Форум » Детский сад » Слова и речи наших детей и внуков, и маленьких и не очень » Ответить
Слова и речи наших детей и внуков, и маленьких и не очень
Дама Мадама: Сейчас мой внук начинает говорить. Ему 1год 5 месяцев. Очень интересно наблюдать, как он создает собственные обозначения предметов и явлений. Когда он говорит: мапа-папа-баба-деда, его все понимают. Остальное пока понимаем только мы, близкие. Вот несколько изобретенных им слов: Грузовик = гузяк Легковая машина = гозака Тесто = тето Спать = пасть Сосед = ссед Мы с ним любим смотреть в окно вечером и наблюдать огоньки в окнах. Я ему говорю:"Смотри, огоньки зажглись" Теперь он мне сам показывает на светящиеся окна и говорит: "загазыс!" = зажглись. И только я его понимаю. А вот речи моей младшей дочери, когда ей было 5 лет: Мы идем с ней по улице в ветренный день Я ее тороплю домой, потому что мы замерзли. Она (задумчиво и серьезно): "Да-а-а, флаги нашей Родины замерзнут" А что говорят (говорили) ваши дети и дети ваших близких, друзей?
Светлана: Майечка пишет: пойдет домой к своим детям - маленьким милиционерикам Круто!
Дама Мадама: Совет моего трехлетнего внука: "Бабушка, надень обруч на голову, а то мысли рассыплются!" Рассказывает о своей семье:" У меня есть папа. У него есть машина." Вопрос:"А у мамы?" Ответ:"А у мамы есть электричка"
zorya: Дама Мадама Это обязательно запомню:"Бабушка, надень обруч на голову, а то мысли рассыплются!"
радлена: Я пыталась за детьми записывать перлы-теперь радуюсь,запас большой,потихоньку буду выкладывать.Многое вошло в семейный словарный запас-в том числе и "кровожадная"Борина фраза времен отключения электроэнергии в 90-х годах.Итак,темно,света нет,спать еще рано,все толчемся на одном диване,муж говорит:"Боря,перелезь на маму-она мягкая"и моментальный ответ:"Да,у мамы сала и мяса на год бы хватило".Занавес.
радлена: У меня в тему заборную тоже есть.Сын уже,правда ,знал,что такое слово из трех букв.А у бабушки сильно ругучая соседка была,все мужа-алкоголика честила.И вот после очередного сеанса ее брани Борька подходит к бабушке и выдает так рассудительно:"Вот кричит тетя дяде"пошел на х..,пошел на х.."а как же человеку знать,куда идти?как человек поймет?"
Lucky: А у меня Тёмка фразами заговорил! Вчера подошёл, обнял и сказал: Тём-Тём мама люлю! ))) Себя называет Тём-Тём...Попить у нас означат "пипи" почему-то) может попросить: Тём-Тём пипи дай. То есть дайте Тёме попить)) Когда балуется, строго спрашиваю: Тёмке надо таташки дать? Он делает круглые глаза, разводит руками, пожимает плечами и начинает на своём языке возмущаться! Проскакивают фразы типа "Тём-Тём тата? неть! мам тата!" Когда кушаем, пытается меня накормить тоже из своей тарелочки: "Тём-Тём куся, мам на!" означает Тёме вкусно, на мама тебе тоже) Ещё говорит "здати" и "досиданя" - здрасти и до свидания.
радлена: Мой сынуля первую длинную фразу произнес,когда припекло!До тех пор были отрывочные слова.Несу его,обкакавшегося,под мышкой мыть в ванную.Горячей воды тогда не было,и я ополаскивала его холодной с ладошки.И тут он выдает что-то вроде "Пусь аль,а мить а надо,удиця ледя"-"Пусть и какал,а мыть не надо-водичка холодная!"
радлена: Живем в селе,жизнь животных на виду.Загуляла как-то наша собачка,прибежал соседский ейный гражданский муж-ну и понеслось!Дети бегут ко мне:"Там Тарзан к нашей Фросе приклеился".Я тупо отвечаю:"Дети,это их проблемы",ну и забыли вроде.Родила Фрося щенка,веду Борю из садика,и тут он мне выдает:"Мама,трахаться надо лучше!"Я онемела,прям на ватных ногах прошла несколько шагов,не соображая,пока ребенок не объяснил:"Тарзан трахался плохо,приклеивался ,вот поэтому и всего один щенок получился!"
радлена: Еще на тему размножения.Боря: -Мама,а правда,если у невесты нет женихов,то и детей у нее не будет? Даша: -А в садике хомячиха беременная хочет сродить нам новых хомячих! -А когда я вырасту,я куплю тебе зеленое блестящее платье и красные туфли,и ты еще сможешь сродить ребеночка! ...Даша уже год как на своих хлебах,и я иногда по инерции требую с нее платье зеленое.
Tanya: радлена пишет: зеленое блестящее платье и красные туфли,и ты еще сможешь сродить ребеночка Отличный рецепт!
lawina: Насмеялась я, пока читала ваши сообщения!!!! Мой мелкий пока не радует разговорами, болтает что-то на своем, его и в саду иностранцем зовут)))) Поэтому мой рассказ немного не в тему, у нас не слова, а поступки)) Мелкий - пацан сурьезный, ему не до обнимашек, целоваться-то только-только начал, и то целует в основном свои игрухи)).. Заболела я на днях, сижу на полу на корточках, подходит Дёмка сзади и тихонечко целует меня в плечо и в спину!!!! Слезы навернулись на глаза от нежности, я вся растроганная наклоняюсь вперед за откатившейся игрухой... через секунду на мне сидит наездник и пришпоривает!!!)))))))
Lucky: lawina это называется "больше дела, меньше слов!" Умничка Дёмка, настоящий мужик!
Tanya: lawina "Ласковый наездник"
zorya: lawina Упала... А все нам кажется, что пока мы их понять не можем и они, детки, ничего не понимают, неразумные еще. Ага, сЧаз! Вона, какие тонкие психологические приемы применяют.
радлена: тонкие психологические приемы применяют. Тонкие,красивые и правильные А это мой Боря в 16 лет по вопросу женской психологии.Подарила ему крестная к 1 сентября сумку на занятия ходить.Модненькая,с лямками,прибамбасами всякими.Спрашиваю"понравилась?"-"Да".Ну мне ж мало,я пристаю-а как понравилась,сильно или так себе.Боря мне так с превосходством:"Ну почему у вас,у женщин,все на подуровнях?"Я не поняла.Растолковал:"Мама,вещь или нравится,или нет.А у вас куча подуровней:понравилась очень,понравилась немного...".
natashab: СЕГОДНЯ ездила к СТЕПАНМИХАЛЫЧУ - ему уже год и почти 2 месяца - очень активный, вполне общительный и своке мнение имеет по всем вопросам трещим с его мамой очень активно, а он вроде и не у дел, а это НЕПРАВИЛЬНО - пошел в комнату, принес свою соску и вставил маме в рот - МОЛЧИ, ЖЕНЩИНА очень любит купаться, вы брасывает все игрушки из ванной очень методично, игрушки закончились, вытащил пробку и собирается бросить, отец ему говорит - ВСТАВЬ ПРОБКУ ОБРАТНО, он вставляет, потом решает все таки выбросить и вода уходит, СТЕПАНМИХАЛЫЧ голый без воды в ванне - ВОПЛЬ ВОЗМУЩЕНИЯ был нешуточный
Lucky: natashab пишет: пошел в комнату, принес свою соску и вставил маме в рот - МОЛЧИ, ЖЕНЩИНА
радлена: Боре было три года,когда мы взяли из сельской библиотеки книгу"Зерноуборочные комбайны".Отдали ее года через три(по согласованию с библиотекарем!).Она стала настольной для него.Смотреть ее мог бесконечно.Как-то накричала на него.Убежал,закрылся в комнате.Потом стыдил меня:"Я еле успокоился...только с книгой про комбайны...смотрел-смотрел и слезы не текли...Ты на меня никогда не ори,ПРИ ЛЮБОЙ ПОГОДЕ!А то оденусь,уйду из дому и на обед не приду!" Это еще надо знать знаменитый Борин аппетит,чтобы понять,ЧЕМ он угрожал,что для него значило-не прийти на обед. Еще вспомнилось его забавное определение профессионализма врача.Как-то Боря упал плашмя и набил шикарнейшую-как в мультиках показывают-шишку.На лбу.Поехали в травматологию.Рентген показал,что трещины в черепе нет,я и засобиралась домой с ним.Уговорили остаться,аргументировали убедительно.Положили в коридоре.Боря оклемался от испуга,запросил еды(знаменитый аппетит!).Принесла.Сидит он,бодренько так печенько наминает,соком запивая.Врач подходит:"Хорошо ли себя чувствуешь,не тошнит ли,голова не кружится?".Боря ему вежливо ответил,но как только врач отошел,Борька:"Тоже мне доктор!Ну видит же,что ребенок веселый,аппетит есть.Можно было и не спрашивать!"
Tanya: радлена У вашего сына отличное чувство юмора, прямо как у его мамы!
радлена: На том и держимся!Мир уцелел,потому что смеялся!Наверное,во всех семьях есть свой набор любимых фразочек.У нас-всякого много,цитаты из фильмов,анекдоты.Несколько примеров: Идет боевик,и на словах героя:"Я чувствую опасность в другом месте!"Боря срывается и бежит в туалет.Я ему вслед:"Ты тоже почувствовал опасность в другом месте?".Теперь это любимая присказка для уединения. Нужна помощь мне на кухне.Боря в игре.Зову-зову,все никак.Начинаю монотонно декламировать: -Шли годы...Бурь порыв мятежный Развеял прежние мечты. И я забыл твой голос нежный, Твое прелестные черты. Помолчу и опять:"Шли годы..."Слышу-звук убрал.Через минуту бежит,смеется:"Сначала думал,что ты по телефону.Потом усек,что повторяется.Потом дошло.Что помочь?" Анекдот:"Пионервожатый в лагере наблюдает,как мальчик чемодан разгружает.Видит там зонтик и спрашивает,зачем тот в лагерь его взял.Мальчик поднимает глаза на вожатого и печально так спрашивает:"Скажите,у вас мама была?".Вот последняя фраза у моих детей для того,чтобы меня на место ставить,когда начинаю их собирать в дорогу.Действует! Еще анекдот:мама дочке,провожая в общежитие"ой доченька,как я переживаю,когда ты там.Рассказывают,что там пьянство,разврат и религиозные секты!"Доченька:"Религиозные секты,мамочка?".Это уже мне Даша говорит,когда начинаю обьяснять об опасностях всяких. Когда надо поругать за что-то,тут "Небо,небо не видело такого позорного..."."Кин-дза-дза" вся по цитатам у нас. Как-то в Борю влюбилась пятилетняя дева.Он фыркал и бегал от нее.Она настигала его,когда за компом сидел,гладила по волосам и шептала"Боря кыця,кыця".Иногда я тоже"Кыцяю"ему. Вот малая часть нашего внутрисемейного.Но не одна же наша семья такая?Ну не поленитесь,тоже расскжите о внутрисемейном юморе.Договорились?
Дама Мадама: Вчера внук (3 года и 3 месяца) посмотрел на меня с восхищением и произнес: "Бабушка, ты так похожа на..... большую Мазду!"
Ивлева: радлена пишет: спрашивает:"Скажите,у вас мама была?". Лен, вот к этой фразе присоединюсь таким эпизодом. Прихожу как-то за Боречкой, сразу калибрую недовольство воспитательницы. Спрашиваю, что не так? Да вот, он сегодня другой воспитательнице надерзил, вы уж воспитывайте ребенка! Я: а что ? "Да вот он сегодня играл во дворе, мог порушить снежные фигурки, которые мы налепили и раскрасили . ( Для справочки : детей не выводили пару дней гулять в хорошую погоду, пока персонал раскрашивал снег красками, я не сразу въехала, что это к приезду комиссии) . Она его просила отойти куда-нибудь, а он продолжал играть. Она уже рассердилась слегка ,и тут ей ваш Боря сказал : А у вас мама есть? Да, есть, а что? Ну так пусть она вас отругает, как вы меня!" Я объяснила мальчику свое понимание , но чтоб и его достоинство не пострадало
радлена: О!Лед тронулся!Дама Мадама У меня Даша как-то,сидя на горшке и глядя на меня снизу вверх,произнесла с восторгом"какая же ты большая выросла,Лена!"А тут-какое изумительное сравнение,чисто мальчишечье! Ивлева-очень дипломатично у Бори вышло.Не перескакивая через голову,с соблюдением субординации.Сам же не стал высказываться?зачем,ведь у каждого человека мама для этого есть.
Ивлева: радлена пишет: очень дипломатично у Бори вышло Они не оценили А вот когда я подпрыгиваю от его речей, это когда он называет и обращается к человеку, так сказать, по должности: вот подметает дворник, а он ему :Дворник, вот там, я еще мусор подмел, заберите его тоже! Или к продавцу: Продавец, а где у вас и т.д. Или к охраннику: Охранник, а где у вас огнетушитель, я не вижу? Ну, а уж если негры идут или на другом языке говорят - обязательно спросит, что да как. Опять же, если курит кто, пьет пиво на улице или в камуфляжной форме (ему кажется, что явно бандитской) - не пройдет равнодушно, громко побеспокоится Не скучаю никогда!
радлена: В молодости у меня была подружка с дочкой.Малышку звали Вита,она была невероятно шустрая,верткая,общительная.Пришла я как-то к ним в гости.Вита зовет меня:"Лена,иди ко мне на балкон!"Выхожу.Под балконом на лавочке сидят женщины,при моем появлении начинается у них смех до истерики.Я чуть не обиделась.Оказывается,дело так было:вышла Вита на балкон и закричала им:"бабки,бабки!а ко мне подружка Ленка пришла!сейчас позову!"...а подружке оказалось под 30 лет и под сто кеге...
Veselina: Когда мой младшей племяннице Глашке было 2.5 года, она без запинки называла все марки автомобилей на улице, мимо которых проходила. Ну и, соответственно, отвечала на вопросы "а это у машины что?" - ну там "фара, колесо, дверка, багажник и т.д."... Подходим на улице к машине моего мужа, спрашиваю - Глань, как машина называется? - Она: - Мицубиси... А это у машины что? (показываю на фару) - Она: фара... Я - а это что? (показываю на колесо) - Она: колесо.. - Я: а это? (показываю на номерной знак) - Она: (задумчиво) железка... - Я: а железка как называется то?? - Она: (громко так, возмущенно) - МИЦУБИСИ!
Veselina: Глашка маленькая, летом на даче... Мужики (мой папа, мой брат и мой муж) собираются в баню. Мы, женщины, собираем посуду со стола после обеда. Входит Глаша, голая, босиком, на голове банная шапка... Мы: Глаш, а ты чего это голая то??? Она (томно закатывая глаза, мол, ну вы чё, не понимаете что ли) - Папа сказал сейчас в баню с мужиками пойдем!
Veselina: Старшая племянница в своем раннем детстве: прабабушка укладывает её спать, Настя закрывает глаза, зевает и говорит прабабушке " Знаешь, Нин, а мой папа - ГАПП!" Бабуся удивленно: какой такой ГАПП?? Настя: Ниииин, ну ГАПП - это как Угомон и Бармалей, только еще страшнее!
inanna: Блин, гадство, Антошка отказался есть вкуснейшую большую печеную рыбу... леха, свиненыш, сам поел, а Антону объявил, что это АКУЛА! И он теперь ее боится, есть не заставишь...
natashab: inanna вот чудная, не надо ЗАСТАВЛЯТЬ - организуй КАМПАНИЮ ПО УНИЧТОЖЕНИЮ АКУЛ
полная версия страницы