,5 -2 лет).. Кому интересно, ниже подробности.. Еще в сети есть ролик с госпитализированным младенцем. "Описывая реакции ребенка на материнскую депривацию, хочу сослаться на работы Джона Боулби, изучавшего последствия разлуки с матерью. «Оно (поведение ребенка ) может быть разбито на три фазы, в соответствии с которыми его отношение к матери является преобладающим. Мы описали их как фазы протеста, отчаяния и отчуждения. - Вначале со слезами и гневом ребенок требует возвращения матери и надеется, что ему удастся ее вернуть. Это фаза протеста, и она может длиться несколько дней. -Позднее он становится тише, но для проницательного взгляда ясно видно, что он столь же сильно, как и прежде, озабочен отсутствием матери и все еще жаждет ее возвращения; но его надежды увядают, и он находится в фазе отчаяния. - Однако, в конечном счете, происходит более серьезное изменение. Он кажется забывшим свою мать. Это третья фаза – фаза отчуждения» (Дж. Боулби «Создание и разрушение эмоциональных связей»). Фазы, описанные Боулби, характерны для того, как протекает процесс горя или траура у взрослых людей. Я указываю на это еще раз, чтобы подчеркнуть то, какую сильную боль переживает ребенок при разлуке с матерью. Возвращаясь домой, ребенок испытывает выраженную тревогу, проявляя усиленное цепляние за мать и демонстрируя гнев, когда она пытается его покинуть хотя бы на незначительное время. «Когда, однако, ребенок не был дома в течение времени больше полугода или когда разлуки были неоднократными, так что он достиг продвинутой стадии отчуждения, имеется опасность того, что ребенок может оставаться постоянно отчужденным и никогда не восстановить свою любовь и привязанность к родителям» (там же). Важно иметь в виду, что поведение ребенка в фазе отчаяния, когда он становиться внешне спокойнее, часто рассматривается медицинским персоналом, как проявление хорошей адаптации к условиям больницы. Родителей могут убеждать, что ребенок перестал переживать разлуку и успокоился. В то время как на самом деле ребенок именно отчаялся ждать родителя. Развитие психических и моторных функций ребенка зависит от ощущения им безопасности, так как потребность в безопасности является базовой (Карен Хорни). Основоположник эго-психологии Эрик Эриксон ввел понятие «базальное доверие», которое рассматривал как краеугольный камень психологического здоровья. Первый год жизни ребенка соответствует первой психосоциальной стадии развития, и основной задачей родителей в этот период является формирование у малыша доверия к миру, которое является следствием доверия к маме. Именно поэтому становится настолько важным качественное проживание ребенком «ручного периода», когда материнские руки дают ощущение постоянства, надежности, так как эти переживания для малыша важнее даже количества или качества пищи. Малыши в процессе своего роста и развития используют маму в качестве опоры, отталкиваясь от которой они могут исследовать окружающий мир. Очевидно, что даже короткие периоды материнской депривации в первые месяцы жизни ребенка сказываются на его дальнейшем благополучии. Именно в эти месяцы складываются взаимоотношения между матерью и ребенком, и формируется эмоциональная привязанность (психологическая связь) в диаде «мать – дитя». От качества этой привязанности зависит дальнейшее развитие ребенка. Мери Солтер Эйнсворт, описывает три типа привязанности: безопасную, амбивалентную и избегающую. И если при первом типе привязанности присутствие мамы дает ощущение безопасности, мать является основной психологической опорой в первые годы жизни малыша, то при амбивалентной привязанности тревога ребенка в присутствии мамы не исчезает, а при избегающей привязанности ребенок вообще не стремиться к контакту с матерью. То есть психологическая связь между матерью и ребенком оказывается сильно нарушенной. http://www.myriamm.ru/doc_1103.htm
natashab: старшего сына родила сразу после окончания института, к тому времени у меня был собран громадный материал на кандидатскую, поступила в крутую аспирантуру и все бросила, продавшись на непонятную должность в ясли, из-за того, что моему ребенку надо было прикрепиться именно в эту поликлинику к определенным врачам бросила все кардинально - просто отдала все материалы научным руководителям - они были очень рады - две ученые дамы вырывали мои листы друг у друга - смешно несколько лет в яслях были очень тяжелы психологически из-за специфического персонала, и лишь когда перешла в садик - опять появился интерес, хотя физически было очень тяжело - большие группы, постоянные комиссии, тк садик был интересный, то начальство ради собственного имиджа использовало на все тысячи процентов, условия были специфические - моя группа была смешанная от 1,5 до 4 лет человек 25-28, занятия должно проводить по возрасту, да еще кроватей было не больше половины, а оставшихся укладывали спать на раскладушки, те пообедали и мгновенно поставьте-постелите 15 раскладушек с ватными матрасами, а после сна так же мгновенно надо все убрать - спины сорваны у всех взрослых сейчас не вижу смысла в тех трудовых подвигах - муж очень стеснялся моей работы, мама-папа были оскорблены в лучших чувствах, что я бросила науку, а мне надо было , как мальчишу-кибальчишу - день простоять, да ночь продержаться все это дало мне кил 40 прибавки, безумные комплексы и, подорванное здоровье и массу разного негатива, из которого вылезала с трудом
witch: У меня в детском саду тоже были только раскладушки. Их устанавливали в единственной комнате где все и ели и играли. Помню прекрасно, причем сад считался хорошим в 1974 году. Я правда не спала, но помню - так как меня не укладывали играла я в тихий час - в раздевалке :-)). Была очень удивлена, когда узнала что бывают спальни в детских садах. Кстати в школе в 1 классе на продленке - у нас тоже был сон. Жалко что я училась в той школе всего 1 год, потом ее закрыли, превратив в специализированную, для недоразвитых детей. Очень классная была 843-я школа до 1978 года.
RaversiЯ: witch Классная школа! А там на продленке ты уже спала? Или так и нет? У меня всех круче была спальня д/садовская..Под куполом бывшей церкви.. Мы туда по винтовой ажурной чугунной лестнице забирались.. Высоко и немного страшновато
Ксандра: witch пишет: У меня в детском саду тоже были только раскладушки. и у нас в младшей и средней группе были раскладушки, которые нянечки выставляли в "группе", сдвигая столы... а в старшей и подготовительной была "группа" и спальня
Lucky: witch пишет: У меня в детском саду тоже были только раскладушки. Их устанавливали в единственной комнате где все и ели и играли. и у нас так же! Я прекрасно помню, что в нашем ДС спальни были только в яслях. В младших и средних группах нянечки ставили раскладушки ещё тогда, когда дети на прогулке были. Мы приходили на обед, а там уже всё постелено. Начиная со старшей группы, мы эти раскладушки сами раскладывали и убирали! В группе был огромный шкаф, вниз убирались раскладушки, которые мы складывали и подтаскивали воспитателю, который их уже в шкаф убирал. А вверху были ячейки для матрасов. Нянечка стояла на стуле и мы ей эти скатанные матрасы подавали, а она раскладывала по номерам в ячейки.
Ксандра: natashab пишет: все это дало мне кил 40 прибавки, безумные комплексы и, подорванное здоровье и массу разного негатива, из которого вылезала с трудом natashab , я с рождением сына и последующей дочери, хоть и водила их в детский сад, но тем не менее полностью подчинила свою работу интересам семьи + сложные 90-е, когда многие просто выживали, но вполне можно было и приличную карьеру построить, предложения-то были... не сказать, что жалею, но то... что мои самые большие килограммы "заработаны" тяжким семейным трудом)))) и "подчинением" себя в первую очередь интересам семьи и детей - не сомневаюсь... Не знаю в конечном счете, что для детей стало более важным - то что мама всегда рядом или то, что мама "не премьер министр")))))
natashab: Ксандра все точно, родила третьего, три года в декрете, а потом семья постановила, что мне дома быть, за детьми смотреть))))))))))))))) я по наивности согласилась, на меня кроме детей мгновенно были связаны все обязанности по дому - приготовление еды на 7 человек, уборка, глажка и самое ужасное - ручная стирка всего, в том числе, постельного белья руками на 7 человек, тк прачечной пользоваться мама брезговала, а стиралку некуда ставить, а если учесть, что после некачественного ремонта плохо работал слив в ванне, и всю воду надо было вычерпывать и носить в туалет, то теперь я понимаю, что моя семья не сильно меня берегла в то время)))))))))))))))))))), уставала я безумно, но ощущала себя счастливой
RaversiЯ: Ксандра пишет не сказать, что жалею, но то... что мои самые большие килограммы "заработаны" тяжким семейным трудом)))) и "подчинением" себя в первую очередь интересам семьи и детей - не сомневаюсь... Девушки..НЕ..ну в наших набранных кг дети не виноваты.. Ну, уж в крайнем случае, это наше нарушенное детство..Из чего мы собственны были склонны совершать ошибки. Из-за излишней тревоги чаще.. А уж в какую сторону эта тревога обращась - это другой разговор..
Ксандра: RaversiЯ пишет: 9летний ребенок в изоляторе и 2-х летний - две большие разницы.. RaversiЯ , да я собственно и писала о том, что даже для 9-го ребенка изолятор - испытание... и привела пример маленьких деток... Только не понимаю, зачем СЕЙЧАС об этом сокрушаться... в "наше" время других детских больниц - не было, Морозовская по тем времена и так была - лучшая! Это сегодня, слава богу, мамы могут даже в инфекционных отделениях лежать вместе с детьми. Тогда это было невозможно... Но и сейчас есть мамы, которые не могут не отрывать ребенка от себя, по РАЗНЫМ причинам... не только по незнанию или по невнимательности (маргиналов не обсуждаю)... И сейчас потерять работу не менее страшно, чем тогда... если у семьи нет никакой другой материальной поддержки. Я вообще против позиции - "родители, как заложники" своих детей. Все должно быть уравновешено. Страдать ребенок может даже от тез вещей, которые, в принципе не должны вызывать страдания... и если во всем видеть вину - тех или иных ВЗРОСЛЫХ, то вообще ни один родитель на земле - не имеет права иметь детей, т.к. так или иначе... нанес ребенку в детстве травму, хоть ОДНУ!!! К стати - первую свою наиглавнешую травму ребенок получает в момент рождения - его вырывают из привычной среды, чрева матери - и отрезают пуповину!!!Все! И с того момента - вся жизнь человека... это череда сплошных психологических травм...
RaversiЯ: natashab пишет что моя семья не сильно меня берегла в то время)))))))))))))))))))), А беречь себя это забота самого человека.. А другие и не могли все знать..И ты могла отказаться..Вот почему ты этого не делала, над этим можно подумать?
witch: точно. Меня бы кто заставил белье стирать - не стала бы ни за что! Это бред потому что.
RaversiЯ: Ксандра пишет нанес ребенку в детстве травму, хоть ОДНУ!!! О больше больше..Я тоже писала выше, что минусов не должно быть выше плюсов.. Есть такой устойчивый термин "достаточно хорошая мать".. И я писала про знания..Если мне, допустим, традиции не передались.. Так меня в 2 месяца отдали в чужие руки. Я хотя бы должна знать, что это не норма, чтобы не повторять КРУПНЫХ ошибок ..
natashab: RaversiЯ у меня не срабатывало чувство самосохранения, мне казалось, что раз надо, то - значит и силы должны быть мне было стыдно отказываться от работы, они все - родители, муж работали, чтобы мне и детям было хорошо,згачит , и я должна постараться я не чувствовала себя ущемленной и порабощенной, мое рабство носило добровольный характер что сил нет - я поняла гораздо позже мне не нравился образ жизни моей мамы - работа, лекции, подготовка к лекциям, диссертации, подготовка к защите, защиты, незащиты, новые попытки, наконец, защита - потраченное на это время мне казалось выброшенным в пустую, оторванным об семьи и детей в том числе, поэтому мне хотелось свою жизнь строить иначе, чтобы меня у моих детей было больше, но тогда и это не вышло, тк ме время ушло на домработы, которые должны были делать две хозяйки, а делала одна Папа очень любил маму, и тк она не любила заниматься домашним хозяйством, то ей это право было дано, автоматически рутинные работы легли на меня, а ей осталась самая приятная часть - покупать посуду, заказывать текстиль для квартиры, мебель выбирать, когда я влезала со своими покупками, это расценивалось, как посягательство на ее территорию сейчас это все у меня не вызывает отрицательгыъ эмоций, я вижу, что оба варианта - неправильные, но как было, так было у меня не было характера да и желания отстаивать свои права - как ни странно, МНЕ БЫЛО ХОРОШО, пока не стало совсем плохо
natashab: witch , а меня никто не засттавлял = все очень естественно получилось
smagrina: Ксандра пишет: надо стараться избавляться от негативных установок в себе и от нерационального страха по отношению к жизни Только не понимаю, зачем СЕЙЧАС об этом сокрушаться А научИте? Или объяснИте - КАК это - стараться избавляться от...? Если бы это так просто было - перезагрузиться одним лишь волевым усилием...
witch: natashab но это же не лень там... Просто брезгование бельем из прачечной - это психиатрия. На фиг поощрять чужие психи? Пуская сами и стирают. У меня есть близкая подруга, самая так сказать закадычная. И вот я приходя к ней в гости не могу помыть за собой тарелку, она считает что я мою недостаточно хорошо. Я не спорю, не заморачиваюсь вообще чистотой и уборками, так более-менее. Но человек перемывающий после меня посуду, а я не грязно это делаю, нормально - все-таки должен сознавать что это не совсем нормально. Моя подруга понимает, что это психиатрический звоночек у нее - но просто себе его прощает, как и я. Так вот, на мой взгляд брезговать стиранным в прачечной бельем - тоже все-таки психиатрический звонок, понятный всем. Но меня с детства сильно долбал отец по многим вопросам. И я с тех пор всех посылаю с любыми поручениями, особенно авторитарно-психиатрического вида - на раз/два. У меня тетка такая, она не просит, раздает указания "Почисти картошку". ВОт я как в 8 лет ей сказала - "сама почисти" - с тех пор всех и посылаю. И если я что-то делаю (например вчера бойфрэнду рубашку погладила) - это радость и услуга, а не само-собой. НО!!! Я ни разу в жизни не жила за чужой счет, никто не выдавал мне деньги и так далее. Это у меня от мамы: она всегда работала потому что считала что ОНА должна прокормить своих детей и себя, а остальные , включая мужа - могут этого и не сделать и что? Потому в ясли и в сад. Наверное когда деньги дают - приходится идти на уступки.....
RaversiЯ: natashab пишет у меня не срабатывало чувство самосохранения, мне казалось, что раз надо, то - значит и силы должны быть мое рабство носило добровольный характер вот об этом тоже надо задуматься..Добровольное рабство откуда оно и зачем нужно человеку? Почему потеряна чувствительность к собственному состоянию.. Почему жизнь других более ценна, чем своя? Ой девушки на какой интересной леции я была у о.Андрея (Лоргуса).. Там как раз шла речь о наших ресурсах и о отдыхе.. Когда именно надо отдыхать.. Жалко у меня только записи.. Но там еще и графики наглядные..А я рисовать не могу в этих современных программах.. Так вот, почти мы все неправильно оцениваем степень усталости.. НУжно отдыхать, чувствуя лишь легкую степень утомления (25% потраченных ресурсов), когда еще есть силы и даже хочется что-либо еще доделать.. А мы заканчиваем, только когда пластом уже лежим и встать не можем. Большинство привыкло залезать в свои невосполнимые ресурсы.. практически в здоровье, которое дано нам только одно и на всю жизнь.. Например поднять шкаф можно, но надорвуться мышцы, полетят суставы и позвоночник и пр То есть, можно воспользоваться этими последними резервами, только когда существует угроза жизни..
Южа: Садик и еда - отдельная тема. Вечное шипение воспитателей - ешшшшь, ешшшшь - шипели, словно змеи. Еще одно ужасное слово - "доешшшшь". Запеканку (на детсадовском языке "запиханку") до сих пор не ем ни в каком виде. Кисель, до чего же противный напиток вообще, молочный кисель в частности. Кубики сливочного масла, холодные, в росе, совершенно не размазывались по хлебу. Может, поэтому я после садика не люблю даже видеть хлеб, намазанный маслом? Особенно, когда масло размазывается при помощи чайной ложки - нелепый вид, неэстетичное зрелище. Но в садике, если не съешь хлеб с маслом, масло перекладывали в кашу или в гарнир, а это еще хуже, оно там тает! А фраза "С хлебом ешь!". Думала:"Вот вырасту и не буду вообще есть хлеб". Куски курицы с кожей и костями, рыба, голубцы, фаршированный болгарский перец, жидкое картофельное пюре, вареники с вишнями, яблочное повидло пластами, молочный суп с пятнами сливочного масла на поверхности, сырники, вишневый кисель, молочный кисель, компот с плавающими фруктами, какао с капельками жира, с поверхностью, похожей на куриный бульон, крепкие зеленые яблоки, кефир на полдник с твердыми мятными пряниками - всё это было ненавидимо в садике, а потом как-то сгладилось впечатление, отлегло. Но воспитатели были настойчивыми, видели все уловки - я как-то вылила кефир в вазочку с цветочками, макароны спихивала с тарелки на стол, со стола на пол и ногой отодвигала. Вот такой я противный ребенок, которому навязывали навыки пищевого поведения. Стоит ли удивляться, что моих детей было трудно накормить в садике? Считаю, что детей нельзя заставлять есть. И взрослых!
witch: Южа Могу утешить. Я с детства не ем то что не вкусно, вообще. Ни в каком саду меня не заставляли, мама знала что это бесполезно и предупредила как и про сон. Завтракала и ужинала дома, в обед могла котлету съесть, максимум.Я могу не есть, но не буду есть не вкусное, были периоды что жила на чае, хлебе и джеме несколько месяцев - а арзваренные макароны с тушенкой и суп не ела. Так вот. Вроде никто не навязывал - а все равно толстая. С рождения избирательна в еде - хоть тресни.
Паутинка: RaversiЯ пишет: НУжно отдыхать, чувствуя лишь легкую степень утомления (25% потраченных ресурсов), когда еще есть силы и даже хочется что-либо еще доделать.. Ну это утверждение разделяет и современная психология в вопросах оптимизации трудоспособности и стрессоустройчивости. Просто после такой усталости силы восстанавливаются быстрее и полнее. И если, например, вам предстоит очень длинный рабочий день, то отдыхая после небольшого утомления, соот-во часто, ваш КПД в итоге будет выше, самочувствие лучше и времени на отдых затрачено меньше, чем если впахивать по полной до состояния "из последних сил", а потом устроить себе отдых перед последним рывком трудового подвига. Толку от этого будет чуть, потому что в таком состоянии этот отдых будет только расхолаживать, не давая возможности потом собраться с мыслями и вернуться к делу, а ресурс сил восстаналиваться практически не будет, потому что в состоянии такого утомления организму нужно слишком много времени на аккумулирование сил. Дамы, берегите себя!
Ксандра: RaversiЯ пишет: И я писала про знания..Если мне, допустим, традиции не передались.. Я хотя бы должна знать, что это не норма, чтобы не повторять крупных ошибок ... RaversiЯдля тебя, быть может это была и "не норма"... для другого ребенка - норма... в одних системах воспитания - до пяти, как с королем, от пяти, до 10-ти, как с врагом, после 10-ти, как с другом... а в других - все ровно до наоборот... И все это - традиционные или национальные, т.е. годами выработанные правила... Знания, особенно в воспитании и психологии - как "китайская коробочка"... никогда не бывает последней, т.е. окончательно верной и универсальной для всех Можно не повторить одних якобы "крупных ошибок", но тут же совершить другие, не менее "крупные"... Жизнь так разнообразна, что на все случаи жизни не дает односложных и исключительно правильных ответов. И эта ветка тому - подтверждение. В принципе об одних и тех же садах, больницах и школах и пионерских лагерях - у нас совершенно разные детские воспоминания... RaversiЯ пишет: Так меня в 2 месяца отдали в чужие руки. Меня отдали в ясли в 3 месяца, и что из этого?... что, Ира, такого непоправимого случилось с нами, о чем сейчас следует "горевать"? И практически, все мои ровесники или ровесницы, те... кто жили в городах... претерпели такую "ужасную" младенческую судьбу...Что теперь с нами - не так? а в венценосных семействах Европы детей с первого дня жизни отрывали от матери... а "институт кормилиц" всех дворянских родов и сословий?....это что - все ошибки общества? а на Руси в царских семьях до восьми лет дети жили на мамской половине, а с восьми - туда ни ногой!Другой перекос... Как вообще?!?!! человечество выжило-то, не превратилось в неуверенных неврастеников, коль... вся история воспитания поколений - череда ошибок и травм!))))
Южа: witch я не жалуюсь, и садик даже любила. А вот уговоры поесть вспоминаю с ужасом. Я никому не жаловалась. Считаю, что этот опыт помог мне в воспитании детей - Сашу и Сандру не заставляла есть, мирилась с их отказом от обеда.
Ксандра: natashab пишет: меня никто не заставлял = все очень естественно получилось Меня тоже никто не заставлял, я все делала с любовью и огромны желанием... и считала ЭТО единственно верным...
witch: Ксандра пишет: что, Ира, такого непоправимого случилось с нами, о чем сейчас следует "горевать"? Вообще ничего не случилось. И потерпели. Просто я хотела бы чтоб мама понимала что мне в саду плохо, и что она отдает туда где мне плохо, трехлетней малышке единственной. И спокойно работала, если может. Может тогда послала бы жить к бабушке и не заставляла до школы в камере хранения сидеть - хватило с меня и школы - ненавижу учителей как класс и школы - как заведения. У бабушки было хорошо, в саду - нет.
RaversiЯ: Ксандра Саша я не спорю..Кому надо услышит. Есть правила, практически законы..Они известны.. Они срабатывают в любом случае..Даже если последствия на первый взгляд не видны.. Ну м. б. проявляются только в качестве жизни.. Ты считаешь в 3 месяца в ясли нормально - ОК.. Не буду переубеждать..Останемся каждый при своем..
RaversiЯ: Ксандра человечество выжило-то, не превратилось в неуверенных неврастеников Превратилось таки.. Да и с рабами проще.. они нужны всегда..С ними ж проще
Южа: Я в момент окончания детского сада. Летняя вольница у бабушки, где одежда - трусы. Уже умерла моя мама, поэтому проблемы киселя в детском саду - такие мелочи. Меня все пытались накормить, жалели и дарили подарки.
Ксандра: witch пишет: У бабушки было хорошо, в саду - нет. witch , Ир... но ты же не знаешь, как бы тебе было у бабушки, если бы ты жила с ней денно и нощно?... не тосковала-бы по друзьям...не скучала-бы по маме? Быть может сейчас мы услышали от тебя - историю Раверсии, которая напротив, переживает о том, что детей отправляла в бабушке, а не была с ними... witch пишет: хватило с меня и школы - ненавижу учителей как класс и школы - как заведения. Ира, я не знаю, быть может в вашей семье и были средства на частного педагога или педагогов, чтобы дать ребенку среднее образование в полном объеме, но разве можно было... представить ТОГДА? нашим родителям, что здоровый ребенок может учиться "не в стенах школы"
Ксандра: RaversiЯ пишет: Да и с рабами проще.. они нужны всегда..С ними ж проще если уж копать ТАК далеко, то у настоящих рабов не было ни яслей, ни школ... ни вредных учительниц))) и мамы с ними в заплечных сумках таскались до тех по, пока они не начинали ходить... однако ж, это их не спасло от рабской участи
Южа: Ксандра пишет: представить ТОГДА? нашим родителям, что здоровый ребенок может учиться "не в стенах школы" У меня целая семья педагогов, но бабушка говорила: "Знания мы можем дать и сами, в школу надо идти, чтобы научиться жить в обществе".
RaversiЯ: Ксандра Рабы они вообще разные бывают..Что-то слишком далеко забрели в историю.. Сейчас внешне немного по-другому..А суть одна.. Там было просто и грубо..Никаких свобод, собственности, миниум еды и отдыха.Унижение!!! Фрустрация по многим каналам..Как можно сравнивать то время и сейчас. Сейчас декларируется что все возможно..Но хребет у большинства сломлен в самом начале жизни.. Ребенок нормально не развивается, в отсутствии надежного и постоянного присутствия матери или другого лица (одного). Он сначала постоянно тревожится где мать, а потом начинает тревожиться по другим поводам..В тревоге - нет развития.
Ксандра: RaversiЯ пишет: А суть одна.. какая?
RaversiЯ: Ксандра см выше.. добавила Саша..ты знаешь я к этому тоже долго шла.. [img]http://bbcru.forum24.ru/gif/smk/sm 17.gif[/img] Объяснить в двух словах не в силах..Мои ресурсы и силы ограничены.. Увы. Сожалею. Тему для себя закрываю..
witch: Ксандра пишет: Ир... но ты же не знаешь, как бы тебе было у бабушки, если бы ты жила с ней денно и нощно?... не тосковала-бы по друзьям...не скучала-бы по маме? Я знаю как у бабушки. До детского сада, до 4лет - я там жила. И потом когда болела, чтоб маме не брать больничный больше 3 дней и ан все каникулы - меня отвозили к бабушке. Там и брат жил мой ровесник двоюродный. Там было классно. Очень ему завидовала - что он не ходил в детский сад, и бесило уже тогда папино самодурство, прости Господи! Ксандра пишет: Ира, я не знаю, быть может в вашей семье и были средства на частного педагога или педагогов, чтобы дать ребенку среднее образование в полном объеме, но разве можно было... представить ТОГДА? нашим родителям, что здоровый ребенок может учиться "не в стенах школы Нет, откуда алмазы в каменных пещерах. Конечно, правильно в школу отдали. Просто я не уважаю ни тех учителей, не нынешних. Они для меня - отвратные за крайне редкими исключениями. Просто учителя - безнавственные, беспринципные гады, взяточники, нечистые на руку. Как и вся их система, по-определению. А деваться некуда, как от Путина в президентах и роста курса доллара :-)) А родители как раз меня не баловали в этом плане - школа - это твоя обязанность Ирина, ты должна учиться и всё. Повода для обсуждения нету и справочки или взяточки для освобождения меня хоть от чего никто не носил. Обязана и всё.
Ксандра: RaversiЯ пишет: Ксандра см выше.. Ир, было бы не плохо, если бы посты не переписывались по время разговора
RaversiЯ: Ксандра Извини за тон.. Я добавила, а не исправляла..Твой вопрос возник одновременно с моим продолжением.. МОИМ желанием ответить подробнее
natashab: о, еще вспомнила, случай собственного рабства на добровольных началах)))))))))))) продалась я на непонятную должность в ясли, как говорили наши добрые сотрудницы - единственная дура с высшим образованием и самой низкой зарплатой выехали на дачу, сразу начался отток кадров, тк очень тяжелыее условия в начальный период - много детей, много незнакомых детей, непонятно, чем могут заболеть и комиссии постоянные моя заведующая уговаривает меня месячишку поработать в две смены, типа, денег заработаешь - не пожалеешь я прикинула и согласилась - пять дней по 14 часов, один день - 6 часов и один выходной, работаю, аж, сил нет, чтобы говорить и улыбаться татам!!!!!!!!!!!!!!! зарплата - получаю 58 рублей - ПЯТЬДЕСЯТ ВОСЕМЬ - спрашиваю - как это - получаю ответ - нуууууууууу, воспитатель не может работать две смены - оплачиваем полторы, но при работе 15 часов в день вычитается оплата еды двух человек - те по одному завтраку и ужину и двойной обед после этого моя семья надо мной смеялась очень долго, типа, наташа на зараьотки ушла, наша мама деньги зарабатывает
Ксандра: RaversiЯ пишет: Но хребет у большинства сломлен в самом начале жизни.. Так уж и у БОЛЬШИНСТВА? и чем подтверждены такие научные выводы? что-же в таком случае "норма"... от которой "пляшут" или хотят плясать психологи... и когда она была? Быть может ими проводились многолетние исследования с большой выборкой и на протяжении многих поколений? У нас до Фрейда-то... практически психологов и не было, а это всего лишь - конец 19 века, поколение моего пра-пра дедушки... т.е. - рукой понять
Lucky: natashab я читаю ваши посты, и понимаю, что я нихрена ещё в жизи не видела! это жесть! Наташ, как ты выстоила, я не представляю!!!!!
natashab: Lucky и не надо всякую ХАДОСТЬ видеть - это не полезно многие свои приключения я получила из-за того, что по жизни была СТЕСНИТЕЛЬНАЯ ТРУСИХА - мне было невероятно трудно расспросить человека, хотя бы об условиях работы, мне было проще влезть, а потом уже по факту доходить до сути научилась запрещать себе бояться поздно, зато - помню свои ошибки и рассказываю лишь за тем, чтобы кто-то может немного раньше начнет себя спасать жизнь - разная, а если у нас есть в жизни то, что нам очень дорого, то ради этого стоит себя усовершенствовать, но так, чтобы себя не потерять
Lucky: Южа смотрю на эту девочку, у которой уже нет мамы....слёзы сами собой наворачиваются и вроде понимаю, что всё у этой девочки сложилось хорошо, и теперь она состоявшаяся личность, и уважаемый человек... но это так не правильно, терять маму в детстве!!!!!!
natashab: Lucky у меня тоже от этого фото - слезы,
RaversiЯ: Южа. Очень вам сочувствую, хотя это и было давно..Но у такого горя срока давности нет ... Как хорошо, что вокруг вас было так много добрых и понимающих людей, которые смогли притупить эту боль...Девочка на фото чудесная..
Ивлева: Южа, господи, как рано это произошло, это моя главная фобия. Но как вы описали еду в садике - у меня слюнки потекли, как все это вкусно, какао с капельками жира и все-все-все.Еще бывало свекольное пюре с котлеткой и красно-золотистый жареный окунь с картофельным пюре. Сейчас никто не заставляет в садах детишек есть, ну моих, например, а они всегда хотят побольше, но порции маленькие и жестко ограничены, а еще персоналу надо наесться. У меня к саду совсем немного пожеланий : - чтобы покормили, а не убирали поскорее завтрак для нелепых занятий, где за наши большие деньги они склеивают бесконечные аппликации (лучше бы учили пуговицы пришивать, шнурки завязывать или просто узелки, но - нет) - чтобы не торопили всюду как на пожар - тщательно следили за безопасностью детей Замечу к слову, что предыдущую неделю Боря отказался ходить в сад, т.к. воспитательница хлестанула его по лицу его полотенцем, которое он несколько запачкал. Злился на нее страшно, он очень ранимый и обидчивый. А сегодня в том числе и в воспитательных целях отправила дочку в лагерь. Поехали вместе с подругой (одна категорически нет, как и та). Связь там плохая, но несколько слов поняла, воспитание уже пошло : пришлось самим тащить по лестницам тяжеленные чемоданы (не слушали маму, набили их кучей всего), невкусная, не как дома еда, отсутствие фруктов, проявленная несноровка в захвате мест. Думаю, после девчонки заценят многое совсем по-другому, даже нашу скучную дачу. После прошлого лета у моей подруги она очень изменилась в лучшую сторону - " в людях" никто не заменяет маму или бабушку, и это ощущаешь и в большом и малом.
Ксандра: Ивлева пишет: где за наши большие деньги они склеивают бесконечные аппликации (лучше бы учили пуговицы пришивать, шнурки завязывать или просто узелки, но - нет) Оля, извини за вопрос, а сколько вы платите за детский сад? на счет пришивания пуговиц - это вряд-ли... иголки в детский саду - вещь запрещенная... как и кнопки, даже скрепки... шнурки завязывать детки учатся не на занятиях, а в процессе самостоятельного одевания, как впрочем и завязывать и развязывать узелки... а, что мешает дома потренироваться с ребенком на его же собственном ботинке?)))) аппликации развивают воображение, умение вырезать по контуру, усидчивость и точность и аккуратность действий... по моему, это не так уж и плохо Ивлева пишет: порции маленькие и жестко ограничены, а еще персоналу надо наесться. ... порции, как правило строго выверены по рациону для каждого возраста ребенка, сравнивайте с меню, которое обязательно должно висеть в определенном месте для обзора родителей. Поинтересоваться реальными размерами порций - законное право родителей, но знаю, что в московских д/садах ОЧЕНЬ следят за соблюдением норм меню и за нарушения достаточно жестко наказывают. Не думаю, что воруют именно за счет урезания детских порций... есть совсем другие источники Ивлева пишет: - чтобы не торопили всюду как на пожар В детских садах, как и в школах все расписано по минутам... и рассчитано на среднестатистического ребенка, и никак по-другому... иначе просто не успеть ни поесть, ни одеться-раздеться... ни на прогулку выйти... Реально не может 20-ть уже одетых детей ждать и париться в раздевалке пока один-два медлительных ребетенка еле шевелятся... Для таких деток персонал приглашает родителей - помогать одеваться-раздеваться...и мы ходили...А в старших группах это не приветствовалось, что в принципе - правильно. Что поделаешь... издержки коллективного сосуществования У нашей Анны был друг детства, сын моей подруги и соседки по дому... ооочень медлительный мальчик +левша... ему с большим трудом давались шнурки и застегивание пуговиц. Анна ему всегда помогала одеваться и в саду и у нас дома... потому, как уже и у нее терпения не хватало смотреть на то, как он наклонится... подумает, разглядывая шнурок)))) вздохнет... Мой сын тоже очень медлительный, он и родился с мышечной гипотонией и еще в роддоме засыпал прямо в начале кормления и приносили его вечно спящим)))... я это понимаю...но если не торопить, то он и сейчас из дому будет выходить, как тот Сережа из мультика))), который пока собирался во двор на лыжах покататься, ребята уже играли в летний футбол А Анна, напротив, родилась с гиппертонусом мышц, она и в роддоме кричала громче всех деток...мы ей так-же как и Гришке делали массажи, только на расслабление... но она у нас все равно - моторчик)))) все делает быстро, не успеешь оглянуться...и вообще очень скорая и горячая...на дела и на слова)))
Zhelatinka: Ивлева а не убирали поскорее завтрак для нелепых занятий, где за наши большие деньги они склеивают бесконечные аппликации (лучше бы учили пуговицы пришивать, шнурки завязывать или просто узелки, но - нет) Лично мне непонятно, о чем это фраза... Неприятно.
Haliwood: Читала-читала тему , улыбалась и грустила. Детство накладывает отпечаток на жизнь ,но почему же такой разный? Вот мой муж в шестьдесят всё ещё считает , что ему судьба что-то недодала - и мама развелась и в ясли и в сад отдавала - на неделю и отчим . А где он сам был? А я считаю - жаль ,что он его не порол ! Самого отчима ,выросшего в семье староверов, пороли как сидорову козу и он сам и его братья-сёстры - профессора и преподы университетов, очень приличные и порядочные и тонкие люди. При этом мой муж даже не представляет моего детства , я помню разное ,но как-то не обижаюсь ни на что. Я была тихоня, и точно самая медленная в саду и ожирение было серьёзное . Про Южин садик прочитала , слюной захлебнулась . У нас был только компот из сухофруктов с червивыми яблоками и грушами , каша вся из комков почти на воде , лохматое от пены какао , кипячёное молоко тоже состоящее из одной пены , плохо-чищеная вонючая рыба не первой свежести и сосиски ,состоящие из хвостов (куда девались целые сосиски никто не знал) . Чай , картофельное и гороховое пюре и котлета - это был очень редкий праздник ! Поэтому утром я выпивала рыбий жир с чёрным хлебом свой и своей подруги! Она его не любила. Слава богу я картавила и меня на целый год перевели из этого сарая в маленький и здоровский логопедический садик. Как я его любила! Помню как отводила дочь в первый раз в ясли - чуть не умерла от запаха горелого молока , кашу с комками вспомнила , даже присесть пришлось у входа. Дочь ясли -садик любила и еду там обожала и так распрекрасно вспоминает это. У нас была такие воспитатели - они святые! Таких людей единицы и никогда я не забуду Нину Васильевну , воспитателя нашей девочки в яслях! Всю жизнь думаю о том , что "почему всегда и везде няней любят ,но почти не платят и живут они в нищете?" Потому , что святые? И школа была у нас хорошая , и у детей . Только в начальных классах - зверство . Никто взяток не брал . Может в провинции нечего было и давать? Сейчас , конечно, всё это процветает - сплошь гимназии да лицеи. Ивлева пишет: Замечу к слову, что предыдущую неделю Боря отказался ходить в сад, т.к. воспитательница хлестанула его по лицу его полотенцем, которое он несколько запачкал Я - в обмороке! Как это возможно : человека по лицу? За полотенце? Если за откровенную вредность и хамство родители порют - я это понимаю , но это же по
Haliwood: Zhelatinka пишет: Лично мне непонятно, о чем это фраза... Неприятно. Почему непонятно? Аппликации - это очень трудно , утомительно и неприятно ребёнку и на всю оставшуюся жизнь может закрыть дверь в сторону прикладного искусства и творчества вообще. Аппликация - это один из самых трудных видов этого творчества . Неприятно и грязно и трудно для нормального маленького ребёнка.
Zhelatinka: Haliwood Неприятно и грязно и трудно для нормального маленького ребёнка. Видимо, мои дети ненормальные))), раз делают это с удовольствием
natashab: не знаю, но на мой взгляд - аппликация - это БОГАТСТВО есть самые разные виды от кружевных-ажурных, требующих точности, до объемных из бумаги , которую нарвали кусочками - где вся красота именно в неправильности мне повезло - в моем саду за неровность стандартной картинки никто не ругал, а например, придумывали объяснение - почему листочек наклонился, а мои дети вообще наклеивали целые фантастические картины - кто-то клеил заросли цветов, кто-то замки и города любимейшее занятие по поводу грязно - у нас с этим было очень строго - у всех были салфеточки, чтобы руки вытереть и работы быстро становились аккуратными в процессе никто не ругал, а просто показывал - как положить, как взять, сколько клея должно быть на кисточке и как от излишков избавиться
natashab: про еду в садике - тот в который я ходила - в начале 60-х - да мы все сметали - готовилось каждый день, иногда подгорали каши и убегало молоко, был специфический запах, но садик был практически в лесу, гуляли целыми днями, пооэтому сметали все, что было на столах дети ходили в садик, где роскошно кормили, запахи стояли фантастические, на полдник каждый день была выпечка собственного приготовления - никаких общих пирогов, а только булочки по числу детей персонал тоже имел свои взрослые порции, за которые из зарплаты вычиталось немало, отказаться от обеда, чтобы не платить, можно было лишь в том случае, если работник приносил заключение врача о том, что ему положено лечебное питание кроме того, всегда на кухне готовится еды несколько больше на всякий случай, у нас, например, новая нянечка схватила противень с тефтелями, обожглась и уронила его, ее конечно обругали весьма серьезно, но тут же наложили новый противень тефтель процентное содержание излишков - не знаю, но серьезное
natashab: ПРО ПОЛОТЕНЦЕМ ПО ЛИЦУ и ранимость ПОЛОТЕНЦЕМ ПО ЛИЦУ - НЕПОЗВОЛИТЕЛЬНО, но случилось к заведующей идти и жалобу писать - однозначно и думать, как минимизировать последствия для ребенка РАНИМОСТЬ РЕБЕНКА имеет место быть, но в большинстве случаев она культивируется мамами, как это не печально, потому что именно мамы очень активно и ВСЛУХ переживают, рассказывают бабушкам, папам и подругам, а ребенок все это впитывает и становится все ранимей и ранимей совершенно не нужно, чтобы это происшествие он забыл, но надо, чтобы он не злился неделю и напрягал маму нежеланием идти в садик, а понял, что взрослые иногда поступают неправильно, тебе было плохо - запомни и никогда так не делай, а еще почему полотенце то грязным оказалось - потому, что руки помыл, а это не просто плохо - это опасно. Такая постановка вопроса не делает позволительным хлестать по лицу чем-нибудь, но переключить зацикленность на происшедшем в более прагматичное русло поможет - руки то надо учиться мыть если нельзя обойтись без садика, то надо в садике находить приятные моменты для ребенка,
Ивлева: Ну, по порядку. Ксандра пишет: Ивлева пишет: цитата: где за наши большие деньги они склеивают бесконечные аппликации (лучше бы учили пуговицы пришивать, шнурки завязывать или просто узелки, но - нет) Оля, извини за вопрос, а сколько вы платите за детский сад? Про большие деньги - знаешь, нас просят не озвучивать, тем более теперь, когда одной рукой подписываешься для всевозможных комиссий, что никаких претензий по сборам, а другой производишь оплаты. ну пусть суммы для нас не критические (если есть работа), но я к тому, что что-то оплачивая, ты имеешь право как-то влиять на использование. Группа платная, есть бесплатные (с маленькой государственной оплатой, но туда не попасть, да у меня и нет такой цели). Ксандра пишет: на счет пришивания пуговиц - это вряд-ли... иголки в детский саду - вещь запрещенная... как и кнопки, даже скрепки... Есть такие иголки толстые с закругленным концом и вообще пластмассовые. Я покупала поделку, дома с Борей делала. Ну не разрешено - пусть. Речь - о жизненно-полезных навыках, где сочетается и развитие мелкой моторики и польза бытовая, таких занятий нет. а дорого в том числе и потому, что покупаются готовые наборы для аппликаций, на "один укус, так сказать", а посмотри как-нибудь в магазине, почем вся эта ерунда (прошу прощения у обидчивых) Ксандра пишет: шнурки завязывать детки учатся не на занятиях, а в процессе самостоятельного одевания, как впрочем и завязывать и развязывать узелки... Не учатся. Я же написала, все на скорости. Не имеют возможности и никто их не просит складывать переодеваемую одежду ровно, она заталкивается в шкаф всеми комом, а лишние 5 минут стоило бы выделять на это. Ботинки просят иметь на липучках, шапочки завязывают воспитатели. Ксандра пишет: а, что мешает дома потренироваться с ребенком на его же собственном ботинке?)))) Любимая схема ответов везде и на все : а сами вы не можете (сделать, защититься от нападения и т.д) Да можем многое, если не все, но столько времени в саду и лет, почему бы не разучить именно это полезное, ну хотя бы с теми, кто не умеет (почти все). Ксандра пишет: аппликации развивают воображение, умение вырезать по контуру, усидчивость и точность и аккуратность действий... по моему, это не так уж и плохо Я в принципе не против совсем, чем-то надо занять. Но не в ущерб еде - завтраку, полднику. Вот остается 10 минут до занятий и можно бы успеть позавтракать, нет, нянечка уже все убрала. (в эти 10 минут они сами завтракают с воспитателем ). Или мы с Борей в течение дня отходим на айкидо, приходим как раз к полднику. Я специально договаривалась, чтобы ему оставляли еду (он очень голоден после) и пусть он ее спокойно съест без спешки и с возможным пропуском очередного занятия, мне важно именно это. Но все равно каждый раз следила и напоминала, точнее низко кланялась и просила покормить. Если еще немножко про аппликации, то меня они "задолбали" еще в Катиной начальной школе. Все 4 года , не помню раз в неделю урок труда или 2, но изволь явиться с набором для аппликаций и наклеить его. Я - за то, чтобы учили при этом использовать подручные ненужные материалы - типа глянцевых журналов и прочего. Но это не практикуется и никем не приветствуется. Ксандра пишет: порции, как правило строго выверены по рациону для каждого возраста ребенка, сравнивайте с меню, которое обязательно должно висеть в определенном месте для обзора родителей. Поинтересоваться реальными размерами порций - законное право родителей, но знаю, что в московских д/садах ОЧЕНЬ следят за соблюдением норм меню и за нарушения достаточно жестко наказывают. Не думаю, что воруют именно за счет урезания детских порций... есть совсем другие источники Я не про воровство вообще - дают, что положено. Но мои дети часто с удовольствием съели бы добавки, просят ее, но нет, это редкость, если остается, другие тоже хорошо едят. Я это к тому, что ни разу в жизни ни в своем саду, ни у детей не видела, чтобы в кого-то что-то пихали. Не любит, ну и отлично, есть кому доесть это. Ксандра пишет: В детских садах, как и в школах все расписано по минутам А вот почему должно быть как в школах? Я именно об этом, что можно и чуть помедленнее. Я еще никогда не видела, чтобы любая быстрота не шла в ущерб качеству - ИМХО. Я - не за быстроту и чтоб стоять покуривать-поплевывать, а за размеренное качество. Но это во мне мои немецкие корни говорят. Почему уже в 2,5 года нужно как в школе? Хочу заметить, что почти все дети у нас в группе научились читать в 5-5,5, не раньше. Несмотря на регулярные занятия. А больше и не знаю чему научились, честно. По поводу медлительных в саду и вообще. Саша, у меня оба - трезвычайно шустрые. Не успеешь оглянуться и (чего только не бывает!) Вот сад на даче Боря в момент украсил ямами - а сколько у меня ушло времени, чтобы засыпать и заровнять, чтобы ноги не сломать! Есть детей заставляют быстро - кто быстрей и одеваться - а от этого болезни ЖКТ и одежда кое-как одетая или оставленная неодетой. Не понимаю этого, вернее, понимаю, что это не для детей, поэтому и возражаю. Возражаю не только здесь - в саду говорю то, с чем несогласна, но изредка. Не надоедаю. Я вообще сейчас уже ни о чем не разговариваю с воспитателями. В соседней группе воспитатели мне нравятся, но мы туда не подходим. Сама я сад бесконечно любила - лучшие годы жизни, нравилось все кроме летних дач с садом. Дочка тоже садиком наслаждалась, Боря каждый день считает дни до субботы и затягивает выход как только может, так что встаем рано, но приходим впритык.
Ивлева: Zhelatinka пишет: Лично мне непонятно, о чем это фраза... Неприятно. Юля, я пояснила выше, могу больше. Насчет неприятно - мне кажется вы, начав работу в саду, как-то болезненно относитесь к любым нехвалебным разговорам на тему садика. Поверьте, садики - разные, воспитатели - тем более. У нас какой-то очень поделочный уклон, но при этом не увлекательное творчество, а в таком командном стиле, что полюбить это, мне кажется, сложно. Я просто выделила свои приоритеты. Никакие бесполезные поделки не люблю. Но никого не призываю разделять это со мной. Важно разделять, что мне это необязательно.
Ивлева: natashab пишет: ПОЛОТЕНЦЕМ ПО ЛИЦУ - НЕПОЗВОЛИТЕЛЬНО, но случилось к заведующей идти и жалобу писать - однозначно и думать, как минимизировать последствия для ребенка У Бори вскоре поднялась температура (лезли зубы) и мы не ходили несколько дней. Потом я думала поговорить с воспитательницей - но не получалось застать ее одну. Я думаю, она просто сорвалась и отыгралась на наиболее послушном мальчике , работа нервная, в принципе, она немного лучше другой. Они обе предпочитают девочек как воспитанниц, мальчишек не любят. Вряд ли она признала бы факт, что ударила грязным полотенцем по лицу. В любом случае, я видела, что она сама переживает свой грех - отворачивалась, пряталась, в общем, вела себя иначе, чем всегда. Сейчас она уже в отпуске. У заведующей именно в эти дни случился грандиозный юбилей, это было в воздухе и не хотелось к ней лезть. Теперь про полотенце грязное. У меня дома Боря хорошо моет руки, и полотенце - чистое. Там, ну так получилось, потому что слишком торопят, я как раз об этом писала выше - все важные вещи - второпях. Про ранимость - во многом согласна, но дети у одних и тех же родителей - разные, правильно? Так что не все от отношения родителей зависит, да и родители (мама и папа) могут по-разному ко всему относиться. Боря очень просил меня поговорить с воспитательницей, не хотел забывать, я, напротив, не нагнетала. А ранимый, я имею в виду, что обижается очень надолго, если я с ним строго разговариваю. Вообще очень расстраивается на разные оттенки голоса, взглядов. В саду - он шелковый, ходит по струнке, все это отмечают - лишнего движения не сделает, чтобы раздражить - это слова замши заведующей.
Zhelatinka: Ивлева вы, начав работу в саду, как-то болезненно относитесь к любым нехвалебным разговорам на тему садика. я знаю жизнь сада изнутри. и я не болезненно отношусь.. меня это просто бесит к слову, у меня куча претензий к родителям
Ивлева: Zhelatinka пишет: я знаю жизнь сада изнутри. и я не болезненно отношусь.. меня это просто бесит к слову, у меня куча претензий к родителям Это все очень заметно, но в любом случае, я за диалог, а не за "просто бесит". Надо всем нам идти на компромисс
Haliwood: Zhelatinka ,а почему все дети любят аппликации? Все дети даже рыбий жир любить не могут . Даже музыканты любят какие-то определённые жанры музыки , а уж изобразительное исскуство ... Я неперевариваю аппликации . Ни на чём . Потому ,что заставляли клеить и даже хвалили очень и они висели на всяческих разных стендах. Есть послушные дети ,которые не могут возразить и попросить карандаш например , вместо клея ,который воняет и не переносят грязных липких рук даже полсекунды. Есть дети , которые не понимают ограниченность цвета и невнятность ,нечёткость линий. Меня вот бесит рваная бумага. И не только меня. А со стороны может казаться , что я от этого балдею. До сих пор мне трудно взять в руки вещь с драным краем , воротит ,короче.
natashab: Ивлева у вас очень демократичный садик - можно ребенка взять на занятия, а потом обратно привести, у нас это было строго запрещено, кроме посещений врача - если забрали, то забрали уже до завтра, а ПООООООООООООООООоолдник попросить оставить - вообще нереально - ВЫ - мама - организовали ребенку дополнительные занятия, соответственно и питание , компенсирующее его дополнительные энергозатраты - ваша забота обувь на липучках считается менее травмоопасной, я ее сама не люблю, но на моей памяти дети, осваивающие шнурки, падают очень часто в детском саду, зачем воспитателям добровольно подставляться, еслии есть аналоги на липучках. Да, дети не получают полезный навык, но зато сохранней, и потом почему бы родителю своего единственного или не совсем единственного не приучить завязывать шнурки - каждый день перед садиком или в выходной потратить время - считаю, что ничего страшного для родителя нет пуговицы и иголки и дома то не очень любят мамы осваивать с детьми, тк уколоться можно, или еще что, а в садике, когда их - 20 и более человек - тем более сложно уследить куда , кто и кому эту иглу засунет - слишком опасно готовые наборы для аппликации - ненавижу - опять же или молча терпеть, или вместе с другими родителями не соглашаться и опять про полотенце по лицу - есть вещи по сравнению с которыми ЮБИЛЕИ - мелочь, а так получилось, что в ситуации, когда мама должна защитить ребенка, мама его не защитила, и злился он неделю на маму, а не воспитательницу, потому и дома хотел остаться, чтобы на маме вымещать свое фе, ведь на воспитательнице не отыграешься - там надо быть идеальным, а дома можно просто быть и просто себе все позволять Я не считаю свою точку зрения единственно правильной, но как вариант взгляда со стороны - она может быть полезной
Lucky: Ивлева Оль, я думаю... нет, я даже уверена, что поработав воспитателем, вы совсем по- другому взглянете на многое. В данном случае, и на свои претензии тоже. Ну, хотя бы на то, что воспитатели не роботы, и им тоже надо 10 мин для еды. И по поводу шнурков и пуговиц....Представляете, сколько дети одеваться будут? у нас в группах по 23-25 человек. Одеть всех должны всего 4 руки - воспитатель и нянечка. Какие шнурки?!!!! которые, кстати, постоянно развязываются на бегу и дети, падая, разбивают носы. Я за то, чтобы самостоятельности, всё-таки, дома учить. Неторопясь и качественно. По поводу занятий, есть специальные планы на год, утверждённые свыше. Ну не может быть постоянно одна аппликация! Есть рисование, лепка, поделки из природных материалов и т.п. Неужели у вас такого нет в платных группах? По поводу еды, надо просто требовать индивидуального подхода, если Боря не успевает поесть. Тем более в платной группе. Пусть оставляют дял него. Мы с Тёмкой когда опаздываем, так нам и то сок и фрукты всегда оставляют, без всяких просьб. Ну, а по поводу полотенца.... такие вещи нельзя без последствий оставлять. Я бы не посмотрела на юбилей заведующей.
Lucky: Вот Наташа Бельба на 2 мин раньше написала почти тоже, что и я! я бы раньше отправила, просто над текстом высиживала долго!
Haliwood: Zhelatinka скажите - это красиво? click here В народном творчестве своей полосы я такого не видела ,хотя исконно солома использовалась как украшение. На мой взгляд ( из моей ментальности) - это уродство. При этом счётные узоры и чёткие ,продуманные не за один сеанс и не за одно занятие и не как попало выполненое меня восхищают. Мозаика - это тоже аппликация ,но даже пять тысяч лет назад она была очень неспеша продуманной , трудоёмкой и тщательно выполненой. В одно-два занятия нельзя выразить мысль в поделке , а незаконченая, мысль - по расписанию это как наспех слёпаный "шедевр" . Я за изящество и тщательность , я не могу тяп-ляп. Мне было стыдно за работы ,в том числе мои ,которые висели на стендах на всеобщее обозрение , я не это хотела выразить и не закончила свою мысль - это хотелось сказать умильно улыбающимся людям. Я за логику в труде , что бы не шёл он в мусорное ведро. Вон мозаики уже тысячелетия нужны людям как эстетическая ценность ,поэтому и сохранились.
natashab: ОЛЬ, а почему он ямы вырыл, а закапывал их не он ? вырыть сил хватило, а закопать почему не самому?
Ивлева: Наташа, у нас не демократичный садик. На все пишется определенное заявление, где все прописывается поминутно, во сколько и кто забирает, во сколько приводит. К сожалению, занятия по айкидо проводились именно в эти часы (с15 до 16) и мы бегали как ненормальные, но это в 3-х минутах одно от другого. Никто не был против из персонала, наоборот, они уже поняли, что Боре необходимы навыки по защите и вместе с заведующей все это одобрили. Ничего дополнительного в нашем оплаченном полднике как в питании я не вижу и что еще я должна обеспечивать - честно не понимаю, он нам положен и мы опаздывали на него ровно на 5-7 мин, подождать их - ерунда в саду, мы же не в армии. Я бы не просила оставлять на час, хотя как мама, призванная следить за здоровьем своего ребенка, наверное, могла бы попросить в принципе. Однажды я так и сделала, мы ходили на елку, там без обеда, я в виде крайнего исключения попросила оставить оплаченный обед. Они пообещали. Но не сделали. А я поверила и не покормила ребенка в ресторане. Виновата, конечно, я сама, кто же еще с детьми виноват. Родил - и отдувайся. "Ваша радость - вы и радуйтесь", как мне объяснили на просьбу уступить место в автобусе. Про шнурки я уже писала - считаю это хорошим развивающем занятием, которым почему-то пренебрегают, вы мне скажите просто, почему этим не заняться в саду? Я искренне не понимаю, почему не разучивать правильные бытовые каждодневные действия в саду, а не надуманные дела типа аппликаций. Интересно у вас получилось - в ситуации с полотенцем - виновата мама, а не воспитательница. Не защитила. Но спасибо за мнение. Я разговаривала с другими мамами в саду - никто меня не винил, неприятно удивились, да. К заведующей у нас с мужем был повод очень серьезный сходить, пригласив воспитательницу еще зимой, разборки были очень серьезные, как и само происшедшее, об этом не буду сейчас, да и вообще.
Lucky: Ивлева пишет: Интересно у вас получилось - в ситуации с полотенцем - виновата мама в чём мама виновата? где обвинения? Виновата воспитатель. По-любому. Речь о том, что оставлять её поступок безнаказанным нельзя!
RaversiЯ: Ивлева пишетУ Бори вскоре поднялась температура (лезли зубы) и мы не ходили несколько дней. Потом я думала поговорить с воспитательницей - но не получалось застать ее одну. Я думаю, она просто сорвалась и отыгралась на наиболее послушном мальчике Боря очень просил меня поговорить с воспитательницей, не хотел забывать, я, напротив, не нагнетала. Как хорошо, что Боря доверился тебе..Все рассказал, так как уверен, что ты его всегда поймешь и поверишь ему.. И ты всегда на его стороне.. Его оскорбили..и унизили..И кто? Тот кто по должной инструкции обязан заботиться о его физическом и психическом благополучии. Она не только не выполнила эту свою обязанность, а использует детей для своего психологического комфорта..Сбросила злость и напряжение..Пускай грушу бьет в перерывах.. а не детей хлещет..Или увольняется .. Мне кажется несправедливо оставить воспитательницу без наказания.. Она должна извиниться перед ним..Тогда сын будет чувствовать себя защищенным.. И в безопасности..Это базовая потребность.. Но..с другой стороны ты права... Если нагнетать обстановку, доводить до выговора и наказания и ее не уволят, то большой риск отыгрывания остается.. Нужно продумать и дальнейшие последствия..Да ты его защитишь. .Вернешь ему ощущение безопасности..Но что будет потом, если нет возможности перевести в другую группу или сад.. Надо все продумать.. А сейчас у Бори стресс. Температура говорит об этом. Предствляешь себя на его месте? Сколько в нем сейчас злости и обиды! Поэтому все на тело перешло.. Очень хочу, чтобы для Бори эта ситуация разрешилась благополучно. И заноз и шрамов в душе не осталось..
natashab: Ивлева про воспитательницу я написала в самом начале, что такое поведение НЕДОПУСТИМО, а мама просто оставила это без своей реакции, значит, спровоцировала дальнейшее потенциальное непозволительное поведение воспитателя в отношении своего ребенка ОЛЬ, без садика обходиться не получается, значит надо идти к консенсусу с воспитателями - не сильно требовать в плане развития, но и не позволять непозволительное
natashab: RaversiЯ дело в том, что конфликты надо разрешать на месте, а менять каждый раз садики и школы - это для ребенка неполезно
Zhelatinka: Ивлева я за диалог, а не за "просто бесит" Мы по разные стороны баррикад, увы. Хотя могли бы находиться на одной волне, ведь задачи родителя и воспитателя совпадают. Haliwood Zhelatinka ,а почему все дети любят аппликации? Я утверждала, что все? Я говорила "мои" Никто никого не заставляет. Аппликация раз в неделю, детям она нравится больше, чем мне)) К аппликации еще время на подготовку нужно. Haliwood Zhelatinka скажите - это красиво? Не в моем вкусе. Но это не значит, что некрасиво. Я - русская, у меня вдохновение по команде не приходит после завтрака. После завтрака обязательные занятия. Есть вещи, которые ты делать ОБЯЗАН. И приучать к этому нужно с детства. Во второй половине дня никто не запрещает заниматься своими любимыми делами... всегда разрешаю брать и клей, и бумагу, и краски..
RaversiЯ: natashab пишетдело в том, что конфликты надо разрешать на месте, а менять каждый раз садики и школы - это для ребенка неполезно Я согласна..Я за то, чтобы в такой ситуации воспитательницу перевели в другую группу или уволили..Тем более что группа платная, наверняка оплачивается лучше и желающие работать найдутся.. Не знаю, как можно менее трамвматично для всех разрулить эту ситуацию? То есть она может извиниться..Но как потом? Раз она позволяет себе такие отыгрывания..Бывают ли случаи, когда такой конфликт разрешается благополучно?
Ивлева: Lucky Вика, вы понимаете, я не прошу завязывать шнурки моему ребенку (ни шнурков , ни пуговиц у него в одежде нет, я же понимаю, что это сложно.), я просила бы обучать их самому действию на занятиях. Пара занятий и все. Потом еще что-то полезное отладить. Но я уже повторяюсь. Лепка и прочее, да есть. Я так, образно, про эти аппликации. Мне важнее, чтоб накормили, не торопя. Я не против, чтобы воспитатели ели - только за. Но чтобы и мой ребенок получал свое в это время, его же не надо кормить с ложечки. К вопросу с полотенцем я планировала еще вернуться, когда ее отловлю. Заведующая тут не при чем пока. Для меня это вопрос не первостепенный, иначе бы среагировала моментально.
Zhelatinka: Ивлева Мне важнее, чтоб накормили, не торопя. У нас завтрак в 8.05. Занятия в 9.00. За это время любой сможет поесть и не торопиться. О какой спешке идет речь в Вашем случае?
Ивлева: natashab пишет: ОЛЬ, а почему он ямы вырыл, а закапывал их не он ? вырыть сил хватило, а закопать почему не самому? Ломать не строить. Я, конечно, требовала заровнять и он сделал, что мог. Но собрать нужное количество, когда земля разбросана, у него получалось плохо. То есть заровнял, но доделывать как следует пришлось мне, мне очень страшно упасть.
Ивлева: natashab пишет: про воспитательницу я написала в самом начале, что такое поведение НЕДОПУСТИМО, а мама просто оставила это без своей реакции, значит, спровоцировала дальнейшее потенциальное непозволительное поведение воспитателя в отношении своего ребенка ОЛЬ, без садика обходиться не получается, значит надо идти к консенсусу с воспитателями - не сильно требовать в плане развития, но и не позволять непозволительное . Да, я наверное, уже как-то завязала с требованиями - и с развитием и с прочим. Ну что ж, я действительно вернусь к разговору с ней, мне обидно, что они не любят Борю (других, может, тоже), а может, просто меня не любят, поэтому меня какие-то отдельные факты уже и не слишком выбивают. Мне досадно, что какого-то роста не получилось от всех этих непрерывных занятий, он стал зашоренным. Не знаю, в общем, что еще сказать. Особой травмы у него точно не произошло от случая с полотенцем. Я вообще вся состою из чувства долга, но в данном случае что-то сбойнуло, может, усталость, то, что не видела перспективы от разговора, вот подвернулась бы она - точно поговорила, а специально извлекать улитку из раковины - не было задора.
natashab: Ивлева ОЛЬ - вот смотрите - какие идут связи СЫНА ВОСПИТАТЕЛЬ УДАРИЛА ПО ЛИЦУ - мама говорит, что это для нее вопрос не первостепенный, иначе она бы мгновенно среагировала СЫН РАСКОПАЛ - ИСПОРТИЛ участок на даче, тк ему не первостепенно то, что МАМЕ ЭТО ОПАСНО СЫНУ не один годик, с ним надо говорить , ему надо объяснять, что МАМЕ ОПАСНО ИМЕТЬ ПЛОХИЕ ДОРОЖКИ и не дорожки, он же сочувствовать маме должен, да получилось так - не подумал - испортил, только потом надо все совместные силы бросить на починку поломки НЕПРАВИЛЬНО на маму взваливать все - обычную работу по обихаживанию семьи и исправление поломок, которые требуют огромного времени и сил на восстановление ровной поверхности, тк ЭТО ЕСТЬ ПЕРВОСТЕПЕННО важно
Ивлева: Zhelatinka пишет: У нас завтрак в 8.05. Занятия в 9.00. За это время любой сможет поесть и не торопиться. О какой спешке идет речь в Вашем случае? Ну, это у вас. А когда у вас убирают завтрак? Если ребенок прийдет в 8-45, он позавтракает? А если в 8.50? Не всем удобно приводить в 8.00. Многие родители ездят на работу позже и приводят по пути на работу. Просто для чего эта спешка с занятиями аж в 9.00, почему кто-то не может доесть тихонечко в уголке, а может, и успеет за 10 минут. Нянечка же на месте, может и дать и убрать. У нас хорошо, если в половину девятого принесу. А обычно без двадцати. Мы обычно приходим в это время. Позавтракать удается не всегда. Но Боря не торопится в садик, поэтому раньше не получается, хотя каждое утро тороплю.
Ивлева: natashab Согласна с постом 2058 - вот до чего я докатилась, а исправляться сложно. Не хочу жаловаться, просто скажу, что сложно. Я же не хвалю ни себя, ни своего ребенка. Но вот как есть.
RaversiЯ: Ивлева пишет А обычно без двадцати. Мы обычно приходим в это время. Позавтракать удается не всегда Так что он может остаться голодным на полдня?
Haliwood: Zhelatinka у моей дочи было так же - свободно дети могли завтракать довольно долго , муштры никакой не было ,и кто хотел рисовать ,тот рисовал , кто хотел лепить ,тот лепил , или клеил. Но у меня всё было по-другому в новеньком и просторном сарае с пригорелым молоком ,кашами из комков и я всё время приходила домой голодная , и дома ела за весь день , от чего толстела ещё больше. Меня не просто не любили воспитатели , они никого не любили , а меня всё время дёргали и муштровали. Нет , садик не подходит для всех без исключения детей. Ещё я никогда ничем не болела и мама никогда не была на больничном ( даже посокрушалась однажды по-тихоньку),как другие. За всё детство болела только в два года скарлатиной . Даже насморка никогда не было , всех от свинки высаживали домой или от краснухи или от желтухи ,а я одна хожу и хожу, через окно на свой двор смотрю и считаю это каким-то особенно садистким наказанием . Месяцами . Потом уже стали в старшую группу переводить , знали такую особенность. Самый большой праздник для меня был выпускной из этой цитадели - накормили единственный раз нормально напоследок и никто не тупил из воспиталок .
natashab: Ивлева ОЛЬ, исправить можно ОЧЕНЬ МНОГО, только сначала надо немного отдохнуть РЕБЕНКИ - очень гибкие существа, они просто не знают, что о маме тоже надо заботиться, и тем более не знают - КАК ЗАБОТИТЬСЯ
Zhelatinka: Ивлева Не всем удобно приводить в 8.00. Многие родители ездят на работу позже и приводят по пути на работу. Почему ВСЕ должны ждать того, кому неудобно?? Непонятно... То есть на работу надо в определенное время, а в сад когда захочу? То есть я каким-то образом должна подогревать кашу, принесенную в 8 утра до 9? или до 10?.. Как кому удобно. В саду обязаны быть режим и дисциплина, по-другому с таким количеством детей не справиться. Мои дети приходят поздно (большинство). Но родители кормят их дома. По-моему, это логично. Это не я им так сказала, это они сами понимают. Если опаздывают, не успевают покормить (всякое бывает), звонят, просят оставить бутерброд с чаем.
Haliwood: natashab пишет: Ивлева ОЛЬ, исправить можно ОЧЕНЬ МНОГО, только сначала надо немного отдохнуть РЕБЕНКИ - очень гибкие существа, они просто не знают, что о маме тоже надо заботиться, и тем более не знают - КАК ЗАБОТИТЬСЯ Я не понимаю , ну никак не понимаю что такого ребёнок делал плохого. Ну посадить можно в эти ямы что-то , если на дорожках - объяснить , и вместе зарыть , похохатывая и приговаривая "эксковатор ты наш" . Сказать где нужно копать , пусть роет в определённых местах. Я не считала нужным заставлять детей стирать одежду руками ,как делали другие . Зачем это нужно? Машина же есть , пусть отнесут и положат в неё и всё. Чище родители и аккуратней ребёнка не сделают , а нелюбовь к монотонному и ненужному труду привьют . Дети - не дураки. Если копают , значит планируют что-то.
natashab: Haliwood собственно, возможно и ничего особенного, но 1 - мама плохо видит и для нее это опасно 2 - мама и так одна на всю семью впахивает по хозяйству, добавочные работы ей не на пользу
Haliwood: natashab пишет: мама и так одна на всю семью впахивает по хозяйству, добавочные работы ей не на пользу Она что мать-одиночка? Или корова ,хозяйство и работа в колхозе? Стирка в проруби и вязка снопов от зари до зари? Есть ,предполагаю , и другие родственники. Я за рытьё ! И за посадки и постройки !
natashab: Haliwood да, может и хуже - народу полно, а толку ноль - пользуются все тем, что делает один
Haliwood: Вот давайте рассудим : как малый человек может понять что такое есть земля ? Никак . В городе укатанном в асфальт и с посаженными кем-то клумбами , скучным песочником во дворе ( если он есть ,конечно) в коршках с цветами на подоконнике рыться должен ? Может Боря клад на даче искал , что бы маме деньги отдать , что б она не водила его в садик , в котором его , маленького мужчину могут по лицу огреть ? Поинтересоваться надо вначале : чего роем-то собственно?
RaversiЯ: Интересный экскурс в прошлое..Менялось отношение к детям - изменялись и взрослые.. Как менялось отношение к детям на протяжении истории (к международному дню защиты детей) Каждый стиль воспитания формирует свой тип характера, с присущими ему психологическими особенностями и проблемами. Поэтому общепринятое отношение к детям в конкретном обществе формирует то, какие люди будут составлять это общество спустя 20 лет и позже. Хотя в каждую эпоху есть люди, которые психологически отстают от своего времени (человека, считавшегося совершенно нормальным в архаическом обществе, мы сегодня назовем сумасшедшим) или опережают его (и становятся либо носителями прогрессивных идей, либо невротиками, которые с трудом справляются с жестокостью окружающего их мира — совершенно нормальной для их современников). К счастью, на всем протяжении истории человечества в каждом поколении родителей появлялись те, кто относился к своим детям лучше, чем это было принято в его детстве. Именно благодаря таким людям отношение к детям постепенно становится более добрым и принимающим. В этом кроется причина определенного психологического прогресса: человечество психологически взрослеет, очень медленно (и неоднородно) двигаясь от состояния психики, свойственного младенцам к относительной зрелости. Далее тут http://www.diletant.ru/articles/72519/
Haliwood: natashab пишет: да, может и хуже - народу полно, а толку ноль - пользуются все тем, что делает один Сын не виноват , что у мамы нет времени поинтересоваться его деятельностью . Нефик все чужие дела взрослых ,здоровых людей на себя наматывать и давать дурной пример детям . Это , Наташа , к тебе . Ну не было совести у ближних в вашей молодости. Не можешь работать и рожать и угождать всем , поступайся тем , что не можешь! А не хватает сил за себя заступиться - учись жизни и забудь ,наконец, всё это. Не забыл обиду, не можешь посмеяться над ней или просто выругаться про себя - значит жизнь ничему не научила.Значит тащишь эти ошибки ,а не работаешь над отношениями с окружающими и над собой. Я могу себе сказать - проехали уже и выуживать позитив из памяти . Вчера вот про детсад вспомнила , даже посмеялась над этими дурындами- воспиталками . Одна старая уже стала , так и не вышла замуж из-за злости своей , красит брови и глаза как сорок лет назад и сокрушается на неблагодарных воспитанников , на которых всю жизнь угробила. Всё такая же недовольная и с завидущим прищуром. Всё так же живёт в доме напротив родительского.
Южа: Вот такая соломка: Автор Лидия Ретивская из маленького поселка на Таманском полуострове.
Haliwood: RaversiЯ пишет: К счастью, на всем протяжении истории человечества в каждом поколении родителей появлялись те, кто относился к своим детям лучше, чем это было принято в его детстве. Про отчима своего мужа вспомнила : он говорил , что воспитанием ни пасынка, ни собственных детей не занимался , потому что не изобрёл ничего нового как пороть после пятикратного объяснения и непонимания , но это в новую эпоху уже не было принято . Очень душевный человек , между прочим и очень ответственный.
natashab: Haliwood - это не к порке относится, порку я не признаю ни в каком контексте и воспринимаю лишь, как бессилье взрослого, неумение словами объяснить на мой взгляд, сначала надо сделать безопасным для мамы, а потом совместно решить где рыть и за какой надобностью рыть кстати - соломки- аппликации терпеть не могу, но смеяться будешь у меня одна висит - огромная в раме из ореха в комнате, не потому, что нра, а потому, что у детей воспоминания - брат моего деда, которого я терпеть не могла, и который очень интересно с ними общался, хотя меня терпел с трудом - у него много было работ - почти все храмы ПЕТЕРБУРГА - отдал какому-то православному обществу, а у нас висит соломенный вариант одной из картин КАССИУСА КУЛИДЖА из серии СОБАКИ в ОБРАЗЕ ЛЮДЕЙ
Haliwood: Южа , Прослезиться и начать наслаждаться и возвращаться взором к такой красоте! Какая любовь у этой женщины к миру !
natashab: Haliwood знаешь, а я вообще очень люблю все в своей жизни до 2000 года - у меня нет обид на родных, у меня нет злости на свою тогдашнюю бесхарактерность, у меня нет враждебного отношения к мужу, я совершенно помню свои восторженные чувства к нему и к родителям, и к старшему брату, у меня осталось ощущение раздвоения - огромное количество теплых, приятных воспоминаний и отдельный ящичек семейных ошибок, которые хранятся с единственной целью - помнить и так не делать я очень ценю и не люблю вспоминать начало 2000-х - я становилась самостоятельной в 40 лет, я укрепляла свой хребет, я училась не просто любить детей, а понимать и принимать, и гордиться ими, и доверять, и уважать, и восхищаться обожаю каждую минуточку с апреля 2002 - появление наших серьезных собак, и наше объединение в семью вокруг этих собак, а потом внуки, невестки, все так непросто и волшебно
natashab: Южа очень красиво - цветы просто солнечные, к соломенным храмам я к другим привыкла - в более строгом графичном мужском исполнении
natashab: Haliwood вот смотри - ты не терпишь неровные края, а может кто-то не терпит хаотичный порядок ямок на участке у меня папа, строго упорядоченный по жизни, открывал пакеты молока строго по нарисованным линиям, а мама, человек-стихия и по жизни обожаемая женщина, кромсала эти пакеты, как угодно - КАК ОНИ РУГАЛИСЬ НА ЭТОЙ ПОЧВЕ - страшно вспомнить, мне были непонятны обе позиции 1 - если ты любищь женщину больше всего на свете, то почему не простить неправильно открытый пакет 2 - если ты, в свою очередь, так же относишься к этому мужчине, то почему ты каждый день доводишь его до скандала, который ему очень дорого дается я бы поняла, если бы эти скандалы приводили к бурному любовному примирению, но они тучей ходили обиженные и потухшие, пили сердечные капли, не спали, вздыхали, страдали, чтобы участь следующего пакеты была точно такой же
Haliwood: natashab пишет: Haliwood знаешь, а я вообще очень люблю все в своей жизни до 2000 года - у меня нет обид на родных, у меня нет злости на свою тогдашнюю бесхарактерность, у меня нет враждебного отношения к мужу, я совершенно помню свои восторженные чувства к нему и к родителям, и к старшему брату, у меня осталось ощущение раздвоения - огромное количество теплых, приятных воспоминаний и отдельный ящичек семейных ошибок, которые хранятся с единственной целью - помнить и так не делать я очень ценю и не люблю вспоминать начало 2000-х - я становилась самостоятельной в 40 лет, я укрепляла свой хребет, я училась не просто любить детей, а понимать и принимать, и гордиться ими, и доверять, и уважать, и восхищаться обожаю каждую минуточку с апреля 2002 - появление наших серьезных собак, и наше объединение в семью вокруг этих собак, а потом внуки, невестки, все так непросто и волшебно Читаю и думаю : какие же люди разные! Я совсем не такой человек . Хорошо ,что люди разные и дети разные и бог так создал. Я даже не понимаю ,как можно стать взрослым в сорок , объединить семью вокруг собак и хранить такой хлам ,как ящик с семейными ошибками. Это я о себе , а не о вас . Я считаю , что понимать ,уважать ,гордиться ,доверять и восхищаться - это любовь и есть. : Бывают уже периоды любви к состоянию "пореветь " ,но только о том ,что сейчас происходит . Чаще - о том ,что ничего не происходит .
Haliwood: Если тебя приводит в бешенство разорваный пакет , а партнёра - не та зубная паста, то любовь прошла , сиди дружи . Не можешь дружить ,покупай себе свой пакет ,холодильник и пасту.
RaversiЯ: natashab но они тучей ходили обиженные и потухшие, пили сердечные капли, не спали, вздыхали, страдали, Что-то из серии стань таким, как я хочу..И каждый надеется, что другой изменится.. Или, ах ты не хочешь уступить в такой мелочи - значит не любишь.. А скорее всего вопль - ну прими же меня таким, как я есть..со всеми моими тараканами Все до этого любили меня за что-то..А я хочу чтоб просто, без условий...
natashab: Haliwood я тоже так думаю, а они нет, они дышать не могли друг без друга, а из-за пакета сражались а реветь я не люблю, смысла не вижу, не расслабляет и не украшает меня это занятие, и событий так много только успевай реагировать
Haliwood: natashab пишет: вот смотри - ты не терпишь неровные края, а может кто-то не терпит хаотичный порядок ямок на участке Вот мы с этими пакетами съехали на отношения между взрослыми людьми. Ребёнок не может догадаться обо всех тараканах родителей , для него родитель взрослый , сильный , а не взрослеющий сверстник ,за которого он не может заступиться и не обо всём должен знать . У него ,у ребёнка свой характер и свои тараканы ,они о вскарливании родительских не должны заботиться и вести войну . Ребёнок не должен растворяться в родителях ,как партнёры друг в друге . По крайней мере пока он не взрослый . Нечего детям навязывать свою нелюбовь к рваным краям и хаотичным ямкам . Нужно учитывать ребёнка прежде всего и приспосабливать его особенности к своим фобиям . Если человек взрослый ,даже старший брат , то он должен проявить терпение и ещё раз терпение . Взвесить - что важнее , твоя нелюбовь к аппликации или горячая любовь и любимое занятие чада. Пусть висит на его территории ,пусть на даче будет его участок ,пусть он будет таким ,как бог послал ,а мы будем его просто любить, то есть понимать .
natashab: Haliwood я имела в виду не рваные края пакетов, а неровные края бумаги и ненависть к аппликациям из детства все люди - разные , а дети - тем более и отношение к посадкам у всех тоже разное, мой папа всегда высаживал клумбы с очень интересным переходом цвета и цветением до поздней осени, а маме выделяли грядка по периметру ии она там сеяла астры, просто высыпая семена из пакетиков, густо и бестолково и мы имели изысканный вид окола стола и буйство красок - просто цветочные поляны по периметру а дети должны былм подстраиваться под взрослых и нянчить их художества, про свободу посадок на 6 сотках даже и заикнуться никто не мог, тк надо еще полезности вырастить
Haliwood: natashab пишет: дети должны былм подстраиваться под взрослых и нянчить их художества, про свободу посадок на 6 сотках даже и заикнуться никто не мог, тк надо еще полезности вырастить Так и хотелось ,наверное , ям нарыть и кактусов насажать? Да?
natashab: Haliwood нет, не хотелось - потому, что очень нравилось то, что получалось у родителей, наоборот, было очень интересно поспеют ли у папы дружно клумбы поменять цвет, и какие чудеса вырастут у мамы RaversiЯ мои родители были не идеальными родителями потому, что были практически идеальными супругами - для них было естественно погружаться в интересы друг друга, отцу приходилось в высоких присутственных местах выступать с докладами, а для него было мучительно составлять эти доклады, он интересно рассказывал обо всем на свете, экскурсии водил по москве и по стране, когда у него было время, а над докладами умирал, так мама брала у него фактический материал, собирала доклад, а он потом его подгонял под себя и сил тратилось на это гораздо меньше, мама писала диссертации и статьи, а он при своей безумной занятости - правил ее рукописи, потому, что он был фантастический редактор моя мама страшно мнительна и брезглива до безумия, за отца вышла замуж, когда у него была открытая форма туберкулеза легких, у него было одно легкое и очень мало шансов даже лет на пять жизни, а ее любовью он дожил до 72, а потом его туберкулезная инфекция перекинулась на кожу - кожи не было на ногах от стоп до колен несколько лет - она за ним ухаживала - кипятила и гладила его носки и бинты, никому не доверяла у них смыслом жизни было радовать друг друга, а пакет с молоком был вечным камнем преткновения - даже смешно он умер уже 10 лет назад - она знает сколько точно дней она здесь без него - она скучает без него ужасно, но у нее есть миссия, которую она выполняет ЗДЕСЬ
Ивлева: Zhelatinka пишет: Ивлева цитата: Не всем удобно приводить в 8.00. Многие родители ездят на работу позже и приводят по пути на работу. Почему ВСЕ должны ждать того, кому неудобно?? Непонятно... То есть на работу надо в определенное время, а в сад когда захочу? А кто эти ВСЕ, ожидающие кого-то? В реале никто никого не ждет, занятия начинаются в срок. Zhelatinka пишет: То есть я каким-то образом должна подогревать кашу, принесенную в 8 утра до 9? или до 10?.. Почему вы пишете про 9 часов и даже 10? И про какой-то подогрев еды тем более вами, а не нянечкой? Об этом никто не мечтает, понятно, что в 9 - занятия. Я ведь спросила вас другое: Ивлева пишет: А когда у вас убирают завтрак? Если ребенок прийдет в 8-45, он позавтракает? А если в 8.50? То есть за 15 или 10 мин он вполне может съесть этот пресловутый завтрак, часто это молоко с хрустящими штучками, в любом случае что-то простое. Мы почти весь год ели утром дома, хочу все же приучить есть в саду. До 9-ти мы должны и бываем в саду по-любому, иначе не закажут еду на день . Я вела речь о том, что хочется видеть садик спокойным, не армейским, не с детьми, боящимися шевельнуться на стульчике или пойти в туалет (там засмеют) или вытереть руки полотенцем. Это же не школа-институт, где все так серьезно, а маленькие дети, потихоньку привыкающие к учебе. Главное, мы совсем не стремимся опаздывать, наоборот, изо всех сил туда бежим каждое утро.
Zhelatinka: Ивлева А когда у вас убирают завтрак? Если ребенок прийдет в 8-45, он позавтракает? А если в 8.50? Я знаю во сколько приходит каждый ребенок, поэтому убираем, когда каждый поест. Несъеденные бутерброды оставляем (хотя нельзя, конечно), в 10 они съедаются на ура Я вела речь о том, что хочется видеть садик спокойным, не армейским, не с детьми, боящимися шевельнуться на стульчике или пойти в туалет (там засмеют) или вытереть руки полотенцем. Это же не школа-институт, где все так серьезно, а маленькие дети, потихоньку привыкающие к учебе. Ваше желание естественно и вполне реализуемо. Поменяйте группу.
Ивлева: Haliwood Вы предположили, что у меня есть другие родственники. Это относилось к родственникам, которые помогут по хозяйству? Таких нет. Есть только муж и дочь. Муж помогает, он дает деньги. Дочь иногда выручает, слава богу. Так что, получается, мне помогают. Но все же недостаточно для меня. А других нет вообще. Про ямки НаташаБ правильно написала, не нужны они мне на проходе совсем, ногу и на ровном месте легко подвернуть ,бегая туда-сюда по участку, а у нас он и так неровный. Я какие-то засыпала, какие-то расширила, что-то туда посадив. Но я просто не успеваю ничего там делать, а у Бори энергия зашкаливает. Он копал, чтобы сажать, просто как умеет, а я не уследила. я ему выделила участок, но с небольшим опозданием. Например, он свой инвентарь перенес в дом, который я открывая раньше кухни, где это лежало раньше, чтобы иметь возможность работать лопатой, вилами, граблями СРАЗУ как прибыл, ни минутой позже. А я еще переоденусь, начну еду греть, смотреть растения. Вообще, он мой помощник там или как он говорит - ГЛАВНЫЙ. С ямами он просек, что ни к чему они нам, особенно, когда травой заростут, он в курсе каждого моего растения, почти каждой травинки, что, где и зачем. Я не мешаю ему сажать все сразу - все овощи из пакетиков россыпью. Надо видеть с каким жаром он работает! у нас и в квартире совместные с ним посадки - комнатные помидоры в горшочках, на балконе - горох уже большой, укроп, настурции. И в детском садике прежде, чем уйти, мы обязательно обходим все высаженные там растения (каждое), проверяем, как оно сегодня. Ну вот, собственно, и все, что хотелось сказать пока. Обязательно поговорю с воспитательницей - распрошу, как появится из отпуска. Спасибо за мнения. Южа, работы вашей дамы очень хороши!
Haliwood: Ивлева пишет: Я вела речь о том, что хочется видеть садик спокойным, не армейским, не с детьми, боящимися шевельнуться на стульчике или пойти в туалет (там засмеют) или вытереть руки полотенцем. Так и начальную школу хотелось бы видеть такой , а то непонятно чему там учат ,если родители уже считать и писать научили и в первый класс - экзамен из уравнений и по английскому . Создавалось у меня впечатление - учат терпеть и не ходить в туалет до перемены и только.
Haliwood: Ивлева пишет: Вообще, он мой помощник там или как он говорит - ГЛАВНЫЙ. С ямами он просек, что ни к чему они нам, особенно, когда травой заростут, он в курсе каждого моего растения, почти каждой травинки, что, где и зачем. Я не мешаю ему сажать все сразу - все овощи из пакетиков россыпью. Надо видеть с каким жаром он работает! Я уже обожаю в вашего Борю просто! Я бы его песне научила : " Воспитателю тому посажу я кактус , пусть растёт на голове и мешает драться!"
Ивлева: Haliwood туалеты в школе - сложная тема. Родители и учителя организуют там дежурства своеобразные. Опасные места. Ну это так - реакция на слово. Я на сегодня исчерпала себя
Ивлева: Haliwood пишет: Я уже обожаю в вашего Борю просто! Спасибо большое!
Ксандра: Ивлева пишет: Я вела речь о том, что хочется видеть садик спокойным, Оля, как ты себе представляешь "спокойным" детский сад, если КАЖДЫЙ родитель хочет особенного отношения к своему ребенку? Это в принципе не возможно. Не сможет ни один даже самый золотой воспитатель спокойно работать с детьми, родители которых сами не понимаю ЗАЧЕМ ребенку нужен режим. Сад - это коллектив в первую очередь, коллектив любой - детский или взрослый не терпит хаоса... без соблюдения соблюдения правил, обязательных для всех- ничего хорошего из этого заведения не получится Приводить ребенка каждый раз за 10-15 мин. до окончания завтрака и обижаться на воспитателей, что они хотят ВОВРЕМЯ начать занятие - это за гранью даже моего понимания - крайне неорганизованной мамаши ... Ивлева пишет: Главное, мы совсем не стремимся опаздывать, наоборот, изо всех сил туда бежим каждое утро. в любом саду есть расписание. Прием детей с 7.30 до 8.00 - ВСЕ! Все остальное на совести родителей... Если я знаю за собой особенность опаздывать ( не важно по какой причине) - то договариваюсь, как умею с воспитательницами и делаю ВСЕ, чтобы моего ребенка накормили... или накормлю его завтраком сама. Оля, мне не понятно по какой причине ты не озвучила сумму оплаты за детский сад? Это же не военная тайна за разглашение которой последуют какие-то неприятности))). Ты говоришь, что ваша группа - коммерческая, наверняка Вы подписывали договор с ДОУ, где оговорены все условия и доп.услуги за которые вы платите дополнительные деньги. Если, как ты говоришь, практически ВСЕ детки не наедаются - что мешает обсудить это на собрании и попросить доп. питание. Сад, наверняка на хозрасчете - все эти вопросы на самом деле решаемы, только их надо поднимать... а не обижаться в сторонке... Как все узнают, что что-то не так... если это никем не обсуждается?
Ивлева: Ксандра пишет: Прием детей с 7.30 до 8.00 - ВСЕ! Впервые услышала от тебя такие сроки!Ксандра пишет: Если, как ты говоришь, практически ВСЕ детки не наедаются Я такого не говорила. Говорила, что лишнего не остается. И говорила это, всего лишь удивляясь, что где-то детей пичкают, они не хотят, а их насильно. Только в этой связи. Саша, я не очень понимаю, зачем тебе сумма и вообще про договоры. Если не ошибаюсь, раньше мы платили за страховку, так это называлось. Как это сейчас - не припомню, честно, все время что-то меняют. Суммы озвучивать не буду, но они не большие. Просто повышенные. Я вообще не к деньгам придираюсь. Ксандра пишет: Ты говоришь, что ваша группа - коммерческая, наверняка Вы подписывали договор с ДОУ, где оговорены все условия и доп.услуги за которые вы платите дополнительные деньги. Я говорю - платная, а не коммерческая. Такой замечательный договор, где все прописано так, как ты говоришь - мы не подписывали. Ксандра пишет: Приводить ребенка каждый раз за 10-15 мин. до окончания завтрака и обижаться на воспитателей, что они хотят ВОВРЕМЯ начать занятие - это за гранью даже моего понимания - крайне неорганизованной мамаши ... Так завтрак и длится 10-15 мин. Ха-ха! Я не мешаю им вовремя начинать занятия - просто пусть мой ребенок поест! И я хочу жить, как мне удобно тоже, а не как кому-то. Потому что не слишком серьезно отношусь к занятиям в садике - для моих детей они мало хорошего дали и бегать на них, как на пожар. Вот, отзанимавшись на айкидо год, я реально вижу результаты. Здесь нет. Прийти раньше не хочу не я, а Боря. Вообще-то все это я подробно уже объяснила.
Ивлева: Ксандра пишет: Приводить ребенка каждый раз за 10-15 мин. до окончания завтрака Ну для чего извращать? Не понимаю. Я нигде не писала, что так каждый раз получается. Иногда. И про несоблюдение режима. Мы все делаем, как им удобно. Просто летим туда, задыхаясь. А хочется - просто ходить.
розочка: Вот читаю и мне кажется, что крестница моя ходит в детский сад на другой планете:)) Плата за месяц составляет 17 тыс. по квитанции и 1 тыс. без квитанции:)) Привести ребенка надо с 7.30 до 8.00. Забрать из сада надо до 20.00. С 8.15 до 8.45 - завтрак. Меню вывешивается, родители могут посмотреть, чем кормили ребенка. Но она не привереда в еде и хочет есть-ест, не хочет-не ест. Никто не пичкает и не заставляет. В 9 с ними начинают заниматься. Воспитателей своих обожает (особенно одну), даже охранники "лучшие друзья". Ребёнок плачет, когда заболевает и её не ведут в садик:( Всё индивидуально наверно. Сейчас "ужас" скажу:)) У меня родственница (всю жизнь поваром проработала в детских учреждениях) и последние два года перед пенсией в обычном детском саду. Естественно я её "пытала" сколько они тырят:)) и как питаются дети. Качество приготовленной еды и её кол-во зависит от добросовестности поваров, диет.сестры и заведующей. Но самое ужасное было другое, что помощниками на кухне (овощи почистить, посуду помыть) работают граждане из дружественных республик. Вообщем, она не смогла там работать, ушла на пенсию:))
Ксандра: Ивлева , Оля, ты напрасно обижаешься, просто у нас с тобой разная манера изложения материала. Прости, но ты в первом своем посте писала, что МНОГО платите за детский сад. Естественно возникает вопрос - если это коммерческая группа, то ТАМ возможно родители и могут устанавливать/предлагать какие-то "отличные" от всех условия, но все равно в рамках режима. Ивлева пишет: Мы все делаем, как им удобно. Оля, ты никак в толк не возьмешь... вы делаете так, чтобы было удобно ВСЕМ детям в группе и было удобно, т.е. "нормально" работать воспитателям... иначе вообще никакой работы не будет... И если все детки будут приходить вовремя - удобно будет в первую очередь деткам Ивлева пишет: Просто летим туда, задыхаясь. А хочется - просто ходить. Для этого есть простое решение - выходить чуть раньше, разве не так?
розочка: Ксандра пишет: Для этого есть простое решение - выходить чуть раньше, разве не так? Да-да, именно так. Когда училась, у нас один преподаватель говорил: "Опаздывать на 10-15 мин.- это разгильдяйство, а вот на час-два, это нормально, проспала, так проспала "
Ксандра: Оля, ты наверно сама не помнишь, что писала в первых постах Ивлева пишет: Сейчас никто не заставляет в садах детишек есть, ну моих, например, а они всегда хотят побольше, но порции маленькие и жестко ограничены, а еще персоналу надо наесться. как еще по иному можно понять - порции маленькие, дети всегда хотят еще - значит не наедаются... + еще и персоналу "надо наесться" читаем дальше... Ивлева пишет: А когда у вас убирают завтрак? Если ребенок прийдет в 8-45, он позавтракает? А если в 8.50? Не всем удобно приводить в 8.00. Многие родители ездят на работу позже и приводят по пути на работу. Просто для чего эта спешка с занятиями аж в 9.00, почему кто-то не может доесть тихонечко в уголке, а может, и успеет за 10 минут. Нянечка же на месте, может и дать и убрать. У нас хорошо, если в половину девятого принесу. А обычно без двадцати. Мы обычно приходим в это время. Позавтракать удается не всегда. Но Боря не торопится в садик, Оля, я читаю только то, что написано - написано ОБЫЧНО "без двадцати", я так и понимаю, что обычно, т.е. ближе к"всегда", чем к "иногда")))) Как-же ребенку успеть... еще же раздеться надо... Оля, мне кажется, ты лишаешь ребенка удовольствия побыть иногда "дежурным"... по раскладывать ложки для всех на столы... потом вместе со всеми садиться за стол... спокойно поесть, обсудить то, что дают на завтрак, а потом еще и убирать за собой посуду - это целое действо! а вместо этого, Борислав тихо "подъедается" в уголке, когда уже ВСЯ группа поела... и начала занятие(((( Ивлева пишет: Суммы озвучивать не буду, но они не большие. Просто повышенные. Я вообще не к деньгам придираюсь. Ивлева пишет: У меня к саду совсем немного пожеланий : - чтобы покормили, а не убирали поскорее завтрак для нелепых занятий, где за наши большие деньги они склеивают бесконечные аппликации (лучше бы учили пуговицы пришивать, шнурки завязывать или просто узелки, но - нет) Оля, я человек простой, если ты пишешь - БОЛЬШИЕ деньги, я и понимаю - большие , т.е. бОльше, чем обычной группе, а бОльше платят только в коммерческих группах (плюс поправка на Мск, если бы писал кто-то из регионов, реакция была бы иная - там большие деньги, для нас - маленькие ) Насколько мне известно средняя оплата в неспециализированном детском саду около 800 р. в месяц (точнее от 550 до 1200 р.) Предполагаю, что "доплаты" составляют суммы не превышающие основной тариф. Честно говоря это трудно назвать БОЛЬШИМИ деньгами за ежедневное пребывание ребенка в ДОУ. Эта сумма значительно меньше тех денег, которые мы заплатили бы только за ежедневное рациональное питание нашего ребенка в домашних условиях. Ивлева пишет: Прийти раньше не хочу не я, а Боря. Гениально! Интересно, Оля... ты это озвучивала руководству детского сада?... мне просто интересно - что они ответили? ))))) Оля, честно! Можно и нужно договариваться с людьми. В детских садах работают в основном нормальные и понимающие люди. Но они хотят, чтобы их тоже понимали, т.е надеются на понимание родителей - зачем они вообще водят своего любимого и неповторимого ребенка в детский сад???... детям это не под силу налаживать контакты с персоналом, но под силу родителям, особенно тем родителям, которые растят гениев
natashab: детскому садику и яслям отдано 11 лет моей взрослой жизни и как мамы, и воспитателя мои дети очень любили приходить в садик первыми - пока тихо, пока можно с воспитателем просто поболтать, помочь расставить, полить, протереть, подготовить - такое будничное волшебство кстати вечером долго не любили оставаться, тк уставали и дома дел у них много запланировано по общению с родственниками на самом деле, когда детей приводят во время - спокойно - до 8 часов, это гораздо удобней и правильней - можно каждому ребенку при приемке личную минутку уделить - как себя чувствует. как у него настроение и тд, а когда все уже тутт, а кто-то приходит после, надо оторваться ото всех и пойти к опоздавшему, тк практика показывает с опоздавшими могут самые разные прийти проблемы в группу - от температуры, которую мама не заметила, до травмы, про которую родителм умалчивают - родители тоже разные бывают - у нас и с желтухой в ночную группу так дите скинули нянечкам на руки, типа, ой, девочки, тороплюсь, сами разденьте, ладно - мы потом на карантине умаялись сидеть, и дите с ожогом утюгом на ручке спихнули, потом вместо того, чтобы с детьми заниматьсся пришлось врачей вызывать, помощь оказывать и кучу актов писать, что не сотрудники виноваты ОЛЬ, это я к сведению - еще одну сторону нелюбви к опоздавшим хочу показать
Ивлева: natashab , я все понимаю, ну не дурочка, честно, но вот насчет "нужно от всех оторваться и пойти к опоздавшему", ну нет этого. Я уже устала объяснять, что мы - не опоздавшие, правилами сада вполне допустимо приводить ребенка к 9-ти, а мы приходим раньше, ну или к 9 прямо к занятиям, тогда завтракаем дома и не просим его, конечно. Воспитатели у нас не выходят в раздевалку (ну только, если им нужно что-то, типа оплаты, а так, выглянуть из-за закрытой двери, поздороваться - не принято. Нас слишком много, не набегаешься. Меня это очень напрягало после дочкиной группы - там у меня сложились теплые отношения с ее воспитателями, но сейчас привыкла. Боря любит подольше поиграть в садике, когда основная масса схлынет, недоволен, если рано прихожу, тем более, что никаких дел дома по общению с родственниками у него не запланировано, общаемся мы с ним на пару - хватает времени. Болезнями своими мы пока тоже ни разу не напрягали - травмы получали в группе, сами виноваты, конечно, кто же еще, но это неизбежно у мальчиков. Но я поняла (да и всегда понимала) - кровь из носу и хоть нам это трижды неудобно, надо будет как-то исхитриться выдавливать его из дома к 8-ми 15. Вообще-то для него это единственная возможность пересечься с отцом, тот приходит очень поздно.
Haliwood: Ивлева мой вам совет : завтракайте дома . Оденьте ребёнка спокойно , прицепите салфетку и устройте обряд нормального завтрака , всё-равно придётся раньше вставать , что бы приготовить и спокойно одеть и умыть ребёнка. Ну не получается идти нормально в сад , спокойно и без сада - не получается , значит нужно время в саду сократить . Есть дети - совы , утро для них- стресс , а спешить по утрам "галопом " стресс вдвойне . Шагайте спокойно сытые , болтайте по дороге о цветочках-лепесточках и всё. Мы так с подругой делали распрекрасно , у ней мама с 9 работала ! А моя работала с 7 . Что такое зимой идти в метель, холод и темноту в 6 утра в садик ,стучаться , что бы сторож открыл и засыпать раздеваясь я знаю .Уходить вечером раньше со своей мамой я тоже не хотела , только разыграешься и тебя в 5 забирают . И зачем? Ради утренней каши? Просто вам придётся раньше вставать и делать всё спокойней. Некоторым детям нужна более долгая раскачка .
natashab: Haliwood ТОЖЕ ПРАВИЛЬНЫЙ РАСКЛАД - моя внучка первый год садика не могла утром ускориться, сначала ходили к 10 часам - приходили после занятий примерно месяц, потом к 9 часам - к занятиям после домашнего завтрака, потом сама стала маму будить, чтобы приходить первой - вечером оставаться не любит, у них каждый вечер одна и та же пожилая дама работает, которая им ничегго не разрешает, кроме раскрашивания тупейших раскрасок по утрам у них молодая воспитательница, которая и занятия интересно проводит и гуляет с ними, а потом она бежит в школу свое дите забирать и заступает пожилая
Haliwood: natashab А ещё , если папа рано уходит ,то это очень важно сесть за стол утром с папой и мамой . За нормальный со скатертью стол и хотя бы посмотреть на родителя. Это на всю жизнь запомнится как нормальный домашний обряд , по человечески это как-то . А не по-человечески тащить сонного маленького в сад с раннего-ранья в кромешной тьме или в грязную осень с нервной ,опаздывающей на работу мамой , потому ,что скользко или ветер или просто не можешь проснуться и тащишься медленно.
Ивлева: Haliwood В общем, да, пробуем по-всякому, мне на самом деле хочется его вовремя доставить и желательно пораньше. Что-нибудь придумаю... А встаем мы рано - Боря просыпается в 7 вместе с сестрой, та еще раньше встает. Боря смотрит мультики или рисует. Садик - в 2-х шагах. А вот поди ж ты.... Не укусишь локоток. Действительно, надо присмотреться, вдруг еще одна подготовительная у них есть все-таки в связи с увеличением числа групп в саду.
Ивлева: розочка пишет: Плата за месяц составляет 17 тыс. по квитанции и 1 тыс. без квитанции:)) Немало совсем, у нас меньше. За эти деньги ну не совсем на другой планете, но какое-то другое качество доступно. да и забирать до 20 - удобно.
natashab: Haliwood про рано уходящего папу опять же совершенно согласна но честно - меня приводит в ужас то, что детей в саду оставляют до 20 часов - это должен быть редчайший случай, а на деле получается иначе опять же из моей садиковской работы эпизод - ночная группа - остаются ночевать 25 человек, стабильно - не болеют - иммунитеты и микрофлоры сроднились, а наши обязательные закаливающие процедуры видимо давали неплохой результат, у нас были премии а размере 40 рублей на всех сотрудников группы ( 2 воспитателя, 2 дневных нянечки и 1 ночная) за неболеющих детей, одна мама, заканчивающая работу в 16.00 просит перевести ее дочь в ночную группу, чтобы не оставлять на ночь, а брать домой в более позднее время, живут в том же доме, что и садик, обычно это не разрешалось, чтобы не вносить дополнительную потенциальную инфекцию, но, видимо, мама была убедительна и мы получили очень неудобного ребенка - наши дети явно страдали 15 минут в понедельник и в пятницу после полдника - начинали ждать мам, теперь же они получили дополнительные страдания каждый день утром - бурные прощания мамы с дочкой, и в течение дня, тк вернувшаяся в 16 часов с работы мама начинала ходить по своим делам и все время мимо окон группы на глазах своей дочери, которая каждый раз бежала к окну с радостью - МАМА, а потом начинала плакать, когда мама проходила мимо и все остальные детки тоже начинали переживать потом в 19.30 приходила ночная и мы начинали вечернюю помывку детей - 25 человек , неумеющих толком раздеться-одеться - это довольно трудоемкое мероприятие, в это время наша единственная ожидающая маму страдалица сидит в группе и страдает, ей даже играть не интересно, потом всех отводят в спальню, а она все ждет и лишь почти в 21 приплывает удовлетворенная мама через полгода девочка перестала подходить к окну и перестала маму ждать, а мама оформила ее в ночную группу
Ивлева: Ксандра, во-первых, прими , пожалуйста, мои поздравления с Днем рождения! И пожелания здоровья и благополучия! Теперь, чтобы закончить - очень мне надоел уже этот сюжет, не получается понять друг друга до конца. И на мой вкус у тебя слишком много каких-то подковырок и додумок вроде мам маленьких гениев. Я точно не прошу особого отношения у воспитателей (как мамы в родительском комитете или устанавливающие особые контакты), хочется просто одинаково доброго отношения к детям, но, наверное, это всегда утопия. Ксандра пишет: Ивлева пишет: цитата: Прийти раньше не хочу не я, а Боря. Гениально! Интересно, Оля... ты это озвучивала руководству детского сада?... мне просто интересно - что они ответили? ))))) Да что здесь такого??? Конечно, озвучивала. Ничего, поморгали накрашенными ресничками. Что интересного ты ожидала бы? Большие деньги - понятие относительное. У нас это больше, чем ты предположила (хотела написать НАМНОГО больше, но тут же удержалась Кстати, забывчивостью я совершенно не страдаю, хорошо помню, что пишу и что читаю И в последний раз, если завтрак сервируют в 8.30-8.40 (я же вижу когда), то приходя в это время, как очень многие другие) вполне реально поесть. Раздеваемся мы за 1-2 минуты. Вот ведь, и потянуло меня на разговор, начитавшись и представив себе во всей красе и ароматах Южину еду в садике... Я даже нашла свой уже несуществующий садик на Бакунинской улице на сайте старой Москвы. Москвички, рекомендую, кто еще не смотрел свое любимое. Только ностальгия обеспечена!
natashab: Ивлева на самом деле, смотри, что получилось совместными усилиями 1- У ребенка есть поздноприходящий с работы папа и из-за того, чтобы побыть с ним немножко вместе, ребенок частенько опаздывает на завтрак в садик и соответственно имеет проблемы 2 - ВСЕГО НАВСЕГО - КОРМИМ РЕБЕНКА ВМЕСТЕ С ПАПОЙ и СПОКОЙНО ПРИХОДИМ В САДИК К ЗАНЯТИЯМ - и ВСЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ - нет проблемы, нет нервотрепки у ребенка, и у мамы - автоматически если, конечно, не считать проблемой - экономические потери семьи, связанные с несъеденным садиковским завтраком и СЪЕДЕННЫМ домашним завтраком
natashab: Ивлева кстати, при всей моей нелюбви к родительским комитетам - очень может оказаться полезная вещь с самых разных сторон - отследить всякие тенденции в коллективе проще, по поводду наполнения занятий можно сообща поднимать вопрос и вообще, если ребенок несколько отличается от общей массы детей, то маме такого ребенка там именно и место
Ксандра: Ивлева пишет: Ксандра, во-первых, прими , пожалуйста, мои поздравления с Днем рождения! И пожелания здоровья и благополучия! Олечка! Огромное спасибо! Ивлева пишет: мне надоел уже этот сюжет, не получается понять друг друга до конца. И на мой вкус у тебя слишком много каких-то подковырок Мне очень печально, что ты совсем не хочешь понять основную мысль, которую так или иначе транслируют здесь многие, возможно в разных формах... но это издержки интернетобщения. Ты хочешь видеть "отношение к ребенку" в том свете в котором "укладывается" твоя модель отношения к д/садику... Мне ж хотелось, чтобы ты взглянула на ситуацию иным взглядом... может быть тебе стало-бы легче
natashab: вообще наша жизнь очень похожа на радиоприемник - немого сбиваются настройки и мы уже не понимаем сути, если настройки немного сбиваются в организме, то мы начинаем себя очень плохо чувствовать, и реальность нам кажется гораздо страшней, чем она есть, с режимом происходит тоже самое - немного перенастроить и результат сильно может порадовать постоянное нахождение в неналаженных настройках УТОМЛЯЕТ ОЧЕНЬ СИЛЬНО в остальном абсолютно согласна с САШЕЙ САНЕЧКА, с ДНЮХОЙ ТЕБЯ
Южа: Haliwood пишет: Прослезиться и начать наслаждаться и возвращаться взором к такой красоте! Какая любовь у этой женщины к миру ! natashab пишет: очень красиво - цветы просто солнечные, к соломенным храмам я к другим привыкла - в более строгом графичном мужском исполнении Я немного скажу о Лиде. Мы много лет знакомы, я впервые написала о ней лет 20 назад, ей понравилось, потому что в публикации не было слова "инвалид". Она могла бы стать художником, но ей с 17 лет после болезни не хватает сил на взмахи кистью. А с соломкой работают на столе, есть упор для рук. Так Лида занялась плоскостной прессованной флористикой. "Жизнь протянула мне соломинку", - сказала как-то Лида. Мне позже объяснила преподаватель университета, что соломенных поделок много, а работы Лидии Ретивской - высокого международного класса. В 2010 году Лида получила международную премию "Филантроп", премию ей вручали в Москве, в галерее Церетели. Вышла ее книга.
Дама Мадама: witch пишет: А вообще мне кажется что просто преступление родительское крохотного ребенка который не готов - в сад отправлять. Совершенно верно. Старшую дочь отдала в 4,5 года, когда она уже хорошо умела одеваться, чисто есть и в деталях объяснить, чего она хочет. Кроме того, к пяти годам дети, наконец-то начинают пониматть "закон сохранения" - что родители вернутся за ними, а не оставляют их "в людях" навсегда. Младшую отдала в 3,5. Рановато, но совсем не с кем было оставлять. При первой возможности мчалась пораньше за ней. Сейчас внуку 4,5 года. Отдадим в садик в августе, почти в 5 лет. До этого была прекрасная няня, ну и я помогаю. Все россказни про социализацию детей считаю ерундой. По моему мнению, все зависит от семьи, все, и хорошее, и плохое, закладывается в семье. Сама я садик не любила. Я не понмиала, почему надо вместе идти в туалет, вместе есть, и строем гулять и вместе спать. Когда подросла, умоляла родителей не отправлять меня в пионерлагерь, обещала пол мыть каждый день. Отправляли все равно.
Южа: Дама Мадама пишет: Все россказни про социализацию детей считаю ерундой. По моему мнению, все зависит от семьи, все, и хорошее, и плохое, закладывается в семье. Согласна, семья - главное. Бывают семьи, в которых один ребенок,а все остальные взрослые. На первый взгляд, этот ребенок развит, начитан, говорит длинными фразами - вроде "У меня есть планы на тебя сегодня вечером". Но совершенно беспомощен в детской компании - трудно играть, понимать, общаться со сверстниками. Чуть что - бежит к взрослым: "скажи ему", "забери у него", "я с тобой буду стоять".
Дама Мадама: Южа пишет: Но совершенно беспомощен в детской компании - трудно играть, понимать, общаться со сверстниками. Чуть что - бежит к взрослым: "скажи ему", "забери у него", "я с тобой буду стоять". Дети, у которых затруднен контакт с ровесниками, " получаются" и в садиках. Тут либо индивидуальный подход к ребенку нужен, либо уже профессиональная коррекция нужна. А наш, домашний ребенок во дворе игру затеет, или детей к чему-то призовет, так все дети за ним бегут и повторяют то, что он говорит, и делают то, что делает он. И это не всем родителям и бабушкам нравится. А я тихо неподалеку на скамеечке сижу, не вмешиваюсь. У него темперамент и изобретательность бьют через край.
Дама Мадама: Vikus пишет: Когда моя дочка ходила в садик, у них сменилась воспитательница, и сразу мой ребенок как-то завял, стала поплакивать по утрам. Вспомнила: у младшей дочки в садике появилась новая воспитательница. Я спросила дочь, как зовут воспитательницу, а в ответ, вместо имени-отчества услышала вздох дочери:"Зловатая..." Но я иногда думаю, что все это - жизненный опыт, который получают дети, и что от всего негативного их не убережешь. Дети достаточно рано начинают понимать, что не весь мир - сама доброта. В садики, школы, институты и тюрьмы часто идут работать социопатические личности, чтобы получить власть над людьми. Когда я сама ходила в садик, мне сильно не повезло, потому что нас не просто заставляли есть, но и грозили вылить еду за пазуху, если не съедим. Последствия, я думаю, понятны. Но зато была добрейшая нянечка, тетя Христина. Мы ее обожали.
Tanya: Дама Мадама пишет: Дети, у которых затруднен контакт с ровесниками, " получаются" и в садиках. Тут либо индивидуальный подход к ребенку нужен, либо уже профессиональная коррекция нужна. Совершенно согласна, учитывая свой опыт с двойняшками - одна всегда старалась все недоразумения и со сверстниками, и с учителями ( ну, большинство этих недоразумений)) разрешать сама, а вторая только сейчас, в 17 лет, помаленьку приходит к необходимости самостоятельного разрешения конфликтов, очень зависимая девочка....Вот как так? одна смелая, другая трусиха, обе ходили в сад с 3 лет, хорошо ходили, и воспитатели у нас были хорошие...правда, одна из них за 4 года так и не научилась их различать (несмотря на разную одежду, разный овал лица и пр.))), но это ерунда, главное не обижали. Каким то нужным навыкам (шнурки, пуговицы и пр.) в саду мои дети не научились, они даже читать-писать-считать учились не в саду, но мы всё равно с большим теплом вспоминаем наш садик, помним всех воспитателей и логопедов (мы ходили в лог-й садик, заикались..)... Я свои садики тоже хорошо помню, в первом, ведомственном погранвойск, пребывала до 5 лет, садик был небольшой, всего две группы - старшая и младшая, но огромная территория с "лесами, полями и рощами" , как только там не покалечилась, удивляюсь до сих пор..Я тогда занималась фигурным катанием, 2 раза в неделю, по утрам, поэтому завтрак в саду ела тогда, когда другие уже занимались, мне было очень неуютно при этом, не хотела быть такой "особенной"... Во втором садике, недалеко от дома ( в первый меня возили в 7 утра), я уже росла до школы, тоже его любила, и детей любила, и воспитателей...Такое воспоминание - что у нас садик был с каким то музыкально-карнавальным уклоном, кем я только не была на праздники - стюардесса, хлопушка, снежинка, берёзка и даже "не помню как называется" девочка в клетчатой юбочке...но вот хулиганила я там не мало, и со своей гулятельной площадки убегала с другом, и сон.час срывала, и лучшей подружке в лоб лопаткой заехала (на следующий день боялась в сад идти, думала, будут её родители меня ругать, шишка и болячка остались таки..)
Lucky: Дама Мадама пишет: В садики, школы, институты и тюрьмы часто идут работать социопатические личности, чтобы получить власть над людьми. есть какая-то статистика?
natashab: Lucky вчера так растерялась, что несколько раз пыталась мысль сформулировать и не смогла Дама Мадама ОЛЯ, просьба огромная - если есть такая статистика, то, пожалуйста, дайте ссылку - очень мне это важно - на любом языке, если она не отечественная
Vikus: Lucky пишет: есть какая-то статистика? Откуда возьмется статистика? Не пойдут же социопаты, работающие на соответствующих должностях, к психиатру на освидетельствование))) Массовых психопатологичеких обследований в рабочих коллективах даже в советское время не проводили - дорого. Но это не значит, что такой тенденции нет. Каждый психиатр и клинический психолог встречал в своей практике психопатов, избиравших профессии, дававшие им власть над людьми. Более того, без определенной доли личностной деформации исполнять руководящие функции затруднительно. Есть в психиатрии такое понятие - "акцентуация характера", они бывают разных видов и встречаются у 20-30% здоровых людей. В педагогических и пеницитарных коллективах их число доходит до 80-90%. Разумееется, такую статистику никто не выложит в открытый доступ. Статистика есть толкьо по лицам, совершившим насильственные преступления и осужденным.
Ивлева: ТТТ, насколько приятнее ходить в садик в июне, детей меньше, напряженность "все по минутам" уходит, воспитательница стала выглядывать с улыбкой в раздевалку - сказка просто. Я замечала, стоит вот так отметиться здесь в разговоре и какие-то улучшения, как-будто они читают. Все-таки главный напряг - это избыточное количество детей в группах, 30, как у нас, быть не должно, иначе перекосы. Борю завтра выбрали изображать кудрявого Пушкина на Пушкинском дне. Разглядела наконец расписание : завтрак с 8-20 до 9-00 полдник - 15-50 до 16.15 Так что нечего мне было огород городить здесь, вполне везде успевали на законных основаниях. Но, конечно, я понимаю, что лучше пораньше, всегда понимала и стремлюсь. Для Наташаб. Наташа, мы так раньше и завтракали дома пару лет, но муж ест только овсянку, а Бореньке хочется разнообразия, к тому же муж позже ест и выходит, так мы и пришли к завтракам в саду. да и действительно, пораньше придешь - быстрее вольешься в группу, с этим не поспорить. Теперь родительский комитет. У нас это место прочно оккупировано мамой девочки, которая просто не переживет, если ее не поставить первой в строю. Просто ляжет на пол и все, там их 2 таких девочки. Это мне рассказала физкультурница. И делить родительский комитет мама ни с кем не будет, это уже проверено годами, в начале было двое в р.к., вторую она вытеснила, хотя и та была далеко не промах. Об этом мне поведала сама отодвинутая (это я к тому, что ничего не додумываю, все очень конкретно). Родителям все по барабану, никто совместно выступать ни против чего или в пользу чего не будет, кому нужно - давно нашли "личный подход", это работает эффективнее. Сама я работала в род.комитете, когда Катя пошла в ту же группу. Но вторая избранная женщина точно также не хотела кооперироваться и работать сообща. У нее был не совсем адекватный мальчик, требовавший воспитательского снисхождения. Я вела отчетно-финансовую сторону, собирала чеки, делала различные таблицы и распределяла, кому доплатить или вернуть, т.к. группа росла, а кто-то уходил. В общем, такая прозрачность, которую я обеспечивала, совершенно противоречит духу род.комитета, который в основном задуман как касса "общак", и не нужна ни саду, ни школе. Ни коим образом не хочу задеть людей, которые впрягаются, чтобы сделать жизнь своих и заодно и остальных детей в школе интересней. Об этом раньше рассказывала здесь Ксандра, и, действительно, такие люди попадаются и спасибо им. Но там много и другой работы - ездить по строительным рынкам и закупать болванки для уроков труда мальчиков, доставлять другие тяжести. Но это уже отступление про школьный род.комитет, а мы говорили про садик.
natashab: Vikus есть статистика по сотрудникам разного рода воспитательных учреждений, совершивших насильственные преступления - ГДЕ????
Vikus: natashab есть статистика по различным видам преступлений. Кто интересует - маньяки, педофилы, убийцы? Соответственно погуглите))) Хотя большинство преступлений "педагогов" против детей остается нераскрытыми Я предлагаю посмотреть другую статистику - сколько детей пострадали от тех или иных видов насилия в детских учреждениях.
natashab: Vikus одна статистика без другой не ходит, увы, если не анализировать то, что происходит с обеих сторон - плохо будет всем ЮЛЯ, ЖЕЛАТИНКА, верно сказала - родители и воспитатели одно дело делают и противопосттавлять их друг другу - неправильно, тем более рассматривать деятельность во имя детей без учета особенностей и интересов детей садики нужны большинству родителей, значит, их работу надо совершенствовать, значит надо начинать с озвучивания того, что не нравится и того, что хотелось бы получить о, пора новую тему создавать
Южа: Дама Мадама пишет: Все россказни про социализацию детей считаю ерундой. А здесь ссылка на исследования есть?
Южа: Анекдот. Собрался Всемирный конгресс женщин, заседали неделю. Принятая резолюция содержала три пункта: 1. Все мужики - сволочи. 2. Надеть абсолютно нечего. 3. Мой ребенок - самый лучший.
RaversiЯ: Южа... Вопрос про социализацию не ко мне..Но пока нет ДМ. хочу ответить. Я думаю, речь шла не об отвержении социализации вообще. А о соответствующем ей месте и времени.. То есть, если ребенок не ходит в садик в 3,5 года, он в это время социализируется в семье, если она большая..В песочнице, во дворовом коллективе, в кружках и на других занятиях.. Придет время, ближе к школе ребенок сможет адаптироваться и к бОльшему коллективу.. Хотя есть конечно уникумы..Забираются в глухомань..Учат детей сами.. Понравилось.. про социализацию тут, в том числе..у Льва Хегая.. "Не говорящее существо (не являющееся в широком смысле субъектом языка) не существует как человек, как часть человеческой культуры. После девятимесячного вынашивания в утробе матери и довынашивания в утробе семьи ребенок передается в утробу знаковых систем социума" Так вот, всему свое время..
Слоник: RaversiЯ пишет: Хотя есть конечно уникумы..Забираются в глухомань..Учат детей сами.. я знаю таких в Москве, которые учат сами и считают, что чужие дети могут научить их детей только плохому... мои ходили в сад диаметрально противоположно старшая была там как рыба в воде...всегда бежала с радостью. ну она и потом осталась такой общественной как бы))) младшая не хотела, но воспринимала как необходимую данность про воспитательницу говорила, что с неё взять, её жалеть надо...при этом дома воспитательница не обсуждалась вообще никак в старшей группе воспитателя поменяли , и дочь стала в садик ходит с охотой
natashab: у меня младший в садик не ходил, с детьми общался нормально и всегда имел свое мнение, с которого его очень трудно было аргументированно повернуть, в школе считался странным - не велся на провокации агрессоров, очень сострадательно к девочкам относился, совершенно не читал в первом классе, и лучше всех читал уже в первой четверти второго класса - учитальница все не могла его в своих предсттавлениях поставить на какое-то определенное место - он все время с него соскакивал, а ей было важно, чтобы все четко - эти-отличчники, а эти- хулиганы и двоечники с 5-го класса начал много болеть и одичал в своих болезнях - разучился контактировать с одногодками с 14 до 15 лет мною засунут в спортивную секцию тк был неуклюж и раскоординирован совершенно, год я стояла над душой, тк ему занятия совершенно не нравились, а я видела результат и мне важно было, чтобы он ходил. ЧЕРЕЗ ГОД занятий ушу он превратился в очень симпатичного человечка - с красивыми движениями и уверенного в себе , проблемы с общением прошли автоматически, спорта он себе еще добавил и уже давно сам решает все свои проблемы и задачи , сам выбирает тренеров, занятия и степень загруженности
RaversiЯ: Слоник пишет я знаю таких в Москве, которые учат сами и считают А я Германа Стерлигова часто по этому поводу вспоминаю.. http://www.liveinternet.ru/users/routir/post181305949/ Интересный у него магазинчик Магазин домашних продуктов крестьянского хозяйства семьи Стерлиговых http://www.sterligoff.ru/shop
RaversiЯ: Слоник пишет знаю таких в Москве, которые учат сами и считают, что чужие дети могут научить их детей только плохому... Я, в свое время, дочку в музыкалку отдала еще потому, что хотела расширить ее знания, впечатления и мнение об учителях... В музыкальных школах тогда еще сохранилась старая гвардия.. Многих она вспоминает сейчас с удовольствием и благодарностью.. Хотя и обычной школе, по крайней мере, трое - были очень хороши.. Один из них биолог -профессор из РУДНА.. Не так давно, узнала, что и у Дмитрия Быкова есть класс в гимназии.. Молодцы считаю..
Haliwood: RaversiЯ пишет: Не говорящее существо (не являющееся в широком смысле субъектом языка) не существует как человек, как часть человеческой культуры. После девятимесячного вынашивания в утробе матери и довынашивания в утробе семьи ребенок передается в утробу знаковых систем социума" Вот как-то задумалась : а так ли уж нужна созиализация в современном мире? Кому она так уж нужна ,необходима в той мере ,как это было даже 20 лет назад? Люблю серию фильмов "Тайный миллионер" : запомнилось высказывание английской юной миллионерши , сковавшей своё состояние на внедрении ноу-хау в производство - "Как может человек быть совсем один ? Меня поддерживала вся моя семья , приехавшая из Индии! Я совсем не знаю жизнь! и без неё я бы не смогла !" Куда более рационально выглядела дама из пригорода Лондона ,которая совсем одна из неполной семьи создала сеть из крупных ресторанов. Нет социального типа , степени социальной адаптации ,которую можно считать на сегодня залогом успешности. Сериал - старый (10-летней давности) и люди , считающиеся успешными, в целом жизни не знают , только досконально знакомы с узким сегментом собственных интересов. Хотя считается на сегодня , что фейсбук серьёзно помогает 80% процентам людей устроить карьеру и семейную жизнь. Так ли уж сейчас нужно умение говорить программисту? Писателю ? Банкиру? Сдаётся мне , что примерно так же как крестьянину с сохой сто лет назад. У нас - особая ,окрашенная социализмом ментальность . Поэтому мы больше любим потрепаться на форумах , чем писать в фейсбуках , в Израиле , среди русскоговорящего населения сорока и более лет - именно так. Мнится , или только мне человек в современном мире в "Бригады" не больно-то стремится , и к социуму относится с вежливостью и некой опаской. Даже к церкви , синагоге и мечети , которая раньше заменяла многое и многих - тоже . Мир изменился , он -больше не набор общин и содружеств , поэтому иногда страшновато , иногда одиноко , чаще - свободней дышится и самореализуется. Не даром же сказано: "Разделяй и властвуй!" Как-то так я это вижу. Немного младшую жалко . Тянет её к общине, а не комфортно в ней.
Дама Мадама: Наташа, Такой статистики нет. А если бы и была, то была бы для нас недоступна. А социопатическая личность - это диагноз. Ее характеристику можно найти в Сети и в учебниках по психиатрии. Я таких четверых знаю, двоим (мужчинам за 60 уже, одному (тоже мужчина) - 28 лет, а третьей (женщина) тоде 28 лет. Там и врач не нужен, и так все ясно. Южа , я же написала только свое мнение. Я так давно живу и наблюдаю людей, что, мне кажется, могу делать некоторые выводы. Хотя допускаю, что иногда и ошибочные. Errare humanum est
Дама Мадама: На днях гуляля с внуком. Он играл в песочнице с девочкой, а я сидела на скамеечке рядом с мамой девочки. И мама девочки (совсем молодая женщина) мне рассказала, что под их квартирой, в квартире жилого дома был минисадик. Слышно было как две воспитательницы все время орали на детей, слышались звуки шлепков, дети все время плакали и кричали. С детьми ничем не занимались. За два часа до прихода родителей детям ставили веселую музыку, чтобы успокоились. сама этот садик видела на прогулке зимой. Две курящих воспитательницы вывели из подъезда детей. Дети по два-три года. Один мальчик все время держался отдельно и плакал, не переставая. Я не выдержала и спросила воспитательницу, почему он все время плачет. Она мне небрежым тоном ответила, что он никак не может привыкнуть. И ведь не подойдет к ребенку, не погладит по голове, не утешит. А прошлым летом они забыли девочку двух лет в песочнице. Так чужой дедушка, гулявший со своей внучкой, их догонял, хватаясь за сердце. Я вот думаю, почему родители отдают детей кому попало?
Ксандра: Дама Мадама пишет: мама девочки (совсем молодая женщина) мне рассказала, что под их квартирой, в квартире жилого дома Дама Мадама, рассказала бы эта женщина все это не только Вам, а еще родителям детей - польза была бы несомненная... откуда же родителям узнать, ЧТО происходит за дверями частного минисадика, если "за два часа до прихода родителей детям ставили веселую музыку, чтобы успокоились"?. Дама Мадама пишет: Я вот думаю, почему родители отдают детей кому попало? наверно еще и потому, что бабушек хороших, днем с огнем не сыскать ...
Lucky: Ксандра пишет: ЧТО происходит за дверями частного минисадика можно ориентироваться и по самому ребёнку тоже. Дети в 2-3 годика уже умеют запоминать злое отношение. И могут его если не рассказать, то показать. А вообще, курящие воспитательницы - это уже хороший повод не водить в этот садик детей.
Южа: Lucky пишет: А вообще, курящие воспитательницы - это уже хороший повод А курящие мамы?
Lucky: Южа пишет: А курящие мамы? курящие мамы тоже плохо. Но воспитатели должны быть не курящими априори!
natashab: Lucky вопитатели не должны оставлять детей одних на время своего перекура, а остальное - увы, личное дело самые лучшие воспитатели у моих детей были принципиально курящими, я бы ни за что их не поменяла на других
Дама Мадама: Lucky пишет: можно ориентироваться и по самому ребёнку тоже. Дети в 2-3 годика уже умеют запоминать злое отношение. И А питание? Одна моя студентка рассказала мне, что отдала своего двухлетнего мальчика в минисадик. Есть он еще сам умел плохо, обливался супом. Так вот его рубашка всегда была залита супом.... из пакетика. Этот запах ни с чем спутать нельзя. А в меню было :овощной суп на мясном бульоне". Забрала ребенка из садика.
Lucky: Дама Мадама ну в конце концов, можно же придти во внеурочное время, без предупреждения и посмотреть, как и кто занимается с детьми, чем их кормят... если появились подозрения, надо их проверить. Поговорить с другими родителями. Поговорить с персоналом садика....и потом принимать решение.
Lucky: natashab Наташ, согласна, что можно сделать исключения, если других плюсов больше. Если человек профи и мой ребёнок любит его - да и пусть курит. Главное, не при детях. Но в данном случае, воспитатели курят на прогулке....мне кажется, это вообще не допустимо! Я имела ввиду, именно на работе не курящие.
GinGer: Увидела фотосессию на заглавную тему ... Из положительного - в ней участвовала наша Ия
natashab: ОТВРАТИТЕЛЬНО, на мой взгляд - ВСЕ в этой фотосессии
гость: natashab пишет: ОТВРАТИТЕЛЬНО, на мой взгляд - ВСЕ в этой фотосессии согласна на все миллион процентов!
Gella: GinGer Эта фотография со вчера обсуждается в теме "Пышки в интернете".
Gella: Позволю себе представить собственную ремарку на эту тему. Снимала лет 5 назад. Извините, фота будет длинная, это триптих, но ужимать ее - ничего не будет видно Это реальные мать и дочь, я не теряю надежды закончить эту серию, когда дочь родит ребенка, и соединить их всех вместе - как сансару.
natashab: Gella красиво - очень красиво, НО совсем барышни не смотрятся в качестве ПЫШКИ и ХУДЫЩКИ, скорей две красивые женщины, разного типа красоты
Gella: natashab здесь не было темы пышки и худышки... ладно, открою тайну... это моя сестра и племянница... и триптих этот я назвала "Материнство". Близких людей снимать всегда легко, а вот показывать - сложно, потому что отзывы бьют прямо под дых
natashab: Gella ну, тогда работа просто гениальна - ТАМ СТОЛЬКО ТЕПЛА между взрослой и юной женщинами - невероятно
smagrina: Gella мать неохотно дочь от себя отпускала? Я правильно увидела? А фото из серии "обратная сторона материнства" меня зацепили - узнаваемы очень на них и образы, и ситуации. А образ Ии несколько шокировал
Gella: natashab ой, спасибо!!! у них были конфликты при "взрослении", но они все равно друг друга любят. Дочку помотало по различным "любовям" (повторюсь, фотам лет 5), но у всех все наладилось, и племяшка Катька (тезка моя, ага!), скоро выходит замуж. Надеюсь завершить эту серию так, как и задумывалось с самого начала - с добрым, нежным и родным отношением!
Gella: smagrina Нееее...ну, это же творчество... позволено рисовать свое нормально там все сложилось, не без терок, но все в рамках разумного.
smagrina: Gella пишет: это же творчество... позволено рисовать свое нормально там все сложилось И это хорошо
RaversiЯ: Девочки, а почему отвратительная? Это же жизнь. Она бывает разная и такая тоже. Так же как и отношения..И между самыми родными и близими тоже. А какая больше не понравилась фотка? Меня мальчик в подушках задел. Ну и эта с Ия. У нее еще выражение лица такое с насмешкой. Если б я снимала, то б попросила сделать Ию лицо отсутствующим, безучастным, не вовлеченным.. Так сидит себе и жует мамаша. А дочь должна стать тем, кем она не смогла. Про ребенка в мешке и рукой из него вообще не поняла. Что это за случай? Что хотели сказать? Можно, конечно, пофантазировать..
RaversiЯ: Gella Ого какие фото От второй мурашки по коже пошли. Такая агрессия идет - страшно. И третья фотка хороша. На ней вижу завершение отделения. Дочка в фате, а мама в трауре. Дочь ушла жить свою жизнь.. Видимо была у ноги..Или с гирей на ней же. Gella Ты не принимай близко к сердцу. Эти фото уже не про твоих родных. Они уже просто модели. И этот твой триптих начал свою жизнь. Gella пишет: "нее ну, это же творчество... позволено рисовать свое" Вот вот
Ксандра: Gella, мне триптих как художественный ряд, картинка... красивые женщины, тантрические позы...понравился а характер таких отношений матери и дочери мне совершенно не близок, и траурная мантия на голове матери, при живой дочери... что-то из области философии эмо то, что женщины эти обнажены добавляет немного лесбийской окраски всему этому действу. Остаточное послевкусие - жуть))))) возможно не хватает логического завершения, о котором ты говорила. А пока... все крайне грустно, потому что обе несчастливы
Ксандра: GinGer пишет: Увидела фотосессию на заглавную тему ... Из положительного - в ней участвовала наша Ия GinGer , пока я видела только одну, первую фотографию с Ией, честно... возникло совершенно другая ассоциация. Я повторюсь, поскольку уже писала в другой теме. Ощущение, что Ия через секунду скажет девочке: Хочешь?... и протянет ребенку бутерброт Продолжение под катом уже совсем другая история и конечно впечатление тяжелейшее...
GinGer: Gella пишет: Эта фотография со вчера обсуждается в теме "Пышки в интернете". сорри, не увидела, здесь выложила не на тему пышек, а на тему воспитания детей
taty: Я тоже выскажусь. Ничего ужасного не увидела в фотосессии. Даже улыбалась, рассматривая образы своих знакомых мамаш в той или иной фотографии. Мамы они и правда такие, безграничные в своей любви, опеке и безумно навязчивы в своем контроле над детьми. Я знаю единицы мам, умеющих контролировать свои чувства и эмоции и слышать своих детей. Фото с Ией мне не понравилось лишь потаму, что ей на фото очень много лет, а я знаю, что это не так. В остальном образ злой мамаши у нее на фото не получился, скорее" брось это детка, лучше скушай бутерброд. Да и детка совсем не изможденная для балерины. Нормальный ребенок:)
nelly: Gella , очень понравилось фото! Плоть от плоти... Кровь от корови...
natashab: nelly и мне тоже очень понравилось, я не увидела ни лесбийства, ни черноты в отношениях, а темная вуаль на матери в последнем фото - на мой взгляд - просто грусть и тревога - сложно детей отпускать, боязно за них, а надо - вот и грустит, вот и отвернулась, чтобы не позволить себе попытку остановить вполне себе душевно
Ксандра: natashab пишет: черноты в отношениях, а темная вуаль на матери в последнем фото - на мой взгляд - просто грусть и тревога - сложно детей отпускать, боязно за них, а надо - вот и грустит natashab, я очень близко это воспринимаю... просто БУКВАЛЬНО, потому, что у меня девочка, дочь... Не знаю, может ли точно так это прочувствовать мать сыновей... или сына? Не может, мне кажется... ни одна нормальная мать печалиться, видя фату на голове дочери... это противоестественно, потому, что предназначение женщины быть невестой, женой, матерью... Все-таки траурная фата - это слишком СИЛЬНЫЙ атрибут в понимании светлой грусти по новой жизни дочери если конечно ее не за Дракона замуж выдают
nelly: Ксандра пишет: это слишком СИЛЬНЫЙ атрибут в понимании светлой грусти по новой жизни дочери А может это грусть по своей прошедшей жизни? Нет, я понимаю, что мы даже "немного за 30"-ого-го какие невесты! Но вот такого светлого как в первый раз уже не будет... Даже если выйти замуж за принца... Впрочем, чем уж так плох Дракон?
Nyu66: taty Согласна 100% с первой частью твоего рассуждения! И пусть в меня кидают тапки, тут это принято, когда не в такт всем сладким голосам! НО, мне совершенно не понравились фотографии Gella!
Ксандра: nelly пишет: Впрочем, чем уж так плох Дракон? Он пожирает своих невест...
nelly: Ксандра пишет: Он пожирает своих невест... Вот гад Что б он подавился!
Ксандра: nelly пишет: Вот гад Что б он подавился!
MW-girl: Nyu66 пишет: НО, мне совершенно не понравились фотографии Gella! Я думаю, что отрицательные отзывы как и положительные все-таки говорят о мастерстве автора, т.к. это эмоции и оценка, а не равнодушие - открыли и закрыли. Очень инетерсно мне читать отзывы. Прочитаю и иду опять смотреть и так мне хочется посмотреть чужими глазами, где что для себя кто отметил и каждый видит через свою призму, очень ценны такие обсуждения. Спасибо вам девочки, всем - всем. P.S. мне триптих от Gella очень понравился. Т.к. смотришь и хочется думать и узнать, какая судьба у этих женщин, кто они друг другу и почему они решились на это.
полная версия страницы